コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は12年間、虐待的な関係にありました。14歳の時に彼と出会い、15歳の時に付き合い始めました。彼は優しくて素敵な人で、私は彼に恋に落ちました。彼に暗い面があるとは思ってもいませんでした。数ヶ月後、彼の中に何かがあることに気づき始めました。初めて喧嘩をした時、彼は私に向かって叫んできて、私はひどく恐怖を感じました。彼は謝り、私は彼を許しました。しかし、それは止まりませんでした。彼は言葉で私を虐待しました。彼は私を売春婦と言いました。彼は私を卑しく感じさせ、まるで私が世界で最悪の人間であるかのように感じさせました。彼は私をサイコパスだと言いました。彼は私を笑いものにしたと言いました。彼は私を取るに足らない人間だと言いました。彼はこうして私と話し、叫ばなければならないと言いました。そうでなければ、私は彼の主張を理解できないからです。彼は私の時計やネックレスなどを壊し始めました。壁には穴が開き、彼は怒ると私の肩を強く掴むことがよくありました。私が泣くと、彼はさらに怒りました。彼を恐れすぎて、トイレに閉じこもってしまいました。酔っ払うと、彼は時々私をアスファルトに突き飛ばしました。あざだらけで、一度は首を絞められたこともありました。何が起こったのか、誰にも話したことはありませんでした。いつも彼を許していて、罪悪感でいっぱいだったからです。彼と別れようとしましたが、彼はいつも「私が去ったら自殺する」と言いました。セラピーにも行きましたが、そこでも恥ずかしくて、虐待のことは話せませんでした。2年間のセラピーを経て、私はどんどん強くなっていきました。自分に起こったこと、そして彼と別れたいことを誰かに話せるようになりました。突然、自由を感じ、別れる準備ができました。彼はいつも「私を愛している」「私が彼の人生の愛だ」と言ってくれました。それは決して愛ではありませんでした。私は自分が虐待的な関係にあったことに気づきました。言葉による虐待、精神的虐待、そして肉体的な虐待がありました。どれも想像したものではありません。私は狂っていませんでした。これを読んでいて、同じような状況にある人がいたら、「あなたは強い！あなたは賢い！あなたは美しい！」と伝えてください。あなたは良い人です！自分を信じることもできます！誰かに話すこともできます！あなたならできる！彼と別れることもできます！あなたは素晴らしい人間です！皆さんを愛しています。ハグを送ります。私たちはそれぞれの物語を共有しなければなりませんし、共有することが許されています。力を合わせれば、何かを変えることができるのです。

ただの言葉。あなたはこういうことを話すのが苦手だ。多くのことを話すのが苦手だと気づく。 会社名での初めての仕事にワクワクしていたのを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトとして多くの人がそこで働いていることも知っている。1990年代で、学生が初めて仕事の経験をするためのパートタイムの研修のようなものなので、最低賃金以下の給料でも構わないという特例が認められていた。新聞配達のようなものだ。それは男の子の仕事だ。緊張した後、興奮して友達と一緒に応募用紙を頼んだ。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかクールな子たちの間で人気になっているので、多くの人がそのつまらない仕事に選ばれたいと思っている。面接に来られるという電話があったことは覚えている。家に歩いて帰る途中、可愛いことと、ほとんどの新入生の女の子よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと考える。 名前に会って、今度ははっきりと覚えている。あなたの容姿は祝福よりも呪いの方がはるかに多かった。人々があなたをそれほど気の毒に思わない理由の一つは、「神様はあなたを本当に祝福したのね、ハニー」というものです。 「 名前のせいで、あなたはたくさんの悪い記憶、封印された記憶、抑圧された記憶を抱えています。涙が溢れてきて、考え直しています。お酒が必要です。何年も前に飲酒をやめ、今日で3ヶ月と8日が経ちました。最高記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。 名前最後ではありませんでしたが、最初でした。あなたは彼の名前を変えたくはないけれど。彼は、男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。 名前あなたから欲しいものを手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただやめました。その夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめて愛撫した最初の瞬間から、あなたはただやめることができたはずです。最初の瞬間。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すことができません。あなたはパーティーで男の子に、そして中学2年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはそれらの時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せでした。」 名前はあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは戻った。今は別のことを話したい。あなたの体を遊び道具だと思っていた他の男たちの話ではない。叔母たちとお母さんとアイルランドに行った時の話でもない。お母さんが恋しい。あれは良い旅行だった。あなたはよくあの時のことを思い出した。あなたは普段話さないことを話すために腰を下ろした。アドベンチャーランドへの家族旅行で、あなたは従兄弟に、男の子があなたの胸に挿入したら処女喪失になるのかと尋ねた。あなたはそれが名前ではなく、可愛い男の子だと想像した。彼があなたの胴体の上に座って突き上げてくると、息をするのも苦しかった。あなたは時々物を壊したり叫んだりする。息子がいる時は決してしない。あなたは2つの仕事をしていて、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念と間違った道を選ぶことで、どれだけの人生が無駄になっているのだろうか？彼がようやく終わった時、あなたは安堵した。彼が終わると、あなたは嫌悪感を覚える。なぜなら、彼には妻がいるのに、あなたから究極の快楽を奪っていることを知っているからだ。彼はまるでいつもの仕事の日、彼はあなたを自分の手綱で繋ぎ止めている。あなたは哀れだ。彼と閉店作業を終えて家に帰るたびに、彼の残滓があなたの中に残っている。またしても惨めな一日。あなたは何も言わない。誰にも話さない。あなたは彼の器として以外には何の価値もない。両親はあなたのことを褒めてくれる。いつもそうだった。そうせざるを得ない。彼らはあなたの本当の姿を知らない。彼があなたにしていることを、あなたが自分の体に快感を覚えた時、それは深い恥辱だった。少なくとも、あなたが静かにじっとしている間は、いくらかの尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるでそれを気に入っているかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、あなたの上に、そしてあなたの中にいるあの忌まわしい男の塊が、タイル張りの床であなたを犯し、恋人のようにキスをするのを、あなたが気に入っているかのように。高校の中頃までに、あなたは数人の男子と仲良くなった。 名前あなたの魂の棘以上の存在になってから一年以上経った。深い冷酷さ。そのグループはあなたの正体を見抜いた。彼らはフットボール。彼らは重要で、強い意志を持っていた。彼らはあなたを共有し、たらい回しにした。彼らはあなたを愛していると言った。あなたが最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れた。なぜ？ 名前2は生物学の実験パートナーだった。彼は最初の人だった。彼はあなたと同じ年だった唯一の人だった。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会った。彼らはあなたを欲しがった。あなたは志願した。それがあなたの唯一の役目だった。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。そして、あなたが空虚で汚れた気分になれるように。彼らが卒業した後も、彼らはグループで楽しんだり、夜にこっそり抜け出してドライブに連れて行ったりした。あなたは卒業後、はるか西へ向かった。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは同窓会に一度だけ行った。10年ぶりの同窓会。 名前2は妻と一緒に来た。彼はあなたを元カノだと紹介した。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かせ、手っ取り早くセックスさせた。その後、あなたはバーに行き、本当の友達を置いて、 名前3は、ずっとあなたを愛していたと主張しただけで、自分のファンタジーを叶えるためにあなたをホテルの部屋に連れ戻しました。魅力的な人は普通の人よりも頻繁に多くのパートナーとセックスをすると言われています。その言葉の裏にある暗い点は、女性の場合、必ずしもそうしたいからではなく、男性からの執拗なプレッシャーと、機会があれば何でもするという男性のやり方によるということです。あなたは、あなたが思っているような、優しくて純粋な女の子ではありません。 名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、結婚式の後にマリファナを吸う家の裏の小屋まで連れて行かれるのを許したでしょうか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話をかけるのをそこで待ち、彼らも待つことになったでしょうか？彼らを待っている間、下着の中のハエを叩きながら。あなたは、自分より年下の子供たちでさえも、母親が許さなかったため、お酒を飲みませんでした。しかし、いとことその地元の友達は飲んでいました。いとこを含めて4人。いとこはあなたの叔父ほどの年齢です。それでも、あなたはまるであなたが彼らのすること全てを気に入っているかのように振る舞った。彼らはあなたが世界最高のおもちゃであるかのように、やり過ぎた。ポルノスター、彼らはあなたをまるでそれがあなたにとって最高のものであるかのように呼んだ。アナルは耐え難いほど痛かった。汗とベタベタで化粧を直すより、全部洗い流した方が楽だった。カンザスシティから帰る途中のステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、完全な孤独感という深い空虚感が襲ってきた。 名前を憎み、彼らのうちの一人が叔母の婚約者だったため、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に言われた時は恥ずかしかった。少なくとも女性医師だった。男性の婦人科医という考えは不安になる。一度だけ診察を受けた時は恐ろしかった。あなたは大学生だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘おうとしているかのようにおしゃべりだったので、二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的な膣内診子宮頸部と卵巣の痛みを検査しなければならなかったことはあるだろうか。彼の親指はあなたのクリトリスに触れるはずだったのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の携帯電話を2回も直したのを見たとき、彼がそれを録画していたのではないかとさえ思った。11月に生やした彼のくだらない口ひげが気に入ったかどうか尋ねられた。だから、あなたは食べない日もある。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにあなたの価値を与える。あなたは何もない。人々はいつも良いことを言う。空虚なことを。もしあなたが名前に出会っていなかったら？もしあなたが時給3ドル45セントで床でセックスをしなかったら？仰向けで、四つん這いで、時には彼の上に。古くなった牛乳と漂白剤の匂いがする床で初めてオーガズムを迎えた。店が閉まってから45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来てもらうよう言わなければならなかった。帰宅途中に彼の精液が漏れないようにタンポンを使った。あなたは処女とは程遠いのに処女のふりをした。彼はあなたに言った。心配しなくていい、彼は精管切除手術を受けているから。その部分は本当だったに違いない。いつも誰かを紹介されようとしても、あなたはデートに行かない。絶対に無理。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で自転している。どうして私のように凍りついて死んでしまわないのだろう？上司は妻を裏切らないから、最後まで行かない。彼はそれがカウントされないと思っているから、あなたは彼にオーラルセックスをしてあげる。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから欲しいものは何でも手に入れられるのに、自分は強くて勇敢だと言いながら、とてもしたいと言う。あなたは取るに足らない存在。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないけれど、あなたは彼を切望する。あなたが知っている中で、最も良い男に近い存在。父親のような存在。あなたの息子には父親のような存在が必要だ。彼はすべてだ。彼はもっと良いものを受けるに値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれる。そして、どれだけ時間がかかっても、この世界を耐え忍ぶ価値がある。あなたは良い顔をする。でも彼は、あなたが心の奥底では空虚だと知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつもふりをしている。 名前の前にはふりをすることはなかったのだろうか？たぶんなかった。一日が始まり、あなたの心はふりをする。それは辛く、そして一日が終わる。両端に悪い夢がある。彼は良い男になるだろうか？面白いのは、あなたが彼に王子様であってほしいと願うのは、彼があなたの王子様だからだが、たとえ彼がほとんどの男と同じでも、あなたは彼の完全な幸せを願う。あなたは彼に美しい女の子、楽しい時間、そして強い友達を望んでいる。あなたはそれを偽り、男たちに楽しませるために存在しているが、何よりもあなたの息子にあなたを超えた最高の人生を与えるために存在している。あなたは無価値ではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っているよりも強い。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉。

私の名前はサバイバーで、テキサス州ハンツビルに住んでいます。2004年、15歳の時に、小児性愛者の男を紹介されました。両親が離婚した直後で、ひどい虐待をする父親と育った私は、人生で男性のリーダーシップを切望していました。言うまでもなく、私は簡単に被害者になりました。この男は私を誘惑し始め、やがて私に性的虐待を始めました。高校生活の残りの間、これは月に1、2回起こりました。私が知らなかったのは、この男がChi Alphaという大学のキリスト教団体とアッセンブリーズ・オブ・ゴッドと少なくとも20年間協力し、すでに他の少年たちに性的虐待をしていたということです。彼はその罪でアラスカの刑務所にわずか90日間服役しただけでした。私たちの教会の牧師たちは、被害者である多くの学生たちに、加害者のために免責状を書くように説得しようとしました。高校を卒業して18歳になったら、私は前に進んで彼から離れるだろうと思うでしょう。結局のところ、なぜ人は虐待され続けるのでしょうか？残念ながら、グルーミングや被害者の心理はそう単純ではありません。ですから、悲しいことに、虐待は続きました。私が2005年に虐待を受けた当時、テキサス州の時効は23歳まででした。23歳になっても、私はこの男から性的虐待を受けていました。私が生涯所属していたアッセンブリーズ・オブ・ゴッド教団の指導者たちは、この男が性犯罪者として登録されていることを長い間知っていましたが、教団から彼を排除するために必要な措置を講じませんでした。私は2023年に公に名乗り出た最初の被害者の1人です。20年近く、妻にさえ誰にも話しませんでした。私と5人の友人（アッセンブリーズ・オブ・ゴッドの牧師もいました）は、他の男性も虐待を受けているだろうと考え、友人たちに電話をかけ始めました。40人以上の被害者が助けを得て、正義を求め、癒されるよう支援しようとしていたため、数十件の虐待の話を聞くことになりました。私たちは皆、NDAが組織の指導者を守り、無知の霧として利用し、その陰に隠れるために使われているのを恐怖の中で見ていました。このため、正義は果たされていません。それ以来、アッセンブリーズ・オブ・ゴッドは正当な民事過失の訴えを却下しようとし、調査プロセスで被害者を脇に追いやったり、被害者にNDAに署名させようとこっそり試みたりしてきました。付け加えると、私はここテキサスの高校教師で、毎年、あらゆる状況で性的嫌がらせや虐待を受けた生徒の話を聞いています。私の話の良い面は、加害者が現在刑務所にいて裁判を待っていることです。妻と私は子供たちに「秘密はなし」というルールを家で決めています。昨夜、私は8歳の娘に（子供言葉で）NDAがどのように使われているかについて話しました。そして彼女は「でも、秘密にしておいたら、あの悪い人は子供たちを傷つけ続けるんじゃないの？」と言いました。私はエリザベスやトレイの法律に関わるすべての人と一緒に仕事をする機会に恵まれました。他の被害者の方々と会って話すことができたのは、私の心の癒しにとても役立ちました。彼らの苦しみを聞き、自分が狂っているわけでも、一人ぼっちでもないと知ることができたのです。この立法過程を通して、私は自分の声を見つけ、自分の物語を語る自信を得ました。エリザベス、一緒に活動してくれてありがとう！

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

友人と私は同じ友人グループで付き合っていました。男性陣とよく遊んでいて、まるで兄弟のようでした。ある夜、全員揃った時、酔っ払いすぎて家に帰るのが億劫になり、友人の元カノにタクシーを呼んでもらい、安心して帰ろうとしました。ところが、彼は誘われてもいないのに部屋に入ってきてキスをしてきました。それから覚えているのは、私たちが裸でいる姿、彼が私の中にいる姿、そしてクンニをしている姿など、何もかもが一瞬浮かぶだけで、まるで動けないような感覚でした。シャワーを浴びようと目が覚めると、ベッドは壊れていて、彼はもういませんでした。翌日、彼に電話してこのことを問い詰めましたが、何が起こったのかさえ覚えていないと伝えました。彼は「楽しかった」（私は半分意識を失っていた）と言って、ベッドが壊れたから止めたと言いました。彼は謝罪しましたが、このことは誰にも言うなと言い放ち、今でもこの出来事を知っているのはごく少数の親しい友人だけです。プラトニックな男性同士の友情でさえ、私の信頼を完全に失ってしまいました。

若い頃、インターネットポルノに出会いました。好奇心に駆られてどんどんと引き込まれ、ついには依存症になってしまいました。その後17年間、断続的にポルノと格闘し、やめたいと思いながらもどうすればいいのか分からずにいました。ポルノが性的人身売買を助長していることを知り始めると、立ち直る意欲がさらに高まりました。また、インターネットポルノのかなりの量に合意のないコンテンツが含まれていることを知り、深い罪悪感を覚えました。ポルノを見ることで、どれほど需要が高まっているかに気づいていませんでした。ついにその習慣から抜け出し、もう6年近くになります。今では、他の男性がポルノから解放されるのを手助けし、ポルノの害悪とそれが助長する虐待について意識を高める機会を見つけることができました。今は、情熱と希望に満ち溢れています。消費者/虐待者は、自己嫌悪、後悔、そして共感を通して変わることができると確信しています。被害者の話を聞くと、とても励まされます。彼らの声を届ける活動を楽しみにしています。私の旅が、他の人々とその旅に癒し、希望、そして健全な対話をもたらし続けることを願っています。

いとこに何度も襲われました。私はそのことを軽く受け止めようとしましたし、今もそうしています。最初の時は、彼は私に触るよう強要しました。2回目は、姉も一緒にいたので、結局シャツを脱いでしまいました。3回目は、彼はシャツを脱いで、見ている前で私に何かを入れるように言いました。結局、私は感染症にかかってしまいました。私はこれを虐待だとは思っていませんでした。なぜなら、私たちは二人とも幼かったし、彼は私に触れたことがなかったからです。昨日、初めて誰かと話して、たとえ些細なことのように思えても、それでも私を悩ませ、それが大切なことなのだと気づきました。彼がした他のことに比べれば「それほどひどいことではない」と思っていたかもしれませんが、トラウマはトラウマです。今では、性的虐待（今ではそう呼べます）の結果だと気づいた行動があります。そして、今はその二つを切り離そうとしています。私は私自身であり、乗り越えてきました。あなたも乗り越えられます！

ニュースで私の話をシェアしたい。やっと準備ができた！

長い間、私はあまりにも世間知らずで、夫になるはずだった男に支配されてしまいました。全てには理由があって起こったことですよね、ええ、もちろん。自信がないことは、誰にも強制させないでください！絶対に！

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

私は性的暴行の被害者です。約4年前、高校2年生の時にハロウィンパーティーに行き、そこで男性と出会いました。そのパーティーで私たちは延々と話をし、彼は優しそうだったのでパーティーの後も彼と遊ぶようになりました。ある日、私たちは彼の家の部屋に行き、事態はエスカレートしました。キスやハグには抵抗がなかったのですが、それが始まって間もなく、彼はそれ以上を求めてきました。セックスをしようと誘ってきたのですが、私は断りました。彼はその後も私に誘い続け、私は断り続けました。確信が持てず、ついに諦めて「いいよ」と答えてしまいました。当時はとても混乱していました。なぜなら、一度「はい」と答えたことがあったので、それで大丈夫だと思っていたからです。その後まもなく、強制について学び、それが私に起こったことだと気づきました。4年経ちましたが、まだ完全には癒えていませんが、癒えつつあります。