Comunidad

Comparto esto aquí porque espero poder ayudar a otras mujeres que hayan sufrido una violación conyugal o que aún la estén padeciendo, y quiero que sepan que no están solas. Durante años me sentí como si estuviera dormida, incapaz de afrontar lo que me estaba pasando, por qué estaba perdiendo peso y por qué me deprimía tanto. Lo minimizaba todo, incluso a él. Intentaba que se sintiera mejor después. La mayoría de las veces era tan simple como decirle que no al sexo y que él lo hiciera de todos modos, mientras yo estaba completamente desconectada. Y era tan frecuente que me quedaba allí esperando a que terminara, pero cada vez lo llevaba a ir más allá de los límites, a veces cuando salíamos en público, siempre después de que salía con mis amigas; era parte del trato. Siempre me decía a mí misma que estaría mejor si simplemente le seguía la corriente. Siempre estaba tan estresado y tan enfadado. Y yo lo amaba y a veces disfrutaba del sexo con él. Eso me hacía las cosas muy confusas. Y yo apenas comía nada, algo que él me animaba, constantemente me compraba aparatos de ejercicio y ropa sexy. Me sentía mal todo el tiempo, cansada y decaída. Mi familia y amigos decían que no era yo misma. Hubo tres incidentes que me doy vueltas una y otra vez en la cabeza y que no pude minimizar (aunque lo intenté). Y me llevaron a decirle que nuestro matrimonio había terminado. Eso fue hace un año. Pensé que escribir uno de ellos me ayudaría y tal vez alguien se identificara conmigo y eso le ayudaría. Fue en la boda de su mejor amigo y, como siempre, quería que hiciéramos algo sexualmente excitante. Así que fuimos al baño de hombres. Nos besamos y empezamos a tener sexo. Estaba bastante borracha. De repente, me dio la vuelta y me inclinó sobre el inodoro, con las manos en el alféizar de la ventana. Empecé a decir que no. Salió con lo que parecía una vocecita de niña. No sé por qué lo recuerdo tan bien. No sé por qué no grité. Me violó analmente en el cubículo de hombres. Yo lloraba mirando el alféizar sucio de una ventana y oía a hombres desconocidos comentando afuera. Después le pregunté una y otra vez por qué lo había hecho, que no quería, que me dolía, que era demasiado brusco, y le dije que no. Pero él no quería hablar de ello. Me dejó sentada con un amigo suyo, al que no conocía, para salir con su mejor amigo a fumar puros. Vio que tenía dolor y sangraba durante días. Seguí con él durante años. Después de eso, también sucedieron otras cosas. Acabé sintiéndome como su pelota antiestrés, una muñeca de trapo, sin nada más. Estuve con él desde los 18 años y tenemos hijos. Era todo lo que conocía. Era mi marido y lo amaba. Nadie sabía lo que estaba pasando. Todos creían que éramos una pareja enamorada. No fue hasta que le dije que ya no podía compartir la cama con él y que estaba empezando a tener ataques de pánico que fuimos a un consejero matrimonial y todo salió a la luz. Desperté. Fue su cara. Su reacción. Me sentí tan estúpida y avergonzada. Y él intentó justificarlo gritándole que era un hombre. Me quedé allí sentada pensando: ¿cómo dejé que esto me pasara? Siempre me consideré una persona fuerte, inteligente y alegre. Tengo más de 40 años, debería saberlo mejor. Miré a la cara de la terapeuta y, de alguna manera, no sentí que estuviera sucediendo. Me di cuenta de que estaba temblando, ella estaba preocupada por mí y él le estaba gritando. Me sentí tan avergonzada e impotente. Y estúpida delante de otra mujer adulta. Pensaba: ¿Y si alguien a quien amaba me contaba que le había pasado esto? Pero seguía pensando que no era realmente una violación porque era mi marido, lo amaba y tantas veces quise tener sexo con él, así que ¿cómo podía ser una violación? ¿Pero por qué quería hacerme daño? Seguía pensando que esto no podía estar pasándome a mí. En fin, gracias por leer. Espero que le sirva a alguien. Creo que me ayudó a mí escribirlo.

Crees que tu edad te hace menos culpable, Pero yo cargo con el peso, cargo con la vergüenza. Cruzaste la línea; no hay excusa para esconderte, Ninguna palabra más suave puede lavar esta marea. No soy yo quien debería sentirse pequeño, Construiste esta jaula, me hiciste caer. No importan tus años, no importa tu rostro, Me arrebataste mi seguridad, mi espacio. Pero aquí estoy, reclamo mi voz, Rompo las cadenas, tomo la decisión. No me callaré, no retrocederé, Llevo mi coraje como una corona. Así que escúchame ahora, y escúchame con claridad, Tus acciones causaron este dolor y este miedo. La edad no protegerá lo que has hecho. Soy el sobreviviente, he ganado.

Cada año se estrella como las olas que golpean la plataforma. Trae un remolino de emociones y sentimientos desconocidos para mi frágil mente. Mi cuerpo se estremece mientras lucha por mantenerse a flote. Jadeo mientras el agua punzante y afilada atrapa mi cuerpo, incapaz de moverme, solo de respirar, respirar... respirar... y respirar. Una calma me envuelve lentamente mientras tomo consciencia de esta tormenta. Me hace reflexionar, y recuerdo que pasará...

Número años desde lo que me pasó. Ha habido tanto dolor y sufrimiento. Uno de estos hombres me pedía constantemente que me acostara con sus amigos, pero mi respuesta siempre era no, nunca, ni hablar. Verás, me resultó muy difícil aceptar lo que había pasado porque bebí demasiado. Creo que me pusieron algo en la bebida, ya que no bebí más de lo normal. Estaba en una fiesta con estas dos personas. No recuerdo haber salido de la casa, pero sí recuerdo haber vomitado en el taxi de camino a casa. Ambos animales se turnaron para tener sexo conmigo. Recuerdo estar tumbada allí sin ropa, incapaz de moverme, incapaz de defenderme. Ambos salieron y recuerdo el fuerte olor a cigarrillos y podía oírlos reír. Poco después, ambos se fueron y yo me quedé allí tumbada, confundida, indefensa y sola. Debo haberme quedado dormida porque recuerdo que era de día y uno de estos hombres volvió a la casa. Ninguno de los dos ha asumido su responsabilidad, y eso es lo que dificulta tanto mi recuperación. Intento recuperar mi poder, pero hay días muy difíciles. Ambos se aprovecharon de mi vulnerabilidad.

Sufrí una agresión sexual mientras vivía en el extranjero estudiando en la universidad. No acepté lo que me había sucedido durante unos meses y dejé que mi vida se descontrolara. Ahora estoy mejor y estoy recuperándome tras haber aceptado la realidad. Pero cada vez me cuesta más procesar y procesar los recuerdos del incidente. Siento que doy un paso adelante y dos atrás. Por suerte, tengo gente en quien confié, pero siento que pedir hablar de ello es demasiado pedir. Todavía lo siento todo, me duele el cuerpo y odio que esto me haya pasado; quiero con todas mis fuerzas seguir adelante.

Mientras recibía radiación en mi cerebro a los 30 años, seguía teniendo flashbacks y pensamientos de haber sido arrastrada a los arbustos en el parque de mi barrio y haber sido violada. El psicólogo del hospital oncológico me preguntó si alguna vez había sufrido abuso sexual. Respondí que no, nunca. Cuatro años después, tras la muerte de un tío, todo volvió a mí. Desde los 10 hasta los 14 años, él abusó sexualmente de mí diciéndome que estaba tomando mis convulsiones. Que lo estaba imaginando, que nadie me creería. Mi madre no me creyó, porque tenía una aventura con él. Después de dos años...

Lo planearon, lo vieron, se rieron, bromearon y luego me culparon. Me ridiculizaron. Cantaban canciones todos los días en el trabajo sobre violarme. Me engañaron porque creía que no era real. No era grave. No fue violación. Pero lo fue. Aún lo protegen aunque esté entre rejas. Los veo por la ciudad, pero me vieron más profundamente de lo que nunca sabré. Saben cosas sobre mi cuerpo, esa noche, mi estado más vulnerable, mi estado de inconsciencia que no recuerdo. Saben más de su primer plan para violarme, que fracasó porque no pude "estar allí". Siguen pensando que no me enteré. Pero lo hice. No se lo deseo a nadie, despertar cada día sabiendo que alguien planeó tu violación DOS VECES y simplemente andan por ahí como si nada hubiera pasado. ¿Qué clase de gente vive en este mismo pueblo que yo puede posponer una violación porque iba a estar estudiando para mi certificado de fin de estudios esa noche? ¿Quién podría hacer eso? Ellos pueden. Ellos también son culpables. Me aseguré de decírselo. No había pruebas suficientes para procesarlos por complicidad en una violación. Pero tienen las manos manchadas de sangre. ¡La gente sabe quiénes son realmente! Pero no tuve que decírselo. Porque saben lo que hicieron. Me vieron con más profundidad. Pero ahora todos los conocemos mejor.

Cuando tenia 8 años iba a jugar a la casa de una amiga de esa misma edad. No recuerdo como empezó, sé que paso, pero son recuerdos confusos. Me acuerdo que me desnudaba y me tocaba, y me hacia hacer lo mismo con ella, mientras un Jesucristo colgado de la pared me miraba. No me acuerdo de esa casa, ni de cuantas veces paso. Desearía haberle contado a mi mamá, pero tenia mucho miedo. Creo que a menudo los niños pasan por muchas cosas que son demasiado grandes para ellos. Sentir miedo todo el tiempo no es normal. Espero que nunca nadie pase por el mismo miedo del mundo al crecer, como pase yo.

Tuve que decir que sí para acabar con esto de una vez. Estaba sola en la cama y él volvió de una noche de fiesta. No aceptaba un no por respuesta y tenía la energía de la cocaína para seguir acosándome durante horas. Estaba tan agotada, exhausta y emocionalmente destrozada que decidí que decir que sí significaría que finalmente me dejaría en paz. Así que lo dejé.

Tenía 18 años. En la universidad, formaba parte de un equipo femenino de deportes universitarios. También había equipos masculinos. Nuestra universidad organizaba un torneo interuniversitario para otros equipos masculinos de Irlanda. Todos teníamos salidas nocturnas planeadas y una actitud de "jugar duro, jugar duro". Era genial formar parte de algo; realmente me encantaba jugar y ser parte del club. Una noche, estaba bebiendo y me puse a hablar con un chico de otro equipo masculino universitario. Fue divertido y terminamos en su habitación de hotel, donde tuvimos sexo consensuado. Después, recuerdo sentirme aturdida y luego despertarme de repente con todos esos chicos irrumpiendo. Nos arrancaron la sábana y recuerdo los flashes de los teléfonos. Era año , así que no había teléfonos precisamente increíbles en ese entonces. Siguieron insultos de todo tipo, pero luego recuerdo que me sujetaron. Al menos dos hombres diferentes. Recuerdo decir que no, por favor, paren. Viví momentos fugaces mientras miraba fijamente la esquina de la mesita de noche, pensando en lo parecida que era a la de la habitación de mis padres. Qué raro. Debí de haber dormido en algún momento porque me desperté. Me vestí. No recordaba nada. Nada más que el sexo con el chico al que besé. Naturalmente, la mañana siguiente siempre es incómoda, así que quería salir de allí. Justo cuando la puerta de la habitación del hotel se cerró con un clic, me di cuenta de que había dejado mis zapatos. Los golpeé y tuve que hacerlo con fuerza porque todos estaban profundamente dormidos. Mientras lo hacía, uno de los otros miembros del equipo abrió una puerta al otro lado del pasillo y me miró fijamente. Le dije que lo sentía por despertarlo, pero que necesitaba mis zapatos. Él solo dijo que lo sentía mucho. Estaba confundida, sin recordar de qué estaba hablando, así que dije que lo sentía por haber dejado mis zapatos. Finalmente, alguien abrió la puerta y recuperé mis zapatos. Salí del hotel y caminé hasta la parada de autobús más cercana, sintiéndome como con la resaca, pero dolorida. Ahí abajo. Nunca antes había sentido dolor. Supongo que nos lo tomamos muy en serio, pensé. Avanzando rápidamente hasta el tercer confinamiento por Covid, comencé a tener pesadillas severas que no eran pesadillas. Los recuerdos perdidos regresaron en dos o tres meses y me di cuenta de que me habían evaluado varias veces. Que mi cerebro me había protegido hasta ahora. Mi SA, sin saberlo, tuvo un gran impacto en mis años formativos: salí del armario como bisexual hace solo dos años. Siento que habría tenido una década de los veinte muy diferente, pero conocí a un buen chico, me quedé con él como una lapa y ahora estoy casada y tengo un hijo. Debido al bloqueo de memoria, no tengo ningún recurso. No tengo sentido de la justicia, así que solo espero que esos chicos, ahora hombres adultos, sean mejores de lo que eran.

En México se aproxima que al menos dos personas son violadas cada hora, esta cifra no la conocía hasta hace poco, cuando sufrí de abuso minimicé demasiado lo que me había pasado, pensaba, hay chicas que son violadas y torturadas, mueren o nunca más son encontradas, por que lo mío importaría? Soy hombre, como es que alguien puede creer que un hombre sufrió de abuso sexual? Verás, tengo 22 años, me encontraba en un día cualquiera, no hace demasiado lo había dejado con una pareja, y una “amiga” de la secundaria que alguna vez fue mi ex me escribió, respondió una historia en Instagram y empezamos a hablar, tenía mucho tiempo de haberla visto por última vez, me dijo que te parece si nos vemos el lunes ? Yo accedí y le dije claro vayamos por un café, ella vive sola por lo que la idea de ir a su casa y comer no me parecía mala, como dos adultos maduros, ella dijo vayamos a un café y le dije está bien, estaríamos dos horas en el café por que ella después tenía que irse a un compromiso y yo tenía un trámite que realizar, a la mitad del café su madre le marcó y canceló su compromiso, por lo que ya no tenía que irse, después de eso fuimos a un bar cercano, bebimos un par de tragos y jugamos alguna partida de billar, mientras jugábamos ella me Seducía y besaba, lo que al inicio no me pareció desagradable, pasando un rato decidimos ir a su casa, llegamos y evidentemente la idea era besarnos, tener un faje e irnos, yo no llevaba preservativos y tampoco quería llegar a más por que tenía dudas, aún no sabía si yo quería volver con mi ex así que tapo o quería ir más allá, llegamos a su cuarto y empezamos, besos, roces y un poco de toqueteo, empezamos a desvestirnos y yo decidí no bajar mi pantalón, ella insistió y con incomodidad dije bueno, me quedé en ropa interior y seguimos besándonos, después de eso ella se subió encima de mí, esta chica no era más pesada que yo pero si era pesada, al subirse sentí algo raro y es que no estaba encima de mi pelvis si no de mi abdomen, me siguió besando y en algún punto me quedé sin aire, si bien podía respirar, me sentía muy débil como para moverla, ella me dijo quiero que lo metas, a lo que yo respondí NO, no tengo preservativos y la verdad prefiero no hacerlo así, ella me dijo que tenía el implante por temas de salud, que no quedara embarazada, inmediatamente dije NO importa, el embarazo no es lo único que me preocupa, no tengo preservativos tal vez otro día, ella no dijo nada y siguió besándome, después de un rato ella bajó su mano, sacó mi pene y yo intenté quitar sus manos, le dije basta no quiero, ella parecía no escuchar a lo que yo dije espera es que no te va a gustar, hace poco tuve una infección y es mejor así, me dijo ah sí que infección ? Yo no supe qué contestar al momento y ella dijo es mentira, lo metió, se sentó por completo y después de unos pocos segundos eyacule, incómodo le dije ya, ya me vine no se puede más, pese a ello ella se quedó sentada encima de mi, exactamente en la misma posición, le dije bueno ya terminamos muévete por favor, ella me dijo que no que había sido muy rápido y que aún no estaba satisfecha, yo le dije que tal vez otro día, ella notó mi cara de incomodidad y me dijo que pasa? Yo le dije tengo muchas cosas en la mente puedes moverte ? Siguió sin hacerme caso y me dijo no puedo quedar embarazada y si te preocupa hace un año que no estoy con alguien, yo no tengo nada, le dije al momento no es eso, sin más ideas le dije me estoy quedando sin aire ella se movió un poco de lado y cuando pude respirar fui capaz de moverla, me empecé a vestir y ella aún desnuda agarró mi ropa la abrazó y no quería dármela, empezó a decir entonces me vas a abandonar? Me dejarás aquí desnuda, anda déjame limpiártelo con la boca, espera un poco y sigamos o duerme aquí, yo le dije que era tarde que tenía que regresar a casa y que no podía quedarme, aún con mi ropa en sus brazos y sin querer dármela le dije bien volveré otro dia, ella dijo está bien pero ese día te quedarás, le dije que sí que no había problema, solo entonces soltó mi ropa y me la dio, me vestí y salí de ahí, subí a un taxi y comencé a escribirle a mi mejor amiga, en ese momento me sentía estúpido y jamás me había sentido tan vulnerable, no dejaba de culparme y decirme una y otra vez si no hubieses ido todo estaría bien, lo hablé con mi mejor amiga y mi psicóloga, más tarde con una asociación de apoyo y todos dijeron lo mismo fue “violacion” detuve mis lágrimas y empecé a decirme a mí mismo, no puedes ser tan tonto, empecé a minimizarlo, y como dije al inicio me repetía, hay chicas que no regresan, son drogadas, violadas y torturadas, nunca son encontradas, tú fuiste a su casa, tu bebiste con ella tú accediste a un faje, como es que lo llamas abuso? Sin embargo sigo sintiéndome culpable, me siento vacío, solo y con mucho miedo, miedo a una ets, miedo a contarlo, e incluso miedo a admitirlo, no puedo evitar pensar que tal vez yo fui el culpable, que no debería estarme quejando y que al contarlo simplemente dirán por qué te quejas de ello ?

Cuando tenía entre 4 y 5 años sufrí abuso sexual por parte de dos tíos (entre 10 y 12 años mayores que yo). Estos recuerdos permanecieron ocultos alrededor de 10 años. Ahora ya han pasado muchos años desde la primera vez que recordé lo que había pasado y ya todo se siente lejano y confuso (en realidad nunca he tenido recuerdos claros sobre lo sucedido, y eso me ha hecho dudar mucho de mí misma y de mi historia). Creo que ellos me enseñaron a tocarme. Además, tuve una infancia muy expuesta a contenido sexual: tengo recuerdos de mis papás teniendo relaciones sexuales en la misma cama (me había pasado a dormir con ellos) y también luego, como a mis 8 años, pasó lo mismo con mi mamá y mi padrastro (sostuvieron relaciones a mi lado). Una vez, a mis 8 años, puse un CD y era una película porno, también había un canal de TV por donde daban porno. Cuando tenía 5 o 6 años, frotaba con mi prima (un año mayor que yo) nuestras partes íntimas. No tengo recuerdos claros sobre esto tampoco. Ahora tengo miedo de que haya sido yo quien persuadió a mi prima de hacerlo. También recuerdo que en la casa de ella había un libro del kamasutra y me parece que a veces jugábamos a imitar lo que veíamos en él. Tengo miedo de que haya sido yo quien provocó todo, de haber imitado lo que hacían mis tíos conmigo. Tengo miedo de ser como ellos.

Yo solo tenia 5 años cuando mi hermana mayor de 7 se aprovecho de mi para hacer cosas que habia visto, me da tanto enojo que mis padres no la supervisaran me enoja que hasta ahora me entero que veia esas cosas y las imitaba conmigo, por que si sabian que veia eso no la regañaban no lo corrigieron, prq yo lo tuve que soportar, ella me arastraba siempre me buscaba realmente me doy asco por no darme cuenta y no hacer nada pero solo tenia 5 años, ella nunca dijo nada dui yo la que decidio hablar, se lo conte a mi nadre con el miedo de que me odiara o le diera asco con llanto y dolor en el pecho, pero mi madre habla conmigo y con ella me senti tan aliviada ya lo habia dejado de pensar ya no me mortificaba. En la actualidad me llevo bien con ella, es mi hermana, claro que la quiero, pero realmente cuando me acuerdo aun que ya no lloro o me lastima, me da tanto corage que se pudo haber evitado, ahora tengo un problema, no he dado mi primer beso, me da asco, realmente aun que me guste esa persona me da tanta repulsión, pero me da vergüenza contarcelo a un psicólogo que pensarian si les digo que mi hermana hacia eso, les daria asco, aun que no fue mi culpa.

Tocamientos inapropiados es como describiría lo que hacía mi exmarido. Estuvimos juntos casi número años. Innumerables veces me despertaba con sus manos dentro de mi pijama, él teniendo relaciones sexuales conmigo, él obligándome a hacerle cosas, hasta que esto se volvió normal. Sentía que esto era parte de mi matrimonio. Ahora sé que esto no debería haber sido así y que ningún hombre debería tratar jamás a una mujer de esta manera. El consentimiento no se puede tomar, se debe dar. Nos separamos y él seguía viviendo en la casa. Tuve que ser hospitalizada. Él ayudaba a cuidar a nuestros tres hijos. Entraba en mi habitación por la noche después de que volviera del hospital y me tocaba la espalda y el vientre, a pesar de que le había pedido que no lo hiciera. Esto escaló en dos ocasiones hasta convertirse en violación; yo dije que no, pero él continuó haciéndolo. En ese momento no me di cuenta de lo que era. Incluso escribir esto ahora es difícil. Fue solo tres años después, tras hablar de los tocamientos inapropiados con una terapeuta, que ella usó esa palabra conmigo. En el fondo sabía lo profundamente incorrecto que era todo esto, pero nunca me vi a mí misma como víctima de agresión sexual o violación por parte de mi esposo durante nuestro matrimonio o justo después de nuestra separación. Todavía me resulta extremadamente difícil pronunciar esta palabra en voz alta. La mayoría de mis amigos y familiares desconocen lo sucedido. Es una situación muy solitaria, pero hablar con profesionales sin duda me ayuda a sobrellevar la vergüenza y la culpa que siento.

Traicionada Cuando alguien en quien tanto confiaba Me arrebató una parte Cuando estaba viviendo mi mejor momento Destruyéndome sin remedio Cambiándome para siempre Cambiándome física y mentalmente El dolor que soporté en las noches de insomnio Persiste incluso años después De hecho, me ha hecho una persona más fuerte Después de años de lucha y perseverancia Pero nunca querría que alguien recorriera este camino en busca de fuerza

Yo era una niña de 7 años con mucha casi demaciada confianza, talvez por eso o por simple suerte sucedio pero la verdad no importa en esta historia, me crie con solo primos y hermanos vafones en una familia muy unida, todos sabian todo es bastante sorprendente que no supieran hasta que hable lo que paso, durante unas vacaciones no recuerdo el año ni el lugar pero si que estaba jugando un juego de play 2 de hulk, era muy tarde como las 4 o 5 de la mañana y mi primo estaba cuidandome el era mayor a 10 años y me dijo que me sentara en sus piernas, recuerdo como me quito el control del juego y luego todo es confuso no recuerdo nada hasta el año siguiente, madure rapido todos dijeron que era por que era una niña inteligente y agil, lo era la siguiente vez que ese primo me intento poner una mano ensima cuando tenia 8 casi 9 le rompi la nariz.

Mirar fijamente al acosador La playa no se parece en nada a las suaves arenas de ubicación , mi ciudad natal. Es de guijarros con suaves olas que acarician su orilla. Me siento en el borde. Las lágrimas ruedan por mis mejillas. Mojan los guijarros y la arena. La libertad es abrumadora. Tantas emociones. Había tejido una manta sobre mi dolor. Es fecha de hoy pero mi historia comenzó en una fecha pasada . Me casé ese día. El día en que ex marido me dijo que era suya. El día en que me impuso un toque de queda. Desde ese día fui suya. Nunca olvidaré fecha . Mi toque de queda de las 9 pm había pasado. Estaba trabajando hasta tarde. Presa del pánico, huí de la oficina. Mi jefe corrió tras de mí ofreciéndome una vida, evitando así la caminata de 20 minutos. Insistió en parar en la freiduría. No pude decir nada. Verás, nunca le había contado a nadie cómo era mi vida. ¿Cómo podría? ¿Qué pensarían? Solo podía pensar: "Oh, Dios mío, llévame a casa". Ex marido estaba allí, furioso. La hamburguesa, las patatas fritas, las cebollas y la salsa roja me golpearon como un ladrillo. Directamente en la cara. Humillada y miserable, sentí cómo la hamburguesa, las patatas fritas, las cebollas y la salsa roja corrían por mi cara llorosa. Fue uno de los dos puntos de inflexión. A la mañana siguiente, le conté todo a mi jefe: que si me quedaba, seguramente moriría. El alivio. Entre los dos tramamos un plan. No se lo conté a nadie. Dos días después, tomé el tren a Ciudad y me inscribí en algunas agencias. Cuando regresé ex marido estaba en la estación. Estaba furioso. No lo sabía entonces, pero cada mañana me había seguido para asegurarse de que había ido a trabajar. Me metió a la fuerza en el coche. La gente miraba, pero nadie intervino. Pensé que había llegado el final y que acabaría tumbada en ese suelo frío y húmedo. De vuelta en casa, se sentó a horcajadas sobre mi pecho durante toda la noche. Apenas podía respirar. A las 5 de la mañana se cayó de mí, sumido en un sueño profundo. Gateé a gatas, con el corazón latiéndome con fuerza, cerré la puerta de la casa con llave y corrí. El coraje se presenta de muchas formas. La canción de Gloria Gaynor: "I Will Survive". La escuché, la canté, en mi mente, en voz alta y me prometí a mí misma que sobreviviría. La oración "El Memorare". ¿Cómo puedo agradecerle lo suficiente a esa oración? Sus palabras me ayudaron en mi peor momento. Creí que recibiría ayuda de alguna parte y hoy ocupa un lugar especial en mi corazón. Empecé mi nuevo trabajo en Ciudad . Me mudé a un piso con mi hermana y su amiga. Entonces empezó el acoso: ex marido conocía cada uno de mis movimientos. Cuando volvía a casa los fines de semana, él se quedaba esperando fuera de la casa de mi madre. Me seguía constantemente. Su figura sombría nunca a más de unos pocos metros de distancia. A mi lado, detrás de mí, delante de mí. Sin decir una palabra, solo mirándome fijamente. Mi paz se destruyó. Las amenazas hechas en el pasado no se habían olvidado. Esa noche me dijo que me atraparía "no ahora, sino en algún momento del futuro y para siempre mirarás por encima del hombro, maldita sea". Mi madre murió en año y visitaba su tumba casi todos los sábados, ya que seguía volviendo a ubicación . Mis hermanos vivían allí. Siempre ex marido estaba allí. Acechando detrás o al lado de una lápida cercana. Cambié mis horarios y mi ruta, pero nunca hizo ninguna diferencia. Aparecía y solo se quedaba mirando. Nunca decía una palabra. Nunca supe si "hoy sería el día". Sabía que su amenaza era real. Ex marido conduciría lentamente por la calle principal si me veía, mirando por la ventanilla del conductor y siguiéndome hasta que llegara a mi destino. Los coches le pitaban para que acelerara, pero él los ignoraba. El único gesto que hacía era con los dedos "vigilándote". Pasaron cinco años. Todos los días, sin excepción, aparecía en mi lugar de trabajo en ubicación Me seguía hasta el piso. Me seguía de cerca, pero nunca me adelantaba. Vomitaba en papeleras y cunetas. Me hacía sentir mal en todos los sentidos de la palabra. Estaba hecha un desastre. Nos mudamos, pero siempre me encontraba. Más tarde descubrí que había cambiado su horario de trabajo a horario flexible para poder hacer el viaje de ida y vuelta de lunes a viernes, y luego, los fines de semana, me acosaba cuando estaba en casa. Un día se sucedía al siguiente. Me acosaba. Vomitaba. ¿A quién podía contárselo? ¿Quién me ayudaría? No había nadie. La policía no te creería en ese momento y, de todos modos, no podían hacer nada. ¡Es decir, no me había hecho daño! Mentalmente estaba muerta por dentro. Dejé mi maravilloso trabajo y me mudé a ubicación . Conocí a un hombre maravilloso, marido . Nos casamos en año y en año nació nuestro hijo, nombre del hijo . Uno pensaría que el acoso se detendría. Íbamos a ubicación los fines de semana. Tan hermoso. Me encantaba el mar. Marido sabía que había estado casada con ex marido pero mi vida con él era demasiado dolorosa para hablar de ella con nadie, así que no le conté a marido sobre el acoso ni nada más, y así continuó, pero ahora ex marido tenía un nuevo odio en sus ojos. Mis paseos por la playa desaparecieron. Ex marido era como un radar. Siempre estaba ahí. Era tan aterrador. Poco a poco mi vida se estaba desvaneciendo. Ex marido nunca nos seguía cuando marido venía con nosotros. Ex marido siempre intentaba encontrar una manera de interactuar con nombre del hijo . Una vez en una concentración de coches clásicos, solté la mano de hijo por un instante y en segundos ex marido la había tomado y estaba tratando de darle un cochecito Dinky que había comprado mar dhea para él. Agarré nombre del hijo y me fui. Ir a Tesco era una pesadilla. Nombre del hijo estaría en el carrito. Estábamos en la caja y siempre en la siguiente caja estaba ex marido . Sin comestibles y esa mirada. Mirándome fijamente y mirando fijamente a mi hijo. En aquel entonces, el acoso no se reconocía como nada, y mucho menos como un delito, y me habrían considerado una "idiota". Luego llegó el segundo punto de inflexión: fecha . El hermano menor de Marido , nombre del cuñado vino de vacaciones a ubicación . Nunca había visto el mar. La emoción. Estuve nerviosa toda la mañana preparando la cesta de picnic y nuestras cosas, pero estaría bien porque marido estaría con nosotros. En el último minuto, marido recibió una llamada urgente del trabajo. Estaba de guardia las 24 horas en su trabajo. Dios, no podía decepcionar a los niños. Nombre del hijo tenía ahora 6 años, y entonces tenía nombre de la hija y nombre de la hija y por supuesto nombre del cuñado que venían por primera vez. Nuestra casa estaba al final de un callejón. Estaba ex marido detrás de la farola. Intenté ignorarlo. La playa estaría llena de gente. En cuanto vio que no estaba marido se acabó. Empezó a seguirnos. Subiendo por el muelle ex marido caminaba detrás de nosotros. No nos adelantaba, no decía nada. Cruzamos el puente, todavía unos metros detrás de nosotros. Pude ver nombre del cuñado mirando preguntándose por qué ese hombre no nos dejaba pasar. Pasamos el estanque de los patos y llegamos a la playa. Todavía nos seguía. Recuerdo ese día tan bien. Un hermoso día de verano. Corazones brillantes y emoción en el aire, pero mi corazón latía con fuerza, muerta de miedo. Extendí la manta, los niños saltaban de emoción. Y entonces estaba ex marido ! Prácticamente encima de nosotros. A no más de unos pocos metros. Acostado de lado, apoyado sobre un codo, frente a nosotros, mirándonos fijamente. Me sentí mal. Me dolía la cabeza y el corazón me latía en el esternón. Si me meto al mar con los niños, ¿qué hará? No podía dejar nuestras cosas. No sabía qué haría. Tenía miedo de ir, miedo de quedarme, miedo de dejar que los niños fueran al borde, miedo por todos nosotros. Recogí el picnic y me fui a casa. Ex marido me siguió. Cuando llegué a casa, todo se me escapó de las manos. nombre del cuñado le contó a marido sobre el hombre que nos seguía y que le tenía miedo, y lo describió con detalle. Marido lo entendió enseguida y entonces le conté lo que había estado pasando todos estos años, ¡desde año para ser exactos! Pensé que se enojaría conmigo por no decírselo, pero solo me abrazó y me dijo que todo iba a estar bien. Una persona no tiene que estar encarcelada para que le quiten su libertad. Aprendí a "mirar fijamente". Marido me enseñó. De pequeña tenía duelos de miradas con mis hermanos, pero ahora esto era diferente. Sabía que esto me cambiaría la vida. Necesitaba intimidar ex marido con la mirada y eso requería práctica, mucha práctica. Sé que suena absurdo, pero aprender a mantener una mirada fija durante un tiempo considerable no es tarea fácil. Todos los días después de cenar, Marido y yo teníamos nuestros duelos de miradas. Nuestras miradas fijas la una en la otra y yo sabía que tendría que mantener esa mirada durante mucho tiempo para vencer a ex marido . Sentí ganas de rendirme muchas veces. Varias semanas después, en ubicación estaba visitando la tumba de mis padres y, efectivamente, justo cuando sale el sol, allí estaba él. Sabía que marido no dejaría que me pasara nada y que ahora sabía ex marido era un cobarde y un matón. Una vez que se les planta cara, se acobardan y se escabullen al agujero del que salieron. Ex marido me miró fijamente, yo lo miré fijamente. Podía ver el odio en sus ojos. La fecha volvió a mi mente de golpe. Seguí mirándolo fijamente. Se enfadó mucho, pero su mirada no vaciló ni la mía. Recé a todos los santos de la cristiandad. Recé para que mis padres de alguna manera salieran de sus tumbas y lo encontraran. Recé el Memorare como si mi vida dependiera de ello y canté en mi mente "Sobreviviré". Estaba decidida a tomar las riendas de mi vida. Me ardían los ojos, se me nublaban, me lloraban. Oh Dios, que esto termine pronto, recé. Pero él solo me miró fijamente durante lo que pareció una eternidad. Luego, tan silenciosamente como había entrado en el cementerio porque no lo oí ni lo vi entrar, se fue. Caí de rodillas sobre la tumba de mis padres y lloré. Habían pasado dieciséis años desde que dejé a ex marido y el acoso terminó, pero no fue hasta 2022, un total número de años después, que pude caminar sola por una playa. Ahora sé mucho más. En 2020 contacté con a support service. Me dieron las herramientas para lidiar con ex marido y sigo trabajando con esas herramientas. Sé que debería haberle contado marido y debería haberle contado a mi familia, pero nunca lo hice. Estaba tan avergonzada, pero ahora puedo hablar de ello. Mis amigos en ubicación reaparecieron. Pensé que me habían abandonado, pero ex marido les había advertido claramente y estaban asustados. fecha es mi día especial. Es el día en que me senté junto a las tranquilas aguas y me sentí orgullosa de mi logro. Puede que nunca deje de mirar hacia atrás, pero estoy trabajando en ello. Quería contar esta historia con la esperanza de que pudiera ser útil para alguien más.

Era mi primer año de universidad y estaba en una fiesta de fraternidad. Había empezado a beber solo unos cuatro meses antes. Apenas 15 o 20 minutos después de llegar, tomé una copa de un amigo de un amigo, sin saber que estaba adulterada. En unos 10 o 15 minutos, perdí la memoria por completo. Mi amiga me vio con la mirada perdida, tambaleándome y muy mal. Hizo todo lo posible por que se me pasara la borrachera, pero decidió dejarme en la fiesta, en una cama, para que no tuviera problemas con nuestra pequeña universidad cristiana. No la culpo por esa decisión, ni lo he hecho nunca; probablemente yo habría hecho lo mismo. A la mañana siguiente, me desperté sin pantalones, al lado de un hombre que no conocía. En las semanas siguientes, descubrí que me había tomado fotos esa noche y las había enviado a todo el grupo de chat de su fraternidad. Empezó a acosarme por el campus, a enviarme mensajes como "estás guapísima desnuda" y a hostigarme aún más. Mi vida era un infierno y, para sobrellevarlo, me disocié de mí misma y desarrollé un trastorno alimentario para recuperar cierto control. Tardé un año en finalmente sincerarme con mi madre y mi hermana sobre lo que había vivido. Esta decisión me fue impuesta cuando decidí denunciar a mi violador en mi escuela y me dijeron que necesitaría apoyo durante el proceso. Fue una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida, y aunque me dijeron que no podían hacer nada porque era mi palabra contra la suya, estoy muy contenta de haberlo hecho. Contar mi historia me abrió el camino hacia la sanación, un camino que número años después, me ha permitido crear conciencia sobre la agresión sexual y cómo podemos prevenirla, además de brindar apoyo a otras personas como yo.

Estaba en mi pub local, la dueña me dijo que alguien conocía la zona y que estaba sola, así que le pedí que jugáramos al billar. Salimos un par de veces después de eso, una vez, caminando a casa al final de la noche, me tomó de la mano y le dije que tenía novio. Poco después salí con mis hermanos y nos lo encontramos, después de un rato se fueron a casa y luego él y yo caminamos juntos a casa, vivíamos muy cerca el uno del otro en un pueblo pequeño, así que era normal caminar juntos. No sé quién sugirió caminar por el parque infantil, algo que había hecho un millón de veces con otras personas, pero recuerdo que me estaba besando y tres veces le dije que no y le pedí que parara, entonces me quedé paralizada al darme cuenta de que realmente no lo conocía y que podía hacerme lo que quisiera, lo único que podía pensar era dejar que me hiciera lo que quisiera con tal de sobrevivir y llegar a casa con mi novio. A la mañana siguiente me desperté y fui al baño, estaba sangrando donde me había violado analmente y tenía moretones donde me había sujetado los brazos. Tenía mordiscos de amor en el pecho. No sé cómo llegué a casa. Empecé a beber más porque me lo encontraba constantemente y él seguía pidiéndome que saliera con él. Cuando iba al lugar de trabajo me lo encontraba en la calle y tenía que correr a casa a beber para calmarme antes de volver al trabajo. Llamé a organización de apoyo , me dijeron que no se lo contara a mi novio porque eso solo lo alteraría. Ocho años después, ingresé en rehabilitación por alcoholismo. Era eso o el suicidio. Me reuní con él una vez más unas semanas después de la agresión porque necesitaba decirle que lo que había hecho no estaba bien, pero no le importó, dijo que no se acordaba. Todavía me siento enfadada y culpable por no haberlo denunciado, pero es de otro país y se fue de mi ciudad hace muchos años, así que no es posible, ni siquiera sé su apellido. Solo espero que no se lo haya hecho a nadie más. También tenía miedo de que si lo denunciaba mi novio me dejara o que no me creyeran porque bebía con él. Ojalá no lo hubiera hecho cuando la casera me pidió ayuda, y desde entonces nunca he vuelto a confiar en mis instintos.

He sido acosada por un profesional durante los últimos 7 años. Una noche acepté reunirme con él, ya que tenía miedo de decirle que no. Me hizo insinuaciones sexuales y lo rechacé. Entonces, durante los últimos cuatro años, se dedicó a utilizar a amigos, conocidos y cómplices pagados y voluntarios para acosarme sin descanso. Me drogó y agredió sexualmente en mi propia casa, supuestamente para que pudiera compartir estas imágenes en línea con quien pagara por verlas. Ahora he decidido hablar sobre mis experiencias censurado mi verdadera historia de acoso en un contexto de falta de leyes contra el acoso. ¡Ya basta! Las mujeres no estamos seguras y se necesita hacer más para protegernos de los depredadores.