コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

20代前半の頃、継父から初めて虐待を受けました。母と姉と姪がテーマパークに行っている間に、彼はその機会を利用して私に性的虐待をしました。私はショックを受け、どうしたらいいのか、どう受け止めたらいいのか全く分かりませんでした。母にも他の誰にも話しても信じてもらえないのではないかと怖くて、怖くて話せませんでした。最終的に母に打ち明け、彼とは全く一緒にいたくなかったので、友人の家に泊まりに行きました。安全だと感じられなかったからです。事態がさらに悪化して、レイプされるのではないかと恐れていました。母にははっきりと、彼が家にいるなら二度と戻らないと伝えましたが、母は彼を家に帰らせました。そこで私は別の親戚の家に泊まり、その後完全に家を出ました。彼とはほとんど連絡を取らず、彼がまだ家にいる間は家に帰るのを拒否しました。母は私に何が起こったのかを話せるようにカウンセラーを探してくれました。私は数年間そのカウンセラーのところに通いました。家族や友人に何が起こったのかを打ち明けた時、彼らは信じてくれず、ただの暴行だから大したことではないとほのめかしました。私はこれを受け入れるのがとても難しく、おそらくそれが原因で、何が起こったのかを話すのをためらうようになったのでしょう。約期間後、離婚に関する国民投票が可決され、母と義父が結婚することになりました。カウンセラーは、その日に出席しなければ、一生自分を許せないだろうと言いました。私は出席しましたが、一日中居心地が悪く、動揺していました。数年後、転職などでどこかに居場所が必要になり、実家に戻りました。この決断に完全に納得していたわけではありませんでしたが、母と義父、姉妹も一緒にいたので大丈夫だろうと思いました。その後まもなく、母は病気になり、 期間間病気で、 年に亡くなりました。その後、私は義父と二人きりで家に住んでいました。長期間にわたり、彼は意図的に私を姉妹や他の家族から孤立させました。そのため、私にはほとんど何の支援もありませんでした。そして、性的虐待や暴行が再び始まり、私はどうしたらいいのか、どう反応すればいいのか全く分かりませんでした。 期間は徐々に悪化し、しばらくの間、私は週に一度、時にはそれ以上の頻度で暴行やレイプを受けていました。この期間の終わり頃には、彼は私と結婚することさえ口にしており、それは非常に不気味で不適切なことでした。私には何の支援もなく、頼れる人も助けてくれる人もいなかったので、これは耐え難く、非常に困難な時期でした。健康上の理由で、義父は国の別の地域に住む親戚の家に引っ越さなければならなくなり、これでようやくこの身体的および精神的な虐待の期間は終わりました。しかし、私は長い間それを抑圧し、封じ込めていたため、向き合ったり受け入れたりすることが困難でした。それから期間が経ち、ようやく心の傷を癒し、これまでの出来事と向き合うための助けを求めることにしました。ようやく自分の身に起きたことがどれほど辛かったかを認められたこと、そして長年他人の世話をするために自分を犠牲にしてきた後、自分の人生を立て直そうと努力できることに感謝しています。私の経験が、同じような状況にある人々が将来、助けや支援を求めるきっかけになればと願っています。加害者に対して法的措置を取ることはできませんが、それでも私は心の傷を癒し、耐え忍んできた全てと向き合いたいと思っています。

愛が支配へと変わるような関係に陥るなんて、夢にも思っていませんでした。それは、私がどこにいるのか、誰と話しているのか、何にお金を使うのかを些細なことから始まりました。やがて私は家族から孤立し、財産はもはや自分のものではなくなり、平和を保つことだけが全てという人生に閉じ込められているように感じました。支配はやがて経済的にも感情的にもなりました。仕事を辞めるよう圧力をかけられ、何を買っていいか決めつけられ、自立が必要だと罪悪感を抱かされました。使うお金一つ一つが疑われ、自尊心は徐々に失われ、もはや自分が何者なのか分からなくなっていきました。そして、すべてが変わった夜がやってきました。口論の最中、彼は防御のためではなく、脅迫として銃を突きつけました。その瞬間、恐怖がいかに簡単に人を黙らせることができるかを悟りました。その沈黙は、まるで私の牢獄のようでした。しかし、心の奥底で何かがそこで死ぬことを拒みました。たとえゼロから始めることになっても、私は去ることを決意しました。去ることは恐ろしいことでしたが、それは自由への始まりでもありました。自信、経済状況、そして安全感をゼロから築き上げなければなりませんでした。自分の選択が正しかったのかと自問自答する夜もありましたが、毎朝、恐怖を感じることなく目覚めることができました。正しい選択だったと確信していました。今、私は癒しとは忘れることではなく、少しずつ力を取り戻すことだと学んでいます。今でも大きな音にびくっとしたり、鍵を二重に確認したりしますが、また笑えるようになりました。自分で選択をします。今は自分が安全だと信じられるようになりました。沈黙の中で生き、立ち去ることを恐れているすべての人へ。あなたの物語は重要です。恐怖はあなたを定義するものではなく、支配は愛ではありません。あなたは安全、自由、そして平和に値するのです。あなたは一人ではありません。あなたもこの困難を乗り越えることができます。

心とは、興味深く、美しく、そして危険なものです。私の心は特にそう感じます。私は昔から考えすぎで、その考えが私を人生の暗い場所に導いてきました。これを書いている現在、私は心理学を学んでおり、セラピーと勉強を通して、自分の状態をより深く理解し、診断しようと努めています。私の物語、この物語は、私が高校を卒業した2022年に始まります。しかし、文脈を理解するには、もっとずっと昔に遡る必要があります。私はいつも落ち込んでいたのでしょうか？いつも不安だったのでしょうか？内気だったのでしょうか？いつも隅っこに隠れていたのでしょうか？いいえ！子供の頃、私はとても社交的でした。少し内向的で恥ずかしがり屋だったかもしれませんが、どこへ行っても友達ができ、他の人と知り合い、一緒に遊ぶことを熱望していました。私は常に非常に人を信じる傾向があり、それは世間知らずで騙されやすいところまで及んでいました。小学校時代を通して、私は常に多くの友人グループと仲間に囲まれていました。私はほとんどの子供よりも早く成長し、ほとんどの子供よりも早く学び、5年生の時には同級生に家庭教師を始めました。友達と私は校庭を仕切っていました。私はリーダーで、イケてる子の一人でした。それは私に力を与えてくれましたが、同時に執着心が強く、時にはコントロールフリークになることにもつながりました。中学校への移行は状況が異なりました。私は相変わらず運動能力が高く、肥満ではありませんでしたが、少し体重が増えていて、減らしたいと思っていました。ある時、水泳をしている時に、私がとても尊敬していた人が私の体型を指摘しました。「たるみがあるね」と。その瞬間から、私は自分自身を以前と同じように見ることができませんでした。その時、初めて本当の不安が私の人生に忍び寄ってきました。それ以来、私は他の人の前で、たとえ親しい友人や家族でさえ、シャツを脱ぐことはありませんでした。泳ぐ時は必ずシャツを着て、中学校の運動部のロッカールームを与えられた時は、トイレの個室で着替えました。かつて校庭を仕切っていた友人グループは、私が気づいていないうちに、崩壊し始めました。一つには、私が「イケてる子」ではなくなったことが原因ですが、今振り返ってみると、自分のコントロールが効かなくなったせいで、友達とはあまり良い関係を築けなかった時期もあったことに気づきます。中学校の終わりに、別の町の学校に転校することを知りました。車でたった30分の距離でしたが、交通手段のない子供にとっては、まるで別世界でした。これが友達にとって必要な逃げ道となりました。彼らからの連絡は途絶え、最終的には完全に私と縁を切ることになりました。数人は一緒にいましたが、大人になってからもずっとそばにいてくれたのはたった一人だけです。高校入学前の夏は辛いものでした。祖父とその兄弟が数週間のうちに相次いで亡くなりました。友達がほとんどいなかった私にとって、二番目に年上の姉が夏の間、親友になりました。しかし、彼女は私より4歳年上で、私が高校に入学する頃には大学に進学しており、私は一人ぼっちでした。末っ子だった私は、人生で初めて一人っ子となり、当時は両親との関係もほとんどありませんでした。慣れない場所で高校生活を始めた頃、私は死ぬほど怖がっていました。昼食時も、どの教室でも隅っこに座っていました。ストレスは、まるで体の中心にぽっかりと穴が開いたように痛み、食べる気力もありませんでした。入学して最初の1週間だけで、なんと約7.5キロも痩せてしまったのです！話を少し早めると、少し自分らしくなり、痩せて、トレーニングをして、少し筋肉もつきました。1年生が終わる頃には、私に魅力を感じる女の子も現れ始めました。何人かの女の子とデートもしましたし、2年生の後半には、初めての彼女ができました。あの時のことを振り返ると、今でも彼女を私の人生に導いてくれた神に感謝しています。バンドバスで隣に座るように頼まれた時、彼女が私のことを好きだと分かりました。当時は、なぜか彼女と関わり合いになりたくなかったのですが。でも、あのたった一度のバス旅行が全てを変えたのです。サンドイッチやベジタブルテイルズといった他愛もない話題が主な会話の話題だったのですが、最終的には新しい親友ができました。知り合って数ヶ月後、私たちは告白し、彼女はすぐに私の恋人になりました。二人ともバンドと演劇をやっていて、趣味など共通点がたくさんありました。コロナ禍が他の人たちほど辛い時期ではなかったのは、彼女のおかげです。私たちはとても親しかったのですが、同時にぎこちなく、親密になることはありませんでした。肉体的な親密さについて話すこともなかったので、ほとんどの場合、肉体的な親密さはありませんでした。私たちがした最大の「ハグ」は、私が彼女の肩に腕を回したり、彼女が私の肩に頭を乗せたりした時でした。ついにファーストキスをしたのは、付き合って2年目の記念日の10日前でした。それも軽くキスをしただけで、キスをしたり、そういうことは一度もありませんでした。高校生活の残りの間、私は自分の外見やイメージを常に気にし、もっとトレーニングをして強くなろうと努力していました。高校最後の2年間、消防士になるための訓練を受けるため、消防学校に入学しました。ところが、私たちの人生は次第に別々の道を歩み始め、約2年半後、高校卒業の4日前に別れました。ご想像の通り、私にとって初めての別れは、かなり辛いものでした。私の脳の働き方では、こういうことが起こると、ずっとそればかり考えてしまいます。あらゆる考え、あらゆる記憶を過剰に考え、分析してしまいます。様々なシナリオや結果を想像し、時には現実を見失い、本当の記憶が分からなくなるほどです。ストレスのブラックホールが再び胸に押し寄せてきました。最初は、彼女がまだ「運命の人」で、数年後には復縁できると確信していました。しかし、思考回路がどんどん変化していくにつれ、関係が終わったということは、そもそも悪いことだったのかもしれない、つまり、私たちが持っていたものとは正反対のものを見つける必要がある、と考えるようになりました。残念ながら、私は望んだ通りの結果を得ました。教会のリトリートにボランティアとして参加していた時に、ある女の子に出会ったのは、それからわずか2ヶ月後のことでした。彼女は、私が幼い頃からよく見ていたものの、実際に会ったことは一度もありませんでした。私はいつも彼女をとても魅力的だと思っていて、他のどの女の子よりも彼女に欲情していました。彼女は人気者の一人で、高校ではチアリーダーのリーダーを務めていました。私たちは話し始め、彼女は私に興味を示してくれました。彼女は、私がリトリートで証言した出来事がきっかけで、ちょうど失恋したばかりであることを知っていました。話せば話すほど、彼女は私が思っていたのとは違うことに気づき始めました。危険信号は早くから現れていました。当時、彼女は17歳、私は18歳でした。17歳の彼女は、これまでにキスした男性23人と、セックスした男性5人のリストを持っていましたが、私がキスしたのはたった1人の女性でした。最初は、彼女は私と同じように処女だと確信していましたが、それはすぐに消え去りました。彼女は何度も何度も、自分はただ「売春婦時代」を過ごしただけで、今は違うと言い聞かせました（後になって分かったのですが、この「売春婦時代」は私たちが付き合うほんの1、2ヶ月前に起こったことでした。私たちは8月に付き合い、彼女は夏の間少なくとも3人の男性とセックスをしていました）。私は、彼女の過去で彼女を判断したくありませんでした。彼女のように魅力的な人が私に興味を持っているという確信を得たかったのです。そして、「私が彼女を直せる」という考えに陥りました。結局、最悪の結末でした。しばらく話した後、ある晩、彼女を車まで送った後、私は緊張しながらも吐き捨てるように彼女への気持ちを打ち明けました。驚いたことに、彼女も私の気持ちに応えてくれました。そして、彼女は私を抱きしめました。これは普通の抱擁ではありませんでした。これまで経験したどんな抱擁とも違っていたからです。彼女が私に体全体を密着させていました。私は本能的に後ずさりしましたが、彼女はそのまま前に進み続け、私は彼女と車の間に挟まれました。あのハグは、今まで経験したことのないほど肉体的な親密さに満ちていました。この感覚は初めてで、正直言って興奮しました。傷つきやすく絶望的な状況の中で、「これが愛に違いない」と思いました。 初めてのデートで、スターバックスに行った後、私の家に戻って映画を見ました。彼女は私に抱き合おうかと誘ってきましたが、正直言ってやり方がよくわからないと答えました。彼女は抱き合うための様々な方法や体位をいくつか教えてくれ、結局映画のほとんどの時間、寄り添っていました。彼女がキスをしたいと思っているのは分かりましたが、私はぎこちなくて落ち着かなかったので、何も言いませんでした。でも、私たちは正式に恋人同士になることを決めました。それは大きな、そして急速な一歩でした。もちろん、それはほんの始まりに過ぎませんでした。2回目のデートでキスをし、それから約1時間イチャイチャしました。これも私にとって新しい経験でした。デートの終わりには、私たちはすでにお互いに「愛している」と言い合っていました。前の彼女とは、交際の節目に何度か愛を伝えましたが、彼女はなかなか言い返してくれず、こんな風に肯定の言葉を聞くのは初めてでした。2週間経つと、彼女はさらに激しくなり始めました。好きなセックスの体位について話し、（服を着たまま）それを実演してくれました。彼女は自分の性癖や好きなことについても全て話してくれました。彼女は嘔吐反射がないと言い、それから私の手を取り、強いアイコンタクトを取りながら指を吸い始めました。今振り返ってみると、自分がどんな体位に抵抗がないのか尋ねられたことも、私自身も何も話していなかったことに気づきます。結婚するまではセックスはしたくないし、相手の裸を見ることさえしたくないと思っていたのですが、それを相手に伝えたことはなかったと思います。その同じデートの後、私たちはいつものように映画を見ながら抱き合っていました。その映画は『オペラ座の怪人』だったのを今でも覚えています。映画の途中で、彼女が大きなため息をつきました。どうしたのかと尋ねた。「ああ、何でもない。ただ、考えが頭から離れないだけ」。どういう意味か尋ねた。「何でもない。どうせ君もそんなことしたくないだろうし」。何でもいいから話してくれと彼女に言った。「ああ、ただ、君の手をシャツの中に入れようかと考えていたんだ」。私は黙ってしまった。こんなことを言われるとは思っていなかったので、どう答えていいのか分からなかった。しばらくして、彼女は続けた。「したいの？」。私は「わからない」と答えた。彼女は続けた。「いいえ、いいえ？」。私の答えは変わらず「わからない」だった。私たちは何度かやり取りをしたが、そのたびに彼女の声は次第に誘惑的なささやき声になっていった。 「これをやるべき？ わからない、何か間違っている気がする。もし断ったらどうなるの？ 彼女は私を捨ててしまうの？ 彼女を失いたくない。一人ぼっちにはなれない！」と頭の中はぐるぐる考えていました。今でも、実際に「はい」と言ったかどうかははっきりと覚えていませんが、とにかく「いいえ」とは言わず、彼女の要求通りにしました。今となっては、あれは彼女が私を少しずつどこまで追い詰められるか試すためのテストだったのだと分かっています。その後すぐに、体を擦り合わせ、そして性的接触（すべて服を着たまま）が始まりました。時が経つにつれ、これらの記憶は、いつ、何が起こったのか、正確には分からなくなってきました。彼女は私にシャツを脱いで抱きしめてほしいと言い始めました。私は、特に上半身裸の自分の体型にとてもコンプレックスを抱いていたため、それはとても奇妙な要求だと思いました。理由を尋ねると、彼女は「スキンシップが好きなの」と答えました。居心地が悪く、少し恥ずかしかったですが、私は従ってシャツを脱ぎました。彼女は私を肯定し、私がどれほど魅力的かを伝えてくれました。彼女はますます情熱的になり、抱きしめたり、イチャイチャしたりしたがりました。性的な接触が増えるにつれて、服はどんどん薄くなっていき、下着までになりました。彼女はいつも私を褒めてくれて、私がどれだけ彼女を幸せにしているか、どれだけ彼女を愛しているかを話してくれました。私は彼女が私を離れないように、彼女を幸せにするためにできることは何でもしたかったのです。1ヶ月半ほど付き合った後、私たちはオーラルセックスへと進みました。この時点では、私はまだ世間知らずで無知だったので、処女を失ったと思っていました。私の心の中では、これは私たちが最終的に結婚することを意味していました。それはますます激しくなっていきました。彼女が生理中でなければ、私たちは毎日、時には何度もオーラルセックスをしました。私たちは毎日一緒にいました。私たちが離れていた最長期間は約1週間でした。奇跡的に、彼女はずっと望んでいたにもかかわらず、私たちは最後まで至らず、私は今日まで処女を守り続けています。しかし、彼女は自分の性癖を理由に、私に乱暴な扱いを求めてきました。首を絞めたり、叩いたり、髪を引っ張ったり、卑猥な言葉をかけたり。これらはどれも私にとって非常に不快なことでした。私は根っからの温厚な人間で、女性を尊重し、彼女たちを傷つけないようにしたいと願う、どうしようもないロマンチストです。こうしたことをするなんて、私には恐ろしいことでしたが、それが彼女の望みだったのです。当初は自分が彼女を修復する側だと思っていましたが、実は彼女の方が私を壊していたことに気づきました。というか、最初の別れで私は壊れていて、彼女は自分のイメージで私を再構築したのです。私は彼女の望む姿、彼女の手の中の粘土のようになってしまうのです。付き合って約10ヶ月後、彼女は突然、メールで私と別れを切り出しました。私が最後までやり遂げようとしないこと、私が唯一守ってきた境界線に、ついにうんざりしたというのが、私が後に聞いた話です。そもそも彼女は既に浮気をしていたのです。別れてすぐに、いや、実際にはすぐに、彼女は噂を広め始めました。彼女が私と別れた翌日、彼女はソーシャルメディアで私をブロックし、私たちの別れについて投稿しました（友人の一人がその投稿を見せてくれました）。そこから噂が次々と広まり、彼女は私が彼女をレイプしたとまで一部の人に言いふらしました。幸いなことに、私を知っている人は誰でも、そんなことはあり得ないことを知っているので、噂は広まりませんでした。それでも、私はあの瞬間から極度の被害妄想に陥り、常に後ろを振り返り、周りの人が私のことをどう思っているのか、何を聞いたのかを気にしていました。今でも人を信じるのが苦手で、みんなが陰謀を企てている、私を裏切ろうとしている、捨てようとしているのではないかと妄想に陥ることがよくあります。あの別れは、他のどんな別れとも違う形で私を傷つけました。私は生涯教会に通っていましたが、別れた後になって初めて目が覚め、罪の重圧が私を圧迫しているのを感じました。自力で立ち直ろうと努力しましたが、どうにもなりません。自殺しそうになった時、ようやく助けが必要で、一人では乗り越えられないと悟りました。母には、自分が経験していることのほとんどすべてを話しました。両親と親しいことは一度もなく、子供の頃はいつも両親を恐れていましたが、母は私をとても支えてくれ、セラピーを見つけて必要な助けを得られるよう助けてくれました。今では、母との関係はずっと良くなっています。母の姿に自分を合わせ、再構築された後、神は私が再び壊れることを許し、最終的に神の姿に合わせることができるようにしてくださったのです。ジェイ・ストリンガーの著書『アンウォンテッド』を読み、教会の「安全な環境」のクラスに参加して初めて、自分がグルーミングされ、操られ、虐待されていたことに気づき始めました。正直なところ、今でもこの概念に多少なりとも苦しんでいます。信じてもらえないかもしれないという恐怖から、あまり人に話しません。年下の女性が年上の男性をグルーミングしたなんて、誰が信じるでしょうか？決してよくあることではありません。心のどこかで、今でも自分を責めてしまうことがあります。もっとよく分かっておくべきだったような気がする。もしかしたら、ずっと前からそう望んでいたのかもしれない、と自問する部分もある。自分がどれだけ同意していたのか、自問する部分もある。素直に「ノー」と言えなかった自分を憎む部分もある。これが真実か嘘かは関係なく、私は過去を支配されてはいけないと分かっている。過去は過去のものとなり、生き続けなければならない。癒しは可能だが、簡単ではないかもしれない。私は自分の体験をもっと多くの人に伝えるようになった。それが他の人にどう影響するかは分からないが、少なくとも何らかの形で私自身の助けになっていることは分かっている。私は自分の体験を伝えたい。他の人に知ってもらいたい。私が経験したことは神の計画の一部であり、今の私になるために必要だったと感じているかもしれない。それでも、同じ運命を辿らないように、他の人を守るために最善を尽くしたい。私は傷つくたびに最も成長する傾向があるが、これはそうあるべきではない。もっと良い方法がある！これは、あなたは決して一人ではないというメッセージとして、皆に伝えたい。人が去っていくことを恐れる必要はない。去る人もいれば、去らない人もいるでしょう。でも、それは決してあなた自身を変えるものではありません。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

本当にそんなにひどかったのでしょうか？ 退院後の回復は、感情のジェットコースターと自己不信の渦に巻き込まれることがあります。あなたは一人ではありません。あなたの体験を分かち合うことで、周りの人が恥ずかしさから沈黙を強いられるのを防ぐことができます。時には、より多くのことを思い出したり、感じないようにしていたことを感じたりするため、回復のプロセスは困難になることがあります。信じてもらえることを心配する必要はありません。あなた自身の回復の過程に集中してください。あなたはそれを経験しました。そして、その過程を信じるべきです。あなたの体験、そしてあなたが経験したことこそが、十分な証言となるのです。

初めてレイプされたとき、私はそれに気づかなかった。大音量の音楽とこぼれた飲み物の中、あなたはそこにいた。 犬のようにしつこく。しつこく、しつこく、しつこく。私の太ももを撫でながら、「ベイビー、これで気持ちよくなるわ」という言葉。 あなたの言葉が頭の中で鳴り響き、耳をハンマーで叩くように激しく打ち付ける。 口からこぼれ落ちる言葉。「わかった、もう聞かないで」 浴室の床で目を覚ますと、頭からつま先まで痛みを感じていた。 家に連れて帰る前に、あなたはプランBを買った。コンドームを外した。私は泣いた。処女を奪われた。それが私にとっての愛だった。二度目、ああ、二度目。私の人生は転落した。アルコールが喉を焦がし、よろめき、床に倒れ込む。 あなたはベッドを差し出す。酔いの渦に巻かれ、うとうとしているとき、手が戻ってくる。 でも、それは友達のものだった。突然、彼の手が私の首を絞め、皮膚に食い込み、痣を作っていく。「止めろ」という言葉は耳に届かない。もう戦えないと悟り、力が抜けると、涙が頬を伝い落ちてくる。股間から血が流れ、ああ、痛かった。ああ神様、ああ神様、なぜ私が？なぜ彼？三度目、そう、三度目だった。また友達。また見慣れた顔。明かりは増え、痛みは増し、酔いも回り、翌朝、私は静かにその場を去る。私はいつも静かにその場を去る。消えることのない思い。「私が共通項だ」「私が問題なんだ」 噂は野火のように広がり、一つ一つが心臓に刺さり、胃が焼けるように痛む。皆が私の名前を口にし、私は溺れ、声は奪われ、奪われる。いや、喉から無残に引き裂かれる。私の物語は私のものではない。私の体は私のものではない。それは、これらの男たちの胆汁と腐敗と汚物で満たされています。彼らは、私を魂や感情、彼らと同じように鼓動する心臓を持つ存在ではなく、単なる物であるかのように私の体を犯しました。女性は虐待されるために、手やペニスを制御できない性欲の強い孤独な男たちの爪とぎの柱になるために作られているのではありません。生存者はその重荷を背負わなければなりません。私はレイプの重荷を背負っています。トラウマ、恥、悲しみ、恐怖、怒り、罪悪感。しかし、私をレイプした男たちに、私はそれを捧げます。それは私の恥ではなく、あなたのものです。それは私の罪悪感ではなく、あなたのものです。それは私のせいではなく、あなたのものです。そして私は自由です。

今年、初めて「何か」として私に起こったことについて、声に出して話すことができました。ずっとそのことは分かっていましたが、深く考えずに心の片隅にしまっていました。話せば傷つくだろうと分かっていたからです。心のどこかで、それは間違っていると感じていました。5歳か6歳くらいの頃、1、2歳年上の友達がいました。それがいつ、どのように始まったのか、なぜ「同意」したのか、思い出せません。どんなに思い出そうとしても思い出せません。その女の子が私に触れ、私も彼女に触れたのです。抵抗したり拒否したりした記憶がなく、それがさらに状況を悪化させています。むしろ、その行為が気に入っていたような気がします。それ以来、そして成長するにつれて（他の女の子からも同じような状況に遭遇しました）、恥ずかしさや後悔を感じるようになりました。ある意味、自分が汚れたように感じ、まるで純潔を一度も失ったかのように感じます。今では、性的なことに関して複雑な関係を抱えています。それは私を苦しめ、不安にさせ、自分自身に満足できず、まるで自分がこの行為に対して罪悪感を抱いているかのようです。

私の虐待は4歳の時に始まりました。祖父のような存在からでした。両親が信頼する家族ぐるみの友人で、彼はあらゆる方法でゆっくりと私たちの生活に入り込んできました。彼は私の家族数人と暮らしていて、しばらくの間は私のことも含め、経済的にも援助してくれました。私たちの誕生日パーティーにも必ず来てくれました。彼のことを思い出すと、愛と憎しみが奇妙に交錯します。ほとんどは憎しみですが、有罪判決の日に法廷で彼を見て、少し微笑んだのを覚えています。彼が私にしたことで刑務所に入るからではなく、それが自然なことのように思えたからです。彼は何年もの間、私と妹、そして何人かのいとこたちに性的虐待を繰り返しました。私たちの家族には、常に恐怖と麻痺の雰囲気が漂っていました。大人は誰も知りませんでしたが、私たち子供は皆知っていました。言葉には出さなかったものの、何が起こっているのかは分かっていました。身体的虐待もあれば、言葉によるもの、感情的なものもありました。車の中、家の中、公共の場など、あらゆる場所で。私は常に他者との繋がりを失っていたので、幼少期のほとんどの記憶がありません。年を重ねるにつれて、虐待のせいか、あるいは虐待にもかかわらず、今の自分のどれだけが虐待によって形作られているかに気づくのは辛いことです。虐待は私の人生にあまりにも深く関わっていて、彼を他のすべてから切り離すことはできません。虐待の前も後もありません。ただ、虐待があっただけなのです。両親は自分たちがすべて正しいと思っていたにもかかわらず、虐待は私の子供時代そのものだったのです。対処するのは本当に大変ですが、だからこそ複雑性PTSDと呼ばれるのでしょう。

それで、えーっと…ね。記憶が曖昧でぼんやりしているから大したことじゃないんだけど、友達とスキンシップ（ハグしたり、つついたり、頭を撫でたりとか）をすると、すごく不安になってためらっちゃうんだよね。毎回断るんだけど、それでも彼は私より先にそれをやろうとする。彼が何か悪いことをしたわけじゃないんだけど、いつか彼の行動が変わったり、もっと過激になったりするんじゃないかって不安なんだよね。私って本当に境界線を守れないんだよね。

ポッサムがプーディーに出会ったとき場所の破壊的な逃走著者私は精神的に虐待的な関係にありました。ほら、言ってしまいました。もう取り消せません！文章を書くときには、そういう勇気が必要になるのでしょう。原稿を引出しにしまっておくことも、細かく破り捨てることも、カタルシスとして燃やしてしまうこともできますが、一度書いてしまえば、言葉は永遠に時間の迷宮に残り、決して消し去ることはできません。では、これからどうするのでしょうか？関係が終わって数ヶ月後、あるいは私の場合は、電話による即時退去通知が出された後、なぜ私は文章を書いているのでしょうか？「他の人が生き延びるのを助ける、あるいは完全に防ぐ」という崇高な目的が、私がようやくGift of the Giversに申請書を提出したときには、率直な屈辱とともに、8ヶ月経ってもまだ手放すのに苦労していると書かれています。プードル・スティックス、頑張って。勇気ある告白だったわ。虐待的な関係に身を置くことがどれほどトラウマになるか、実際に経験したことがない人には理解できないと思う。周りのみんなが愛し、多くの点で尊敬し、肩章をつけて空を飛ぶような男との関係なんて、本当に理解できない。もし私のことを知っていたら、私の口達者な性格、明るい態度、白黒はっきりした善悪の強い信念を知っている人なら、あなたも私と同じように、私がこんなことを我慢するなんて、少しも想像できないでしょう。一体どうしてこんなことになってしまったの？一体どうして、だってここが私がこの10年間訪れた唯一の場所だから、私はこんな女になってしまったの？恥ずかしい。自分がこんな人間になってしまったことが恥ずかしい。もし誰かが、これは良いことだと私に言おうとしたら、公の場で文字通りキレてしまうかもしれない。それは、講義する側にとっても、講義を受ける側にとっても、同じくらい恥ずかしいことだろう。ポッサムの味方をしたらしい元親友が、立ち退き通知が出されたわずか24時間後に雄弁にこう言ったので、私は同情と非難のささやき声をあげながら歩き回っている。「彼は悪い人じゃない、ただ君を十分に愛していないだけだ」。当たり前だろ、シャーロック。でも、この致命的なフライトで彼が被害者であるふりをするのはやめよう。乱気流と最終的な急降下の間、私が彼と一緒にいたことが、どういうわけか彼に対する残酷な行為だったなんて。私は飛行機が大嫌い、本当に大嫌い。でも、もしそれが私に少しでも評価を与えてくれるなら、彼の王国で暮らすために、結婚、子供、自分の家を持つこと、犬、友情、休暇、冒険、夢、時間も犠牲にした。本当に今、そのコメントがあなたの口から出たの？マジで？私たちは暴動を生き延びたばかりで、現代世界史上最大のウイルス感染症から1年が経ち、両親は生計を失い、同僚たちは国の失業率の上昇に加担することになり、路上では人々が銃撃され、コンクリートの建造物は文字通り灰燼と化し、国は壊滅的な規模の内乱の瀬戸際に立たされているのに、あなたが最初に言うべきコメントはこれですか？だって、あなたが父親の何百万ランドもの豪邸にいて、その豪邸の建設費も毎月の支払いもしていない今この瞬間、私は来週どこで寝るのか全く見当もつかないんです。私の子供代わりとなった4匹のふわふわのぬいぐるみのうちの1匹に慰められることも、7年間住んでいた自分の寝室の自分の枕に頭を乗せて泣くことも、一から作り上げた庭の手入れをして気を紛らわすこともできない。そして、私にはどうすることもできないんです。だって、ここは私の家じゃないんですから。彼の王国だったんですよ、覚えてますか？来週オフィスに戻らなければ、私が四方を壁に囲まれた建物に住み続けられるだけの給料を維持できない。しかも、どうやら彼はペットも飼っているらしい。世界的なパンデミックから1年後、我が国の失業率が史上最高を記録した社会経済危機の真っ只中だ。そして、これが冒頭の文章だとでも思っているのか？ 君が言うように、今は真実を聞きたくない。でも、君はただ正直な友達であろうとしているだけだ。なんて思いやりのない私だろう。道徳の最高裁判所は一体どこにあるんだ？ すぐにでも任命を要求する！ 実は、このドラマの真の被害者である私は今キーボードの前に座っていて、会話の話題をコントロールしているので、もう少しここで長々と話そうと思う。これから数段落かけて、ようやく胸の内を吐き出そうと思う。君がこれを読んでくれることを願っていると同時に、そう願っていない。あなたが明らかに味方している男が転落の一途を辿っていたこの2年間、どこにもいなかったくせに、一体何様のつもりでそんなことを言うの？ ああ、彼はあなたの夫の友達なのね？ ちょっと訂正させて。なんて不公平なことを言ったのかしら？ あなたの夫は、私が3年間の不妊治療を共に歩んだあなたの奇跡の子の親友であり名付け親である彼が衰弱していくこの2年間、一体どこにいたの？ 私たちの家にいたって？ そうだね！ お金に困らない第一世界の支配地で自分の問題を話していた。彼の妻は、何ヶ月も翼を切り落とされても何もやる気が出ない彼がまだソファに座っている理由が理解できないから理不尽だと言っていた（心配しないで、私はあなたの味方だったよ）。すべてがいかに大変か、うんざりするようなことを延々と繰り返していた。最初の500回はあなたの言うことを信じたわ。あなたの友達のことを尋ねてみたらどう？ そんなに親友なら、彼がまともじゃないってわかるはずでしょ？確かに、ちょっと突っ込みすぎかもしれませんが、あの最初のコメントは奥さんのせいにしておきましょう。私は今勢いに乗っていて、止まるつもりはありません。確かに、あなたの人生がそんなに大変なら、億万長者の娘と結婚していない人、パートナーが億万長者の父親のために働いていない人、そして自分自身に自信が持てず、二度と空を飛べないという考えがあまりにも辛くて、もはや誰だかわからないような人の人生がどれほど大変か、想像するだけの思いやりの範囲を広げることができるはずです。でも、もう一杯飲ませてあげましょう。それは実にいい考えです。テーブルの上の10があなたの3の上にそびえ立っているのは、奇数が対処メカニズムとして機能していないことの明白な証拠です。そして、もう少し彼を麻痺させれば、今のあなたの人生がいかに大変かについての自己陶酔的なナルシシズムをあと20分ほど詰め込むことができるかもしれません。今、世界中のすべての人にとって大変なのです！地球という惑星のあらゆる国に住む、あらゆる人と同じように。奥さんが我慢の限界に達しているのも無理はない（ほら、実は君の味方だったんだよ）。私たちの中には、早朝に起きて、何百万ドルもの資金が帳消しになったばかりのオフィスに行き、仕事を失うべきではなかった同僚に電話で泣きつき、危険なほどのプレッシャーの中で働き、自分たちの貢献がさらに2000人が職を失わず、できれば給料を確保できるようにするために役立つようにしている人もいる。なぜなら、今はそれが彼らの世帯の唯一の収入だからだ。そして、オフィスが十分なパーティーでなければ、夜はパートナーの心の重圧と、テーブルの上に半分、ゴミ箱に半分入った6本の空き瓶から黄金色の蜂蜜で滑らかになった言葉で締めくくられる。なんて刺激的なんだ！エクスタシーなんて必要ないだろう？でも、その発言で始めてくれてありがとう。それが友達というものだ。この2年間の嵐を生き延びた後、この結末がどういうわけか明白で必要だったと感じさせ、それについて泣くことは、明らかにあなたを愛していない人と一緒にいるよりも、どういうわけかより哀れなことだと感じさせるため。でも、どうして私はここにいるのでしょう？この瞬間に！冒頭の段落を読み返すと、この時点で観察者がポッサムをこの致命的な逃走の犠牲者だと断言しても間違いではないでしょう。しかし、それはまた別の日の章です。