コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

免責事項: この投稿は、DSM および ICD の診断分類をほとんど無批判に参照していますが、これはこのトピックに関する批判的な議論に個人的に関与していないからではなく、単に、現在私に影響を与え、衰弱させている事柄を説明しようとしているため、実際的な理由からです。 CW: 重度、複雑、および幼少期の性的トラウマの説明が含まれています。深刻ないじめ。しばらく書いていませんでした。認知エネルギーがなく、私の精神は、言葉を印刷できるような機能状態ではありませんでした。複雑な解離性外傷後ストレスを抱えて生きているすべての生存者は、生存に伴う内なる混乱とともに生きることの疲労を知っています。私たちが繁栄に近づき、私たちに起こったことの総和以上の存在に近づこうとどんなに努力しても。今年、私は上腕にライオンのタトゥーを入れました。それは私がわずか 3 歳だったときから私と一緒にあったモチーフです。初めて覚えているのは、寝室の床に一人で座って、口を大きく開けて吠える方法を模索していた時のことだ。父が部屋に入ってきて、一体何をしているのかと尋ねたのを覚えている。父の反応は、私の試みを笑って、代わりに口で何か別のことができると教えてくれることだけだった。私にはどうすることもできなかったので、ライオンは姿を消したが、私のそばにはいた。私が覚えている限り、ライオンは私の人生でたった2つの特定の瞬間に、おそらく最悪の2つの瞬間に、異なる形で再び現れた。その時、私の意識は起こっていることの恐怖に圧倒され、ライオンが介入しなければ粉々に砕け散っていただろう。最初の瞬間は、それからわずか2年後のことだった。私はまだ5歳だったが、すでに耐え難い状況に置かれており、幼い私の心を繋ぎ止めるために様々な妄想体験を生み出していた。しゃべる木、しゃべるテディベア、そして未知の世界からの精霊たち――それぞれが、私が耐えている痛みの同情的な目撃者となった。この記憶は、繰り返し見る悪夢を通して初めて蘇った。当時、私はそれを象徴的なものとして片付けようとした。なぜなら、思い出した場面が文字通りの出来事だったと認めることができなかったからだ。母は、父が人前で床に倒れている私をレイプするのを、ただ傍観していたのだ。それは、片方の養育者が私を虐待し、もう片方の養育者が何も知らないふりをしていた家で暮らすという感覚を象徴的に表したものではなかった。母は実際にその光景を目撃し、そのまま立ち去ったのだ。私はセラピーのセッションで、この解釈に抵抗し、自分自身と闘った。無垢な母像を守る否定の壁が崩れることを恐れたからだ。それは、生き延び、母との関係を維持するために私が築き上げた壁であり、もしそれが崩れたら、私は今以上に孤独になるだろうと分かっていた。残念ながら、詳細が次々と明らかになり、その日に実際に何が起こったのかを完全に理解できるようになると、私の心と体は、さらなる悲しみに備えるしかなかった。私の存在のすべては、たとえ不十分であっても、少なくとも怠慢な両親のどちらか一方の脆い愛が本物であってほしいと願っていました。しかし、私の一部は？それらは真実を知っていました。少なくとも、その一部は知っていました。それらの一部は、虐待され、辱められ、自分たちを守るべき人たちから全く共感を示されないという恐怖を知っていました。それらの一部は、両親それぞれの証言が決して信用できないことを知っていました。私が何を言いたいのかを説明するために、ここ数週間でオーディオ版を聞きながら、同じ段落を何度も繰り返して少なくとも一部の情報を処理しようと試みながら、ゆっくりと読み進めてきた一冊の本についてお話しなければなりません。それは、Onno Van der Hart 他著の『The Haunted Self: Structural Dissociation and The Treatment of Chronic Traumatization』です。しばらく経験してきた当惑させるような症状や、昨年末に受けた内的家族システム（IFS）療法中に遭遇した、しばしば不安になるような経験に、ようやく本当の意味で意味を見出すのに役立っています。逃げられないときにどう逃げるか IFSや構造的解離についてよく知らない人のために、まず明確にしておくべきことが2つあります。IFSは、各人の中にあるさまざまな「部分」と協力することに焦点を当てた治療モデルです。この理論では、これらの「部分」は、幼少期に家族力学に反応して特定の役割や機能を内面化することによって発達したと説明されています（これらは消防士、追放者、管理者として知られています）。対照的に、構造的解離に関する臨床文献は、発達期に慢性的かつ長期にわたるトラウマにさらされた人の人格に何が起こるか、つまり、全体になるのではなく、生き残るために効果的に構成要素に分裂する方法を概説しています。本書の著者らは、人格を「さまざまな心理生物学的状態またはサブシステムから構成されるシステムであり、それらが協調的に機能する」と定義しており、健康な被験者ではそれらが一体となって機能する。「統合された人格は発達上の成果であり、当然のものではない」と著者らは有益な指摘をしている。しかし、構造的解離の場合、統合に向かって発達する代わりに、これらのサブシステムはトラウマ的な環境に合わせて適応的に組織化され、2 つのカテゴリのサブシステムに分裂が生じる。日常生活への適応努力において個人をサポートするもの、脅威の検出と防御のために構築されたもの。これらは、個人の内受容（内部身体信号の認識）世界と外受容（外部の認識）世界を特徴づける行動システムであり、特定のタイプの基本的な動機に従って行動する傾向を含む。これらは常に、環境に最も適応的に反応するように形作られる。実際には、トラウマへの長期にわたる曝露によって、さまざまな目標指向行動（探索、世話、愛着を目的とした行動と、防御、過覚醒、闘争・逃走反応を目的とした行動）間の統合が不可能になるほど、これらのサブシステムはより硬直化し、硬化し、解離性「部分」の出現につながる可能性があります。これらの部分は、IFSで想定されている部分とは異なりますが、その機能は重複する可能性があります。「解離性部分は全体として人格を構成しますが、自己意識を持ち、基本的な自己感覚を持ち、単一の精神生物学的状態よりも複雑です。」これらの部分は、精緻化の度合い（名前、年齢、性別などの特性に関してどれだけ分化され、区別されているか）と解放の度合い（トラウマ自体からどれだけ分離し、自律しているか）が異なる場合があります。この変動は、トラウマの重症度と複雑さ、および慢性度に大きく依存します。ほとんどの人は心的外傷後ストレス障害 (PTSD) を知っています。PTSD の場合、構造的解離は存在しますが、二次的または三次的な形態が存在する場合ほど複雑ではありません。両者の主な違いは、1 つ以上の異なるタイプの部分の存在に関係しています。見かけ上正常な部分 (ANP) : 探索、世話、愛着に向かう行動システムが支配的であり、感情的な部分 (EP) : 防衛システムが支配的であるこれらの部分は、これらの行動システムに還元されるものではなく、それらによって媒介されます。これが、人が互いに矛盾する部分で構成されることがある理由です。たとえば、感情的な部分は、生の感覚的トラウマとそれに伴う恐怖、恥、罪悪感のすべての感情を含むことができますが、別の「見かけ上正常な」部分は、それらの感情を補償し、自尊心をもたらすさまざまな活動に従事することによって、それらの感情を回避することに焦点を当てています。生々しい感情そのものが圧倒的だからというだけでなく（著者らは、これらの感情がどれほど圧倒的になり得るか、そして効果的に対処するためのリソースが不足している場合に不適応な対処メカニズムにつながる可能性があることから、これらの感情を「激しい」と呼んでいる）、私たちが概説した行動システムは、他者への愛着のニーズを満たし、社会的地位を調整することを中心に構築されているからでもある。トラウマによって植え付けられた激しい感情が、最も重要な人間関係や社会的地位に脅威を与えるように感じられる場合、EPはそれらを抑え込まざるを得ず、多くの場合、他者と自分自身の両方の視界から排除される。PTSDのような一次解離の場合、適応上必要なのは単一のANPと単一のEPの発達だけであった。二次解離では、C-PTSD の症例や、より頻繁に「境界性パーソナリティ障害」と診断される症例（これについては語りたくもない）によく見られるように、さらなる断片化により、トラウマ体験の異なる断片（恐怖の瞬間、生々しい感情、さまざまな防御反応）を含む複数の EP が発達します。三次解離は、物事が本当に複雑になるところです。ほとんどの人は、解離性同一性障害 (DID) として知られるものを大まかに知っています。これは、主にメディアでのひどく偏見に満ちた描写の結果として、「分裂人格障害」として不正確に広まっています。実際には、DID 自体は一般に考えられているよりもはるかに複雑で、個々の体験ははるかに多様です。すでに述べた他の解離性障害と区別する重要な点は、三次構造解離の証拠があることです。これは、複数の EP だけでなく、複数の ANP も関与しています。しかし、一般的に信じられていることとは異なり、これらのANPは必ずしも最も極端な精緻化と解放の度合いを持つわけではありません。年齢、記憶、人格が全く異なる、完全に異なるアイデンティティの間を人が行き来する様子が見られるとは限りません。DSM-5には、その妥当性についてどう思うかは別として、さまざまなその他の特定不能解離性障害（OSDD）が記載されており、これらのバリエーションを示しています。私自身の場合、これは人生のさまざまな時期に異なる形で現れました。ライオンのモチーフが最初に再び現れようとしたときの、私が最初に説明し始めた記憶に戻って、それらのいくつかを解き明かしましょう。最悪の最初の出来事は、私がまだ5歳のときで、私に恐ろしいことが起こっていました。その行為自体が非常に痛く、胸が張り裂けるほど恐ろしいもので、大人でさえトラウマになる可能性があるだけでなく、それは1人の主要な養育者によって行われ、もう1人は傍観して何もしていませんでした。これは、深刻な裏切りとネグレクト、そして究極的には見捨てられた行為です。その瞬間、私が生き延びるために養育者に頼らざるを得なかったということは、生きたいと願うなら、自分に何が起こっているのかを処理する選択肢が限られていたことを意味していました。一方では、両親のどちらも私に必要なケアと養育を与えることができないことを受け入れることができました。誰も私を助けに来てくれず、誰も両親のどちらからも私を守ってくれないことを受け入れることもできましたが、そうすると、安全になることも、愛されることも、守られることも決してないという現実と向き合わなければなりませんでした。私は小さいどころか、はっきり言って、とても小さかったので、自分を守る力を振り絞る可能性は全くありませんでした。私にはそんな力はなかったのです。その後、私の意識の中で何が起こったのか、臨床的にどう説明すればいいのか、私にはよくわかりません。それは、7年後にライオンが再び現れたときに起こった劇的な解離性障害ではありませんでした（これについては後述します）。もっと微妙なものでした。私は、最終的に助けが来るという物語を構築するために、ありとあらゆる証拠の断片を集めた。もし助けが来なかったら？私は代わりに、自分自身を守り、保護できる存在になるつもりだった。母が私から離れて行った後、どうにかして床から這い上がり、まっすぐ前に見える方向、つまり兄の寝室の閉まったドアに向かって走った。私は予告なしに飛び込み、兄に新しい現実を告げた。「 名前すべて大丈夫になるわ」と私は言った。何が起こったかは関係なかった。私がそれを感じなかったという事実も私にとっては関係なかった。私のその部分はすでに埋葬され、麻痺と無感覚を通して別の部分が取って代わっていた。もし私の体が焼かれていたとしても、私はそれをそのままにしておいた。もちろん父は私を追って部屋に入ってきて、それを許さなかった。彼は私に息子から離れるように言い、ほんの数分前に母と私を汚い売春婦と烙印を押したばかりなのに、また私を小さな売女と呼んだ。しかし、私の体は震えなかった。「大丈夫になるって言ってただけよ」と私は繰り返した。その瞬間、父のどの部分が私をあんなにひどく辱めるほど激怒していたのかは分からないが、すぐに父から消え去り、彼の目に一瞬の動揺が見られた。「何だって？」彼は優しく、半笑いで尋ねた。「何を言ってるんだい、お嬢さん？大丈夫になるってどういう意味だ？どうして大丈夫にならないんだい？」彼はまた笑った。彼が私を膝の上に抱き上げようと身をかがめたとき、私は続けた。「あなたが私に腹を立てるのは私のせいじゃないって分かってるから、大丈夫になるの」と私ははっきりと説明した。実際には、母が遠くをぼんやりと見つめているときの目つきが、彼女が見ているものがついに彼女を彼のもとから去らせるのに十分だと私に告げていたので、私は自分自身に大丈夫になると言っていたのだ。そして、彼女は最終的に彼のもとを去った。「今日、私は君に腹を立てたかい？」と彼は尋ねた。私は目を丸くして、話題を変えることにした。「大きくなったらライオンになるの」と私は誇らしげに彼に説明した。しかしもちろん、彼はただ笑った。「君はライオンじゃないよ！君は小さな女の子、バレリーナ…」私は、自分が何になれるかについて彼に制限を押し付けていることを彼に教え続けた。この非常に現実的な一連の出来事には、ほとんど不自然に聞こえる何かがあることはよく分かっている。5歳の子供がどうやってそのようなトラウマに耐え、ほんの数秒後にはまるで傷一つなく、英雄的でさえあるかのように現れることができるのだろうか？それは解離である。残酷な状況の重圧で心が砕け散る代わりに、私の精神は生き延びるために二つのものに手を伸ばした。1つ目は、私が経験した見捨てられ裏切られたことが、実際には見捨てられたことではないという合理化。「ママはもう知っている。今、ママは私がどれほど辛い思いをしているかを知っていて、きっと何とかしてくれる。」2つ目は、自分の限界を超越するという未来の約束との同一化。「私はいつかライオンになるんだ。」私はまだ母親に抱いていた愛着にしがみつく必要があっただけでなく、絶対的な脆弱さという経験を包み込み、さらには変容させるために、いつか生まれるであろう何かを自分の中に育む必要があった。すべての痛みを抱えていた私の一部は、たとえ望んだとしてもアクセスできない空間へとさらに押し込められたが、別の部分がその代わりに堂々と立ち、自尊心の源にしがみついていた。真実は、母は虐待が私にとってどれほどひどいものかを、この出来事よりもずっと前から知っていたということだった。彼女はレイプの後に血のついたシーツを見て、それを洗わなければならないと文句を言っていたので、これは目新しいことではなかった。彼女が理解していないと思った理由は、父が部屋に入ってきてそれを見て激怒する直前に起こっていたことだった。堕落… あなたをその瞬間に戻すのではなく、時間を先に進めて、ライオンの二度目の再出現に連れて行きたい。これは最初の出来事よりもはるかに劇的な出来事で、ライオンは私にとって単なる考えではなく、ある程度現実のものとなった。約7年が経過し、その間に母は父のもとを去り、兄と私を連れて行った。その頃には、裁判所の調査で父は告発に対して無罪であると結論付けられていた。これらの告発の一部は私自身のものであったが、最初の目撃者の告発は、父が兄に対して行っていたことを兄の友人が目撃したというものだった。 「なぜ彼女がすぐに彼と別れなかったのか、私には理解できなかった」と、遠い親戚の叔母が最近電話で私に説明した。「彼女は『有罪が証明されるまでは無罪』と言い続けていたけれど、私は『子供はこういうことで嘘をついてはいけない』と言い続けていたのよ」。この叔母は父より15歳年下だったが、父と一緒に育ち、父が本当に暗い一面を持っていることをよく知っていたようだ。彼女と彼女の兄弟、つまり父の異母兄弟である叔父は、父がいかに支配的で人を操るのがうまいかを見てきた。彼らは、移民の子として極貧生活を送るという不名誉な境遇から、一流大学で優秀な成績を収め、教会の要職に就くまでの父の姿を目撃してきた。彼女は、父が厳しい質問から巧みに逃げる兆候をよく知っていたのだ。彼女が最終的に母と連絡を絶った経緯や理由はよく分かりませんが、遠く離れたアメリカに住んでいたことが一因だったのは明らかです。ただ、彼女が、彼が手続きに協力しようとせず、物事について正直に話そうとしないと聞いたとき、ためらうことなく彼を自分の人生から排除したことは確かです。叔母は父の心の闇を見抜き、真実と洞察の光でそれに対処しました。一方、母は彼の心の闇を真正面から見つめ、それを優雅に飾りました。母方の親戚の叔母たちは、この状況に関わらないように、私たちに話しかけることさえしないように、汚染のリスクを冒さないようにと指示されていました。アメリカ人の叔母は、叔父が生きていたら、物事を違ったやり方で処理しただろうと言いました。「彼は真っ先に飛行機に乗って向こうに行き、彼を叩きのめしたでしょう」と叔母は愛情を込めて説明してくれました。 「彼はそういう人だったのよ。」どういうわけか、私は彼が亡くなる前にアメリカで何度か彼を訪ねた時に、彼のそういうところを理解していた。現実なのか、それとも私が経験していた他の体験と同じように幻覚なのかは分からないが、彼の死を知って以来、私は彼の霊が訪ねてくるのを何度も経験していた。私は彼に、そして私のテディベアたちに、私に起こっているすべてのことを話した。彼らは私の親友になった。それからほぼ1年後、おそらく父が有罪と判断された場合、母自身も共犯者とみなされる可能性があると説明された直後、ソーシャルサービスが介入したことが、最終的に母が家を出るきっかけとなった。ここでもまた、この出来事の経緯に関する母の主張とは真実が食い違っている。母の話は、私が8歳でようやく最低限のことを言うことを許されるまで、私が何度も自分のために声を上げようとしたことを都合よく忘れている。兄は、もし家族を裏切ったらどうなるかという恐怖に押しつぶされ、ずっと沈黙を守っていた。こうしたことの結果、私は調査期間中、様々な程度の監視を受けながら父と接触することを強いられ、その後は監視が一切なくなりました。つまり、隔週で父が学校まで迎えに来てくれることになり、それは人々の目の前で行われました。父の名前が新聞に掲載されたり、地元のニュースで放映されたりしなければ、それほどひどいことにはならなかったかもしれません。しかも父の名前はポーランド語で非常に珍しい名前だったため、点と点をつなぎ合わせるのは難しくありませんでした。私たちは自治体によって比較的貧しい地域に引っ越しさせられ、他の母親たちは誰も私の母のように話したり行動したりせず、皆お互いを知っていました。噂はすぐに広まりました。生まれ故郷から引っ越したことで既に社会的地位が下がっていた私は、特に女性シェルターでの生活や通っていた学校での生活が辛かったため、いじめには慣れていました。しかし、父のことを知っている年上の子供たちから受けた残酷さは、事態を全く新たなレベルに引き上げました。サディズムは、私たちが認めたくないほど蔓延しているようです。特に一人の少女は、私の人生を惨めにするためにあらゆる手段を講じました。「あんたの父親があんたをレイプするのも無理はないわ」と、彼女は私を見下ろしながら平然と言い放ちました。「あんたは私が今まで見た中で一番卑劣な生き物よ」。今思えば、このいじめっ子は、自分の家で最悪の状況に置かれていたに違いありません。状況はまさにそれに適したものでしたが、だからといって楽になるわけではありませんでした。そして、私に対する嫌悪感を彼女と重ね合わせていた同級生たちの行動は、残念ながらいじめをさらにエスカレートさせました。12歳になる頃には、私の弱さと「経験への開放性」を知っていた近所の少年たちから、繰り返し性的暴行や虐待を受けていました。これらの事件の中には、悲しいことに、私自身の積極的な誘いかけの結果、あるいは少なくとも、男性をなだめる方法について学んだ教訓をすべて適用した、私の中の特定の解離性部分が原因だったものもありました（これについてはまた別の機会に）。前述のいじめっ子グループから、父が小児性愛者だと何度も何度も言われました。自分が汚くて、気持ち悪くて、おかしいことはよく分かっていました。まだ経験していなかったのは、虐待のせいで標的にされ、まるで獲物のように扱われる屈辱でした。2番目に最悪な記憶 捕食者はすぐに狩りをするのではなく、まず下見をします。もし私が先ほど述べた少年たちに寛大な心を与え、彼らに寛容さを示したいと思ったら、この数行で、解離した自分が小さな尻軽女のように振る舞い、どうやってその状況に陥ったのか、そして彼らが私の虐待の歴史を知らないことが、ある種の至福だったことをすべて話すでしょう。彼らは父のことを本当には知らなかった、と私は言います。彼らは私が幼い年齢の割に性的に成熟していると思っていただけです。彼らは彼の友人のことを知りませんでした。実際、彼ら自身の言葉を借りれば――父の友人たちが私にそうするように仕向けたおかげで――彼らは私が「生まれつきそういうことをしたがっているに違いない」と思っていた。だから、誰が彼らを責めることができるだろうか？これらのいじめっ子たちは違っていた。彼らは父が幼い頃に私にどれほどの性的虐待をしていたかを完全には知らなかったかもしれないが、父のことは知っていた。そして、私が父と暮らすのを逃れた後も、何年もの間、私は無力で、守ってくれる人もいないことを彼らは見ていた。私の兄もまた、彼らがよく知っていたように、彼自身が標的だった。誰もが兄を知っていて、彼を変人だと思っていた。おそらく彼らは、兄があらゆることに対する怒りをぶつける相手がいなくなったことで、その怒りさえも私に向けられることを知っていたのだろう。いずれにせよ、彼らは路上で兄とすれ違っても、顔面を殴られる危険を冒すことなく、こうした出来事を冗談にできることを知っていたのだ。 「おいおい、お前の妹のこと知ってるぞ、ウインク。」この時点では、私の解離能力の程度のおかげで、これらの人々は私よりもはるかに多くのことを知っていた。誰も見ていない夜に出てくる女の子のことや、実際には起こらなかったすべてのことについて、私は知らなかった。なぜなら、彼らはそう言い続けていたからだ。「それはひどい悪夢みたいね」と、私の名付け親（共依存者）はかつて私に言った。「私だったら、そんなことは誰にも言わないわ。私よりもっと悪く思われるかもしれないもの。」彼らは私をもっと悪く思った。私が告発を取り下げたとき、私は彼らに、それはすべて嘘で、想像の産物だったと言わざるを得なかった。父は私に、私はただ頭がおかしいだけだと言った。「お母さん、問題を起こして嘘をついてごめんなさい」と、私はその年のカードに書いた。これは、私のANPが全速力で突き進み、ショーの先頭に立ち、すべてをつなぎ合わせている状態だった。多くの小さな亀裂をうまく隠すことができれば、ガスライティングを含むすべてのトラウマを抱える他の部分は、遠くへ消えていく。「誰があなたの言うことを信じるの？」これは、私がついに母の虐待について告発すると脅した時に、母自身が私に実際に言った言葉だ。「あなたと誰の軍隊？」と彼女は続けた。「みんな、あなたが狼少年だって知ってるわ。いつか本当に困ったことがあったら、誰も助けに来てくれないわよ。」いじめっ子たちはそれをよく知っていた。彼らは小学校時代から私を見てきて、今、私は中学校で彼らより下の立場にいた。彼らが同級生やそれ以上の学年の男子から他のすべての事件についての噂を聞いていたとしても、私は驚かないだろう。彼らは私が格好の標的であり、彼らの間で静かに交わされる秘密が、介入して何かをする人の手に渡ることは決してないことを知っていた。たぶん、私が住んでいる家を正確に突き止めるために、一度私の後をつけてきたんだろう。ある晩、夜遅くに、そのうちの一人が私を訪ねてきた。小学校の頃から知っている女の子で、私が父と学校から帰る時に、私を見張って小石を投げつけながら「小児性愛者」と何度も叫んでいた年上の男の子たちのグループとつるんでいた子だった。あの時、私を見下ろして「お前は卑劣だ」と言ってきた子ではなかった。私が8歳か9歳の時に顔を殴った子だった。鼻を骨折したか、少なくともひどく打撲した。鼻中隔がまだ曲がっているが、本当の怪我の程度は分からない。母は私を医者に連れて行って診てもらうことを拒否した。代わりに私を笑って、自分が子供の頃に容姿のことでいじめられた経験があるから、私も気にしなくていいと言った。でも、この子が私を標的にしたのは、少なくとも私にはそう思えた。理由はともかく、彼女が私の友達ではないことは分かっていた。だから、彼女が自転車で私の家にやって来て、窓から私に「出てきなさい」と声をかけてきたとき、私は笑顔にならなかった。「どうして？」と私は尋ねた。「ちょっと楽しもうよ！」と彼女は言った。私たちは、彼女の突然の親切な態度を信じるかどうかについて、賛成と反対のさまざまな議論を交わした。「あなたは私の友達じゃない、学校では私に優しくしたことなんて一度もないじゃない！」と私は怒鳴った。最終的に彼女は私を外に誘い出すことに成功した。私の立場にある若い女の子が、なぜこんなにも愚かにも簡単に操られてしまうのか、私には説明できない。ただ、すでに明白なこと以外には。これらの関係は、文字通り私の人生全体と私の神経系を形作ってきた。それらは私の存在の糧だった。私が言及した行動システム？安全と所属への私の切望を織り合わせた押し引きの糸――まあ、それらはめちゃくちゃにねじれていた。女の子が、私が彼女を感心させるチャンスがある、ちょっと楽しもう、「笑おう」と思う理由を与えたとき、私の中の少女はむせ返った。私は彼女の自転車の後ろに座り、私たちは暗闇の中を走った。公園に着く頃には、私の意識はすでにその瞬間から断続的に揺らぎ始めていた。突然私が閉じ込められた力関係を模倣した、以前の生活の記憶がよみがえっていた。年上の人に手を取られ、自分ではどうすることもできない状況に引きずり込まれること、これから遊ぶ「ゲーム」の約束、そして、まさに破られようとしている信頼。少年たちはすでに酔っていて、喜んでそうするつもりだった。その後に起こったことは、口にするのも憚られる。今、私があなたに繰り返せるのは、その夜、家に帰ってすぐに床に倒れ込んだときに耳に響き続けていた言葉だけだ。「気持ち悪いと思わない？」「卑劣だと思わない？」「なんてことだ、あの病んだ小娘め。本当に楽しんでいたと思う？」最後の質問はもちろん、父にレイプされた行為のことを指していた。彼女たちは、私自身が父から非難されたのと全く同じ、病的な妄想の中で、私が幼少期に性的暴行を受けることを楽しんでいると想像していた。彼女たちは声を揃えて私を嘲笑い、うめき声を上げ、「そうだよ、パパ。もっと激しく犯して」と叫んだ。何が起こったのか正確には言えない。年上の少女が私から顔を背け、私を一人にした瞬間――彼女たちが言った通りに展開する光景にショックを受け、冗談だったに違いないと確信したようだった――私は完全に意識を失い、ライオンが支配するのを見た。私の体は恐らくぐったりとして動けなかったが、私の中の何かが逃げ出した。これは構造的解離の文脈では理にかなっている。コミュニティ、組織、家族、システム全体にわたる裏切りと見捨てられたことの全容は、私を完全に打ち砕くのに十分だったはずだ。その瞬間に自分が経験したことをどう理解すればいいのかわからない。ただ、体が自由を求めて戦えなかったとしても、精神のどこかがそれを試みなければならなかったということだけはわかっている。何らかの強さを見つけなければならなかった。この記憶に初めてアクセスしたとき、私が見たイメージは、ライオンの形をした魂が体から立ち上がり、今度は咆哮しているようにしか表現できない。彼を縛り付け、尊厳も敬意もなく獲物として投げ落としたすべてのものから解放された。残りはほとんど真っ黒だ。私が叫んだのか、抵抗しようとしたのか、それとも私の心が単に消え去り、顔が空虚で無表情になったのかはわからない。おそらく永遠にわからないだろう。私が知っているのは、私の一見正常な部分が、私が思い出す準備ができるまで、それを記憶から追放したということだけだ。清算 残念ながら、私の性的虐待の歴史が、男性によって欲しいものを奪う口実として武器化されたのはこれが最後ではなかった。この記憶は、トラウマインフォームド催眠療法のセッション中に、私の内なる部分によって他の記憶とともに意図的に引き出されたものでした。セッションの前夜、私は激しい苦痛の中で眠りにつきました。翌日直面しなければならない痛みが、実際に私を死に至らしめるかもしれないと感じていたからです。そのセッションで私がしたことは、セラピストが私に読み聞かせていた台本が意図していたこととは全く正反対でした。それは標準的な手順で、全6回のセッションの最初のセッションでした。台本の内容はすべて、私の心を落ち着かせ、完全な安心感を呼び起こすことに関するものでした。それは、私の内なる部分が前に出て、まだしがみついている感情や機能不全な行動をすべて解放するための舞台を整えるものでした。それらの感情や行動は、私の大人の部分が過去から前進し、より良い未来へと進むことを妨げていると考えられていました。しかし、私の内なる部分が考えていたのはそうではないことを、私は知っていました。彼らは私に伝えたい新しい情報を持っていたのです。彼らは、どんなに薄っぺらな「回復」の試みであっても、暗闇の中に隠しておくことを拒否した重要な情報を持っていたのです。彼らが私の意識のこの部分に到達せずに私を先に進ませるはずがなかった。しかし、なぜそうなるのだろうか？私の内なる部分は、自分たちに起こったことが他の人にも起こることを知っている。私の虐待の多くは孤独の中で経験されたものだが、それは他の子供たちの虐待を目撃することにも関わっていた。私の兄弟だけでなく、他の子供たちもだ。兄弟は、両親と手を組んで反撃するのではなく、両親に同調し、両親を擁護することに終始したため、何年も自分たちを見捨てたと感じていた。そして、私が真実を自分で抱えなくて済むように、彼らが何が起こったのかという真実を握りしめていたのと同じように、これらの部分は、他の「一見正常な部分」が、自分たちを生かし続けるために、他の子供たちの中で同じように支配権を握るのを見ていた。両親は二人とも、私を孤立させるために兄弟の沈黙に頼っていた。彼らは兄弟を彼らなりのやり方で虐待したが、兄弟が彼らのゲームに参加し、彼らの味方になることに利害関係を持つように完璧に仕向けた。兄は、機能を維持するために自分自身の一部を切り離さなければならなかっただけでなく、真実を知っていて、両親から受けた深い痛みの記憶を持つ部分もあった。さらに、ただ所属したい、力を持ちたい、安心したいと願う部分もあった。兄が直面したいじめ以外にも、私たちが目撃した他の子供たちへの虐待は、さまざまな場面で起こっていた。父が牧師として主催し、広大な土地と富を持つ教会員によって可能になったテディベアピクニック。そして、牧師として幼い子供たちの初聖体拝領を監督し、両親のいないところで子供たちに近づくことができた12回のプライベートセッション。最終的に、兄は叔父のような、優しくて大きな人になる方法を見つけた。彼は、恥から身を守るために内面化していた女性蔑視、同性愛嫌悪、他者嫌悪のたわごとを捨てた。しかし、幼少期から青年期にかけて長い間、兄はどこにも安全を得られる場所がないことを悟っていました。そして、常に自分より下の立場の人間に怒りや暴力をぶつけることができ、責任を問われることもないことも悟っていました。私たちが触れた他の状況では、他にも様々な出来事がありました。その中には、母が虐待行為を目撃しても誰も声を上げないことを知り、母自身の虐待能力をさらに高めるものもありました。母は、他人が見て見ぬふりをし、自分自身が罰せられずに済むのを見るたびに、受動的な被害者から加害者、そして共犯者へと転落していきました。ここではその詳細には触れませんが、母自身の過程についての私の理論は、ある程度推測に過ぎないことを認めます。母が比較的地位の低い職業に就いていた頃、他の子供たちに対してわずかに持っていた権力を、以前どのように悪用していたのかは、私には知る由もありません。重要なのは、私の中の様々な部分が、自律性の代わりに強制、抑圧、搾取の上に成り立つシステムの中で、無力で取るに足らない存在であることの意味をよく理解しているということです。彼らは、責任が果たされないところでは悪が蔓延し、共感力が衰えると誰の最悪の面も露呈してしまうことを知っている。彼らは、光を装う人々が落とす影の暗さを知っており、力こそ正義とするシステムによって疎外される苦痛を知っている。では、私自身はどうだろうか？私は、これらのどれも必然ではないことを知っている。高等教育を修了できた私の高機能な部分のおかげで、男性は生まれながらのレイプ犯ではなく、子供は生まれながらの残酷さではないことを知っている。階層構造は自然界に固定されているものではなく、家父長制も同様であることも知っている。しかし、それはまた別のエッセイで論じることにしよう。また、（残念ながら）私はライオンではないし、これからもライオンにはなれないことも知っている。しかし、人間がライオンに結びつける典型的な特性は、私たちも持ち得るものだ。リーダーシップ、勇気、保護、そして守る本能。私はこのことを忘れないように、腕にライオンのタトゥーを入れた。抑圧されていた、生々しく原始的な衝動を持つ私の一部が、再び活用できるようになった。反撃しようとし、拒否し、抗議した部分。自分の犠牲を払ってでも、弱い立場にある他者を守ろうとした部分。これもまた、哺乳類としての私たちの遺産の一部であり、DNAの一部である。私の中には、長い間追放され、隠れ場所に閉じ込められていた別の部分がある。それは、虐待者がなぜそのようなことをするのかを自ら知りたがっていた部分であり、目撃したことを再現して理解しようとしたが、ただトラウマを負っただけだった部分である。彼女は、人々がそうするものだと学んだ。機会があれば、順番にバトンを受け継ぎ、それを振り回して狂ったように振る舞うのだ。しかし、彼らが望むものなら何でも――良い子、尻軽女、追従者――に媚びへつらい、屈服する部分がある一方で、尊厳、共感、真実を守るために戦う部分があり、それは常に彼らを脅かすものだった。私の中のどの部分も、私が過去を忘れたり、手放したりすることを望んでいません。彼らは癒しを求め、証人を求めています。いや、それ以上に、彼らは集団的な清算を求めているのです。また、虐待者たちが「誰も自分たちの言うことを信じてくれない」と繰り返し言い聞かせたのは間違いだったと、彼らは聞きたいのです。今、このシステムの責任者として、若い頃の自分が求めているものを与えるのが私の役目です。少なくとも、ようやくそれを試みる時が来たのです。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

大祭司よ、 あなたは私より優れているわけではない 対等だとも言えない 闇に呑み込まれたのか？責任放棄 ― 不十分だ 「私の家へ」 あなたは無邪気さと信頼への扉を開いた 最悪の脆弱性 あなたはただ欲望だけ。今、この新生地球で 差し込む光の中で 私はあなたの臆病さ、あなたの罪を見る あなたは受話器を外した 20年後、今、あなたは心を乱される 光はもはや汚れを隠さない 今、私は強くなった。あなたを許し、私を自由にする あなたはあなたの役割を果たした 私は平和で、力に満ち、そして繰り返すが、自由だ。

暴行を受けてから数ヶ月、私は怒りに震えていました。詩は、沈黙して怒りを思う存分表現できない私にとっての捌け口でした。涙、怒り、裏切り、希望、そして幸福に満ちた100ページの詩。100ページ目は、生存者たちに捧げました。これを読む人が、私がこれを書いている時と同じように、少しでも慰めを見いだしてくれることを願っています。親愛なる生存者たちへ あなたたちは十分以上の存在です。この地球上のすべての星と金を合わせた価値があるのです。起こったことであなたを定義するのではなく、あなたたちはそれ以上の存在です。一つ一つが、つらいものです。困難なものです。良い時も悪い時も、幸せな時も、ひどく心を悩ませる時もあるでしょう。でも、私はこう言います。 生き抜いてください。正直に言って、生き抜くのは大変なことです。でも、それは最高のご褒美です。あなたは生き抜いて、人生を楽しみ、経験するに値します。あなたに起こったことは、あなたを定義するものではありませんが、あなたの一部です。あなたに起こったことは恥ずべきことではありません。あなたのせいではありません。これからも決してそうはなりません。周りの人に辱められたり、打ちのめされたり、あなたとあなたの物語を黙らせられたりしないでください。あなたは自分の物語の作者です。許すかどうかは、あなたが決めます。許したくないかどうかは、あなたが決めます。大人になりたいかどうかは、あなたが決めます。あなたが決めるのです。誰にも、違うことを言わせないでください。C. P.

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

精神的虐待は、たとえ他人には見えなくても、虐待です。私は何年もの間、自分の身に起こっていることを恥じ、目に見えない傷跡があるからと言って、声を上げても誰も信じてくれないだろうと思っていました。でも、同じ経験をしているすべての人に、私はこう言いたいのです。あなたはもっと認められるべきです。あなたの子どもたちも、もっと認められるべきです。あなたは注目されるべきです。あなたは声を届けられるべきです。私はもう見えない存在にはなれません。沈黙もしません。私たちは共にこの困難を乗り越えていきます。愛を送ります。

レイプされてから、今日でほぼ7年になります。7年間、否認し、受け入れ、そしてまた否認。もう「乗り越えている」はずなのに、知り合いや愛する人たちに自分の気持ちを隠してきた7年間。この7年間、このことを話したい、自分の経験を共有したい、罪のない出来事に対する罪悪感を拭い去りたいと、心から願ってきました。でも、いつも恐怖に怯えていました。どう見られるか、どう判断されるか、信じてもらえないかもしれない、と。でも、ようやく、私にとって話すことは力を取り戻すこと、共有することは主導権を取り戻すこと、そして同じ経験を持つ人たちとつながることは、私たちの声に大きな力を与えることなのだと理解する旅に出ました。癒しの道のりは人それぞれですが、私の経験を共有することで、誰かの心の支えになれば幸いです。なぜなら、皆さんの経験を読み、私自身の経験を共有することが、私にとって非常に大きな助けになっていると分かっているからです。Xo 大学3年生の夏、私はペルーに行き、幼少期にSA（性的暴行）や暴力に苦しんだ子どもたちの施設でボランティアをすることにしました。私はこの家に6週間住み、日々の活動、掃除、放課後の遊びなどを手伝いました。滞在中に、私と友人はマチュピチュを見るために1週間ほど出かけることにしました。クスコに向かい、マチュピチュへの5日間のアドベンチャートレッキングを提供する旅行代理店を見つけました。このツアーには、ホワイトウォーターラフティング、ハイキング、ジップラインなど、22歳の若者なら誰もが夢見る旅が含まれています。旅は素晴らしいスタートを切りました。私たちの地元ガイドはとても親切で興味深い人でした。彼は私たちに彼の文化をたくさん教えてくれ、私たちのグループは驚くほどうまくやっていました。そして、旅の3日目に、バーのある小さな町に立ち寄りました。私たちは皆で夕食をとり、ビールを飲みにバーに行くことにしました。私たちは皆サルサを踊り、楽しい時間を過ごしました。友人と他の数人は家に帰ることにし、私はガイドと別のグループの人たちと2人きりになりました。私は安全だと感じました。これまでの3日間で、私たちは皆、つながりを築き、信頼関係が築かれたように感じました。ガイドは自分の瓶ビールを一杯くれて、ケチュア語で乾杯の仕方を教えてくれると言い、一緒にお酒を飲み、少しおしゃべりをしました。 すると、すべてが真っ暗になりました。その瞬間から、フラッシュバックばかりが頭に浮かびます。無力な私に、私の体に何が起こっていたのか、悪夢のような断片が。翌朝、彼のベッドで目を覚ますと、彼は隣にいました。前の晩、私が酔いすぎていたので、彼が私を守らなければならなかった、と。そして、何も起こらなかった、と。私はぼんやりと混乱し、体が痛み、胃の底が沈むような感覚がありましたが、何が起こったのか、何が起こっているのか、全く理解できませんでした。荷物を探し、できるだけ早く部屋から出ようとしました…次の目的地へ10分後に出発しなければなりませんでした。彼の部屋を出ると、友人が私を見つけました。彼女はとても心配していましたが、私はまだ何が起こったのか理解できず、その朝のことは何も覚えていません。日が経つにつれ、記憶は深まり、沈んだ気持ちはますます強くなっていきました。ついに友人に何が起こったのかを打ち明けました。ありがたいことに彼女は信じてくれましたが、グループの他の女の子たちは信じてくれませんでした。ガイドに近づかないように警告しましたが、彼女たちは私の気のせいだろうと言いました。私たちは2日間のトレッキングを続けました。私は何もなかったかのように振る舞いました。自分がどう感じているのか、何を感じているのかわからず、ガイドの注意を引こうとしたのを覚えています。彼は私を無視しました。クスコに戻ると、予定より早く、リマ行きの一番早いバスに乗り、家に戻りました。数週間後、大学の最終学年が始まり、ようやくすべてが現実味を帯びてきました。パニック発作が始まったのはその時でした。後ろから男性が歩いていると道路を渡ること。清潔でいなければならないという思い。孤独。車の中で泣き、バスの中で泣き、職場で泣き、大学で泣きました。そしてすぐに、私は何もなかったかのように振る舞い始めました。まるで大丈夫で、何もなかったかのように。私は全てから隠れるようになり、そうすることで自分自身も隠していました。ありがたいことに、ようやく自分の物語を受け入れる道に進み、本当の気持ちを分かち合える強さを感じています。そうすることで、これからも癒され続けることができるのです。落ち込んだ時もそれを認めることができるようになりましたが、同時に真の幸せを再び感じ始めています。自分の身に起こったことを考え、人々がどう思うかという恐怖に苛まれることなく、自分の物語を分かち合えるようになりました。私は自分の物語を受け入れました。もちろん、まだあんなことが起きなければよかったと思っていますが、この経験を通して、強く、しなやかで、思いやりのある人間へと成長できたことを、心から愛し始めています。

やあ！僕は18歳で、これは1年半前に16歳で起きた出来事だ。本当に奇妙でめちゃくちゃな話で、似たような話は聞いたことがない。夕方遅くに帰宅していたら、僕より年上の3、4人くらいの男の集団に文字通り襲われた。彼らが何語を話していたのかは分からない。本当に蹴ったり叫んだり抵抗したりしてみたけど、何もできなかった。どれくらい続いたのかも分からない。襲われたら何をされるのか、殺されるのか、それとも逃がしてしまうのか、怖かった。襲われたら放っておいてくれ、僕は荷物をまとめて文字通り止まることなく家に走って帰った。家には誰もいなかったし、僕が家に帰るところを誰も見ていなかったことにとても感謝している。何も感じられない、感情がなく麻痺したような感覚が僕を救ってくれた。シャワーを浴びて、最後に9ヶ月後には服を着て、誰も早く帰ってきませんようにと祈った。次の数日間はほとんど外出せず、両親に気づかれない程度に普通に振る舞い、考えないようにしました。親しい友人と、私のRedditの投稿を読む何百人もの匿名の人にのみ、ネット上で話しました。部屋で泣き続けることが数ヶ月続いた後、自殺を図りましたが、そのたびにまだ死にたくないと思い、薬を吐き出し、そして腹を立ててまた試みました...自分を傷つけ、自分を殴り、部屋の隅で泣いて叫んだり、誰も家にいないときに何かで自分を殴ったりしました。すべてをうまく隠し、両親は私が変わったと言って私に近づこうとしました。母は泣いてどうしたのかと尋ねましたが、私はかろうじて我慢し、母が全部でっち上げていると言って、呆れたように目を回しながら自分の部屋に向かいました。今でも自分を傷つけ、時々自分を殴り、髪を引っ張り、無意識に爪の周りの皮膚をむしって血を流したり、私の手は本当にひどい状態です。膝から腰まで、太ももは30センチほどの傷跡で覆われていて、歩くのも、寝るのも辛い時があります。どうやって夏を乗り切ったのか分かりません。ビーチでみんなが私の足を見ていても、誰も何も言いませんでした。今でも実生活で誰にも話したことがありません。全てがひどく恥ずかしくて、顔を上げて道を歩くこともできません。両親に話したり、セラピストに相談したりすることさえ想像できません。もう本当に、もう悲しみたくないんです。この文章は下手で、感情がうまく伝わらない。泣いていたのでキーボードがほとんど見えませんでした。でも、読んでくれてありがとう。私がこんな思いをしていると誰かが分かってくれるだけで、本当に心が安らぎます。そして、他にも同じ気持ちの人がいると。本当にありがとう。

このプラットフォームを読んで初めて、起きたことが些細なことではなかったと気づきました。当時、友人が、自分のためでなくても、影響を受けた人や今後影響を受けるかもしれない人のために、警察に行くようにと言いました。何が起こるかわからないからです。私はすべてを警察に渡しましたが、彼らは何もしてくれませんでした。友人の助けがなければ、私はまだ生きていなかったと思います。事件から6年後、自殺未遂をしました。彼氏と真剣に付き合うということは、また同じことが起こるという意味だと、頭の中で考えていたからです。私はフラッシュバックに苦しみましたが、彼はいつもとても忍耐強く接してくれました。今ではその彼氏が婚約者になったので、状況は良くなっていると言えます。私は大学生で、深刻な摂食障害を抱えていましたが、この男性だけが私を変えようとせず、私がとても病気であることを受け入れ、食べるように要求しませんでした。今思えば、それは大きな危険信号でした。彼は私が弱っていることを喜んでいて、私が良くなることを望んでいませんでした。付き合って1年後、彼は暴力的になり始めました。彼は私を一人にすることを拒みました。誕生日に初めて彼が暴力的になった時のことをはっきりと覚えています。鍵のかかるバスルームにしかいられず、一日中そこに座っていました。彼は外にいると分かっていましたが、次に何が起こるかわかりませんでした。私が外に出ると、彼は何事もなかったかのようにテレビを見ていました。彼は私のデビットカードを盗んで自分のために食べ物を買い、それが私の1週間の食費だと知っていながら、買ったものはどれも私が安心して食べられるものではありませんでした。彼は2年間、私の回復を妨げました。ある時、彼は私の持ち金をすべて奪い、週末に家に帰るお金がなくなりました。両親には、エッセイを仕上げるために家にいると嘘をつかなければなりませんでした。彼にそんな風に支配されるなんて、恥ずかしくてたまりませんでした。私は現実を否定し、それはただの厳しい言葉で、彼は自分のことや自分の強さを理解しておらず、私が弱すぎるのだと信じていました。彼と別れようとしましたが、彼は罪悪感を植え付けて私を許さず、他の誰も私を愛してくれないと言って、私を許しました。私は彼を受け入れました。私たちはクリスマスパーティーに行きましたが、彼は終バスに乗り遅れたと言って私に罪悪感を抱かせ、私の家のソファーに泊めてほしいと頼みました。私は断ることができませんでした。彼は他の人がみんなクリスマスパーティーに出かけていることを知っていたので、以前にもしたように私に性行為を強要しましたが、私は彼が暴力的になるのを避けるために、彼の望むことをしてあげる方法だと考えていました。しかし、その時点で性行為も暴力的になっていきました。その夜、私は同意せず、はっきりと拒否しました。私は静かに泣き、状況が悪化したので彼にやめるように頼みました。すると彼は、私がまともに見えなくなるまで首を絞め、痣を残しました。私が叫ぼうとすると、彼は私の顔を引っ掻き、網膜を引っ掻き、眼鏡が必要になりました（以前は眼鏡は必要ありませんでした）。私は全身から出血しましたが、彼は私が逃げられないように私の首に腕を回したまま寝てしまいました。翌日、私は大学に行き、法律を専攻していた昔の友人に話そうとしたのですが、彼女は彼の友人だったので、彼がBDSMにハマっていて、そういうことはうまくいかなければよくあることだと冗談を言いました。彼女が私がそのことを彼に話したと伝えると、彼は私に、彼がセックスがいかに上手いかを書いた「契約書」にサインさせました。正直、どうやって彼が私を説得してそれをさせたのか覚えていません。すべてがぼんやりとしています。その年のほとんどを覚えていませんが、彼が私に脅迫状を送ってきて、1年後に私が引っ越すまで止まらなかったことは覚えています。その後、彼女が私が最初に話した人だったので、誰も私の話を信じてくれないだろうと思いました。しかし、友人が、私が何も言わなくても、何かが起こっていることに気づいていると教えてくれました。何かがおかしいと感じ、ついに私は彼に話しました。彼は私に他の人に話すように、警察に行くように、セラピーを受けるように、 レイプ被害者支援センターに行くように説得しました。別の友人は、彼がテキストメッセージやソーシャルメディアで私に殺害予告を送ってきたため、ほとんどいつも彼女の家に泊めてくれました。彼らは私が大学を卒業するまで支えてくれ、あらゆる面で助けてくれました。彼とは別の試験会場を用意してくれたり、夜遊びに連れて行ってくれたりして、私がまだ楽しむことができ、あの後も愛されていることを実感させてくれました。私の唯一の後悔は、もっと深く追求しなかったことです。彼は今や職業存在で、あんなに邪悪な人が他の人の近くにいて、他の人に対して権力を持っているという考えが恐ろしいのです。そのことで眠れなくなります。警察のファイルを取り戻して、本当にひどいことだった、彼は暴力的だったと主張したいです。私は2年間自分の家に閉じこもっていました。恐怖と心配で何キロも痩せました。でも、試験を終え、学位を取得し、さらに勉強を続け、本当の友達が誰なのかも見つけることができました。

何をしたらいいのか、誰に話したらいいのか、さっぱりわかりません。気持ちよく眠っていて、彼氏を抱きしめて、頭を彼の上に乗せていたんです。少し目が覚めると、彼が私の手を彼の股間に動かしていて、それは硬かったんです。その時点では目は完全に覚めて、彼が何をしているのかと思いながら目を閉じていました。少し目を開けて寝ているふりをしましたが、彼は私の腕と手を無理やり動かして彼に触れさせ続け、私はどうしたらいいのかわからなかったのでじっとしていました。すると彼は、写真を撮るかのように携帯を取り出したんです。彼は私がそんなことしたくないってわかってるし、私はどうしたらいいのか、どう感じたらいいのかわかりません。私が「目が覚めた」時にそのことについて彼に問いただすと、私はショックで震えていました。私たちは口論になり、彼は泣き出してしまいました。長い話はさておき、私は彼を慰めてあげました。彼は一度も心から謝ってくれず、私はただ途方に暮れています。彼をとても愛しているのに、もう二度と彼と一緒になりたくないと心から思っています。でも、もう二度と彼と話せないと思うと胸が痛みます。彼が私なしでは生きていけないこともわかっています。それが怖いのです。彼の味方は私しかいないのに、私なしで彼がどうなってしまうのか分からないからです。どうか決断を下すための助けが必要です。とても孤独を感じています。