コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私は7歳の時、いとこの義理の弟が9歳か10歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。彼は2年間私を虐待しました。私は母に何が起こったかを話しましたが、彼の両親は彼を罰しました。家族のほとんどは私を信じてくれませんでした。母と話した時、彼女は私が虐待の全てをでっち上げたのだろう、嘘つきだと言いました。私はその日、たくさん泣きました。祖母は彼がドイツで医者として幸せな生活を送っているのを誇りに思っています。一方、私は閉じ込められています。私は触られるのが耐えられず、セラピーに通ったにもかかわらず、立ち直ることができません。昨日、彼のインスタグラムを見て、彼は前に進んでいるのに私はそうでないことを思い出し、申し訳なく思いました。彼は秘密だと言ってくれて、私は彼を信頼していました（叔父とその妻（虐待者の母親）は医者でいつも病院にいたので、私たち3人だけでした）。彼らは私たちのために食事を用意しておいて、彼（A）がそれを電子レンジで温めていました。 Aは私のズボンを少し下ろしたり、スカートをめくったりしました（もし私がスカートを履いていたなら）。Aが私の上に乗ったとき、彼は私にキスをしていました。それは圧倒的で、私は彼の息遣いと声以外のことに集中することができませんでした。彼は股間をつかんでいましたが、私は彼が何をしているのか理解できませんでした。私たちは彼の妹と普通のゲームをしていたのですが、Aは私と二人きりになるように彼女をゲームから外したので、Aは彼女が私たちに集中しないように、気をそらすように彼女をテレビの前に連れて行きました。それからAは私を部屋に案内し、彼が妹と共有している部屋のドアを閉め（私のいとこのベッドはドアの近くにあり、彼のベッドはそこにありませんでした）、誰にも見られないように彼のベッドの横の床に私を横にさせました。最初は私が彼の上に乗ったのですが、そのうち彼は私がその体勢になるには重すぎると言いました（おそらく彼にとって私を虐待するのは不快だったのでしょう）。それが私が今も患っている摂食障害につながり、去年は貧血も発症しました。一度、何かがおかしいと感じてトイレに駆け込んだのを覚えています。でも、彼がドアをドンドン叩き始めたんです。でも、どうすることもできない、というか、どこに行けばいいんだろう？と気づきました。叔父たちが私たちを締め出してくれたんです。ある時、Aが妹が入ってきたのでドアをきちんと閉めなかったのを覚えています。Aは服を直して私をベッドの下に押し込んだのですが、妹が私を見て、そこで何をしているのかと聞いてきたので、私は長い間そこにいました。そして、彼女の妹がベッドの下に潜り込んで、私に付き添ってくれました。彼女は私に何か言っていたのですが、私には聞こえませんでした。もしかしたら、注意を払っていなかったのかもしれません。私は壊れてしまったのだと思います。彼のキスと耳元での声があまりにも強烈で、彼が射精したのも、私が見落としていたのも、気づかなかったのも、医者にも行かず、母も通報しなかったから。父は私たちを捨てて隣人と出かけ、虐待が続いている間、彼女の娘を自分の娘のように扱っていたので、父を頼りにすることはできませんでした。だから、私はその間、彼らの家で暮らしていたのです。虐待は続いたのです。私は地方にいて、母は父の濡れ衣を着せられて首都へ出かけました。1年後、母の異父兄が虐待者の母と一緒に私に洗礼を授けましたが、私は何も言いませんでした。写真では、Aを抱きしめながら、まるで何事もなかったかのように微笑んでいました。今22歳ですが、いまだに吐き気と汚れを感じています。

8歳くらいの頃、兄に性的虐待を受けていました。兄は私より4、5歳年上です。今はもう大人で、大学を卒業しています。何年もの間、その記憶は脳に押し込められており、大学時代にストレスと鬱病でセラピーを受けるまで、はっきりとは思い出せませんでした。セラピーで自分の生い立ちや両親との関係について話したことで、ようやく記憶が蘇ってきたのだと思います。何か悪いことが起こっていることはずっと分かっていたのですが、理解できなかったのです。何度か覚えています。兄は私をベッドにうつ伏せにさせ、ズボンを下ろさせて「マッサージ」していました。お尻の付け根だけを触られたと思いますが、覚えていません。何度もそうしていました。一度、兄が私の部屋に入ってきて、裸にさせ、私の後ろに回り込んでベッドの後ろの床に横たわりました。ドアが開いても見えないように。そして、見ないでただ座っていろと言いました。私は兄のペニスに触れてパニックになり始めたので、兄はマッサージをやめました。彼は私を貫こうとしていたのだと思います。実際に貫いたことはないと思います。私が覚えている限りでは最後に大きな出来事があったのは、彼がテレビゲームをするのを見るのが好きだったので、彼の部屋に入った時でした。彼は私をまた裸にさせ、彼の隣のベッドに寝かせました。彼がペニスを私の体に擦り付けているのを感じました。母がドアを開けて私たちが裸なのを見て、叫び始めました。母に怒鳴られるたびに、私はとても怖かったです。急いでベッドから出て服を着ました。ひどく震えて大変でした。母が彼に叫び続ける中、私は彼の部屋から廊下の向こうにある自分の部屋へ逃げました。何が起こっているのか全く理解していませんでしたが、私も困った状況に陥っていると思いました。その後、ただ奇妙で気持ち悪い気持ちになりました。母は一度も私の様子を見に来ませんでした。少なくとも私の記憶では。私たちはそのことについて話すことも、母が私を助けを求めることもありませんでした。何もありませんでした。それから何年も経ったある夜、母から電話があり、私は母にそのことを問い詰めました。今は兄とは連絡を取っていません。彼女はいつも、兄と話したのか、それとも父と話したのか（離婚しています）と聞いてきました。ようやく覚えていることを彼女に話しました。彼女は私が予想していたことを全て話してくれました。申し訳ないと言い、一度きりのことだったと思うので、何度も同じことがあったとは想像したくないと言いました。母親として失礼だったと言い、兄に二度としないと脅して対処したと思っていたと言いました。報告もせず、医者にも行かず、セラピーも受けず、私を助けてくれることもありませんでした。父にさえ話さなかったと思います。ただ申し訳なく思っていて、もっと何かしてあげるべきだったと。私が尋ねる前から、彼女が言うだろうと私が既に予想していたことを、彼女は全て話してくれました。どれも、聞いていて気分が良くなることはありませんでした。私は彼女がどんな人間か、既に知っています。感情が未発達で、自己中心的で、被害者意識が強い。彼女はあの頃からほとんど変わっていませんでした。彼女は動揺して泣き、最終的に私たちは電話を切りました。兄に関しては、私はついに彼と話すのをやめました。彼をブロックして、また父の家に行くかもしれないから行かないようにしています。最後に会ったのは確か1年近く前です。どうせもう話してないですから。何が起こったのか思い出す前に話そうとしたんです。彼も覚えていて、向き合えないのだと思います。だから、大人になってからも私たちは決して親しくありませんでした。あの出来事が私にどんな影響を与えたのか、まだ理解できていません。正直、彼よりも母のほうが憎いと思うこともあります。母は大人なのに何もしてくれなかったからです。他に何を言えばいいのかわかりません。

ここで告白するのは大変恥ずかしいことですが、私は虐待を受動的に助長していました。少女時代に小学校の年上の男の子に性的虐待を受けていたため、もっと臆病であるべきでした。私はついに夫を告発し、彼自身の娘に対する近親相姦的な虐待を終わらせました。私が流す涙は当然のことです。私は交代制の看護師で、通常は薬を飲んでぐっすり眠っていました。その夜、数時間後にベッドから起き上がり、キッチンを通り過ぎて家の反対側にある継娘の部屋へと歩きました。それは少し泣いているような、または笑っているような音がしました。家の反対側の割れたドアを通して最初は何が起こっているのか分かりませんでした。それは私の継娘の部屋でした。しかしすぐに、夫がひざまずいてベッドの上に身を乗り出し、頭を娘の広げた脚の間に入れているのが分かりました。その音は彼がクンニリングスをしているときの喘ぎ声とキーキーいう音でした。これはすぐに終わり、彼はベッドに横たわる体勢についた。ドアから見て彼女の反対側にいたため彼女の体はほとんど見えなかったが、彼女が父親にフェラチオをしているのが明らかだった。彼女の頭は上下に動いていて、彼は彼女の頭に手を置いていた。彼女はまだ9歳だった！私はその場を立ち去り、見たことを忘れたいと思い、ベッドに戻った。なぜ彼に話しかけてすぐに止めさせなかったのか？そうすべきだった。しかし、私の夫は数年前に妻を亡くしており、私の義理の娘は母親を亡くしていた。その女性は腰から下が麻痺し、ひどい背中の痛みに悩まされていた。彼女は負傷から2か月後、病院から退院した数日後に自ら命を絶った。彼らの間には、失ったことで私が決して関わってはいけないことがたくさんあった。性的接触が悲しみの手段であるという考えは私には納得がいかなかったが、波風を立てたくなかった。それは彼女の自発的な行為のようだった。私は夫を愛していた。たくさんの希望とデートと心痛と捜索の末、彼を見つけるのに長い時間がかかりました。だから、夫を手放したくないと思ったのは、私のわがままだったのかもしれません。それが頻繁に起こるのかどうかはわかりませんでした。私は見て見ぬふりをしました。少なくとも1年半は、寝ている間に目が覚めてもベッドから出ませんでした。そして金曜日の夜、夜勤を終え、日中は用事を済ませるために起きていた後、義理の娘のダンスリサイタルに行き、彼女が自分のグループでバレエ、ジャズ、ヒップホップを披露した後、私は倒れ込みました。しかし、落ち着かずに起き上がりました。今回は彼女の寝室のドアは閉まっていて、おそらく鍵がかかっており、下から明かりがついていました。義理の娘が苦しんでいる声は非常に大きかったので、私は裏口から出て窓に回り、カーテンの大きな隙間から中を見るためにセントラルエアコンの上に立ちました。私にとってとても優しい、尊敬する夫がベッドの上で膝をついて前後に動いているのを、私はまじまじと見ることができた。彼の娘は彼の前で前かがみになり、裸のお尻を突き出し、肘をついていた。彼が娘の中に出たり入ったりして、自分の突きで娘の全身が震えているのが見えた。私は突然怒りを感じた。私の怒りが、本来あるべきものではなかったことを後悔している。私の怒りは、嫉妬の怒りだった。34歳になる自分の体が、目の前にいる引き締まった思春期の体に太刀打ちできないこと、そして、この美しく曲線美を増しつつある少女が、夫と手をつなぎながら、さまざまな衣装で踊っているのを見ていたことを考えた。私は、彼がそんな風に彼女のことを考えているとは知らず、少し嫉妬していた。私は、彼が彼女とセックスするのを見続け、目をそらすことなどできなかった。彼は突きのスピードを緩め、彼女の反対側に倒れ込んだ。私は、彼女の輝く体も倒れるのを見た。彼女の呼吸は深く、速かった。回復するまで数分かかり、夫が彼女と一緒に眠りに落ちるのではないかと心配になり、私はさらに動揺した。しかし、夫は起き上がり、話しかけた。服を着てベッドの周りを歩き回った。彼女も彼の命令通り起き上がり、二人は立ち上がって抱き合った。彼は彼女に微笑みかけ、ドアの方へ向き直った。その時になってようやく魔法が解け、私は急いでドアに戻り、部屋に入った。夫はすでにシャワーを浴びていた。私は何も言わず、そのことを忘れさせ、よく考えていないふりをした。夫には情熱的で冒険的だったが、義理の娘には冷淡だった。数年後、ある日、夫が留守の間、彼女が部屋で泣いているのを見つけ、慰めに部屋に入った。私は彼女の父親との性的な関係について、非難めいた口調で話すようになった。彼女はさらに泣き崩れ、中学2年生になった時に父親に性的な関係をやめてほしいと頼んだことを話した。彼女はそれがどれほど「狂っている」ことかに気づき、自分を愛しているならやめてほしいと懇願したのだ。彼は彼女を愛しているから、止められないと言いました。私の中で何かが切れたように、私は彼女を眠らせ、それから警察署へ車で向かいました。そして、私と夫を自首しました。大変な出来事でしたし、それ以来、私の人生はずっとそうでした。でも、後悔はしていません。後悔しているのは、5ヶ月で終わらせるべきだった結婚を、5年もの間終わらせるのを待っていたことだけです。私はすべての涙を流すに値するのです。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

兄は何度も私をSAしました。でも、レイプしたことはありません。一度、何かの「ゲーム」みたいに、口にキスを強要されたことがありました。お尻を叩かれたり、女たらし呼ばわりされたり、何でもかんでも私を辱められたりもしました。薬を飲む前は、私を殴ったりしていました。今は薬を飲んでいますが、それでもひどいです。兄は私に腹を立て、集団レイプすると言いました。結局レイプはしませんでしたが、それでも怖かったです。私は兄を憎んでいます。兄は兄を憎む私が悪い人間だと言います。兄は私にSAしたことも否定しています。時々、自分が妄想に陥っているような気がします。よく分かりません。ただ、彼と一緒に暮らすのに疲れたんです。彼が家を出てくれるのが待ち遠しいです。

初めてレイプされたとき、私はそれに気づかなかった。大音量の音楽とこぼれた飲み物の中、あなたはそこにいた。 犬のようにしつこく。しつこく、しつこく、しつこく。私の太ももを撫でながら、「ベイビー、これで気持ちよくなるわ」という言葉。 あなたの言葉が頭の中で鳴り響き、耳をハンマーで叩くように激しく打ち付ける。 口からこぼれ落ちる言葉。「わかった、もう聞かないで」 浴室の床で目を覚ますと、頭からつま先まで痛みを感じていた。 家に連れて帰る前に、あなたはプランBを買った。コンドームを外した。私は泣いた。処女を奪われた。それが私にとっての愛だった。二度目、ああ、二度目。私の人生は転落した。アルコールが喉を焦がし、よろめき、床に倒れ込む。 あなたはベッドを差し出す。酔いの渦に巻かれ、うとうとしているとき、手が戻ってくる。 でも、それは友達のものだった。突然、彼の手が私の首を絞め、皮膚に食い込み、痣を作っていく。「止めろ」という言葉は耳に届かない。もう戦えないと悟り、力が抜けると、涙が頬を伝い落ちてくる。股間から血が流れ、ああ、痛かった。ああ神様、ああ神様、なぜ私が？なぜ彼？三度目、そう、三度目だった。また友達。また見慣れた顔。明かりは増え、痛みは増し、酔いも回り、翌朝、私は静かにその場を去る。私はいつも静かにその場を去る。消えることのない思い。「私が共通項だ」「私が問題なんだ」 噂は野火のように広がり、一つ一つが心臓に刺さり、胃が焼けるように痛む。皆が私の名前を口にし、私は溺れ、声は奪われ、奪われる。いや、喉から無残に引き裂かれる。私の物語は私のものではない。私の体は私のものではない。それは、これらの男たちの胆汁と腐敗と汚物で満たされています。彼らは、私を魂や感情、彼らと同じように鼓動する心臓を持つ存在ではなく、単なる物であるかのように私の体を犯しました。女性は虐待されるために、手やペニスを制御できない性欲の強い孤独な男たちの爪とぎの柱になるために作られているのではありません。生存者はその重荷を背負わなければなりません。私はレイプの重荷を背負っています。トラウマ、恥、悲しみ、恐怖、怒り、罪悪感。しかし、私をレイプした男たちに、私はそれを捧げます。それは私の恥ではなく、あなたのものです。それは私の罪悪感ではなく、あなたのものです。それは私のせいではなく、あなたのものです。そして私は自由です。

大学1年生の頃でした。当時、私は2年間も慢性的な偏頭痛に悩まされていました。体調は最悪で、自尊心も低く、大学生活を送って一人になるのが怖かったのです。大学生活の最初の数週間後、共通の友人を通してある男性と出会いました。寮の外で彼が通りかかった時、私は彼がとても可愛いと思ったのです。さりげなく学校行事に誘い、電話番号をゲットしました。翌日、彼は行事に行けないと言ってきました。その後、私たちは友人たちと少し時間を過ごしました。私はすぐに彼に惹かれ、ただただ夢中になって、何も考えずにいました。その夜、彼からデートに誘われました。翌日、私たちはキャンパスでランチをし、その後、寮に戻ってクッキーを焼きました。その夜遅く、彼は私と友人たちと映画鑑賞に出かけました。友人たちがどの映画を見るかで口論している間、彼は私の脚に手を置いたのです。まだ手を繋いでさえいなかったから、とても予想外のことでした。それから彼は映画館から帰りたいかと聞いてきました（映画を見始める前に）。だから私は、わかった、もう帰ろう、と答えました。それで私たちは友達と別れ、彼は今週末は車で帰らなければならないと伝えました。私たちの寮へ歩いて帰る途中、彼は私に一緒に行きたいかと聞いてきました。私は彼のことが本当に好きだったので、いいえと答えました。すると彼は、彼の車でどこかへ行くか、家の前の芝生に行こうと言いました。私は彼が夜遅くに私をどこかへ連れて行ってくれるとは思えなかったので、家の前の芝生で過ごそうと提案しました。それで私たちは家の前の芝生に座っていて、それはおそらく真夜中頃で、彼は私にキスをしました。この部分は合意の上でしたが、私にとってこれは新しい経験でした。実はこれが私の初めてのキスで、誰でも通り過ぎることができるオープンな場所でキスをすることに抵抗がありました。午前2時頃、スプリンクラーが作動し始めたので、私たちは立ち上がって家を出ました。帰る時、彼は「愛しているよ」と言いました。彼と知り合って3日目、厳密に言えば初日だったのですが、これは危険信号だと気づくべきでした。翌週、夕方に芝生に遊びに行きましたが、まだ外は明るく、周りにはたくさんの人がいました。彼は私にキスを始め、私は周りに人が多すぎて落ち着かないと言いました。彼は心配しないでと言いながらキスを続け、さらに触ってきました。それからレギンスの下に手を入れて触り始めました。私は怖くてたまりませんでした。周りにこんなに人がいるのは不安だと言い続けましたが、彼は止めませんでした。翌日か翌々日、私は彼の寮の部屋に行きました。彼はベッドに座りたがりました。そしてキスを始め、シャツまで脱がせました。彼は音楽をかけていたので、彼が住んでいる家の他のルームメイトも家にいるのが分かりました。すると彼のルームメイトが入ってきました。私はとても恥ずかしくて、急いで布団にくるまりました。彼は5分ほどそこで話をした後、ようやく帰ってしまいました。彼が去った後も、彼は私に触り続け、どう断ったらいいのか分かりませんでした。彼は何も言わずに触ってきたので、攻撃的になるのが怖かったのです。彼は興奮している、どれだけ触ってほしいかと言い続けました。私はとても居心地が悪かったので、ついにその場を立ち去り、何か言い訳をしました。その週の後半、寮で彼がやって来て、セックスしたいと言い続けました。私はどれだけ居心地が悪いか言い続けました。彼はズボンを脱ぎ、私の脚の内側に彼のペニスが触れましたが、私は何度も「いやだ、居心地が悪い」と言い続けました。彼は週末にジョシュアツリーに行きたいとか、この小屋に二人きりで週末を過ごしたいとか言い続けました。彼は私に自分のペニスを触らせたり、セックスをするように迫ってきたように感じました。私が「いやだ」と言い続けると、彼はひどくイライラして、私に罪悪感を抱かせました。彼は私が世界で一番美しい女性だなどと言っておきながら、結局は私を酷い扱いをしました。ある晩、彼が私の部屋にいて、泊まるように何度もプレッシャーをかけてきました。私が通っている大学では、面会時間が厳しく、男子生徒の寮への宿泊は禁止されています。私は何度も彼に帰る時間だと伝えましたが、彼は動きませんでした。寮の廊下にRA（管理職）が来るのが聞こえた途端、息苦しさを感じ、これから数時間、少なくとも彼をこっそり連れ出すまでは彼と一緒にいなければならないと悟りました。その間ずっと、彼は興奮しているとか、触りたいとか言い続けていました。私は怖くて止めることができませんでした。彼が思い通りにならないとどれほど怒るかを知っていたからです。結局、それから1週間ほど経った後、彼は私と別れ、学校で一番仲の良い女友達と付き合おうとしました。別れた後、まるでこの世の終わりのような気がしました。彼がどれほど私を傷つけ、どれほど有害な人間なのか、私は気づいていませんでした。ただ、自分が十分ではないと感じていたのです。私は泣き、自殺願望を抱き、パニック発作を起こし、彼がそこにいるような気がして部屋にいることさえほとんどできませんでした。眠れず、眠れたとしても悪夢に彼が出てきました。あまりにも恥ずかしかったので、友人にも家族にも誰にも言いませんでした。まるで自分が何か悪いことをしたかのように、彼を好きになってはいけないかのように恥ずかしく思いました。私は彼に精神的にも肉体的にも投資しましたが、彼は全く気に留めませんでした。1年が経ち、最近になって彼の行為がセクハラだったことに気づきました。彼は私の言うことを聞かず、私は彼に同意しませんでした。私が彼を必要としたときに部屋から出て行くこともできませんでした。彼は私がセックスをしたり彼に触れたりしないと罪悪感を抱かせ、私の感情と体を操作しました。彼は私に、自分が十分に良くない、十分に美しくない、十分に痩せていないと信じ込ませました。彼は、私が支えを求めることでしがみついているのだと考えさせました。私が彼に悩みを話すと、彼は私を重荷に感じさせました。彼に傷つけられたように感じました。1年が経ちましたが、まだ気分が良くありません。今でも悪夢を見ますし、フラッシュバックも起こります。彼がよくかけていた曲を聞いたり、彼が運転していた車種を見ると、どうしても当時のことが思い出されます。この話は今の彼にしかしたことがなく、家族や友達には恥ずかしくて話せませんでした。打ち明けたら、誰かに批判されるような気がしていました。でも、今日皆さんと話せて嬉しいです。この経験から、以前と同じ人間になれるかどうかは分かりませんが、今は状況を好転させようとしています。心を開くことで、様々な困難の中でも、ある種の平穏を見つけることができました。そして、これは私のせいではないし、たとえこんなことが私に起こったとしても、私を責めるものではないと理解することができました。

献辞：家庭内暴力と闘うすべての女性と子供たちへ。私は6歳から11歳まで、母と彼女のボーイフレンドによる家庭内暴力を毎日目撃しました。残忍な暴行を目撃し、母が実際に呼吸を止めたこともありました。彼は非常に嫉妬深い男で、私をできるだけ排除しようとしていました。怒りのあまり、私の犬の足を折ることさえありました。母は地元のギャングの「カッコー」の被害者となり、薬物に手を出しました。ボーイフレンドは彼らから盗みを働き、母は誘拐されました。私たちは二人とも保護施設に入らざるを得ませんでした。私は母がどこにいるのか、生きているのかどうかさえわからないまま、2ヶ月間祖母と一緒に暮らしていました。ギャングは母のボーイフレンドを見つけ、彼を死ぬほど殴りつけました。その後、母は最後通告を受けました。彼か私か。母は私を選びました。私たちの後、彼は別の家庭に移りました。残念ながら、あの子供たちはそう幸運ではありませんでした。彼らは皆、保護施設によって引き離されてしまいました。起こったことを受け入れられるようになったのは、ここ数ヶ月のことでした。まるでジェットコースターのような感情の波でした。混乱、怒り、そして涙。かつての無垢な少女だった自分に別れを告げなければなりませんでした。子どもの脳が発達し、世界を理解する重要な時期に、私はその段階を完全に飛ばさなければなりませんでした。あっという間に大人の世界に連れて行かれてしまったのです。すべてが終わった後、私は全く新しい基盤を築き、全く新しい人間を作り上げなければなりませんでした。まるでノーマ・ジーンがマリリン・モンローに変身したり、ビヨンセが別人格のサーシャ・フィアースになったかのようでした。それまで、私にはアイデンティティがありませんでした。6歳の時、ようやく自分の居場所を見つけ始めたところでしたが、それはあっという間に奪われてしまいました。17歳になるまで、私は母親の虐待者と再び対面する羽目になりました。ある夜、彼女は泥酔状態で彼を連れて帰宅しました。私は彼の目を真っ直ぐに見つめて、もう7歳ではなく17歳で、彼を恐れていないし、彼はもう私たちを傷つけられないと言いました。結局、警察が彼を連行しました。母はいつも私を励まし、私を信じているし、自分自身を信じるようにといつも言ってくれました。そのことにとても感謝しています。私は人生にとても感謝しています。毎日目が覚めると、今日が自分の死ぬ日になるのではないかと考えていました。それを乗り越える方法は、闘争か逃走かだったと思います。私の体は闘争を選んだのです。当時、今でも親友である親友がいました。彼女の母親も家庭内の問題と闘っていたので、私たちの友情は深まりました。私の母は、起こったことを受け入れるのに苦労しました。残念ながら、彼女はかつての彼の抜け殻になっています。ジェシー・Jの歌「I Miss Her」がそれを完璧に言い表しています。彼女はまだ息をしていますが、本当に生きているわけではありません。

幼い頃、母と暮らしていたのですが、当時の彼氏が母に身体的虐待を加えていました。母は私に何もしないと約束していました。ところが、彼は私に不適切な接触を始めたのです。この状態が6年間続き、ついに私は自分の力で声を上げました。多くの人に話した後、ようやく私を助けてくれる人が見つかりました。私は何が起こっているのかを報告し、彼を刑務所に送り込み、正義が実現するよう3年間努力してきました。私が状況を報告したのと同時に、私の浴室に防犯カメラが設置されていたことが発覚しました。彼が自由に歩き回っている一方で、私が彼にぶつかるのが怖いと思うと、さらに辛いです。

中学2年生、日付頃。13歳だった。数学の授業で、黒板に書いてあることを何でも書いていた。おそらく授業内容に関することだろう。隣のクラスメイトが腕を骨折してギプスを巻いているのに気づいた。しかし、このクラスメイトはただのクラスメイトではなかった。小学校の頃からのいじめっ子だった。彼はいつも私にひどい仕打ちをしてきた。嫌がらせをし、罵倒し、蹴ったり殴ったり、突き飛ばしたり追いかけたりして、私の学校生活を悪夢のようだった。彼のせいで全く安全を感じられず、友達も社会人もほとんどいなかった。なのに、どうして彼を信用できるだろうか？きっと心のどこかで、許す余地があるのだと告げていたのだろう。そしてその時、私は彼のギプスにメッセージを書いてもいいかと尋ねた。彼は嫌悪感をあらわにマーカーをくれたが、私はそこに「早く良くなりますように」とだけ書いた。すぐに彼はメモを渡して、「腕にこんなこと書くなんて知らなかった。人は変われるものだと思うし、私も変われる。授業の後、体育館の裏で会わない？」と書いてくれた。「やっと、今まで私にしてきた意地悪なことを謝ってくれる」と思った。 それで体育の授業が終わって、12時50分頃だったと思う。彼が何か話していたのは覚えているが、感覚処理障害（自閉症）のせいで、何を言っているのか一言も理解できなかった。突然、彼は私の顔に近づき、何も聞かずに唇を押し付けてきた。どうしたらいいのか分からず、従うしかないと思った。キスどころか、もっとひどいことになった。フレンチキスから、壁に押し付け、体を触り、うめき声を上げ、小さく唸り声をあげた。彼は自分が何をしているのか分かっていた。本当に分かっていた。彼は、人に見られないようにもっと前に移動するように言いました。彼はずっと言い続け、ある時は…あそこを触るように言われました。私は触らなければならないと思いました。そして、私は中に入りました。彼は私の局部にも触れ、「ほら？気持ちいいだろう？」と言いました。 気持ちよくありませんでした。彼は胸を見せるように言い、1時間以上もキスをし続けました。それから彼は家に帰らなければならないと言いました。彼は荷物をまとめて門から出て行きました。「来週の月曜日、同じ時間、同じ場所。そこにいろ」私は急いで逃げました。午後2時10分までに授業に行かなければならなかったからです（その時は午後2時5分頃でした）。翌日、私はひどく気分が悪くなりました。まるで自分が気持ち悪いと感じました。目が覚めた瞬間、「私、何をしちゃったの？」と小声でつぶやきました。学校に向かうにつれて、私の不安は急上昇しました。誰かの視線を感じた。もしかしたら、考えすぎだったのかもしれない。ありがたいことに、私は勇気を出して誰かにこの出来事を話した。今はもう連絡を取っていない元友人だが、とても助けてくれた。その後、他の2人の友人も駆けつけてくれて助けてくれた。彼らには本当に感謝していた。今でも感謝している。それから数ヶ月後の日付。14歳の誕生日。友達とお祝いに出かけたりはしなかった。学校にも残らなかった。弁護士数人に事件について相談しに行った。詳細を聞かれ、覚えていることすべてを話した。言葉にできること、行動も含めて。あの経験を再び味わうのは嫌だった。でも、なんとか乗り越えた。結局裁判になり、陪審員は私と彼のどちらが真実を語っているのか分からず、結局は未解決のまま終わった。私をSAした男は、その年の残りを学校から追放し、私は二度と彼の顔を見ることはなかった。そして、神に感謝。彼が私や、何が起こったのか知っている誰かと接触しても安全かどうか、私には分かりません。こんなことをした男にお願いがあります。お願いですから、あなたの街で一番高いビルに向かい、屋上に上がって、数歩前に進んで落ちてください。二度とあなたの醜い顔を見たくない、この最低の道化師。そして、これを読んでくれた皆さん、本当にありがとうございます。あなたは一人じゃない、そしてあなたに起こったことよりももっと良いものがふさわしいということを忘れないでください。もし誰もあなたを支えてくれないなら、私が支えます。生存者であることは大変だとは思いますが、少なくともあなたは無事に生還し、人生が投げかけるあらゆる困難にもかかわらず、今日まで力強く生き続けています。これらの恐ろしい攻撃から生き延び、その体験を共有してくれた皆さんを、私は心から誇りに思います。皆さんは皆、スーパースターです。

何年もの間、私は幼少期の恐怖から逃れられたと思っていました。父のあからさまな虐待は嵐のようでした。激しく、怒りに満ち、無視できないものでした。だから、全く違うように見える彼に出会った時、ついに安全を見つけたと思いました。彼は私の父親ではありませんでした。毎日のように怒鳴ったり、叫んだり、手を挙げたりすることもありませんでした。最初は優しく、魅力的でさえありました。すべてが順調だと思っていました。しかし、時が経つにつれて、亀裂が見え始めました。自分が邪魔者だと感じていた、冷たく遠い日々。虐待とまではいかないものの、自己を疑わせるには十分な、さりげない皮肉や陰口。夜は眠れず、なぜこんなに不安でストレスを感じるのか分からず、泣きじゃくることもありました。そんなにひどいことではない、と自分に言い聞かせていました。結局のところ、彼は私の父親ではないのですから。それでも、心の奥底では分かっていました。もし私が度を越したら、彼は私を傷つけるだろうと。そして、その恐怖が私を支配していました。年月が経つにつれ、感情的な操作は、はるかに暗いものへと変化していきました。支配として始まったものが性的虐待へと変わりました。最初は、本当の姿が見えませんでした。もしかしたら、見たくないのかもしれません。状況は良くなる、解決できる、思ったほど悪くない、という考えにしがみついていました。しかし、悪化していくのは明白でした。もう目をそらすことができませんでした。それが終わる頃には、私は警察署にいました。正義が実現し、誰かが私のために立ち上がってくれることを願っていました。しかし、何もされませんでした。何も。本当の解決策はないまま警察署を去りましたが、それでも私はそこを去りました。その日、私は人生をやり直そうと決意しました。すぐに癒えるわけではありません。それでも、一日一日が過ぎていきます。でも今は、自分の日々を自分で選べるのです。もう沈黙も隠れることもありません。長年かぶっていた仮面は外れ、自分が耐えてきたことを率直に話します。簡単だからではなく、誰かが聞く必要があるからです。世の中には、自分は一人ではない、完璧に見える結婚生活も実は完璧ではないかもしれない、もっと良い人生を送るに値する、と知る必要がある人がいます。私は自分の体験を本にまとめました。Book Title. これは単なる虐待の話ではありません。かすかな兆候に気づき、被害者を見捨てる制度に疑問を投げかけ、社会が私たちの痛みを軽視する方法に異議を唱えるための呼びかけです。立ち上がることがどれほど難しいかは分かっていますが、同時に、立ち上がれることも知っています。もしあなたがその暗闇の中にいるなら、これを知ってください。あなたも立ち上がることができます。癒やしは容易ではありませんが、その価値はあります。そして、あなたには毎日、より良い人生を選ぶ力があります。なぜなら、私はそれでも立ち上がるからです。あなたも立ち上がれるのです。

毎日のように簡単に思い出せる記憶は、言葉で表現するのがはるかに困難です。これまで自分の体験を話したことは一度もありませんでしたが、もしかしたら誰かの助けになるかもしれないと思い、この話をしました。話すのはとてもわがままに思えるので、匿名で話せるのは嬉しいです。そうすれば罪悪感を抱いたり、周りの目を気にしたりする必要もありません。過去のせいで、自分が性的道具であることと普通であることの境界線をなかなか引くことができませんでした。両親は私が3歳の時に離婚しました。母はヘロインを使い、その後すぐに暴力的な男性と結婚しました。家庭ではひどい身体的虐待がありました。（父は私たちを殴り、閉じ込め、目の前で犬を殴り殺し、母の足を撃って世話をさせました。）薬を買うお金が足りなくなると、両親は友人に私を性的暴行するよう勧めました。当時私は4歳か5歳でした。また、弟と私に、お互いに何かを演じるように勧めました。父は私におしっこをかけなければならず、私は父の陰部で遊ばなければなりませんでした。一度、ある家のパーティーに連れて行かれたこともありました。エレベーター付きの豪邸で、とても素敵だと思っていました。部屋に連れて行かれ、そこで様々な男たちに触られました。その日、実際に性交したのは一人だけでした。今でもその男の悪夢を見ます。このことがすぐに発覚し、私は父と一緒に暮らすことになりました。父はアルコール依存症だったので、私たちはよく祖母の家に泊まりました。兄と従弟と私は、いつも「お医者さんごっこ」をしていました。それが私たちのすべてでした。8歳のあるクリスマス、従兄弟たちを迎えに行くように言われました。彼らは16歳と18歳で、その友達もいました。私がドアをノックすると、彼らは中に入るように言いました。彼らはありとあらゆる方法で私をレイプしました。誰も私がいないことに気づきませんでした。その後、トイレに行くと血が出ていました。その日は死ぬかと思いました。出血多量で死ぬかと思いました。その夜、16歳の従兄弟は謝罪し、私を守ると約束してくれました。 3年間、おばあちゃんの家にいるたびに彼と寝て、彼は私をレイプしましたが、優しくされました。彼は私を妻にすると言いました。私を愛していて、いつも安全に保つと言いました。21歳になったとき、彼は別の女の子を妊娠させました。彼は私と結婚しなければならないと言いました。そして家に帰り、頭を撃ちました。私は悲嘆に暮れました。痛みを止めようと手首を切りましたが、失敗しました。母は新しい夫を連れて私の人生に戻ってきました。彼は私に彼の服を試着させたがり始めました。それから彼は毎晩私の部屋に来て、私に触れながら私を喜ばせました。私は母に話しましたが、母は違う、彼は自分だけを虐待していると言いました。母は彼を追い出しました。彼はその後すぐに首を吊りました。私は問題行動を起こし始めました。7年生なのに、バスの中で12年生に難しい仕事を与えていました。私の仕事は男性を喜ばせることだと思っていました。15歳になって初めて、それが間違っていたことに気づきました。このことに気づいたのは、学校でみんなが私を「売女」と呼び、からかうようになった時でした。私はたくさんの努力をして自分の行動を変えました。何が普通なのかを理解するために、他の大人を見なければなりませんでした。いつ処女を失ったのかと聞かれても、何と答えていいのか分かりませんでした。妻としての価値をベッドでのパフォーマンスに全て託していたため、人間関係で苦労しました。幼い頃、何も分からずに虐待してしまった人たちに対して、強い罪悪感を抱いていました。特に従兄弟です。私はまだ5歳か6歳でしたが、彼は3歳か4歳でした。彼は今、薬物使用で長い間刑務所にいます。私がしたことが、私を変えたように、彼も変えてしまったのだろうか。そのことに対して、私は強い罪悪感を抱いています。弟は薬物中毒者で、私たちのしたことが原因だったのではないかと疑っています。私はもう一歳年上だったのに、彼を守るべきだったという罪悪感を感じています。大人になった今、私はもっと自分を守れるようになりました。10年ほど前、父は私のお尻をつかんで「セクシーだ」と言ってくれましたが、今はもう会っていません。 5年前、薬物中毒で母が餓死しました。今、私は一人ぼっちで、その全てが私にどれほどの負担をかけたかを考えてしまいます。私は他の人とは違うと感じ、傷ついたように感じます。頻繁に孤立してしまいます。自分を落ち着かせなければなりません。人を信用できません。一見普通に見える人でさえ、悪いことをすることがあるのが分かります。でも、私は毎日成長しています。自分が必要としていた女性、母親になろうと努力しています。毎日、より良い人間になろうと自分を奮い立たせています。今は素晴らしい夫がいます。愛を感じることはできませんが、彼は今でも毎日私を愛してくれます。子供たちも最高に素晴らしいです。学校の成績も良く、素晴らしい子供たちです。ここまで来られたことを誇りに思います。まだ罪悪感はたくさん抱えていますが、毎日が新しい一日です。