コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は長年、虐待的な結婚生活を送っていました。誰にも話したことはなく、自分がこんなことを許していたことをひどく恥じていました。彼は軍人でした。私たちは転勤が多く、私には友達がほとんどいませんでした。子供がいました。前の結婚で生まれた娘が一人と、彼との間に二人の子供がいました。彼は私に性的虐待をしました。最後の虐待で三人目の子供が生まれました。数年後、長女が彼に「触られた」と私に言いました。私はすぐに通報し、子供の言葉を疑いませんでした。数か月後、次女も同じことを言いました。彼は彼女をレイプしたのです。言うまでもなく、私は両方の虐待を通報しました。そして彼と別れました。州外に引っ越しました。彼は刑務所で服役し、再婚して新しい人生を築きました。20年経った今でも、私は彼に対して怒り、憎しみに満ち、彼のことを考えると吐き気がします。彼は性犯罪者として登録されていましたが、20年後に登録抹消を申請しました。時が経ち、私は大丈夫です。時には落ち込んだり、怒り、悲しみ、苦しみ、悲嘆など、様々な感情に襲われます。自分が何をしたいのか分からず、もっとセラピーを受けるべきなのか、PTSDなのかも分かりません。ありがたいことに、子供たちは立派に育ってくれました。でも、私自身は時々、どうしたらいいのか分からなくなります。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

ここでこの話をするのは、夫婦間レイプを経験した、あるいは今も経験しているかもしれない他の女性たちに少しでも伝わればと思ったからです。そして、あなたは一人ではないことを知ってほしいと思っています。何年もの間、まるで眠っているかのようでした。自分に何が起こっているのか、なぜ体重が減っているのか、なぜこんなに落ち込んでいるのか、全てを直視できなかったのです。彼にさえ、すべてを矮小化しました。その後、彼の気分を少しでも良くしようと努めました。ほとんどの場合、私がセックスを断っても、彼が私が全く意識を失っている間にやってしまうという単純なものでした。しかも、それがあまりにも頻繁に起こり、ほとんどの場合、私はただ横になって彼が終わるのを待っていました。しかし、一つ一つの出来事が積み重なって、彼は限界を超えていくようになりました。人前でいる時や、友達と出かけた後など、それは当然のことでした。私はいつも、私が従えば彼の気分も良くなるだろうと自分に言い聞かせていました。彼はいつもとてもストレスを感じ、とても怒っていました。私は彼を愛していて、時には彼とのセックスを楽しんでいました。それが私の頭の中を混乱させました。そして、私はほとんど何も食べていなかったのですが、彼はそれを奨励し、エクササイズ器具やセクシーな服をしょっちゅう買ってくれていました。私はしょっちゅう病気になり、いつも疲れていて、気分が落ち込んでいました。家族や友人たちは、私がいつもの自分ではないと言っていました。頭の中で何度も何度も繰り返し再生される出来事が3つあり、それを軽視しようとは思っても、どうしても軽視できませんでした。そして、それらの出来事がきっかけで、私は彼に私たちの結婚生活が終わったと告げました。それは1年前のことです。そのうちの1つを書き留めておけば、もしかしたら誰かが私と共感してくれて、役に立つかもしれないと思いました。それは彼の親友の結婚式のことでした。いつものように、彼は私たちに刺激的な性的なことをしたがっていました。それで私たちは男子トイレに行きました。私たちはキスをし、そしてセックスが始まりました。私はかなり酔っていました。突然、彼は私を振り向かせ、トイレに覆いかぶさらせました。私の両手は窓枠にありました。私は「だめ」と言いかけました。まるで小さな女の子のような声で言いました。なぜあんなによく覚えているのか、自分でもわかりません。なぜ大声を出さなかったのか、自分でもわかりません。彼は男性用個室で私のアナルをレイプしました。私は汚れた窓枠を見ながら泣いていました。外から見知らぬ男たちが何を言っているかが聞こえました。その後、なぜそんなことをしたのか、そんなことは望んでいなかった、傷ついた、あなたは乱暴すぎた、と何度も聞き返しました。私は「いや」と言いました。でも彼は、そのことについて話したがりませんでした。彼は、彼の親友と外に出て葉巻を吸うために、私を知らない彼の男友達の一人と一緒に座らせたままにしておいたのです。彼は、私がその後何日も痛みと出血に苦しんでいるのを見ていました。私はその後何年も彼と一緒にいました。その後、他にもいろいろなことが起こりました。私は最終的に、彼のストレスボール、縫いぐるみ人形、何の役にも立たないと感じるようになりました。私は18歳のときから彼と一緒にいて、子供もいます。私が知っていたのは彼だけでした。彼は私の夫で、私は彼を愛していました。何が起こっているのか、誰も知りませんでした。誰もが、私たちが愛し合っているカップルだと思っていました。彼に、もう一緒にベッドに寝られないと告げ、パニック発作が出るようになって初めて、私たちは結婚カウンセラーのもとへ行き、すべてを吐き出しました。私は目が覚めました。そこには彼女の顔、彼女の反応がありました。私はとてもバカみたいで、恥ずかしかったです。そして彼は、自分が男だからと彼女に怒鳴りつけ、言い訳しようとしました。私はそこに座って、どうしてこんな目に遭ってしまったのかと考えていました。私はいつも、自分をとても強く、知的で、快活な人間だと思っていました。私は40代ですから、もっと分かっているはずです。私はカウンセラーの顔を見ていましたが、どういうわけか、それが起こっているようには感じられませんでした。私は震えていて、彼女は私のことを心配していて、彼は彼女に向かって怒鳴っていたことに気づきました。私はとても恥ずかしく、無力だと感じました。そして、他の大人の女性の前でバカなことをしている自分もバカだと思いました。もしこれが、愛する人から、自分にこんなことが起こったと告げられたらどうしよう、と考えていました。でも、頭の中ではずっと、これは本当のレイプじゃないんだ、だって彼は夫だし、愛しているし、何度も彼とセックスしたいと思ったんだから、どうしてレイプなんだろうって考え続けていた。でも、なぜ彼は私を傷つけたいんだろう？こんなこと、私に起こるはずがない、ってずっと思っていた。とにかく、読んでくれてありがとう。誰かの役に立てれば嬉しい。書いてくれたおかげで、少しは楽になった気がする。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

数十年前 22歳の時、婚約者と大学のキャンパスにいました。夕食で持ってきたケーキの残りを車に取りに行くため、夜11時に外に出ることにしました。すると、男が私の近くを通りかかり、挨拶をしてケーキを取りに行きました。すると、男が背後から近づき、私を地面に押し倒し、レイプしようとしました。私は叫び声を上げました。すると時間がゆっくりと流れ、母が「車のキーは武器よ」と言うのが聞こえたのを覚えています。それで、私はキーで男を突き刺し始めました。私はなんとか逃れようともがき、建物に逃げ込みましたが、途中で倒れてしまいました。数ブロック先から私の叫び声を聞きつけた運転手が到着し、警察が呼ばれました。警察は男を捕まえたと思い込み、似たような男の写真を何枚も見せてくれましたが、私は身元をはっきりと確認できなかったため、男は釈放されました。この性的暴行の後、私は銃を購入し、婚約者と同居し、護身術のクラスに通い、本を読み、精神科医の診察を受けました。精神科医は、私を麻痺させるほどの圧倒的な不安によるPTSDと診断しました。世界はもはや安全ではありませんでした。それがきっかけとなり、10代の頃、外国の混雑したバスの中で受けた最初の性的暴行が蘇りました。私はバスの前方へ移動し続けると、年上の男性が勃起したペニスを私に押し付けてきました。ようやく、この見知らぬ男を止めるために別の10代の少女の膝の上に座れるようになりました。あの駐車場で襲われてから64年が経ちました。私は64年間幸せな結婚生活を送り、前向きな自己イメージを持っています。しかし、私はまだスカートを履くことができません。今でも夜に一人で駐車場に入ることはできず、夜にどこかへ行くのも不安です。性的暴行のある映画や演劇は見ることができません。そうすると不安が抑えきれなくなります。私は今でも同じ銃を持っています。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

こんにちは。私は今20歳です。これは私が4歳と8歳の時の出来事です。4歳の時、妹の父親に性的暴行を受けました。彼が2歳の妹にフェラチオをさせたり、ペニスを舐めさせたりしているのを見ていました。私もです。私と兄弟は父親が違います。彼から逃げ出し、二段ベッドに登ったのを覚えています。彼は私をつかみ、母と彼の寝室まで連れて行きました。彼は私をベッドに投げ倒し、白い靴下で両開きのドアに鍵をかけました。私は漫画の下着を履いていました。彼が挿入した時の記憶は途切れますが、思い出そうとすると身体的な痛みを感じます。8歳を過ぎてから打ち明けても誰も信じてくれませんでした。8歳の時、祖母の元夫の手がズボンの中に入っているのが目に入りました。彼は何年もの間、私を弄びました。小さい頃、彼は自転車の乗り方を教えてくれました。私はすぐに母に話し、セラピーに行き、彼に対して証言しました。彼は刑務所に入りましたが、4～5年でした。姉の父親のことを最初に話したのはセラピストでした。しかし、母は私の話を信じてくれませんでした。9歳の時に検査を受けた時、傷は見つからなかったからです。母は父は良い人で、私が作り話をしているだけだと思っていました。妹がカミングアウトして、父親に傷つけられたと訴えた時も、信じてもらえませんでした。2019年のイースターに、妹から電話がありました。4歳の妹が父親から性的虐待を受けていたのです。来年裁判があり、本当に心が張り裂けそうです。父親はもう子供たちに会うことを許されていません。ありがたいことです。でも、もし誰かが私たちの話を信じてくれたら、もしかしたら防げたかもしれません。今でもこのことで苦しんでいます。2018年、自分の家に戻り、トラウマを整理し始めた頃、フラッシュバックと悪夢は悪化しました。ここ5ヶ月、祖母の元夫が私の職場に何度も来ていました。私は彼の後頭部に見覚えがありましたが、法廷以来、彼に会っていません。過呼吸になり、何度も職場を抜け出さざるを得ませんでした。ようやく上司が彼に、彼と彼の母親は職場に入れないと伝えることができました。彼は私たちが彼に立ち向かった時、私を知らないふりをしていましたが、2度目に彼が戻ってきた時に目が合い、防犯カメラの映像に映っていた彼の反応から、私が誰なのか分かりました。彼の仮釈放担当官が電話をかけてきて、私の住所を尋ねました。彼が私のアパートや職場の近くに来たら、足首のブレスレットが彼に知らせてくれるようにするためです。本当に安心しました。いつか治ることを願っています。きっと大丈夫になります。でも今は、小さな一歩を踏み出しているところです。

私は9歳の頃、家族から性的虐待を受けました。これは3年間続きました。肉親にそのことを話した時、私は精神的に参ってしまい、48時間入院しました。本当に悲しく、孤独を感じました。この重荷を20年以上背負い続け、その後、私を身体的に虐待する人と友達になりました。私は危険信号を無視し、子供たちの安全を守るために、加害者に留まると伝えました。彼は私の後頭部を何度も殴り、今でも頭蓋骨の後ろに小さな椎間板ヘルニアがあります。もうこれ以上耐えられない、子供たちの安全は確保できると分かった最後の出来事は、彼が私の上にまたがり、首を絞めた後、階段から突き落とそうとした時でした。私は祈り、神に力を願いました。これは日付のことでした。私は癒す力を見つけ、セラピーを受け、そして自分の非営利団体（非営利団体名）を設立しました。この団体は、家庭内暴力の被害を受けた女性と子供たちに一時的なシェルター、カウンセリング、そして10週間のトラウマセッションを提供しています。今では自分の価値を知り、自分が大切な女性であることを確信しています。

ストーカーを睨みつける 私の故郷である場所の柔らかな砂浜とは全く違う。小石がちらほらと並び、穏やかな波が岸辺に打ち寄せる。私は岸辺に座る。涙が頬を伝い落ち、小石と砂を濡らす。自由は圧倒的だった。様々な感情が溢れた。私は痛みを毛布で覆い隠した。今日は今日の日付だが、私の物語は過去の日付から始まった。その日、私は結婚した。元夫が私を自分のものだと言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。日付を決して忘れないだろう。午後9時の門限は過ぎていた。私は残業していた。パニックに陥り、オフィスから逃げ出した。上司は20分の散歩を避けて、命を捨てると言いながら私を追いかけてきた。彼はチッパーで止まることを主張した。私は何も言えなかった。ほら、自分の生活がどんなものか、誰にも話したことがなかったんです。どうすれば話せる？みんなどう思う？「ああ、神様、早く家に帰してくれ」としか考えられませんでした。{〜元夫〜}がそこにいて、ひどく怒っていました。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように顔面に直撃しました。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる顔に流れ落ちていくのを感じました。これが二つの転機の一つでした。翌朝、上司に全てを打ち明けました。もしここにいたら、きっと死ぬだろう、と。安堵。二人で計画を立てました。誰にも言いませんでした。二日後、{〜市〜}行きの電車に乗り、いくつかの派遣会社に登録しました。戻ると{〜元夫〜}が駅にいました。彼はひどく怒っていました。その時は知りませんでしたが、彼は毎朝、私が仕事に行ったことを確認するために尾行していました。彼は私を無理やり車に押し込みました。人々はじっと見つめていましたが、誰も口出ししませんでした。もう終わりだ、あの冷たく濡れた地面に横たわるしかないと思いました。家に帰ると、彼は一晩中私の胸にまたがっていました。息もほとんどできませんでした。午前5時、彼は深い眠りに落ち、私から落ちてしまいました。私は四つん這いになり、心臓がドキドキと高鳴る中、家のドアに鍵をかけ、逃げ出しました。勇気は様々な形で現れます。グロリア・ゲイナーの「I Will Survive」。心の中で歌い、声に出して、生き延びると自分に誓いました。「The Memorare」という祈り。この祈りにどれだけ感謝すればいいのでしょう？どん底の時に、この言葉が私を支えてくれました。どこかから助けが得られると信じていたので、今でもこの祈りは私の心の中で特別な場所を占めています。市で新しい仕事に就きました。妹とその友人とアパートに引っ越しました。そして、ストーカー行為が始まりました。元夫は私の行動をすべて把握していました。週末に家に帰ると、彼は母の家の前で私を待っていました。彼はいつも私をつけ回していました。彼の影はほんの数フィートしか離れていなかった。私の隣、後ろ、目の前に。一言も発せず、ただじっと見つめていた。私の平穏は崩れ去った。{〜過去〜}にされた脅迫は忘れられていなかった。その夜、彼は私を捕まえると言った。「今ではない、いつか未来、そして永遠に、お前は肩越しに振り返ることになる、お前はクソ野郎だ……」 母は{〜年〜}に亡くなり、私は{〜場所〜}に帰るたびにほぼ毎週土曜日に母の墓参りをしていた。兄弟姉妹もそこに住んでいた。いつも{〜元夫〜}はそこにいた。近くの墓石の後ろか横に潜んでいた。時間やルートを変えてみたが、何も変わらなかった。彼は現れてはただじっと見つめていた。彼は一言も発しなかった。「今日こそその時だ」とは決して思わなかった。彼の脅迫は本物だった。{〜元夫〜}は私を見つけると、運転席の窓からじっと見つめながら、メインストリートをゆっくりと走り、目的地に着くまで私を追いかけていた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしましたが、彼は無視しました。彼が唯一見せる仕草は、指で「君を見張っている」というものでした。5年が経ちました。彼は毎日例外なくlocationにある私の職場に現れ、アパートまで私を追いかけてきました。彼は私の後ろをついてくるだけで、追い越すことはありませんでした。私はゴミ箱や側溝に吐きました。彼は私をあらゆる意味で吐き出しました。私はボロボロでした。私たちは引っ越しましたが、彼はいつも私を見つけてくれました。後に知ったのですが、彼は月曜日から金曜日まで往復できるようにフレックスタイム制に変更し、週末になると家にいる私をストーキングしていました。一日が次の日へと移り変わり、彼は私をストーキングしました。私は吐きました。誰に話せばいいのでしょうか？誰が助けてくれるのでしょうか？誰もいませんでした。警察は当時の私の話を信じてくれないし、どうせ何もできないでしょう。だって、彼は私を傷つけていないのに！精神的に死んでいました。私は素晴らしい仕事を辞め、locationに引っ越しました。私は素晴らしい男性、夫に出会いました。私たちは年に結婚し、年には息子の息子の名前が生まれました。ストーカー行為はなくなると思っていたでしょう！ 週末には場所に行っていました。とてもきれいでした。私は海が大好きでした。夫は私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話せないほど辛かったので、ストーカー行為やその他のことについては夫に話さず、そのまま続けました。しかし今、元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。私がビーチを散歩することもなくなりました。元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生が消えていきました。元夫は夫と一緒に来ると決してついてきませんでした。元夫は常に息子の名前と交流する方法を見つけようとしていました。かつてヴィンテージカーラリーで、息子の手を一瞬離したのですが、数秒後には元夫がそれを奪い、マルデアで買ってもらったディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前を掴んで立ち去りました。テスコに行くのは悪夢のようでした。息子の名前はカートの中にいました。レジに着くと、いつも次のレジに元夫が立っていました。食料品は置いていなくて、あの睨みつけてくるんです。私と息子を睨みつけてくるんです。当時はストーカー行為は犯罪どころか、全く認められておらず、私は「バカ」扱いされていたでしょう。そして第二の転機が訪れました。日付。夫の弟、義理の兄弟の名前が休暇で場所に来たのです。彼は海を見たことがありませんでした。興奮のあまり。午前中ずっとピクニックバスケットと荷物の準備で緊張していましたが、夫が一緒にいてくれるので大丈夫でした。土壇場で、夫は仕事から緊急の呼び出しを受けました。彼は仕事で24時間体制でした。子供たちをがっかりさせるわけにはいきませんでした。息子の名前は6歳になり、娘の名前と娘の名前、そしてもちろん義理の弟の名前が初めて来ることになりました。私たちの家は路地の一番奥にありました。街灯の後ろに元夫がいました。私は彼を無視しようとしました。ビーチは混雑しているだろうから。彼は夫がいなくなったら終わりでした。彼は私たちの後をつけ始めました。埠頭を元夫は私たちの後ろを歩いていきました。彼は通り過ぎず、話もしませんでした。橋を渡っても、まだ私たちの数フィート後ろにいました。私は、義理の兄弟の名前が、なぜあの男性が私たちを外に出してくれないのか不思議に思っているのが見えました。アヒルのいる池を通り過ぎてビーチに行きました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心は明るくワクワクしていましたが、私の心臓はドキドキしてひどく怖かったです。私が毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、元夫がいました！私たちの真上にいました。数フィートも離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。私は気分が悪くなりました。頭がドキドキして、心臓が胸骨の中で鼓動していました。子供たちと海に入ったら、彼はどうするのでしょう? 私たちの荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖い、留まるのが怖い、子供たちを端に行かせるのが怖い、私たち全員が怖かった。私はピクニックの準備を終えて家に向かいました。元夫が後を追ってきました。家に帰ると、事態は収拾しました。義理の兄弟の名前が夫に、私たちをつけ回している男のことを話し、その男が怖いと言って、男のことを詳しく話しました。夫はすぐに理解し、それから私は、年からずっと何が起こっていたのかを彼に話しました。話さなかったことで怒られるかと思いましたが、彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ」と言ってくれました。自由を奪われるために、刑務所に入る必要はありません。私は「じっと見つめる」ことを学びました。夫が教えてくれました。子供の頃、兄弟姉妹とにらみ合いをしたことがありましたが、今回は違いました。これは人生を変える出来事だと分かりました。元夫をじっと見つめる必要があり、そのためには練習が必要でした。たくさんの練習が必要でした。馬鹿げているように聞こえるかもしれませんが、かなり長い時間じっと見つめ続けるのは簡単なことではありません。毎日夕食後、夫と私はにらみ合いをしていました。視線は互いに釘付けになり、元夫に勝つためには長い間じっと見つめ続けなければならないことが分かりました。何度も諦めようと思いました。数週間後、場所で両親の墓参りをしていたところ、まさに日の出とともに彼がそこにいました。夫が私に何かが起こるのを許さないだろうし、元夫が臆病者でいじめっ子だということが今では分かりました。一度反抗されると、彼らは縮こまり、元いた穴にこっそりと逃げ込んでしまいます。元夫はじっと見つめ、私もじっと見つめました。彼の目に憎しみを見ることができました。デートの相手のことが頭に浮かびました。私はじっと見つめ続けました。彼はとても怒っていましたが、彼の視線は揺らぐことなく、私の視線も揺らぐことはありませんでした。私はキリスト教世界のすべての聖人に祈りました。私の両親がどうにかして墓から起き上がって彼を連れ戻してくれるようにと祈ったのです。命がけでメモラーレに祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。自分の人生を自分で切り開くと決意しました。目が焼けるように痛み、ぼやけ、涙が溢れました。神様、早くこの状況を終わらせてください、と祈りました。しかし、彼はただ、永遠のように思えるほど長い間、じっと見つめていました。そして、私が彼の姿も音も聞こえなかったため、墓地に入った時と同じくらい静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓にひざまずき、泣きました。元夫と別れてから16年が経ち、ストーカー行為も終わりましたが、一人で浜辺を歩けるようになったのは2022年、つまり実に数年後のことでした。今では、以前よりもずっと多くのことを知っています。2020年に支援サービスに連絡しました。そこで元夫に対処するスキルを教えてもらい、今もそのスキルを活かして取り組んでいます。 夫にも、そして家族にも話すべきだったと分かっています。でも、結局何もしませんでした。とても恥ずかしかったけれど、今なら話せます。場所の友人たちが、こっそりと戻ってきました。私を捨てたのかと思いましたが、元夫がはっきりと警告していたので、怖がっていたようです。日付は私にとって特別な日です。穏やかな水辺に座り、自分の功績を誇りに思った日です。もしかしたら、ずっと後ろを振り返るのをやめないかもしれませんが、今は努力しています。誰かの役に立てればと思い、この話をしました。

私の物語は5歳か6歳の頃から始まります。3歳年上の兄から性的虐待を受け始めました。11歳か12歳くらいまで続き、ついに兄は私への「興味」を失ってしまいました。今でも、なぜ兄が私を止めたのか不思議に思いますが、それでも兄が止めてくれたことに感謝しています。昨年13歳になるまで、私はこのことを秘密にしていました。友人を通して両親が知ったのですが、両親は動揺した様子もなく、「兄はよく分かっていなかった」「ただの男の子だ」と言いました。私は激怒し、今も怒りが収まりませんが、どうすることもできないと感じています。COSCAでの経験は、決して価値あるものとは思えませんでしたし、話した人は皆、それを否定し、軽蔑するように感じました。このトラウマを乗り越えようとしている間も、兄は私の隣の部屋にいて、何の罰も受けていません。いつか兄に対して声を上げたいと思っていますが、今はただ、この問題への意識を高めたいだけです。誰も自分の経験が重要ではないと感じるべきではないからです。

こんにちは！どう話せばいいのか全く分からないのですが、どうしても公表したくて。私は21歳以上のレズビアンで、前のレズビアンのパートナーからレイプと性的暴行を受けました。長文で申し訳ありませんが、もし読んでくださる方がいたら、本当に嬉しいです！元彼とは去年の1月に出会い、初めてデートするまで約1ヶ月間テキストでやり取りをしていました。最初のデートはうまくいき、特に気になることなどありませんでした。最初のデートから2、3日後の2回目のデートで、全てが始まりました。彼女が先にキスをしてきたのは気にしなかったのですが、後部座席でしたいと言われて不安になりました。彼女は私の体を触り始め、服の上から手のひらで触り、ついにはジーンズの中に手を入れようとしました。私は彼女を止め、まだそういうのはしたくないと言いました。彼女は「ああ、でもいつかはしたくなるでしょ？」と言い、私は「ええ、でも今はだめ」と答えました。それでも彼女は続けました。振り返ってみると、あの時出て行けばよかったと後悔しています。私はそこに留まりました。おそらく彼女からまた何か問題になるようなことが起こらずに、1、2回デートをしたことでしょう。私たちが行くことにしたイベントのため、彼女の職場の外に彼女の車がありました。通りには人がいました。彼女は私とイチャイチャし始めましたが、おそらく人に見られるだろうし、ふさわしくないので、私は不快に感じました。今度は彼女はまた私のスカートの上から手のひらで私を触り始めました。この時点では、私が怖くて緊張していて、安全そうにないと言ったことと、彼女に強要されたこと以外、あまり覚えていません。気がつくと、彼女は私の下着の中に手を入れ、私をレイプしていました。私たちはイベントには行きませんでした。私たちは出て行き、彼女は次回は人里離れた場所を見つけると言ったのですが、結局見つけられませんでした。そして、すべてが始まったのです。その後5ヶ月間、彼女は機会があれば車の中で私をレイプしました。私が不快だと言うたびに。私はきつい下着をつけていましたが、彼女はそれでもあらゆる手段を講じてそれを実行しました。そうしないと、彼女は怒って私を妨害しました。しかし、一度も試みられなかったことはなかったのです。最悪の夜は、すべてが始まってからおそらく1か月後のことでした。再び、彼女の後部座席ででした。それはかなり公共の駐車場で、彼女は窓を服で覆おうとしましたが、それでも明らかに見えました。彼女は私を横にさせ、私のボトムスを全部脱がせ、完全に広げさせました。それはとても屈辱的でした。その後、彼女は私を激しくレイプし始めました。とてもひどくて痛いので、私は泣き叫んで、状況に注目させたくなかったし、トラブルに巻き込まれたくなかったので、叫び声をこらえていました。私は彼女に、気持ちいいし叫びたいと言ったのですが、彼女はそれに集中しないように、私の顔に布を投げかけるだけでした。その後、私は服を着直さなければならず、それを台無しにしました。私はおそらくその後1週間かそれ以上痛みに苦しみました。今となっては、あの夜の証拠が残っていればよかったのですが、何も残っていません。全部で14回くらいあったと思います。公共の場で同じような状況に遭遇し、嫌でした。関係を持っていた間は、ある程度盲目になっていて、別れるまでそれがレイプに当たることに気づきませんでした。最初は、起こったことを受け入れていましたが、今は新しいパートナーがいます。新しいパートナーは偶然にも、私の元レイプ犯と働いています。それを知って以来、彼女にされたことで完全に取り乱し、息苦しい思いをしています。それだけではありません。彼らが一緒に働いていると知る前は、隣に座って友達になっていました。それで、私の元パートナーは今の彼女に、私がどれだけひどい人間で、彼女は私を恐れているかを話しました。彼らはもう口をききません。どうしたらいいのかわかりません。ただ、すべてに息苦しさを感じています。彼女にも新しい彼女がいます。新しい彼女に気を付けるように言いたいのですが、怖いです。私のコミュニティでは、レイプや同性愛には非常に多くの偏見があります。自分の話をしたいと思っても、安全に公にすることは決してできないと思います。彼女は私の人生を完全に変えてしまいました。もう自分自身でいる方法がわからなくなり、気が狂いそうです。