コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

正直、これが性的虐待／児童性的虐待に当たるのかどうかも分かりません。いとこは9歳か10歳で、私は8歳でした。覚えているのは、彼が私に触り始めたことと、誰にも言ってはいけないと言われたことです。これが児童性的虐待に当たるのかどうかも分かりませんし、性的虐待を受けた人たちの苦しみを軽視したくもありません。

法的措置は取りたくないので、どこまで詳しく話せるかわかりません。実際、どれほどひどい状況だったのか、記憶が曖昧な部分が多いのかもわかりません。ただ、目の前で犬を傷つけられ、幼い頃に理解できないような言葉で怒鳴られ、罵倒されたことだけは覚えています。私は反抗的な子供で、何が起こっているのか理解できないまま、幼い頃から性的な探求心を抱くようになりました。幼い頃、服を着ていない人に無理やり抱きつかれたり、お金のために押さえつけられたりしたこと、そして必要な医療行為のために誰かに触られたものの、相手が間違った人で、その行為がエスカレートして、本来の医療行為以上のものになってしまったことだけは覚えています。 その後の恋愛関係でも、こうしたことを受け入れるようになりました。最初の恋愛はとても奇妙なもので、望まない行動を強いられ、デートに行かなければ自傷行為をすると脅されました。 今は健全な関係を築いています。自分が経験したことをどう表現すればいいのかよく分かりません。レイプされたとは思っていませんが、人生を通してずっと利用されてきたような気がします。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

私は2年半にわたる裁判の真っ只中にいるので、この件に関しては匿名を希望しますが、同時に自分自身と他の人たちのためにも、誰もが声を上げられる権利があると信じています。 あなたの声を聞いています あなたの声を聞いています 長い間、私は家庭内暴力には決まった形があるものだと思っていました。 あざがなければならないと思っていました。 血が出ていなければならないと思っていました。 他の人が見てわかるような傷跡がなければならないと思っていました。 なぜなら、私たちはそう教えられてきたからです。 彼はパイプであなたを殴ったわけではない。 それほどひどいことではなかった。 あなたは実際よりも大げさに考えているだけだ。 誰にでも夫婦間の問題はある。 しかし、私は当時知らなかったことを今知っています。 家庭内暴力はあざの大きさで決まるものではありません。 時には痕跡が全くないこともあります。 時にはパターンが見られます。 威嚇のパターン。 恐怖のパターン。 叫び声と屈辱のパターン。 脅迫のパターン。 押したり掴んだりするパターン。 物を破壊するパターン。 支配のパターン。 相手が反応するまで挑発し続け、その反応を相手が問題の原因である証拠として利用するパターン。 そして時には、身体的な暴力も伴います。 しかし、目に見える傷がないからといって、起こったことが現実でなくなるわけではありません。 家庭内暴力は、家庭の雰囲気を一変させてしまいます。 玄関のドアの音に耳を澄ますようになります。 表情を読み取るようになります。 普通の溜息と怒りの溜息の違いがわかるようになります。 どの言葉が安全で、どの言葉が安全でないのかがわかります。 避けるべき話題がわかります。 どう答えるべきかがわかります。 いつ黙るべきかがわかります。 子供たちを静かにさせる方法がわかります。 平和を保つ方法がわかります。 待つことがわかります。 いつ何が起こるかと常に不安を抱えながら。それが当たり前になってしまうと、自分が生き延びるために生きていることに気づかないことがあります。 ただ良い結婚生活を送ろうとしているだけだと思っているのです。 なぜなら、それがあなたの望みだったからです。 良い結婚生活を望んでいました。 安全な家庭を望んでいました。 幸せな子供たちを望んでいました。 仲の良い家族を望んでいました。 子供たちが愛とは何かを知って育ってほしいと願っていました。 神が与えてくれたと信じる家族を望んでいました。 そして、それが外部から理解しにくい理由の一つです。 被害者は家族を破壊しようとしているわけではありません。必死に家族を守ろうとしているのです。 家族を守ろうとするその思いが、彼女を何年も生き延びる状態に留めてしまうことがあります。また、真実を他人が見抜くことを難しくすることもあります。 加害者が物語をコントロールする場合 被害者が勇気を出して自分の話を語るようになる何年も前から、加害者が物語を語り続けていることがあります。 加害者は被害者を孤立させるために部屋に閉じ込める必要はありません。加害者は、物語を操作して彼女を孤立させることがあります。 家族には彼女が精神的に不安定だと伝えます。 友人には彼女が支配的だと伝えます。 周りの人には彼女が扱いにくいと伝えます。 子供たちが無礼だと言います。 妻が子供たちを自分たちに敵対させていると言います。 「私がどんな苦労をしているか、あなたには分からないでしょう」と言います。 彼女がいかに理不尽かを、あらゆる人に言いふらします。 こうして、人々は加害者が作り上げたイメージを通して被害者を見るようになります。 そのため、被害者がようやく口を開いたとき、人々は彼女の話を初めて聞くわけではありません。 誰かがすでに彼女がどんな人物だと説明した後で、彼女の話を聞くことになるのです。 そのため、信じてもらうことはさらに難しくなります。 彼女の涙は、彼女が精神的に不安定であることの証拠とされます。 彼女の怒りは、彼女が支配的であることの証拠とされます。 子供たちの反応は、彼女が子供たちを父親に敵対させていることの証拠とされます。 彼女が子供たちを守ろうとする試みは、彼女が子供たちを彼から遠ざけている証拠とみなされる。 彼女の苛立ちは、彼女が扱いにくい人間だという証拠とみなされる。 そして加害者は、こう言い放つ。 「ほら見ろよ」 「子供たちの様子がわかるだろ？」 「彼女がどれだけ狂っているか分かるだろ？」 「子供たちがどれだけ無礼か分かるだろ？」 「俺がどれだけ苦労しているか分かるだろ？」 しかし、人々が必ずしも見ていないのは、その瞬間以前に何が起こっていたかだ。 彼らは、押し付けがましい行為を見ていない。 彼らは、脅迫を見ていない。 彼らは、何時間も続く叫び声を見ていない。 彼らは、脅迫を見ていない。 彼らは、屈辱を見ていない。 彼らは、破壊を見ていない。 彼らは、罵倒を見ていない。 彼らは、金銭的な支配と操作を見ていない。 彼らは、恐怖を見ていない。 彼らは、ガスライティングを見ていない。 彼らは、被害者が何年もびくびくしながら過ごしてきたことを知らない。 彼らが見るのは、加害者の反応だけだ。 そして、被害者の反応だけが、彼らが覚えている唯一のこととなる場合もある。 しかし、反応は物語の始まりではない。 そして、それは物語のすべてではない。 誰もが知っていると思っている人物 人々がこのことを理解するのが難しいのには、もう一つ理由がある。 加害者は魅力的かもしれない。 誰もが「自分の服を脱いで人に与えるような人」と言うかもしれない。 彼はふざけているかもしれない。 面白いかもしれない。 寛大かもしれない。 親切かもしれない。 家族に愛情深いかもしれない。 時には、誰もいないところで、彼は本当にそういう人物であることもある。 そして、そこに被害者は再び希望を見出す。 なぜなら、彼女もまた、その人物を覚えているからだ。 彼女は、楽しい瞬間を覚えている。笑いを覚えている。優しさを覚えている。彼女は、自分が本当の彼であってほしいと願っていた彼の姿を覚えている。 だから彼女は、もしかしたらそれが彼の本当の姿なのかもしれない、と自分に言い聞かせる。 もしかしたら、このまま良い関係が続くかもしれない。 もしかしたら、今度こそ違うかもしれない。 もしかしたら、自分がもっとうまくやれば、もっとうまくコミュニケーションをとれば、もっとうまく母親になれれば、もっとうまく家事をこなせれば、もっと適切な言葉をかければ、あるいは彼を怒らせるのをやめれば、良い面がずっと続くかもしれない。 そんな希望は、傷ついた後も女性を長く奮い立たせる力を持っている。 そして、周りの人が彼の魅力的な面しか見ていない場合、彼女が密室で何が起こっているかを語っても、なかなか信じてもらえないかもしれない。 しかし、時には、もっと気づきにくい方法で操作が行われることもある。 二人きりで旅行に出かけると、彼はその時間を利用して、私たちの問題は実際には私たち二人の間にあるのではないと私を説得しようとすることがあった。 彼はこう言った。 「ほら、君の子供がいない時は、僕たちってこんなにいいじゃないか？」 「ほら、問題はあの子たちなんだ。」 あるいは、私の友人のことを話すこともあった。 「君があの人と付き合っていない時は、僕たちってこんなにいいじゃないか？」彼が威圧感を感じていたのは、まさにそういう友人たちだった。 私に真実を語ってくれる人たち。 彼に騙されなかった人たち。 彼と一緒にいると、子供からも、あの友人たちからも離れて、気分が良くなるので、私は彼の言葉を信じてしまう。 「もしかしたら、彼の言う通りなのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、本当に問題は子供にあるのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、あの友人が私に影響を与えているのかもしれない」と思う。 「もしかしたら、彼らがいない方が私たちはうまくいくのかもしれない」と思う。 これが、人を操る力だ。 まだ見えていないものに気づかせようとしてくれる人たちを、疑ってしまうように仕向ける力。 だからこそ、あの旅行は混乱を招くものだった。 ほんの一瞬、本当に気分が良くなる。 そして家に帰ると、子供たちが私が留守中に何があったかを話す。 何年も、私はこの二つの現実をどう折り合わせるべきか分からなかった。 彼と二人きりだった時に私が経験した現実と、私がいない時に子供たちが経験した現実。 最終的に、私はどちらの経験も現実だったと理解しなければなりませんでした。 なぜなら、魅力はパターンを消し去ることはできないからです。 ユーモアは恐怖を消し去ることはできません。 寛大さは威圧感を消し去ることはできません。 優しい瞬間は暴力を消し去ることはできません。 そして、周りの人を笑わせることができる人でも、ドアが閉まった後に何が起こるのかと家族が恐れている人である可能性があるのです。 家の中の現実は、周りの人が見ているものとは全く異なる場合があるのです。 なぜなら、私の子供は裏庭に隠れるべきではなかったからです。 父親が大きな木のスプーンを持って追いかけてくるのを恐れて隠れるべきではなかったのです。 壁に穴が開いているべきではなかったのです。 怒鳴りつけられ、罵倒されている時に、顔に拳を突きつけられるべきではなかったのです。 助けを求めようと電話を使おうとした時に、電話の使用を妨げられるべきではなかったのです。 私の子供たちが乱暴に扱われるべきではなかった。 物が投げつけられて壊されるべきではなかった。 傷跡が残るべきではなかった。 密室で、私がどれほどひどい母親であるかを貶められ、子供たちをどうしつけるべきか、何が間違っているのか、子供たちに何を期待すべきかといった指示を受けるべきではなかった。 しかし、それらは実際に起こった。 そして、時にはその操作は全く別の形をとっていた。 彼は母親として私が何をすべきかを指示した。 彼は子供たちをどうしつけるべきかを指示した。 彼は自分の方がよく分かっていると私を説得した。 そして私は彼を恐れていた。 だから私は彼の言うことを聞いた。 彼がヒーロー気取りで座っている間、私は彼の言う通りに行動した。 そして私は自分の子供たちにとって悪者になった。 私はそうしないのが怖かったから、しつけを行った。 もしかしたら彼が正しいのかもしれないと思った。 彼を喜ばせておく必要があったのかもしれない。 もしかしたら彼の方が正しいのかもしれない。 彼の言う通りにすれば、怒りは収まるかもしれない。 これは母親にとって、振り返るのが最も辛いことの一つです。 なぜなら、母親は子供たちが見ていたものを見ることができるからです。 子供たちは母親が叱っているのを見ていました。 子供たちは必ずしもその裏にある恐怖を見ていたわけではありません。 閉ざされたドアの向こうで何が起こっていたのか、子供たちは知りませんでした。 母親が生き残るために決断を下していた時があったことを、子供たちは知りませんでした。 そして、虐待はこのようにして家族全体を歪めてしまうのです。 恐怖を与える人物が、時に英雄のように見えることがあります。 そして、その恐怖をコントロールしようとする人が、問題児のように見えてしまうことがあります。 ベールが剥がれ始める時 しかし、時として何かが変わり始めます。 ある時点で、あなたは彼の言うことを聞かなくなります。 それはあなたが突然恐れを知らなくなったからではありません。 すべてを理解したからでもありません。 しかし、あなたの内なる何かが、これまで見えなかったものを見始めるのです。 覆いが剥がれ始めます。 長年受け入れてきたことを疑い始めます。 子供たちの声を以前とは違った視点で聞くようになります。 自分自身の声を以前とは違った視点で聞くようになります。 何年も、子供たちは仕事中に電話をかけてきて、何かがおかしいと訴えてきました。 そして私はこう言いました。 「お父さんを敬いなさい。」 「あなたたちは何をしているの？」 私は自分が言われたのと同じことを子供たちに言っていたのです。 私は、自分自身を疑わせるまさにその言葉を繰り返していたのです。 そして時々、子供たちが私に何が起こっているのかを話している最中に、電話の向こうで、子供たちがどれほど失礼なことをしているかを訴えてくるのです。 「彼らの言うことを信じないで。」 「彼らは失礼なんだよ。」 「お父さんは彼らが何をしているか知らない。」 そして何年も、私は彼の言葉を信じていました。 しかし、子供たちは私に伝えようとし続けました。何度も何度も。 「ママ、ママがいないとあの子は違うんだよ。」 「お願いだから、私たちをあの子と二人きりにしないで。」 「ママはあの子の本当の姿を知らない。」 「あの子はママを騙しているんだ。」 母親にとって、これらの言葉は耳にするのが辛い。 特に、長年、信頼できると思っていた人を信じてきた場合はなおさらだ。 そして、私も長年、同じような話を別の形で聞かされてきた。 二人きりで出かけると、彼はこう言った。 「ほら、あなたの子供がいないと、僕たちはこんなにいい子になるでしょ？」 「ほら、あの友達の言うことを聞かないと、僕たちはこんなにいい子になるでしょ？」 彼は、私たちの問題の原因は周りの人たちにあると私に信じ込ませようとした。 そして、彼と二人きりの時は心地よかったので、私はそれを信じてしまった。 もしかしたら、本当に問題は子供にあるのかもしれない。 もしかしたら、本当に問題はあの友達にあるのかもしれない。 もしかしたら、私は事態を悪化させている人たちの言うことを聞いていたのかもしれない。 しかし、まさにその人たちこそが、私に真実を語ってくれる人たちだったのです。 彼が恐れていた人たち。 彼が騙すことのできない人たち。 そして、やがて私はそれに気づき始めました。 やがて、私は子供たちの言葉を信じるようになりました。 そして、さらに重要なことが起こりました。 私は自分の現実を信じ始めたのです。 私は、何でもかんでも自動的に言い訳するのをやめました。 私は、彼らが何をしたからそうなったのかと自動的に問い詰めるのをやめました。 私は、彼が正しいに違いないと自動的に思い込むのをやめました。 そして、彼が私に与えた役割を演じるのをやめたとき、何かが変わりました。 彼が長年握っていた支配力が崩れ始めました。 そして、怒りは激化しました。 操作は激化しました。 プレッシャーは激化しました。 まるで、私を支配できなくなることと、単に私に怒られることとは全く違うことのようでした。 なぜなら、私は何年もの間、彼が望むように反応してきたからです。 私は、彼が私に言ったことを信じていたのです。 私は彼の言う通りに子供たちを叱っていました。 私は彼の行動を疑うのではなく、自分自身を疑っていました。 もし彼を満足させなければどうなるか怖かったので、彼をなだめようと必死でした。 そして、私は立ち上がり始めました。 私は子供たちの言葉を信じ始めました。 私は自分の目で見たものを信じ始めました。 そして、長年物語を支配してきた人物は、もはや以前のような支配力を持ちませんでした。 かつては単に彼が怒っているだけだと思っていたことが、違った様相を呈し始めました。 私はそのパターンを見抜くことができました。 そして、時として、その行動はより恐ろしいものになることがあります。それは必ずしも何か新しいことが始まったからではなく、長年続いてきた支配がもはや同じように機能しなくなったからです。 子供たちは何年も前から私に伝えようとしていました。 彼らは私に電話をかけました。 彼らは私に懇願しました。 彼らは、自分たちを彼と二人きりにしないでと私に訴えました。 彼らは、私が知っている彼だけが、彼らが知っている彼ではないと私に伝えていたのです。 そしてついに、私は彼らの声を聞きました。 ついに、私は彼らの言葉を信じました。 ついに、私は自分自身を信じました。 そして、私に起こったことは、私の想像の中や結婚生活の中だけの出来事ではなかったことに気づき始めました。 同じパターンが、私の子供たちの経験にも現れていたのです。 同じ恐怖。 同じ操作。 彼の怒りを抑えようとする同じ必要性。 何かがおかしいという同じ感覚、そして、自分たちが問題の原因だと信じ込まされるという同じプレッシャー。 その時、現実を否定することはますます難しくなりました。 なぜなら、子供たちは私がまだ気づいていないことを伝えようとしていたからです。 そして、真実に最も近い人というのは、私たちが信じてはいけないと教えられてきた人である場合もあるのです。 限界点が全てではない 人がようやくドアの前に現れた時、被害者は落ち着いていないことがあります。 彼女は泣いています。 彼女は怒っています。 彼女は震えています。 彼女は防御的です。 彼女は疲れ果てている。 もう限界だ。 彼女はもう耐えられないほど追い詰められている。 加害者は、まるで理性的で落ち着いた人物のように、そこに立っているかもしれない。 そして、こう言うのだ。 「ほらね？」 突然、被害者の限界点が、彼女に対する証拠となる。 しかし、限界点に達する前に何が起こったのかを尋ねてほしい。 どのようなパターンがあったのかを尋ねてほしい。 誰かが「ノー」と言ったとき、何が起こったのかを尋ねてほしい。 子供たちが従わなかったとき、何が起こったのかを尋ねてほしい。 なぜ子供たちは怖がっていたのかを尋ねてほしい。 なぜ家族全員が平和を保つ方法を学んだのかを尋ねてほしい。 なぜ被害者は常に次の爆発を防ぎ、加害者が求める妻、母親であろうとしていたのかを尋ねてほしい。 被害者がついに耐えきれなくなった瞬間だけで、物語全体を判断してはいけない。 皆が集まったとき、最も動揺しているように見える人が、実は何年もすべてを支え続けてきた人である場合もある。 だからこそ、たった一つの瞬間よりも、そのパターンが重要なのだ。 母親であることの隠れた代償 虐待を受けた母親たちが、ほとんど誰にも知られずに抱えているもう一つの側面があります。それは、夢見ていたのに、十分に経験できなかった母親としての悲しみです。 子どもが生まれる前、あなたは小さな手、笑い声、子どもたちを守り、育て、安全で愛情あふれる家庭を与えることを想像していました。 あなたは母親として生き延びることを夢見ていませんでした。 あなたは母親になることを夢見ていました。 しかし、虐待の中で生きる時、母親であることは、生き延びるためのもう一つの形となることがあります。 あなたは彼の機嫌を伺い、言葉を選び、子どもたちを守り、平和を保とうと努め、彼が帰宅したらどうなるのかと不安に思っています。 あなたは単に子どもを育てているのではありません。 あなたは、他人の怒りと向き合いながら、子どもたちを育てようとしているのです。 そして、それは母親に計り知れない罪悪感をもたらします。 あなたは、もっと違う対応をすればよかったと思う瞬間を思い出すかもしれません。子どもたちに送ってほしかった幼少期を、あなたは悲しむかもしれません。あなたは、自分が抱えていたものが見えなかったから、周りの人たちはあなたを悪者扱いしたのではないかと考えるかもしれません。 しかし、自分を責める前に、こう自問してみてください。 「私は一体何に耐えていたのだろう？」 虐待の責任を負わなくても、こうだったらよかったのにと思う瞬間を認めることはできます。 子どもたちを失望させたと思い込まなくても、奪われたものを悼むことはできます。 なぜなら、あなたの心は最初から彼らのそばにあったからです。 あなたは彼らの母親になりたかった。 あなたは彼らを守りたかった。 あなたは彼らが安全であってほしいと願っていた。 あなたの心は決して家族を壊すことではなかった。あなたの心は家族を持つことだった。 あなたは耳を傾けられるに値する もしあなたが似たような経験をしたことがあるなら、私がもっと早く聞きたかったことを、あなたにも聞いてほしい。 私はあなたの声を聞いています。 完璧な時間軸を思い出せない女性の声を聞いています。 すべての出来事を覚えていない女性の声を聞いています。 そばにいた女性の声を聞いています。 彼を擁護した女性の声を聞いています。 言い訳ばかりしていた女性の声が聞こえます。 自分が問題なのではないかと悩んでいた女性の声が聞こえます。 友人や家族が、他人の語る彼女の姿を信じていたかもしれない女性の声が聞こえます。 限界まで追い詰められて、ついに反撃に出た女性の声が聞こえます。 これまで聞かされてきたことを疑い始めた女性の声が聞こえます。 子供たちの言葉を信じ始めた女性の声が聞こえます。 ついに自分自身を信じ始めた女性の声が聞こえます。 何年も奪われたように感じている母親の声が聞こえます。 振り返って、子供たちに違うものを与えてあげられたらよかったのにと願う母親の声が聞こえます。 あの時、あの場に留まっていたことを恥じている女性の声が聞こえます。 あの時、反撃してしまったことを恥じている女性の声が聞こえます。 今、誰も自分の話を信じてくれないのではないかと不安に思っている女性の声が聞こえます。 あなたの声が聞こえます。 完璧な話は必要ありません。 すべての日付を覚えている必要はありません。 すべての出来事の写真も必要ありません。 目に見える傷跡は必要ありません。 最初に警察に通報する必要もありません。 最初に逃げ出す必要もありません。 自分が受けた仕打ちを認めるために、他の人がもっとひどい目に遭ったことを証明する必要はありません。 他の人が理解してくれないからといって、自分の痛みを軽視する必要はありません。 他人があなたのために作り上げたアイデンティティを受け入れる必要はありません。 そして、自分の反応が完璧ではなかったからといって、虐待が現実ではなかったと信じる必要もありません。 あなたの反応は、そのパターンを消し去るものではありません。 あなたの怒りは、恐怖を消し去るものではありません。 あなたの過ちは、他人の選択を正当化するものではありません。 誰かがあなたについて語った話は、自動的にあなたの真実になるわけではありません。 時には、気づきはゆっくりと訪れます。 時には、そこから十分に距離を置いて初めて、そのパターンが見えてくることもあります。 時には過去を振り返り、「夫婦間の問題」と呼んでいたものが、実は恐怖、支配、威嚇、そして虐待のパターンだったことに気づかなければなりません。 最も辛い気づきは、誰かに傷つけられたことを認めることではないかもしれません。 それは、どれほど長い間、自分を疑うように教え込まれてきたかに気づくことです。 今の状況 そして、誰も教えてくれない、その後に続くものがあります。 癒しはゆっくりと進みます。 時には二歩進んで一歩下がることもあります。 時には一歩進んで二歩下がることもあります。 疑念が再び湧き上がってくる日もあります。 恐怖。 混乱。 自分を疑う本能。 なぜなら、加害者がようやく家から出て行った後、長年慣れ親しんだ状態に本能的に逆戻りしてしまうのは容易なことだからです。 自分の思考の中で、彼の声が聞こえるかもしれません。 本当にそんなことがあったのだろうか？ 本当にあった。 本当にそんなにひどかったのだろうか？ もしかしたら、私が誤解していたのかもしれない。 もしかしたら、問題は私自身にあったのかもしれない。 そして、そう感じた時、あなたは真実へと向かう次の一歩を踏み出す。 あなたは、自分が知っていることを自分自身に言い聞かせる。 そうだ。それは起こった。 殴られた。 突き飛ばされた。 罵られた。 顔に怒鳴られた。 仕事中に電話がかかってきた。 暴力の脅迫があった。 実際に暴力を受けた。 物が壊された。 脅迫された。 金銭的な支配があった。 嘘をつき、お金を隠した。 恐怖は現実のものだった。 そのパターンは現実のものだった。 すべて真実だった。 そして、あなたはそれを何度も自分に言い聞かせなければならないかもしれない。 それはあなたが弱いからではない。 長年、自分の現実を疑うように教えられてきたからだ。 だから、癒しとは、二度と疑わないことではないのかもしれない。 癒しとは、時に疑念を認め、真実をもってそれに答えることなのです。 何が起こったのか、私は知っています。 自分がどんな経験をしたのか、私は知っています。 子どもたちがどんな経験をしたのか、私は知っています。 誰かの都合の良いように真実を書き換える必要はありません。 加害者は、まだ違う形で物語を語るかもしれません。 物語は操作されるかもしれません。 他の人は、まだ違うバージョンを信じているかもしれません。 しかし、彼らのバージョンが起こった事実を変えるわけではありません。 あなたは、残りの人生をかけて、あらゆるバージョンの物語と議論し続ける必要はありません。 時には、ただ自分が知っている真実に立つだけでいいのです。 そして、次のステップを踏み出します。 さらに一歩。 そしてまた一歩。 さらにまた一歩。 癒しは起こっています。 贖いは起こっています。 回復は起こっています。 少しずつ。 神は奪われたものを回復させてくださっています。 一度にすべてではありません。 あなたが想像した時間軸ではありません。しかし、少しずつ、神はあなたに、あなたの人生はあなたに起こった出来事以上のものだと教えてくださっています。 過ぎ去った年月は書き換えられません。 起こった出来事は取り消すことはできません。 しかし、奪われたものがあなたの物語の終わりである必要はありません。 混乱の後には真実が訪れます。 恐怖の後には平安が訪れます。 長年、自分が何者であるかを決めつけられてきた後には、真のアイデンティティが確立されます。 生き延びた後には、母性が訪れます。 虐待の後には、人生が続きます。 そして、救済があります。 回復があります。 もしあなたが今、この物語のどこかにいるなら――まだ疑問を抱え、まだ恐れ、まだ理解しようとし、まだ悲しみに暮れている、あるいはようやくベールが剥がれ始めたばかりなら――あなたに知ってほしいことがあります。 今日、すべてを理解する必要はありません。 真実へと向かう次の一歩を踏み出してください。 疑念が湧いてきたら、自分が知っていることを自分に言い聞かせてください。 それは起こったのです。 それは現実でした。 そのパターンは現実でした。 あなたは、実際に起こった出来事から立ち直る権利があります。 あなたは、失ったものを悼む権利があります。 あなたは、子どもたちを信じる権利があります。 あなたは、自分自身を信じる権利があります。 あなたは、再建する権利があります。 あなたは、生き残った女性という枠を超えて、さらに成長していく権利があります。 あなたは、今もここにいます。 そして、神は少しずつ、奪われたものを回復させてくださっています。 私はあなたの声を聞いています。 あなたの物語は真実です。 そして、あなたは大切な存在です。誰かがようやくあなたを信じてくれたからではなく、あなたは常に、耳を傾けられるに値する存在だったからです。

17歳の時、この出来事が起こりました。バレンタインデーのことでした。バレンタインデーは私にとって一番好きな祝日でした。元彼と私はLSDを服用し、夜は順調に始まり、良いトリップを楽しみ、合意の上でセックスをしていました。ある時点で、シャツとズボンを脱ぎたいけれど、ブラジャーと下着だけは着たいと思ったのを覚えています。ハイになっていたので正確には覚えていませんが、彼の方を見ると、彼は服を全部脱いでいて、勃起していました。私はとても怖くなり、枕を二人の間に挟んで泣き始めました。その夜は、私が眠ろうとするのと、彼が私とセックスしたがるのとで終わりました。ある時点で、彼がセックスを求めるのにうんざりして、眠ろうと必死になりながら、彼に好きなようにさせてしまいました。今でもこの出来事を完全に受け入れられていません。彼をそんな男だとは思いたくありませんが、私は強要されたと思っています。厳密にはノーとは言わなかったし、二人ともドラッグを服用していたので、自分を責めずにはいられません。こんなことになってほしくなかったのは分かっていますし、それが今の私のセックスに対する考え方に影響を与えています。別れた後もしばらくは関係を持っていましたが、それを許し続けていたせいで、自分のしたことに対する自分の責任感がさらに薄れてしまったように思います。一番私を苦しめたのは、彼がその出来事を母親（私が尊敬し、まるで自分の母親のように思っていた人）に話したところ、母親は「お互い様で、誰も悪くない」と言ったという話でした。今でもこの状況全体をどう感じたらいいのか分かりません。すべてを自分のせいにしてしまいたくなってしまいます。セックスのことを考えるたびに恥ずかしくなるので、ずっと禁欲生活を送っています。誰かに話を聞いてもらって、何が起こったのか理解したいのですが、あの夜のことを話すのは恥ずかしすぎてできません。

私の名前はサバイバーです。3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母は私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父は母をレイプしていたので、母は代わりに私を差し出したのです。これは23歳か24歳、結婚式の直前まで続きました。6歳になる頃には、父は家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜になると私の部屋に入ってきて、私の寝間着をベッドのヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされている間、私は恐怖と裸の恥辱の中で順番を待たなければなりませんでした。私たちは大きなウォーターベッドを持っていて、今でもそのベッドが船のように上下に揺れるのを覚えています。終わると、父はガレージの掃除に使っていた赤い雑巾で私を乱暴に拭きました。そうすることで、父は雑巾をそばに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れていることを誰も疑問に思わないようにしていました。普段、父は友好的で礼儀正しかったのですが、怪物に変貌すると、誰も止めようとしませんでした。彼は優しい時には決してそんなことはしなかった。怪物だった時だけ。でも彼は優しい時を利用して攻撃しやすくした。彼はあなたを偽りの安心感と平和に誘い込み、この男は悪い人だという直感や本能を疑わせた。こうして彼は他の子供や大人に性的暴行を加えやすくなった。私が成長するにつれて、両親は私たちの人生の物語をコントロールし、あらゆる面を注意深く管理した。例えば、母は流産を強制する方法を知っていた。私が初めて強制的に中絶されたのは15歳の時だった。どうやって大人になったのか分からない。他の家族や教会員からの虐待をますます思い出すようになった。そして父が牧師、後に執事として教会で行った他のことも。でも私はまだそれらの記憶について話すことができない。父は自分がしたことはすべて避けられないことであり、したがって、自分をコントロールできなかったので決して自分のせいではなく、それが起こっても神は許してくれるので大丈夫だと感じていたと思う。私がこれを知っているのは、彼が11歳の時に別の家族に同じことをするように仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も虐待者になるように仕向けられていました。私もそうでした。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられ、父に立ち向かう人がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像のとおり、私は性的暴行を受けることへのひどい不安を抱えて育ち、目立たないように必死でした。そうすれば役に立つと思ったのです。着ている服、髪の色、体重が重要だと思っていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、おそらくこれからも何年もかかるでしょう。不安のせいで次から次へと病気になり、32歳で癌になり、その前はひどいめまいと乗り物酔いに悩まされていました。両親はテキサスで独立系の原理主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立系の原理主義バプテスト派の牧師で、全国各地に「問題児」の子供、ティーンエイジャー、大人のための施設を開設しました。彼は麻薬中毒者、売春婦、ヒッピーを救っているとよく言っていました。私は、施設にいた子供たちの多くは、すでに幼少期に虐待を受けていたと信じており、レスター・ロロフの施設は、子供たちが癒される安全な場所であるべきでした。しかし、子供たちは私の両親のような世話役と出会いました。私の母は16歳以上の施設の責任者で、父は全国を飛び回り、資金を集め、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土よりも劣る存在であり、女性の唯一の価値は処女であることと、結婚したら子供を作るための道具であることだと説いていました。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する私の両親は、説教壇から説かれる邪悪なレトリックを鵜呑みにしました。私の両親は、レスター・ロロフの施設で受けた虐待を、テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカに至るまで、私たちが住んでいた教会やコミュニティに持ち込みました。彼は2006年、アンカレッジ近郊の海上で飛行機に乗っていたところを消息を絶った。彼の失踪を取り巻く状況は常に非常に疑わしいものだったが、家族からの強い圧力によって私は沈黙を強いられていた。ほぼ3年間、毎日家族の誰かが電話をかけてきて、「私たちの家族の問題」について話すことは4世代にわたる罪を犯すことになる、と私に言い聞かせた。沈黙を守り、家族の言う通りにしなければならないというプレッシャーは非常に大きく、私は彼らを失望させるくらいなら死んだ方がましだと思った。私がすべてのトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知った。父がいなくなってからは、私が幼い頃に経験したことについては何もできないとずっと言われてきた。しかし、父が今もなお他の子供たちや男性、女性に悪事を働いていると知ったことで、私はついに声を上げる決意をした。ようやく自由に話せるようになった。沈黙を強いられるプレッシャーを乗り越えることは、私がこれまで経験した中で最も困難なことだった。癌と闘うことよりも困難だった。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、眼球運動脱感作療法（EMDR）、ポリヴェーガル療法を受け、心の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対する刑事訴訟と民事訴訟を強く求めましたが、テキサス州の時効制度では正義を実現することができませんでした。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動の交わりについて、パネルディスカッション、ポッドキャスト、コミュニティプラットフォームなどで講演活動を行っています。2025年春にテキサス州上院で自身の体験を語り、トレイ法の制定を訴えたことは、私の人生における最大の栄誉の一つです。性的暴行の被害者に沈黙を強要することは、私の両親のような人々が長年にわたって虐待を続けることを許してきた原因です。私は、秘密保持契約（NDA）や時効制度によって正義が損なわれないよう、できる限りのことをします。私の活動は、虐待を理解し、立ち向かおうとする生存者、真実犯罪番組の視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして信仰団体と私を結びつけています。私は、生存者のメンターシップ、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を費やしています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、心身ともに健康で充実した人生を送ることを心から願っているからです。私たちは自らの手で、癒しの機会を創り出すのです。

コーネル大学の7人組の話題で、小規模大学のことが忘れられがちになった。 その後、私は性別移行を終え、トランス男性として自認するようになった。 しかし当時はまだ女性のように見え、自分がトランスセクシュアルだとは知らなかった。 2018年、卒業前に、小さな私立美術大学で一人の男性と出会った。小さな図書館と、別の部屋に編集室があった。私はいつも課題を仕上げるために残っていた。夜遅くまで残っていたので、図書館の学生職員がいつも私と二人きりだった。 ある晩、部屋の様子を見に行った。彼は少し変わった人だったが、私はあまり気にしなかった。その後も数日間、課題などをこなすために夜遅くまで残っていた。 ある晩、彼が様子を見に来たのだが、本当に奇妙な行動だった。私は何か違和感を感じたが、課題を終わらせなければならなかった。母が作ってくれた夕食を食べている間、彼は部屋の床に座っていた。そして食事が終わると、彼は私にキスをし始めた。私は変な感じがした。私は身動きもせず、何も言わなかった。彼は「続きは後で」と言った。 ショックで、すぐには家に帰れませんでした。今思えば、すぐに帰ればよかったと後悔しています。 その後、彼が戻ってきて、図書館が閉まっていると言い、キスやハグをしてきました。またしても変な感じがしました。 私は大学のすぐ近くに住んでいたので、警備員が閉まって学校が閉まった後、彼は家まで送ってくれると言ってくれました。外は怖い人がいるから、と。 今考えると、彼の申し出を受け入れたのは愚かでした。彼は私を家まで送る代わりに、近くの公園まで車を走らせ、路上に停めて、自分のものを取り出し、私に何かをするように言いました。怖くてどうすればいいかわからなかったので、手で触りました。彼は、終わるまで後部座席に座るように言いました。そして、その後、私を家まで送ってくれました。 その後数日間、彼は私とほとんど話さなくなり、人気者の女の子と付き合い始めました。二人が一緒にいるのを見ると、いつも彼女がかわいそうに思えました。もし彼女が彼の本当の姿を知っていたら…。でも、彼女は映画『ミーン・ガールズ』のレジーナみたいに意地悪な子でした。 どうなるか分からなかったし、周りの人に嫌われるかも分からなかったので、大学には何も言いませんでした。だから、そのままにしておいたんです。 だから、性的虐待は小規模な大学でも起こります。特に、警備部門がなかったり、タイトルIX法に従う必要がなかったりする大学では、なおさらです。それに、コーネル大学やUCLAのように有名ではないので、学生を守るために正しいことをするよう圧力や世論の反発を受けることも少ないのです。

心とは、興味深く、美しく、そして危険なものです。私の心は特にそう感じます。私は昔から考えすぎで、その考えが私を人生の暗い場所に導いてきました。これを書いている現在、私は心理学を学んでおり、セラピーと勉強を通して、自分の状態をより深く理解し、診断しようと努めています。私の物語、この物語は、私が高校を卒業した2022年に始まります。しかし、文脈を理解するには、もっとずっと昔に遡る必要があります。私はいつも落ち込んでいたのでしょうか？いつも不安だったのでしょうか？内気だったのでしょうか？いつも隅っこに隠れていたのでしょうか？いいえ！子供の頃、私はとても社交的でした。少し内向的で恥ずかしがり屋だったかもしれませんが、どこへ行っても友達ができ、他の人と知り合い、一緒に遊ぶことを熱望していました。私は常に非常に人を信じる傾向があり、それは世間知らずで騙されやすいところまで及んでいました。小学校時代を通して、私は常に多くの友人グループと仲間に囲まれていました。私はほとんどの子供よりも早く成長し、ほとんどの子供よりも早く学び、5年生の時には同級生に家庭教師を始めました。友達と私は校庭を仕切っていました。私はリーダーで、イケてる子の一人でした。それは私に力を与えてくれましたが、同時に執着心が強く、時にはコントロールフリークになることにもつながりました。中学校への移行は状況が異なりました。私は相変わらず運動能力が高く、肥満ではありませんでしたが、少し体重が増えていて、減らしたいと思っていました。ある時、水泳をしている時に、私がとても尊敬していた人が私の体型を指摘しました。「たるみがあるね」と。その瞬間から、私は自分自身を以前と同じように見ることができませんでした。その時、初めて本当の不安が私の人生に忍び寄ってきました。それ以来、私は他の人の前で、たとえ親しい友人や家族でさえ、シャツを脱ぐことはありませんでした。泳ぐ時は必ずシャツを着て、中学校の運動部のロッカールームを与えられた時は、トイレの個室で着替えました。かつて校庭を仕切っていた友人グループは、私が気づいていないうちに、崩壊し始めました。一つには、私が「イケてる子」ではなくなったことが原因ですが、今振り返ってみると、自分のコントロールが効かなくなったせいで、友達とはあまり良い関係を築けなかった時期もあったことに気づきます。中学校の終わりに、別の町の学校に転校することを知りました。車でたった30分の距離でしたが、交通手段のない子供にとっては、まるで別世界でした。これが友達にとって必要な逃げ道となりました。彼らからの連絡は途絶え、最終的には完全に私と縁を切ることになりました。数人は一緒にいましたが、大人になってからもずっとそばにいてくれたのはたった一人だけです。高校入学前の夏は辛いものでした。祖父とその兄弟が数週間のうちに相次いで亡くなりました。友達がほとんどいなかった私にとって、二番目に年上の姉が夏の間、親友になりました。しかし、彼女は私より4歳年上で、私が高校に入学する頃には大学に進学しており、私は一人ぼっちでした。末っ子だった私は、人生で初めて一人っ子となり、当時は両親との関係もほとんどありませんでした。慣れない場所で高校生活を始めた頃、私は死ぬほど怖がっていました。昼食時も、どの教室でも隅っこに座っていました。ストレスは、まるで体の中心にぽっかりと穴が開いたように痛み、食べる気力もありませんでした。入学して最初の1週間だけで、なんと約7.5キロも痩せてしまったのです！話を少し早めると、少し自分らしくなり、痩せて、トレーニングをして、少し筋肉もつきました。1年生が終わる頃には、私に魅力を感じる女の子も現れ始めました。何人かの女の子とデートもしましたし、2年生の後半には、初めての彼女ができました。あの時のことを振り返ると、今でも彼女を私の人生に導いてくれた神に感謝しています。バンドバスで隣に座るように頼まれた時、彼女が私のことを好きだと分かりました。当時は、なぜか彼女と関わり合いになりたくなかったのですが。でも、あのたった一度のバス旅行が全てを変えたのです。サンドイッチやベジタブルテイルズといった他愛もない話題が主な会話の話題だったのですが、最終的には新しい親友ができました。知り合って数ヶ月後、私たちは告白し、彼女はすぐに私の恋人になりました。二人ともバンドと演劇をやっていて、趣味など共通点がたくさんありました。コロナ禍が他の人たちほど辛い時期ではなかったのは、彼女のおかげです。私たちはとても親しかったのですが、同時にぎこちなく、親密になることはありませんでした。肉体的な親密さについて話すこともなかったので、ほとんどの場合、肉体的な親密さはありませんでした。私たちがした最大の「ハグ」は、私が彼女の肩に腕を回したり、彼女が私の肩に頭を乗せたりした時でした。ついにファーストキスをしたのは、付き合って2年目の記念日の10日前でした。それも軽くキスをしただけで、キスをしたり、そういうことは一度もありませんでした。高校生活の残りの間、私は自分の外見やイメージを常に気にし、もっとトレーニングをして強くなろうと努力していました。高校最後の2年間、消防士になるための訓練を受けるため、消防学校に入学しました。ところが、私たちの人生は次第に別々の道を歩み始め、約2年半後、高校卒業の4日前に別れました。ご想像の通り、私にとって初めての別れは、かなり辛いものでした。私の脳の働き方では、こういうことが起こると、ずっとそればかり考えてしまいます。あらゆる考え、あらゆる記憶を過剰に考え、分析してしまいます。様々なシナリオや結果を想像し、時には現実を見失い、本当の記憶が分からなくなるほどです。ストレスのブラックホールが再び胸に押し寄せてきました。最初は、彼女がまだ「運命の人」で、数年後には復縁できると確信していました。しかし、思考回路がどんどん変化していくにつれ、関係が終わったということは、そもそも悪いことだったのかもしれない、つまり、私たちが持っていたものとは正反対のものを見つける必要がある、と考えるようになりました。残念ながら、私は望んだ通りの結果を得ました。教会のリトリートにボランティアとして参加していた時に、ある女の子に出会ったのは、それからわずか2ヶ月後のことでした。彼女は、私が幼い頃からよく見ていたものの、実際に会ったことは一度もありませんでした。私はいつも彼女をとても魅力的だと思っていて、他のどの女の子よりも彼女に欲情していました。彼女は人気者の一人で、高校ではチアリーダーのリーダーを務めていました。私たちは話し始め、彼女は私に興味を示してくれました。彼女は、私がリトリートで証言した出来事がきっかけで、ちょうど失恋したばかりであることを知っていました。話せば話すほど、彼女は私が思っていたのとは違うことに気づき始めました。危険信号は早くから現れていました。当時、彼女は17歳、私は18歳でした。17歳の彼女は、これまでにキスした男性23人と、セックスした男性5人のリストを持っていましたが、私がキスしたのはたった1人の女性でした。最初は、彼女は私と同じように処女だと確信していましたが、それはすぐに消え去りました。彼女は何度も何度も、自分はただ「売春婦時代」を過ごしただけで、今は違うと言い聞かせました（後になって分かったのですが、この「売春婦時代」は私たちが付き合うほんの1、2ヶ月前に起こったことでした。私たちは8月に付き合い、彼女は夏の間少なくとも3人の男性とセックスをしていました）。私は、彼女の過去で彼女を判断したくありませんでした。彼女のように魅力的な人が私に興味を持っているという確信を得たかったのです。そして、「私が彼女を直せる」という考えに陥りました。結局、最悪の結末でした。しばらく話した後、ある晩、彼女を車まで送った後、私は緊張しながらも吐き捨てるように彼女への気持ちを打ち明けました。驚いたことに、彼女も私の気持ちに応えてくれました。そして、彼女は私を抱きしめました。これは普通の抱擁ではありませんでした。これまで経験したどんな抱擁とも違っていたからです。彼女が私に体全体を密着させていました。私は本能的に後ずさりしましたが、彼女はそのまま前に進み続け、私は彼女と車の間に挟まれました。あのハグは、今まで経験したことのないほど肉体的な親密さに満ちていました。この感覚は初めてで、正直言って興奮しました。傷つきやすく絶望的な状況の中で、「これが愛に違いない」と思いました。 初めてのデートで、スターバックスに行った後、私の家に戻って映画を見ました。彼女は私に抱き合おうかと誘ってきましたが、正直言ってやり方がよくわからないと答えました。彼女は抱き合うための様々な方法や体位をいくつか教えてくれ、結局映画のほとんどの時間、寄り添っていました。彼女がキスをしたいと思っているのは分かりましたが、私はぎこちなくて落ち着かなかったので、何も言いませんでした。でも、私たちは正式に恋人同士になることを決めました。それは大きな、そして急速な一歩でした。もちろん、それはほんの始まりに過ぎませんでした。2回目のデートでキスをし、それから約1時間イチャイチャしました。これも私にとって新しい経験でした。デートの終わりには、私たちはすでにお互いに「愛している」と言い合っていました。前の彼女とは、交際の節目に何度か愛を伝えましたが、彼女はなかなか言い返してくれず、こんな風に肯定の言葉を聞くのは初めてでした。2週間経つと、彼女はさらに激しくなり始めました。好きなセックスの体位について話し、（服を着たまま）それを実演してくれました。彼女は自分の性癖や好きなことについても全て話してくれました。彼女は嘔吐反射がないと言い、それから私の手を取り、強いアイコンタクトを取りながら指を吸い始めました。今振り返ってみると、自分がどんな体位に抵抗がないのか尋ねられたことも、私自身も何も話していなかったことに気づきます。結婚するまではセックスはしたくないし、相手の裸を見ることさえしたくないと思っていたのですが、それを相手に伝えたことはなかったと思います。その同じデートの後、私たちはいつものように映画を見ながら抱き合っていました。その映画は『オペラ座の怪人』だったのを今でも覚えています。映画の途中で、彼女が大きなため息をつきました。どうしたのかと尋ねた。「ああ、何でもない。ただ、考えが頭から離れないだけ」。どういう意味か尋ねた。「何でもない。どうせ君もそんなことしたくないだろうし」。何でもいいから話してくれと彼女に言った。「ああ、ただ、君の手をシャツの中に入れようかと考えていたんだ」。私は黙ってしまった。こんなことを言われるとは思っていなかったので、どう答えていいのか分からなかった。しばらくして、彼女は続けた。「したいの？」。私は「わからない」と答えた。彼女は続けた。「いいえ、いいえ？」。私の答えは変わらず「わからない」だった。私たちは何度かやり取りをしたが、そのたびに彼女の声は次第に誘惑的なささやき声になっていった。 「これをやるべき？ わからない、何か間違っている気がする。もし断ったらどうなるの？ 彼女は私を捨ててしまうの？ 彼女を失いたくない。一人ぼっちにはなれない！」と頭の中はぐるぐる考えていました。今でも、実際に「はい」と言ったかどうかははっきりと覚えていませんが、とにかく「いいえ」とは言わず、彼女の要求通りにしました。今となっては、あれは彼女が私を少しずつどこまで追い詰められるか試すためのテストだったのだと分かっています。その後すぐに、体を擦り合わせ、そして性的接触（すべて服を着たまま）が始まりました。時が経つにつれ、これらの記憶は、いつ、何が起こったのか、正確には分からなくなってきました。彼女は私にシャツを脱いで抱きしめてほしいと言い始めました。私は、特に上半身裸の自分の体型にとてもコンプレックスを抱いていたため、それはとても奇妙な要求だと思いました。理由を尋ねると、彼女は「スキンシップが好きなの」と答えました。居心地が悪く、少し恥ずかしかったですが、私は従ってシャツを脱ぎました。彼女は私を肯定し、私がどれほど魅力的かを伝えてくれました。彼女はますます情熱的になり、抱きしめたり、イチャイチャしたりしたがりました。性的な接触が増えるにつれて、服はどんどん薄くなっていき、下着までになりました。彼女はいつも私を褒めてくれて、私がどれだけ彼女を幸せにしているか、どれだけ彼女を愛しているかを話してくれました。私は彼女が私を離れないように、彼女を幸せにするためにできることは何でもしたかったのです。1ヶ月半ほど付き合った後、私たちはオーラルセックスへと進みました。この時点では、私はまだ世間知らずで無知だったので、処女を失ったと思っていました。私の心の中では、これは私たちが最終的に結婚することを意味していました。それはますます激しくなっていきました。彼女が生理中でなければ、私たちは毎日、時には何度もオーラルセックスをしました。私たちは毎日一緒にいました。私たちが離れていた最長期間は約1週間でした。奇跡的に、彼女はずっと望んでいたにもかかわらず、私たちは最後まで至らず、私は今日まで処女を守り続けています。しかし、彼女は自分の性癖を理由に、私に乱暴な扱いを求めてきました。首を絞めたり、叩いたり、髪を引っ張ったり、卑猥な言葉をかけたり。これらはどれも私にとって非常に不快なことでした。私は根っからの温厚な人間で、女性を尊重し、彼女たちを傷つけないようにしたいと願う、どうしようもないロマンチストです。こうしたことをするなんて、私には恐ろしいことでしたが、それが彼女の望みだったのです。当初は自分が彼女を修復する側だと思っていましたが、実は彼女の方が私を壊していたことに気づきました。というか、最初の別れで私は壊れていて、彼女は自分のイメージで私を再構築したのです。私は彼女の望む姿、彼女の手の中の粘土のようになってしまうのです。付き合って約10ヶ月後、彼女は突然、メールで私と別れを切り出しました。私が最後までやり遂げようとしないこと、私が唯一守ってきた境界線に、ついにうんざりしたというのが、私が後に聞いた話です。そもそも彼女は既に浮気をしていたのです。別れてすぐに、いや、実際にはすぐに、彼女は噂を広め始めました。彼女が私と別れた翌日、彼女はソーシャルメディアで私をブロックし、私たちの別れについて投稿しました（友人の一人がその投稿を見せてくれました）。そこから噂が次々と広まり、彼女は私が彼女をレイプしたとまで一部の人に言いふらしました。幸いなことに、私を知っている人は誰でも、そんなことはあり得ないことを知っているので、噂は広まりませんでした。それでも、私はあの瞬間から極度の被害妄想に陥り、常に後ろを振り返り、周りの人が私のことをどう思っているのか、何を聞いたのかを気にしていました。今でも人を信じるのが苦手で、みんなが陰謀を企てている、私を裏切ろうとしている、捨てようとしているのではないかと妄想に陥ることがよくあります。あの別れは、他のどんな別れとも違う形で私を傷つけました。私は生涯教会に通っていましたが、別れた後になって初めて目が覚め、罪の重圧が私を圧迫しているのを感じました。自力で立ち直ろうと努力しましたが、どうにもなりません。自殺しそうになった時、ようやく助けが必要で、一人では乗り越えられないと悟りました。母には、自分が経験していることのほとんどすべてを話しました。両親と親しいことは一度もなく、子供の頃はいつも両親を恐れていましたが、母は私をとても支えてくれ、セラピーを見つけて必要な助けを得られるよう助けてくれました。今では、母との関係はずっと良くなっています。母の姿に自分を合わせ、再構築された後、神は私が再び壊れることを許し、最終的に神の姿に合わせることができるようにしてくださったのです。ジェイ・ストリンガーの著書『アンウォンテッド』を読み、教会の「安全な環境」のクラスに参加して初めて、自分がグルーミングされ、操られ、虐待されていたことに気づき始めました。正直なところ、今でもこの概念に多少なりとも苦しんでいます。信じてもらえないかもしれないという恐怖から、あまり人に話しません。年下の女性が年上の男性をグルーミングしたなんて、誰が信じるでしょうか？決してよくあることではありません。心のどこかで、今でも自分を責めてしまうことがあります。もっとよく分かっておくべきだったような気がする。もしかしたら、ずっと前からそう望んでいたのかもしれない、と自問する部分もある。自分がどれだけ同意していたのか、自問する部分もある。素直に「ノー」と言えなかった自分を憎む部分もある。これが真実か嘘かは関係なく、私は過去を支配されてはいけないと分かっている。過去は過去のものとなり、生き続けなければならない。癒しは可能だが、簡単ではないかもしれない。私は自分の体験をもっと多くの人に伝えるようになった。それが他の人にどう影響するかは分からないが、少なくとも何らかの形で私自身の助けになっていることは分かっている。私は自分の体験を伝えたい。他の人に知ってもらいたい。私が経験したことは神の計画の一部であり、今の私になるために必要だったと感じているかもしれない。それでも、同じ運命を辿らないように、他の人を守るために最善を尽くしたい。私は傷つくたびに最も成長する傾向があるが、これはそうあるべきではない。もっと良い方法がある！これは、あなたは決して一人ではないというメッセージとして、皆に伝えたい。人が去っていくことを恐れる必要はない。去る人もいれば、去らない人もいるでしょう。でも、それは決してあなた自身を変えるものではありません。

80年代の私は、内向的で堅苦しいティーンエイジャーでした。友達は欲しかったけれど、それはあくまでも自分の条件で（私の境界線を尊重してくれる人でなければならず、私にはたくさんの境界線がありました）。20代になって、よりリベラルな人たちと仕事をするようになって初めて、それまで築いてきた狭い人間関係の築き方を捨てようと意識的に決意しました。それまでの私の境界線は、もはや壁になっていたからです。そこで私はもっと心を開き、自分をさらけ出すようになりました…そして、変質者を引き寄せるようになったのです。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線はまだ残っていましたが、以前ほど強く押し返すことはしませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流すようにしていました。そんな状態が何年も続きました。 20代の頃、何人かのボーイフレンドがいました。そのうちの一人とは3年間付き合って、とても愛していました（今でも彼を愛していますが、彼と恋愛関係になりたいとは思っておらず、心理的な境界線を守り続けなければなりません。彼は決して性的な嫌がらせをする人ではありませんでしたが、友達でいたいと言ってきて、私が会いたくないと言うと不機嫌になります）。内向的で、おそらくアスペルガー症候群（まだ診断を受ける勇気が出ていません）なので、私はいつも部外者のように感じていて、恋愛関係ではいつも「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害する男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っているときに時々腕を回してくるなど）は、私と同年代か少し年下の男性でした。私は依然として同じ年齢層、つまり40代の男性に惹かれていました。彼らは明らかにそれ以上関係を進めたがっていましたが、私はいつもその壁を作っていました…そして、男性を拒絶すると仕事の機会を失うことに気づきました。私は業界の派閥から締め出されていました（業界に家族もいないし、大学にも行っていないので、頼れる人脈もありませんでした）。そこで、タフで冗談好きな外見を装うことで対処しました。「堅物ではない」ことを証明しようと必死になり、仕事とやや奔放なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、自分が誰であるかが明らかになったり、さらに悪いことに、特定されてしまう可能性があり、自分の話を語られたくない人たちに不公平になるので、ここでは詳しくはお話しできません）。最初は、それが仕事と社交生活に実際に役立ちました。突然、私はとても楽しい人、若々しく見える中年女性で、自分の容姿に満足していて、自由奔放で、「とても楽しい人」になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は堅物だ」と冗談めかして自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、これらの女性の多くは私の同僚でした）。最終的に、この中年の恥さらしを業界から追い出す時が来たのです。すべてが一度に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしました（彼らは決して私を虐待したことのない人たちでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解と上司の見解の相違、そして私の後任を探している新しい人たちなどです。私はモザイクのようなキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、何とかやりくりすることで適応しました。今では、かつての同僚たち（浮気者とそのパートナーたち）がキャリアを順調に進めているのを見ています。私は部外者として、ただ見ているだけです。でも、私は常に部外者でした。そして、私の話はごくありふれたものだと確信しています（ある人は、それは私自身に似ていると言うでしょう！）。

2018年10月10日 娘よ、私が知っていること 怒ったまま寝てはいけない アイコンタクトをする しっかりと握手をする 見知らぬ人にも友人にも、笑顔を向けよう 1ヶ月後には誰も覚えていないだろう 頭を鍛えよう 外へ出よう ペンなしでは勉強は意味がない ウエストラインよりもライフスタイルに目を向けよう 旅行に「イエス」と言おう 長時間のドライブに「イエス」と言おう 1対1の時間を共有しよう 本を読もう ― タイムトラベルに最も近い方法だ 写真を撮る 「お願いします」と「ありがとう」は大切だ 声を上げるよりも議論をしよう 時間は癒やしてくれる あなたの体はあなたのもの ― 探検し、守り、祝福する 脆さの中にこそ強さがある 知らないことがあると知ろう 親もただの人間だ 決して海に背を向けてはいけない 間違いは犯すものだ 自分を許そう ― もう一度挑戦しよう 大丈夫でなくても大丈夫 書き留めよう 誠実さを実践しよう 習慣は生まれる7日間で、やり遂げよう 車の中で歌おう ― 声のせいにしよう バイクに乗らないこと 親切にしよう ― 見知らぬ人にも友達にも 謙虚でいよう 好奇心を持ち続けよう 夜、一人で歩かないようにしよう それが公平なふりをしないで 自分の立場を貫こう 自分の立場を守らない時を知ろう あなたにぴったりの仲間を見つけよう ― 激しく、そして心から愛そう 自分の直感を信じよう あなたは一人じゃない

虐待的な関係から抜け出しました。でも、そこから抜け出して初めて、身体的虐待と精神的虐待を受けました。たとえ身体的な虐待が軽微なものだったとしても。癒やしを得ている女性たちのグループの一員になれて、本当に嬉しいです。癒やしは大変で、数え切れないほどの眠れない夜、生理不順、そして悪夢の繰り返しでした。でも、自由になったことで得られるものは、想像をはるかに超える素晴らしいものです。