コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

7歳の妹が、私が見たものを私にさせようとした時、私はまだ5歳でした。両親が妹をきちんと見ていなかったことが、今でもとても腹立たしいです。妹がそれらのことを見ていて、私と一緒に真似をしていたことを、今になって知ったのも、本当に腹立たしいです。両親が妹が見ていたことを知っていたなら、なぜ叱ったり、正したりしなかったのでしょう？ なぜ私が我慢しなければならなかったのでしょう？ 妹はいつも私を引っ張り回し、いつも私を探し回っていました。気づかず、何もしなかった自分に嫌悪感を覚えますが、当時はまだ5歳でした。妹は何も言いませんでした。声を上げたのは私自身です。母に話しました。嫌われたり、嫌悪されたりするのではないかと怖くて、胸が痛み、泣きました。でも、母が話してくれたおかげで、私はとても安心しました。もうそのことについて考えるのをやめ、もう苦しむこともなくなりました。今は妹と仲良くしています。妹ですから、もちろん愛しています。でも、思い出すと、もう泣いたり傷ついたりはしないけれど、避けられたはずなのに、とすごく腹が立つんです。今、問題があります。ファーストキスをまだ経験していないんです。それが嫌なんです。あの人のことは好きなのに、すごく嫌悪感を覚えるんです。でも、もし妹があんなことをしたって心理学者に話したら、どう思うだろうって言うのが恥ずかしいんです。私のせいじゃないのに、きっと嫌悪感を抱かれるでしょう。

月 日、年、私は大学初日にレイプされました。そして数か月後、職場で激しくレイプされました。これらの襲撃を受けたとき、私は酔っていませんでしたし、襲撃は夜間でもありませんでした。さらに、私はノーとは言わず、身体的に抵抗しませんでした。これらの状況のせいで自分の経験が無駄になり、本当にレイプされたはずがなく、誰かが私にこれらの経験をもたらしてくれたに違いない、と長い間思っていました。この5年半の間、私はトラウマの空虚を埋めるために、有害な関係を続け、食べ物に関する有害な行動を続け、大学卒業後も生き続ける力を見つけるのに苦労しました。1か月も経たないうちに私は大学を卒業しますが、大学卒業後も生きていきたいだけでなく、繁栄し、他の人たちが自分の強さに気づけるように手助けしたいと思っています。私は、肉体的であろうと精神的であろうと、自分の傷を翼のように身に着けています。その時はトラウマを経験したことが恐ろしいものでしたが、それから6年近く経った今、これらの経験は私を形作り、自分の強さと、世界に貢献できる自分独自の方法に気づかせてくれました。今は、生傷で化膿しているかもしれませんが、時間、コミュニティのサポート、そして精力的なセルフケアと探求によって、あなたの傷は傷跡へと変わり、あなたを飛躍させてくれるでしょう。あなたの旅路と強さに寛容さと信念を持ってください。あなたは愛と人生に値する存在です。あなたは十分すぎるほどの力を持っています。あなたはこの世界に必要とされ、あなたの美しい才能を分かち合うために求められています。

トリガー警告。私は5歳の時に性的虐待を受けました。母のボーイフレンドの叔父が、弟と一緒にトラクターに乗せてくれました。母のボーイフレンドの叔父は私のズボンを下ろし、触ってきました。彼は私を道端に降ろし、弟を連れて行きました。私は弟の名前を呼びながら、追跡者の後を追いかけました。彼は私たち二人を迎えに行き、家まで送ってくれました。私は祖母に何が起こったかを話すと、祖母は警察を呼ぼうと言いました。母は自分が対処すると言いましたが、実際には何もしませんでした。次に虐待を受けたのは6歳の時でした。母は別の女性と一緒でした。義父でした。彼は酔っ払って、裸の私とベッドに入りました。今はどうなったのか覚えていませんが、母は私が義父にレイプされたと伝えたと言い、私が血を流していたと言っていました。私が7歳の時、義理の妹はキスとマッサージをしないとバービー人形で遊んでくれませんでした。彼女は9歳でした。私はただ「ノー」と言えばよかったのに。私の何がいけないのかわかりません。14歳の時、母は他の人と付き合っていましたが、彼はいつも私に触ってきました。やめるように言ったのですが、彼は聞き入れませんでした。彼は私がセクシーだと言って、4年間毎日、あらゆるところに触りました。彼は家中私を追いかけ回し、膝の上に座らせようとしました。彼は私の部屋に立って私を見ていました。私は眠るのが怖かったです。パジャマに着替えるのも怖かったです。彼に部屋に入ってきてほしくなかったのです。彼が起きる時間である真夜中まで起きていました。眠りに落ちると、彼にレイプされる夢を見ました。目が覚めると、ズボンのボタンは外され、ジッパーは下がっていました。彼が寝ている間に何かをしたのかどうか、私にはわかりません。母に何が起こったのか話しましたが、家中彼が私を追いかけ回しているのを見たにもかかわらず、母は信じようとしなかったと思います。19歳の時、当時の彼にレイプされました。息子が部屋にいる間は、彼とは何もしたくありませんでした。彼は「ノー」と言わず、まるでぬいぐるみのように私を振り回しました。私の携帯を取り上げ、誰にも電話させませんでした。彼は二人の男友達に電話し、私を家に連れて帰るように頼みました。本当は一緒に行くべきではなかったのですが、彼らは私に手を出さなかったのです。付き合っていた男性は、私が車に乗ると携帯を返してくれました。私は祖母に電話しました。警察に通報しましたが、何もしてくれませんでした。22歳の時、私は再び性的虐待を受けました。誰の仕打ちだったかは言いたくないです。でも、彼は謝罪しました。LAW & ORDER SVUを見て、レイプ犯が刑務所に行くのを見て、正義感を抱きました。マリスカ・ハージティは私のヒーローです。

14歳の時、学校のカウンセラー室に呼ばれ、以前自分が言ったことを相談させられました。「みんなが私のことを嫌っている。自殺した方がいい」と、先生が通りかかった時に友達に言いました。当時は冗談で、本心ではそう思っていませんでしたが、カウンセラーとの面談は私の人生を劇的に変えました。「家庭生活はどうですか？」「家族との関係はどうですか？」といった質問を受け、私はゆっくりと14年間の人生を振り返り、整理し始めました。カウンセラー室を出る時、私は重い気持ちになりました。家族のことを話したのに、なぜこんなに落ち込んでいるのか、自分でも分かりませんでした。私は家族を愛していました。それから数ヶ月後、私は初めてうつ病を経験し始めました。今まで経験したことのないほど落ち込んでいました。ベッドから起き上がるのもやっとで、友達と過ごすのも楽しくなく、母や妹としょっちゅう喧嘩をしていました。やがて、兄との関係が他の人とはかなり違うことに気づきました。彼と特別な関係にあることは自覚していたものの、当時はそれほど不適切だとは思っていませんでした。自分の気持ちとは関係なく、私は人生を通して抱えてきた大きな秘密を抱えていました。この秘密を打ち明けるのは容易なことではありませんでした。この秘密を明かし、周りの人に何が起こっているのか、そして全てうまくいくと知ってもらいたいと思っていました。そこで、親しい先生に渡すために、紙に書いて渡そうと決意しました。そうしようと試みましたが、どうしても不安でした。数週間後、兄が不適切なメッセージを送るようになりました。これはよくあることでした。それらのメッセージを受け取った後、ひどく落ち込んだのを覚えています。その週の後半、授業中に友達数人と遊んでいた時、彼らが私の携帯で遊ぼうと誘ってきました。ロックを解除した状態で渡すと、彼らはスクロールして数枚の写真を見ました。そして、私のメッセージが表示されました。この時、誰かに打ち明ける良い機会だと感じたのだと思います。私が何か言ったり、何かをしたりする前に、先生たちはメッセージを開いて、それが兄かどうか尋ねてきました。私は兄だと答え、普通のことで問題ないから心配しないでと伝えました。もちろん、先生たちは聞いてくれませんでした。その日の最後の授業だったので、チャイムが鳴ると、先生と話す時間はたっぷりありました。最初、友達が先生に何が起こっているのか話すように促しましたが、私には言葉がありませんでした。何と言っていいのか、何と呼べばいいのか、全く分かりませんでした。これが私の日常でした。物心ついた頃から、これが私の生き方だったので、先生に何と言えばいいのかさえ分かりませんでした。結局、友達は先生に兄が性的虐待をしていたと伝えました。その瞬間、すべてが変わり、残念ながら事態は悪化しました。その日は学校が休みで、先生も次にどう対処すべきか分からなかったので、私はその晩は家に帰され、翌朝会ってもっと詳しく話そうと告げられました。その夜、家に帰ると、まるで家族を壊してしまったかのような思いに襲われました。家族は私が誰かに話したことも、そんなことが起こっていることさえ知りませんでしたが、私を憎むだろうと感じました。どうしてこんな風に家族をバラバラにできるでしょうか？私は真っ暗な部屋に横たわり、一晩中悲しい音楽を聴いていました。翌朝の最初の授業中、私が話した先生が教室から私を呼び出し、話をさせようとしました。先生はカウンセラーと話し、報告しなければならないと言いました。前の晩に起こるのではないかと恐れていたことが全て今まさに起ころうとしていたので、私はすぐに泣き崩れてしまいました。私はその日の残りの時間を、かなり激しい感情的な状態のまま過ごしました。他の先生たちは混乱し、何が起こっているのか心配していました。その日が過ぎていくにつれ、その日の最後の授業まで何も起こりませんでした。突然、私は事務室に呼ばれ、州警察の捜査官に迎えられました。彼女は会議室で私と会い、テーブルの上にテープレコーダーを置き、起こったことを全て話すように言いました。恐怖で震えました!!! すぐに「何も起こっていません、大丈夫です」と言いました。彼女はその答えが気に入らなかったようでした。私が自分の身に起こったことを明かさないことに苛立っているようでした。どうしてそんなに怒っているのでしょう？これは私の物語でした。私が共有したい人と共有する私の人生なのに、この見知らぬ女性が、私が知られたくもないことで私を不快にさせているのです。結局、些細なことをいくつか明かしましたが、それ以上は絶対にしませんでした。残念ながら、彼女はそれで母に電話をかけ、DHSで私たちと会うように指示しました。その日、姉が学校に迎えに来てくれ、母と捜査官に会うDHSまで車で送ってくれました。車中、姉は私に何が起こっているのか尋ねました。なぜ母が迎えに来ないのか、なぜ町の適当な事務所で会うのか、彼女は混乱していました。私が兄のことを話すと、彼女は激怒しました。彼女はハンドルを殴りつけ、「私は長い間、起こったことをすべて忘れようとしてきたのに、あなたはまたそれを持ち出すのよ」と怒鳴りました。妹も幼い頃に同じような経験をしていたので、これは驚くようなことではありませんでした。悲しいことに、妹が告白した後の家族の対応は、私を恐怖に陥れました。彼らは妹を決して信じず、家族の中で疎外された存在として描きました。私たち家族に同じことが起こったので、妹が真実を語っていると知っていた10歳の私にとって、その様子を見るのは胸が張り裂ける思いでした。しかし、誰も信じてくれないのに、どうやって声を上げればいいのでしょうか？私が兄のことを誰かに話したことで、母が苛立っていた理由は理解できます。家族が私たちに与えたトラウマ的な記憶を一つ一つ思い出すのは辛いでしょう。しかし、母はその後、このことについて謝罪しています。私たちがDHSに着くと、母と調査官はすでに奥の部屋にいました。彼らは妹と私に待合室で待つように言いました。まるで一生その部屋に座っていたかのようでした。胃が締め付けられるような痛みと、すべてが震えるほどの不安を感じました。ようやく調査官が出てきて、妹と私を母と彼女のいる部屋に戻してくれました。部屋に入ると、調査員は母にメッセージを見せるように言いました。そんなことは考えたこともありませんでした。母にメッセージを見せなくてもいいような気がしました。恥ずかしい思いをしました。大きな秘密を自分が知っていて、兄だけが悪いはずがないと感じていました。母がそれを読んだ途端、私の気持ちが認められたような気がしました。母は激怒し、調査員に向かって声を荒げ、ほとんど怒鳴り散らすように「あなたは私の息子も家族のことも知らないのに、私の家族のことを言うなんて許されない」などと言い始めました。私は縮こまってしまいました。あの瞬間から、私は自分を小さく感じさせたり、弱さの中に隠れたりするようになりました。自分を縮こまらせることで、痛みや屈辱を和らげることができると学びました。そして、もしかしたら私は自分の真実を語る資格がないのかもしれないし、痛みなく生きる資格もないのかもしれないとも学びました。振り返ってみると、調査員との最初の出会いで覚えていることは、ほとんどこれだけです。皆で車に乗り込み、家路についたのを覚えています。駐車場で母が私を抱きしめてくれたのですが、まるで自分がそう感じられなかったかのようでした。まるで母が私に怒っているかのようでした。私は母の世界を丸ごと吹き飛ばしてしまったのです。どうして母は私に怒らないのでしょう？それ以来、あの時のことを話すことはありませんでしたが、今でも母は怒っていたと信じています。翌日、私は児童擁護センター（CAC）に行き、鑑識面接を受けることになりました。これは恐ろしい経験でした。CACに入った瞬間から、不安と恐怖を感じました。正直なところ、誰も私を安心させてくれませんでした。調査員が同席する予定でしたが、都合がつかず、母から離れて電話で話したのを覚えています。調査員は、面接では正直に、すべてを話して、彼らが私を助けてくれるようにと言いました。私はただ混乱していました。何を助けてくれるというのですか？当時私が苦しんでいたことのどれ一つとして、あなたには助けてもらえるはずがありません。これは母が言っていたこととは全く逆でした。母は私に何も話さないように言い、もし話したら兄が困ることになる、とはっきり言っていました。14歳の私にとって、それは本当に恐ろしいことでした。兄弟を刑務所に入れたい人はいませんが、特に14歳ではどうだったでしょうか？ 以前ほど面接の内容は覚えていませんが、居心地が悪く、少し利用されているような気がしたことは覚えています。彼らは、一部始終を録画していたカメラのことや、何が起こっていたのか、次に何が起こるのかなど、完全に真実を語っていませんでした。面接が終わって帰ると、私たちはまるで何もかも普通であるかのように買い物に出かけました。これは母のお気に入りの対処法でした。翌週は春休みで、実は当時別の州に住んでいた兄に会いに行く大家族旅行を計画していました。私たちは旅行を計画し、兄に会いに行きました。私はパニックになりました。ホテルに着いた時、皆が妙な気分になっていたのを覚えています。部屋には居心地の悪さが感じられました。到着が遅かったので、夕食だけ食べてすぐに寝ました。翌日はみんなで動物園に行き、家族で笑いながら一日を過ごしました。何か悪いことが起こりそうな気がして、重い気持ちになったのを覚えています。ただ、何かが起こるのを待っていました。その夜遅く、ホテルの部屋で夕食をとり、しばらく一緒に過ごしました。母に何か起こっているのは明らかでした。兄は母に問い詰めましたが、母は多くを語りませんでした。兄と彼の恋人は、結局彼らの家に戻っていきました。彼らが帰ってから間もなく、母と義父が後を追ってきました。兄は、その夜遅くに彼らが家に来るとは知りませんでした。両親は兄の家まで車を停め、車で兄と待ち合わせました。彼らは、兄の人生を台無しにしかねない疑惑から恋人を守りたかったのです。もちろん、私はその場にいませんでしたが、母と義父は私に事の顛末を話してくれました。兄は車に乗り込み、なぜ突然現れたのかと戸惑っていたそうです。彼らは彼に起こったこと全てを伝え、彼は泣き出し、自分が失敗したことを認めたと報告しました。母が彼にメッセージのことを話したのだろうと思います。というのも、私たちが幼い頃、姉が彼のことを打ち明けた時、彼は全てを否定したからです。今回、彼が認めたのは、メッセージがあることを知っていて、それを否定できなかったからだと思います。私たちはそこでさらに数日過ごしましたが、私は二度と彼に会うことはありませんでした。姉と母と私は車で数時間離れた姉の家に行き、義父ともう一人の姉は私たちの家に戻りました。春休み明けの次の1週間は学校をサボり、姉と母と一緒に姉の家で過ごしました。姉が私にお酒を飲ませてくれたのを覚えていますが、もちろん母は知りませんでした。私はすっかり酔っ払ってしまい、自分が失敗したことを知っていて、すべてを台無しにしてしまったのではないかととても怖かったと母に話しました。やがて吐き始め、母がすぐに気づきました。翌日、プールサイドで座っていると、母が私に話しかけに来たのを覚えています。彼女は私に質問をしましたが、それは質問そのものというより、むしろ煽るような口調でした。「つまり、弟を助けて、何も起こらないようにしてほしいってことですよね？」と彼女は言いました。もちろん、弟を刑務所送りにしたことでみんなに責められたくなかったので、何も起こってほしくありませんでした。それで私は彼女の言うことに同意しました。それから母は弟のために弁護士を探し、雇いました。2週間の「休暇」を終えてようやく家に帰る前に、弁護士に会わなければならなかったのを覚えています。私は弁護士の前で弟のことを弁護しなければなりませんでした。まるで自分が困っているように感じました。弁護士は母と私に、証拠となるテキストメッセージをすべて破棄しなければならないと言いました。私は携帯電話からメッセージを削除しようとしましたが、どういうわけか、当時の携帯電話では削除できませんでした。削除しようとしても、すぐにメッセージが表示されました。おそらくクラウドの不具合でしょう。その時、母は私に新しい携帯電話を買ってあげると決意し、私は自分の携帯電話を湖に捨てました。それで私はそうしました。兄の行為の証拠を消すために、携帯電話を湖に投げ捨てました。それで終わりでした。捜査官やCAC（犯罪捜査局）をはじめとする法執行機関から、その後の連絡は一切ありませんでした。事件は別の州に移送されたと母から聞いたのは覚えていますが、それが最後に聞いた話でした。時が経つにつれ、状況は厳しくなっていきました。私はPTSDと静かに闘い、フラッシュバックに苦しみ、常に自殺願望を抱き、家族が残してくれた痛みを和らげるために薬を探していました。2年後、私は16歳、兄は25歳になりました。夏の間、私は父の家に数週間滞在していました。7月4日のことで、父は家族の集まりを開いていました。もちろん、兄と彼のガールフレンドもそこにいました。日中は無地の黒い水着を着ていました。その日の夜、ナイトスイミングに行った時、片方の水着がまだ濡れていたので、別の水着を着ました。新しいのはヒョウ柄の水着でした。その夜、みんなが泳いで帰った後、兄からスナップチャットが届きました。メールを開ける前から、どんな内容か分かっていました。彼は最初は少し落ち着いていましたが、最終的にはヌード写真を送ってほしいと頼んできました。「チーター柄の水着が一番好きだった。すごくセクシーだった」などとコメントしていました。彼が知らなかったのは、私がこっそりとスナップチャットのスクリーンショットを撮っていたことです。それらの画像を使って何かをしたり、何かをしようとしたりしたことは一度もありませんでしたが、悲しい気持ちになった時に見るのが好きでした。きっと、見るだけでさらに悲しくなって、気分が良くなったのでしょう。悲しむのは当然のことでした。数日後、妹は自分の部屋で寝ていて、父と義母は仕事に出ていました。私は一人でリビングに座ってテレビを見ていたところ、兄のトラックが私道に停まる音が聞こえました。すぐに汗が噴き出しました。この2年間、スナップチャットのやり取り以外何も起こらなかったのだから、きっと今度こそ何も起こらないだろうと思いました。しかし、私は間違っていました。兄は父の家に入り、みんながどこにいるのか尋ねました。両親が家におらず、妹も寝ていることに気づいた兄は、チャンスが来たと悟ったのです。彼は短い金属の棒を手に取り、それで私を突っつき始めた。膣を突こうとしたり、胸をいじったりしていた。ソファの私の隣に座り、キスをしてくれと頼んできた。私は凍りついた。ただ「だめ」と繰り返した。彼は「だめ」と言うたびに「なぜ」と続けた。そのたびに、口から出るのは「だって」という言葉だけだった。彼は止めようとしなかった。どうすれば止められるのかも分からなかった。この状況からどうやって抜け出せばいいのか分からず、こんなことがまた起こるなんて信じられなかった。姉の誕生日で、家族全員で夕食を食べる予定だった。その夜、また彼に会わなければならない。意地悪をして、場を奇妙にさせるわけにはいかない。私が彼と何もするつもりがないと分かると、彼は私に露出したら出て行くと言った。私は彼を信じたので、そうすることにした。すると彼は「それだけじゃ十分じゃなかった。ほとんど見えなかった」と言った。こんなことが本当に起こっているなんて信じられず、私は凍りつき、そこに座っていました。ただ彼に出て行ってほしいと願っていました。もう一度、今度はもっと長く彼にフラッシュを見せました。すると彼はようやく目的のものを掴んで出て行きました。彼がドアから出て行った瞬間、私は泣き崩れました。ショックのあまり、泣き崩れました。シャワーを浴びて、浴槽に30分間座り続けました。それからシャワーを出て、妹を起こして夕食の準備をさせ、支度をして夕食に出かけました。兄も含め、家族と一緒に、まるでその日の早い時間に何もなかったかのように座っていました。このことは長い間誰にも話しませんでした。事件から間もなく、母の薬箱にあったヒドロコドンを飲み始めました。とても嬉しかったです。おかげで家族から受ける苦痛も少し和らぎました。その薬のおかげで、私は一日を乗り切ることができました。やがて母は私が薬を飲んでいたことに気づき、私に詰め寄りました。その時、私は父の家でその週に起こったことを母に話しました。母は私がもっと早く話さなかったことに動揺し、少し怒っていました。でも、なぜそんなことをするのでしょう？ 母にそのことを話した時に、何が起こったかは既に分かっていたのです。このパターンは18歳になるまで続きました。私は、これまで経験したあらゆる痛みを和らげるために、常に薬を探していました。高校を卒業して間もなく、薬物使用が原因で大好きな仕事の一つを失いました。その時、助けを求めてリハビリ施設に入所することを決意し、まさにそこから私の癒しの旅が始まりました。今23歳になり、この道を5年間歩んでいます。トラウマを抱えた幼少期からの回復は、決して容易な道のりではありませんでした。今の私があるのは、弱さ、信頼、そして強さのおかげです。これは、これから一生続く、揺らぎのある旅です。今の私になるまで支えてくれた人々に感謝しています。彼らがいなければ、私はここにいません。まだまだ道のりは長いですが、今の人生のために懸命に闘ってきた自分を誇りに思います。そして、これまで共に経験を共有し、私自身を受け入れる力を与えてくれた素晴らしい女性たちにも感謝しています。私たちは共に困難を乗り越えることができるのです。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを一口飲んだ途端、めまいがして、疲れて、力が入らなくなってきた。まだ何も言わず、ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、一口も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったのは覚えている。そして、私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出て行った。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりして、目が覚めると彼の顔が目の前にあった。私をレイプしている。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が言い終わると、彼はタオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。彼は私の裸の体に靴を投げつけ、「さあ、家まで送ってやる」と言った。 外の気温は摂氏20度。私は見慣れた駐車場で裸だった。私は服を着た。彼は私を家に連れて行った。言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付2、時刻2頃 オフィスで座っていると、 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「彼は何をしているの？」と尋ねた。彼は椅子から立ち上がりながら、「君がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼はさらに力を加え、私を苦しめた。彼の力は耐え難いものだった。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた気持ちと罪悪感、そして恥ずかしさを感じながらも、気持ちを切り替えて一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が折れそうになりましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。デート3の最初の暴行のことを最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。デート4 二度目の暴行のことを姉たちに話しました。内部調査部に行き、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 日付範囲 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、私はより強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。ペンシルベニア州場所にある場所郡刑務所で、強く、率直に意見を言う女性であるからこそ、このようなことが起こります。

母は仕事に出ていて、兄たちは庭でサッカーをして遊んでいました。父が兄たちを外に送り出し、私が番組を見られるようになっていたからです。父と私はソファに座っていて、私は父の胸に横たわり、父は片方の腕（右手、不自由な方）で私を抱え、もう片方の腕（左手）で私の髪を撫でていました。父は私の陰部に手を近づけ始めました。私はそれが不快だったので少し身をよじりました。父はくすくす笑いながら、「父親が娘に愛情を示すのは普通のことだよ」と私にささやきました。そこで私はリラックスしようとしました。最終的にトイレに行くと席を外しましたが、父は「私が散らかして欲しくないから」と言ってついてきました。私が中に入るとズボンを下ろすと、父は私をもっと引き寄せました。彼の握りは乱暴で痛かったので（私は少し悲鳴を上げました）、父は私の陰部を触り始めました。彼の触り方が不快で、握りがまだ痛かったので、私はもう一度逃げようとしました。ある時、彼はズボンをおろし、私の手を彼の陰部に導き、触らせました。彼は私に愛情を示しているのだと言い、私は彼を信じました。彼は、私が彼に触れたらご褒美をあげて私をもっと愛すると言ったので、私は進んでそうするようになりました。彼は「友達のために」私の写真を撮ってもいいかと尋ね、とにかくそれをやりました。私に返事をして反撃するチャンスを与えませんでした。約 1 分後、兄が父に電話をかけました。父は負けそうでイライラしていたからです。彼は手を洗ってジョシュのところへ出て行きました。その後、彼はチョコレートと「飲み物」を持って戻ってきました。匂いはビールのような匂いだったと覚えていますが、子供だったので気づきませんでした。彼は毎回ご褒美としてこれをやっていたのです。間もなく父は追い出され、私は父と 2 人きりでキッチンにいました。私が彼のことを誰かに話そうとしたので、彼は私に罰を与えていたのでイライラしていました。私は母のところに行こうとしていましたが、彼に強くつかまれました。私は怖くてたまりません。彼は私よりもずっと大きくて、隠れる場所がありませんでした。彼は横に歩いて行き、ナイフをつかんで私に突きつけました。私は何度も謝り始めましたが、彼は私を頭を下げさせ、「ご主人様」と呼ばせました。彼は私を脅すことに喜びを見出しているようでした。私は彼から逃げたかったです。その夜、彼はまだ私を襲い、殴りましたが、私は怖くて叫ぶこともできませんでした。彼は結局、私がもう彼を愛していないから彼が自分を傷つけるのは私のせいだと言って、ナイフで自分の足を切りました。彼にもう一度幸せになってほしいと思ったので、私は彼に触れようと申し出ました。彼はそれを受け入れ、私はそうしました。その後も、彼を喜ばせるために二人きりの時は触り続けました。彼が私に触れたことは誰にも言いませんでした。彼に触れようと申し出たことで問題が起きると思ったからです。母が彼を追い出したとき、私は彼をもう幸せにしてあげられないから自殺してしまうのではないかと怖かったです。あの夜のことを、誰かに伝えようとしなかったら、そんなことは起こらなかったのに、と今でも罪悪感を感じています。

これは、36年間の結婚生活のうち25年以上にわたり、身体的および口頭による虐待を受け続けたために、72歳でここに独り座っている私の物語です。夫の行動のせいで娘の尊敬と孫の両方を失いましたが、自分の行動を責められ、何が起きているのか分かりませんでした。2006年に、夫が麻薬中毒者であり、彼の勤務先が州の住宅プロジェクトで麻薬を入手するのに最適な場所を紹介したことがわかりました。彼は職場で窃盗を働く泥棒で、嘘つき、常用者、麻薬中毒者で、私にヘルペスをうつし、私からお金を隠して家に隠し持っていました。私は精神的に参ってしまいましたが、自分が彼の計画の一部だとは知りませんでした。彼は良い継父で隣人で、皆が作り話をして、妻と家族を愛する素晴らしい人であると感じさせてくれました。私は子育てと仕事で忙しかったです。それから私は大きな病気に見舞われました。脳梗塞で手術を受けましたが、一人で回復し、頭を36針縫い、台所の戸棚に叩きつけられました。回旋腱板が断裂し、地下室で球雷に当たり、足を骨折しましたが、生後3歳8週間の孫たちを数ヶ月おきに育てながら元気でした。私は泣きじゃくっていました。彼は何週間も何日も家を出て行きましたが、私にできることは、医学的に立って孫たちを育てることだけでした。私は一人で10年間セラピーを受け、虐待のためのクリニックにも通いました。私の生活をどう変えても虐待は続きました。裁判所、警察など。つい最近まで、誰もいないときにだけ虐待をするのを知っていました。まったく、本当にその通りです。彼らは告発されていることに罪があるので、問題を解決するのではなく逃げ出します。お金、薬の紛失、嘘つき、窃盗、動物の死、身体的および言葉による虐待。私はレイプされ、性的虐待を受け、首を絞められ、殴られ、血を流させられ、打ちのめされました。13時間に及ぶ背中の手術の後でも、押されたり、何かにぶつかったりしても関係ありませんでした。私は騙されていた可能性があります。何年も前に自殺を図ったことがあります。朝、日が差し込むデッキの外に座って、太陽を見上げて暖かさを感じていましたが、孤独、結婚生活と愛した夫への虐待、そして最も大切な娘たちを失ったことに耐えられませんでした。デッキから起き上がり、バスローブのロープを取って死のうとしました。ロープが切れました。奇妙です。私の人生は良くなるどころか、悪化しました。私は美しく、強く自立した女性であり、母親であり、祖母でした。今は死にたいと思っており、孤独のままです。先日、娘からもらった荷物の中に、空を見上げてと書いてあったんです。養育費に関する連邦法が可決されたんです。両親はとても誇りに思ってくれて、私のためにこの絵本を作ってくれました。新聞には、一人の女性の戦いが国家の法律になったと書かれていました。992 私はこの法律が可決されるように両親のために戦いました。両親は大切な存在で、認められる必要がありました。今、私は毎日ここで痛みに泣きながら座り、話せる人もいないし、恥ずかしい思いをする人も家に帰ってこないし、誰も私のことを気にかけてくれません。休日も誕生日も、私は一人ぼっちで過ごします。私が疑問に思うのは、50歳と45歳の子供たちが、何年も前にあらゆる困難を乗り越えて彼らにすべてを与えてくれた母親のことを、なぜ気にかけないのかということです。子供たちは私が何を言っているのか分かっています。私は、彼らが何のスキルもなく育った家を守り、いい仕事に就き、保険にも入ってました。他にはあまりないけれど、私たちは懸命に働いてやって来たのです。私の人生に残されたものは、3冊の日記だけです。孫たちを見守りながら、虐待の日付や場所、質問について書き綴っています。最近、AAAの自己分析で、彼が私が赤ん坊の頃に育てた孫を憎んでいたと書いてあるのを知りました。今なら、なぜ彼が孫を意地悪で苦しめたのか分かります。娘は、私がどれほどその赤ん坊を守ったか知りません。彼は5年以上前に私と口をきかなくなりましたが、理由はわかりません。私はその時、自分の仕事をきちんとやりました。なぜ問題は、なぜ娘たちが何が起こったのか理解しないのかということです。私は13年以上も、彼女たちと連絡を取ろうとしましたが、彼女たちは私と関わりを持ちたくないと言っています。それはすべて、私を虐待した間違った男性を愛し、それを許したからです。私が彼女たちの人生を台無しにしたと彼女たちは思っていますが、私は逆だと思います。親友を失いました。そう思っていました。母親の代わりになることはできません。これから私はどうなるのでしょう。愛は決して傷つけるものではありません。