コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

大学1年生の終わり頃、私はハウスパーティーに参加していました。夜も更け、お酒も飲んだ後、タバコを吸いに行きたいと言いました。すると、以前から私に好意を抱いていた男性が、一緒に行ってもいいかと誘ってきました。当時私たちは友人だったので、同意しました。私たちは裏手の、囲まれた温室のようなポーチに行きましたが、そこには誰もいませんでした。タバコを吸い終えると、彼は身を乗り出してきてキスをしてきました。私は驚きましたが、最初は受け入れました。彼はさらに激しくキスをし、体に触れ始めました。居心地が悪くなったので、私は立ち止まり、中に入りたいと言いました。私は店内のテーブルに座り、彼は隣に座りました。向かいに座った友人たちと会話をしながら、タバコを吸って高揚感を感じ始めました。突然、彼の手が私の太ももを上に移動し、ショーツの上から体を撫で始めたのを感じました。ショックで凍りつき、「一体何が起こっているんだ？ すごく変だし、楽しくない。ハイになって何もできないのかな？ 周りにこんなにたくさんの人がいるのに、誰も何が起こっているのか知らない。一体何が起こっているんだ？」と考えていました。まるで永遠のように感じられた後、彼が私のショーツの中に入れようとしているのを感じ、その時我に返って彼を見つめました。何を言えばいいのか分からず、その時何が起こったのかもよく覚えていません。ただただショックを受けていました。彼が何か言って、私も何か言い返したのでしょう。そして彼は立ち去りました。翌日、私は学生会館のトイレで泣き崩れました。何が起こったのか理解できず、混乱し、葛藤していました。自分が経験したことが「性的暴行／ハラスメント」に該当するのかどうか分からず、「性的暴行／ハラスメントとは何か？」などとグーグルで検索したせいで、自分が悪いような気がしました。ただ触れられただけなので、大したことではないと思っていました。自分が酔っていたから、自分が悪いのだと思っていました。あんなにひどいことをするべきじゃなかった、彼を誘惑して、自分が彼に夢中だと思わせるべきじゃなかった、彼は私の友達の多くと友達だったから、彼を守るべきだ、と。でも結局、彼が間違っていたんです。私は居心地の悪い状況に置かれ、大勢の人がいる部屋で彼に暴行されたのです。ここで言いたいのは、どんな行為であれ、どんなに小さなことであれ、あなたが暴行されたのなら、あなたの感情は正当なものだということです。あなたが同意しておらず、不快な思いをしたのなら、それは暴行です。それでもそれはあなたの物語であり、あなたが背負って生きていかなければならないトラウマです。レッテルを貼られるほどの価値がないと感じるからといって、軽視したり、矮小化したりしないでください。あなたにはそれなりの価値があります。あなたの声を聞いてもらう価値があります。

名前 : 悲劇を乗り越えて市 、ジョージア州 エイズ生存者でモチベーショナルスピーカーの名前は、心を癒す深い物語を持っています。脚本家、劇作家、詩人、ゴスペルソングライター、作家として、彼女は自身の試練を反映した、愛、人生、人間関係についての心を揺さぶる真実を紡ぎ出します。 名前 、虐待、依存症、家庭内暴力、自殺、性的暴行に直面してきました。21歳のとき、 名前は見知らぬ人に性的暴行を受け、10年後、交際していた2人の男性からデート中に暴行を受けました。そのうちの1人は、暴行犯の1人でした。こうした苦難にもかかわらず、彼女は神に人生を捧げ、2000年に独身を誓いました。2010年にHIVと診断され、2013年にエイズに進行しましたが、彼女は困難を乗り越え、2014年以降エイズの状態は治癒しました。Amazon Primeで視聴できる彼女の映画や、 市で上演された舞台劇は、彼女の回復力を示しています。 名前信仰、セラピー、そして娘たちのサポートを通して、人々にインスピレーションを与え続けています。彼女の感動的な旅の続きは、InstagramとFacebookで名前をフォローしてください。 名前は、映画、演劇、書籍、オンライン記事で紹介されている多才な講演者、作家、発明家です。彼女の映画には、ロビン・ギブンスやポーラ・ジェイ・パーカーなどのハリウッドの才能が出演しています。詳しくは、[ 名前のウェブサイト]（ リンク ）をご覧ください。

COCSAサバイバーであること。とても混乱しています。いとこに会うたびに、ほぼ毎回同じことが起こりました。彼は私よりたった1歳年上だったのですが、ポルノを見せては説明してくれました。細部まで。それから、彼の前で性行為をするように言ったり、彼自身が私の前で性行為をしたりしました。彼はいつも私の喘ぎ声や体が好きだと言っていました…いつも服を脱いだ私を覗き見たがっていました。「愛しているよ、これは二人だけの秘密だ」と彼はいつも言っていました。COCSAについて知るまで、それがSAだとは気づきませんでした。これらの出来事が起こったのは、私がまだ7歳か10歳の頃でした。

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

私の名前は名前です。私は母と2人の姉妹、そして7歳の時に実父が亡くなった後、父親代わりとなってくれた継父と共に育ちました。悲しみにどう向き合えばいいのか分からなかった私にとって、継父は尊敬できる存在でした。彼は私の父親であり、私は彼をそう呼ぶことを誇りに思っていました。私が10歳の時、父親と呼んでいた人が裏庭で私に性的虐待をしました。誰かに話したら家を失う、一言でも口にしたら家族がバラバラになると言われました。その日から私は沈黙しました。11歳になるまで、事態の深刻さを完全に理解していませんでした。監視されていない映画を見て、彼が私にしたことを知りました。それを理解した瞬間をはっきりと覚えています。涙をこらえながら、私はシャワーに駆け込み、体を洗い始めました。十分に強く洗えば、何らかの形で汚れが洗い流されると思ったのです。私は起きたことの責任を負い、何も言わないようにしました。もし私が言ったら、彼が生活費を稼いでいる唯一の人だったので、母と姉妹が路頭に迷う姿しか想像できなかったからです。11歳から13歳までは、ただのコメントと強制的なキスだけでしたが、それが私にとっては普通でした。友人が気づくまで、他の家庭ではそれが普通ではないとは知りませんでした。年を取るにつれて、また何かが起こる危険性がどれほどあるかという疑念が芽生え始めました。14歳のとき、ある晩、彼は私の携帯電話で私と友達のビデオを見つけました。彼はそれを私に対して使い、ビデオでやったことは私を長期間刑務所送りにするだろう、もし彼の言うことを聞かなければ警察にメールで送ると言いました。彼は私を誘惑し始め、キスは10回連続のキスに変わりました。彼は私の寝室、浴室、更衣室、ベッドに入ってきて、運転中は私の手を握ったり、太ももに手を置いたりしました。私が抵抗しようとすると、浴室と寝室のドアを外すと脅されました。私がもっと危険な状況にあると気づいたのは、彼が車を買うか大学に行くために性交や性行為を提案してきた夜でした。私は母に話すために家の中に駆け込みましたが、母は信じてくれませんでした。何かを変えなければならないことは分かっていましたが、どうしたらいいのか分からず、行き詰まっているように感じました。15歳のとき、祖母の教会の青年グループと一緒に教会のキャンプに行きました。ある日、私が所属していたグループで祈りの輪がありました。それはキャンプ参加者が心の内を話す機会でした。私の番になったとき、私は彼らにすべてを話しました。キャンプ最終日、私に会いに飛行機で来たキャンプの責任者は、私が安全だと告げ、児童保護サービスに連絡しました。心が沈んだが、どういうわけか全てがうまくいくと分かっていた。夏の残りの日々は、会議と裁判の準備に費やされた。数ヶ月後、裁判が開かれたが、私の言葉は信じてもらえなかった。私は人生を通して、妹たちを同じことから守ろうとしてきたが、信じてもらえなかった時、妹たちを守ることができなかったように感じ始めた。それだけでなく、当時10歳だった長女は私と関わりたくなかった。母と姉に追い出されたことに腹を立てていたが、祖父母と当時5歳だった末の妹が私を愛してくれ、ありのままの私を信じてくれた。7年後、22歳になった時、かつて父と呼んでいた男が終身刑を宣告された。どうして？私と5歳違いの妹にも同じことが起こった。十分な証拠があり、陪審員、裁判官、そして半分埋まった部屋が私の言葉を信じてくれた日だった。しかし、今度は妹たちは二人とも私を拒絶した。人生の12年間、私は孤独で、誰にも見てもらえず、誰にも聞いてもらえないと感じていました。15歳で自分の体験を公表してからは、さらに孤独で、誰にも見てもらえず、誰にも聞いてもらえないと感じました。家族は秘密主義で暮らしていたので、私の身に何が起こったのか誰も知りませんでした。秘密、苦しみ、沈黙。私の人生は3つのSで構成されていました。22歳になってようやく息ができるようになりました。12年間の重荷が肩から下ろされ、妹の私に対する態度は変わってしまいましたが、妹は安全で、それが私にとってすべてでした。23歳の時、私と同じように性的虐待を受けていた妹、11歳の頃から守ろうとしてきた妹がフェンタニルで亡くなりました。その時、私は二度と沈黙しないと誓いました。25歳で、私は知っているすべてを捨て、解放、変化、そして意識向上のメッセージを伝えるために世界中を旅する旅に出ました。私の願いは、私たちと同じように、生き残った幼い女の子や男の子たちが、世界のどこかで寝室から出るのが怖くてたまらない時に、この少女の物語を聞いて、寝室から出て「もうこれ以上、こんなことは許さない。黙っているのは嫌だ」と言ってくれることです。傷ついたことのあるすべての子ども、ティーンエイジャー、そして大人に、私の愛を送ります。あなたは一人ではありません。読んでくださってありがとうございます。

大学1年生の頃でした。当時、私は2年間も慢性的な偏頭痛に悩まされていました。体調は最悪で、自尊心も低く、大学生活を送って一人になるのが怖かったのです。大学生活の最初の数週間後、共通の友人を通してある男性と出会いました。寮の外で彼が通りかかった時、私は彼がとても可愛いと思ったのです。さりげなく学校行事に誘い、電話番号をゲットしました。翌日、彼は行事に行けないと言ってきました。その後、私たちは友人たちと少し時間を過ごしました。私はすぐに彼に惹かれ、ただただ夢中になって、何も考えずにいました。その夜、彼からデートに誘われました。翌日、私たちはキャンパスでランチをし、その後、寮に戻ってクッキーを焼きました。その夜遅く、彼は私と友人たちと映画鑑賞に出かけました。友人たちがどの映画を見るかで口論している間、彼は私の脚に手を置いたのです。まだ手を繋いでさえいなかったから、とても予想外のことでした。それから彼は映画館から帰りたいかと聞いてきました（映画を見始める前に）。だから私は、わかった、もう帰ろう、と答えました。それで私たちは友達と別れ、彼は今週末は車で帰らなければならないと伝えました。私たちの寮へ歩いて帰る途中、彼は私に一緒に行きたいかと聞いてきました。私は彼のことが本当に好きだったので、いいえと答えました。すると彼は、彼の車でどこかへ行くか、家の前の芝生に行こうと言いました。私は彼が夜遅くに私をどこかへ連れて行ってくれるとは思えなかったので、家の前の芝生で過ごそうと提案しました。それで私たちは家の前の芝生に座っていて、それはおそらく真夜中頃で、彼は私にキスをしました。この部分は合意の上でしたが、私にとってこれは新しい経験でした。実はこれが私の初めてのキスで、誰でも通り過ぎることができるオープンな場所でキスをすることに抵抗がありました。午前2時頃、スプリンクラーが作動し始めたので、私たちは立ち上がって家を出ました。帰る時、彼は「愛しているよ」と言いました。彼と知り合って3日目、厳密に言えば初日だったのですが、これは危険信号だと気づくべきでした。翌週、夕方に芝生に遊びに行きましたが、まだ外は明るく、周りにはたくさんの人がいました。彼は私にキスを始め、私は周りに人が多すぎて落ち着かないと言いました。彼は心配しないでと言いながらキスを続け、さらに触ってきました。それからレギンスの下に手を入れて触り始めました。私は怖くてたまりませんでした。周りにこんなに人がいるのは不安だと言い続けましたが、彼は止めませんでした。翌日か翌々日、私は彼の寮の部屋に行きました。彼はベッドに座りたがりました。そしてキスを始め、シャツまで脱がせました。彼は音楽をかけていたので、彼が住んでいる家の他のルームメイトも家にいるのが分かりました。すると彼のルームメイトが入ってきました。私はとても恥ずかしくて、急いで布団にくるまりました。彼は5分ほどそこで話をした後、ようやく帰ってしまいました。彼が去った後も、彼は私に触り続け、どう断ったらいいのか分かりませんでした。彼は何も言わずに触ってきたので、攻撃的になるのが怖かったのです。彼は興奮している、どれだけ触ってほしいかと言い続けました。私はとても居心地が悪かったので、ついにその場を立ち去り、何か言い訳をしました。その週の後半、寮で彼がやって来て、セックスしたいと言い続けました。私はどれだけ居心地が悪いか言い続けました。彼はズボンを脱ぎ、私の脚の内側に彼のペニスが触れましたが、私は何度も「いやだ、居心地が悪い」と言い続けました。彼は週末にジョシュアツリーに行きたいとか、この小屋に二人きりで週末を過ごしたいとか言い続けました。彼は私に自分のペニスを触らせたり、セックスをするように迫ってきたように感じました。私が「いやだ」と言い続けると、彼はひどくイライラして、私に罪悪感を抱かせました。彼は私が世界で一番美しい女性だなどと言っておきながら、結局は私を酷い扱いをしました。ある晩、彼が私の部屋にいて、泊まるように何度もプレッシャーをかけてきました。私が通っている大学では、面会時間が厳しく、男子生徒の寮への宿泊は禁止されています。私は何度も彼に帰る時間だと伝えましたが、彼は動きませんでした。寮の廊下にRA（管理職）が来るのが聞こえた途端、息苦しさを感じ、これから数時間、少なくとも彼をこっそり連れ出すまでは彼と一緒にいなければならないと悟りました。その間ずっと、彼は興奮しているとか、触りたいとか言い続けていました。私は怖くて止めることができませんでした。彼が思い通りにならないとどれほど怒るかを知っていたからです。結局、それから1週間ほど経った後、彼は私と別れ、学校で一番仲の良い女友達と付き合おうとしました。別れた後、まるでこの世の終わりのような気がしました。彼がどれほど私を傷つけ、どれほど有害な人間なのか、私は気づいていませんでした。ただ、自分が十分ではないと感じていたのです。私は泣き、自殺願望を抱き、パニック発作を起こし、彼がそこにいるような気がして部屋にいることさえほとんどできませんでした。眠れず、眠れたとしても悪夢に彼が出てきました。あまりにも恥ずかしかったので、友人にも家族にも誰にも言いませんでした。まるで自分が何か悪いことをしたかのように、彼を好きになってはいけないかのように恥ずかしく思いました。私は彼に精神的にも肉体的にも投資しましたが、彼は全く気に留めませんでした。1年が経ち、最近になって彼の行為がセクハラだったことに気づきました。彼は私の言うことを聞かず、私は彼に同意しませんでした。私が彼を必要としたときに部屋から出て行くこともできませんでした。彼は私がセックスをしたり彼に触れたりしないと罪悪感を抱かせ、私の感情と体を操作しました。彼は私に、自分が十分に良くない、十分に美しくない、十分に痩せていないと信じ込ませました。彼は、私が支えを求めることでしがみついているのだと考えさせました。私が彼に悩みを話すと、彼は私を重荷に感じさせました。彼に傷つけられたように感じました。1年が経ちましたが、まだ気分が良くありません。今でも悪夢を見ますし、フラッシュバックも起こります。彼がよくかけていた曲を聞いたり、彼が運転していた車種を見ると、どうしても当時のことが思い出されます。この話は今の彼にしかしたことがなく、家族や友達には恥ずかしくて話せませんでした。打ち明けたら、誰かに批判されるような気がしていました。でも、今日皆さんと話せて嬉しいです。この経験から、以前と同じ人間になれるかどうかは分かりませんが、今は状況を好転させようとしています。心を開くことで、様々な困難の中でも、ある種の平穏を見つけることができました。そして、これは私のせいではないし、たとえこんなことが私に起こったとしても、私を責めるものではないと理解することができました。

私は20代前半で、大学進学のためにアップステートの町からロングアイランドに移り住み、優秀な成績で卒業しました。ニューヨークの大手金融/保険会社に就職することを楽しみにしていました。私の上司は若くてハンサムで、礼儀正しい既婚男性で、最初はとても優しかったです。何人かの女性から、彼は遊び人だから気をつけた方がいいと警告されました。世間知らずの私は彼の気を引いてしまいました。最初は、彼がしたことは、私とペンシルベニア駅まで一緒に歩いてくれたなど、無邪気なものに見えました。それが飲みに立ち寄ることになり、キスやボディタッチにまでなりました。彼が私を引き込んだときの自分の愚かさを振り返ると、なぜこんなことをしたのか不思議です。家を出た理由は、父親との関係が悪く、注目されたくてたまらなかったので、父親がそれにつけ込んだとしか言えません。あれよあれよという間に、ホテルで彼と会いました。その後、私はひどく落ち込み、別れたいと思いましたが、彼は私が本当に必要としていた仕事を脅かしました。職場で人々が疑念を抱き始め、いつの間にか、この優秀な学生は評判を落としていました。この状態は何ヶ月も続き、彼は非常に支配的でした。彼は私を嫉妬させ、自信を失わせるようなことをしてきました。私は自分自身を憎みました。彼の上司が、彼のキャリアアップのために私を別の建物の別の部署に異動させるように仕向けたのだと思います。彼は確かに、あっという間に昇進しました。一方、私は異動になり、評判も自尊心も低下しました。新しい職場で何度か出会いがあり、最終的に会社を丸ごと変えました。これは私にとって人生で最高の決断でした。新しい会社で私は生まれ変わり、真のプロフェッショナルとして認められ、認められるようになりました。大学院に戻り、美しい家族と素晴らしいキャリアを築いています。しかし…今でも恥ずかしさを感じ、自尊心が傷つくことがあります。家族も友人も、このことを知りません。高い地位で退職し、今はコンサルティング会社を経営しているこの男性に対して、今でも憤りを感じています。彼がどれだけの女性やキャリアに影響を与えたのだろうか。