コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は一人ではないと知りたいのです。約10年前、私はアルコール依存症に苦しんでいましたが、その原因の一つはトラウマだったのでしょうか？そうだと思います。当時、私は人生で2度レイプされており、それが飲酒を助長していました。私は感覚を麻痺させたかったのです。私は禁酒に取り組むために治療センターに通いました。そこでトラウマセラピストとセッションを受けました。私はセラピストのこと、彼らの倫理規定、彼らが危険信号とみなす行動についてほとんど知りませんでした。彼は私に電話番号を教えてくれ、何か必要なことがあれば連絡するようにと言いました。私は連絡しました。私は苦しんでいて、人生で支えてくれる人がいなかったので、彼に電話しました。簡単に言うと、私のトラウマセラピストは、私がこれまで経験した中で最も大きなトラウマを与えた人物になりました。彼は私に薬を飲ませ、レイプし、1か月半の間、私を事実上の性奴隷として扱いました。私は彼に頼って生活しており、彼は暴力的だったので、逃げ出すことができないと感じていました。彼は私を絞め殺そうとし、彼が命じた相手と性行為を強要し、銃を頭に突きつけて殺すと脅しました。もちろん、よくある話ですが、ようやく勇気を出して警察に通報したものの、何も進展しませんでした。誰も私の話を信じてくれませんでした。さらに驚くべきことに、彼は本物のセラピストですらありません。偽の資格しか持っていないのです。誰も彼の本当の資格を見つけることができなかったため、免許委員会に通報することもできず、警察も何もしてくれません。なぜなら、彼は治療センターから治療センターへと頻繁に移動するため、彼がその市や郡からいなくなる前に調査して行動を起こすことが不可能だからです。私は長年、人生を立て直すために努力してきました。修士号を取得し、好きな分野で働いています。今日に至るまで、あの怪物は治療センターで働き続けています…。他にもどれだけの人が同じような目に遭っているのでしょうか。トラウマセラピストから暴行を受けた人は他にいますか？

嘘をつく理由が全くなかったのに、実の母でさえ私の話を信じてくれなかった。本当に起こったことを話したのに、頭の中には証拠が全部あって、まるで記憶の中を覗き込めばそこに全部あるかのように思える、そんな痛みがわかるだろうか？ 私がまだ小学校の頃、実の父は母とよりを戻したが、私の成長過程の多くを見逃した。それは私が16歳の時、年上の男の子2人と車の中でマリファナを吸っているところを捕まったことから始まった。彼らは逮捕されたが、私は年下だったので、父に連絡して迎えに来てもらい、私を釈放してもらった。父は仕事を休んで私を家に連れて帰った。彼らは父に私が服を脱いでいたと伝え、私は2人とセックスしていたと正直に話したが、そんなことは一度もしていない。父は私を売女とか尻軽女と罵りながら叱責した。私は母には言わないでくれと懇願した。私は泣いていた。父は私をひどく利用し、もし私が彼とセックスしたら母には言わないと約束した。なぜなら彼は私のような痩せた女の子が好きで、母はもう痩せていなかったし、セックスが必要だったからだ。感情的になっていた私は泣きながら同意し、それが初めてのことでした。彼の私への接し方が変わり、以前より優しくなり、それまで彼のお気に入りだった弟に対しては批判的ではなくなり、意地悪になりました。私は弟と仲が良くないので、その変化は嬉しかったです。389日間で合計28回彼とセックスしました。2回目以降、部屋のカレンダーにハートマークを描き始めたので、日付もわかるようになりました。それは彼との絆の一部となり、誰かに知られるのは恥ずかしいことでしたが、私の愚かで混乱した頭は、一時的にそれが大丈夫だと思っていました。私は彼の共犯者で、今では自分の行動を考えると吐き気がします。それからある晩、母と友達の一人と家で映画「ザ・ウォー・ゾーン」を見ました。それは、娘と近親相姦をした父親の話で、家族にはそれを発見する弟もいました。私は泣き出してしまい、母は友達を家に帰らせ、それから母に真実を話しました。私が言ったことはすべて真実だったのに、彼女は信じてくれなかった！映画に基づいて私が作り話をしたと言った。カレンダーを取り出して、証拠が全くないことに自分が馬鹿みたいに感じた。彼女は店を経営する聡明な女性だ。父はすべてを否定した。私はどうしたらいいのか分からず、彼女に話したことで家庭生活がめちゃくちゃになってしまった。当時私は18歳で、祖父母の家に引っ越したが、祖父母は理由が分からなかった。母は私を信じてくれず、父は嘘をつき続け、二人きりで話しても認めようとしなかった。一度、携帯電話で録音しようとしたが、私がズボンの中に手を入れて触らせ、ほんの一瞬でもいいから認めてくれと懇願しても、父は何も真実を語ろうとしなかった。まるで自分が気が狂ったかのようだった。どれほど辛かったとしても、証拠はなく、家族を人生から締め出すしかないと思い、諦めるしかなかった。頭の中でこのことを思い出すと、一番辛いのは、父と近親相姦をしたという病的な行為そのものではなく、私が何度も何度も真実を話して、信じてくれるように懇願したにもかかわらず、母が全く信じてくれなかったことです。血まみれの映画に基づいてこんな恐ろしいことをでっち上げたのではないと母に信じてもらうためなら、自分のつま先を切り落としてもいいくらいです！何の理由もなく！！私にとって、信じてもらえないことが一番辛い部分です。ここにいる他の人たちが、法的にも家族とも同じような問題を抱えているのを見ました。心から同情します。私はあなたを信じます。

すごく混乱しています。少し前に、新しい女の子が私のアパートに引っ越してきました。私は11歳で、彼女は9歳でした。私たちはよく一緒に遊んでいて、ある日、彼女が医者ごっこをしようと言い出したので、私は同意しました。彼女は医者役で、私は患者役だと言いました。私は横になり、彼女は私の隣に座りました。最初は普通だったのですが、彼女が私のショートパンツの中に手を入れて、ズボンの裏地の中に手を入れ始めたのです。私はとても不快に感じ、一度彼女にやめるように言いましたが、彼女はとても困惑して、説明を求めてきました。私は自分が間違っていたのではないかと怖かったので、それ以上何も言いませんでした。そこから事態はエスカレートし、私は彼女の家に何度も通い、私たちはますますひどい奇妙なことをし続けました。私は拒否し始めましたが、彼女はただ怒って私を無視するだけになり、最終的に私は彼女から完全に距離を置くようになりました。この出来事は長い間私の心に残り、誰にも話していません。以前は自分の体に満足していましたが、今は私たちがしたことを考えるといつも汚れた気持ちになります。私は彼女より1歳年上でしたが、それは私のせいなのでしょうか？どうしてもこの気持ちを吐き出したかったんです。何が起こったのか理解できません。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

私の場合、男性の友人が、私が「ダメ」と言ったのにベッドに入ってきて、無理やり「抱きしめ」ながら私を掴んだという話でした。彼は一晩中、彼女が恋しい、特に彼女の体と二人の関係における「あの」部分について私に言い続けていました。私はひどく落ち込み、居心地が悪く、彼がもっと何かするのではないかと怖くなりました。彼は何もしませんでした。でも、何年も経った今でも、あの時のことを考えると不安になり、彼がどれほど不気味だったかを思い出します。私が「ノー」と言ったのに彼は無視しました。あの夜、彼は私の自由を奪いました。だから、「もっとひどいこともあったかもしれない」というだけで、あなたの話が価値がないと思う必要はありません。

私の性的暴行の体験は、ほとんどの人にとっては珍しく、理解しにくいものです。子供がそのような残酷なことを知り、人に行う能力があると誰が信じられるでしょうか？ほとんどの子供はそうではなく、それぞれの経験も異なります。最初の出来事は私が8歳の時、加害者は当時7歳でした。私たちが友情を育むにつれて、虐待は徐々に始まったのを覚えています。最初は、一緒に遊んだり、冗談を言い合ったりといった、よくある子供らしい行動から始まりました。ある日、彼は私に新しいゲームを一緒にやろうと誘ってきました。私は「いいよ」と答えました。彼のいつものくだらない冗談だと思ったのです。ところが、彼は私のズボンを下ろすと、自分の陰部を私のお尻に擦り付けました。私は厳格なキリスト教の家庭で育ったので、それは本当に不快な瞬間でした。テレビで誰かが私に対してしていることを見たこともなく、彼が私にしていることを聞いたこともありませんでした。その後、誰にも話すのが恥ずかしく、面倒なことになると感じました。だから私は黙っていました。もし子供が性行為をしているのを見たら、親はどう反応するでしょうか？誰かにこの行動を教えるなんて、年上の子がするものだと思いませんか? この状態が2年近く続きました。彼の行動はどんどん高度になり、要求もどんどん奇妙になっていきました。ある時、彼は自分のオシッコを自分のところから直接飲んでくれと私にせがみました。私はだめだと言いました。すると彼は怒って部屋の中を踏みつけました。彼は執拗に私にも飲ませるよう要求し続けました。最終的に私は屈服しましたが、コップから飲むだけだと彼に言いました。あれは私の人生で最も非人間的な経験でした。それから間もなく、父に捕まりました。私がその男の子を自分から押しのけようとしたのを覚えています。そして父が来ると伝えると、彼はどんどん激しく突き上げてきました。父は私が嘘をついて彼を説得して私から降りさせようとしていると思ったのでしょう。父が部屋に入ってくるまで止まりませんでした。

18歳の時、高校卒業試験が終わった直後にレイプされました。レイプした男は元恋人でした。彼は私に暴力を振るっていたので、私は彼との関係を終わらせました。別れて間もなく、彼から連絡があり、お互いの家に置き忘れた物を交換するために会いたいと言われました。特に何も考えずに承諾しました。待ち合わせの日時を決め、以前よくカップルで通っていたカフェでコーヒーを飲むことにしました。ところが、彼は何時間も遅れて現れ、今思えば、これは大きな危険信号でした。私は彼と一緒に車に乗り、彼は人里離れた場所に連れて行き、私を無力化してレイプしました。彼の手を振り払おうと必死にもがいたものの、力が足りないと悟った時の感覚は、決して忘れることができません。レイプは4時間近く続き、口、膣、肛門をレイプされました。彼は犯行中に異物も使用しました。レイプが終わると、彼は私を解放し、私は暗闇の中を何時間も歩いて家に帰りました。何日も誰にも話しませんでした。唯一受けた医療処置はアフターピルだけでした。3日ほど経って、自分に何が起こったのか、そしてそれが大丈夫ではないこと、自分が大丈夫ではないことをようやく受け入れ始めました。 位置のSATUに助けを求め、「オプション3」を選択しました。これは、警察の立ち会いなしにサンプルを採取して保管できるというものでした。SATUで受けたケアは、どれだけ褒めても褒め足りません。彼らは天使です。その後、妊娠後期に流産しました。かなり遅くに気づいた後でした。最終的に警察に供述し、加害者は逮捕されましたが、当時は裁判に持ち込むだけの精神力が自分にはないと判断しました。当時、私はPTSDと鬱病の症状にひどく苦しみ、自殺さえ考えました。しかし、私は支援を受け、素晴らしい心理療法士に出会い、その後、高校卒業資格試験を再受験し、 大学では、本当に素晴らしいサポートを受けることができました。私にとって大きな違いを生む支援を受けることができたのは幸運でした。この記事を読んでいる性暴力の被害に遭われた方々に伝えたいのは、状況は必ず良くなる、乗り越えられるということです。

フェスティバルで薬を盛られ、結局、意識がないまま見知らぬ男とセックスをすることになった。私は3人の友人とフェスティバルに行った。1人がすでに寝ていた時に、酔っ払った男が私たちのテントに来た。彼は友人を探していると言ったが、しばらく一緒にいてくれないかと尋ねてきた。彼はちょっと面白くてかなり酔っていたので、私たちはグループとして、彼に水をあげて、少し一緒にいさせてもらうことにした。しばらくして、起きていた友人たちはシャワーを浴びたいと言い、私を一人にしていった。それが私がはっきりと覚えている最後のことだ。残りは断片的だ。彼が私に何か飲み物をくれて、私がそれを飲んだことは覚えている。それから彼が私にキスをしたのを覚えています。そして最終的に、私は翌朝、彼のテントの中で裸で目覚めました。友達は一晩中私を探し回って、私が誰にも言わずに彼と行ったことに本当に腹を立てていました。私も彼らにそんな思いをさせてしまったことをひどく後悔していました。だから、この出来事の記憶がないことをすっかり忘れて、1年ほどの間、自分がただの悪い友達で、酔っ払った男と出かけて友達を心配させただけだと思っていました。それから1年経った頃、今の彼と付き合い始めて、彼にこの出来事を話しました。彼は私を見て、ぎゅっと抱きしめ、「なんてひどいんだ」と言いました。その時初めて、この出来事についてもう少し深く考え、何が起こったのかを理解しようとしました。彼が友達に腹を立てたことは、私にとってショックでした。なぜなら、私にとって友達は何も悪くなかったからです。でも、考えれば考えるほど、理解が深まりました。彼は私に何らかの薬を飲ませ、それで意識を失わせてセックスをしたのです。そして、レイプされたのです。そして、これがさらに大きなショックでした。私はまだ立ち直っている最中です。記憶は時々私を悩ませますが、以前よりはずっと軽くなりました。まだ時々恥ずかしい思いをしますが、考え方を変えて、恥ずかしく思う必要はないと自分に言い聞かせることができるようになりました。自分の体験談をシェアすることで、少しでも他の人の助けになれば嬉しいですし、私自身も自分の体験談をもっとオープンに話せるようになると確信しています。

16歳の時、なぜかTinderに登録してしまいました。賢い行動ではなかったのは分かっていますが、当時友達はみんな使っていたので、深く考えずに登録してしまいました。そこで出会った男性は、自分も未成年で、17歳だと言っていました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートをし、レストランで寿司を食べ、その後、彼は私の家に来てカボチャを彫りました。すべてが順調に進んでいました。映画を見ていた時、彼は私の部屋に移動しようと言いました。正直、あまり乗り気ではありませんでしたが、同意して部屋に行きました。彼の態度はすぐに変わり、突然傲慢で支配的になりました。私はプレッシャーを感じながらも同意し、セックスをしました。突然、彼はペニスを私の肛門に入れ、数回抜き、また膣に入れました。私はショックを受け、混乱しました。今、何が起こったのか？これは普通のことなのか？私はほとんど意識を失っていたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでいるふりくらいはできるのに」と言ったのを覚えている。それでも、私は反応しなかった。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行ったので、電気をつけてほしいと頼んだら、「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないよ、生々しいから」と言われた。私は意味が分からず、とにかく電気をつけてほしいと思った。白い掛け布団は血まみれで、糞便の染みもついていた。「うわぁ」と恥ずかしくなった。彼はそれが普通だと言った。私たちはリビングに戻り、数分後に彼は出て行った。次に、私は掛け布団を捨てて、親友の家に行った。彼女は年上の友達を家に招いていた。私は彼女たちに何が起こったのかを話すと、彼女たちはショックを受けていた。この二人は性経験豊富で、それは普通ではないと言った。アナルセックスは偶然に起こるものではない。事前に話し合わずにアナルセックスをするものではない。誰かの肛門に「滑り込む」なんてことはない。それは私が彼のために考え出した言い訳、「もしかしたら彼は滑ったのかも？」だった。彼らは、それは事故ではないと断言した。私は年上の女の子に彼の名前、 名前を伝えた。彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は彼女に20歳だと言った。彼が以前彼女の家に来たとき、彼はセックスを強要し、彼女の犬は彼を嫌っていたので、彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、その後、彼は申し訳ないが、関係性に関しては何も求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」ということがより明確になり始めた。私は約2年間、本当にそれが起こったのか、それはレイプだったのか、それは私のせいだったのか、私がそれを求めたのか、という間を行ったり来たりした。レイプの数日後、私の膣は腫れ上がった。分かっています、細かい話で申し訳ないのですが、これは物語にとって非常に重要なことなのです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校が提携している学生保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎と診断されました。看護師は「私の体の中に花が咲いているように見える細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か行ったため、出血したからです。幸い、抗生物質で簡単に治りました。何か深刻な問題が起こったことを裏付けるもう一つの出来事がありました。高校の3年生と4年生の2年間をベッドで過ごし、高校時代の記憶がほとんどありません。寝て、腐っていき、精神的に崩壊して部屋からベッドフレームを取り外し、ベッドを部屋の中で違う場所に配置したり、マットレスを変えたりしました。何も効果がありませんでした。最終的に、部屋を変えました。自分の家が嫌いになり始めました。安全な場所だと感じられなくなりました。私は両親に失礼な態度を取り始め、外出させてくれないと意地悪になり、いつでもイライラしていました。夕食を抜いたり、家族と過ごす時間を避けたりしました。さらに、学校にも行かなくなりました。あまりにも多くの日を学校を休んだため、警察が安否確認のために家に来るかもしれないという手紙が届きました。母は私を学校に送ってくれましたが、私は母が車で去るのを待ってから、歩いて家に帰り、ベッドに横になっていました。やがて母は私が家に入るまで待ってくれ、それから私はせいぜい1つの授業に出て、歩いて家に帰るようになりました。私の親友2人が学校のある日に私の窓に来て、授業に来るようにと窓をノックするようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が彼女を家に入れるまでずっと窓をノックし続けました。私には吠える犬もいるので、犬たちは狂ったように吠えまくり、私は彼女を家に入れなければなりませんでした。彼女は文字通り、私が家に入れるまで出て行かず、ノックをやめませんでした。私の部屋がどんなに汚くてひどく散らかっていても（床が見えないほど、ベッドへの障害物、ゴミ、服の山、床に服が山積みになっている状態）、彼女は床のマットレスの上で私と一緒に座ってくれました。彼女は私と一緒に横になり、私を抱きしめ、彼女の携帯電話で一緒にビデオを見させてくれました。彼女は私のために学校をサボってくれました。彼女は最終的に私を説得して家を出させ、一緒にコーヒーを飲んだり、食事をしたり、ドライブに出かけたり、彼女の家に行ったり、一緒に森で冒険に出かけたりしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は決して私を被害者のように感じさせず、いつも私が汚い詳細を話すのを許してくれ、この時の汚くて腐った私を受け入れてくれました。彼女は私を笑わせてくれ、私がなぜなのかもよくわからないほど落ち込んでいるときに私を幸せにしてくれました。つまり、私はまだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てなかったのです。結局、学校から最終学年をやり直さなければならないと言われました。何が問題なのか聞かれることもなく、ただ成績がひどく悪いと言われただけでした。この頃、新しい男性と出会い、彼は私のボーイフレンドになりました。彼は結局私を裏切ったので、この話で彼をあまり良い人にすることはできませんが、この時、彼は本当に助けになり、有益でした。彼は私に本当の安全なセックスとは何か、それがどうあるべきか、どう感じるべきかを教えてくれました。それはコミュニケーション、同意、相互の好意、そして愛です。付け加えたいのは、レイプ後初めて彼とセックスした時、私の手が固まってしまったということです。トラウマの身体的な結果で、手を開くことができませんでした。怖かったのは彼ではなく、この親密な行為が再び起こることに対する体の反応でした。彼にとってセックスは初めてで、私にとっても本当の意味での初めてだと考えています。彼は私の肛門に「滑り込んだ」わけではありません。そんなことは起こりません。その後、私は自分が肛門性交を強要されたのだと気づきました。私はこれまでずっと、Google、Instagram、その他あらゆる場所で肛門性交に関する情報を探していましたが、見つけることができませんでした。私は確認と承認が欲しかったのです。私と同じ経験をした人を見つけたいと思っていましたが、4年経った今でも見つけることができません。男性刑務所での性交に関する情報しか見当たりませんでした。今、私は探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉が私を強姦した男と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送って、彼のことを尋ねました。私は彼女に彼が私を強姦したとは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。後日、パーティーで彼女に会ったとき、お酒を数杯飲んだ後、私は彼女に近づいて、どうしても聞きたい個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんと言いました。私は彼女に名前 （強姦犯）が彼女に肛門性交をしようとしたことがあるかと尋ねました。彼女は頭を振り向いて「そうよ！セックス中に彼がそうしようとしたから止めたの。すごく動揺して彼に怒鳴り散らしたわ」と言った。その瞬間、すべてが腑に落ちて、彼女と彼女の正直さに永遠に感謝している。彼女は私の癒しの転換点だった。彼女は私が何年も疑問に思っていたことを確認してくれた。当時のボーイフレンドは、インクルーシブで個別教育があり、生徒のことを本当に気にかけてくれる高校に通っていた。その学校は学校名という名前だった。彼は私に応募すべきだと言った。単位取得の補習をしてくれるし、卒業するのにぴったりだと思ったらしい。彼の言う通りだった。私は学校名に応募した。彼らは私がなぜ高校で落第しているのかと尋ねた。私は16歳の時にレイプされて学校に行かなくなったと伝えた。私は高校最後の年をやり直したくないと伝えた。私は他の高校では誰も私の私生活について尋ねなかったと伝えた。電話に出た女性は、私が予定通り卒業できるようにサポートしてくれると言いました。この時期を支えてくれた親友もこの学校に転校しました。私たちは高校3年生の時に新しい高校に通っていました。 学校名私の人生を変えました。再び学校に行くのが楽しくなり、支えられていると感じ、将来を気にしない不良ではなく、頭の良い生徒として扱われました。校舎のすべての先生が私の成功を願ってくれていて、それを感じました。私は単位取得プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためにテストを受けました。親友と私は高校を早く卒業しました。GPAが2.3だったにもかかわらず、素晴らしい気分でした。今、私はコミュニティカレッジでここに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そして、ようやくレイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を叩かずに済むところまで来ました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の話を共有したいと思っていて、今それを共有するためのプラットフォームを探しています。肛門性交でレイプされた他の人に私の話を読んでもらいたいし、私が望んで必要としていたように、誰かが認められ、話を聞いてもらえると感じてほしいのです。でも、レイプのサバイバーの皆さんには、いずれこの新しい日常を受け入れて生きていけるようになることを伝えたいのです。「良くなる」とは言いません。なぜなら、本当に良くなるかどうかわからないからです。正直に言うと、良くなるとは思っていません。ただ、それに順応していくだけです。私はセラピーに通い、今もセラピーを受けています。癒やしの努力を続けています。毎日そのことを考えていますが、ようやく反応が落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見かけるたびに、今でも身震いして怒りがこみ上げてきます。二度と名前という名前の人とは付き合いません。少しでも彼に似ている人を見ると身震いします。私は男性が怖いのです。デートに行くのが好きじゃないし、男性に近づきすぎるのも好きじゃないし、男性と二人きりで部屋にいるのも嫌だ。街で知らない男性が私をじっと見つめたり、褒められたり、話しかけられたり、口説かれたりすると、腹が立ったり不快になったりする。私は愛着障害と見捨てられることへの不安を抱えている。これがいつか良くなるかどうかはわからないけれど、これが私の新しい日常の一部だ。レイプされる前の私はもう私ではない。私は自分が新しい人間になったこと、そしてもう一度自分自身を知らなければならないことを受け入れた。孤立していた間にたくさんの友達を失い、仕事を続けるのも難しく、本当に成功したいのに学校で良い成績を取るのに苦労している。ほとんど毎日、うつ病に苦しんでいる。私は名前刑務所の独房に入ってほしい。彼がレイプ犯としてレッテルを貼られ、本当に苦しんでほしい。二度と仕事に就けないでほしい。私は彼が大嫌いだし、彼が自由に暮らして人生を楽しんでいるかもしれないことが大嫌い。彼がまだ新しい犠牲者を見つけているかもしれないことが大嫌い。私は彼を警察に通報したけど、何も起こらなかった。私の州の福祉局にも虐待で通報したけど、何も起こらなかった。でも私は自分の役割を果たした。あとは、誰かが私のように彼を通報して、彼が以前にも同じことをしたことがあるというフラグがシステムに記録されることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。今はミドルネームで登録していて、バイセクシャルらしい。彼は私を実験台にしたような気がする。若い頃は、インスタグラムの偽アカウントで彼をネット上で嫌がらせしていた。彼に、ゲイだから男らしくなって、罪のない女の子を苦しめる代わりに男と付き合うべきだと言った。レイプした相手は全員知っていると言ったけど、実際は知らない。因果応報が必ず来る、いつか誰かがお前を捕まえるだろうと言った。彼はひどい人間だと言ったけど、彼は自分のしたことを認めたり、責任を取ったりすることは決してなかった。人生を前に進めたいとは思うけれど、これは私の物語。それは今や私の一部であり、私が今の行動をとる理由であり、私の人生のほとんどのことの説明になっている。最近、一人暮らしを始めて自分のアパートを借りた。子供の頃住んでいた家はレイプされた場所だから、そこに人が来るのが嫌だっただけだと思っていた。家族はその家を出て、州を移った。そして今、新しい家、自分のプライベートな空間で、まだ誰も家に招くことができない。女友達や、親切な隣人、親友でさえ、家に招くのが難しい。私は客を家に招かないし、デートの相手を家に招くことは決してない。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩で、それは彼のせいだ。私がこのことに気づいたのは今年になってからだ。私はまた誰かに自分の空間を奪われるのが怖い。ああ、全部吐き出せてスッキリした。自分が望むような正義が得られないのに、自分の物語を話したり共有したりするのは難しい。本来は自分を守ってくれるはずの司法制度がそうでない時、その仕組みを学ぶのは辛いものです。こんなにも多くの人が頻繁にレイプされているなんて、考えるのも辛い。私は怒りを感じ、変化を求めています。どんな変化なのかはっきりとは分かりませんが、とにかく何かを変えたい。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなければならないのは嫌ですが、それも私の新しい日常の一部です。落ち着かず、人前ではつい後ろを振り返ってしまいますし、あり得ないことまで心配してしまうのです。でも、私は順応しつつあります。あなたもきっと順応できるでしょう。愛を込めて。

昨年、当時の彼氏から性的暴行を受けたことを、ここではっきりとお伝えします。私は処女で、彼に優しく愛し合ってほしいと思っていましたが、彼はそれを拒絶し、今もその傷を乗り越えようとしています。私のブログを読んでいる女性からこのプラットフォームを紹介してもらい、こうして体験を共有し、Instagramでフォローできることに心から感謝しています。心から感謝しています。 心からの愛を込めて、敬具 g.

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

私は18歳でした。大学では、女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学は、アイルランド国内の他の男子大学チームを招いて大学対抗トーナメントを開催していました。私たちは皆、夜遊びの計画を立て、「全力でプレーしよう」という姿勢でした。何かに所属できるのは素晴らしいことでした。私は本当にプレーすることとクラブの一員であることが好きでした。ある夜、私はお酒を飲んでいて、別の大学の男子チームの男性と話しました。楽しい時間を過ごした後、私たちは彼のホテルの部屋に戻り、そこで合意の上でセックスをしました。その後、私はぼんやりしていたのを覚えています。そして突然、たくさんの男たちが押し入ってきて目が覚めました。彼らは私たちのベッドカバーを剥ぎ取り、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。それは年だったので、当時の携帯電話はそれほど高性能ではありませんでした。様々な罵り合いが続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性でした。私は「やめて、お願いだからやめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅をじっと見つめながら、両親の部屋のテーブルとそっくりだと思っていたら、視界が点滅した。変だ。いつの間にか眠ってしまったようで、目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックスのことだけ。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったちょうどその時、靴を忘れたことに気づいた。みんなぐっすり眠っていたので、大きな音を立ててノックしなければならなかった。そうしているうちに、廊下の向かい側のドアを他のチームメンバーの一人が開けて、私をじっと見つめた。起こしてしまってごめんなさい、でも靴が必要なんですと言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言った。彼が実際に何を言っているのか全く覚えていなかったので、混乱して「靴を忘れてすみません」と言った。結局誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに行った。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、二日酔いの気分だったが、下半身が痛かった。あんなに痛かったのは初めてだった。私たちは本当にやりすぎたに違いない、と私は思った。時は流れ、コロナ禍の第3次ロックダウンで、悪夢ではないのにひどい悪夢を見るようになった。失われた記憶は2、3ヶ月かけて戻ってきて、私は何度も評価されていたことに気づいた。私の脳が今まで私を守ってくれていたのだ。私の社会不安障害は、知らず知らずのうちに私の人格形成期に大きな影響を与えていた。私はわずか2年前にバイセクシャルであることをカミングアウトした。20代は全く違ったものになっていたと思うが、私は素敵な男性と出会い、彼と固く結びつき、今は結婚して子供もいる。記憶のブロックのせいで、私には何の救済策もない。正義感もないので、ただ、あの少年たちが今では大人になって、昔よりましな人間になっていることを願うばかりだ。