コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

トイレに閉じ込められています。愛されるということはあり得ることです。私が両親に、city へギグで行ってもいいよと何時間も話していたときは、自分は大人で世間知らずだと思っていました。実際は、私は世間知らずの若者で、両親は、友達のおじさんのところに泊まれば遅く帰らずに済むという条件で、しぶしぶ同意しました。ギグは素晴らしく、彼のアパートに戻り、他の人たちは寝ました。私は name とおしゃべりしながら起きていました。30 分ほど経つと、彼は私に童貞かどうか聞いてきて、ポルノ雑誌を見せてきました。私は逃げてベッドに行こうとしましたが、彼は私を襲ってレイプしました。私はバスルームに鍵をかけて待ちましたが、彼はまだ興奮していて、自分のベッドで寝るように言いました。私は、男が男にあんなことをできるとは思ってもみませんでした。 2週間後、サッカーの試合の後、また家に泊まりに行きました。今回は、行かないでと両親を説得しましたが、チケットを無駄にしたくありませんでした。彼はまた私を襲ってレイプしました。私はとうとうバスルームに閉じこもってしまいました。その後40年間、精神的にそのバスルームに閉じこもり、決してそのことには言わず、支援を求めず、3度の結婚は失敗し、飲酒の問題を抱え、良い親であることに苦労しました。40年経って最初にそのことを話したのは元妻でした。彼女の反応は「あなたを愛することはできない。このことを秘密にしておくことで、あなたは私を侵害した」というものでした。これは私にとって大きな痛手となり、とても暗い場所に落ち込んでしまいました。今は、子供たち、新しいパートナー、素晴らしい精神科医、支援団体のセラピストのサポートを受けて、気分は良くなり、愛されると信じています。癒しを始めるのに遅すぎるということはありません。

COCSAについて語ってくれる人は誰もいないように感じます。女性の加害者についても、誰も語ってくれないように感じます。私が受けた虐待について話すためにここにいるわけではありませんが、念のため言っておきますが、当時私は9歳で、相手は9歳の女の子でした。本当に私を苦しめているのは、その後私がしたことなのです。私はあの苦痛を別の人に与えてしまったのです。確か私は10歳くらいで、相手は9歳でした。彼女は母の友達の娘で、実は母の親友でした。あの出来事を知った時、二人の友情がどれほど壊れてしまったか、母が心の奥底でどれほど私に対して怒りを感じていたか、ずっと考えてきました。私は誰かを傷つけるつもりはなかったのです。「彼女に触れたり、実際に手を出したり、そんなことはしていない」と自分に言い聞かせていましたが、実際にはそうしてしまったのです。私はそんな風に人を傷つけてしまったのです。言い訳ができるのかもしれないし、できないのかもしれない。でも、今私が考えているのは、あんなことを他人にしてしまったことがどれほどひどいことかということだけです。捕まったりトラブルに巻き込まれたりしたからではなく、ただ自分に嫌悪感を抱いているだけです。つい最近、あの夜、一度ではなく二度レイプされたことを思い出しました。もしかしたら何か忘れているのかもしれない、もしかしたら二度以上も犯したのかもしれない、と恐怖に襲われます。でも、どうしてあんなことを忘れていたんだろう？ 今は絶対に子供を傷つけません。絶対に。二度とあんな風に誰かを傷つけるなんて、全く疑いようがありません。今考えているのは、自分がこんなにひどい人間なんじゃないかということだけです。だって、子供時代のSAのこの側面について誰も話さないし、話した人はまるで怪物のように扱われるんですから。でも、もしかしたら、それが私の受けるべき報いなのかもしれません。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

*初めて誰かに自分の話をします** 13歳になったばかりで、初めて片思いをした男の子がいました。2歳年上の男の子で、名前は名前です。彼のいとこが「ハウスパーティー」に誘ってくれたのですが、いざ行ってみると、そこにいたのは私と彼と彼のいとこの3人だけでした。会場に着くと、2人とも玄関で待っていてくれていました。「わあ、みんな私に会えて興奮しているんだね、すごい」と思いました。その時、誰かが私の後頭部、ポニーテールを掴むのを感じました。それから、クリスマスにもらったばかりのプルオーバージャケットを頭からかぶせられ、鋭く冷たいナイフが喉に突き刺さるのを感じました。私は寝室に連れ込まれました。そこには片方だけいました。ジャケットをかぶっていたので見えませんでしたが、声で名前だとわかりました。私のファーマーズジーンズのクリップが弄られているのが聞こえたのを覚えていますが、彼はそれをわざわざ理解しようとはしなかったようで、私の肩越しにクリップを下ろし、最終的に私の足元まで下ろしました。私のコートが少しずり落ちていたので、ベッドの上に平らに置かれた彼の手とその下にあったナイフを見ることができました。もっとも、この時点では私は初めての性的体験をしていて、男の子にキスしたことさえありませんでした。私が考えることができたのは、このナイフをつかめば彼を刺して逃げることができるということだけでした。しかし、私のファーマーズジーンズはまだ足首のあたりにあったし、痛みと体中の出血を考えるとそれは不可能でした。私は凍りつき、自分の体から離れ、彼が最初からやろうとしていたことをやらせてしまいました。私はとても愚かで、とても世間知らずで、とても侵害されたと感じました。 「ハウスパーティー」レイプ計画から7ブロック離れた場所から、私はヒステリックに泣きながら歩いて行きました。足から血が滴り落ちていました。そのことにも気づきませんでした。当時は幼すぎて、あなたの「初めて」が何だったのかさえ知りませんでした。今40歳ですが、長年私を苦しめてきたこの出来事を、ついに告白します。PTSDは現実です。このクズ野郎は、将来の夫のために貯めていたお金を奪っただけでなく、私のプライド、自尊心、信頼、そして最愛の人に性的に打ち明ける機会まで奪いました。夫がいなかったら、きっとどこかの精神病棟に入院していたでしょう。こんな目に遭うべきでも、望んでもいなかったことは分かっていますが、それでも毎日この出来事に心を痛めています。事件現場からは遠く離れ、常に後ろを振り返り、夫が他の罪で釈放されて以来、恐怖の中で生きるのはもううんざりです…。彼はFacebookで私にリクエストを送るなんて、厚かましい！その時、フラッシュバックが始まったんです…。このことは心の奥底にしまい込んで、決して口に出さないと思っていたんです。夫に伝えたいだけなのに、ずっと嘘をついているような気がして、どうしても伝えたいのに、どうしても打ちのめされたり、夫を傷つけたりせずには伝えられないんです…。彼を本当に愛している。彼は私の安全な場所なんです。

まだ怒っています。4年間付き合っていた彼に1月にレイプされました。子供、結婚、そして二人の将来について話し合っていました。私は彼を信頼して命を預けていました。彼はそれを知っていて、それを利用していたのではないかとよく考えます。彼は私に食用のマリファナを渡し、酒を飲むように勧めました。彼は私にとって最善のことしか望んでいないだろうと思ったので、私は従いました。さっきも言ったように、私は彼を信頼していました。そして、私は意識を失いました。4時間にわたる苦難の日々のうち、覚えているのは5分くらいです。めまいがして眠りたいと言ったら、彼はお酒で酔わない唯一の方法はセックスすることだと言いました（お酒は私にとって大きな恐怖でした）。私は酔いが回りすぎて、体を支えきれず、何度か顔から転げ落ちました。それは4時間でした。意識を失っている私を、彼は4時間もの間利用していたのです。健康上の問題で、意識がある時は彼とセックスすることができなかったので、私が意識を失っている間に彼は勝手にセックスを誘ったのでしょう。私はまだ腹を立てています。でも、問題はそこなんです。あの状況には動揺していますが、彼を憎んではいません。彼があんなことをした後も、なぜ私が彼と付き合い続けているのかと、多くの人が尋ねてきます。白か黒かという問題ではありません。私は、加害者を許す人も許さない人も応援します。今、彼は近くに住んでいて、大変な状況にあるので、まだ私の人生の中にいます。私はできる限りの力になろうとしています。でも、自分の限界と、自分が何に対処できるかも十分に理解しています。私は感情的な距離を置いて彼を支えているだけです。彼のしたことは憎んでいますが、憎んではいません。まだ彼との関係を断っていませんし、断つ必要もありません。私の物語の結末を埋めようとするのはやめて、私に自分で書かせてください。

22歳です。ずっとセックスが好きで、肉体的な感覚ではなく、セックスがもたらす力強さを感じていました。セックスが必ずしも政治的である必要はないことは分かっていますが、メキシコ系アメリカ人としてローマカトリック教徒として育った私は、常に性的な刺激を感じていました。私は暗い場所で処女を失いました。13歳の時、クラスの男子生徒に嫌がらせを受け、学校の講堂に連れて行かれ、舞台裏で頭を押し倒されて…ええ、そうでした。ただ、ただ形だけやっているような気がしました。もし私がこの強引さに動じないことを証明したければ、加害者（たち）に勝てる、と。彼は何度も挿入してもいいかと尋ね、私はついに「はい」と答えました。今なら分かりますが、あれは真の同意ではなかったと分かります。終わった後、「まあ、最悪だったわ」と言ったのを覚えています。 すると彼は「何言ってるの？最高だったのに」と言いました。 その後、私はひどく感覚が麻痺したように感じ、その感覚を力だと勘違いしていました。何も感じず、何の変化も感じませんでした。処女／セックスなんて何の意味もないと思い込んでいました。カトリックは私に嘘をついていたのです。セックスをすると、女性は自分自身にとって本質的な何かを失う、男性に執着してしまい、二度と元の状態には戻れない、と彼らは言っていました。まるで教会の嘘を暴いたような気がしたのを覚えています。教会は、信心深い女性たちに自己嫌悪を抱かせ、男性に頼らせるための詐欺だったのです。必ずしも間違っていたとは思いませんが、むしろ見当違いだったと思います。正しい道を歩んでいたのに、セックスを、自分の体を重要視していなかったのです。そうせざるを得なかったのだと思います。セックスの重みを認識すれば、状況は耐え難いものになっていたでしょうから。22歳になった今、私はもっとよく分かっています。若い頃の自分を抱きしめて抱きしめたい。彼女はきっと私が陳腐で感情的すぎると思うだろうけど、私は気にしない。若い頃の自分に、本当に申し訳なく思う。あなたはとても賢いと思うけど、他人に何かを証明するために自分を傷つけることは決して無駄だということを忘れないでください。力を得るために、自分を誇示する必要はないのです。あなたは強制され、虐待され、嫌がらせを受けたのに、それを認識したからといって、あなたが弱くなったり、自分自身が弱くなったりするわけではありません。あなたをとても愛しています。私は8月にレイプされました。大学のある町から帰ってきたばかりでした。そこでの生活が終わってしまったことに、心が張り裂けそうでした。今までで最高の友達に別れを告げなければならなかったのです。大学と高校を一緒に過ごした親友が、すでに1ヶ月も私たちの町に来ていて、デートに誘ってくれました。私は気が進まなかったのですが、彼女に説得されました。私たちはまだ若いし、どうでもいいんです。滞在最終日に、ほぼ2年間定期的に会って友達でいた男性が、他の女性と定期的にコンドームを使わずにセックスをしていて、コンドームを使っているかどうか確認するたびに嘘をついていたと告白されて以来、私はかなり低い波動のまま出発しました。虐待者は、最低限の罰しか受けないと分かっているなら、心の重荷を下ろすものです。自分の体に対する完全な無礼と裏切りが、私には理解できませんでした。なぜ男は気にしないのでしょう？なぜ私たちをただの穴以上のものとして見てくれないのでしょう？彼はもっと正直になれなかったのでしょうか？私とコンドームを使うことがそんなにひどいことだったので、何ヶ月も嘘をついていたのでしょうか？私は怒り狂いました。がっかりしましたし、今もがっかりしています。自分が愚かだと感じました。なぜ人の言葉を鵜呑みにするのでしょう？愛する人が私をひどく傷つけるのを、自分ではどうにもできない世界で、どうして生きていけるのでしょう？とにかく、次の日、友人と出かけた時、少し飲み過ぎてしまったということです。彼女は、付き合っている男性とその友達と会えないかと聞いてきました。私は酔っていたし、場を和ませたくなかったので、いいよと答えました。彼の家に着くと、彼は友達を招待したと言いました。彼の友達が到着し、まずいボックスワインを注いでくれました。私は意識を失っていて、どういうわけか、泥酔状態の私を彼の友達に午前3時に家まで送ってもらうのがいい考えだと思いました。その友達は車を止め、セックスをするように説得しました。私がやめたいと言ったとき、彼は許してくれず、止まりませんでした。私は泣きながら止めるように頼んだのを覚えていますが、彼は止めませんでした。レイプされたこと自体はほとんど覚えていません。その後のことは覚えています。私は激しく泣き、彼をレイプしたと非難したと思いますが、彼はおそらく否定したと思います。ただ、彼がとても怒っていて、私がとても動揺していたことだけを覚えています。彼にプランBのお金を渡して、家か彼の友達の家に連れて行って親友に話せるようにしてあげた方がいいと言った。彼が私に「敬意を欠いた」と言ったのを覚えている。そう言いたくないのに、その言葉が頭の中で何度も繰り返される。「俺を侮辱したな」と彼は言った。「この車から追い出してやる」と彼は言った。ドアにしがみついていたのを覚えている。死ぬかと思ったのも覚えている。その後のことは、かすかにしか思い出せない。友達に泣きじゃくっていたと思う。彼女の顔も覚えている。彼女はどうしていいか分からなかった。どうして分からなかったのだろう？私が記憶を疑い始めた頃、彼女は私が彼にレイプされたと言ったことを教えてくれた。初めて虐待を受けた時のように、その後は自分がただ淫乱だったという楽な選択肢に自分を騙そうとするなんて、知らなかった。記憶違いか、大げさに言っただけかもしれない。でも残念ながら、そうではなかった。あなたはレイプされた。あなたはそれを知っている。あなたの体はそれを知っている。レイプ犯もそれを知っている。腐った心の奥底では、自分が悪いことをしたと自覚している。でも、きっと「クソッタレ！」とか「どうせ彼女はあんな目に遭うべきだったんだ」「女はそういう存在なんだ」とか、そう思ってしまうだろう。そして私は、死への恐怖、セックス／親密さへの恐怖、壊れた自分／自意識を抱えながら、なぜみんな私と私の体を尊重できないのか、今でも不思議に思っている。昔は絶対に後ろを振り返らなかった。誰かに電話したり、誰かに電話するふりをしたりする必要を感じないタイプの女の子だった。ああ、あれが起きてからは、催涙スプレーだけでは物足りなくなった。銃が欲しくなった。リベラルで、死刑反対で、銃規制に賛成の私は、二度と誰にも傷つけられないように銃を欲しがった。時々、高速道路のどこかの脇で、実際に壊れた自分の体を想像する。断りもせずに借りた妹のドレスのシミを思い出す。もし私がその中で死んでいたら、彼女はどれほど怒っていただろう。翌日にはキンセアネーラに行かなければならなかったのに、その翌日ほど辛い思いをしたことはないと思う。自分の膣を体から引き抜きたいと思ったことはありますか？まるで痛みの集中点のようだった。まるで人形のように滑らかになりたかった。入り口なんてない。今でも体が凍りつく。それがPTSDだと知った。これは健全なことだ。家族には言わなかった。責められると思ったから。だから知っていたのは数人の友人だけだった。ほとんど恥ずかしいくらいで、実際は恥ずかしくないのに、「ああ、あの時…ああ、あの時…」などと考えずにはいられない。通報すればよかったのに何も通報しなかった。警察が来るだろうし、私は家族と暮らしている。捜査がどんな結果をもたらすかは見てきた。女性に関する本をたくさん読み、女性と接してきた経験から、それが再犯とほぼ同等、いや、全く同じことだと分かっている。すごく疲れていた。それも最悪だった。若い頃の私は、もし誰かにそんなことをされたら、必ず罰を受けると思っていた。きっとすぐに起き上がって警察署に行き、レイプキットを請求するだろう？ 威厳と落ち着き払った態度で皆を驚かせるだろう。でも、そんなことはなかった。でも大丈夫。大丈夫。良くなった。まだ疲れているけど、だいぶ良くなった。私はここにいる、そうでしょ？ 生きることが大好きなの。体が固まってしまう時も、そう自分に言い聞かせる。妹のことも考える。彼女を守りたいと強く思う。安全な場所に留まっていなさいと言いたくなる衝動と戦う。生きること、本当に生きていることが危険なのは分かっている。娘の安全はもちろん、健康で充実した人生を送ってほしいと思っています。だから、彼女には必ず催涙スプレーを携帯させ、お互いの居場所を共有し、私にメールや電話を送れるようにしています。そして、どんな状況にあっても決して非難されないよう心掛けています。このプラットフォームを作ってくださり、ありがとうございます。そして、このプラットフォームを使わざるを得なかった方々には本当に申し訳なく思っています。皆さんを愛しています。皆さんが元気で、充実した人生を送れていることを願っています。

決して癒えないような気がするけど、癒える。 決して忘れることはないけれど、必ず癒える。自信を取り戻すのに何年もかかったけれど、今は自信があるし、二度と失うことはない。…カーテンのようなものもある…暗闇のように。家には常夜灯がある…地獄を歩み、より強くなった…今でもバラは嫌いだけど、花は大好き…いつか勇気を出して立ち去る日が来る。 私には17年かかりました。一人で乗り越えたわけではなく、助けがあったから。 大変でした…28年経ちました。一人は救えませんでしたが、二人は救うことができました。子供たち、そして今では孫たちが成長していくのを見守り、彼らと私がここにいられることに感謝しています…私はまだ癒やしの途中ですが、今は生きています…あなたも必ず癒されます…

高校の初日がどれほど怖かったか覚えていますか？新しい校舎、新しいクラス、新しい顔。幼稚園の頃から同じ学年の知り合いはたくさんいたのに、今では上級生たちが車のキーと彼氏を持って歩き回っています。彼らの多くが私を怖がらせます。「よし、とりあえず1時間目を探してみよう。」 1時間目を除いて全て終え、緊張も落ち着き始めました。生物はその日の最後の時間で、先生の授業でした。ドアを開けて入ると、先生がアルファベット順に席を割り当て始めたので、何人か見覚えのある人がいました。教室の前の方に自分の席を見つけ、振り返ると、男の子の後頭部が見えました。「素敵な髪ですね。」すぐに彼の名前が名前2であることがわかり、私は彼に魅力を感じました。まだ彼と話したことはなく、恋に落ちることを拒んでいました。この状態は、9月上旬に私たちが隣の席になるまで続きました。恋に落ちることへの抵抗はすぐに消え去りました。私は信頼できる人に彼のことを話していました。私は彼とイチャイチャして、楽しい時間を過ごしていました。ある授業の終わりに、彼に図書館で勉強しないかと尋ねました。ホームカミングの期間中、彼がそこにいるかどうかを知るために、Instagramでダイレクトメッセージを送りました。ホームカミングの翌日、私は別の精神的な健康上の問題で入院しました。私は約1か月間不在でした。この間、私は戻ったときに私たちがまだ一緒に座れることを願っていました。しかし、そうではありませんでした。戻ってからは、頭を下げて勉強をしたいと思いました。3か月間、まさにそれをやりました。10月下旬から12月にかけて、私は好きな人がいましたが、誰にも言うのはあまりうれしくありませんでした。春学期に戻ってから、状況は急速に悪化し始めました。私は名前2の親友の1人である名前と一緒に後ろのテーブルに座っていました。ある日、彼は私が誰に恋をしているのかを突きつけ始めました。私はそれが名前2であることをうっかり漏らしてしまい、今では堰を切ったように話が弾んでしまいました。毎日授業の終わりに、名前は名前2を呼び出し、彼または名前2の性器や私の体について不快な質問をしました。私は本当にぞっとしました。私が好きな人を彼に話したとき、私は決してこれを頼んだことはありませんし、望んだこともありません。これは2月上旬まで続きました。私の席はしばらく変わりませんでしたが、彼らの席は変わりました。名前2、名前、そして彼の他の2人の友人は全員教室の前に座っていました。机は教室の両側に並んでおり、私の真向かいにありました。彼ら4人が一緒にいると、ギャングのような心理で私を嫌がらせし、脅迫していました。まるで毎日私の名前と性的なコメントを聞いているかのようでした。ある日、私たちがビル・ナイの引き寄せの法則に関するエピソードを見たときに、このすべてが頂点に達しました。私はその間ずっと不快でした。 名前2と彼の友人たちはこれに気づいたに違いない。その出来事が終わると、部屋の向こうから名前が私の名前を叫ぶ声が聞こえた。「生存者名、生存者名！見て！」まったく恐ろしいことに、振り返ると1人の男が椅子に座り、もう1人がその男にまたがってイチャイチャしているふりをしていた。明らかに名前2と私のはずだった。授業はまだ数分残っていて、私は涙をこらえようとしていた。「これは本当に起こっているの？私は冗談なの？」私はそれを無視しようとしたが、手に負えなくなっていたことに気づいた。放課後、何が起こっているのかを先生の名前に話した。彼女がこれはいじめと嫌がらせだと説明したとき、私は泣き崩れた。彼女は私を心理学者のところに連れて行ってくれ、私は父に迎えに来てもらうように泣きました。 「もうだめ！」この瞬間、私は本当に絶望を感じ、状況がどれほど悪化したかを実感しました。私は自分の自尊心とアイデンティティを片思いの相手に結びつけていました。名前2にダイレクトメッセージを送って、嫌がらせを止めさせました。何も起こりませんでしたが、彼が友達に嫌がらせをやめるように言うだろう、そして心の底では良い人だと信じたかったのです。しかし、彼は私が経験している痛みと苦しみを実際に見ながら、それが起こるのをただ傍観するだけの人でした。私はもう彼に惹かれることも、惹かれることもありませんでした。この魅力は怒りと恨みに変わり、高校を卒業するまでその状態が続きました。振り返ってみると、高校の初日を今でも覚えています。最初の授業も、他のすべての授業も、私は同じ気持ちでした。最後の授業は、あまりにもストレスがたまり、震えが止まりませんでした。英語の先生に、学校に残らせてほしいと泣き叫んだものです。この時期は人生で最悪の時期の一つでしたが、予想もしなかったほど多くのことを自分自身について学びました。私は自分が思っていたよりもずっと強いのです。私の自尊心は誰かと繋がっているわけではありません。私にはそれだけの価値がある。どんな男もそれを奪うことはできない。私の物語を読んでくれてありがとう。