コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

上司が私をレイプしようとしました。私たちは仲が良く、ある時、彼が車で私をどこかへ連れて行ってくれました。彼は行き先を教えてくれませんでした。着いてみると、そこはあまり有名ではないスパセンターでした。中に入ると、更衣室で彼が私にキスしようとしてきて、とても気持ち悪かったです。プールに行くと、そこでもレイプしようとされました。彼には家族がいたので、彼と性的な関係を持ちたくはありませんでした。でも、彼が裸で私のすぐそばにいた時、本当に気持ち悪かったです！彼はずんぐりむっくりしていて力強く、力強い手で私を掴んで従わせようとしたので、私は必死に抵抗しました。この出来事が私の精神に何の影響も与えないだろうと思っていましたが、時間が経つにつれて、重苦しい気持ちや痛みが再び現れ始めました。眠っていない時は、いつも彼の存在を感じ、この偽装が常に私を襲っているように感じます。医者に診てもらい、セラピーを受ける必要がありました。それは12年前の出来事だが、私は今でもその出来事の記憶と、当時の感情から逃れることができない。

私の物語は、私がついに脱出した日のずっと前に始まります。私が18歳の時、後に子供たちの父親となる男性に出会いました。当時、私は若く、経験も浅く、自分が何者なのか、人生をどうしたいのかをまだ模索していました。私は国で育ちましたが、父が幼い頃に家族を国に移住させたため、本当の意味で故郷と感じたことのない国で大人としての人生を築くことになりました。19歳の時、私は最初の子供を妊娠しました。妊娠は予期せぬものでしたが、私は良い母親になるためにできる限りのことをしようと決意しました。私は妊娠と母性について強い信念を持って育てられ、妊娠を継続して息子をこの世に迎えることを決意しました。当時、私は家族を持つことが安定と幸福をもたらすと信じていました。親になることが私たち二人の最良の部分を引き出してくれると信じていました。しかし、虐待は妊娠中に始まりました。私がはっきりと覚えている最初の出来事は、息子を妊娠8ヶ月の時に起こりました。赤ちゃんを迎える準備のためにお金が必要だったので、私は働いていました。ある日、仕事帰りに歩いていると、激しい痛みと体の不快感に襲われました。出産に向けて体が準備を始め、歩くのもやっとでした。ある時、腰が崩れ落ちそうになり、橋の手すりにつかまって立ち止まらなければなりませんでした。周りの人たちは大丈夫かと声をかけてくれました。妊娠8ヶ月で、明らかに苦しんでいる様子だったので、周りの人たちは心配してくれました。しかし、携帯電話にパートナーからの着信やメッセージが次々と届き始めたとき、彼の最初の反応は心配ではありませんでした。私はたった15分ほど遅れただけでした。彼は私が無事かどうか尋ねる代わりに、他の男と一緒にいたと私を非難しました。彼は私が仕事に行っていたことを知っていましたが、最悪の事態を想定し、どこにいたのか説明を求めました。当時、私はこれが虐待だとは認識していませんでした。私は若く、嫉妬や非難、支配的な行動が警告サインだとは理解していませんでした。家に帰ると、私たちの部屋はめちゃくちゃになっていました。私にとって非常に大切な本が、あちこちに投げ散らかされ、傷つけられ、台無しになっていました。私は昔から読書家で、作家でもあるので、それらの本は長年の思い出と私自身の一部を象徴していました。私にとって大切なものが破壊され、感傷的な価値を持つものが壊されました。まるで戦場に足を踏み入れたような気分だったのを覚えています。何が起こったのか説明しようとしました。私が何も悪いことをしていないことを彼に理解させようとしました。しかし、彼はますます怒りを募らせました。顔つきが変わり、叫び、暴力的になりました。その口論の最中、妊娠8ヶ月の私を突き飛ばしました。当時、私は何が起こったのか医学的に理解していませんでした。数日後、定期検診で、羊膜に裂け目があり、羊水がほとんどないことが医師によって発見されました。私はすぐに病院に送られました。約17時間続いた陣痛誘発の後、息子は早産で生まれました。彼は深刻な合併症を抱えて生まれ、酸素不足のために苦しみながらこの世に生を受けました。私はこれまで経験したことのないほどの疲労感を覚えました。孤独を感じたのを覚えています。ほとんど何も残っていない時に、続けるようにと促されたことを覚えています。息子が生まれた時、この経験がすべてを変えるだろうと思いました。父親になることで、家族を守ることの大切さを彼が理解してくれるだろうと思いました。彼が変わってくれると信じたかったのです。だから私は留まりました。うまくやろうと努力しました。しかし、同じパターンが続きました。息子が生まれてから、私の生活は彼を守り、安定した家庭を築こうとすることに集中するようになりました。私は若い母親として、仕事、新生児の世話、そしてますます恐ろしくなっていく関係をどう乗り越えていくかを理解しようと、すべてを両立させようとしていました。最初は、妊娠中の出来事が一度きりの出来事であることを願い続けました。ストレスや恐怖、あるいは未熟さのために彼が自制心を失ったのだと信じたかったのです。子供が生まれたら、彼は私が望むようなパートナー、父親になってくれると信じたかったのです。しかし、その行動は続き、徐々に私の日常生活の一部になっていきました。年月が経つにつれ、虐待はさまざまな形をとるようになりました。身体的なものだけではありませんでした。絶え間ない侮辱、怒鳴り声、脅迫、そして精神的な攻撃がありました。私は侮辱的な言葉を浴びせられ、自分が無価値な存在であるかのように感じさせられました。人種差別的な侮辱もあり、深く傷つきました。徐々に自信を失っていきました。同時に、私はできる限りの最高の母親になろうと努力していました。息子は深刻な健康問題を抱えるようになりました。2歳頃、初めて発作を起こしました。最初は医師たちは熱が原因だと考えていましたが、発作は幼少期を通して続きました。8歳頃、重度の発作を起こし、医師たちは息子がてんかんであることを突き止めました。息子を抱きかかえ、緊急医療を受けさせるために交通手段を探して街中を走り回ったことを覚えています。息子はすでに私の半分以下の大きさでしたが、その瞬間、そんなことはどうでもよかったのです。私は彼の母親であり、彼を助けなければなりませんでした。その後の検査で、息子が自閉症であることがわかりました。私たちは、息子の学習方法、書字能力、感受性、そして他の子供たちと比べて直面する困難に違いがあることに気づき始めました。息子は忍耐と理解を受けるどころか、違いを理由に父親から侮辱されることもありました。悪口を言われたり、自分より劣っていると感じさせられたりしました。母親として、それは私にとって最も辛いことの一つでした。私自身は多くのことに耐えることができましたが、子供が精神的に傷つけられるのを見るのは耐え難いものでした。私は何度も別れようとしました。息子が5歳になる頃には、このままでは生きていけないと悟りました。そして、父親と別れることを決意しました。共同養育の取り決めを試みましたが、同じ国に住んでいて頼れる支援体制もなかったため、別れることはただ立ち去るよりもはるかに複雑なことでした。私は孤立していました。家族関係はすでに困難で、頼れる支援体制もありませんでした。友人の多くは、何が起こっているのかを完全には知りませんでした。恥ずかしかったのと、実際に誰が助けてくれるのか分からなかったため、私は起こっていることを隠すことに慣れてしまっていました。この時期に、私は人生で最も恐ろしい出来事のいくつかを経験しました。ある事件は、彼が私の携帯電話を覗き見し、私が10代の頃に知り合った人との何気ないメッセージを見つけた後に起こりました。それはごく普通の会話だったのですが、彼はそれを裏切りと解釈しました。彼は激怒し、私を掴んで家の中を引きずり回し、髪を引っ張り、怒鳴りながら外に押し出しました。髪を引っ張る力があまりにも強かったため、頭皮から髪が抜け落ち、今でも禿げた部分が残っています。彼はお金を路上に投げ捨て、もうここには住めないからホテルを探せと言いました。さらに辛かったのは、私がその家の家賃を払っていたことです。私は起きたことを通報しました。私が家を借りていた人たちは、この事件の後、彼がそこに住み続けることを望まなくなり、これが彼から離れるための新たな試みとなりました。しかし、別れることは決して容易ではありませんでした。その後の数年間は、別れようと試み、自分と子供たちを守ろうとし、そしてその試みのたびに起こる結果を乗り越えようとすることの繰り返しでした。息子の父親と私が別居していた間、私は息子のために何とか普通の生活を送らせようと努めていました。息子には安定した生活を送ってほしかったのです。周りでどんなことが起きていようとも、息子には愛され、守られていると感じてほしかったのです。しかし、別居後も支配は終わりませんでした。私の経験の中で最も辛かったことの一つは、関係を断ったからといって、彼から解放されるわけではないと気づいたことでした。精神的な虐待、脅迫、恐怖は続きました。その時期のある夜、私の人生を永遠に変える出来事がありました。友人に誘われて外出することになりました。何年もぶりに社交的な場に出かけたのです。私はあまり外出するタイプではありませんでした。普段は家で息子の世話をしたり、仕事をしたり、自分の生活で起こるあらゆることに対処したりしていました。そこにいた人々の多くは、子供たちの父親と同じ交友関係に属していました。私たちは共通の友人が多かったからです。その夜、私はノンアルコールの飲み物を一杯だけ飲みました。私はあまりお酒を飲まないからです。その後まもなく、友人と私は異常なめまいと体調不良を感じ始めました。特にその飲み物にはアルコールが含まれていないはずだったので、この感覚は異常でした。私は身の危険を感じ、その場を離れるのが最善だと判断したのを覚えています。まず友人が無事に帰宅したことを確認しました。タクシーに乗っている間、私は周囲の状況に注意を払うように努めました。落ち着いて、警戒を怠らず、無事に家に着くようにしました。家に着くと、子供たちの父親がそこにいることに気づきました。彼は私たちが一緒に住んでいた時の鍵をまだ持っていました。彼が家に入ってきた後の出来事はすべて覚えていません。混乱して方向感覚を失っていたのを覚えています。次にはっきりと覚えているのは、翌日目が覚めて、彼が私のベッドにいたことに気づいたことです。約4週間後、私は妊娠していることを知りました。どうして妊娠したのか理解できなかったので、何が起こったのか深く悩みました。私は多くの混乱、恐怖、そして痛みを抱えていました。私の個人的な信念と、中絶が合法的な選択肢ではなかったため、私は妊娠を継続しました。娘が生まれ、私は再び、これが転換点になるかもしれないと信じようとしました。娘の父親は、私たちには二人の子供がいて、彼が組織に出席して変わろうとしているのだから、家族にもう一度チャンスを与えるべきだと言いました。私は人が変われると信じたかった。子供たちに家族を持ってほしかった。だから私たちはもう一度やり直しました。私たちは彼の家族と繋がっているアパートに引っ越し、違う場所に住むことでより安全な環境が生まれることを願いました。しばらくの間は状況が改善しました。しかし結局、同じパターンが戻ってきました。怒りが戻ってきました。侮辱が戻ってきました。暴力が戻ってきました。彼は私を平手打ちし、髪を引っ張り、唾を吐きかけ、再び言葉で攻撃し始めました。私は必死に逃れようとしていた同じサイクルに逆戻りしていることに気づきました。私は何度も当局に事件を報告しました。助けを求めました。何が起こったかを記録しました。しかし毎回、結果のほとんどが私に降りかかっているように感じました。彼を報告したたびに、私は後始末をしなければなりませんでした。報復を心配しなければなりませんでした。私は子供たちのことを心配しなければなりませんでした。保護を求めることが本当に私たちをより安全にするのかどうかも心配しなければなりませんでした。時間が経つにつれて、システムが私を守ってくれるという希望を失い始めました。虐待は私の人生の他のあらゆる面にも影響を与えました。私は非常に努力して得た機会がありましたが、それを維持することはほとんど不可能になりました。私はソフトウェア会社で学生に教える仕事をしていました。それは私が誇りに思い、情熱を注いでいた仕事でした。私はそこで2年間働きました。しかし、彼は私が遅刻したり、スケジュールを維持する能力を妨害したり、職場に現れたりするような状況を作り出しました。最終的に、すべてを何とか維持しようと奮闘した後、私はその仕事を失いました。それは壊滅的でした。私は職を失っただけでなく、築こうとしてきた未来の一部も失ったのです。それでも、私は働き続けました。子供たちの世話を続けました。息子の病気の問題について擁護し続けました。私は疲れ果てていましたが、私は続けました。なぜなら、子供たちが私を必要としていたからです。この時点で、私は何年も脱出する方法を見つけようと努力してきました。私は絶えず働き、できる限りのお金を貯め、子供たちのために何らかの安心を築こうとしていました。もし本当にここを離れたいなら、安全で安定した場所が必要だと分かっていました。パンデミックが始まる前に、彼の母親が所有していた小さなアパートの一室を購入できるだけのお金を貯めることができました。彼女はもうそのアパートを使っていなかったので、私に売ってくれることに同意してくれました。私は約額を支払い、それを実現させるために残業しました。自分のお金を投資してアパートを修復し、子供たちのための家にしました。私にとって、そのアパートは住む場所以上のものを象徴していました。それは独立を意味し、いつかようやく自分の人生を送れる可能性を意味していました。しかし、パンデミックがすべてを変えました。COVIDが始まったとき、私は何年も逃げようとしてきた人と2年間閉じ込められることを余儀なくされました。孤立はすべてを悪化させました。行く場所はなく、頼れる人も少なくなり、距離を置く簡単な方法もありませんでした。虐待は子供たちの目の前で続きました。子供たちは怒鳴り声を聞き、口論を目にし、母親が傷つけられ、辱められるのを見ました。母親として、最も辛かったことの一つは、それが子供たちにどれほど影響を与えているかを見ることでした。私は逃げ場がないと感じながら、子供たちを守ろうとしていました。この間、私は自分の世話をしなくなり、自分の外見を気にしなくなり、かつての自分とはまるで別人のように感じるようになりました。しかし、母親であることをやめることはありませんでした。心が折れそうになっても、私は働き続けました。息子がてんかんと自閉症に必要な医療を受けられるようにし続けました。息子の学校生活を支え、勉強を手伝い、息子が苦しんでいるときは彼のために声を上げました。その後、息子は若年性関節炎とも診断され、すでに圧倒的な負担だった生活に、さらに新たな医療上の課題が加わりました。私は2人の子供を育て、彼らの医療ニーズを管理し、働き、虐待を生き延びるという責任を同時に負っていました。溺れそうでしたが、それでも前に進み続けました。その数年間、私は何度も助けを求めました。父に連絡を取り、何が起こっているのかの証拠を見せ、警察の報告書を見せました。私と子供たちが安全に行ける場所があるか尋ねました。しかし、複雑な家族関係や事情のため、当時必要な支援を受けることができませんでした。頼れる友人もほとんどいませんでした。長年の孤立は心身に大きな負担をかけていました。周りの多くの人は私が経験している現実を理解しておらず、私はどこにも行くところがないように感じていました。以前にも何度か脱出を試みましたが、そのたびに彼は私の人生に戻ってくる方法を見つけていました。彼は私を引き留める方法を知っていました。脱出が不可能に思える状況を作り出す方法も知っていました。私は国にいて、書類もなく、強力な支援ネットワークもなく、子供たちの生活がこの国と結びついているため、選択肢が限られていることを彼は知っていました。最終的に、私はより慎重に脱出計画を立て始めました。準備なしに脱出を試みれば、私と子供たちをより大きな危険にさらす可能性があると分かっていました。その時、支配がエスカレートしました。彼は脱出を可能にするものを奪い始めました。最も壊滅的な例の1つは私のパスポートでした。彼は私の国パスポートを奪い、破壊しました。パスポートがなければ、旅行したり、書類を再発行したり、国外に出たりすることがさらに困難になりました。仕事で使っていたノートパソコンを含む仕事道具も破壊されました。これらは単なる物ではありませんでした。私の独立を象徴する道具でした。これらを奪われることは、再建する能力を奪われることを意味しました。私は閉じ込められていると感じました。何年も生き延びようと努力してきましたが、あることをはっきりと理解する地点に達しました。もしここに留まったら、生き延びられるかどうかわかりません。脅迫を受けました。本当にここを離れたらどうなるのか、恐れていました。彼がコントロールを失いつつあると感じたら、何をするか恐れていました。しかし、私は別のことも知っていました。私の子供たちは私が生きていることを必要としていました。彼らは私が戦い続けることを必要としていました。そして、それが私が戦い続ける理由になりました。2024年末までに、私は自分が耐えられる限界に達していることを知っていました。何年も、閉じ込められていると感じる状況の中で生き延びようとしてきました。逃げようとしました。助けを求めようとしました。私はもっと一生懸命働き、お金を貯め、何が起こっているかを記録し、子供たちの未来を築こうと努力しました。しかし、疲れ果てていました。別れることは一瞬の出来事ではないことを知りました。時には、静かに準備をし、最も安全な機会を待ち、自分の境界線を尊重しないことを繰り返し示してきた人と一緒に暮らしながら、自分と子供たちを守ろうとする長いプロセスなのです。この間、お金もまた、私が支配される手段の一つでした。彼は何度も何日も家を空け、お金も持っていって、私に子供たちと家計を任せ、十分な資金がないままにしておくことが何度もありました。他に選択肢がなかったので、彼の家族に食料を頼らざるを得ない時もありました。以前、子供たちを養うための手段として、クレジットカードの口座開設を手伝っていました。彼がいない時に食料品や生活必需品が必要な時は、それを使って、少しずつ返済していました。贅沢に使っていたわけではありません。子供たちが食べ物や基本的なニーズを満たせるようにするためでした。私がカードを使って少額ずつ返済していたことが分かると、またもや争いの種になり、暴力沙汰に発展しました。2024年のクリスマスから3日後、事態は限界に達しました。彼は激怒し、私を家から追い出すことにしました。彼が私を追い出した家は、私が働いて築き上げた家でした。私がお金を払って買った家。子供たちのために修復し、作り上げた家でした。彼は私の服を2つのゴミ袋に詰め、外に投げ捨てました。そして私を外に追い出しました。証拠が必要だと分かっていたので、何が起こっているのかを録画しました。私は何度も「出て行くけど、子供たちを置いては行かない」と言ったのを覚えています。それだけは譲れないことでした。子供たちを置いて出て行くわけにはいきません。子供たちが私と一緒に出て行きたいと言ったので、私が家に戻ろうとしたとき、彼は金属製のドアを閉めて私の腕を怪我させました。助けが必要だったので、近くの警察署に行きました。彼が子供たちを私から引き離していることを説明し、何が起こったのかを話しました。しかし、彼は子供たちの実の父親なので、その時点では何もできないと言われました。私は打ちひしがれた気持ちでその場を立ち去りました。私を守ってくれると期待していたシステムは、私がすぐに必要としていた安全を私に与えてくれなかったのです。その時、私は父に電話しました。私たちの関係は長年複雑でした。私たち二人の間には距離があり、多くの家族の問題が私たちの関係に影響を与えていました。しかし、その間も私は父のことを心配していました。父が妻と別れてからは、できる限りこっそり父を訪ねました。父が苦しんでいて、孤立していると感じていたので、食べ物を持って行ったり、余分に食事を作ったり、様子を見に行ったりしました。今回、私が電話して何が起こったのかを父に話したとき、何かが変わりました。父は初めて、私が長い間聞きたかった言葉を口にしました。「ここに来なさい。ここにいてもいい。」その瞬間が私の人生を変えました。私は父と同居し、再建を始めました。私はこれまで以上に一生懸命働きました。私は心の傷を癒すことに集中しました。セラピーを始めました。父は最初の1ヶ月のセラピーの費用を負担してくれ、それは長年のトラウマから回復するための重要な一歩となりました。ゆっくりと、物事は変わり始めました。私は職場で2回昇進しました。私は自信を取り戻し始めました。私はただ生き残っただけではなく、スキル、夢、知性、そして未来を持った人間であることを思い出し始めました。そして何よりも、私は子供たちのために戦い続けました。私自身はより安全な環境を作ることができましたが、子供たちの状況は依然として複雑でした。子供たちの父親は、私をコントロールする手段として、金銭的な要求や子供たちとの面会権を利用し続けました。彼は私に、養育費やその他の費用を含め、多額のお金を支払うよう要求しました。後になって、彼が責任を負っていると主張する支払いのいくつかが実際には支払われていないことが分かりました。私はすべてを記録し続けました。私は戦い続けました。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話がありました。すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、授業に参加していないことが分かりました。娘はいつも社交的で、賢く、積極的に参加していたので、学校は何かおかしいと気づきました。最初は、両親の別居が原因で苦しんでいるのだと思いました。しかし、そこに息子がやって来ました。彼は泣き止むことができませんでした。彼は圧倒されていて、何が起こったのかほとんど伝えることができませんでした。最終的に、彼は学校の職員に、父親に胸を蹴られて息ができないと訴えました。てんかんと自閉症の子供にとって、極度のストレスとトラウマは深刻な結果をもたらす可能性があります。学校は、その日は子供たちを父親と一緒に帰宅させることはできないと私に言いました。子供たちの安全が心配で、そうでなければ児童保護当局に連絡しなければならないため、緊急保護が必要だと言われました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が好転することを期待し続けることはできないと悟りました。私は子供たちを守らなければなりませんでした。そして、子供たちのすべてを変える瞬間が訪れました。学校から電話があり、すぐに来るように言われました。到着すると、娘が教室の外に座っていて、その日は学校に参加していなかったことを知りました。娘はいつも社交的で、知的で、積極的に活動していたので、学校の職員はすぐに何かがおかしいと気づきました。最初は、両親の別居のために感情的に苦しんでいるのかもしれないと考えました。家族に起こっている変化を消化しているのかもしれないと考えました。しかし、その後、息子のことを話してくれました。その日、息子は泣きながら、ひどく動揺して、落ち着くことができずに学校に来ました。自閉症のため、極度のストレスを感じている時にコミュニケーションをとることは、彼にとって特に困難です。学校の職員は、何が起こっているのかを把握するために、彼を校長室に連れて行きました。そこで彼は、父親に胸を蹴られ、息ができなくなったと打ち明けました。それを聞いて、私はショックを受けました。息子はすでにてんかんと自閉症を抱えており、極度のストレスやトラウマにどれほど弱いかを知っていました。私は長年、彼の医療ニーズ、教育、そして精神的な健康のために尽力してきました。彼が安全であるはずの場所で恐怖を感じているという考えは、耐え難いものでした。学校は、さらなる措置を講じなければ、その日、子供たちを父親の元に戻すことはできないと私に告げました。学校側は、子供たちの安全を懸念しているため、緊急の親権措置を取る必要がある、さもなければ児童保護当局に通報する必要があると告げました。そこで私は子供たちを家に連れて帰りました。その日、私は事態が自然に好転することを期待するのはもう無理だと悟りました。子供たちを家に連れて帰ってから、私の意識は一変しました。何年もの間、私は子供たちを守りながら生き延びようと必死でした。状況が悪化しないように、平和を保つように、そして身動きが取れないような状況の中で前に進む方法を見つけるように、多くの時間を費やしてきました。しかし、学校で起きた出来事の後、何かが変わったのだと理解しました。事態が好転するのを待つことはもはや選択肢ではありませんでした。子供たちには安定が必要でした。安全が必要でした。子供たちのために戦い続ける母親が必要でした。私はすぐに子供たちを法的に守るための措置を取り始めました。私は、警察の報告書、メッセージ、録音、写真、その他何が起こったのかの経緯を示す証拠など、長年にわたって集めてきた文書を集めました。真実を語るだけでは十分ではないことを、私は辛い経験を通して学んでいました。文書が必要でした。記録が必要でした。単なる一過性の出来事ではなく、行動のパターンを示す証拠が必要でした。この間、私は自分の人生を立て直し続けました。長年支配され、孤立させられ、無力感を味わわされた後、私は徐々に、自分一人で立つことができることに気づき始めていました。子供たちのための家があり、仕事があり、父親からの支援があり、セラピーも始めました。長年の虐待によって奪われた以前の自分を取り戻し始めていました。しかし、子供たちの父親との対立は終わりませんでした。別居後も、彼は経済的な圧力、子供たちに関する要求、そして私の人生への干渉の試みを通して、支配を維持する方法を見つけ続けました。私はあらゆることを記録し続けました。法制度に全体像を理解してもらいたかったのです。一つの出来事だけでなく、私たちをその状況に導いた長年の虐待、脅迫、支配もです。そして状況は再びエスカレートしました。長年の虐待、別居、対立の後、彼の行動はますます恐ろしいものになりました。約1か月間、私は激しい嫌がらせとストーカー行為を経験しました。監視されていると感じ、安全ではないと思いました。状況をコントロールできなくなったことで彼の行動がエスカレートし、私の人生に再び入り込もうとしているのではないかと恐れていました。今回は、黙っていることを拒否しました。メッセージを保存し、証拠を保管し、何が起こっているかを記録しました。助けが必要なときは当局に連絡しました。何年も、本当に私の言うことを信じてくれる人がいるのだろうかと疑問に思っていました。以前にも虐待を報告したことがありました。以前にも当局に行ったことがありました。以前にも証拠を提出したことがありました。しかし、そのたびに、保護を求めようとしたことによる結果を背負わされているように感じました。今回は、子供たちが安全であるべきだからこそ、私は続けました。最終的に、この状況は裁判所に持ち込まれました。私は、長年にわたって集めてきた証拠と、最近の嫌がらせやストーカー行為の証拠を提出しました。法的手続きは非常に困難でした。私が提出した証拠の量にもかかわらず、一時は訴訟が却下される危険がありました。私は諦めませんでした。判決に異議を申し立て、私の懸念が聞き入れられるよう闘い続けました。最終的に、私は完全な接触禁止命令を得ました。その瞬間は私にとって大きな意味がありました。それは単なる法的文書ではありませんでした。それは認識でした。私が経験したことが重要であるという認識。私の恐怖が実際の出来事に基づいているという認識。私には保護を受ける権利があるという認識。結果は私が当初望んでいたものとは少し違いましたが、ついに法的介入がありました。刑務所に行く代わりに、彼の家族が介入し、彼は非自発的な精神科施設に入れられました。それは私が期待していた結果ではありませんでしたが、裁判所は状況が深刻な介入を必要としていることを認め、私は接触禁止命令によって保護されました。しかし、その保護があっても、私の闘いは終わりませんでした。なぜなら、私と子供たちはまだ国にいたからです。そして、私はもはや虐待から逃れるためだけに闘っていたのではありません。私は子供たちを家に連れ戻すために闘っていました。人生のこの新しい章で、私は夫と出会いました。彼は私が長年の虐待、孤立、恐怖を生き延びた後に私の人生に現れました。彼は私が経験してきたことを理解し、私が自分自身を立て直し、子供たちのために闘うのを支えてくれました。何年もぶりに、私を信じ、支え、私と子供たちの安全な未来を願ってくれる人がそばにいるという感覚を味わいました。彼は今、私たちが家族として一緒にいられるようになるまでの間に立ちはだかる法的手続きを進めている間州で私たちを待っています。私の夢は常にシンプルでした。安全な家。安定した生活。子供たちが恐れることなく成長できる未来。しかし、私たちの状況は国境を越えるため、手続きは複雑です。息子は、適切な法的手続きを通じて国とのつながりから国市民権を取得する道があります。娘の状況は、彼女が国 country~}の市民であるため、より複雑で、彼女を国に連れてくるには追加の法的要件をクリアする必要があります。そのため、差し迫った危険から逃れた後も、戦いは続きました。私はその関係から逃れました。虐待を生き延びました。しかし、私はまだ子供たちが家に帰ってくるために戦っています。

私が5歳のとき、兄は継父から暴行を受けていましたが、兄は私たちと一緒に暮らしていなかったので、誰もそのことを知りませんでした。兄は時々遊びに来ていて、ある日、私がよく知っているゲームをしようと提案してきました。でも、それはもっと健全な遊び方でした。兄は私に「ママとパパ」ごっこか「おままごと」をしたいかと尋ねました。普段は小さなおもちゃやドールハウスで遊んでいましたが、このゲームは全く違っていました。私はいつも…違和感を感じていました。誰も止めませんでした。何が起こった後、私に何が起こったのか誰も知りませんでした。私は何も言いませんでした。兄が戻ってくるたびに、嫌悪感、憎しみ、不快感を感じました…最後に兄に会ったのは私が15歳で兄が18歳のときで、ようやく家族の生活に戻ってきて、毎年夏に1週間か2週間滞在するようになりました。そしてまた…兄はあのゲームをしようと提案してきました。私は気分が悪くなりました。兄に失礼な態度をとりました。兄に怒鳴りつけました。兄をいじめました。兄をこんな風に扱ったことで、周りの大人たちから「罰」を受けるだろうと思っていました。私は現在25歳で、家族のほとんどとは連絡を取っていません。このことを知っているのは、妹と私のパートナーだけです。

もう13年近く前の出来事なのに、このことを何度も考えてしまうのは少し変な感じがします。でも、誰にも、ましてや自分自身にも、このことをきちんと打ち明けたことがないような気がします。私は5歳の時に児童性的虐待の被害に遭いました。加害者は当時5歳だった従兄弟でした。彼は私が寝ていると思った時に何度も犯しましたが、児童性的虐待に関する多くの話ほど生々しいものではありませんでした。私は自分のトラウマについて、自分が被害者ではないかとよく思います。なぜなら、私の知る限り、実際にレイプされたわけではないからです。そして、事件が起きた時、私たち二人はとても幼かったので、加害者がもっと年上で、自分の行為を否定しにくい人たちと自分の経験を比較してしまうと、ひどく落ち込みます。でも、私が本当に寝ている間に彼が何をしたかもしれないかを考えると、さらに気分が悪くなります。7歳の時にも彼に再び性的虐待を受け、10代の頃にも他の人から性的虐待を受けたので、時々自分を責めてしまいます。度重なる暴行からくる自責の念とまだ向き合っている最中ですが、私と同じような境遇の人が他にもいることを知っていますし、誰もが幸せで健康に暮らす権利があると思っています。

私がたった9歳の時、親友だと思っていた人に利用されました。彼女は私よりたった1歳年上でした。私は何年も沈黙の中で苦しみ、何が起こったのか理解できず、それを封印しようとしました。しかし、それでも私は、それが私の精神に与えたあらゆる傷と向き合わなければなりませんでした。両親が友人と出かけていたので、私は彼女の家に泊まっていました。その夜着ていた服や読んでいた本を今でも覚えています。私たちが電気を消した直後、彼女は自分のベッドから私のエアマットレスに降りてきました。彼女は私を押し倒し、性的な言葉を繰り返しながら股間を私の股間に擦り付け、キスをさせようとしました。彼女は私をその場に押さえつけ、私が何度もやめるように言っても、私が拒否しても、やめようとしませんでした。彼女は私が彼女を止めようともがき、キスを止めようとも、性的な行為を止めようともがくのを見て笑い始めました。彼女が満足するまで彼女は止めず、その後私は寝るように言われました。誰にも話したことがありませんでした。怖かったし、あまり行ったことがなかったので、女の子たちが泊まり込みでやっていることで、私が知らなかっただけかもしれないと思っていました。昨年18歳になるまで、何が起こったのか全く思い出せませんでした。それでも、友人に、そしてセラピストに打ち明ける勇気が出るまでには数ヶ月かかりました。回復への第一歩を踏み出しましたが、彼女は私の身体イメージ、自分の体に対する安心感や心地よさ、そして親密な状況に対する見方に深刻なダメージを与えました。彼女が引き起こした問題、彼女が私に罪悪感を抱かせた問題について、何年も恥ずかしい思いをしてきました。もうこんな気持ちになりたくないし、他の人を助けるために自分の話を公に共有したいと思っています。私はCOCSAのサバイバーです。

この話をコミュニティで共有するのは初めてです。もっと多くの人に話して、この出来事を振り返り、どうすれば乗り越えられるかを理解する必要があると感じています。知り合いの男性が私に性的虐待をしようとしたので、私は抵抗しました。何年も経った今でも、この出来事が私を苦しめています。事件から5年以上経ってから、不安障害に悩まされるようになりました。時々、裁判を起こすことも考えています。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

彼は私の携帯電話とコンピューターにスパイウェアを仕掛け、通話、メール、連絡先、写真、閲覧履歴、位置情報など、私の生活すべてにアクセスできる状態にしました。私が彼と別れたとき、彼は私と私の人生に対する支配権を失うことに耐えられませんでした。まるで、私が彼が所有する物であるかのように、彼は徐々にお金で買ってきた親切な行為を私にさせていました。その親切は決して本物ではなく、最終的に私を所有しているという彼の思い込みを正当化するためのものでした。彼はよく、ロバート・グリーンが一番好きな人だと言っていました。後に、彼は人を操ることで完全な支配権を得る方法について書かれた『権力の48法則』の著者だと知りました。彼が友人たちの前では全く別人になるのを見たとき、正直言って恐ろしかったです。私が3ヶ月かけて知り合った人物は、実は本当の彼ではなかったかのようでした。本当に怖かったです。彼を振った後、彼は徹底的に攻撃してきました。私の就職活動を妨害し、兄弟が亡くなった後には私と家族を嫌がらせし、私の教育を妨害し、最終的には私のキャリアを妨害しました。文字通り6年も経ったのに、彼は新しいスマホを手に入れたばかりの私に、SNSも使っていないし、彼から逃れる手段もないのに、私のスマホを勝手にいじくり回しました。先週末、新しい恋人と彼の家から3時間ほど離れた場所へ日帰り旅行に出かけました。案の定、帰り道で彼が車でそこへ向かっているのを見かけました。どうやら彼は、私と付き合う前の恋人にも同じことをしていたようです。彼はその恋人を「見つけた」と主張していましたが（実際はストーカー行為でした）、私をコントロールできないという事実に耐えられないのでしょう。彼は、自分自身をコントロールできないことの埋め合わせとして、私をコントロールできないことを恐れているのです。以下は、この6年間、彼に苦しめられてきた私の個人的な思いです（彼への手紙です。彼は私のスマホを何度もハッキングしているので、おそらくこれを読んでいるでしょう）。 家族が亡くなった時、あなたは私の心の傷を癒すよりも、私からの注目と物資を得ることの方が重要だと考えたことを、本当に申し訳なく思います。あなたはスパイウェアを使って私のパソコンを破壊し、私たちの別れについて嘘をつき、私に対する中傷キャンペーンまで展開しました。あなたより良い大学に通ったことを申し訳なく思います（あなたが在学中ずっと私を嫌がらせ、私の学業を妨害し、弁護士を雇わなければならないほどだったにもかかわらず）。私がちゃんとしたコンピュータサイエンスのプログラムに入学できたのに、あなたが入学できなかったため、ITを副専攻にして別の分野を専攻しなければならなかったことを申し訳なく思います。あるいは、もっと悪いことに、あなたがそれをひどく気にして、私があなたにずっと嫌がらせされることなく、その分野で独立して学業を追求できることを受け入れられなかったことを申し訳なく思います。あなたが幼い頃に母親が家を出て行ったのに、セラピーを受ける代わりに私に怒りをぶつけ、私の回復と成功を妨害したことを申し訳なく思います。どうやら幼少期の見捨てられは自己愛性パーソナリティ障害の引き金になるようです。治療を受けたりリハビリに行ったりする代わりに、薬物とアルコール依存症を私のせいにすることを申し訳なく思います。あなたが最初の本格的なプログラミングの仕事で無能さのために解雇されたので、私の技術系のキャリアに嫉妬して妨害することが許されると考えていることを申し訳なく思います。申し訳ないけれど、あなたが何かを感じる唯一の方法は、人を支配し、権力を握ろうとすることだけなのね。誰かにとって意味のある存在になるために、人生の良いものさえも踏みにじろうとするなんて。私の人生にアクセスできなくなったらどうするの？私が去って、あなたが私を見つけられなくなったらどうするの？人を傷つけ、周りのすべてを破壊し、酒に溺れる生活に戻るの？それともやっと目を覚まして理解するの？誰もあなたを洗練されたハッカー、天才、知識人、あるいは中身のある人間だとは思っていないわ。結局のところ、あなたは自分の母親を含め、複数の女性に捨てられたという事実を受け入れられない怒れる男なのよ。これからも同じことが繰り返され、あなたが変わるまで満足することはないわ。あなたは40代だから、目を覚ますまで残りの人生はこんな感じよ。権力が欲しいの？周りの人があなたに何か借りがあるとか、何があなたにとって利益になるとか考えるのはやめて。あなたは決して満たされることはなく、一生人からエネルギーを吸い取り続けることになるわ。前に進み、リハビリ施設に行き、そこで自分が傷つけた人たちのことを考えて、二度と同じ過ちを繰り返さないようにしなさい。

他の人の話を聞くと、孤独ではないと感じられる