コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

ねえ、パソコンが壊れてるから全部大文字で書いてるよ…あぁ…ちなみに、かなり過激な内容だよ。これは私がレイプ犯に送ったメール。 もう二度と連絡しない。 私の趣味、名前、スタイル、笑い声、声、そして目が、あなたを永遠に苦しめることを願ってる。あなたが私をめちゃくちゃにしたって分かってる？ あなたが私にしたこと、全部今でも感じてる。肌が真っ赤になるまでこすり洗いして、あなたが私にしたことのせいで叫び、泣いてる。私はあなたを信じてたのに、あなたは私を操り、嘘をついた。あなたは私をここまで追い詰めた。私はあなたの友達になりたかった、あなたに好印象を与えようと努力したけれど、努力すればするほど、あなたは私を傷つけるようになった。あなたが私にこんなことをしたのよ、____。あなたは自分に嘘をつき続け、耳を傾けてくれる人なら誰にでも自分の言い分を言い続ければいい。でも、私の体の中に宿る真実を変えることは決してできない。そんなことはなかったと言うたびに、あなたは私を黙らせようとしているだけ。あなたは私を壊して、私を自分のものにしようとした。たとえ私が「同意」したとしても、あなたは自分が私を操っていたことをよく知っている。あなたは私を操って、関係を持とうとさえした。あなたのおかげで、私はあなたよりずっと良い人にふさわしいと気づかされました。あなたは、あなたを許し、再び友達になってくれるような私を探し出すことに執着しています。私があなたに優しく接したのに、あなたがそれを悪用したから、あなたは私を再び友達にしたいと思っているのでしょう。ふざけるな。ネットで私を探さないで、人混みで私を探さないで、私を追い詰めようとしないで、「復讐」しようとしないで、私にそれを撤回させようとしないで、私の人生を台無しにしようとしないで。なぜあなたがそんなことをしたのかずっと考えていましたが、今となってはそんなことはどうでもいいと気づきました。お前は空っぽのクソ野郎だ、私に比べたら情けない、____。お前はそれを認めようとしない、私がお前と競争しようとしたとでも思っているのか？自分の姿を見てみろ、バカ。お前は真実が宿る沈黙を恐れて私を嫌がらせするのか？何が起こったかを否定するたびに、お前はレンガの壁に向かって話しているんだ。私はお前に友達を差し出したのに、お前は標的としか見なかった。お前は人を操るクソナルシストだ！お前は私の優しさを奪って、私を自分のクソ牢獄に変えたが、私がお前の嘘から成長したことに気付かないのか？あなたは私を愛したことなんて一度もなかった。私の存在を望んでいなかった。ただのおもちゃが欲しかっただけ。私を手放すのが怖いのは、沈黙の中に真実が宿っているから。何が起こったか、あなたは知っている！知っているはずなのに、信じようとしない。だって、あなた自身も被害者だから！私の許しや「真実」は、あなたに負っている借りだと思っているの？でも、あなたのせいで、私たちの思い出は全て台無しになった。「ああ、そうか、あの女は私をレイプしたんだ！」と、あなたを良い思い出として思い出すことができない。 あなたは私の体を奪っただけじゃない。真実まで奪おうとしたの？くそ、もし私が違う反応をしていたら。もし私が病院に行かなかったら、あるいはセラピーを受けなかったら、私は知らなかっただろう。あなたが私にそんなことをしたと教えられなければならなかった。私が信じようとしなかったから、同意したのだから大丈夫だと思っていたから、誰かにあなたが私をレイプしたと教えられなければならなかった。でも、私の同意は消え失せてしまった。4回も「ノー」と言われなければならなかったのか？3回も「やめろ」と言われなければならなかったのか？それは間違っている。聞こえなかったはずがない、特にあんたのクソみたいな手が私の髪に絡まって、あんたの顔が私の隣で、私のクソみたいな肩に寄りかかっていたんだから。あんたは私を指で弄んでいた、そして私はそのことで気持ち悪い。あんたの残酷さの理由を探すのはもうやめた！こんなことを許せる「理由」なんてないの？あんたは私を傷つけることができたから私を傷つけた、そして今、あんたは私を傷つける相手がいないことに怯えているから私を苦しめている。あんたは、あんたを感心させようとした「（デッドネーム）」を探し続けている。あの女は、あんたが私のクソみたいな人間性よりも自分を選んだ夜に、あんたの腕の中で死んだんだ。彼女を探しに行かないで。あなたはそれが誰だか分からないし、そもそもあなたは彼女を知る資格もない。あなたがそんなに喋るのは、喋るのをやめたらどうなるか怖いから？あなたは静寂が怖いから、私を好きになったのよ。私がその沈黙を埋めたから。あなたはついに自分がどんな怪物になったのかを目の当たりにすることになる。さあ、みんなに私が悪者だって言って。私が狂ってるって言って！私が注目を浴びたがる女だって。私がそれを望んだって。でも、あなたが一人で暗闇の中でベッドに横たわっているとき、自分が何者なのか正確に分かっているという事実は変わらない。それはお前が背負うべき重荷だ、俺には俺の背負うべき重荷がある。お前が憎い。絶対に許さない。

私の名前は名前です。私は生涯場所1に住んでいましたが、3年前に場所2に引っ越しました。最悪の悪夢の中では、こんな悲惨な話をすることになるとは夢にも思っていませんでした。しかし今、それが現実となり、これが私の場所2での人生です。ようこそ場所2へ。妄想の国へ。この神に見放された州に引っ越して以来、私に起こった以下の虐待および精神的・心理的虐待について、訴訟を起こそうとしています。 -不法監禁 -医療過誤/医療過失 -名誉毀損 -記録の偽造 私は場所2の精神病院名に対して、これらの請求を起こそうとしています。昨年より、組織名の氏名2と協力して、この施設に対する現場査察命令の発令に取り組んできました。これは、機関名による査察では発見されず、記録にも残っていない違反行為が多数あったためです。 経緯の概要は以下をご覧ください。 ============================ 日付: 数週間前にレイプ・クライシス・センター名で作成されたレイプキットについて、担当の氏名3とフォローアップを行いました。電話に出られなかったため、警察署へ行き、彼女と話をしました。警察署からは、彼女がその日のうちに私のところに来る予定だと伝えられました。その日遅く、部署名の氏名3が他の2人の警察官と共に私のアパートにやって来て、私を脅迫し、家から無理やり追い出しました。氏名4は私を拘束し、救急車で精神病棟名に送りました。3人の警察官全員から、病院名が私を診察し、なぜ胃が腫れているのか調べると言われました。私は精神病棟名に一晩中入れられました。誰も私を診察せず、繰り返しレイプされたことによる胃の問題や膣の痛みについて尋ねることもありませんでした。その後、真夜中に救急車で精神病院名2に搬送されました。これらはすべて私の意志に強く反するものでした。 日付 2: 精神病院名 2 での初日: -- ひどい吐き気で、薬のせいで吐き続けました。翌日のカルテには記録がないと言われました。吐き気を催す薬を拒否したため、臀部に注射されました。注射後、ひどい反応が出て、24時間ずっと体が震えました。-- 2週間の入院中、繰り返しレイプされたため膣の痛みを訴えましたが、薬は一切処方されず、完全に無視されました。-- タオルが不足していたため、数日間シャワーを浴びることができませんでした。 -- 酔っ払った別の患者に、夜中に汚れたおむつを私の部屋に投げつけられ、怖がらせられました。職員に苦情を申し立てましたが、何の対応もありませんでした。 --- 最初に薬を変更したときに新しい薬が出たのですが、そのせいで舌が腫れてしまい、一日中、夕方まで話すことができませんでした。 --担当の精神科医は、2週間の入院中に再び薬を変更することにしたため、私はさらに不安になり、パニック発作を起こしそうになりました。その後、彼女は私の左腕に空失調症の治療のための注射を打つことにしました。私は空失調症ではありません。左腕が腫れ上がり、とても痛みました。彼女は2回目の注射を打つためにその後さらに4日間私を留め置きたいと言ったので、私は公選弁護人である公選弁護人の助けを借りて退院を裁判所に申し立てました。公選弁護人は、法的行為のための72時間の強制拘留については何も言及しませんでした。私は彼に助けを求める前に、すでに2週間近くも意に反して拘留されていたからです。私は警察の報告書で、名前3が虚偽の911通報をしたことを知りました。これは明らかな嘘であり、報告書は偽造されました。私はレイプキットを調べ、名前3の電話に応答したのは、彼女から電話があった時だけでした。日付3 精神病院名2から退院 退院後1週間はトラウマに苦しみました。絶え間ないパニック発作のため、運転も外出もできませんでした。レイプ犯がまだ逃走中であるため、警察の保護が不十分だったため、今でもダイニングチェア3脚で玄関を塞いでいます。さらに、情報不足のため、警察は私のレイプ事件を却下したと言われました。機関名による調査について： 苦情が現地事務所に送られてから調査が行われたまでに7ヶ月かかりました。今はもうCOVID-19の流行は終わっているので、なぜこんなに時間がかかったのか理解できません。私は審問もなく、自発的に入院する気配もなく、10日間拘留されました。医療記録には、法律に基づいて請願が要求されたという証拠すらありません。これは明らかに不法監禁です。この恐ろしい事件が起きて以来、私はPTSD、悪夢、パニック発作に悩まされ続けています。精神科医に通っており、苦痛を和らげるために3種類の向精神薬を処方されています。昨年からすでに20場所2の弁護士と10場所1の弁護士に電話して正義を求めていますが、誰も私の事件を引き受けてくれません。私は性的および精神的トラウマの痛みを抱えて3年近く歩き回っており、平穏が破壊され体調を崩す日もあります。場所2に引っ越してからはいくつかの健康上の問題が発症しましたが、私を治すことができない医師がいます。人生で支えてくれる数少ない方々に感謝しています。そして、このプラットフォームで私の癒しを支えていただき、本当に嬉しいです。お聴きいただき、ありがとうございました。

私は妻に何度もレイプされた男です。誰も私の言うことを信じてくれず、ただ「彼女は私の妻だから大丈夫」とだけ言われました。

日本での性的暴行とハラスメントを受け、正義と支援を求めて 私は日本に住む女性で、現在深刻な状況に直面しています。日本で性的暴行を受け、PTSDとうつ病に陥りました。日本の文化では、被害者が声を上げることが難しく、私の苦しみは社会から無視されることがよくあります。そのため、私は孤立感と深い苦悩を感じています。カナダ留学中は、人種差別、男性優位主義、家父長制的な態度、女性蔑視といった問題に直面することなく、安全に暮らすことができました。しかし、日本に帰国後、職場でパワーハラスメント、セクハラ、モラルハラスメントに遭い、精神的苦痛はさらに悪化しました。さらに、雇用主が私の同意なしに加害者に私の住所を提供したため、私の身の安全が著しく脅かされました。加害者の弁護士は、適切な手続きを踏まずに区役所から私の個人情報を入手し、私の許可なく使用しました。これは非常に恐ろしい経験であり、私は常に無防備で危険な状況にあると感じています。さらに、加害者が不起訴となったため、警察庁は私の被害者補償申請を却下しました。そのため、私は医療費を賄うことができず、経済的に非常に困窮する状況に陥りました。これは、既に困難な状況にさらに絶望感を募らせました。警察にも相談しましたが、加害者が自宅に来た場合のみ連絡するようにと言われ、支援は受けられませんでした。日本では、護身用の武器の所持が法律で禁じられており、自己防衛は極めて困難です。この無防備さが、私を無力感に陥れ、更なる被害に遭う危険にさらしています。日本は先進国とみなされることがありますが、現実は世界の多くの人々が信じているものとは異なります。昭和時代からの時代遅れの価値観が依然として根強く残っており、性犯罪に対処するための法的枠組みも不十分です。この制度上の欠陥が、私の不公平感と無力感をさらに増幅させています。日本の福祉サービスには限界があります。就労継続支援B型では、1日あたり約650円しか稼げません。さらに、施設の規則でパートタイムの就労が禁止されているため、経済状況の改善は困難です。自立した生活を送りたいと強く願っていますが、現状ではそれは非常に困難です。弁護士にも相談していますが、加害者による恐怖と不安は消えません。毎日が不安と恐怖に満ちた闘いの日々です。日本では、困難に耐え、沈黙して苦しむことが美徳とされることが多く、被害者が声を上げることが難しい状況にあります。このような「静かに苦しむこと」を当たり前とする文化が、私の精神的な負担と孤立感を募らせています。ですから、私の状況について客観的なアドバイスをいただければ幸いです。Chat GPTを通して、自分の状況を明確に伝え、世界中の人々から支援を求めています。海外の方々からの支援を切実に求めています。どんな形であれ、ご支援をいただければ幸いです。どうか私の声に耳を傾けてください。

2020年に数ヶ月弱の間彼と付き合っていました。別れた後、彼は私の家のWi-Fiとそれに接続されているすべてのデバイスをハッキングし始めました。私は何年もかけてパスワードやデバイスを変更し、数千ドルを費やしました。何度デバイスを交換しても、彼は数時間以内に新しいデバイスをハッキングしました。これがほぼ10年間続きました。FBI、SBI、地元の警察は彼を捜査せず、おそらく今後も捜査することはないでしょう。近親者が亡くなったとき、彼はスパイウェアで私のノートパソコンを破壊し、私がサポートを必要としていた時に私を事実上孤立させました。彼は私が亡くなった家族を悼むよりも、自分のことだけを考えることを望んでいました。私が夢の大学に戻ろうとしたとき、彼はそこのアクセスポイントとそこに接続されているすべてのデバイスをハッキングしました。彼のスパイウェアは何度も工場出荷時設定にリセットしても生き残り、私のノートパソコンを破壊したため、私は大学を退学寸前になりました。卒業後、まともな仕事に就いたとき、私が再び引っ越したとき、彼は私のすべてのデバイスをハッキングしました。彼は私が仕事をしている間、毎日何度もネットワークをクラッシュさせ、私の仕事用メールにログインして、背景を何度も変更していました。私がWi-Fiに接続していない携帯電話で彼を報告するたびに、彼は報復として何時間もネットワークをクラッシュさせ、私が仕事できないようにしました。私が新しいデバイスを購入すると、まるで私が彼として閲覧しているかのように、彼の閲覧履歴がミラーリングされ、その逆も同様でした。彼は私のコンピューターと携帯電話に高度なスパイウェアを仕掛け、私の写真、テキスト、アクティビティをリアルタイムで追跡していました。彼はまた、私のデバイスをハッキングしながら、誰かを拷問することに喜びを感じることを歌った「Sucker for Pain」のような曲を流していました。今日に至るまで、彼は私をナルシスト、未熟、妄想家などと侮辱的な言葉で呼び、人々は私が知っている彼の側面を知らずに彼の言葉を信じています。彼は私が「未熟すぎる」という理由で私と別れたと人々に嘘をついていました。彼は以前付き合っていた他の女性たちのことを、私と同じような言い方で話すことがよくありましたが、それが単なるパターンで、私がその延長線上にある存在だとは全く気づきませんでした。もっと早く警告のサインに気付かなかったことを後悔しています。彼は現在40代ですが、自分を捨てた母親への怒りを未だに私にぶつけています。どうやら、本当の自分と向き合うよりも、そうする方が楽なようです。彼は、自分がどれほど無力で自制心が欠けているかを認めるよりも、どんな手段を使ってでも力を得たいのです。彼が私にどんなことをしようとも、自分の人生をコントロールしていると感じるために、ここまで悪事を働くほど人間は弱いのだろうかと、私はよく考えます。

数ヶ月前、とてもトラウマになるような性的体験をしました。その出来事の前から、何年もPTSと鬱に悩まされてきました。友達はあまりいませんし、人とのつながりを築くのも難しいです。ある夜、酔っ払って見知らぬ男性に会いました。酔っているとついやってしまう傾向があるからです。アルコールが新しい人との出会いの助けになるかもしれないと思いました。過去には失恋から立ち直るのに役立ったことがあったからです。10年前の元彼から立ち直ろうと努力してきました。簡単ではありませんでした。特にこの1年は感情的に辛くなり、飲酒の頻度が増えました。酔っている時に出会った見知らぬ男性に性的虐待を受け、傷つけられました。彼は私に薬をくれましたが、その薬のせいで私は従順になってしまいました。自分自身ではなくなりました。数週間後、私は本当に崩れ始めました。その出来事がきっかけで一種の精神病になり、ネガティブな幻覚や妄想を経験し始めました。完全に禁酒しましたが、アルコールが私を非常に悪いトラブルに巻き込むことに気づきました。トラウマが起こってから、もう3ヶ月間シラフでいます。ほぼ毎日病院に通っています。とても辛い幻覚に悩まされています。幻覚の中で彼は私を彼と一緒にいるように強制し、もうどうしたらいいのかわからないと感じることもあります。彼は私をひどく傷つけますが、まるで自分のせいであるかのように罪悪感を抱かせようとします。私は罪悪感を感じます。恐怖を感じます。そのことで悪夢をしょっちゅう見ます。とても孤独を感じます。彼は幻覚の中で友達と一緒に私の心の中にいて、視覚的および聴覚的に、すべて自分のせいであるかのように感じさせ、とても不快です。時々、目を閉じると彼の目が私を見つめているのが見えます。毎日とても苦しんでいます。とても怖いです。毎日、医師と心理士と話しています。仕事にも行きますし、それ以外の生活はすべて順調です。許しと思いやりを信じています。幻覚は現実ではないと自分に言い聞かせていますが、一人でいるときや他人とつながるのに苦労しているときには、幻覚に対処するのはとてもイライラすることがあります。お酒を飲むべきじゃなかった、酔っ払った男の人をアパートに入れるべきじゃなかった、と自分に言い聞かせています。どうしたらいいのか分からず困っています。とても怖いです。時々、完全な恐怖を感じます。これは私が苦しんでいる唯一の問題ではありません。時々自分の感覚を失っているように感じます。彼は私の安心感と安全感を奪いました。見知らぬ人を信じたのは大きな間違いでした。今は侵入され、侵害されたと感じています。再び命が脅かされたように感じます。私には性的、精神的、身体的虐待の歴史があります。そして、常にそれに対処するのは容易ではありません。私に何が起こっているのか分かりません。時々、それが自分のせいだったのだろうかと思います。私はそのことに責任を感じています。お酒を飲むべきではなかったし、教訓を学びました。とても罪悪感を感じていますが、その理由も分からないので、思いやりを持って全てを受け入れるようにしています。全てがとても混乱しています。間違いを犯す人の気持ちは分かりますが、同時に、幻覚の中で彼がそばにいて、まるでトラウマを再現しているかのような感覚に苛まれているなんて、信じられません。健康にも影響が出ています。頻繁にストレスを感じ、嘔吐したり、身体の痛みやめまい、見当識障害を経験したりします。突然、恐怖に襲われ、死ぬかもしれないという恐怖に襲われることもあります。でも、落ち着いて普通に戻り、安全だと感じられる瞬間もあります。この嫌な気持ちが長くは続かないと分かっているだけでも、とても慰めになります。これは学びだと捉えています。薬物乱用や、見知らぬ酔っ払いの男性と会うといった破壊的な行動に出て「前に進もう」とするような、どんな状況や自分の本当の気持ちからも逃げようとはもうしたくありません。心を落ち着かせ、理性的に考えるようにしています。目の前の問題を受け入れ、真に回復し、乗り越えるために、健康的なライフスタイルと健康的なテクニックを心がけています。愛する人が示してくれるような思いやりと理解を自分に与え、ただ自分を落ち着かせ、愛し、慰め、抱きしめようとしています。これらのつらい感情、妄想、身体的反応や経験は、回復の過程の一部に過ぎません。私は今でも人々の善良な性質を信じ、感謝しています。私は自分の肉体的および感情的な境界を確立し、理解するよう努めることを学びました。心理学者に会うことは助けになっています。他の人の意見やサポートを得ることは間違いなく役に立ちます。私はこの経験から非常に用心深くあることを学びました。自分が感情的および性的に関わっている相手を知ることは非常に重要です。私の意見では、誰かを知るには非常に長い時間がかかります。私はただ一人の男性を見つけること、そしてその人が私の生涯のパートナーになることに集中しています。私は自分がつらい時期を過ごしていることを理解しています。私は自分自身に、強くあり続け、神と愛を信じるように言い聞かせています。神は不思議な方法で働きます。常にいくつかの障害に備えることはできませんが、努力し続けなければなりません。常に希望があり、常に解決策があります。解決策に集中するのは良いことです。私は毎日ジョギングに行き、完全に疲れ果てるまで走り、オンラインでさまざまなトピックの本を読んで勉強します。そうすることで、力が湧いてくるように感じます。しばらく話していない友人が何人かいます。私は一人じゃないと自分に言い聞かせるためにメッセージを送りました。それが助けになっていて感謝しています。幻覚はとても圧倒的で、とても悲しく、恐怖を感じることがありますが、私は幸せになってもいいし、いずれ幸せになるのだと自分に言い聞かせています。私は愛され、安全で、幸せであるに値する。私はこれを乗り越えます。人生の良いことに感謝しています。私たちの道には常に何か良いことが起こっています。過去を手放し、今を生きて楽しむことを学ぶのは良いことです。人生の良いことに焦点を当ててください。太陽はまた出てきます。私は起こっていることすべてに忍耐強く、ベストを尽くすことに集中しています。私は治癒を信じています。生きて、愛して、笑って、物事をあまり深刻に考えすぎないのは良いことです。

「私たちは付き合っていたから、レイプではなかったはず…ですよね？」それは違います。残念ながら、レイプという出来事がパートナーに関係している場合、その出来事は軽視されがちです。それほど深刻には見えないため、見過ごされがちなトラウマです。主流メディアで報道されるような残酷な出来事ほど残酷ではないように思えるのです。だから私は、これは非常に現実的なことであり、被害者は喪失感と罪悪感に苛まれるのだということを言いたいのです。一体何が起こったのかと自問自答するのです。彼はあなたを愛し、あなたも彼を愛しているのに、これは愛ではありませんでした。その気持ちはよく分かります。そして、理解してくれる人たちに申し訳なく思います。私が23歳の時の話です。ジョンと私は2年間交際し、1年ほど同棲していました。私たちは幸せでした。一緒に素晴らしい生活を送っていました。その年の初め、私は全治1年を要する大手術を受けました。最初の3ヶ月は、車の運転も、一度に5ポンド（約2.3kg）以上のものを持ち上げることもできませんでした。シャワーを浴びることもできず、術後の激しい痛みに体が圧倒されていました。いつの間にか、まるで自宅軟禁状態のような気分になり始めました。普通の生活が恋しくなりました。ある夜、ジョンと友人たちが仕事の後、飲みに出かけました。彼がようやく帰宅すると、酔った彼の体がベッドに潜り込み、私の首にキスをし始めたのを感じました。長い間感じていなかったので、もう一度セックスをしたいという強い思いが募りました。私は彼に一つ条件を出しました。「もし痛みを感じたら、やめてください。お願い」。それは素晴らしい経験でした。最初は。彼はとても優しく、思いやりのある人でした。しかし、何かが変わりました。私の倍もあるその男の重みが、折れた肋骨にのしかかるのを感じ始めました。全身に痛みが走り始めたので、私は「お願い、お願い、もうやめて！」と叫びながら、彼を押しのけようとしました。彼の返事は「まだ終わってない」という言葉でした。数秒のうちに、彼は私の両手をベッドに押さえつけ、私は動けなくなりました。彼を押しのけることもできませんでした。彼がスピードを上げて攻撃的になるにつれ、私は彼の体重に押しつぶされるように感じた。苦痛に叫び声を上げないように、ルームメイトを起こさないように唇を噛んだが、涙は止まらなかった。そしてついに、すべてが終わった。彼はバスルームへ身支度をしに行き、私は痛みを鎮めるためにパーコセットを2錠飲んだ。一晩中。それから胎児のような姿勢で体を丸め、静かに泣きながら眠りについた。隣の男は動じることなく、酔ったように眠りに落ちた。翌朝、ベッドに座りながら、私は昨夜の残酷な痛みを和らげようとした。息を吸うたびに全身に広がる後遺症に、ジョンに問いただそうとした。彼は昨夜の記憶はないと主張し、あの話が現実かもしれないと腹を立てた。私は言葉を撤回し、自分の痛みを簡潔にまとめた。「いいえ、大丈夫です。次回はもっと気を付ける必要があります」。しかし、彼の顔にその痛みが見て取れた。彼が罪悪感なく立ち去っていくのを見て、私はあんなことが起きてしまったことへの罪悪感に苛まれていた。あの夜も、今朝も。明らかに私の責任だ。もっとよく分かっているべきだった。彼は酔っていて、覚えていなかった。彼は私を愛している…レイプだったはずがない。どうでもいいことを大げさに騒いでいたのは明らかだ。次回、彼が家に帰ってきたら、もっと慎重になる。言い訳が頭の中でぐるぐると回っていた。何日も、何週間も、何ヶ月も、何年も。何とかしてこの状況を正そうと、あらゆる手段を講じた。押さえつけられていないふりをしたり、彼に止めろと叫んでいないふりをしたり。でも、何をやっても不安は消えなかった。ただ、一緒に生きていくしかないものになった。人生の一部になった。ジョンと私はその後3年間、波乱に満ちた交際を続けた。楽しい時間もたくさんあったが、精神的虐待を受けた瞬間もあった。私は決して十分に善良で、正しいことをし、完全であるようには思えなかった。いつも私が悪いと思っていた。関係が終わった時、私は罪悪感に苛まれ、自尊心はほとんど残っていませんでした。関係とは複雑なものですが、この破滅は彼にレイプされた夜にまで遡ると分かっています。彼にレイプされた夜、私は声を失い、自分のために立ち上がる力も失っていました。何が起こっているのか、何が起こったのか、自分が何を当然受けるべきなのか、認められなかった夜でした。別れてから何年も経って、私は親友にあの夜のことを話しました。それはたった一晩のこと、それでよかったのだと伝えました。彼女の返事はシンプルでしたが、私が探し求めていたとは知らなかった確かな確信を与えてくれました。安堵感でした。「それはいけない。それはレイプよ。大丈夫？」その瞬間、私は何ヶ月も混乱していたこと、侵害されたと感じていたこと、打ちのめされたと感じていたことに対して、正気を失いませんでした。ついに、私は一人ではありませんでした。真実を目の前にしたことで、私は現実に正面から向き合うことができました。そして、その道のりを支えてくれる肩があることを知っていました。ついに、あの夜は現実だったのです。それは起こったこと。レイプだったのです。ゆっくりと、しかし確実に、私は今、癒しへの道を歩み始めています。ゆっくりと、しかし確実に、自分の声を見つけつつあります。ゆっくりと、しかし確実に、私は再び私になりつつあります。さあ、あなたの番です。

体はトラウマを記憶します。私は自分で経験するまで、このことを知りませんでした。夫（今は元夫）と楽しく騒がしい夜を過ごした後、翌朝目が覚めると、特に痛みを感じました。トイレに座っていると、この痛みは以前にも感じたことのあるものだと気づきました。すると、大学2年生の時のフラッシュバックが起こりました。サッカーのチームメイトと一晩中パーティーをした後、ぼんやりと目覚めた時のことです。トイレに向かいました。おしっこをすると、あの痛くて苦しい感覚を感じました。それが何なのか分からず、生理痛か二日酔いだろうと思い込んでいました。鏡を見ると、パジャマを着ていませんでした。ただのトップスとショートパンツだけでした。寮の部屋に戻ると、当時のボーイフレンドがちょうど目を覚ましました。そして、フラッシュバックはそこで終わりました。その時、私は自分の性体験が嘘だったことに気づきました。私は夫に処女を捧げ、彼が私の最初で唯一のパートナーだと思っていました。しかし、これがすべてを変えたのです。私は、全く気づいていなかったにも関わらず、レイプした彼氏に処女を捧げました。この事実を知ったことで、30代後半の私の性に関する物語とアイデンティティは一変しました。私は一体誰なのでしょう？これは何を意味するのでしょう？あの夜の出来事が断片的に蘇ってきました。たくさん飲んだことは覚えています。彼が家まで送ってくれたことは覚えています。記憶を失っていたので、覚えているのはそれだけです。記憶を失っていた方が良かったのでしょうか？私にされた恐ろしいことを思い出せない方が良かったのでしょうか？分かりません。ただ、若くて世間知らずだった19歳の頃の自分を思うと、少し途方に暮れて怖い気持ちになります。どうしたらいいのか分からなかったのでしょう。40代前半で離婚し、シングルマザーとなった今、私は長い間目に見えず、隠れていた傷を癒しています。今は自分の体の声に耳を傾けています。そして、体を養っていくつもりです。

39歳になるまで、親密な繋がりの中で幸せで安全な経験をしたことがありませんでした。まあ、100%正しいかどうかは分かりませんが、そう感じます。それは女性、友人とのことでした。私たちはかなり酔っていて、私は最初の恋愛から立ち直ろうとしていました。その恋愛は虐待にまで発展し、彼女はパートナーとの生涯にわたる関係を築く前に、自分のセクシュアリティを探求していたのかもしれません。私たちは一人ではありませんでした。彼女の反対側には、もう一人の友人がいました。いい人で、彼女のとても親しい友人です。しかし、私とこの男友達は互いに惹かれ合うことはありませんでした。彼女は私の髪にキスをしました。私は長い間、こんなに愛され、大切にされていると感じたことがありませんでした。執着／拒絶／恐怖という二項対立は消え去り、初めて、そうである必要はないと感じました。彼女は私に寄り添ってほしいと願っているようで、私はその瞬間に正しいと感じたこと以外、誰かになろうとしたり、何かをしたりしなければならないというプレッシャーを感じませんでした。その経験から、愛情のこもった触れ合いには、寛大さと癒しの力があることを学びました。もしかしたら、元パートナーとの間にも、時々そう感じていたのかもしれません。でも、人と人との間に辛い経験が起こると、最高の思い出や感覚でさえ、鈍く洗い流されてしまうというのは、不思議なことです。

名前による、私の癒しの旅の始まり 私の癒しの旅は、ナルシシズムと虐待に満ちた関係に5年間を費やした後に始まりました。冷たくなったり熱くなったりを繰り返し、何度も何度も繰り返され、ついにそのくだらない関係にうんざりして、完全に別れることを選びました。最初は、ただ自分の感情と向き合うだけでした。これまで耐えてきたすべてのことを振り返り、感情を自然に流し込みました。これは間違いなく、このプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、これらの感情を吐き出さなければなりません。その後、最も恐ろしい課題の一つ、つまり過去を分解する作業に移りました。トラウマを巨大な山のように見てしまうと、まるでごちゃ混ぜになった混沌とした状態のように感じられます。一つ一つの経験を独立した出来事として捉えることで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭の中から追い出すために、私は紙に書き出しました。もしあなたがこの旅を始めるなら、ノートを用意して、浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使ってください。一番最近のナルシシズム的な虐待体験から始めました。自分に何が起こったのか、そしてそれが私のメンタルヘルスにどう影響しているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事に没頭しました。「何が」起こったのかを理解した後は、「どのように」、つまり、どうすればこの状態から立ち直れるのかを調べ始めました。その時、幼少期のトラウマとの関連性を発見しました。これはパズルを解く大きな鍵です。なぜなら、私たちは幼少期の経験を大人になっても引き継いでいるからです。膨大な情報の中から、自分の人生に合うピースを見つけ出すだけです。癒しは人それぞれで、自分にとって最適な道を選ぶことができるのです。

私は何度も性的暴行を受けましたが、それはまた別の話です。大学1年生の時に、2人の学生から性的暴行を受けました。2022年4月、最初の加害者からメッセージが届き始めました。すべてプラトニックな関係で、一度も軽い口調で話すことはありませんでした。実際に会ってみると、彼がまた一緒に行こうと誘ってくるまで何も問題ありませんでした。私は優しくしたかったので、何も考えずに誘いに応じました。2022年4月12日に一緒に出かけ、それからは何も問題ありませんでした。彼の車に二人乗りになった時、彼は「一緒にやろうか？」と私に尋ねました。私は不意を突かれましたが、断りました。それでも彼はしつこく迫ってきました。私は居心地が悪くなり、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。すると彼はキスをし始め、触ってきました。数秒のうちに服を脱がされました。私は彼を押しのけることができませんでした。そして、コンドームなしで暴行を加えてきました。私はただ凍りつき、麻痺したように横たわり、彼は笑いました。その後、彼は何もなかったかのように振る舞いました。最初は性的暴行だとは思いませんでした。私はそれを理解しようともせず、「自分が望んだのよ。大げさに言っているだけ。好きだったの」と自分に言い聞かせようとしました。そして、この出来事を当たり前のこととして受け止めようとしました。「これは私のせい。彼の車に乗ったのは私の方。もっとよく分かっていたはずなのに」と自分を責め続けました。それで、大丈夫なふりをして、前に進もうとしました。ところが、翌日、彼の友人/チームメイトから2日連続で、再び2度の性的暴行を受けました。2021年8月、2人目の加害者は私を見て「綺麗だ」「私との関係を望んでいる」と思いましたが、私は彼には興味がないことをはっきりと伝えました。それでも彼は私にちょっかいを出したり話しかけようとしたりしましたが、私は拒絶し続けました。彼はもう誘うのをやめ、私たちは徐々に距離を縮め、ゆっくりと友人になっていきました。2022年4月13日、彼は私を「食事に行こう」と誘いました。彼は嘘をつき、代わりに空いている公共駐車場に連れて行きました。車を停めるとすぐに、彼は私の顔を掴み、シャツとズボンの上からキスをし、触ってきました。彼は一度も私の同意を求めませんでした。私は彼から離れようとしましたが、彼はそれでも無理やり迫り、「なぜ離れるんだ？」と二度以上も尋ねてきました。私は「何もしたくない」と言いました。彼は私を説得しようとしました。私は「いやだ」と言いました。すると彼は厚かましくも「なぜ？」と尋ねてきました。私はただ「疲れた」と答えるだけでした。 二度目の加害者は距離を置いたものの、それでも私の境界線を侵害し続けました。何度も彼を拒絶し、嘘をつき、そして離れていくのです。彼は「相手にされていないことは分かっていたが、他にすることがなかったので、とにかくそうしたのだ」と主張しました。 その後、彼は私を学校まで送ってくれました。私はもう我慢できませんでした。いとこに電話するためにトイレに行きました。私は泣き出し、彼女にすべてを話しました。いとこは私と同じ大学に通っていました。私が最初に話したのは彼女でした。彼女が去ってから、キャンパスで誰かに話したくなりました。泣きながらキャンパスを歩き回りました。誰に相談すればいいのか分からず、周りの人たちは変な目で見ていました。そんな時、偶然友達に出会いました。彼女は寮のロビーに連れて行ってくれました。パニック発作で苦しんでいた私を慰めてくれた友達に、私は全てを打ち明けました。2時間後、私は落ち着きを取り戻し、家に帰りました。家に着くとベッドに入り、一日中寝ていました。翌朝、母に話さなければなりませんでした。全てを打ち明けたのです。この話にはもっと多くのことがありました。正義が実現すると言いたいところですが、この話は違う結末を迎えます。彼らは自由になり、私が以前通っていた大学に通い続けることができました。そのため、私は転校せざるを得ませんでした。加害者に会うかもしれないという恐怖から逃れられず、そこに留まることができませんでした。どれも簡単なことではありませんでした。法的手続き、入院、転校、妊娠の不安。健康診断で支援者の手を握りながら叫んだことは、いつまでも私の心に残るでしょう。その後の日々は、より一層辛く苦しいものでした。フラッシュバックのせいで、長い髪を切らざるを得ませんでした。悪夢を見ます。男性の近くにいるとパニックになります。常に利用されていると感じ、気持ち悪く感じます。人とどう接したらいいのか、どう付き合えばいいのか分からなくなっています。以前とは全く違う関係になり、距離を置くようになった友人もいます。いとこは私を信じてくれません。人々から受けた反応は、本当に私に影響を与えました。私には友人や、私を信じ、支えてくれる人がたくさんいます。しかし、家族からの反応には衝撃を受け、驚きました。彼らの反応は、暴行そのものと同じくらいひどいものでした。私は以前の私とは別人です。毎日どんなことを経験しているのか、説明できません。8ヶ月が経ち、不安と鬱が悪化し、今ではPTSDを患っています。一日一日を大切に生きています。辛い日もあれば、そうでない日もあります。でも、私は努力して、自分自身と向き合っています。セラピーを受け、薬を飲み、学校にも通っています。時々、自分が悪いのだと感じたり、暴行を受けたことを恥ずかしく思ったりすることもあります。起こったことは私にとって大きな重荷です。批判されるのが怖くて、このことを話すかどうか何度も迷いましたが、ついにここにいます。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。