コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自由。虐待的な結婚生活に閉じ込められ、閉じ込められていると感じた後では、その言葉は全く違う意味を持つ。私は自由だ。明日がどうなるかという恐怖から解放された。魂の奥深くまで切り裂く憎しみの言葉から解放された。私を傷つけた彼の手から解放された。精神的な拷問から解放された。彼の不幸や失敗の責任を負わされることからも解放された。私は自分自身を愛せる。私は自由を取り戻すために戦った。そして、二度と男のために自分の自由を犠牲にすることはしない。

初めて性的暴行を受けてから4年が経ちました。それは2018年6月、 会社でのインターンシップの最初の週に始まりました。19歳で念願の仕事に就き、初めて実家から車で行ける距離外に住むことになりました。大学時代の友人でありメンターでもある人が会社の市でのプライドパレードのフロートで、彼の正社員の友人を紹介してくれました。「次は市の誇りであり喜びである会社 - 会社のミッションステートメントです」とアナウンスされたとき、私は最高の気分で、所属感と安心感に包まれたのを覚えています。彼とは共通点が多く、信頼できる同僚や共通の友人数百人と楽しく行進していました。オリエンテーションで教えられた通り、私は彼のネットワーキングの食事の誘いを受けました。彼は近くに住んでいると言って、私を家まで送ってくれました。眠気が襲ってきたので、私は別れを告げ、ドアを閉めると彼が立ち去るのを見送りました。どれくらい時間が経ったかはわからないが、突然、全身が胸焼けを起こしたような感覚に襲われた。まるで地震で建物が沈み込んだかのようだった。ずっと後になって、薬を盛られていたことに気づいた。彼はドアを押さえてこっそり戻ってきたに違いない。窓のブラインド越しに漏れる薄明かりの中で、ぼんやりとした5倍速の視界から、彼が私の上に覆いかぶさっていることに気づいた。両腕は激しく押さえつけられ、肩が脱臼してもおかしくないほどだった。首を絞められ、全身全霊で抵抗したが、死んでもおかしくなかった。存在すら知らなかった筋肉や骨を、体中で使ったことを鮮明に覚えている。わずかに機能していた脳と薬で麻痺した脳細胞で、当時のパートナーに電話をかけたが、夜明けで留守番電話につながった。襲撃者と自分の間に枕を挟むと、頭が真っ白になった。翌朝、一人で目を覚まし、すべて悪夢だったと思った。彼から、ノートパソコンを私と一緒に置いてきたので、すぐにロビーに行くというメッセージが届いた。私は彼に直接会って昨夜何があったのか尋ねました。彼はすべてを強く否定し、酔っていたと言いました。私はまだショックを受けていましたが、なんとかオフィスにたどり着きました。その後、彼は私に「君のような優しい女の子を傷つけるなんてできない。君が僕たちの間に何かを感じていたのは分かっている。これでインド人男性を嫌いにならないで」とメッセージを送ってきました。彼の意図どおり、私は自分を疑い、頭の中ですべての会話を再生して、自分が送った「間違いやサイン」を特定しました。しかし、私が覚えているのは、パートナーといるとどれほど幸せかを強調したことだけでした。職場では、1週間前に同僚になった救世主のような友人が、私が苦しんでいるのを見て、私をチームルームに連れて行ってくれました。彼らは私に話すように説得し、すぐに人事部に連絡する措置を取りました。その瞬間、「わあ、すぐに通報してて先手を打ってる。映画やニュースで見たほとんどの女性は、手遅れになるまで通報しない。私は正義を得られると思う…すべてうまくいく。」と思った。真実からは程遠かった。声を上げることは、残酷で異常な罰のように感じられた。それは私を地球の中心深く棺桶に埋め、何年も私を深く苦しめた。2人の弁護士の前で話さなければならなくなる前に、私は何が起こったのかを最初から最後まで3回も苦痛を伴って説明した。1人は無表情の男性、もう1人は冷酷な表情の女性だった。この経験で、私は口を開かなければよかったと思った。彼のペニスが私のどこに触れたか、どれくらい勃起していたか、サイズはどれくらいか、射精したか、温度はどれくらいか、ホワイトボードに部屋の間取りと自分の位置を描いてくださいと聞かれた。最後の質問は「薬を盛られたのですか？」だった。それがどういう意味か理解できなかったので、いいえと答えた。未知の物質と、ショック、痛み、そして身体が侵害されたという感覚をどうやって切り離せるだろうか。私はまだ成人したばかりだった。人間の心（そしてデートレイプドラッグ）は奇妙な働きをする。癒えていくにつれて、どんな記憶が解き放たれるのか想像もつかない。年月を経て、私の感情は会社部門の卑劣な怪物たちへの怒りに変わった。彼らは会社のことしか考えていなかった。なぜ私を守るための手順を設けていなかったのか。検査を受けさせ、傷の写真を撮っていれば、状況は違っていたはずだ。私が何度もフォローアップした後も、彼らは私を3ヶ月も引き延ばし、恐怖の中で暮らした。その間、食堂で彼を1秒だけ見かけ、心臓が地面に落ちるような感覚を覚えた。インターンシップ最終日、呼び出されて「あなたの話は最後まで一致しています。会社の名簿で調べればわかるのでお伝えしていますが、彼はまだここで働いています」と言われました。5分間質問をはぐらかされた後、私は言葉を失い、このことを忘れて、その夏に起こった良いことに目を向けることにしました。最終日の夜、インターンパーティーに行き、彼を見かけました。すぐに帰りたかったのですが、友人が、彼がまた未成年のインターンを狙っているのだから、出て行くべきだと言いました。主催者に彼を追い出すように言っても、彼は拒否しました。そこで、友人が直接彼に出て行くように言いました。この20分間は、私の人生で最も恐ろしい時間でした。まるでホラー映画の中にいるようでした。足音が聞こえるたびに、終わりだと思いました。エレベーターや階段に入ったら閉じ込められてしまうと思いました。友人が戻ってきたとき、彼らは重苦しい声で、うまくいかなかったと言いました。彼は未成年のインターンにアルコールを与えたことで軽いお咎めを受けたと言い、私を嘘つき呼ばわりしながら、同時に人事部の前では知らないと主張していた夜の詳細を話しました。結局、私は上司や採用担当者に報告し、10年以上勤めている大学採用部長の名前から非常に一般的なメールを受け取りました。人事担当副社長直属の従業員名と電話で話すように言われましたが、私の知る限り何も起こりませんでした。1年後、私の世界がひっくり返ったとき、私は加害者を調べ、彼が会社2でより大きなより良い仕事に就いていることを知りました。服を着ていたことを神に感謝していました。しかし、私が話した何人かの人は、高いオクターブの「ああ！」という声を上げて安堵のため息をつき、肩の力を抜きました。これはすぐに私を打ちのめし、ゆっくりと静かに私を苦しめました。そのような「より悪い」ことが私に起こったとき、私は無意識のうちにそれらを脇に置いていました。嫌がらせや暴行はどれも同じように痛みます。痛みは比較できるものではありません。「兄貴分」から気味の悪い男や信頼できる同僚に変わった人からの、一見単純な褒め言葉でも、想像を絶するほどの侵害感を感じることがあります。私がなぜ会社に戻ったのか疑問に思っているなら、大きな理由は、これが私の人生を根こそぎ変えてしまうことを望まなかったからです。ある日、たった一つの出来事でキャリアが頓挫することを望みませんでした。私は彼よりも大きな存在になりたかったのです。これがどのような影響を及ぼすか、全く分かっていませんでした。結末を変えようとして、今後何年も自分を危険にさらすことになるなんて、想像もしていませんでした。自分の感情を適切に処理することもできず、専門的なサポートも受けられませんでした。私は企業の華やかな雰囲気にとても舞い上がり、彼らは私を支えてくれるはずだ、少なくとも私が公にすることを恐れているはずだと思っていました。しかし、私はおそらく彼らの山積みの書類の中で、繰り返し出てくるケースだったのでしょう。女性CEO、創業者、政治家、そして最高の法律チームを持つ私の最大のロールモデルが同じように扱われているのを見て、「私のような取るに足らない人間が、時間や正義、注目に値するはずがない」と思いました。4年前からの道のりは、それとは全く正反対でした。計算されたカーブで転び、ジャンプすると再生する、逆さまの魔法の線路。循環しているように見えるが、ズームアウトすると上り坂のグラフが明らかになる、頭を悩ませるような方程式です。いつか、この瞬間を分かち合う準備ができる日が来ることは分かっていました。これからの日々に乾杯。明晰さ、光、愛、癒し、そして喜びがありますように。いいえ、永遠の平和を見つけることはできません。しかし、私はあらゆる出来事を通して強くなっています。私は残りの人生、生き残る者です。それは烙印ではありません。それは最高の気づきです。今この瞬間にいることこそが、前進への道です。漂い、いつでも引き金に引かれ、大丈夫ではないかもしれない。これが私の新しいスーパーパワーです。私の生計は被害者になることではなく、喜び、色彩、優しさ、そして共感によって成り立っているのです。

ある男性と初デートで、彼のアパートで待ち合わせて食事に行く約束をしました。結局、映画を見ることになり、彼は私の胸や脚を触り始めました。私が彼の腕を離すと、彼は唇を尖らせて、私と付き合いたいけれど、彼の愛情表現は身体的な接触なので、私は彼に触れさせてあげたいと言いました。彼はまた、私の不安が彼を不安にさせていると言い始めました。そして、彼のベッドで抱き合いたいと言いました。私がまだセックスはしたくないと念を押すと、彼はひどく動揺し、私を怒鳴りつけ、唇を尖らせながら出て行きました。彼はついに私を部屋に呼び、私の上に覆いかぶさり、シャツとブラジャーを押し上げ、ボトムスと下着を脱ぐように言いました。私は動けなくなったので脱ぎましたが、突然彼はそれを私の中に押し込みました。私は体が抜け出たような気がして、凍り付きました。これが強制行為と言えるのかどうかは分かりませんが、強い羞恥心と罪悪感、そして自分を責める気持ちが湧き上がってきたことは確かです。彼の家に行くことさえやめて、もっと違うことをすべきだったと分かっています。自分がバカで利用されていると感じ、さらに自分を嫌いになります。

私は6歳くらいでした。目を閉じると、まるでその記憶が蘇ってくるようです。テレビの音、食べていた朝食の匂い、ただアニメを見ていた時のことを覚えています。50歳くらいの男が私を抱き上げ、膝の上に座らせ、パンツの中に手を滑り込ませました。6歳だった私は、そこで性的虐待の物語を始めました。こんな経験はしたくありませんでした。母はいつも、誰も私のプライベートな部分に触れてはいけないと教えてくれていたので、私は声を上げましたが、当時母には頼れる人がいませんでした。私たちは従姉妹の家（加害者の娘）に住んでいましたが、誰も私の話を信じてくれませんでした。私の想像だと言われました。その後も同じ人物によって、さらに別の出来事が起こりました。彼は私の純真さを奪い、私を粉々に打ち砕きました。最初の時は声を上げましたが、その後は誰も信じてくれず、誰も守ってくれず、母以外には誰も耳を傾けてくれなかったので、私は沈黙を守りました。しかし当時、彼女はアルコール依存症に苦しんでおり、家族全員が私たちに背を向けました。しばらくして、私は虐待者と会うのをやめましたが、8年後、今度は叔母の夫（母の妹）の手によって再び同じことが起こりました。彼らは叔母が16歳の時から結婚していました。12月に叔母を訪ね、母は叔母と一緒にクリスマスの飾りを買いに出かけました。兄と従兄弟（叔母の息子）、そして私は、当時警察官だった叔母の夫に預けられました。従兄弟と兄と遊んでいると、彼が私を呼びました。彼はロッキングチェアに座ってニュースを見ていましたが、私を膝の上に座らせた途端、私は凍りつきました。前回誰かに膝の上に座らされた時は、体を触られました。今回は違いました。彼は私の足を撫でただけで、お尻に何か硬いものが触れただけでした。私は凍りつき、どうすればいいのか分からず、ようやく降りる力が湧きました。私は2人目の加害者について一度も話したことがなく、今も話していません。私はもうコロンビアには住んでいませんが、戻ると、心の中ではたくさんの感情を抱えていても、何事もなかったかのように振る舞わなければなりません。長い間、私は自分に起こったすべてのことを抑圧してきました。いつも、それは私に影響を与えていないと言っていましたが、今、22歳になって、それが私を苦しめています。私は人生最愛の人と婚約しています。彼は、多くの苦しみの後に神と人生が私に与えてくれた贈り物だと感じています。しかし、時々、親密になろうとして彼が私に触れると、心の中に激しい怒りが湧き上がります。その人の顔を殴りたくなるような怒りです。私には理解できません。彼は私に何もしていないのに。彼はいつも私を助け、愛をもって接してくれ、私をどれほど尊敬し愛しているかを示してくれました。私はいつもその話題を避け、抑圧し、話さず、自分に影響がないふりをしようとしていましたが、自分でも気づかないほどの激しい怒りの発作に襲われ、自分を傷つけたり、婚約者に怒りをぶつけたりしてしまうところまで来てしまいました。数日前の夜、ついに激しい怒りの発作の最中に、壁に頭を打ち付けながら、「彼は私を放っておいてくれない、彼は私に取り憑いている、彼を私の頭から追い出して」と繰り返していました。私は危機的な状況にあり、婚約者は私を抱きしめながら、誰が私を取り憑いているのかと尋ねました。私が初めて彼の名前を声に出して言ったのは、「 名前 、私をレイプして私の純潔を奪った男が、私の頭から離れない」でした。私は話すことができませんでした。涙と絶望の叫びは、言葉よりも強烈でした。その瞬間、どれだけ成長しても、6歳の少女がまだ私の中にいることに気づきました。怒り、悲しみ、そして傷ついています。私のパートナーは弁護士なので、#MeToo運動について教えてくれたのは彼でした。彼は私に正義を求め、報告するように言いましたが、恐怖のために準備ができていないなら、#MeTooが提供する選択肢を探り、まずは自分の話を共有することから始めてみてはどうかと言いました。数日間、私はウェブサイトを開いてはただ固まっていましたが、今日、勇気が出ました。長い間自分のせいだと感じていたとしても、自分のせいではない痛みの囚人である資格はもうありません。私は迷子になったような気分で、過去が現在を決定づけるのを望んでいません。人生は私に素晴らしい機会を与えてくれていますが、性的虐待が私を阻んでいます。この内なる怒りをどう取り除けばいいのでしょうか？なぜ私はこんなにも不機嫌で苦々しい人間になってしまったのでしょうか？なぜ私は何に対しても怒ってしまうのでしょうか？なぜパートナーが私に優しくしてくれるのに、私は彼との親密さを楽しむことができないのでしょうか？彼が優しくなればなるほど、私の心の中は怒りでいっぱいになる。とても孤独で、途方に暮れている。

フラッシュバックが起こると、涙がこぼれます。あの夜のことを思い出して、何度もトイレに駆け込み、泣きました。恐怖で凍りつき、動けない。彼の手が肌に触れるのを感じます。そして、私が起きないようにしようとする彼の声が聞こえます。私が聞いた言い訳と、私が経験した信じられない思いは、今も続いています。ほとんどの人は私の話を信じず、彼の言い訳を信じます。「どうしてあんなことができるの？」と。まるで彼がもう片方の言い訳を付け加えていないかのように振る舞います。彼は同意なしに私に触れたことを認めたのです。私が寝る前にドアに鍵がかかっているか確認していることに、人々は気づいていません。私がいつも彼に目を光らせて、また何か悪いことをしないように見張っていることに、彼らは気づいていません。彼らが使う言い訳。彼らは彼の言い訳を信じ、何もなかったかのように振る舞います。性的暴行は当たり前のことになっていますが、彼らはまだ悲しみに沈んでいる私のことを忘れています。私の中の小さな女の子は、あの夜、大人にさせられたのです。二度と取り戻すことのできない自分。決して失うことのない恐怖。そして、消せない記憶。ほとんどの人は、私が着ていた服のせいにする。あの夜、私はパジャマを着ていた。ショートパンツにタンクトップ。外の気温が40度もあったことを考えると、あの服を着る権利があったと思う。あの夜のことを思い出すと、胸が重くなる。まるで心臓が大きく膨らみ、胸を圧迫するような感じだ。フラッシュバックするたびに、あの経験を追体験する。彼の手が私に触れ、自分が感じた痛みを思い出す。ほとんどの生存者は、もう少しで壊れそうだったと言うが、私はほとんど壊れそうだったとは思わない。私は壊れている。そして、彼の前で泣かない自分に毎日驚いている。みんなは私が励ましの言葉を必要としていると思っているが、実際はハグが必要なのだ。私が欲しいのは、正しい人からのハグ、ハグだけ。ハグ。

夫が玄関のドアを後ろ手に閉めてこっそりと外に出ると、掛け金が静かにカチッと鳴った。間もなく、彼は街の反対側にいる別の女性のベッドにいるだろう。数マイル先の蒸し暑い場所で待ち受ける、恍惚とした夜への期待だけを胸に、彼は閉じたドアの向こうに残してきた妻が誰と寝ているのかなど、一度も考えたことはなかった。また、彼の身勝手な欲望が、彼を気にかけるように仕向けることもなかった。彼女は片手で灰皿の中のベンソン＆ヘッジズの煙を消し、期限切れのタバコの残骸の中に落とした。もう片方の手で、彼女は私を若く引き締まった、乳白色の体に引き寄せた。パン職人が生地をこねるように、彼女は私の顔を豊満な胸に押し付けた。その興奮した乳首は、震える私の唇の間にすぐに消えた。これが初めてで、これから罪深い夜が幾度となく訪れるので、酔った息を吐きながら「さあ、舐めて」と呻く彼女の命令に、私は全てを頼りにしました。舌を絡ませて新たな試みを始めるなんて、想像もしていませんでした。ましてや、こんなに若くて美しい…しかも他人の妻と。まるでフットボールのゴールキーパーがゴールを阻止するかのように、彼女は鋼鉄のような力で私の頭を包み込み、細い指が汗ばんだ髪に絡みつきました。興奮した彼女は、私の顔をへそから滑らせ、綿菓子のように柔らかい髪へと導いてくれました。布団の中は薄暗かったのですが、綿のベールを通して差し込む光のおかげで、彼女がさらに指示を囁く場所まで行くことができました。「舌を入れて」。自分が何をしているのかまだ分からず、私は彼女の命令に全て従いました。言われた場所を舐めていると、爪が頭皮に食い込み、思わずたじろいだ。まるで熟練の技のように、本能的に舌を襞の間へ這わせ、探るように指でマッサージし、つついた。震えるうめき声を上げるたびに、彼女が認めているのがわかった。すぐにまた秘密の冒険が始まるだろうが、彼女は私だけでは飽きてしまったようで、私は彼女の卑劣な飢えを満たすには十分ではなかった。今、私の隣に寝ているのは弟だ。私たちは何でも一緒にしてきた。そして、また同じことをしているのだ。彼は私より2歳年下で、私よりもずっと経験が浅かったので、兄のように私の後をついていき、私が彼女の後をついてきたように。玄関のドアがカチッと音を立てて彼が自分の楽しみを満喫するために出て行くたびに、私たち3人での夜は長くなり、結果として、私の日々を辛く苦しくしていった。私はしょっちゅう机の上で眠り込み、身震いしてクレヨンの箱を学校の床に落としてしまうこともあった。

宗教的なヒーラーに、何らかの治療と称して、同意のないまま胸の近くを触られました。突然興奮してしまい、強い罪悪感を感じています。なぜなら、もし彼が正当な理由でそうしたのに、私が性的な経験をしたなら、私は悪い人間だ、という考えが頭に浮かんでくるからです。心の奥底では、これは普通ではないと分かっていますが、強い罪悪感に苛まれ、自傷行為を始めてしまいました。

私たち（多重人格）は複雑なトラウマを抱えています。この話は、私たちが経験してきた多くの出来事の一つです。この出来事について書き、共有することで、少しでも気持ちが軽くなり、癒されることを願っています。私たちは愛に満ちた魂です。この世界には恐怖と痛みが満ち溢れていますが、私たちは思いやりと光との繋がりを失うことはありません。私たちにとって、本当の意味での他人はいません。植物であれ、動物であれ、人間であれ、すべては繋がっています。私たちは皆、一つの大きな宇宙です。他人を傷つけることは、自分自身を傷つけることです。他人を思いやることは、自分自身を大切にすることです。単純なことです。少なくとも私たちにとっては。時々、私たちはアパートで人々に避難場所、安全な空間を提供します。部屋は2つあり、現在滞在している魂はドアを閉めて、暖かく乾燥した部屋で安全で安心することができます。私たちは食事、シャワー、清潔な服を提供します。私たちと一緒に滞在し、心を開いてくれるすべての人に、耳を傾け、優しい心で接します。私たち自身も病気なので、頻繁にはこのようなことはしません。私たちと一緒に過ごした人々は、私たちに永続的な影響を与えました。一晩だけ滞在した人もいれば、数ヶ月滞在した人も、中には2年間滞在した人もいました。約1年前、私たちは名前に出会いました。彼はホームレスで、安全な場所を必要としていました。私たちが時々、必要なだけ誰かを受け入れて、より多くのサポート、おそらくはセラピー、そして自分の住む場所を得るための計画を立てるのを手伝うという話をすると、彼は私たちに声をかけてきました。 名前と私たちはすぐに意気投合し、すぐに気が合いました。私たちは二人とも少し風変わりで、すぐに笑い、そしてすぐにまた心を閉ざし、真剣で考え込んでいました。簡単に言うと、私たちは小説を書く傾向があるので（本当に小説を書いているんです、作家です！）、癒されていないトラウマのために解離を経験し始め、そして--- ああ。カット。 名前 「ノー」を聞くのが好きではありませんでした。 名前私たちに依存するようになりました。 名前去りたくありませんでした。 名前は、私たちを愛していて、私たちなしでは生きていけないと言いました。私たちが彼の天使だと。もし私たちが彼と別れたら、私たちの愛する人を傷つけてしまうだろうと。最初は彼がとても穏やかで優しかったので、私たちは彼の言葉を信じませんでした。しかし、彼が何度も癇癪を起こし始めたとき、私たちは彼が本気だと恐れました。それで、私たちは彼が私たちに望むことを続けました。なぜなら、彼が私たちの一番大切な人を傷つけるのではないかととても怖かったからです。彼は私たちをレイプしました。一度や二度ではなく…何ヶ月も続きました。排便するたびに肛門から出血します（醜い描写で申し訳ありません）。私たちは警察にも暴力を受けたことがあるので、警察に行く勇気はありませんでした。もし私たちが友人に連絡したら、 名前が友人を傷つけると脅したので、友人に連絡する勇気もありませんでした。 名前もおそらく複雑性トラウマを抱えているでしょう。言い訳ではなく、説明です。彼は自分の行為について何度も私たちに謝罪し、心から後悔しています。でも彼は私たちの「ノー」をどうしても受け入れようとしない。先月、私たちは彼と別れようと試み、あらゆる選択肢を提案した。自分たちで調べた素晴らしい精神科クリニック、個人的な推薦、優秀な心理学者の名前、彼が安心して過ごせる場所、話を聞いてもらえる場所、成長と癒しの旅路を共に歩んでくれる場所など。しかし彼はただ怒り、初めて私たちを殴り、その後すぐにまた謝罪しただけだった。他の愛する人たちが危険にさらされているのか、今[...]の車のブレーキを切るつもりなのかと彼に尋ねたとき（匿名性を保つため名前は伏せています）、彼は信じられないといった様子で、一体何を言っているのか、なぜ彼がそんなことをすると思うのか、彼は[...]を傷つけるはずがない、特に彼らが私たちにとってどれほど大切で、どれほど愛しているかを知っているのだから、と言いました。--- すべてが奇妙でした。彼は、私たちが怪物であって、自分ではないと言い続けました（私たちは「怪物」という言葉を一度も口にしたことはなく、誰かをそんな風にレッテル付けしたこともありません）。--- ああ、くそ、ここで止めないと、長くなりすぎた。とにかく、私たちはどこかで間違ったことを言ってしまい、事態はヒートアップし、彼は私たちを突き飛ばし、私たちは転んで左手の薬指を骨折しました。皮肉なものです。 名前 、自分が何をしでかすかということに怯え、逃げ去りました。それ以来、私たちは彼を見ていません。彼はもう私たちの家のベルを鳴らしません。彼は私たちのスペアキーを郵便受けに入れたままにしていました。彼の寝具は、私たちのアパートの2番目の部屋の隅に、手つかずのまま置かれている。洗って片付ける気になれないからだ。私たちはもうその部屋には入らない。ああ、この話は一度には語り尽くせないほど複雑だ。くそっ。まだまだある。例えば、私たちの壁は、解離中に書いた文章や絵で覆われている。私たちは何も覚えていない。解離性健忘症だ。トラウマの記憶が至る所にあり、そこから逃れることはできない。私たちはほとんど眠れない。悪夢、発汗、失禁、排便、失禁。私たちの母親は死んでいる。私たちは毎晩酒を飲み、運動し、一日中働いている。私たちのソーシャルワーカーは圧倒されているし、他の人たちもそうらしい。私たちは時間を失い、別の都市で意識を取り戻す。私たちの夢の都市は手の届かないもののように思える。私たちは[...]を恋しく思う。もう二度と話したり会ったりすることはないかもしれない。私たちの記憶はリセットされ、消去され続け、私たちは自分が誰なのか、いつなのかという感覚を失っている。私たちは安楽死を申請した。これと並行して、私たちはセラピー（それについてですが、私たちは13歳からセラピーを受けていて、私たちがしてきた癒しのほとんどは一人で行ってきました。クリニックやいわゆるセラピストとの関係では、虐待の方が多かったのです）と、精神疾患や障害のある居住者がセラピストやソーシャルワーカーなどに付き添われ、サポートを受けながら暮らせる、より大きな複合施設の一部であるアパートに申し込んでいます。ああ、多すぎる……考えがごちゃごちゃでまとまりがない。私たちが書きたかったのは、私たちはレイプされたということです。そして誰も耳を傾けてくれません。なぜなら、それは彼らをショックさせ、嫌悪させ、反発させるからです。「私たちのケースは複雑すぎる」と、セラピストや医師、友人、そしてみんなが言います。私たちはとても孤独です。とにかく、エネルギーレベルが濃密な孤独、繊細なエネルギー……話は別です（ちなみに、私たちはスピリチュアルなチャネルです）。私たちはただ新しいスタートを切る必要がある……たぶん？それとも……ああ、わからない。私たちは[...]を恋しく思っています。私たちはそれを書きました。彼らは私たちを理解してくれました。彼らは私たちを裁きませんでした。彼らはいつも温かさと共感をもって、恐れの痕跡もなく、私たちの目をまっすぐ見ていた。今ではみんな目をそらす。そして私たちは――くそ、私たちはとても疲れている。送るべきか、送らないべきか？ああ、もういい、送ってしまおう。思いやりと愛のすべてが必要であり、感謝される。私たちはとても疲れている。「生まれた直後に宇宙から地球に落とされた。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

日付に、いとこに性的暴行を受けました（これはソマリアでの出来事です）。私は自分の部屋にいて、トイレに行きたくなったのでトイレに行こうとしたところ、いとこが私を呼び止めて話しかけ、無理やりキスをしてきました。私は彼を突き飛ばし、叔母が来て「サブリンはソマリ語がわからないから放っておいて」と言いました。すると彼は「わかった」と言って立ち去りました。その後、いとこが家に帰ると、別のいとこが入ってきて私に無理やり迫ってきました。

これを読んでいるなら、あなたは一人ではないことを知っておいてください。15歳で摂食障害の治療から戻ったばかりの頃、私は孤独で、途方に暮れ、傷つきやすかったです。性経験は全くなく、ファーストキスさえまだ経験していませんでした。ある夜、小さなパーティーに行き、それまでお酒を飲んだことがなかったので、自分の限界も分からず、たくさん飲みました。端的に言うと、意識を失い、その夜のことは断片的にしか覚えていません。残念ながら、忘れられない記憶がいくつかあります。全くシラフだった男の子がパーティーに来て、私を口説き落としました。翌朝、痛みで目が覚めると、ショーツが血だらけでした。こんなことが起こるのは自分で招いたのだから、自分のせいだと自分に言い聞かせました。言うのも恥ずかしいですが、セックスをするほど魅力的だと思ってくれる人がいるなんて、少し特別な気分でした。私は混乱し、理解できませんでした。その夜以降、色々なことが起こり、最終的には、捨てられたゴミのように感じました。自分に何が起こったのか、本当に理解するのにしばらく時間がかかりました。あの夜以来、何年も癒しの道を歩んできましたが、それでもなお葛藤が絶えません。もしかしたら、自分が大げさに考えすぎていて、起こったことの責任は自分だけにあるのではないかと、時々自問自答することがあります。心の奥底ではそうではないと分かっていますが、なかなか受け入れることができません。正直、私は怒りを感じています。この少年がこれまでも、そしてこれからも、責任を取るつもりもなく、私が毎日感じているようなトラウマや痛みを感じることなく人生を歩んでいることに、私は憤りを感じています。私自身、そしてSAを経験したすべての被害者のことを思うと、胸が張り裂ける思いです。この体験談をお伝えする究極の目的は、少なくとも一人でも共感し、孤独感を和らげてあげられることです。彼らに起こったことは彼らのせいではない、そして私は彼らのことを信じている、と気づいてほしい。皆さんが、どれほど大切な存在なのか、分かってくれていることを願っています。

私は今27歳の女性ですが、6歳か7歳の頃、姉によく唇にキスをされました。バスルームの床に横たわって（姉に言われた通りに）、ただ「リラックスして」と言われたのを鮮明に覚えています。姉は私より4歳年上です。ある時、姉にキスしたくてたまらなかったのを覚えています。姉は「いいよ」と言ってくれました。その時は、まるでゲームだったのだと思います。姉が少しの間席を外していたので、私は裸になりました。姉が戻ってきて、「父が食事に連れて行ってくれるから服を着なさい」と言ったのを覚えています。覚えているのはそれらの瞬間だけですが、もしかしたら、姉との他の似たような瞬間を、私の記憶が押し下げているのかもしれません。今は姉との関係をうまく築くのに苦労しています。姉は一度もそのことについて話したことはありませんが、覚えているような気がします。イライラしたり、不満を感じたりせずに姉と話すのは本当に難しいです。姉は私にとってうっとうしい存在で、コミュニケーションも上手く取れません。質問されると、いつも質問してしまいます。姉は決して間違えませんし、頑固な性格です。今は、彼女にこのことを話して、傷を癒すために距離を置く必要があると感じています。自分がどうしたいのかさえ分かりませんが、とにかくこんな風に感じたくないんです。