コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は8歳の時に父から性的虐待を受けました。少し成長してから、それが私の人生にどれほどの傷を与えていたかに気づきました。15歳でようやく母に父のしたことを打ち明けました。30代前半で教会に熱心に通い始め、その時にようやく父を許すことができました。それから時が経ち、35歳になった時、父が同じようなことで逮捕されたという電話を受けました。そして今、私は再び正義のために闘っています。今度こそ、この出来事を過去のものにできることを願っています。

煙と盾 私は、メタンフェタミンのパイプから漂う甘く化学的な悪臭が常に充満する家で育った。母、継父、叔母、叔父たちは、ただの親ではなかった。彼らは存在しない戦争の兵士であり、偏執病が私たちの酸素だった。生き残るためには、彼らの幻影に付き合うしかないことを幼い頃から学んだ。ヘリコプターの音が聞こえたと嘘をつくことで、そうしなければ、その後に続く激しい罵倒を避けることができたのだ。私は幼い頃、密かに警察が家宅捜索に来てくれるよう祈っていた。犯罪を理解していたからではなく、誰かに助けてもらいたかったからだ。しかし、サイレンは鳴らなかった。代わりに、私はメタンフェタミンによる怒りの渦中で生きていた。彼らの狂乱した頭が生み出した架空の犯罪で告発され、自分が存在しないかのように扱われ、唇が腫れ上がることが学校を休む唯一の言い訳になるまで殴られた。無視されることが私の第一言語だった。私はあの家の匂いを漂わせながら教室に入り、他の子供たちは「ばい菌」と囁き合い、私から離れていった。母はパイプ中毒に囚われ、私に「ノー」と言うことを教えてくれなかった。裏切りが略奪へと変わった時、私は無防備なままだった。12歳の時、母は私のコーヒーにメタンフェタミンを混ぜ、私を幻覚の悪夢に閉じ込めた。13歳になる頃には、私の保護者だったはずの人たちが人身売買業者となり、ベビーシッターという名目で私の体を倍の年齢の男に売り渡した。彼らは私に、暴力が当たり前だと信じ込ませ、健全な生活がどんなものかを知る前から、ポルノを使って私の世界を歪めていった。やがて、私の心の中で何かがプツンと切れた。私はアルコールと自傷行為で痛みを紛らわせようとし、何度もこの世から逃げ出そうとした。彼らの残酷さによって定義される人生は、生きているとは思えなかったからだ。入院中も沈黙の掟は私につきまとった。私を捨てた家族を裏切るのが怖すぎたのだ。児童福祉局がようやく介入した時、両親は麻薬の供給を維持するために薬物検査をごまかし、母は私よりも麻薬を選ぶどころか、私を児童福祉施設に預けてしまった。私は怒り、孤独で、疲れ果てていたが、里親制度の空虚な静寂の中で、私を救ってくれる唯一の手は自分自身の手だと気づいた。私は必死に這い上がり、高校卒業資格試験（GED）の取得を目指し、子供の頃に身につけざるを得なかった規律と強さを必要とする仕事に就いた。私は、自分を育てた怪物のような人間には絶対にならないと心の中で誓ったが、幼少期のトラウマが私の内なる警戒心を破壊していた。私は虐待的な結婚生活に逆戻りし、逃れたと思っていた悪夢を再び経験することになった。夫は私を二度殺そうとし、それがうまくいかなかったため、今度は精神的に私を打ちのめそうとした。彼は、自分で私を殺すという汚い仕事をしたくないから、自殺しろと言った。私は精神的に打ちのめされ、もう少しで自殺するところだったが、そこで命を落とすはずだった医療危機の後、生きているのは幸運だと告げられた。その瞬間、私の世界は一変しました。自分の人生に価値があることに気づき、子供たちを連れて彼のもとを永遠に去りました。今日、私の人生は、かつて自分が持てなかった安息の場所を子供たちに提供することに捧げられています。私は、過去の薬物の影や暴力ではなく、安定と真の愛に満ちた家庭で子供たちを育てています。私はしらふで、意識がはっきりしており、子供たちが私を必要とするあらゆる瞬間に寄り添っています。過去の重荷と、子供たちを守り続ける努力で常に疲れ果てていますが、戦う価値のある戦いです。悪循環は断ち切られ、子供たちは初めて、真に、心から安全な家で育っています。

これは私が16歳の時、児童養護施設を出て父と帰る途中に起こった出来事です。家に帰った初日、父が児童養護施設まで迎えに来てくれて、父の家に戻りました。父は私を部屋に案内してくれて、荷物を解いた後、シャワーを浴びると言って浴室に行きましたが、父がシャワーを浴びている私を覗き見していることに気づきました。その時私は怖くてどうしたらいいかわからず、石鹸を洗い流して体を拭いた後、寝室に行って着替えようとしたら、父が私をレイプして、「大丈夫だよ、愛してるから大丈夫だよ」と言いました。3日後、父は3人の友人を招いて飲み会をしましたが、私は部屋にいて読書をすると言いました。 2時間後、4人全員が私の部屋に押し入り、父の友人2人が私を押さえつけ、父ともう一人の友人が私の服を脱がせ始めました。父は私をレイプし、友人はペニスを私の口に入れ、オーラルセックスを強要しました。永遠にも思える時間が過ぎた後、父と友人は場所を交代しました。今度は、最初に私の手を握っていた父の友人が私の目隠しをしました。そのため、誰が私をレイプし、誰が私の口にペニスを入れているのか分からなくなりました。そのうちの1人が私の口に射精し、精液を飲み込むように強要し、彼らは再び場所を交代しました。彼らが終わると、私は掃除するように言われましたが、そうせず、タオルと財布だけを持って家から走り出し、タクシーを拾って児童養護施設に戻りました。施設の職員が門を開けて私を中に入れてくれたとき、私の動揺した様子を見て警察に通報し、私は病院に連れて行かれました。2日後、4人全員が捕まったと聞きました。

私の名前はNameです。私はトランス男性です。この話は彼女が13～14歳の時に起こりました。政治的な抑圧のために、私は故郷を愛することを強いられました。それで、私たちが街に来たとき、私は完全に一人ぼっちでした。誰も知り合いはおらず、家族はいつも虐待的でした。暴力、アルコール、その他すべて。そして、私は彼女に出会いました。彼女は私より4歳年上で、最後のクラスでした。彼女が私のどこに惹かれたのかはわかりません。つまり、1年後にはわかるでしょう。それで、学年末までに私たちは友達になりました。今まで経験したことのないほど親密になりました。彼女は優しく、理解があり、概して私に親切でした。私は今までこんな経験をしたことがありませんでした。次の学年で彼女は大学に進学しましたが、私たちの関係はますます強くなりました。彼女は「あなたは私にとって最も大切な人」とか「愛してる」などと言うようになりました。最初の警鐘は、彼女が薬物を使用していることを知ったときでした。彼女は会話の中で何気なくそれを口にしました。私の心の中で何かがそれを止めろと叫びました。しかし、彼女の「愛してる」という言葉は私を締め付けました。彼女のためなら何でもするよ。彼女が好きな男がいることも知っていたし、僕は実質的に二番目の選択肢だった。それが二つ目の警告だったのかもしれない。2月にコンサートに行った。トイレで彼女と友達が薬を飲み始めた。「欲しい？」と聞かれた。「もちろん」と答えた。それが何なのかさえ知らなかった。すぐに僕もドラッグを始めた。彼女は実質的に僕の売人で、僕をさらに支配していた。彼女の部屋に来て集まり、ドラッグをやったり、タバコを吸ったり、他愛もない話をしたりした。一緒にいるはずだった僕たちの時間は、大きな孤独だった。それが嫌だったけど、彼女に会うためだけに何度も通った。両親は僕がどこで夜を過ごしているのかさえ聞かなかった。ある時、彼女の友達が帰った後、彼女は僕のそばに座った。その夜、僕たち二人のうち、ハイになっていたのは僕だけだった。彼女は以前のように僕にキスをし始めた。それから彼女は僕の胸を撫で、シャツの下に手を入れた。僕は怖くなった。こんなことは望んでいなかった。「お願いだからやめて」と僕は優しく言った。彼女は大丈夫よ、きっと気に入るわよ、と言った。いくつか言葉を交わした後、私は屈服した。その過程が嫌だったし、その過程にいる自分自身も嫌だった。でも今は彼女がいる。彼女に好かれたかったから、そう言ったのだ。翌朝、シャワーで体をこすっていたが、清潔になった気がしなかった。彼女の感触を感じた。今でも時々感じる。その出来事から一週間後、彼女は私を無視し始めた。まるで幽霊のようになってしまった。私を薬物だけでなく、彼女への依存にも陥らせた。私はよく、自分のせいだと感じる。薬物をやらなければよかったし、彼女に屈服しなければよかったのに。

ここで告白するのは大変恥ずかしいことですが、私は虐待を受動的に助長していました。少女時代に小学校の年上の男の子に性的虐待を受けていたため、もっと臆病であるべきでした。私はついに夫を告発し、彼自身の娘に対する近親相姦的な虐待を終わらせました。私が流す涙は当然のことです。私は交代制の看護師で、通常は薬を飲んでぐっすり眠っていました。その夜、数時間後にベッドから起き上がり、キッチンを通り過ぎて家の反対側にある継娘の部屋へと歩きました。それは少し泣いているような、または笑っているような音がしました。家の反対側の割れたドアを通して最初は何が起こっているのか分かりませんでした。それは私の継娘の部屋でした。しかしすぐに、夫がひざまずいてベッドの上に身を乗り出し、頭を娘の広げた脚の間に入れているのが分かりました。その音は彼がクンニリングスをしているときの喘ぎ声とキーキーいう音でした。これはすぐに終わり、彼はベッドに横たわる体勢についた。ドアから見て彼女の反対側にいたため彼女の体はほとんど見えなかったが、彼女が父親にフェラチオをしているのが明らかだった。彼女の頭は上下に動いていて、彼は彼女の頭に手を置いていた。彼女はまだ9歳だった！私はその場を立ち去り、見たことを忘れたいと思い、ベッドに戻った。なぜ彼に話しかけてすぐに止めさせなかったのか？そうすべきだった。しかし、私の夫は数年前に妻を亡くしており、私の義理の娘は母親を亡くしていた。その女性は腰から下が麻痺し、ひどい背中の痛みに悩まされていた。彼女は負傷から2か月後、病院から退院した数日後に自ら命を絶った。彼らの間には、失ったことで私が決して関わってはいけないことがたくさんあった。性的接触が悲しみの手段であるという考えは私には納得がいかなかったが、波風を立てたくなかった。それは彼女の自発的な行為のようだった。私は夫を愛していた。たくさんの希望とデートと心痛と捜索の末、彼を見つけるのに長い時間がかかりました。だから、夫を手放したくないと思ったのは、私のわがままだったのかもしれません。それが頻繁に起こるのかどうかはわかりませんでした。私は見て見ぬふりをしました。少なくとも1年半は、寝ている間に目が覚めてもベッドから出ませんでした。そして金曜日の夜、夜勤を終え、日中は用事を済ませるために起きていた後、義理の娘のダンスリサイタルに行き、彼女が自分のグループでバレエ、ジャズ、ヒップホップを披露した後、私は倒れ込みました。しかし、落ち着かずに起き上がりました。今回は彼女の寝室のドアは閉まっていて、おそらく鍵がかかっており、下から明かりがついていました。義理の娘が苦しんでいる声は非常に大きかったので、私は裏口から出て窓に回り、カーテンの大きな隙間から中を見るためにセントラルエアコンの上に立ちました。私にとってとても優しい、尊敬する夫がベッドの上で膝をついて前後に動いているのを、私はまじまじと見ることができた。彼の娘は彼の前で前かがみになり、裸のお尻を突き出し、肘をついていた。彼が娘の中に出たり入ったりして、自分の突きで娘の全身が震えているのが見えた。私は突然怒りを感じた。私の怒りが、本来あるべきものではなかったことを後悔している。私の怒りは、嫉妬の怒りだった。34歳になる自分の体が、目の前にいる引き締まった思春期の体に太刀打ちできないこと、そして、この美しく曲線美を増しつつある少女が、夫と手をつなぎながら、さまざまな衣装で踊っているのを見ていたことを考えた。私は、彼がそんな風に彼女のことを考えているとは知らず、少し嫉妬していた。私は、彼が彼女とセックスするのを見続け、目をそらすことなどできなかった。彼は突きのスピードを緩め、彼女の反対側に倒れ込んだ。私は、彼女の輝く体も倒れるのを見た。彼女の呼吸は深く、速かった。回復するまで数分かかり、夫が彼女と一緒に眠りに落ちるのではないかと心配になり、私はさらに動揺した。しかし、夫は起き上がり、話しかけた。服を着てベッドの周りを歩き回った。彼女も彼の命令通り起き上がり、二人は立ち上がって抱き合った。彼は彼女に微笑みかけ、ドアの方へ向き直った。その時になってようやく魔法が解け、私は急いでドアに戻り、部屋に入った。夫はすでにシャワーを浴びていた。私は何も言わず、そのことを忘れさせ、よく考えていないふりをした。夫には情熱的で冒険的だったが、義理の娘には冷淡だった。数年後、ある日、夫が留守の間、彼女が部屋で泣いているのを見つけ、慰めに部屋に入った。私は彼女の父親との性的な関係について、非難めいた口調で話すようになった。彼女はさらに泣き崩れ、中学2年生になった時に父親に性的な関係をやめてほしいと頼んだことを話した。彼女はそれがどれほど「狂っている」ことかに気づき、自分を愛しているならやめてほしいと懇願したのだ。彼は彼女を愛しているから、止められないと言いました。私の中で何かが切れたように、私は彼女を眠らせ、それから警察署へ車で向かいました。そして、私と夫を自首しました。大変な出来事でしたし、それ以来、私の人生はずっとそうでした。でも、後悔はしていません。後悔しているのは、5ヶ月で終わらせるべきだった結婚を、5年もの間終わらせるのを待っていたことだけです。私はすべての涙を流すに値するのです。

私の虐待は4歳の時に始まりました。祖父のような存在からでした。両親が信頼する家族ぐるみの友人で、彼はあらゆる方法でゆっくりと私たちの生活に入り込んできました。彼は私の家族数人と暮らしていて、しばらくの間は私のことも含め、経済的にも援助してくれました。私たちの誕生日パーティーにも必ず来てくれました。彼のことを思い出すと、愛と憎しみが奇妙に交錯します。ほとんどは憎しみですが、有罪判決の日に法廷で彼を見て、少し微笑んだのを覚えています。彼が私にしたことで刑務所に入るからではなく、それが自然なことのように思えたからです。彼は何年もの間、私と妹、そして何人かのいとこたちに性的虐待を繰り返しました。私たちの家族には、常に恐怖と麻痺の雰囲気が漂っていました。大人は誰も知りませんでしたが、私たち子供は皆知っていました。言葉には出さなかったものの、何が起こっているのかは分かっていました。身体的虐待もあれば、言葉によるもの、感情的なものもありました。車の中、家の中、公共の場など、あらゆる場所で。私は常に他者との繋がりを失っていたので、幼少期のほとんどの記憶がありません。年を重ねるにつれて、虐待のせいか、あるいは虐待にもかかわらず、今の自分のどれだけが虐待によって形作られているかに気づくのは辛いことです。虐待は私の人生にあまりにも深く関わっていて、彼を他のすべてから切り離すことはできません。虐待の前も後もありません。ただ、虐待があっただけなのです。両親は自分たちがすべて正しいと思っていたにもかかわらず、虐待は私の子供時代そのものだったのです。対処するのは本当に大変ですが、だからこそ複雑性PTSDと呼ばれるのでしょう。

どういうわけか、16歳の時にTinderに登録してしまいました。自分があまり賢くなかったのは分かっていますが、当時は友達がみんな使っていたので、私は気にしませんでした。そこで、自分も未成年だと言う人に出会いました。彼は17歳だと主張していました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートし、レストランで寿司を食べた後、彼が私の家に来てカボチャを彫りました。すべて順調に進んでいました。映画を見ていると、彼は私たちの部屋に行くように言いました。正直、私は行きたくなかったのですが、同意して私の部屋に行きました。すると彼の態度がすぐに変わり、突然生意気で支配的になりました。私たちは、プレッシャーを感じながらも同意したセックスをしました。突然、彼は私の肛門にペニスを入れ、数回引き抜いてから、また私の膣に戻しました。私はショックを受けて混乱しました。そんなことが起こったのでしょうか？普通のことなのでしょうか？私はほとんど無視していたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでるふりくらいしてみろよ」と言ったのを覚えています。それでも私は反応しませんでした。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行きました。私が電気をつけるように頼むと、彼は「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないけど、生々しいから」と言いました。私は理解できず、とにかく電気をつけてもらいました。私の白い掛け布団は血まみれで、排泄物の染みもありました。「うわあ」と恥ずかしくなりました。彼は「普通だよ」と言いました。私たちはリビングに戻り、数分後、彼は出て行きました。次に、私は掛け布団を捨てて親友の家に行きました。彼女は年上の友達を家に呼んでいました。何が起こったのかを話すと、彼らはショックを受けていました。二人とも性経験があり、それは普通ではないと言われました。偶然にアナルセックスをすることはない、事前に話し合わずにアナルセックスをすることはない、と。誰かの肛門に「滑り込む」なんてありえない。私が彼に言い訳をしようと考えたのは「もしかしたら滑ったのかも？」だった。彼らは、そんな偶然はありえないと断言した。私は年上の女性に彼の名前（名前）を伝えた。すると彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は20歳だと言った。以前、彼が彼女の家に来た時、かなり強引にセックスを迫ってきたので、彼女の犬が彼を嫌ったので彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、謝る一方で、もう恋愛関係は求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」という現実が徐々に明らかになり始めた。私は約2年間、あれは本当に起こったのか、レイプだったのか、自分のせいだったのか、私が誘ったのか、などと葛藤していた。レイプから数日後、私の膣が腫れ上がった。細かいことを言ってすみません。でも、この話には欠かせないことなんです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校と提携している学生向けの保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎でした。看護師は「私の体の中に花が咲いているような細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か入り、出血していたからです。幸いにも抗生物質で簡単に治りました。深刻な問題が起こっていたことを裏付けるもう一つの出来事でした。高校3年生と4年生の2年間をベッドで過ごしましたが、高校時代のことはよく覚えていません。寝て、体が腐って、精神的に参ってベッドフレームを部屋から外し、ベッドの位置を変え、マットレスも交換しました。でも、何も効果がありませんでした。結局、部屋を変えました。自分の家に不満を抱くようになりました。安全な場所がないと感じていたのです。私は両親に失礼な態度を取るようになり、外出を許してくれない時は意地悪をし、いつでもかんしゃくを起こしていました。夕食を抜き、家族との時間を避けました。さらに、学校にも行かなくなりました。学校を休みが長引いたため、警察が私たちの家に安否確認に来るかもしれないという手紙が届きました。母が私を学校に送ってくれ、私は母が車で去るのを待ち、歩いて家に戻りベッドに横になっていました。母は私が家に入るまで待つようになり、私はせいぜい1回授業に行ってから歩いて帰るようになりました。私の親友2人は、学校のある日は私の家の窓辺に来て、授業に来るように促すようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が家に入れるまで窓をノックし続けました。私も吠える犬を飼っていて、狂ったように吠えていたので彼女を家に入れてあげなければなりませんでしたが、彼女も文字通り私が家に入れるまで出て行ったり、ノックをやめたりしませんでした。私の部屋がどれだけ汚くて、ひどく散らかっていても（床が見えず、ベッドの前に障害物があり、ゴミがあり、服が山積みで、床に服が深く積み重なっていました）、彼女は床に敷いたマットレスの上に私と一緒に座っていました。彼女は私と一緒に寝て、抱きしめてくれて、彼女の携帯で一緒に動画を見させてくれました。私のために学校をサボってくれました。最終的には私を説得して家を出て、一緒にコーヒーや食べ物を買いに行き、ドライブに出かけ、彼女の家に行き、一緒に森で冒険をしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は私を被害者意識に陥れたことは一度もなく、いつも私に嫌なことを話させてくれて、この時も私が嫌なことをしても許してくれました。彼女は私を笑わせてくれて、私がなぜか落ち込んでいるときに幸せな気分にさせてくれました。まだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てませんでした。結局、学校から最終学年を留年しなければならないと言われました。何が問題なのかは一度も聞かれず、ただ「成績が悪い」とだけ言われました。当時、新しい男性と出会い、彼と付き合うことになりましたが、結局彼は浮気をしてしまったので、この話の中で彼をあまり良い子にすることはできません。でも、この時、彼は本当に助けになってくれて、本当に役に立ってくれました。彼は私に、本当の安全なセックスとは何か、そしてそれがどんなもので、どんな感じなのかを教えてくれました。それは、コミュニケーション、合意、お互いの良好な感情、そして愛です。付け加えておきたいのは、レイプ後、彼と初めてセックスをした時、私の手は固く締まらなくなってしまったことです。トラウマによる身体的影響で、手が開かなくなってしまいました。彼への恐怖ではなく、ただこの親密な行為が再び起こることに、私の体は反応したのです。彼にとって初めてのセックスでしたが、私にとっても本当の初めての経験だと思っています。彼は私の肛門に「滑り込む」ようなことはしませんでした。だって、そんなことはあり得ないのですから。この後、私はアナルレイプされたのだと気づきました。これまでずっとGoogleやInstagramなど、アナルレイプに関する情報を探していたのですが、見つけることができませんでした。確信を得て、認められたかったのです。私と同じ経験をした人を探したかったのですが、まだ見つかっていません（4年経ちました）。男性の刑務所でのレイプのことしか見当たりませんでした。今、探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉の1人が私をレイプした男性と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送ってきて、彼について尋ねてきました。私は彼にレイプされたことは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。その後、パーティーで彼女に会い、何杯か飲んだ後、近づいて、とても個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんだと答えました。私は名前（レイプ犯）が彼女とアナルセックスをしようとしたかどうか尋ねました。彼女は頭を振り返った。「ええ！セックス中に彼がそうしようとしたの。私が止めたの。すごく動揺して、彼に腹を立てたの」。その瞬間、すべてが腑に落ちました。彼女と彼女の正直さに、私は永遠に感謝しています。彼女は私の心の傷を癒す転機でした。長年疑問に思っていたことを、彼女は確信させてくれました。当時の彼氏は、インクルーシブ教育を取り入れ、生徒一人ひとりを大切にする高校に通っていました。学校名という学校です。彼は私に、単位取得支援制度がある高校に出願すべきだと言いました。彼は、私の卒業を助けるのに最適だと思ったのです。彼の言う通りでした。私は学校名に出願しました。すると、なぜ高校を落第したのかと聞かれました。16歳の時にレイプされ、学校に通わなくなったと伝えました。留年したくないとも伝えました。他の高校では、誰も私の私生活について尋ねなかったとも伝えました。電話の女性は、私が予定通りに卒業できるようにサポートできると言ってくれました。この間私を助けてくれた親友もこの学校に転校してきました。私たち二人は高校最後の年に新しい学校に通っていました。学校名は私の人生を変えました。また学校に通うことが楽しくなり、支えられていると感じ、自分の将来を全く気にしない不良としてではなく、賢い人間として扱われました。あの校舎のすべての教師が私の成功を願っていて、私はそれを実感できました。私は単位回復プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためのテストを受けました。親友と私は高校を早期に卒業しました。GPA 2.3で卒業したにもかかわらず、最高の気分でした。今、私はコミュニティカレッジに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そしてついに、レイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を殴らないことができるようになりました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の体験談を共有したいと思っていました。そして今、それを共有できるプラットフォームを探しています。アナルレイプを受けた他の誰かに、私の体験談を読んでほしい。私が望み、必要としていたように、誰かが自分の存在を理解し、耳を傾けてもらえていると感じてほしい。でも、レイプ被害者の皆さんには、いつかこの新しい日常と共に生きていけるということを知ってほしい。「良くなる」とは言いません。本当に良くなるかどうか確信が持てないからです。正直に言って、良くなるとは思っていません。ただ、慣れていくだけだと思います。私はセラピーに通い、今も通っています。傷を癒すために努力を続けています。今でも毎日そのことを考えていますが、ようやく少しは落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見るたびに、今でも身震いして怒りを感じます。名前という名前の人とは二度と一緒にいられません。少しでも彼に似ている人を見ると、身震いします。私は男性が怖いのです。デートも嫌い、男性と近づきすぎるのも嫌い、男性と二人きりの部屋にいたくない。道で見知らぬ男性が私をじっと見つめたり、褒めたり、会話をしようとしたり、いちゃついたりすると、腹が立ったり、不快に感じたりします。愛着障害と見捨てられ障害があります。これがいつか良くなるかどうかはわかりませんが、私の新しい日常の一部です。レイプ前の私はもう私ではありません。私は新しい人間であり、もう一度自分自身を知らなければならないという事実を受け入れました。孤立している間に多くの友人を失い、仕事を続けるのが難しく、本当に成功したいのに学校の成績も振るいません。ほとんど毎日、うつ病に圧倒されています。名前には刑務所に入ってほしい。彼がレイプ犯であることを認めてほしい、彼に正直に苦しんでほしい。彼に二度と仕事に就けないようにしてほしい。彼が憎い。彼が自由に生き、人生を謳歌しているかもしれないことが憎い。彼がまだ新たな被害者を見つけているかもしれないことが憎い。警察には通報したが、何も進展しなかった。また、私の州の福祉局にも虐待で通報したが、何も進展しなかった。でも、私は自分の役割を果たした。誰かが私と同じように彼を通報し、彼が以前にも同じようなことをしたというフラグがシステム上に表示されてくれることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。彼は今ミドルネームで活動している。彼はバイセクシャルだ。彼は私を実験台にしていたように感じる。若い頃、私はインスタグラムの偽アカウントから彼に嫌がらせをしたものだ。彼には、彼はゲイであり、罪のない少女を苦しめるのではなく、ちゃんとした男になって、付き合える男を見つけるべきだと言った。彼がレイプした人たちは全員知っている、とは言ったが、私は知らない。因果応報は必ず来る、いつか誰かがあなたを捕まえるだろうとも言った。彼はひどい人間だと言ったが、彼は自分がしたことを認めることも、罪を認めることもしなかった。人生を前に進めればいいと思っていますが、これは私の物語です。今では私の一部であり、私の行動の理由であり、人生のほとんどのことの説明になっています。最近、私は一人暮らしを始めて自分のアパートに住み始めました。子供の頃に住んでいた家は私がレイプされた家だったので、そこに人を招くのが嫌だっただけだと思っていました。家族は家を出て、州を移動しました。そして今、新しい家、つまり私だけの空間にいるにもかかわらず、私はまだ誰も招くことができません。女友達や親切な隣人、親友でさえ、招くのが難しいのです。私は客人を家に招くことは許しませんし、デートの相手を家に招くこともありません。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩であり、それは彼のせいです。今年になってようやくこの関係に気づいたのです。また誰かに私の空間を奪われるのが怖いです。ああ、すべてを吐き出せて本当に良かった。自分が望むような正義が得られない中で、自分の物語を語り、共有するのは難しいことです。司法制度は本来守ってくれるはずなのに、守ってくれない。その実態を知るのは辛い。これほど多くの人がレイプされているという事実は、本当に辛い。私は怒りを感じ、変化を求めている。どんな変化かは分からないが、何か変化があればいいのに。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなくて済むならいいのにと思うけれど、それも私の新しい日常の一部。落ち着かないし、人前ではついつい後ろを振り返ってしまう。あり得ないことを心配せずにはいられない。でも、私は適応している。あなたもきっとそうだろう。愛を込めて。

心とは、興味深く、美しく、そして危険なものです。私の心は特にそう感じます。私は昔から考えすぎで、その考えが私を人生の暗い場所に導いてきました。これを書いている現在、私は心理学を学んでおり、セラピーと勉強を通して、自分の状態をより深く理解し、診断しようと努めています。私の物語、この物語は、私が高校を卒業した2022年に始まります。しかし、文脈を理解するには、もっとずっと昔に遡る必要があります。私はいつも落ち込んでいたのでしょうか？いつも不安だったのでしょうか？内気だったのでしょうか？いつも隅っこに隠れていたのでしょうか？いいえ！子供の頃、私はとても社交的でした。少し内向的で恥ずかしがり屋だったかもしれませんが、どこへ行っても友達ができ、他の人と知り合い、一緒に遊ぶことを熱望していました。私は常に非常に人を信じる傾向があり、それは世間知らずで騙されやすいところまで及んでいました。小学校時代を通して、私は常に多くの友人グループと仲間に囲まれていました。私はほとんどの子供よりも早く成長し、ほとんどの子供よりも早く学び、5年生の時には同級生に家庭教師を始めました。友達と私は校庭を仕切っていました。私はリーダーで、イケてる子の一人でした。それは私に力を与えてくれましたが、同時に執着心が強く、時にはコントロールフリークになることにもつながりました。中学校への移行は状況が異なりました。私は相変わらず運動能力が高く、肥満ではありませんでしたが、少し体重が増えていて、減らしたいと思っていました。ある時、水泳をしている時に、私がとても尊敬していた人が私の体型を指摘しました。「たるみがあるね」と。その瞬間から、私は自分自身を以前と同じように見ることができませんでした。その時、初めて本当の不安が私の人生に忍び寄ってきました。それ以来、私は他の人の前で、たとえ親しい友人や家族でさえ、シャツを脱ぐことはありませんでした。泳ぐ時は必ずシャツを着て、中学校の運動部のロッカールームを与えられた時は、トイレの個室で着替えました。かつて校庭を仕切っていた友人グループは、私が気づいていないうちに、崩壊し始めました。一つには、私が「イケてる子」ではなくなったことが原因ですが、今振り返ってみると、自分のコントロールが効かなくなったせいで、友達とはあまり良い関係を築けなかった時期もあったことに気づきます。中学校の終わりに、別の町の学校に転校することを知りました。車でたった30分の距離でしたが、交通手段のない子供にとっては、まるで別世界でした。これが友達にとって必要な逃げ道となりました。彼らからの連絡は途絶え、最終的には完全に私と縁を切ることになりました。数人は一緒にいましたが、大人になってからもずっとそばにいてくれたのはたった一人だけです。高校入学前の夏は辛いものでした。祖父とその兄弟が数週間のうちに相次いで亡くなりました。友達がほとんどいなかった私にとって、二番目に年上の姉が夏の間、親友になりました。しかし、彼女は私より4歳年上で、私が高校に入学する頃には大学に進学しており、私は一人ぼっちでした。末っ子だった私は、人生で初めて一人っ子となり、当時は両親との関係もほとんどありませんでした。慣れない場所で高校生活を始めた頃、私は死ぬほど怖がっていました。昼食時も、どの教室でも隅っこに座っていました。ストレスは、まるで体の中心にぽっかりと穴が開いたように痛み、食べる気力もありませんでした。入学して最初の1週間だけで、なんと約7.5キロも痩せてしまったのです！話を少し早めると、少し自分らしくなり、痩せて、トレーニングをして、少し筋肉もつきました。1年生が終わる頃には、私に魅力を感じる女の子も現れ始めました。何人かの女の子とデートもしましたし、2年生の後半には、初めての彼女ができました。あの時のことを振り返ると、今でも彼女を私の人生に導いてくれた神に感謝しています。バンドバスで隣に座るように頼まれた時、彼女が私のことを好きだと分かりました。当時は、なぜか彼女と関わり合いになりたくなかったのですが。でも、あのたった一度のバス旅行が全てを変えたのです。サンドイッチやベジタブルテイルズといった他愛もない話題が主な会話の話題だったのですが、最終的には新しい親友ができました。知り合って数ヶ月後、私たちは告白し、彼女はすぐに私の恋人になりました。二人ともバンドと演劇をやっていて、趣味など共通点がたくさんありました。コロナ禍が他の人たちほど辛い時期ではなかったのは、彼女のおかげです。私たちはとても親しかったのですが、同時にぎこちなく、親密になることはありませんでした。肉体的な親密さについて話すこともなかったので、ほとんどの場合、肉体的な親密さはありませんでした。私たちがした最大の「ハグ」は、私が彼女の肩に腕を回したり、彼女が私の肩に頭を乗せたりした時でした。ついにファーストキスをしたのは、付き合って2年目の記念日の10日前でした。それも軽くキスをしただけで、キスをしたり、そういうことは一度もありませんでした。高校生活の残りの間、私は自分の外見やイメージを常に気にし、もっとトレーニングをして強くなろうと努力していました。高校最後の2年間、消防士になるための訓練を受けるため、消防学校に入学しました。ところが、私たちの人生は次第に別々の道を歩み始め、約2年半後、高校卒業の4日前に別れました。ご想像の通り、私にとって初めての別れは、かなり辛いものでした。私の脳の働き方では、こういうことが起こると、ずっとそればかり考えてしまいます。あらゆる考え、あらゆる記憶を過剰に考え、分析してしまいます。様々なシナリオや結果を想像し、時には現実を見失い、本当の記憶が分からなくなるほどです。ストレスのブラックホールが再び胸に押し寄せてきました。最初は、彼女がまだ「運命の人」で、数年後には復縁できると確信していました。しかし、思考回路がどんどん変化していくにつれ、関係が終わったということは、そもそも悪いことだったのかもしれない、つまり、私たちが持っていたものとは正反対のものを見つける必要がある、と考えるようになりました。残念ながら、私は望んだ通りの結果を得ました。教会のリトリートにボランティアとして参加していた時に、ある女の子に出会ったのは、それからわずか2ヶ月後のことでした。彼女は、私が幼い頃からよく見ていたものの、実際に会ったことは一度もありませんでした。私はいつも彼女をとても魅力的だと思っていて、他のどの女の子よりも彼女に欲情していました。彼女は人気者の一人で、高校ではチアリーダーのリーダーを務めていました。私たちは話し始め、彼女は私に興味を示してくれました。彼女は、私がリトリートで証言した出来事がきっかけで、ちょうど失恋したばかりであることを知っていました。話せば話すほど、彼女は私が思っていたのとは違うことに気づき始めました。危険信号は早くから現れていました。当時、彼女は17歳、私は18歳でした。17歳の彼女は、これまでにキスした男性23人と、セックスした男性5人のリストを持っていましたが、私がキスしたのはたった1人の女性でした。最初は、彼女は私と同じように処女だと確信していましたが、それはすぐに消え去りました。彼女は何度も何度も、自分はただ「売春婦時代」を過ごしただけで、今は違うと言い聞かせました（後になって分かったのですが、この「売春婦時代」は私たちが付き合うほんの1、2ヶ月前に起こったことでした。私たちは8月に付き合い、彼女は夏の間少なくとも3人の男性とセックスをしていました）。私は、彼女の過去で彼女を判断したくありませんでした。彼女のように魅力的な人が私に興味を持っているという確信を得たかったのです。そして、「私が彼女を直せる」という考えに陥りました。結局、最悪の結末でした。しばらく話した後、ある晩、彼女を車まで送った後、私は緊張しながらも吐き捨てるように彼女への気持ちを打ち明けました。驚いたことに、彼女も私の気持ちに応えてくれました。そして、彼女は私を抱きしめました。これは普通の抱擁ではありませんでした。これまで経験したどんな抱擁とも違っていたからです。彼女が私に体全体を密着させていました。私は本能的に後ずさりしましたが、彼女はそのまま前に進み続け、私は彼女と車の間に挟まれました。あのハグは、今まで経験したことのないほど肉体的な親密さに満ちていました。この感覚は初めてで、正直言って興奮しました。傷つきやすく絶望的な状況の中で、「これが愛に違いない」と思いました。 初めてのデートで、スターバックスに行った後、私の家に戻って映画を見ました。彼女は私に抱き合おうかと誘ってきましたが、正直言ってやり方がよくわからないと答えました。彼女は抱き合うための様々な方法や体位をいくつか教えてくれ、結局映画のほとんどの時間、寄り添っていました。彼女がキスをしたいと思っているのは分かりましたが、私はぎこちなくて落ち着かなかったので、何も言いませんでした。でも、私たちは正式に恋人同士になることを決めました。それは大きな、そして急速な一歩でした。もちろん、それはほんの始まりに過ぎませんでした。2回目のデートでキスをし、それから約1時間イチャイチャしました。これも私にとって新しい経験でした。デートの終わりには、私たちはすでにお互いに「愛している」と言い合っていました。前の彼女とは、交際の節目に何度か愛を伝えましたが、彼女はなかなか言い返してくれず、こんな風に肯定の言葉を聞くのは初めてでした。2週間経つと、彼女はさらに激しくなり始めました。好きなセックスの体位について話し、（服を着たまま）それを実演してくれました。彼女は自分の性癖や好きなことについても全て話してくれました。彼女は嘔吐反射がないと言い、それから私の手を取り、強いアイコンタクトを取りながら指を吸い始めました。今振り返ってみると、自分がどんな体位に抵抗がないのか尋ねられたことも、私自身も何も話していなかったことに気づきます。結婚するまではセックスはしたくないし、相手の裸を見ることさえしたくないと思っていたのですが、それを相手に伝えたことはなかったと思います。その同じデートの後、私たちはいつものように映画を見ながら抱き合っていました。その映画は『オペラ座の怪人』だったのを今でも覚えています。映画の途中で、彼女が大きなため息をつきました。どうしたのかと尋ねた。「ああ、何でもない。ただ、考えが頭から離れないだけ」。どういう意味か尋ねた。「何でもない。どうせ君もそんなことしたくないだろうし」。何でもいいから話してくれと彼女に言った。「ああ、ただ、君の手をシャツの中に入れようかと考えていたんだ」。私は黙ってしまった。こんなことを言われるとは思っていなかったので、どう答えていいのか分からなかった。しばらくして、彼女は続けた。「したいの？」。私は「わからない」と答えた。彼女は続けた。「いいえ、いいえ？」。私の答えは変わらず「わからない」だった。私たちは何度かやり取りをしたが、そのたびに彼女の声は次第に誘惑的なささやき声になっていった。 「これをやるべき？ わからない、何か間違っている気がする。もし断ったらどうなるの？ 彼女は私を捨ててしまうの？ 彼女を失いたくない。一人ぼっちにはなれない！」と頭の中はぐるぐる考えていました。今でも、実際に「はい」と言ったかどうかははっきりと覚えていませんが、とにかく「いいえ」とは言わず、彼女の要求通りにしました。今となっては、あれは彼女が私を少しずつどこまで追い詰められるか試すためのテストだったのだと分かっています。その後すぐに、体を擦り合わせ、そして性的接触（すべて服を着たまま）が始まりました。時が経つにつれ、これらの記憶は、いつ、何が起こったのか、正確には分からなくなってきました。彼女は私にシャツを脱いで抱きしめてほしいと言い始めました。私は、特に上半身裸の自分の体型にとてもコンプレックスを抱いていたため、それはとても奇妙な要求だと思いました。理由を尋ねると、彼女は「スキンシップが好きなの」と答えました。居心地が悪く、少し恥ずかしかったですが、私は従ってシャツを脱ぎました。彼女は私を肯定し、私がどれほど魅力的かを伝えてくれました。彼女はますます情熱的になり、抱きしめたり、イチャイチャしたりしたがりました。性的な接触が増えるにつれて、服はどんどん薄くなっていき、下着までになりました。彼女はいつも私を褒めてくれて、私がどれだけ彼女を幸せにしているか、どれだけ彼女を愛しているかを話してくれました。私は彼女が私を離れないように、彼女を幸せにするためにできることは何でもしたかったのです。1ヶ月半ほど付き合った後、私たちはオーラルセックスへと進みました。この時点では、私はまだ世間知らずで無知だったので、処女を失ったと思っていました。私の心の中では、これは私たちが最終的に結婚することを意味していました。それはますます激しくなっていきました。彼女が生理中でなければ、私たちは毎日、時には何度もオーラルセックスをしました。私たちは毎日一緒にいました。私たちが離れていた最長期間は約1週間でした。奇跡的に、彼女はずっと望んでいたにもかかわらず、私たちは最後まで至らず、私は今日まで処女を守り続けています。しかし、彼女は自分の性癖を理由に、私に乱暴な扱いを求めてきました。首を絞めたり、叩いたり、髪を引っ張ったり、卑猥な言葉をかけたり。これらはどれも私にとって非常に不快なことでした。私は根っからの温厚な人間で、女性を尊重し、彼女たちを傷つけないようにしたいと願う、どうしようもないロマンチストです。こうしたことをするなんて、私には恐ろしいことでしたが、それが彼女の望みだったのです。当初は自分が彼女を修復する側だと思っていましたが、実は彼女の方が私を壊していたことに気づきました。というか、最初の別れで私は壊れていて、彼女は自分のイメージで私を再構築したのです。私は彼女の望む姿、彼女の手の中の粘土のようになってしまうのです。付き合って約10ヶ月後、彼女は突然、メールで私と別れを切り出しました。私が最後までやり遂げようとしないこと、私が唯一守ってきた境界線に、ついにうんざりしたというのが、私が後に聞いた話です。そもそも彼女は既に浮気をしていたのです。別れてすぐに、いや、実際にはすぐに、彼女は噂を広め始めました。彼女が私と別れた翌日、彼女はソーシャルメディアで私をブロックし、私たちの別れについて投稿しました（友人の一人がその投稿を見せてくれました）。そこから噂が次々と広まり、彼女は私が彼女をレイプしたとまで一部の人に言いふらしました。幸いなことに、私を知っている人は誰でも、そんなことはあり得ないことを知っているので、噂は広まりませんでした。それでも、私はあの瞬間から極度の被害妄想に陥り、常に後ろを振り返り、周りの人が私のことをどう思っているのか、何を聞いたのかを気にしていました。今でも人を信じるのが苦手で、みんなが陰謀を企てている、私を裏切ろうとしている、捨てようとしているのではないかと妄想に陥ることがよくあります。あの別れは、他のどんな別れとも違う形で私を傷つけました。私は生涯教会に通っていましたが、別れた後になって初めて目が覚め、罪の重圧が私を圧迫しているのを感じました。自力で立ち直ろうと努力しましたが、どうにもなりません。自殺しそうになった時、ようやく助けが必要で、一人では乗り越えられないと悟りました。母には、自分が経験していることのほとんどすべてを話しました。両親と親しいことは一度もなく、子供の頃はいつも両親を恐れていましたが、母は私をとても支えてくれ、セラピーを見つけて必要な助けを得られるよう助けてくれました。今では、母との関係はずっと良くなっています。母の姿に自分を合わせ、再構築された後、神は私が再び壊れることを許し、最終的に神の姿に合わせることができるようにしてくださったのです。ジェイ・ストリンガーの著書『アンウォンテッド』を読み、教会の「安全な環境」のクラスに参加して初めて、自分がグルーミングされ、操られ、虐待されていたことに気づき始めました。正直なところ、今でもこの概念に多少なりとも苦しんでいます。信じてもらえないかもしれないという恐怖から、あまり人に話しません。年下の女性が年上の男性をグルーミングしたなんて、誰が信じるでしょうか？決してよくあることではありません。心のどこかで、今でも自分を責めてしまうことがあります。もっとよく分かっておくべきだったような気がする。もしかしたら、ずっと前からそう望んでいたのかもしれない、と自問する部分もある。自分がどれだけ同意していたのか、自問する部分もある。素直に「ノー」と言えなかった自分を憎む部分もある。これが真実か嘘かは関係なく、私は過去を支配されてはいけないと分かっている。過去は過去のものとなり、生き続けなければならない。癒しは可能だが、簡単ではないかもしれない。私は自分の体験をもっと多くの人に伝えるようになった。それが他の人にどう影響するかは分からないが、少なくとも何らかの形で私自身の助けになっていることは分かっている。私は自分の体験を伝えたい。他の人に知ってもらいたい。私が経験したことは神の計画の一部であり、今の私になるために必要だったと感じているかもしれない。それでも、同じ運命を辿らないように、他の人を守るために最善を尽くしたい。私は傷つくたびに最も成長する傾向があるが、これはそうあるべきではない。もっと良い方法がある！これは、あなたは決して一人ではないというメッセージとして、皆に伝えたい。人が去っていくことを恐れる必要はない。去る人もいれば、去らない人もいるでしょう。でも、それは決してあなた自身を変えるものではありません。

10年以上経ち、ようやく霧の中から抜け出し、結婚前から虐待を受けていたことに気づきました。今、途方に暮れています。自分を許し、愛し、強くなろうと努力しているのに、いまだに加害者と結婚したままです。離婚したいのですが、お金がありません。私が盾になってあげられないまま、子供たちが週末に彼と会うことさえも苦しまなければならないと思うと、耐えられません。本当に疲れ果てています。傷つき、怒り、悲しみでいっぱいです。彼は私を肉体的、感情的、精神的、そして経済的に虐待しました。閉じ込められているような気がして、私と子供たちの出口が全く見えません。「イット・エンズ・ウィズ・アス」を観た時、本当に共感しました。過去を振り返り、実際に何が起こったのかをようやく理解した時の気持ちがよく分かったからです。今は、以前は虐待だと思えるほど安全だと思えなかったことを、ようやく理解し始めています。それは大変で、時にはすべてから隠れたいと思うこともありますが、癒されて何とか抜け出す唯一の方法は、これまで経験したことに正面から向き合い、脱出計画を立てることだとわかっています。

私は3歳から4歳の間だった（着ていたドレスとまだ学校に行っていなかったことからそれがわかる）。彼は父の友人で、私は彼のことがとても好きで、仲が良いと思っていた。彼は私たちのゲストルームに泊まっていて、1週間ほど一緒にいた。ある夜、私は階下のゲストルームにたどり着いた（どうやって行ったのかは覚えていない）。それからのことは何も覚えていない。次に覚えているのは、彼が私に触り、性的暴行を加えていたことだ。多くのことはぼやけているが、彼が何かをぶつぶつ言いながら局部を触っていたことは覚えている。今でもその言葉が頭から離れない。誰かが自分の犬に「いい子だよ」と言うのを聞くだけでも、胃がひっくり返って吐き気がする。彼が私の上に乗ってきたのも覚えている。彼が私の首にキスをした感覚や、頭に激痛が走り、まるで片頭痛のように頭がドキドキするのを覚えている。彼が私を突き上げてきたのを覚えています。誰かにバレるのではないかと心配していました。何が起こっているのか分からなかったけれど、間違っていることは分かっていたからです。痛みと恐怖で、時折痛みにすすり泣くだけで、黙っていたのを覚えています。12歳になって記憶が蘇り始めるまで、何年もその経験を遮断していました。何かが起こったことは分かっていたのですが、それが何なのかは分からなかったのです。子供の頃は性欲が強すぎて、セックスについて知りすぎており、いつも年上の男性の注目を集めたいと思っていました。しかし、自分の性欲を掘り下げるのをやめた瞬間、記憶が一気に蘇ってきました。夜になると泣き、神に助けを求めました。脳を部屋の向こうに投げ飛ばしたいほどでした。しかし、こうした感情に駆られながらも、自分自身と自分の記憶を疑っていました。だから、3歳か4歳の頃と同じように、黙ったまま時折小さな泣き声を上げ続けました。虐待を知ってから2年後、実の兄が私を虐待し始めました。ただ、私は兄が以前にも虐待していたことを既に知っていました。兄と私はかつて親友だったのですが、8歳くらいから、不適切な関係になってしまうことがありました。私は決して自分から何かを仕掛けたことはありませんでしたが、同時に、それを問題視することもありませんでした。自分のせいではないと分かっているにもかかわらず、今でも少し自分を恨んでいます。兄が私を押さえつけて寝室のドアを閉めた時のことを、今でも鮮明に覚えています。「何してるの？ドアを開けて。閉めちゃダメなのよ」と私が言ったのを覚えています。兄はすぐに戻ってきて、私の上に覆いかぶさりました。記憶が曖昧なので、どこを触ったのか、触ったのかどうかさえ覚えていませんが、もし既に触っていなければ、何かをするつもりだったことは確かです。しかし、その時、姉が部屋に飛び込んできて「何してるの！？」と叫んだのです。兄が怯えた顔をしていたのを覚えています。世間知らずで、事態の深刻さを理解していなかった私は、最高に嬉しそうな声で「遊んでいたら押さえつけられたの」と言いました。私たちは遊んでいるだけだと思っていましたが、姉が兄に私をピンで留めるように言ったときの口調で、そうではないことがわかりました。虐待は私が14歳の時に再開し、17歳の誕生日の直前まで続きました。今回は、彼はより巧妙でした。彼は自分の裸をさらし、私に見せるためにあらゆる手段を講じました。私が寝ていると思っている間に、彼が私の上に立ち、私が起きていることに気づいて初めてその場を去ったのを私は見ました。その後、それは身体的な接触にエスカレートしましたが、それでも微妙な方法でした。彼は私に体をこすりつけ始めました。最初は母の前でした。私ともう一人の彼が食べ物について話しているときに、彼が近づいてきて、私に体をこすりつけました。私はとても落ち着かず、固まってしまいました。母はどうしたでしょうか？話題を変えました。彼女は話題を変え、何もなかったふりをしました。彼がそれを続けたのは、人前でそれをしても罰せられないと気づいたからだと思います。それで2年半ずっと、彼はお尻をさらして私に体をこすりつけました。兄に性的虐待を受けていることに初めて気づき、泣いた時のことを覚えています。真夜中に泣き、やめてくれと懇願しました。しばらくは止むのですが、また同じことを繰り返しました。過去の性的暴行を思い出し、それを受け入れようとしながら兄に虐待されているのは、これまで経験した中で最も辛いことの一つでした。ひどい悪夢を見て、息を切らして目が覚めることもありました。でも、私は今も闘い続け、生き続けています。ようやく自分がサバイバーだと受け入れることができたのです。19歳になった今、私は幼少期の性的虐待と近親相姦のサバイバーです。

初めてレイプされたのは3歳の時でした。その時は、近所の家で、正確には両親のカイロプラクターにレイプされたのです。虐待は5歳くらいまで続きました。突然、彼の家に行くことを許されなくなりましたが、なぜなのか理解できませんでした。だって、ただ「お医者さんごっこ」をしていただけなのに。トラウマを抱えながらも純粋な私の脳は、記憶に耐えられず、二度とそのことを考えないようにしていました…でも、全てを思い出すまでは。全てを。二度目にレイプされたのは15歳の時でした。犯人は私より2歳年上で、ずっと強面でした。暴行の内容はほとんど覚えていませんが、その後のことははっきりと覚えています。Uberから降りて家に帰る途中、破れた下着を手に持っていたのを覚えています。もし誰かに言ったら、後で私を傷つけると脅迫されたのも覚えています。プランBの錠剤を飲む動画を撮らせられたのも覚えています。それから4年後のことです。 19歳です。深刻な精神疾患を抱え、自殺未遂や入院を経験しました。双極性障害と境界性人格障害、そして重度のPTSDと診断されました。高校を中退し、一般教養検定（GED）を取得しました。仕事、家族の葛藤、そして多くの心の重荷を抱えながら、普通の若者として生きようと努力しています。それでも挫折し、そしてまた立ち上がり、闘います。そしてまた、そしてまた。

名前の死 私がもっと若かった頃――18歳、19歳、20歳。あなたのお子さんのベビーシッターをしていました。あなたは奥さんと一緒に泥酔して帰ってきていました。あなたが玄関に入ってくる直前、心臓がドキドキと高鳴り、手が汗ばんでいたのを覚えています――これから何が起こるのかと不安で。あなたは頬にキスをして、私たちのセルフィーを撮ってくれました。ボクサーパンツ姿なのにハグを求めてきました。午前2時に私を抱きしめて家まで送ってくれ、私が本当にあなたに守ってもらいたかった時に、無事に帰れるように見守ってくれました。一度、あなたは私を抱きしめてベッドに放り投げましたが、それはたった一度のことでした。母や周りの人たちはいつも、あれは「もう少しで」一線を越えたと言っていました。一体何が一線を越えたのか、今でも不思議に思います――レイプ？私は両親に守ってもらいたかったのですが、守ってもらえませんでした。私はその後も数年間、あなたの家族のベビーシッターを続けました。まるで誰かの祝福がなければ、やっとやめられなかったような気がする。もう十分だったと言って。 彼はあなたの一線を越えた。あなたのせいじゃない。数日前、あなたは亡くなった。近所の人たちはあなたを称賛し、今も称賛している。あなたは名前だった。私たちの近所の非公式な市長で、多くのことを成し遂げた。私が耳にするのは、女性へのセクハラは問題ない、権力と地位があるから問題ない、という話ばかりだ。私は怒り、混乱し、苛立ち、恥じらい、そして当惑している。もうあなたを公表することも、地域社会への公開書簡を書くこともできない。あなたは死んでしまったのだから。人は死ぬと天使になる。こんなに愛していたコミュニティを、今は以前ほど愛していない。

なぜ私と遊んで、ただ去っていくの？私はおもちゃじゃない、人形じゃない。あなたの机の上の見せかけの品じゃない。自分に欠点があって壊れていることはわかっている。でも、だからといって遊んで去るのが正しいことにはならない。最悪の状況でも離れたくないと思っているのはわかっている。でもあなたは私の夫、輝く鎧の騎士なの。どうして私が去れるというの？意識を失ってレイプされても、私の最初の本能はあなたの腕の中で溶けることだった。私の両親も私を傷つけたが、彼らは私を愛していた。だから、私たちの関係を怪物のようなものと呼ぶ人がいることを、どうして信じられるだろうか。あなたが私が今まで出会った中で最も優しい場所であるときに、どうしてそんなことが信じられるだろうか。私が壊れた自分でいられる唯一の場所であり、実際に壊れた私をもっと好きでいてくれる唯一の人。あなたが私にゲームを教えたのは16歳の時だった。サイモンは言う。あなたが命令すれば私は従う、さもないと。私は怯えていた。痛くて叫んだのを覚えている。それでもあなたは微笑んで、私の口を覆って甘いものを約束してくれた。その中には安全がある。少なくとも今夜、家に帰って酔っ払った父と対峙しなくて済む。だから私はゲームで最高のプレイヤーになった…しかし難易度は上がった。失敗しては、その代償を払うようになった。私たちは同居した。股間の馴染みのある痛みを抱えながら大学まで歩いたのを覚えている。試験の夜、あなたが自分のせいにしたいというだけで眠れなかったのを覚えている。勉強も友達との面会もままならないほど疲れていたけれど、あなたが私を腕に抱きしめ、映画やゲーム、チョコレートをくれるたびに、私は微笑んでいたのを覚えている。すべては私のため、あなたの時間のため、あなたの愛のため。しかしゲームは一変し、可愛い呼び名は所有格の形容詞に変わった。痴女。人形。おもちゃ。その後の抱擁は、まるで存在しなかったかのように消え去った。代わりに私は暗くて冷たい部屋で震えるままに残され、あなたにはもっとやるべきことがあるのに。それが現実になったのは悲しい。来月私は一人になる。彼の態度、肌に残る赤い手形、空気の少なさ、睡眠不足、プライバシーのなさが恋しくなるだろうと頭の中は告げている。でも、あれはただ彼のささやきが反響しているだけ。源が消えれば、ささやきも消えるだろう？ もしかしたら、いつか安全な場所に出会えるかもしれない。もしかしたら、もっと好きになれるかもしれない。希望は持てるだろう？ 本当だと思う。心から信じている。