コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

トイレに閉じ込められています。愛されるということはあり得ることです。私が両親に、city へギグで行ってもいいよと何時間も話していたときは、自分は大人で世間知らずだと思っていました。実際は、私は世間知らずの若者で、両親は、友達のおじさんのところに泊まれば遅く帰らずに済むという条件で、しぶしぶ同意しました。ギグは素晴らしく、彼のアパートに戻り、他の人たちは寝ました。私は name とおしゃべりしながら起きていました。30 分ほど経つと、彼は私に童貞かどうか聞いてきて、ポルノ雑誌を見せてきました。私は逃げてベッドに行こうとしましたが、彼は私を襲ってレイプしました。私はバスルームに鍵をかけて待ちましたが、彼はまだ興奮していて、自分のベッドで寝るように言いました。私は、男が男にあんなことをできるとは思ってもみませんでした。 2週間後、サッカーの試合の後、また家に泊まりに行きました。今回は、行かないでと両親を説得しましたが、チケットを無駄にしたくありませんでした。彼はまた私を襲ってレイプしました。私はとうとうバスルームに閉じこもってしまいました。その後40年間、精神的にそのバスルームに閉じこもり、決してそのことには言わず、支援を求めず、3度の結婚は失敗し、飲酒の問題を抱え、良い親であることに苦労しました。40年経って最初にそのことを話したのは元妻でした。彼女の反応は「あなたを愛することはできない。このことを秘密にしておくことで、あなたは私を侵害した」というものでした。これは私にとって大きな痛手となり、とても暗い場所に落ち込んでしまいました。今は、子供たち、新しいパートナー、素晴らしい精神科医、支援団体のセラピストのサポートを受けて、気分は良くなり、愛されると信じています。癒しを始めるのに遅すぎるということはありません。

地元のパブにいた時のことです。女将さんが、この辺りが寂しいと知っている人がいると言っていたので、ビリヤードに誘いました。その後も何度か一緒に遊びました。ある晩、帰り道に彼が私の手を握り、彼氏がいることを告げました。それから間もなく、兄弟たちと出かけた時に彼と出会いました。しばらくして彼らは家に帰り、それから私と彼が一緒に歩いて帰りました。小さな町でとても近いところに住んでいたので、一緒に歩くのは普通のことでした。他の人とは何百回もやっていた遊び場を歩くことを誰が提案したのかは分かりませんが、彼が私にキスをしてきたのを覚えています。私は3回も「だめ」と言って止めるように頼みましたが、彼のことを本当に知らないし、彼が私に何をしても構わないと悟り、固まってしまいました。生きて彼氏の元に帰れるなら、彼のしたいことを何でもさせてあげよう、としか考えられませんでした。翌朝、目が覚めてトイレに行くと、彼にアナルをレイプされた跡が血だらけで、腕を押さえつけられた跡も残っていました。胸にラブバイトの跡がありました。どうやって家に帰ったのかわかりません。彼に何度もばったり会うようになり、彼も私にデートに誘い続けてくれたので、私はもっと酒を飲むようになりました。仕事で職場に行くと、道で彼にばったり会うことになり、仕事に戻る前に落ち着くために家に走って飲んでいました。支援団体に電話しましたが、彼氏に言うと彼を動揺させるだけだから言わないでくれと言われました。8年後、私はアルコール依存症のリハビリに行きました。そうするか、自殺するかのどちらかでした。暴行の数週間後、彼のしたことは良くないことだと伝える必要があったので、もう一度彼に会いましたが、彼は気にせず、覚えていないと言いました。私はまだ彼を報告しなかったことに怒りと罪悪感を感じていますが、彼は外国から来て何年も前に私の町を去ったので、報告することは不可能です。彼の名字さえ知りません。彼が他の人に同じことをしていないことを願うだけです。彼に報告したら、彼氏に捨てられてしまうかもしれない、一緒に飲んでいるから信じてもらえないかもしれない、という不安もありました。大家さんが彼を助けるように頼んできた時、助けなければよかったのに、と後悔しています。それ以来、自分の直感を信じられる気がしなくなっています。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

私は、ケタミン補助精神療法（LCSW）を受けていた際に、セラピストによる虐待、感情操作、グルーミング行為を受けた被害者です。2歳から大きなトラウマを経験し、生涯にわたって低所得で生活してきた私は、このような治療を受けられるという希望を抱いて、地元のセンターを訪れました。他の人々がこのタイプの治療を受けた効果や人生を変えるような体験をしたと聞いており、私も同じように受けたいと思っていました。センターがLGBT+とBIPOC向けに提供していたスライディングスケール方式の費用モデルがなければ、このような治療を受けることはできなかったでしょう。私はこの治療を受けられることを願っており、順番待ちリストの順番を定期的に確認していました。読者への情報: セラピストによる性的に不適切な行為に対する一般的な反応 セラピストがあなたに対して性的な行動や接触をとった場合、以下の感情や反応の一部またはすべてを経験する可能性があります。 威圧的または脅かされていると感じる。 性的な行動をセラピーから排除するのはセラピストの責任であるにもかかわらず、罪悪感と責任を感じる。 セラピストに対する複雑な感情 (例: 保護欲、怒り、愛情、裏切り)。 孤立感と空虚感。 他人の感情や意図、あるいは自分の感情に対する不信感。 誰もあなたを信じてくれないのではないかという恐怖。 被害者意識または侵害されたと感じる。 不安、悪夢、強迫観念、憂鬱、自殺願望または殺人願望などのトラウマ症状を経験する。 インテイクの前に、管理者から精神科医による心理評価を受けることになると説明されました。 インテイク 私は心理面のインテイクのために到着し、そこで LCSW が面談しました。彼が精神科医でないと知って驚きました。私は、場所のスイートがあるボードを読んでいると、メインロビーでLCSWがエレベーターに向かって急いでいるのを見ました。エレベーターでLCSWと合流すると、何階に行くのかと聞かれました。私は、「あなたと同じ4人が、おそらく同じ場所に行くのでしょう」と言いました。LCSWの外見からそのように推測しました。長い白髪の男はおそらくサイケデリック薬に関係しているのだろうと思ったからです。私たちは2人ともセンターに行き、そこで彼は呼び出しボタンの使い方を説明し、すぐに管理者が待合室から私を迎えに来るだろうと言いました。この診察はごく普通のものだったので、彼はいくつか基本的な質問をし、KAP療法の基本をいくつか説明してくれました。私はヨガの練習とハーブ学の研究について話し、彼はその道に進んだきっかけは何なのかと尋ねたのを覚えています。私は正直な答えが少し恥ずかしいと彼に言いました。なぜなら私は15歳で、州の小さな町でSeventeen誌でヨガについて読んで初めてヨガに出会い、ヨギのインタビューを読んだからです。また、そのヨギが魅力的だと思ったので、おそらく興味を引かれたのだろうとも言いました。LCSWはこれに対して「そうかもしれない」と答えました。私は彼の答えが少し屈辱的だと思いました。彼は、文化の多様性に欠け、学校の友達からもらった古い雑誌を通してしか外の世界とつながることのできない場所で孤立して育ったことの複雑さを理解していませんでした。この診察の最後に、彼は私にセラピストのリストを渡して、その中から選んでよいと言われました。その後、LCSWからメールが届きました。「素晴らしいお知らせです。私があなたのセラピストになります」。これはいくつかの理由で私にとって不安なことでした。セラピストの選択について伝えられた情報に一貫性がなかったため不安になったことと、男性からレイプされ、性的対象として扱われ、残酷な攻撃を受けたという大きなトラウマがあるため、男性/男性の身体を持つセラピストとの作業を避けていることです。私はプロセスを信頼することを選択し、これが男性の身体を持つ人と一緒にいて安全であることを願う機会になるかもしれないと期待しました。LCSWは、緊急事態が発生したため最初の準備の予約を変更しなければならないと言いました。突然の緊急事態に動じずにその場を立ち去ろうとすると、LCSWは私を止めて何度も謝りました。緊急事態があると彼が私に謝るのに時間をかけるのは奇妙だと思いました。準備 1 LCSWとの準備の面談は奇妙でした。最初の数回の面談では、セラピューティックタッチの可能性、セラピューティックタッチとは何か、インフォームドコンセントについて話し合われました。これらの話題にどれだけの時間が費やされているのか不思議に思いました。これは 3 回の準備面談のすべてで長々と話し合われたからです。私は理学療法士と一緒に身体治癒ボディワークをたくさん行っていたため、これらの会話は私にとって新しいものではありませんでした。それでも、準備中にこの問題が取り上げられた時間と回数には不快感を覚えました。PREP 2 の LCSW は、セラピューティック タッチについて再び長々と話しました。彼は身体療法の訓練を受けていると主張しました。LCSW は私にこう言いました。「私はあなたのセラピストである時間が短いので、あなたが望むことは何でもできます。」LCSW は私にこう言いました。「私はあなたのセラピストであることは知っていますが、あなたにはあなたが望むだけの力を持ってほしいと思っています。」LCSW は私に、セラピューティック タッチについてどう思うかと尋ねました。私は LCSW に、いかなる立場での接触も不快であり、できる限り物理的な距離を置きたいと伝えました。私は LCSW に、これまで人生を通していかなる立場での接触も避けてきたと伝え、ソファで友達の隣に座るときには自分と友達の間に枕を置くなどの例を挙げました。 LCSW は私に、自分に触れてもいいかと提案されてもいいかと尋ねました。彼の言い方には不快感を覚えましたが、反応しませんでした。例えば、彼は、患者によっては震えが抑えられず、腕に手を置くように指示されることもあると言いました。私は、そのような提案はしてほしくないと伝えました。LCSW は、触られると思うと体にどんな感じがするかと尋ねました。彼は身悶えするかと尋ねたので、私は「はい」と答えました。準備の面談中、LCSW はまるで麻薬の売人のように振る舞い、薬局から私に処方されるケタミンの mg の量に関与しているかのような態度をとりました。彼は各セッションで何ミリグラム欲しいかと私に尋ねました。彼は、1 回のセッションにつき 600 mg まで選択できると言いました。私は、各セッションで 600 mg が処方されるのか、そして服用しない場合はセッション中にすべて服用しなければならないのかと尋ねました。彼は、そうしてもよいと言いました。処方の最大量を尋ねたところ、250mgを処方できると言われました。これは、彼が私に選択肢（セラピストを選ぶように）を与えた後、その選択肢を奪うという、もう一つの例でした。彼は次のセッションで、どれくらいの量を処方してほしいかを再度尋ねました。このセッションは対面だったことを覚えています。私は通常よりも高い量を処方してほしいと伝え、彼はそれに従うと言いました。用量は処方医によって処方され、ほとんどの患者に処方される標準用量があり、最大用量は400mgであることを説明されました。LCSWは私に自身の性自認を明らかにし、セッション中の身だしなみについて希望があるか尋ねました。彼は時々ドレスやグリッターを身につけることがあるので、私は尋ねました。私は、彼が私の性表現に対する快適性について尋ねているのかと尋ねました。彼は、それは尋ねていないと断言し、むしろ彼の性表現のどれかが他の性表現よりも快適かどうかを知りたいだけだと言いました。私は、それは問題ではないと思うと答えました。この会話は奇妙で不快を通り越して感じました。私は18歳からセラピーを受けていますが、LCSWに私が伝えるような行動をとるセラピストに出会ったことは一度もありませんでした。彼は奇妙で、予測不可能で、情報を過剰に共有し、危険だと感じました。最後の対面での準備の面談の前に、LCSWは、センター内のオフィスが広くなったため別の場所に移転したと私に知らせました。この日、PREP 3のLCSWはすぐに待合室からの私を入室させてくれました。壁のボタンを押した直後、廊下を歩いてくる彼の足音が聞こえ、これまで一緒に働いたほとんどのセラピストや医師は待合室で私に挨拶するまでに1～5分待つので、私は不安を感じました。LCSWは私の到着にいつもより興奮しているか、急いでいるように感じました。LCSWは前回の準備の面談で、新しいオフィスの方が広くなったためオフィスを移転したと警告していました。彼のオフィスを見たとき、私は移転に非常に不安を感じました。私は玄関で凍りつきました。彼はセンター内で最もプライベートで人目につかない場所にオフィスを移しました。新しいオフィスは狭く感じました。以前のオフィスにはKAP療法用のリクライニングチェアがあり、安全に受けることができました。しかし、新しいオフィスにはその椅子がなく、KAP療法中に横になる場所は、私の身長では座れないソファか、地面に敷いたマットレスしかありませんでした。LCSWがいる部屋でマットレスに横になるのは不安でしたが、他に選択肢はないと思いました。彼との誘惑的で不適切な行為を何度も経験していたので、リクライニングチェアがなく、建物の中で孤立してしまうと知ったのは、私にとって大きなショックでした。新しいオフィスには以前のオフィスにあった反重力チェアを置くスペースがなかったという事実は、この移転が彼が主張するほどオフィスが広くなったためではないことの証です。私はLCSWに冬至の贈り物を持っていきました。紙を重ねて作ったキノコのアートと、同僚が作ったキノコのヘアピンを贈りました。これらの品々は、その後のセッションの間ずっと、彼のオフィスの棚に保管されていました。セラピストはクライアントからの贈り物を受け取ってはいけないことを私は知りませんでした。LCSWは贈り物に大喜びしていました。対面の準備セッション中、LCSWはセラピーとは関係のない質問をよくしました。「ワカモレは好きですか？」「ロールプレイングボードゲームは好きですか？」と。なぜそんな質問をされるのか尋ねると、「あなたのリソースを理解しようとしているんです」と答えました。最初に彼を医師に報告した後、彼の出会い系プロフィールを見つけました。そこには、彼の表示名「ワカモレ」と趣味「ロールプレイングボードゲーム」が載っていました。今となっては、彼は私とのセッションの間、デートの相性を見極めようとしていたのではないかと考えています。LCSWは私にとても色っぽい態度でした。長い髪を束ね、ゆっくりと引き出し、指で整え、肩の前で見せながら、私に向かって目をパチパチさせていました。彼がこれをするたびに、私はシャットダウンしてしまいました。私は目を合わせないようにし、床を見て、背中を丸め、体を反対方向に動かして、身体的不快感を示しました。彼がこれをした時は両方とも私が何かを話している最中でしたが、その度に私は言葉を失い、神経系のシャットダウン状態の一環として話すのをやめました。彼が髪をいじったのは、PREP 3 と KAP 1 で起こりました。1 回目のセッションは準備の予約で、2 回目は KAP セッションでケタミンを投与される前でした。私は顎の緊張がひどいことが多く、夜間はナイトガードを使用しているため、ケタミンを使用している間は人々が顎を食いしばるか LCSW に尋ねました。彼は、「警戒心が強い」他のクライアントはケタミンを服用すると通常よりリラックスし、顎が緩むことが多いと教えてくれましたが、私が望むなら警戒心を保ってもいいと教えてくれました。LCSW が間接的に私を警戒心が強いと言ったことが気に入らなかったのを覚えていますが、その評価は間違っていませんでした。私は、予測不可能で規制されていない人々、特にLCSWのような有害な人々から身を守るために警戒することを学んできました。このやり取りを振り返ると、LCSWの前で警戒を怠っていられなかったら良かったのにと思います。サイケデリック薬を服用している間はそれができませんでした。LCSWは、対面の準備アポイントメントで、私が催眠術をかけられたかどうか、そしてそれが効いたかどうか尋ねました。LCSWは、PREP 3とKAP 1の2回のセッション中、神経言語処理を用いて私を誘惑し、セックスについて考えさせようとしました。彼がケタミン薬の服用方法を指示する際、ケタミンを吐き出すか飲み込むかという指示のところまでは、通常の速度で話しました。具体的には、「吐き出して飲み込む」という言葉が異常にゆっくりとした速度にまで落ち、その言葉をゆっくりと言うとき、彼は私の目をじっと見つめました。彼はその部分の指示をゆっくりとした速度にまで落とし、その間ずっと、私を非常に不快にさせる強いアイコンタクトを続けました。彼は、私の最後の準備の診察の際も、また、ケタミンを使用した最初の診察の際も、これを行いました。これらの経験の間、指示を与えられながらこれらの言葉の強調された性的で誘惑的な性質のために、私はシャットダウン状態に陥りました。これらのやり取りの間、私は目をそらし、LCSWとの関係を断ちました。私は非常に危険を感じ、圧倒され、混乱し、恐れていました。 KAP 1 私の最初の KAP の診察の間、LCSW は待合室で私を迎え、壁のスイッチを押して、いつものように部屋を見回しました。彼は通常、彼のオフィスまでの廊下を私についてきましたが、私は数え切れないほど夜にバスから帰宅する際にストーカーに見張られていたので、不安になりました。どのような立場でも、私は後ろに人がいないようにします。なぜなら、人が見えていて、人の攻撃的な兆候が見られた場合に逃げたり身を守ったりするのに十分な物理的な距離がある方が安全だと感じるからです。 LCSW が PTSD 患者のすぐ後ろを歩いていることに驚きました。彼には PTSD 患者への対応経験がほとんどなく、トラウマインフォームドケアを理解していないと感じました。私が一緒に働いているトラウマインフォームドケアの専門家のほとんどは、私が何に快適かを定期的に確認してくれます。LCSW と働く前は、医師やスタッフがこんなにすぐ後ろを歩いてくれたことはありませんでした。例えば、医師から、ドアが背後にある椅子よりもドアに面した椅子に座る方が快適かどうか尋ねられたことがありますが、LCSW はこれらのことについて私に確認したことはありませんでした。私は、体重 130 キロの男性に静かにして眠れるように頼んだことで、暴力を振るわれました。この経験の後、男性に安全で快適に過ごすために必要なことを要求するのが難しくなり、LCSW に後ろを歩かないように、または私のパーソナルスペースに侵入し続けないように頼むのは不安でした。センターに入るときは、できるだけ物理的な距離を保って彼の後ろに立ち、彼が終わるのを待ってから廊下を彼について行きました。彼は私に廊下を歩いて彼のオフィスまで歩くように指示し、すぐ後について行きました。ブラインドが閉まったLCSWの暗いオフィスに入りました。すぐに落ち着かなかったのですが、恐怖とストレスをなんとかコントロールしようとしていました。なぜなら、私はケタミン補助精神療法による治癒に打ち込んでいて、あらゆる方法を試したものの、私の健康よりも自分の欲望を優先するLCSWのような人々を避けようと苦労し、多くの挫折を経験した、ゆっくりとした苦痛を伴う進歩の後、この療法を最後の希望として頼りにしていたからです。私は、インテークを除くすべての予約の間、センターに2人きりでした。他のセラピストや事務員はいませんでした。私のKAPの予約は冬の間、日の終わりに設定されていたため、外はすでに暗くなっていることがよくありました。それ以来、孤立していることと、夜遅くに予約が入っていることは危険信号だと学びました。私は引っ越しをしていて、LCSWに渡すために個人図書館から本を持ってきました。Book Nameについてです。 LCSW はこれに対し、「それは本当に優しいですね」と答えました。この本は、その後の診察でも彼の本棚に置かれていました。LCSW は、祭壇のアイテムをテーブルの端に置いてもいいこと、そしてトイレに行ってすぐに戻ってくることを私に知らせてくれました。ちなみに、LCSW はトイレに行った後、いつもと様子が違って見えることがよくありました。数時間以上トイレに行かずにいると、目がくぼみ、目の下にクマができ、ひどい様子だったので、私は彼が薬物乱用や依存症に苦しんでいるのではないかと疑っていました。彼は汗をかき、全体的に病気のように見えました。私がこのような状態を見たのは、オピオイド依存症の家族と一緒にいた時だけでした。KAP セッションから回復している最中に彼が病気に見えたので、薬か照明のせいかもしれません。LCSW がトイレから戻ってくると、私がひざまずいて祭壇を準備しているすぐ後ろを歩いてきました。彼が後ろを歩いてくると、私は彼が怖くて体が震え始めました。私は明らかに震えており、LCSW は何度も大きな音を立てて鼻から無理やり空気を吹き出し始めました。私が明らかに震えていて、ティッシュも顔も覆っていなかったため、彼は私のすぐ後ろに立っていました。彼は私が凍りつくまで何度も鼻から勢いよく息を吐き出しました。それから、ゆっくりと彼の方へ顔を向けて、「アレルギーはありますか？」と尋ねました。彼は、「いいえ、_____です」と言いました。彼が言った症状が何だったかは覚えていませんが、鼻に関連する何かが含まれていたことは覚えています。彼にこの質問をした後、彼はすぐに奇妙で攻撃的な鼻からの強制的な息を吐くのを止めました。私は彼が他の時に奇妙な呼吸をしているのを見たことはありません。彼は私の体の震えから気をそらし、感情操作の一形態として私から同情を得るためにこれをしたのだと思います。私の体は私がどれほど危険を感じているかを示していました、そしてLCSWは私を気をそらしたかったか、これに脅威を感じたのだと思います。それから彼は私に祭壇の品々を分け合うように頼みました。LCSWは私の血圧を測らなければならないと言いました。私は厚手のセーターを着ていて、袖をまくってバンドを腕に巻こうとしました。しかし、腕を十分上に上げることができなかったので、LCSWにセーターの上からバンドを巻いてもらえないかと頼みました。彼はだめだと言って、それでいいかと尋ねました。私はがっかりしてため息をつき、セーターを脱ぎました。セーターの下には、楽な服装をするように指示されていたので、ノーブラのクロップトップ/タンクトップを着ていました。LCSWからこれほど多くの有害な性行為を受けた後では、彼の周りで露出するのは気が進みませんでした。それでも、私はこのケタミン補助精神療法の治療を受けることを切望していたので、自分が経験している害に対処するために最善を尽くしていました。LCSWは、血圧測定用のバンドを私の腕に巻くのを手伝ってくれました。彼はこれを非常にゆっくりと行いました。バンドのマジックテープを一緒に押すときは、人差し指と中指の2本の指先を使い、このように2本の指先でゆっくりとマジックテープを押し合わせました。これは永遠に続くかのように時間がかかり、非常に不適切で性的な内容でした。この時点で、私はLCSWに腹を立てました。私は怒りと苛立ちで聞こえるほどのため息をつき、LCSWはそれに気づきました。彼は私の腕を撫でるのをやめ、一歩後ずさりしました。彼は私に足を組まないように言いました。彼は部屋の反対側に立ち、自動血圧計が私の血圧を読み取っている間、壁を見つめていました。機械はビープ音を3回鳴らして停止しましたが、LCSWはまだ壁を見つめたまま、完全に現実から離れていました。LCSWは私にケタミンを投与し、その後、不気味な「吐き出すか飲み込むか」の指示を出しました。その後、彼は私をマットレスに寝かせ、腕と脚を抱きしめながら私の体に触れ、布団を掛けてくれました。この診察中、リラックスしたり快適に感じたりするのが難しかったのを覚えています。LCSWと一緒にいると安全ではないと感じ、できるだけ周囲の状況に注意したかったので、アイマスクやノイズキャンセリングヘッドホンを付けたくありませんでした。彼が私に触れていないことを確認するために、何度も自分の体を見下ろしたのを覚えています。セッションが始まって約 1 時間後、私は LCSW にトイレに行きたいことを伝えました。LCSW は私を助け、バランスが悪いのでトイレまでゆっくり歩くように言いました。他のオフィスの誰かが私たちの後ろを歩いていました。私はトイレに入り、個室の一つを使いました。終わった後、LCSW の周りにいるのがとても怖かったので、出たくなくてそこに座っていました。私たちの後ろをトイレに歩いて行った人も、別の個室の一つのトイレにいました。彼女が去ろうとしたとき、おそらく私が個室に座って何もしていないことに気づいたのでしょう。彼女は私に大丈夫かと尋ね、私は「はい」と答えました。私たちが戻って歩いているとき、私はトイレから出て、LCSW が私の手を握っていることに気づきました。とても混乱しました。LCSW は私をマットレスの上に戻すのを手伝い、再び毛布をかけ、私の腕と脚に再び触れました。 LCSWは、私がケタミンを服用している間、私の手を握り、毛布にくるみながら私に触れたことで、インフォームド・コンセントに違反しました。私はLCSWに、いかなる形でも触れてほしくないと明確に伝えていました。少し運動能力が低下していましたが、概ね一人で歩くことは問題なく、LCSWに手を握って「助けてもらう」必要はありませんでした。薬を服用している間、私はオープンで愛情深い精神状態にありましたが、この経験が私を混乱させました。ケタミンを服用する前は、彼が私に向ける異常なまでの気遣いや、誘惑的で軽薄な態度に不快感を覚えていました。このような感情に戸惑ったのは初めてで、幻覚剤を服用している時にこのような気遣いを受けるのは、私にとって心地よかった部分もありました。これらの感情は、私に内なる苦痛をもたらしました。部屋に戻った後、私はリラックスして自分の体験に浸ろうとしました。すると、体外離脱体験をした時の感覚を思い出させるような身体感覚が起こりました。体外離脱体験では、体が離れる直前に体が緊張する感覚でした。 LCSW が「そうでしょう」と言うのが聞こえました。この言葉に私はびっくりして、自分の体験から引き戻されました。この後、体がそわそわしたのを覚えています。彼のコメントは性的なもののように感じられました。私の最初の KAP の予約中、LCSW はノートパソコンをチェックし、iMessage で誰かによくメッセージを送っていました。音楽が終わるとすぐに、LCSW は私の名前「名前」と言いました。これで私はリラックスした状態から引き戻されました。彼はトイレに行きたいと言い、私は水を持ってきてくれるように頼みました。彼が戻ってきたときに私がソファに移動すると、彼は「うわっ」と反応しました。薬を服用中は話したくないので、私たちは私の体験についておしゃべりしました。その後、彼は私に確認し、午後 5 時 15 分だと言いました。予約が終了するはずの時間より 15 分も遅いのです。私は交通手段を手配していたので、予約がこんなに遅れたことにショックを受けました。私は荷物をまとめて、乗り物に間に合うように急いで行きました。 LCSW は私に、セッションの 15 分後には交通手段のピックアップを計画するように言ったが、これは事前に私に伝えられるべきだった。それ以来、セラピストが終了予定時間を過ぎて予約時間を延長することは危険信号であると学んだ。 統合 1 これは私の最初の統合の予約だった。LCSW に調子はどうかと聞かれ、私は「大丈夫です」と答えた。彼は別の形容詞を使うように言ったので、私は「いろいろ感じている」と答えた。この予約の間、私はバックパックを調べて日記を探し、LCSW の前でケースに入ったヘッドホンを取り出した。彼はこのヘッドホンを見ると怒ってため息をついた。私は日記に書いた内容のいくつかを LCSW に伝え、彼は私が書いた内容に感銘を受けたようだった。私は LCSW に、最初の KAP セッションの翌晩に使ったオラクル デッキについて話した。初めての KAP 診察の翌晩に引いたカードをシェアしながら、「LCSW はどんなふうに私を助けてくれるの？」と尋ねました。自分が引いたカードの説明を読みました。「天使のトランペット」。彼はひざまずいて、コーヒー テーブルを挟んで私のほうに来ました。彼はリーディングに共感したと言いました。どうしてそう思うのか尋ねると、カードの説明ではこのカードがホスピス ワーカーとどのように関連しているかが説明されており、LCSW が現在の仕事の前にホスピス ワーカーとして働いていたことを私に教えてくれたので、彼は死に関わる仕事の礎について話しました。私は彼が私に対して性的に不適切なことをしたと感じていたので、誘惑的な性質について言及されているリーディングの部分にもっと共感しましたが、そのことは彼には話しませんでした。彼はカードの箱を見せてほしいと言い、私のデッキについて大声で興奮しました。「マジカル ボタニカル オラクル デッキがあるよ！」LCSW のエネルギーは予測できないことがよくありました。彼は時々セラピストの声を使って、興奮したり怒りを爆発させたりすることがありました。彼はデッキの写真を撮ってもいいかと尋ね、私は構わないと答えました。この最初の統合カウンセリングの後、LCSWが怒ったと感じたヘッドフォンを装着していることに、私は強い羞恥心と不安を感じました。高価なヘッドフォンを装着したままスライディングスケールサービスを利用したことで、彼は私に腹を立てているのかもしれません。ドアをバタンと閉めたり、家の中を怒って動き回ったりする元夫と暮らしながらKAP療法を受けることを考えていた私は、このノイズキャンセリングヘッドフォンをセルフケアアイテムとして購入しました。このヘッドフォンは、その騒音を遮断し、統合のための安心感を得るために購入しました。LCSWが私に怒っていると感じたことに、私は強い不安と羞恥心を感じたため、衝動的にセンターに500ドルを寄付し、雇用主に同額の寄付を依頼しました。その後、会社も私の寄付と同額の寄付をしてくれることに同意しました。寄付する余裕はありませんでしたが、LCSWがスライディングスケールサービスを利用したことに怒っていないと感じたかったのです。センターは、被害を報告した後、寄付金を返金してくれました。私はこの払い戻しを申請しました。これは私が経済的に困窮していたため寄付をすることができず、クレジットで行われたため、とてもありがたかったです。この寄付は非公開で行われるようにし、センターには寄付者として自分の名前を伝えないようにしました。LCSWにこのことを話されたくなかったからです。彼とこの気まずい状況について話したくなかったからです。セッションの終わりにLCSWの携帯電話がベル音とともに鳴り響きましたが、彼は何度も謝罪し、携帯電話をいじっている間に鳴らすべきではないと言いました。統合2 LCSWが体調を崩したため、2回目のケタミン投与の予約はキャンセルされました。彼はCOVID-19に感染したため、以前の準備の予約をキャンセルしており、私は彼がよく体調を崩す人だと思っていたのを覚えています。彼は私たちの統合の予約をそのままにし、オンラインでスケジュールしたいと言い、私たちはGoogle Meetで会いました。私との調整のメールでは、彼はオンラインでの予約を「喜んで」したいと述べていました。私は彼が「喜んで」という言葉を使ったことが気に入りませんでした。彼はオンライン診察の冒頭、私の髪を何度も褒め、素敵だと言ったので私は気まずくなりました。私は冷たく短く「ありがとう」と言ったのを覚えています。彼は私の髪がトランスフォーマーヘアだと言い、最近髪型を変えたのかと尋ねました。私はいいえ、ただアップにしていただけだと言いました。私の髪をそんなに大げさに言うなんて彼が変だ、以前も彼の前では髪をアップにしていたのに、と思いました。彼の電話の背景には彼の寝室のベッドが映っていて、私はそれが奇妙で不適切だと思いました。助けを求める 統合2から数日後の夜、私は友人でありメンターでもある自然療法医にアドバイスを求めました。私たちはオンコールを予約し、私はこのセラピストについての懸念を伝えました。私は彼の行動に対する不安をLCSWに相談すべきかどうか確信が持てませんでした。彼女は私の経験について私が共有した情報に非常に動揺していました。彼女は医療提供者としての倫理に関する知識を共有し、この行動は非常に不適切であり、私のことを心配していると言いました。彼女が「私の彼女に手を出すな、このクソ女」と叫んだのを覚えている。彼女は私に、彼が捕食者だと思うかと尋ねた。私たちは、私がLCSWの行動についての懸念を書き出して、次の診察の時に彼と共有する計画を立てた。私はその夜、これをすべて日記に書き出した。医師の知恵により、ケタミンを使用して変性状態になる前と最中にLCSWからこの不適切な行動を経験している間に、この虐待を受けたときに陥る機能不全の感情状態への依存症を開発していたことに気づき始めた。私は最初のKAP診察の後、自分自身を飢えさせ、不適切な注目でハイになり、幻覚剤を服用中に境界線を越えたことを経験した後に混乱した感情を抱いていた。LCSWとの経験は、愛をめぐる私の感情を混乱させ、愛は虐待であるという私の以前の経験を固めているように感じた。私は自分自身を愛していると思って、自分自身を虐待していた。私は見た目を良くしたかったし、月月末の最後の準備の面談で受けた虐待以来、ズボンのサイズが4つも落ちていました。急速に体重が減っていたため、他のケア提供者がそれに気づき、体重の変化について私に話してくれました。日記にこれを書いて2回目のKAPの面談が近づいて以来、私はLCSWに自分の懸念を相談することにとても不安を感じるようになりました。私は彼とこのような対立をしたくありませんでした。前の晩、私は別の境界線を越えたり、性的に不適切なやり取りがない限り、彼にはこれを読まないと決めました。 KAP 2 2回目のKAPの面談の初め頃、私はLCSWに彼の本棚にあったコウモリのぬいぐるみについて尋ねました。彼はそのコウモリについて長々と説明しました。彼は私の反対方向にあるコウモリを見ながら、翼はプライドの旗、耳はポリアモリーの旗だと言いました。ポリアモリーの旗の耳を共有した後、彼は右肩を私の方に向けた。私は向かいの壁を見つめていた。彼が基本的にポリアモリーであると私に告げる彼の意図が心配でした。KAP 2 および統合 3。これらの診察中、LCSW はよりプロフェッショナルでした。彼は髪を束ねていました。彼は「吐き出すか飲み込むか」を強調しませんでした。彼は私の血圧を測るときも正常でした。彼がようやく行動を変えてこれらの境界を尊重してくれたことに、私はとても感謝しました。これらの行動が私にどのような影響を与えているかを彼がようやく理解してくれたように感じました。私は、この不適切な注目に依存してしまったように感じる自分の一部に対する矛盾した感情を管理する必要がありました。私がこのように感じた理由、私の体験が混乱していること、そしてサイケデリック体験によって、以前はとても不安を感じていたセラピストに対して愛情と思いやりを感じられるようになったことがわかっていたので、そのことについては自分自身に同情しました。私は、このことについて通常のセラピストから助けを得られることを知っていたので、次回のセッションで話し合うつもりでした。LCSW は、今回はアイシェードとヘッドフォンが必要かどうか尋ねました。前回のセッション中、LCSW と壁を共有している部屋の女性（別の組織で働いている）の声が聞こえ、LCSW の話し声も聞こえて気が散ったので、試してみたいと言いました。彼は「そうですね、申し訳ありませんでした」と言いました。LCSW はこの予約時も体調が悪く、マスクを着用していました。私が体験している間彼が咳をしていたのが気になり、ヘッドホンをしていてさえ気が散りました。このセッションの最後に、私は LCSW に、倫理的に野生採取して抽出したマルレインチンキ剤をプレゼントし、試してみる機会を提供しました。彼はどのように服用するかを尋ねたので、標準用量であるスポイト 3 杯分を 1 日 3 回渡して、副作用が出た場合や病気の症状がなくなったら使用を中止するように伝えました。またもや、予約時間は 15 分遅れて終了しました。統合 3 前回のセッションで、LCSW に、マルレイン チンキ剤を試したかどうか尋ねました。彼は、それを家に持ち帰り、標準用量のチンキ剤を使用していて、気に入っていると言いました。LCSW は、自分の境界を尊重してもらえてどうだったかと尋ねました。彼は、あるセッションではプロとして行動することを選んだので、私にそう尋ねました。私は、それが可能かどうかわからないけれど、昨日彼が来てくれたことに感謝していると伝えました。私は、KAP 2 で体験したイメージや幻覚のいくつかを処理していました。その中には、OE を通過した私の猫も含まれていました。OE を選んだのは、子猫の中で私に抱っこしてほしいと言っているように見えたのは彼女だけだったからだと、LCSW に話しました。彼は、この話に対して、「お互いを選んだんだね」と言いました。私は彼の言葉遣いと返答が奇妙だと感じ、彼が自分を私のセラピストに選び、不適切な患者として私を選んだのと同じように、私が彼を選ぶことを期待しているのではないかと心配しました。 LCSWに、ケタミンで解離作用を感じなかったことに驚いたと話しました。これまで以上に自分の体を強く感じられるようになったと話し、トラウマのために人生の大半を自分の体から切り離された状態で過ごしてきたため、このことが気になったと話しました。他の薬が、一般の人とは異なる作用を私に与える例を挙げました。するとLCSWは私を「異常」と呼びました。私は、これらの作用は神経発達障害によるものだとずっと思っていたので、これは奇妙に感じました。ADHDを持つ多くの人にとって、コーヒーは眠気を誘うものです。LCSWが私を「ユニーク」だとか「唯一無二」だとか言うことに違和感を覚え、それは私が求めている健全な考え方ではないと思いました。LCSW から、これから起こる出来事について話すように言われました。LCSW には、彼が男性の身体を持つ人であり、私たちの関係性が奇妙であるため、このことについて話すのは気まずいと伝えました。彼はうなずいて、はい、私は男性の身体を持つ人だと言いました。LCSW は、彼がノンバイナリーであると自認しており、敬意を表して彼を男性と呼びたくなかったので、そのように表現しました。LCSW には、元カレが何度も私の上に覆いかぶさって目を覚ますことがあり、最終的に、この度繰り返されるトラウマから怪我をしてしまい、激しい痛みを感じずにセックスができなくなったことを話しました。LCSW はこの知らせに怒りを爆発させ、私がレイプされたこと、そしてそれは合意に基づくものではないことを告げ、名前 は大声で怒っていました。私は非常に気まずくなり、黙ってしまいました。LCSW は、私にこれをした男性の名前を尋ねました。私は彼に名前を伝え、それから私にこんなことをした人を弁護し始めました。なぜならLCSWは、このトラウマの層や、私にこんなことをした人を私がどれほど愛していたか、そしてこの人が普段しないことをするようになった要因（アルコール）は何だったのかを理解しようとしなかったと思うからです。LCSWは、彼の怒りが私を刺激したため、この後落ち着き始めました。LCSWは、善良な人々が悪いことをすると思っていると言いました。LCSWはこの面談中に私が通っているジムを尋ねました。LCSWを報告した後、私のジムで、クィアのイベント中に彼のために働いていたセラピストの1人を見かけ、彼が人々に私を監視させているのではないかと非常に不安になりました。私はこのジムに7年間通っていますが、このセラピストに会ったことは一度もありませんでした。診察の最後に、私はLCSWに、倫理的に自然界で野生採取し、加工・抽出したハコヤナギのつぼみのオイル抽出物を提供しました。私はそれをLCSWに伝え、それは外用のみとラベル付けされていました。私は、この肌にはいいが、まずは皮膚の小さな部分で試してからにするよう彼に伝えた。彼は私からの贈り物に感謝してくれた。患者への贈り物を受け取るのは不適切であり、専門家としての境界線を守らないことを彼は私に教えてくれなかった。私は性的違法行為を初めて報告するまで、贈り物に関するこれらの境界線と倫理に気づいていなかった。私は KAP 2 の乗車に関するテキスト証拠を持っている。これらのテキストは奇妙なことに私のテキスト履歴から消えていたので、友人は彼女の携帯電話にあったメッセージのスクリーンショットを送ってくれた。 助けと支援を求める 私が最初にその被害について話した友人は、KAP 2 の翌朝にフォローアップしてくれた。統合の診察の後、ジムのサウナで LCSW になるために学校に通っていた友人と話し、私の経験を共有した。彼女は、彼が倫理規定に違反したこと、そして私が非常に傷つきやすいことを私に話した。そして彼女は、一緒に仕事をしていたときにシロシビンガイドが彼女と寝たこと、そして彼との治療を中止したことについて話してくれた。彼女は、彼がこんなことをするのは初めてだと思うかと私に尋ねました。ジムのロッカールームで友人と話した後、私はパニック発作を起こしました。KAP 2の1週間後、私はいつも通っているセラピストにこの経験を話しました。セラピストも、私が彼がこのような態度を取った初めての人だと思うかと尋ねました。セラピストは明確な倫理規定を持っていることも教えてくれました。このセッション中に私はパニック発作を起こしました。LCSWが捕食者ではないかという疑問は、私の心に残りました。セラピストとしての彼の行動は不適切だと分かっていましたが、この経験が時として微妙な性質であることや、「吐き出して飲み込む」という指示に伴う奇妙な体験は、偶然ではないかと考えました。特に、私が初めてこの行動を経験し、シャットダウン状態になった後も、彼は同じ行動を繰り返していたからです。私はその晩のほとんどを、この種の虐待について調べることに費やしました。私は特定のテーマに固執し、何時間もかけて調べ、できる限りのことを素早く学ぶのが得意です。セラピストによるグルーミング行動や感情操作／セラピー虐待に関する多くの記事を見つけ、それらに不快感を覚え、どれほど共感したかを感じました。これらの記事は、不適切な注目の依存性によって被害者のうつ病症状が緩和されるという点について論じています。私は腹が立ちました。自分の脳を癒したかったのですが、不適切な注目への一時的な反応でそれを実現させるわけにはいきませんでした。その後、患者がこの行動に執着したり依存したりした後、セラピストが行動を調整し、より専門的になることがあるという記事を読みました。その理論は、患者がセラピストに近づき、被害者が不適切なやり取りを望んでいるかのように感じさせるというものです。長年、癒しに身を捧げてきた私にとって、このような状況は許せませんでした。この種の虐待についてさらに学び、私は強い憤りを感じました。この時点で、私は自分が深刻な傷と虐待を受けていることを悟りました。この虐待について相談した人々のサポートと、この虐待が被害者に与える影響についての知識がなければ、その深刻さを完全に認識することはできなかったでしょう。行動を起こす前に、この新しい情報を処理する時間を取ることにしました。 KAP 2から1週間と1日後、私はかかりつけ医の待合室でパニック発作を起こしました。LCSWとの体験と、私が受けていた虐待について得た知識に葛藤していたからです。薬にケタミンを記載していたため、医師はKAPでの体験について尋ねました。体験を話すのに1時間ほどかかりましたが、涙とパニック発作の合間にようやく話すことができました。医師に報告したくありませんでした。医師が報告しなければならないことは分かっていました。治療を中止しなければならないことは分かっていましたが、KAP療法を受ける機会を諦めたくありませんでした。当時、LCSWに問題を起こしたくもありませんでしたし、この医師に自分の体験を話したことに強い罪悪感を覚えていました。彼女はこのプロセスを通して本当に素晴らしいサポートをしてくれました。彼女は約2時間、私の体験を共有することで支えてくれました。私はトラウマインフォームドであるという彼女の判断でこの医師を選びました。彼女は忍耐強く、親切で、理解のある対応をしてくれました。私がLCSWに幻覚剤を使った後に感情が混乱したことを恥ずかしく思っていると伝えたところ、彼女は私が何も悪いことをしていないと言いました。彼女は私が安全計画を立てるのを手伝ってくれました。私は自分が非常に脆弱な状態にあることを知っていたので、誰かにケタミンを保管してもらうのが賢明だと思いました。彼女は私の許可を得て私の主治医に連絡を取り、処方医である「Prescripting Doctor（処方医）」と連絡を取ることができました。主治医に最初に報告した日に、私は電話で名前と一緒に働いている「Prescripting Doctor（処方医）」と話しました。「Prescripting Doctor（処方医）」は処方医であり、センターのリーダーシップチームの一員です。私は「Prescripting Doctor（処方医）」とのこの電話中、気まずい思いをしました。彼女の口調は喜びと陽気さに満ちていました。彼女は私に、喜びと興奮で場所の森の真ん中にいると話してくれました。彼女の明るい口調は、状況を考えると非常に不適切に思えました。というのも、私はその日、彼女の同僚にグルーミングされたせいでパニック発作を起こしていたばかりだったからです。その後、私は処方医と直接会いました。性的違法行為を報告した後、次に何をするのか処方医に尋ねました。私は処方医に、LCSW が私の境界を尊重せず、私が彼のオフィスで黙り込んだ後もそれを続けようとしていることを伝えました。処方医はこれに対して「彼は見逃した」と言いました。私はそれに応えて肩をすくめました。彼女は私が肩をすくめると目を大きく開いて反応しました。彼女の反応は私を狂わせ、彼女が私を信じていないように感じさせました。その後、処方医は私に LCSW LCSW とのファシリテートされた対話を提案し、LCSW が彼のオフィスに残した物を私の家に持ってくることができると提案しましたが、私はそれを望みませんでした。私は LCSW が私の家に来ることに抵抗があることを確認しました。それは提案すること自体が非常に不適切なことでした。処方医の記録には、性犯罪を報告した後の対応について私が尋ねたところ、ファシリテートされた対話の提案とアイデアは彼女の発案だったと記載されていません。彼女は、この詳細を記録に追加するよう求めた私の要求を無視しています。記録には私のアイデアだったかのように書かれていますが、実際はそうではありません。彼女が提案する前は、ファシリテートされた対話が何なのか全く知りませんでした。処方医は私の薬を保管し、いつでも受け取ることができると同意しました。しかし、彼女は後に、私が秘密保持契約（NDA）/すべての請求の放棄に署名しない限り、これを拒否しました。私が自分の話を広く共有したところ、報復を受けました。彼女は、私がSIの経験を話したために報復したと主張しています。その後、私はケタミンで自殺することはできず、ケタミンは安全であり、おそらく長い昼寝をするだけだと理解しました。また、ケタミンを使って自傷行為をしようと思ったこともありませんでした。その後、社会正義の枠組みの一環として、Locationチームとのファシリテートされた対話を再び提案されました。共同設立者であり精神科医でもある彼は、保険の都合上、提供できないと私に告げました。その知らせはショックで、翌日、橋まで車で行き、そこから飛び降りようとしましたが、勇気が出ませんでした。センターは私の体験と報告をどう扱うべきか分からず、丁寧に対応できる立場にあると感じていました。センターから別のものを提供されてから、それを奪われたことはトラウマになりました。センターが提供してくれた方法で何らかの正義が得られるだろうという希望を持ち続けたのだと思います。精神的、肉体的、そして霊的に壊れてしまうようなことを経験した後で、それを奪われることは、私には到底耐えられることではありませんでした。性的不品行を報告している過程で、LCSW（臨床社会福祉士）から、私が経験した性的不品行はセンターと処方医が報告したと何度も言われました。何度か調査を受けた後、私の体験に関する詳細は私から直接理事会に報告する必要があることに気付きました。調査もせずに私に開示しなかったのは、報告が処理されたと私に信じ込ませるための策略だと感じました。センターは私を信じなかったため、この文書への署名を維持する気がなかったように感じました。センターはLCSWが指導的立場で働き続けることを許可しました。私はLCSWをLCSWレポートに報告し、この文書を州のLCSWソーシャルワーク委員会に送付しています。私はSHINEから支援を受け、サイケデリック被害の生存者のためのピアサポートグループに参加しました。私はまだ常勤セラピストを探しており、過去2回のセラピーの予約で彼女が昼食を食べていたため、以前の常勤セラピストとはもう一緒に働いていません。LCSWから経験したこの性的違法行為以来、私はケアチームの非専門家的な兆候に対して過度に警戒するようになりました。 LCSWと街の中心にいるリーダーシップチームとのこの経験は、私の健康を壊滅させました。ファシリテートされた対話が提供されなくなったという知らせを受けた翌日、私は橋から飛び降りるところでした。私はすべての人、そして私のケアチームへの信頼を失いました。このような状況にもはや安心できないため、私はセラピーから離れました。私はすべての医師とセラピストを解雇しました。ストレスに対処するためにタバコを吸い始めました。ほとんどの日、私は死にたいと思い、生き続けたくないと思っています。私は衝動に従って行動し、私にとって異常な行動を示す怒りを爆発させます。私は生きる意志を完全に失い、ほとんどの日、自分自身をケアするエネルギーがありません。今後2年以内に自殺しないのであれば、私は驚きます。私をケアしてくれる数少ない人々は、私をどのように助けたらよいか分からず、私がどれほど絶望的に見えるかを言います。身近な人の中には、どう助けたらいいのか分からないという理由で、私の電話やメッセージに返信してくれなくなった人もおり、1月26日以来、私は何日も危機的な状況に陥っています。多くの新しい精神科の薬を試しましたが、効果はありませんでした。センターとLCSW（臨床ソーシャルワーカー）は私を完全に見捨てました。LCSWと話すことは許されませんでした。センターからのメールが届くまで何週間も待たなければなりませんでした。2回のKAPセッション後に私が経験している変化を理解するために、別のセラピストを紹介してもらうことも拒否され、LCSWから陰湿な虐待とトラウマを経験しました。私のかかりつけのセラピストは、私をより良くサポートする方法を知るために、処方医に電話をかけようとしましたが、まだ折り返しの電話がありません。私はセンターにLCSWの辞任を求めました。

体はトラウマを記憶します。私は自分で経験するまで、このことを知りませんでした。夫（今は元夫）と楽しく騒がしい夜を過ごした後、翌朝目が覚めると、特に痛みを感じました。トイレに座っていると、この痛みは以前にも感じたことのあるものだと気づきました。すると、大学2年生の時のフラッシュバックが起こりました。サッカーのチームメイトと一晩中パーティーをした後、ぼんやりと目覚めた時のことです。トイレに向かいました。おしっこをすると、あの痛くて苦しい感覚を感じました。それが何なのか分からず、生理痛か二日酔いだろうと思い込んでいました。鏡を見ると、パジャマを着ていませんでした。ただのトップスとショートパンツだけでした。寮の部屋に戻ると、当時のボーイフレンドがちょうど目を覚ましました。そして、フラッシュバックはそこで終わりました。その時、私は自分の性体験が嘘だったことに気づきました。私は夫に処女を捧げ、彼が私の最初で唯一のパートナーだと思っていました。しかし、これがすべてを変えたのです。私は、全く気づいていなかったにも関わらず、レイプした彼氏に処女を捧げました。この事実を知ったことで、30代後半の私の性に関する物語とアイデンティティは一変しました。私は一体誰なのでしょう？これは何を意味するのでしょう？あの夜の出来事が断片的に蘇ってきました。たくさん飲んだことは覚えています。彼が家まで送ってくれたことは覚えています。記憶を失っていたので、覚えているのはそれだけです。記憶を失っていた方が良かったのでしょうか？私にされた恐ろしいことを思い出せない方が良かったのでしょうか？分かりません。ただ、若くて世間知らずだった19歳の頃の自分を思うと、少し途方に暮れて怖い気持ちになります。どうしたらいいのか分からなかったのでしょう。40代前半で離婚し、シングルマザーとなった今、私は長い間目に見えず、隠れていた傷を癒しています。今は自分の体の声に耳を傾けています。そして、体を養っていくつもりです。

彼らは計画し、見守り、笑い、冗談を言い、そして私を責めた。嘲笑した。職場では毎日、私をレイプした歌を歌った。それが現実ではないと信じていた限り、私はガスライティングを受けた。深刻なことではなかった。レイプではなかった。しかし、それはレイプだった。彼は刑務所にいるにもかかわらず、彼らは彼を守っている。街中で彼らを見かけるが、彼らは私が決して知ることのないほど深いところまで私を見ていた。彼らは私の体、あの夜、私が最も傷つきやすい状態、私が覚えていない無意識の状態について知っている。私が「そこにいられなかった」ために失敗した、最初のレイプ計画についても、彼らはもっとよく知っている。彼らはまだ私が気づいていないと思っている。しかし、私は気づいていた。毎日、誰かが自分のレイプを二度も計画していたことを知って目を覚まし、何もなかったかのように歩き回るなんて、誰にも経験させたくない。同じ町に住んでいるのに、私がその夜、卒業試験の勉強をしていたからといって、レイプを延期できるような人間がいるだろうか？誰がそんなことが？できる。彼らも罪を犯している。私は必ず彼らに伝えた。強姦幇助罪で起訴するには証拠が不十分だった。だが、彼らの手には血がついている。皆、彼らが本当は誰なのか知っている！でも、私が彼らに伝える必要はなかった。なぜなら、彼らは自分が何をしたのかを知っているからだ。彼らは私をより深く理解していた。でも、今では私たちは皆、彼らのことをより深く理解している。

15歳の頃、付き合っていた人がいました。彼は私より年上で、私がしたくないことを強要してきました。ある日、私が家に帰らなければならないと言った後、彼は私を壁に押し付け、私が逃げようとした隙にズボンを脱がせて、私にあれこれと暴行を加え始めました。残念ながら、彼は私より（体力的に）ずっと強かったのです。彼は私を肉体的にも傷つけました。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

これを読んでくださっている皆さん、こんにちは。私は19歳の時にオンラインハラスメントの被害に遭いました。経緯はこうです。ある日、Instagramをスクロールしていたら、ある男性からリクエストが来ました。共通の知り合いがいたので承認しました。返信が1分遅れても特に気にしませんでした。その日の夜にビデオ通話をしたのですが、彼は私にスパムメールを送ってきました。彼は私が全く嫌がることをさせ、通話中に前かがみになったり服を脱がされたりしました。私は同時にそんなことはしたくありませんでしたが、何も悪いことは起きないだろうと思っていました。写真を共有していたので、彼はSnapchatのパスワードを何度も聞いてきました。私は疲れたから寝たいと言ったら、彼は「パスワードを送ってくれ。何も保存しないし、写真も保存しないから約束する」と言いました。そうすれば彼が私を放っておいてくれるだろうと思い、そうしました。WhatsAppではブロックしたと思いますが、InstagramとSnapchatはブロックし忘れていたのでブロックしていませんでした。ある日、家族旅行中に体調を崩し、彼からメッセージが届きましたが、私は返信しませんでした。だって私は気分が悪かったから、そしたら「お前のヌードをもらうから、シェアするよ」ってメッセージが来たの。そのメッセージには私のヌードの写真が添付されていて、彼は携帯に保存していたの。問題は、私がそういうものを送るとき自分の顔の写真は撮らないのに、彼は私の顔が映った普通の鏡の中のセルフィーを保存していたということ。私はすごく怖かったので彼にメッセージを送り、携帯をトイレに持っていったところ、母は私が吐いていると思ったらしく、彼は私が彼の言うことを聞かないと写真を漏らすと言ったので、私はそれに従わせた。彼は私にWhatsAppでブロックを解除させた（私は「あなたは私に話しかけてないのね、だから同情のためにあなたをブロックしたの」みたいなことを言ったわ）彼は私にすべてのソーシャルメディアアカウントのパスワードを教えさせ、ビデオ通話で裸になって歯ブラシを挿入させた。私はやりたくなかったけど、彼は私を脅迫していたのでやったの。その後、友人に話したら彼をブロックした方がいいと言われたのでブロックした。旅行から帰ってきて再ダウンロードしたの。私のテレグラムアプリに同じテキスト「なぜ私をブロックしたの？私の言うことを聞いて」「その写真をインターネットで共有するから、いい？」私は彼を再びブロックし、数か月後に同じ国番号と同じ絵文字「🩺」がプロフィールにあるテキストを受け取りました。私はその番号もブロックしました。彼は医学を勉強していて、彼の大学名はインスタグラムのプロフィールに載っているので知っています。

日付、時刻頃 彼（刑務官）とデートしました。友人として知り合うチャンスだと思っていたのですが、結局は断片的にしか記憶に残らない、恐ろしい夜でした。彼は白いピックアップトラックで私を迎えに来ました。車内はコロンとウィンターフレッシュガムの匂いがしました。この二つの匂いは一生忘れられません。彼は行き先も聞かずに、薄汚い安酒場に連れて行ってくれました。すでに不安を感じていたので、何も言わなかったことを今でも後悔しています。最初の一杯はラムコークを注文しました。グラスはコーヒーカップよりも小さかったことをお忘れなく。私たちは話し始め、彼は以前軍隊にいたことを話しました。彼は必死に説得し、感銘を与えようとしているようでしたが、私はその言葉に乗れませんでした。飲み物の味は以前と全く変わりませんでした。最初の一杯を飲み終えようとした時、彼はもう一杯飲むかと尋ねてきたので、私はそれに応えました。彼はまた別のラムコークを持って戻ってきて、ダーツをしないかと誘ってきたので、またもや同意した。彼が持ってきた2杯目のラムコークを1杯飲んだ途端、めまいがして、疲れて、脱力し始めた。まだ何も言わなかった。ダーツを続けた。その頃には、彼は3杯目をくれたが、1杯も飲んだかどうか覚えていない。「家に帰りたい」と言ったことだけは覚えている。そして私たちは彼の白いピックアップトラックの脇のドアから出発した。助手席に入ったことはもちろん、後部座席に入ったことさえ覚えていない。目がパチパチと開いたり閉じたりし、目が覚めると彼が私の顔を見つめていた。私をレイプしているのだ。 私はショックで凍りついた。彼が私に言ったことに嫌悪感を覚えた。彼が話し終えると、タオルを私に投げつけ、「身を清めろ」と言った。裸の私の体に靴を投げつけ、「さあ、家に連れて帰る」と言った。 ’ 外の気温は摂氏20度。見慣れた駐車場で全裸だった。服を着た。彼は家まで送ってくれたが、言葉は交わさなかった。家に着くと、すぐにシャワーを浴びて泣いた。私は処女だった。 彼は私の純潔を奪い、二度と取り戻すことはできない。日付、時刻頃 オフィスで 彼は予告もなく入ってきて、ドアのそばの椅子に座った。私は不安を感じて顔を上げた。「何をしているの？」と尋ねると、彼は椅子から立ち上がり、「お前がこのチンポを欲しがっているのは分かっている」と答えた。 彼は私の席と壁と机の間に私を挟み込み、逃げ場を失わせた。彼はズボンのジッパーを下ろし、私の髪を掴んで無理やりオーラルセックスを仕掛けた。今回は、あの残忍なレイプの顛末を思い出す。押したり、猿ぐつわを噛ませたり、首を絞めたりしても、彼は私をさらに強く押し、苦しめた。彼の力は耐え難いものでした。それが終わると、彼はウィンターフレッシュガムを私に投げつけ、去っていきました。泣きながら、汚れた、罪悪感、そして恥ずかしい気持ちを感じながら、私は気持ちを落ち着かせ、一日を終えました。同じ男に、一度ならず二度も犯されたのです。一度は職場外で、そしてもう一度は職場内で。最初の襲撃の後、私は心が砕け散りましたが、二度目の襲撃は私を本当に傷つけました。もし誰かに話しても、誰も信じてくれないでしょう。彼は職場でとても人望があり、私はただのケースワーカーだったからです。2020年4月、最初の暴行について最初に知ったのは姉たちでした。二度目の暴行については、二度と起こさせてしまったら許してくれないだろうと思い、口を閉ざしました。2020年10月 二度目の暴行について姉たちに話しました。内部調査部に相談したところ、刑事に回されました。捜査はされるはずでしたが、男同士の付き合いですし、私の職場では皆が団結していました。検察は事件を取り下げました。 2023年1月～10月 PTSDの引き金となった出来事と、PTSDが時間とともに良くなるという希望から、私は今、その郡から引っ越しました。自分の体験を語り、自分がサバイバーであることを知ったことで、より強くなったと感じています。私の体験が、誰かのサバイバルガイドになれば幸いです。

私に起こったことはdateに起こったことですが、この男性とは2018年に私が20代前半で彼が20代半ばの頃に出会いました。通学途中のバスで彼を見かけたことはありましたが、dateに彼が話しかけてくるまではあまり話をしたことがなく、そこから公共交通機関に乗って友情が始まりました。時間が経つにつれて、私は彼が近くにいることに慣れ、通学中や帰宅中に何度か彼にばったり会うようになりました。というのも、私たちは同じ方向に行っていたからです。後にコミュニティカレッジから転校した後、私たちは同じ大学に進学しました。お互いに打ち解けた後、傷つくのが怖くてしたくなかったのですが、彼に恋心を抱くようになりました。学校や公共交通機関の外で一緒に過ごすようになって、私が自分について打ち明け、彼のことも知ろうとすると、彼の私に対する態度が変わりました。振り返ってみると、2019年11月、彼はただ友達でいたいだけなのに、キスを強要されるという嫌がらせから始まりました。同じ年の12月、彼に自分の気持ちを伝えた後、再び彼と出かけようとした時、事態が悪化するとは思いもしませんでした。彼は真剣に受け止めてくれず、過去の恋愛で失望した後、ただ一つのことだけを望んでいました。しかし、彼の言葉と行動は、その気持ちをはっきりと示していませんでした。あの夜は、私の気持ちや境界線を全く気にかけなかったため、最悪の悪夢となりました。あの夜、彼は実際には🍇だったのに「出かけ」と呼んでいたので、私は侵害されたと感じました。初めての親密な関係でしたが、それは私の意志によるものではありませんでした。卒業後、人生はより困難になり、それ以来ずっとキャリアをスタートさせるために奔走してきたため、痛みから立ち直る道のりは困難でした。現在、私は、この困難なサバイバルの道のりで自分に起こったことに対処する方法を見つけるために、セラピーを受けています。もし何が起こるか知っていたら...私はどんな犠牲を払ってでも彼を避け、その結果、トラウマを避けていたでしょう。

私が初めて性的暴行を受けたのは12歳の時で、当時付き合っていた初めての彼氏にレイプされました。彼は当時14歳でした。 2度目の性的暴行は、バスに乗っていた時のことでした。運転手は男性で、私と年上の男の子が乗っていました。 私は16歳、彼は22歳でした。 その男は私に色々なことを言い続けました。彼は私が魅力的だと言い続け、私を抱きしめたい、胸を掴みたいと言いました。私は断りましたが、彼はまた尋ねてきました。私はまた断り、同意はしないと説明しました。誰にも胸を掴まれたくないのです。 彼は結局私の席まで来て、強く私の胸を掴みました。とても強く、私は痛みを感じました。 私は泣いていました。 バスの運転手はバスを降りていて、それを許していました。 事件の後、私はとても恥ずかしく思い、誰にも話すのが怖かったです。起こりました 3度目の性的暴行は、当時の彼氏によるものでした。彼は私を虐待し始め、私を壁に押し付けようとしました。彼は私に新しいことを試したいと言い、もうハグはしたくないと言い、私の膣を触りたいと言いました。私は「いや、そんなことはしたくない。彼には私の同意も許可もない」と言いました。 彼は私を壁に押し付け、膣を触りました。文字通りひどく痛めつけられました。指が膣の中に入ってきたので、私は痛みで動くことさえできませんでした。学校のカウンセラーや先生に話すのが怖くて怖くて、誰にも言えませんでした。 4度目は最悪の瞬間でした。当時の彼氏がオーラルセックスをすると脅してきたので、「絶対にしない」と言いました。彼は無理やり私の口を彼のペニスに押し付けました。私が頭を動かそうとすると、彼は私の頭を押さえつけようとし続けました。やっとその締め付けから逃れることができたと思ったら、彼は私を殴りました。 私は別の場所で、私の男友達とその親友が、私が「だめ」と言った後、私をつかみました。 それは私にとってとても辛く、辛い経験でした。とてもトラウマになりました。 私の彼氏は、性的暴行だけでなく、身体的にも虐待的でした。 文字通り私を殴り、いつもお腹を殴っていました。時には、本当に強くお腹を殴られて、泣きたくなるほどでした。 肩を叩いたり、押し倒したりしました。 時には手首をつかんで引きずり回すこともありました。 また、首を殴ることもありました。 彼はとても支配的で、友達に私と話したり、関わったりしないように言っていました。 他の男と話すのも、他の男と関わるのも嫌がっていました。 彼は私のFacebookやその他のソーシャルメディアを監視する方法を見つけようとしました。 彼は私に対して独占欲を持つこともありました。 私は一度彼との関係を終わらせようとしましたが、とても別れるのは辛かった。結局彼は私に性的暴行を加え、殴りかかった。 彼は私をひどく虐待していた。 彼は私をひどい言葉で罵倒した。 交際2年目は最悪の時期だった。 時が経ち、私は彼との関係を終わらせることができた。 性的暴行と家庭内暴力の両方がある関係にあることを誰にも言うのが怖かった。 自分に何が起こるか、そして母に何が起こるかを知るのが怖かった。 友人が彼との関係を終わらせるのを助けてくれた。 カウンセリングを受け、性的暴行と家庭内暴力の両方の被害者である若い女性のための支援グループに参加している。 サポートと助けが得られると分かって、とても安心した。 彼と付き合っていた当時、すべての危険信号を知っていればよかった。 最初は良い関係だったのに、その後は虐待に満ちた不健全な関係になってしまった。 別れることができて本当に良かった。 私は命を落とさなくてよかった 生き残れたことにとても感謝しています

私は5歳から8歳まで、いとこたちに性的虐待を受けていました。彼らもまだ子供で、一番上は11歳か12歳くらいでした。そのことで完全に心が折れてしまいました。振り返ってみると、虐待が始まったらもうどうすることもできませんでした。成長するにつれて、年下のいとこたちにも性的暴行を加えました。私は大家族で、おばあちゃんが学校が終わると私たち全員の面倒を見てくれました。私たちはみんな1歳違いで、いつも15人くらいが彼女の家にいました。私たちは何度もこれをしているところを見つかりましたが、両親は十分な対応をしてくれませんでした。両親が私をセラピーに入れて、いとこたちに会うのを止めてくれればよかったのにと思いますが、私たちはおばあちゃんの家に行き続け、お互いを虐待し続けました。虐待が終わった後、私はみんなにそれを求めました。子供の頃とても孤独/孤立していたからでしょうか、それを楽しんでいたのだと思います。私も10代や大人になってから似たような行動をとっていて、知り合いのほとんどは私と寝たがる男性ばかりでした。8歳の頃からポルノを見始め、ポルノ中毒になりました。何年もポルノをやめようとしてきました。13歳の頃から自分のヌード写真や動画を撮り始めましたが、当時はkikが全盛だった頃です。オンラインで何人かの男性と話したり、omegleに登録して子供だと言わずに自分の姿をさらしたりしていました。主に女性のいとこから暴行を受けており、レズビアンかもしれないと思っています。その虐待のせいで、レズビアンであることが怖くなったり嫌になったりしていると思います。実は16歳まで同性愛嫌悪が強く、ゲイっぽい考えがたくさんあることに気づきました。ある女の子と友達になって、一緒に暮らして一緒に過ごすのを想像していたのを覚えています。「毎日彼女の笑顔で目覚められたらいいのに」と思ったのを覚えています。そして、もうそのことについて嘘をつくことはできないと気づきました。家族の力関係と虐待が重なって、他の女性とつながるのが難しくなったのだと思います。この虐待によって完全に自分自身を奪われ、本当の自分を知ることは永遠にできないような気がします。みんなが何もなかったかのように振る舞うので、とても腹が立ちます。いとこたちはもう誰も親しくありませんが、数人とは話しています。そのうちの一人にこのことを話そうとしたのですが、彼女は黙ってろ、もしもう一度このことを話したら二度と口をきかないぞと言われました。母にも話そうとしましたが、彼女はただ「そんなことがあったなんて覚えていない」と言うだけでした。母が嘘をついていることは分かっています。普通の反応なら、ただ肩をすくめるだけでは済まないでしょうし、覚えていません。まるで…当時も、そして人生を通して助けを求めて叫ぶと、皆から「注目を浴びたいだけ」「大げさに言っているだけ」「大丈夫」と言われました。例えば子供の頃、私は何年も「目が見えない」「読めない」「いつもつまずいて転ぶ」と訴えていましたが、成績が良かったため誰も信じてくれませんでした。学校の視力検査には合格していたのに、わざと落第させ、また注目を集めようとしました。何年も目が見えずにいました。兄も同じことを言い始めたのです。それから両親は、私たち3人が嘘をついているはずがないと考えて、私の話に耳を傾けました。ちゃんとした眼科医に診てもらったところ、視力は20/80でした。私が何を言っても、周りの人からどう扱われるか、それがよく分かります。兆候はすべて明らかでした。性的なジョークを言ったり、ポルノについて話したり、性器を描いたり、時には腕や脚に描いたりしていました。いつも性器について話していて、ポルノを見ているところを何度も見つかっていました。危険な性行為は… 10代の頃。今でも、ひどく酔って暴力的な行為をしない限り、セックスを「楽しむ」ことができません。6ヶ月間禁欲していて、死ぬまで禁欲を続けるつもりです。もう結婚も出産も望んでいません。なぜみんなが私を見て、痛みや問題を抱えていない人だと思うのか、なぜみんなが私をトラウマや感情を持つには浅はかすぎると思うのか、わかりません。私はこれまでずっと、精神的に自分で自分を支えてきました。とても孤独で、ここ数年はより無関心になっています。そうなりたいとは思っていませんが、私は人に共感してもらえるような人間ではないし、このことについては選択の余地がないと思っています。

考えすぎなのかわからないけど、cocsa が何なのかわかって、小さい頃を思い出したんだ。8 歳か 9 歳のとき、女の子たちのグループ (みんな私とほぼ同じ年齢) がいて、ちょっと変わったことをしていた。初めて見たときは、友達がこっそりキスをしていたんだけど、私はそれが性的な意味だとは気づかなくて、ただ友達同士が愛情表現をしているだけだと思っていた。彼女たちは私を見て、静かにするように、誰にも言ってはいけないと言った。奇妙だと思ったけど、そのまま受け入れた。とにかく、その後、彼女たちは私をそのグループに「招待」したみたいで、そこには 5 人か 6 人の女の子がいることがわかった。女の子たちはみんなキスしたり触ったりするのが好きだったけど、私はどんな形でそうしているのかわからなかったし、誰かに言ったら友達ではなくなると言われたので、言わなかった。ある時、女の子の一人が私をバスルームに連れて行き、何かをしようとして、見つからないように静かにしていてくれと言い、彼女は基本的に私とイチャイチャして、ちょっと下の方に触った。またある時、その女の子の一人は私の親友で、私たち二人だけでお泊まり会をしたのですが、彼女は「ねえ、何か試してみたいことがあるの」と言って、私を仰向けに寝かせ、私の上に這い上がって、私たちの「女性器」をこすり合わせた。私はそれが変だと思ったけれど、彼女はずっと誰にも言わないようにと言い続けたので、私は言わなかった。早送りして今になって、私は今になって、あれがどれほどひどいことだったか、普通ではなかったことに気づいたが、彼女たちも私と同じ年齢で、見たことを繰り返していただけかもしれないことを考えると、責任を問うべきかどうかわからない。