コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は25歳ですが、どれだけ時間が経っても、他人の行動に影響を受け続けています。 小学生の頃、初めて男に家まで尾行されました。家の前の芝生に父がいたので、男は立ち止まって引き返しました。 中学2年生の時、初めて公共交通機関で男に触られ、30歳にも満たない男にセクハラを受けました。 高校1年生の時、先輩に言い寄られました。彼は私を特別な存在だと感じさせ、大切にされ、愛されていると思わせてくれました…そして、私のプライベートな写真を友達に見せびらかしました。それから1年後、私が片思いしていた男の子がその写真を使って私を嘲笑しました。 私は男を信用しないこと、歩く時は後ろを振り返ること、そして男の言葉はすべて疑うことを学びました。しかし17歳の時、信頼できる友人と一緒に彼女のボーイフレンドの家に行ったのですが、彼が友達を連れてきました。私は安全だと思っていました。彼らのことはよく知っていて、長い間付き合っていたからです。私たちは酒を飲んでいて、彼女が彼氏と寝ている間に私はソファで眠ってしまいました。彼氏の友人が私の隣のソファに這い上がってきて、目が覚めるとシャツの中に手が入っていて、完全に凍りつきました。どうすればいいのか分からず、次の瞬間には彼が私の上に覆いかぶさっていました。私は彼を突き飛ばし、反撃して、一番近いバスルームに駆け込み、鍵をかけました。 友人の彼氏は、私に加害者に謝罪させ、許すと言わせ、その後数ヶ月間、無理やり彼のそばにいさせました。 1年後、私は誕生日に暴行を受けました。私が泣き叫び、誰かに助けを求めても、彼はまるでプレゼントを渡すかのように笑顔で誕生日を祝いました。 さらに1年後、私は仕事で別の国へ行きました。そこで雇い主の男性が私をオフィスに呼び出し、ホテルの部屋で二人きりでブドワールフォトを撮りたいと言いました。もし私が応じれば、宿泊費をアップグレードすると言いました。母国の雇用主は私の話を信じてくれず、「大したことじゃない」と言いました。 私は職場（バーで働いていました）で何度も暴行を受け、2回も薬を盛られました。 どこへ行くにも、これらの出来事を思い出さずにはいられませんが、それでも私は生き延びたのだと自分に言い聞かせようと必死です。私は生き延びたし、これからもどんなことがあっても生き延び続けます。

15歳の時、私は虐待的な関係を経験しました。彼は精神的にも性的にも虐待的でした。この虐待について打ち明けた唯一の家族は、年齢が近い従兄弟でした。 幼い頃から、他の従兄弟たちは私たちより年上だったので、従兄弟とは仲が良かったのです。虐待の事実を知ってから6年後、彼は過去に私を性的な目で見ていたこと、そしてそれ以来ずっと罪悪感に苛まれていたことを打ち明けました。 この告白で全てが変わってしまい、私は自分が抱いたこともない考えに嫌悪感を覚えました。彼が罪悪感に苛まれ、それを吐き出すことで、その重荷を私に押し付けたのです。 さらに辛かったのは、彼が私が信頼できると思っていた人、親しいと思っていた人だったということです。結局のところ、彼は私の虐待の事実を知っていた唯一の家族だったのですから。 私にとって一番辛かったのは、自分が悪いと感じたことです。これは私のせいだったのでしょうか？何か違うことができたのでしょうか？ 彼が時々、何となく違和感を覚えるようなことを言うことがありました。でも、彼の発言自体に特に問題があるわけではありませんでした。あるいは、彼に私に似た彼女がいた時、私と彼氏以外は誰も気づいていないようでした。時々、彼から妙なオーラを感じました。まるで、私と一緒にいるのが気まずいみたいに。 彼氏にいとこが言ったことを話すと、彼氏もいとこが自分に対して少し変な態度をとっていたと思っていたけれど、特に怪しいとは思わなかったと認めました。 たとえ彼が私に直接触れなかったとしても、私が感じていた傷や裏切られた気持ちは消えませんでした。むしろ、以前の性的トラウマにさらに傷が加わったように感じました。 私は自信を持つことに苦労しています。同時に、誰が自分を見ているかわからないので、見た目を良くすることや、人にどう思われるかということにも恐怖を感じています。 彼が告白してから約1年が経ちました。私は彼から距離を置こうとしていますが、同時に、以前のような友情が恋しくもあります。 でも、この告白のせいで、以前のような友情をもう信じられないような気もしています。他人の考えや行動は、決して私が引き起こしたり、コントロールしたり、背負ったりするものではないということを、私は今も学び続けている。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

20代前半の頃、継父から初めて虐待を受けました。母と姉と姪がテーマパークに行っている間に、彼はその機会を利用して私に性的虐待をしました。私はショックを受け、どうしたらいいのか、どう受け止めたらいいのか全く分かりませんでした。母にも他の誰にも話しても信じてもらえないのではないかと怖くて、怖くて話せませんでした。最終的に母に打ち明け、彼とは全く一緒にいたくなかったので、友人の家に泊まりに行きました。安全だと感じられなかったからです。事態がさらに悪化して、レイプされるのではないかと恐れていました。母にははっきりと、彼が家にいるなら二度と戻らないと伝えましたが、母は彼を家に帰らせました。そこで私は別の親戚の家に泊まり、その後完全に家を出ました。彼とはほとんど連絡を取らず、彼がまだ家にいる間は家に帰るのを拒否しました。母は私に何が起こったのかを話せるようにカウンセラーを探してくれました。私は数年間そのカウンセラーのところに通いました。家族や友人に何が起こったのかを打ち明けた時、彼らは信じてくれず、ただの暴行だから大したことではないとほのめかしました。私はこれを受け入れるのがとても難しく、おそらくそれが原因で、何が起こったのかを話すのをためらうようになったのでしょう。約期間後、離婚に関する国民投票が可決され、母と義父が結婚することになりました。カウンセラーは、その日に出席しなければ、一生自分を許せないだろうと言いました。私は出席しましたが、一日中居心地が悪く、動揺していました。数年後、転職などでどこかに居場所が必要になり、実家に戻りました。この決断に完全に納得していたわけではありませんでしたが、母と義父、姉妹も一緒にいたので大丈夫だろうと思いました。その後まもなく、母は病気になり、 期間間病気で、 年に亡くなりました。その後、私は義父と二人きりで家に住んでいました。長期間にわたり、彼は意図的に私を姉妹や他の家族から孤立させました。そのため、私にはほとんど何の支援もありませんでした。そして、性的虐待や暴行が再び始まり、私はどうしたらいいのか、どう反応すればいいのか全く分かりませんでした。 期間は徐々に悪化し、しばらくの間、私は週に一度、時にはそれ以上の頻度で暴行やレイプを受けていました。この期間の終わり頃には、彼は私と結婚することさえ口にしており、それは非常に不気味で不適切なことでした。私には何の支援もなく、頼れる人も助けてくれる人もいなかったので、これは耐え難く、非常に困難な時期でした。健康上の理由で、義父は国の別の地域に住む親戚の家に引っ越さなければならなくなり、これでようやくこの身体的および精神的な虐待の期間は終わりました。しかし、私は長い間それを抑圧し、封じ込めていたため、向き合ったり受け入れたりすることが困難でした。それから期間が経ち、ようやく心の傷を癒し、これまでの出来事と向き合うための助けを求めることにしました。ようやく自分の身に起きたことがどれほど辛かったかを認められたこと、そして長年他人の世話をするために自分を犠牲にしてきた後、自分の人生を立て直そうと努力できることに感謝しています。私の経験が、同じような状況にある人々が将来、助けや支援を求めるきっかけになればと願っています。加害者に対して法的措置を取ることはできませんが、それでも私は心の傷を癒し、耐え忍んできた全てと向き合いたいと思っています。

大胆に挑む 広大な海をじっと見つめている。今日は波が特に荒々しく、岸辺の岩に激しく打ち付けている。大西洋の真ん中に浮かぶこの小さな島でさえ、海は私の心の内を映し出しているようだ。今日、私はふと考える。あの夜、私の人生が決定づけられてしまったことを、いつか忘れられる日が来るのだろうか。すべてが変わってしまったあの夜。私の人生は、あの夜以前と以後で分断されている。 私はいつも海と繋がっていると感じてきた。海は私の安息の場所だった。思考が押し寄せ、すべてを飲み込んでしまうような時、私が向かう場所。あの夜は、すべてを変えてしまった津波のような大波としか言いようがない。私を変え、そして私を打ち砕いた。傷ついたけれど、修復不可能なほどではない。 あの夜以来、悲しみの波が私につきまとっている。あの夜のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人生を送ることができなかった、あの頃の私、あの夜のせいで、あの人生を送ることができなかった、あの人生の様々な可能性を、私は嘆き悲しんできた。 失った人間関係、選ばなかった道、開けられなかった扉。この新たな道で、私は自分の足場を固めようとしていました。今でも、自分が歩んでいるこの道に不安を感じる日があります。生まれつき頑固な私にとって、この道を強いられることは、私にとって当たり前のあらゆることに反しています。 ほとんどの場合、私は二重生活を送っているような気がします。溺れそうになる日でも、何も知らない人たちの前では幸せなふりをしています。鎧のように壁を築き、ごく少数の人だけが、あの夜の出来事が私の存在の隅々まで浸透し、今もなお毎日私の頭の中で生き続けていることを知っているのです。 何かが壊れたら、どんな方法でも直そうとするのが私の本能です。今回も例外ではありませんでした。 トラウマについて、そしてそれが脳を変える力を持っていることを初めて知った時、私はすべてを知りたいと思いました。すべてを学びたいと思いました。この問題を解決するという終わりのない探求の中で、自分自身を教育したいと思いました。私を癒すために。 突然、私の世界は再び意味を成した。感じていた恥辱。暗闇。 この旅路で幸運にも共に歩むことができた素晴らしい女性が、かつて私にこう言った。「トラウマを癒すのは繋がりよ。繋がりは恥辱を光の中へと引き出すの」と。その言葉は、彼女が決して完全には理解できないほど、私を変えた。これは私のせいではない、責められるべきではない、と気づかせてくれた。誰かを心の中に入れてもいいんだ、と。 恐怖心から、その輪は狭かったけれど、私は彼らを受け入れた。最悪の日々を彼らに見せた。司法制度に裏切られ、打ちひしがれた私を彼らに見せた。悲しみに溺れる私を、偽るのではなく、ありのままの私を彼らに見せた。私の全てを見せた。 私は完璧ではない。感情を爆発させたり、孤立したり、時折自滅しようとすることもある。怒りを感じる。悲しみに暮れる。そして、ひどく悲しい日もある。 でも、私は癒されつつある。 恥辱と暗闇がすべてを飲み込もうとしていた時、生き延びられるとは思えなかった日々を、私は毎日生き抜いてきました。 私は強い。私は立ち直る力がある。私は生き残った。 悲しみながらも強く、悲しみながらも立ち直り、まだ少し傷ついたままの私を、ありのまま受け入れてくれる周りの人々に、心から感謝しています。トラウマを光の下にさらけ出すための時間と空間を与えてくれる人たちに。あなたが私にその寛容さを与えてくれるたびに、私の心の傷が少しずつ癒えていくのです。 この旅は、私がこれまで歩んできた中で最も孤独で、最も孤立した旅です。誰も望んで歩む道ではないのに、私たちはここにいる。自ら選んだわけではない道を歩むことを学んでいる。 あの夜のことを毎日思い出さなくなる日が来るのだろうかと、何度も考えてきました。 今でも、自分がどこにいるのか分からなくなる日があります。でも、癒しとは、以前の自分に戻ることではないのだと学びました。以前の自分はもう存在しない。そして、それでいいのかもしれません。私は、別人になりつつある。 悲しみを抱えながらも、悲しみに押しつぶされない人。 怒りを抱えながらも、優しさを失わない人。 傷つきながらも、なおも完全な人。 私はこの道を選んだわけではない。決して選ばなかっただろう。 でも、私はここにいる。大胆に挑戦しながら。 そして、私はきっと大丈夫。

私の名前はサバイバーで、テキサス州ハンツビルに住んでいます。2004年、15歳の時に、小児性愛者の男を紹介されました。両親が離婚した直後で、ひどい虐待をする父親と育った私は、人生で男性のリーダーシップを切望していました。言うまでもなく、私は簡単に被害者になりました。この男は私を誘惑し始め、やがて私に性的虐待を始めました。高校生活の残りの間、これは月に1、2回起こりました。私が知らなかったのは、この男がChi Alphaという大学のキリスト教団体とアッセンブリーズ・オブ・ゴッドと少なくとも20年間協力し、すでに他の少年たちに性的虐待をしていたということです。彼はその罪でアラスカの刑務所にわずか90日間服役しただけでした。私たちの教会の牧師たちは、被害者である多くの学生たちに、加害者のために免責状を書くように説得しようとしました。高校を卒業して18歳になったら、私は前に進んで彼から離れるだろうと思うでしょう。結局のところ、なぜ人は虐待され続けるのでしょうか？残念ながら、グルーミングや被害者の心理はそう単純ではありません。ですから、悲しいことに、虐待は続きました。私が2005年に虐待を受けた当時、テキサス州の時効は23歳まででした。23歳になっても、私はこの男から性的虐待を受けていました。私が生涯所属していたアッセンブリーズ・オブ・ゴッド教団の指導者たちは、この男が性犯罪者として登録されていることを長い間知っていましたが、教団から彼を排除するために必要な措置を講じませんでした。私は2023年に公に名乗り出た最初の被害者の1人です。20年近く、妻にさえ誰にも話しませんでした。私と5人の友人（アッセンブリーズ・オブ・ゴッドの牧師もいました）は、他の男性も虐待を受けているだろうと考え、友人たちに電話をかけ始めました。40人以上の被害者が助けを得て、正義を求め、癒されるよう支援しようとしていたため、数十件の虐待の話を聞くことになりました。私たちは皆、NDAが組織の指導者を守り、無知の霧として利用し、その陰に隠れるために使われているのを恐怖の中で見ていました。このため、正義は果たされていません。それ以来、アッセンブリーズ・オブ・ゴッドは正当な民事過失の訴えを却下しようとし、調査プロセスで被害者を脇に追いやったり、被害者にNDAに署名させようとこっそり試みたりしてきました。付け加えると、私はここテキサスの高校教師で、毎年、あらゆる状況で性的嫌がらせや虐待を受けた生徒の話を聞いています。私の話の良い面は、加害者が現在刑務所にいて裁判を待っていることです。妻と私は子供たちに「秘密はなし」というルールを家で決めています。昨夜、私は8歳の娘に（子供言葉で）NDAがどのように使われているかについて話しました。そして彼女は「でも、秘密にしておいたら、あの悪い人は子供たちを傷つけ続けるんじゃないの？」と言いました。私はエリザベスやトレイの法律に関わるすべての人と一緒に仕事をする機会に恵まれました。他の被害者の方々と会って話すことができたのは、私の心の癒しにとても役立ちました。彼らの苦しみを聞き、自分が狂っているわけでも、一人ぼっちでもないと知ることができたのです。この立法過程を通して、私は自分の声を見つけ、自分の物語を語る自信を得ました。エリザベス、一緒に活動してくれてありがとう！

虐待の被害者として、自分の声を上げることは最も重要なことです。 位置で何年も虐待を受けた後、私はすべてを奪われたように感じました。私の尊厳、自尊心、自信、幸福、強さは、9歳までに奪われたように感じました。毎年夏、私はポジティブな経験になるはずだったこの暗い場所に行きました。両親は、私が主との歩みを深めるのに役立つ場所に私を預けていると思っていました。彼らが知らなかったのは、 名前2が、私が彼が望む性行為をすれば、神に近づくことができると約束したことです。彼は病んだ人間で場所規則と法律を常に破っていました。最悪なのは、 位置洞察力があり、これらの出来事が起こっていることを知っていたにもかかわらず、何もしなかったことです。キャンプを出て家に帰ったとき、私は空虚で落ち込んだ気持ちだったのを覚えています。この年齢では、何が起こったのか、どう処理すればよいのかを理解できるほど成熟していません。専門的な助けを求めて児童擁護センターに行きましたが、頭の中で理解できず、出来事やそれが自分に与えた影響を言葉にすることができなかったため、何が起こったのかを話すことさえ困難でした。10代になると、私はさらに落ち込みました。毎晩名前2に虐待される夢を見て、毎晩眠りにつくたびに、また虐待されるのではないかと感じていました。私が経験した恐怖、怒り、そして抑うつは、私にとって非常に重くのしかかり、次の日を迎えることさえ望まないほどでした。何年もこのサイクルが続いた後、充実した人生を送るためには変化が必要だと決意しました。私は身体的、精神的、そして霊的な健康に取り組むようになりました。その中で最も重要なのは、自分の声を上げることです。必要な助けを得て、自分が経験した痛みを表現するためには、自分の経験を共有できなければなりません。だからこそ、私はトレイの法律に感謝しています。この法律は位置のような組織が、被害者に恐ろしい経験をさせた後に、被害者の声を封じ込めることを不可能にします。この法律は、被害者に力を取り戻させます。トレイズ法は命を救い、自らの権利を守ることを可能にします。また、犯罪者や組織が、人が犯しうる最悪の犯罪を免れる機会を減らすことにもつながります。もしこの記事を読んでいる方で、助けが必要な方がいらっしゃいましたら、いつでも喜んでお話をお伺いします！

これは私のサバイバーストーリー「始まりは兄だった」からのもう一つの出来事です。警察沙汰になるまでを書いています。文脈については私の話を読んでください。この話は、書いているうちにまた辛い気持ちが蘇ってきました。大学で哲学を専攻していた2年生の時のことです。最近、素敵な年上の男性とポルトガル旅行に行きました。彼は基本的に私をポルトガルに招待してくれたのですが、それは私が彼の恋人になって無料で旅行するという条件付きでした。彼はレストランで私のお客さんの一人でした。私は面白半分で彼の誘いに乗り、とても楽しい時間を過ごしました。それが私の春休みのことでした。これは、何年もの間兄から家庭内で虐待を受け、同年代の男の子と性的関係を持ったことに対する親の罰としてカトリック系の高校で抑圧された後、私が非常に奔放だった数年間のことでした。論理学のコースで法学部進学を目指す女の子が私を友愛会のパーティーに誘ってくれた時、同年代の人たちと過ごすのはいいなと思いました。友愛会や女子友愛会は私の好みではなく、今でもそうではありません。見知らぬ人に感銘を与えるために樽スタンドをした後、下の階のトイレの列が長かったので上の階のトイレを探していました。そこには数人の女の子が待っていて、樽スタンドのために私の片足をつかんでいた男性が私に言い寄り、秘密のトイレに連れて行こうと申し出ました。トイレは本物でしたが、彼は私をその向かいの寝室に手招きしました。そこには他の2人の学生クラブの兄弟がいました。私は不安でしたが、そこに他の男性がいたので、彼が私をベッドに連れ込もうとしているだけではないことが少し安心しました。正直に言うと、私はイケメンを見つける気はありましたが、彼はそうではありませんでした。他の2人もそうでした。私は彼らと座っておしゃべりし、シナモン ウイスキーを少しずつ飲んでいました。誰かが部屋のドアに入ろうとした時に、ドアは鍵がかかっていて、ますます不安になりました。私の彼は彼らに立ち去るように叫びました。その後、私は立ち上がって出て行こうとしましたが、ベッドの自分の席に引き戻されました。私は小柄なので、簡単に力で圧倒されます。 「まだ帰っちゃダメだよ。まだ君のことをよく知らないんだ」と、一人のレイプ犯が言った。「ここではからかいは禁止だ」 「友達のところに戻るにはどうすればいいんだ？」私は彼女の名前を使って、そんな風に尋ねた。二人は意地悪そうな笑みを浮かべながら顔を見合わせ、私はその質問を後悔した。そのうちの一人が持ちかけたのは、フェラチオ対決だった。20秒で一人ずつイカせるのに、一人がイカせるまで円陣を組んで、それで脱落したら三人全員をやらなければならない、というものだった。そこで彼らはベッドの三辺に立ち、私を真ん中に立たせ、ペニスを取り出した。一人はストップウォッチを持っていて、私はためらうことなく一番近くにいる男のペニスをしゃぶり始めた。私はそこから逃げ出したかったし、彼らが怖かった。暴力を避けるため、そして彼らに何かを強制されていると思わせるような満足感を与えないためだった。私は何度も何度も円陣を組んで、すっかり疲れ果てた。20秒では短すぎた。彼らは私の服を全部脱がせてしまった。私は立ち止まり、60秒ゲームを仕掛けた男に尋ねました。すると突然、後ろの男に足を掴まれ、激しく引き戻されました。彼は私の足を広げ、激しく突き始めました。後になって初めて、彼の顔を見ました。私が話していた男がベッドに上がり、私の口にそれをし始めました。まさか彼が私の口にそれを入れたとは思いません。彼は両手で私の頭を掴み、無理やり押し込み、後ろの男と同じくらい激しく私の顔を打ち付けました。彼が私の髪をかき上げて自分の目の高さに合わせないように、私は肘を曲げて起き上がりました。こんなことは今まで経験したことがありませんでした。いつも一度に二人の相手としか付き合っていませんでした。彼らは意地悪で、私は必死についていくようにしていました。その狂乱が終わり、二人とも私の中で満足した後、最初の男が私をベッドに引き寄せ、こう言いました。 「俺に残された穴は一つだけだ」 当時、私はアナルセックスに慣れていませんでした。アナルセックスはしないでほしいなら、洗いに行ってあげると申し出た。彼は笑って首を横に振った。それで、私が仰向けに寝て足を広げると、彼はベッドサイドテーブルから下のアロエベラジェルを噴射して、ペニスを一回ずつ動かしながら、私の顔を見つめていた。彼は私の顔に浮かぶ、隠しきれない痛みに気づいていた。彼女が私を痛がらせている間、私は彼にキスしなければならなかった。彼が早く動き始めても、しばらく時間がかかった。一人は横で私たちを見て微笑んでいて、もう一人は携帯電話をいじっていて、写真を撮っていたと思う。携帯電話はまだ動画撮影ができなかった。微笑んでいる方が一度、「おい、本当に彼女のアナルに入ってるの？」と聞いた。彼は私をしごき終えると、私に礼を言って去った。自分には責任があると言った。携帯電話を持っていた方もまた去った。私は去ろうとした。「そんなに急がなくてもいいよ。」もう一人はそう言って私を押し戻した。私は、彼らが望むことはすべて、それ以上のことをしたと言い、どうか去ってほしいと頼んだ。彼は私が今までヤった中で一番ホットな女だと言って、2回戦を挑発してきた。私はただそこから逃げ出したかった。またしても障害が訪れた。私はしばらくの間、彼を口で責めて、彼を再び半分ゴムのように硬くしてから、中に出し入れした。それがうまくいかず、もう一度やり直さなければならなかった。最終的に、私はオーガズムを偽ったり、本物のオーガズムを経験したり、彼に卑猥な言葉をかけたりと、あらゆる手段を講じて彼に射精させた。長い間彼らの娼婦だった私は、体が震えて疲れ果てていたので、服を着るのも一苦労だった。彼に止められるのではないかと恐れていたが、実際に止められた。私はただトイレに行って身を清めたいだけだと言い、彼のベッドで一緒に寝てもいいかと尋ねた。これは単なる策略だった。私は成功した。私は彼に礼を言い、さりげなく後ろのドアを閉めて、あまり注目を集めないように急いで階段を駆け下りた。正面玄関とポーチを出てからも笑顔を絶やさなかった。1ブロックほど演技を続けたが、できるだけ遠くへ走り始めた。キャンパスから遠く離れた近所を出てガソリンスタンドに着くまで、誰かに追われているのではないかと本当に怯えていました。タクシーを呼んで家に帰りました。ルームメイトは自分の部屋で寝ていて、私はシャワーを浴びるだけでした。この体験談では、レイプされそうになった時、ただ身を任せることでどうやってレイプを免れたかという例としてこのことを取り上げました。でも、これはレイプのように感じました。私はパーティーに戻り、アルコールとマリファナを使って衝撃を和らげ、人工的に温かさとふわふわ感を味わいました。そして、イケメンと気軽なセックスをしました。でも、これはレイプでした。私は集団レイプされたのです。抵抗して負けた時よりはましだったかもしれませんが、それでも辛いですし、心の傷と罪悪感、そして恐怖が残ります。

私は何があっても自分自身を愛しています！

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

私は若いウェイトレスでしたが、身の安全や安心感を全く感じていませんでした。「お客様は常に正しい」というのは、嫌がらせをしてきたり、同意なしに触ってきたり、不気味な振る舞いをしてくる相手には当てはまりません。誰かが私のために立ち上がってくれたらよかったのにと思います。

心とは、興味深く、美しく、そして危険なものです。私の心は特にそう感じます。私は昔から考えすぎで、その考えが私を人生の暗い場所に導いてきました。これを書いている現在、私は心理学を学んでおり、セラピーと勉強を通して、自分の状態をより深く理解し、診断しようと努めています。私の物語、この物語は、私が高校を卒業した2022年に始まります。しかし、文脈を理解するには、もっとずっと昔に遡る必要があります。私はいつも落ち込んでいたのでしょうか？いつも不安だったのでしょうか？内気だったのでしょうか？いつも隅っこに隠れていたのでしょうか？いいえ！子供の頃、私はとても社交的でした。少し内向的で恥ずかしがり屋だったかもしれませんが、どこへ行っても友達ができ、他の人と知り合い、一緒に遊ぶことを熱望していました。私は常に非常に人を信じる傾向があり、それは世間知らずで騙されやすいところまで及んでいました。小学校時代を通して、私は常に多くの友人グループと仲間に囲まれていました。私はほとんどの子供よりも早く成長し、ほとんどの子供よりも早く学び、5年生の時には同級生に家庭教師を始めました。友達と私は校庭を仕切っていました。私はリーダーで、イケてる子の一人でした。それは私に力を与えてくれましたが、同時に執着心が強く、時にはコントロールフリークになることにもつながりました。中学校への移行は状況が異なりました。私は相変わらず運動能力が高く、肥満ではありませんでしたが、少し体重が増えていて、減らしたいと思っていました。ある時、水泳をしている時に、私がとても尊敬していた人が私の体型を指摘しました。「たるみがあるね」と。その瞬間から、私は自分自身を以前と同じように見ることができませんでした。その時、初めて本当の不安が私の人生に忍び寄ってきました。それ以来、私は他の人の前で、たとえ親しい友人や家族でさえ、シャツを脱ぐことはありませんでした。泳ぐ時は必ずシャツを着て、中学校の運動部のロッカールームを与えられた時は、トイレの個室で着替えました。かつて校庭を仕切っていた友人グループは、私が気づいていないうちに、崩壊し始めました。一つには、私が「イケてる子」ではなくなったことが原因ですが、今振り返ってみると、自分のコントロールが効かなくなったせいで、友達とはあまり良い関係を築けなかった時期もあったことに気づきます。中学校の終わりに、別の町の学校に転校することを知りました。車でたった30分の距離でしたが、交通手段のない子供にとっては、まるで別世界でした。これが友達にとって必要な逃げ道となりました。彼らからの連絡は途絶え、最終的には完全に私と縁を切ることになりました。数人は一緒にいましたが、大人になってからもずっとそばにいてくれたのはたった一人だけです。高校入学前の夏は辛いものでした。祖父とその兄弟が数週間のうちに相次いで亡くなりました。友達がほとんどいなかった私にとって、二番目に年上の姉が夏の間、親友になりました。しかし、彼女は私より4歳年上で、私が高校に入学する頃には大学に進学しており、私は一人ぼっちでした。末っ子だった私は、人生で初めて一人っ子となり、当時は両親との関係もほとんどありませんでした。慣れない場所で高校生活を始めた頃、私は死ぬほど怖がっていました。昼食時も、どの教室でも隅っこに座っていました。ストレスは、まるで体の中心にぽっかりと穴が開いたように痛み、食べる気力もありませんでした。入学して最初の1週間だけで、なんと約7.5キロも痩せてしまったのです！話を少し早めると、少し自分らしくなり、痩せて、トレーニングをして、少し筋肉もつきました。1年生が終わる頃には、私に魅力を感じる女の子も現れ始めました。何人かの女の子とデートもしましたし、2年生の後半には、初めての彼女ができました。あの時のことを振り返ると、今でも彼女を私の人生に導いてくれた神に感謝しています。バンドバスで隣に座るように頼まれた時、彼女が私のことを好きだと分かりました。当時は、なぜか彼女と関わり合いになりたくなかったのですが。でも、あのたった一度のバス旅行が全てを変えたのです。サンドイッチやベジタブルテイルズといった他愛もない話題が主な会話の話題だったのですが、最終的には新しい親友ができました。知り合って数ヶ月後、私たちは告白し、彼女はすぐに私の恋人になりました。二人ともバンドと演劇をやっていて、趣味など共通点がたくさんありました。コロナ禍が他の人たちほど辛い時期ではなかったのは、彼女のおかげです。私たちはとても親しかったのですが、同時にぎこちなく、親密になることはありませんでした。肉体的な親密さについて話すこともなかったので、ほとんどの場合、肉体的な親密さはありませんでした。私たちがした最大の「ハグ」は、私が彼女の肩に腕を回したり、彼女が私の肩に頭を乗せたりした時でした。ついにファーストキスをしたのは、付き合って2年目の記念日の10日前でした。それも軽くキスをしただけで、キスをしたり、そういうことは一度もありませんでした。高校生活の残りの間、私は自分の外見やイメージを常に気にし、もっとトレーニングをして強くなろうと努力していました。高校最後の2年間、消防士になるための訓練を受けるため、消防学校に入学しました。ところが、私たちの人生は次第に別々の道を歩み始め、約2年半後、高校卒業の4日前に別れました。ご想像の通り、私にとって初めての別れは、かなり辛いものでした。私の脳の働き方では、こういうことが起こると、ずっとそればかり考えてしまいます。あらゆる考え、あらゆる記憶を過剰に考え、分析してしまいます。様々なシナリオや結果を想像し、時には現実を見失い、本当の記憶が分からなくなるほどです。ストレスのブラックホールが再び胸に押し寄せてきました。最初は、彼女がまだ「運命の人」で、数年後には復縁できると確信していました。しかし、思考回路がどんどん変化していくにつれ、関係が終わったということは、そもそも悪いことだったのかもしれない、つまり、私たちが持っていたものとは正反対のものを見つける必要がある、と考えるようになりました。残念ながら、私は望んだ通りの結果を得ました。教会のリトリートにボランティアとして参加していた時に、ある女の子に出会ったのは、それからわずか2ヶ月後のことでした。彼女は、私が幼い頃からよく見ていたものの、実際に会ったことは一度もありませんでした。私はいつも彼女をとても魅力的だと思っていて、他のどの女の子よりも彼女に欲情していました。彼女は人気者の一人で、高校ではチアリーダーのリーダーを務めていました。私たちは話し始め、彼女は私に興味を示してくれました。彼女は、私がリトリートで証言した出来事がきっかけで、ちょうど失恋したばかりであることを知っていました。話せば話すほど、彼女は私が思っていたのとは違うことに気づき始めました。危険信号は早くから現れていました。当時、彼女は17歳、私は18歳でした。17歳の彼女は、これまでにキスした男性23人と、セックスした男性5人のリストを持っていましたが、私がキスしたのはたった1人の女性でした。最初は、彼女は私と同じように処女だと確信していましたが、それはすぐに消え去りました。彼女は何度も何度も、自分はただ「売春婦時代」を過ごしただけで、今は違うと言い聞かせました（後になって分かったのですが、この「売春婦時代」は私たちが付き合うほんの1、2ヶ月前に起こったことでした。私たちは8月に付き合い、彼女は夏の間少なくとも3人の男性とセックスをしていました）。私は、彼女の過去で彼女を判断したくありませんでした。彼女のように魅力的な人が私に興味を持っているという確信を得たかったのです。そして、「私が彼女を直せる」という考えに陥りました。結局、最悪の結末でした。しばらく話した後、ある晩、彼女を車まで送った後、私は緊張しながらも吐き捨てるように彼女への気持ちを打ち明けました。驚いたことに、彼女も私の気持ちに応えてくれました。そして、彼女は私を抱きしめました。これは普通の抱擁ではありませんでした。これまで経験したどんな抱擁とも違っていたからです。彼女が私に体全体を密着させていました。私は本能的に後ずさりしましたが、彼女はそのまま前に進み続け、私は彼女と車の間に挟まれました。あのハグは、今まで経験したことのないほど肉体的な親密さに満ちていました。この感覚は初めてで、正直言って興奮しました。傷つきやすく絶望的な状況の中で、「これが愛に違いない」と思いました。 初めてのデートで、スターバックスに行った後、私の家に戻って映画を見ました。彼女は私に抱き合おうかと誘ってきましたが、正直言ってやり方がよくわからないと答えました。彼女は抱き合うための様々な方法や体位をいくつか教えてくれ、結局映画のほとんどの時間、寄り添っていました。彼女がキスをしたいと思っているのは分かりましたが、私はぎこちなくて落ち着かなかったので、何も言いませんでした。でも、私たちは正式に恋人同士になることを決めました。それは大きな、そして急速な一歩でした。もちろん、それはほんの始まりに過ぎませんでした。2回目のデートでキスをし、それから約1時間イチャイチャしました。これも私にとって新しい経験でした。デートの終わりには、私たちはすでにお互いに「愛している」と言い合っていました。前の彼女とは、交際の節目に何度か愛を伝えましたが、彼女はなかなか言い返してくれず、こんな風に肯定の言葉を聞くのは初めてでした。2週間経つと、彼女はさらに激しくなり始めました。好きなセックスの体位について話し、（服を着たまま）それを実演してくれました。彼女は自分の性癖や好きなことについても全て話してくれました。彼女は嘔吐反射がないと言い、それから私の手を取り、強いアイコンタクトを取りながら指を吸い始めました。今振り返ってみると、自分がどんな体位に抵抗がないのか尋ねられたことも、私自身も何も話していなかったことに気づきます。結婚するまではセックスはしたくないし、相手の裸を見ることさえしたくないと思っていたのですが、それを相手に伝えたことはなかったと思います。その同じデートの後、私たちはいつものように映画を見ながら抱き合っていました。その映画は『オペラ座の怪人』だったのを今でも覚えています。映画の途中で、彼女が大きなため息をつきました。どうしたのかと尋ねた。「ああ、何でもない。ただ、考えが頭から離れないだけ」。どういう意味か尋ねた。「何でもない。どうせ君もそんなことしたくないだろうし」。何でもいいから話してくれと彼女に言った。「ああ、ただ、君の手をシャツの中に入れようかと考えていたんだ」。私は黙ってしまった。こんなことを言われるとは思っていなかったので、どう答えていいのか分からなかった。しばらくして、彼女は続けた。「したいの？」。私は「わからない」と答えた。彼女は続けた。「いいえ、いいえ？」。私の答えは変わらず「わからない」だった。私たちは何度かやり取りをしたが、そのたびに彼女の声は次第に誘惑的なささやき声になっていった。 「これをやるべき？ わからない、何か間違っている気がする。もし断ったらどうなるの？ 彼女は私を捨ててしまうの？ 彼女を失いたくない。一人ぼっちにはなれない！」と頭の中はぐるぐる考えていました。今でも、実際に「はい」と言ったかどうかははっきりと覚えていませんが、とにかく「いいえ」とは言わず、彼女の要求通りにしました。今となっては、あれは彼女が私を少しずつどこまで追い詰められるか試すためのテストだったのだと分かっています。その後すぐに、体を擦り合わせ、そして性的接触（すべて服を着たまま）が始まりました。時が経つにつれ、これらの記憶は、いつ、何が起こったのか、正確には分からなくなってきました。彼女は私にシャツを脱いで抱きしめてほしいと言い始めました。私は、特に上半身裸の自分の体型にとてもコンプレックスを抱いていたため、それはとても奇妙な要求だと思いました。理由を尋ねると、彼女は「スキンシップが好きなの」と答えました。居心地が悪く、少し恥ずかしかったですが、私は従ってシャツを脱ぎました。彼女は私を肯定し、私がどれほど魅力的かを伝えてくれました。彼女はますます情熱的になり、抱きしめたり、イチャイチャしたりしたがりました。性的な接触が増えるにつれて、服はどんどん薄くなっていき、下着までになりました。彼女はいつも私を褒めてくれて、私がどれだけ彼女を幸せにしているか、どれだけ彼女を愛しているかを話してくれました。私は彼女が私を離れないように、彼女を幸せにするためにできることは何でもしたかったのです。1ヶ月半ほど付き合った後、私たちはオーラルセックスへと進みました。この時点では、私はまだ世間知らずで無知だったので、処女を失ったと思っていました。私の心の中では、これは私たちが最終的に結婚することを意味していました。それはますます激しくなっていきました。彼女が生理中でなければ、私たちは毎日、時には何度もオーラルセックスをしました。私たちは毎日一緒にいました。私たちが離れていた最長期間は約1週間でした。奇跡的に、彼女はずっと望んでいたにもかかわらず、私たちは最後まで至らず、私は今日まで処女を守り続けています。しかし、彼女は自分の性癖を理由に、私に乱暴な扱いを求めてきました。首を絞めたり、叩いたり、髪を引っ張ったり、卑猥な言葉をかけたり。これらはどれも私にとって非常に不快なことでした。私は根っからの温厚な人間で、女性を尊重し、彼女たちを傷つけないようにしたいと願う、どうしようもないロマンチストです。こうしたことをするなんて、私には恐ろしいことでしたが、それが彼女の望みだったのです。当初は自分が彼女を修復する側だと思っていましたが、実は彼女の方が私を壊していたことに気づきました。というか、最初の別れで私は壊れていて、彼女は自分のイメージで私を再構築したのです。私は彼女の望む姿、彼女の手の中の粘土のようになってしまうのです。付き合って約10ヶ月後、彼女は突然、メールで私と別れを切り出しました。私が最後までやり遂げようとしないこと、私が唯一守ってきた境界線に、ついにうんざりしたというのが、私が後に聞いた話です。そもそも彼女は既に浮気をしていたのです。別れてすぐに、いや、実際にはすぐに、彼女は噂を広め始めました。彼女が私と別れた翌日、彼女はソーシャルメディアで私をブロックし、私たちの別れについて投稿しました（友人の一人がその投稿を見せてくれました）。そこから噂が次々と広まり、彼女は私が彼女をレイプしたとまで一部の人に言いふらしました。幸いなことに、私を知っている人は誰でも、そんなことはあり得ないことを知っているので、噂は広まりませんでした。それでも、私はあの瞬間から極度の被害妄想に陥り、常に後ろを振り返り、周りの人が私のことをどう思っているのか、何を聞いたのかを気にしていました。今でも人を信じるのが苦手で、みんなが陰謀を企てている、私を裏切ろうとしている、捨てようとしているのではないかと妄想に陥ることがよくあります。あの別れは、他のどんな別れとも違う形で私を傷つけました。私は生涯教会に通っていましたが、別れた後になって初めて目が覚め、罪の重圧が私を圧迫しているのを感じました。自力で立ち直ろうと努力しましたが、どうにもなりません。自殺しそうになった時、ようやく助けが必要で、一人では乗り越えられないと悟りました。母には、自分が経験していることのほとんどすべてを話しました。両親と親しいことは一度もなく、子供の頃はいつも両親を恐れていましたが、母は私をとても支えてくれ、セラピーを見つけて必要な助けを得られるよう助けてくれました。今では、母との関係はずっと良くなっています。母の姿に自分を合わせ、再構築された後、神は私が再び壊れることを許し、最終的に神の姿に合わせることができるようにしてくださったのです。ジェイ・ストリンガーの著書『アンウォンテッド』を読み、教会の「安全な環境」のクラスに参加して初めて、自分がグルーミングされ、操られ、虐待されていたことに気づき始めました。正直なところ、今でもこの概念に多少なりとも苦しんでいます。信じてもらえないかもしれないという恐怖から、あまり人に話しません。年下の女性が年上の男性をグルーミングしたなんて、誰が信じるでしょうか？決してよくあることではありません。心のどこかで、今でも自分を責めてしまうことがあります。もっとよく分かっておくべきだったような気がする。もしかしたら、ずっと前からそう望んでいたのかもしれない、と自問する部分もある。自分がどれだけ同意していたのか、自問する部分もある。素直に「ノー」と言えなかった自分を憎む部分もある。これが真実か嘘かは関係なく、私は過去を支配されてはいけないと分かっている。過去は過去のものとなり、生き続けなければならない。癒しは可能だが、簡単ではないかもしれない。私は自分の体験をもっと多くの人に伝えるようになった。それが他の人にどう影響するかは分からないが、少なくとも何らかの形で私自身の助けになっていることは分かっている。私は自分の体験を伝えたい。他の人に知ってもらいたい。私が経験したことは神の計画の一部であり、今の私になるために必要だったと感じているかもしれない。それでも、同じ運命を辿らないように、他の人を守るために最善を尽くしたい。私は傷つくたびに最も成長する傾向があるが、これはそうあるべきではない。もっと良い方法がある！これは、あなたは決して一人ではないというメッセージとして、皆に伝えたい。人が去っていくことを恐れる必要はない。去る人もいれば、去らない人もいるでしょう。でも、それは決してあなた自身を変えるものではありません。