コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

高校時代に始まりました。NAMEは友達の友達だったので、彼とは会ったことがあり、学校で見かけたこともありました。でも、あまり交流はありませんでした。でも、彼が同じ通りに住んでいることを知りました。今となっては複雑なのですが、私は「変わっている」という理由でよくいじめられていました。クラスメイトからは綺麗だと言われたのに、デートをしないのは変だと言われました。正直、誰にも惹かれませんでした。ある夜、私の家に卵が投げつけられました。とても大きな音がしたので、ずっと年下の妹は怖がっていました。私は外に逃げましたが、誰にもつかまりませんでした。NAMEが関わっていると思い、彼の電話番号も知っていたので、彼に電話して怒鳴ってから電話を切りました。後で誰が関わっていたかが分かり、それはNAMEではありませんでした（彼の友達でした）。そこで、お詫びにNAMEを映画に連れて行こうと申し出ました。映画を見ていると、彼は私にキスしようとしましたが、私は顔をそむけて「ノー」と言いました。数ヶ月後、彼から電話があり、デートに誘われました（映画以来、あまり話していなかったのですが）。私は「デートには興味がない。学校を卒業したい」と言いました。さらに数ヶ月後、高校を卒業した頃、彼は家に手紙を残していきましたが、私は無視していました。すると彼から電話があり、入院中なのでその晩、散歩に行こうかと誘われました。彼は自殺を図り、誰かと話したいと思っていたのです…助けを必要としている人に背を向けるような人間にはなりたくなかったので、私は「イエス」と答えました。夜、彼は私の家で待ち合わせをし、私たちは散歩に行きました。彼の手首には包帯が巻かれていました。何を話したかは正確には覚えていません…彼が悲しい、寂しい、醜い、などなど。私が家に帰る前に、彼はまた私をデートに誘ってきました。私は彼にまた縫合糸を切らせて自殺させたくなかったので、「オーケー」と答えました。最終的にどうするつもりだったのかはわかりませんが、誰かの命に責任を持つことはできませんでした。私たちは付き合い始め、やがて良い関係になっていくのを感じました。私は両親からあまりかまってもらえず、妹の世話に追われていたので、誰かが私を本当に愛してくれているのが驚きでした。私たちは同棲を始め、私は実家を出ました。5年間付き合って、昨年婚約しました。その間、私は料理や掃除をし、フルタイムで働き、大学にも通っていました。彼はほとんど働いていませんでした。私に対する不満をぶちまけ、ひどい時は私を殴ることもありました。セックスを誘い、私がOKするまで止めませんでした。私が疲れすぎて、彼にせがまれてセックスを拒むと、彼は「寝て過ごしてもいいよ」などと言って、私は彼とセックスをさせました。何度か、彼とセックスをしている時に目が覚めることがありました。この13年間忘れようとしてた最悪の時期です。私たちの関係が半分くらい経った頃でした。ベッドに座って母と電話をしていたのですが、彼が私の体を触ろうとしてきました。私は彼の手を払いのけ、ウォークインクローゼットに入って座りました。電話中もまだ続いていました。彼は私を追いかけてきて、平らに押し倒し、下着を下ろして触り始めました。私は彼を蹴ったり、空いている手で叩いたりしましたが、恥ずかしくて母に聞かれたくなかったので、あまり強くはならず、何もなかったかのように母の話を聞き続けました。彼はクローゼットの床で私とセックスをし、私はいつものように電話を続けました。母に別れを告げて電話を切りましたが、動けませんでした。彼が「認めろよ、君はそれが好きだったんだ」と言ったのを覚えています。約3年前、セラピーを受けた後、この時のことを誰かに話したいと思っていました。母に話そうかとも思ったのですが、何と言えばいいのかわかりません…母は私と電話をしていて、何もおかしいことに気づかなかったのです。幸いにもその関係から抜け出せましたが、彼はストーカー行為と嫌がらせをしてきました。警察に通報しましたが、証拠がなく、彼のストーカー行為は「それほどひどいものではなかった」ため、止めるまでに何ヶ月もかかりました。性的なことについては警察には話しませんでした。ストーカー行為の証拠が足りなかったとしても、彼が私に触れたという証拠は全くなかったからです。

大晦日、姉の家のパーティーで、私は内気な17歳でした。姉の職場の友人と二人きりで外のソファに座っていました。彼は30代半ばで、年上だったので一緒にいるのがすごく楽しいと感じました。少し話をしていると、彼がコーラを持っていると言いました。パーティーシーンにはあまり馴染みがなかったのですが、試してみるのが楽しみでした。彼は私をランドリーに連れて行き、ドアを閉めてから寄りかかりました。私たちはコーラを少し飲んで、また外に出ました。楽しかったのですが、私には量が多かったので、もう飲みたくありませんでした。彼はもっと飲みたいかとせがみ続け、私は断りたくなかったので「今はだめ」と言いました。結局、私は「いいよ」と言いました。ランドリーに戻ると、彼はドアに寄りかかって出口を塞いでいました。私はもう飲みたくなかったので、少しだけ飲みました。彼はさらにコーラを欲しがるので、私はキスをして気を紛らわせようとしました。彼は私のジーンズのボタンを外そうとしていましたが、キスだけで十分だと言いました。彼はもう一度試みましたが、私はノーと言いませんでした。それで彼は自分のしたいことをしました。そして私たちはその場を離れましたが、私は気分が悪くなりました。人々が帰り始め、私もその場から離れたかったのです。そこで私は姉に、近くの友達の家まで歩いて帰ると言いました。彼女は私を一人で暗い中出かけさせてくれなかったので、私は予備の部屋に入れられました。彼はソファにいました。私は薬のせいで眠れなかったので、ただそこに横になっていました。ドアがきしむ音が聞こえ、彼が忍び込んできて、私が寝ていたベッドにも入って来ました。私は何も言うことができませんでした。どれくらい続いたのかわかりませんが、永遠のように感じました。ついに私は声を上げて、誰かの声を聞いたふりをして怖くなったので、彼は出て行かざるを得ませんでした。私は眠れませんでした。彼は次の日に私にテキストメッセージを送ってきて、また会おうと言いました。彼はまだ自分が何も悪いことをしていないと思っていますが、私は彼に悪いことをしたとは言いませんでした。

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

私が初めて児童による性的暴行の被害に遭ったのは4歳の時で、加害者は9歳でした。彼女は家族の友人で、彼女と彼女の家族は私たちの家族といつもとても仲が良かったのです。彼女は私を見るたびに性的暴行を加えてきました。数年後、私が7歳の時、彼女の8歳の弟も私を性的暴行し始めました。二人とも、相手も私をやっているとは知らなかったので、結局私を「偶然に引き渡す」ことになりました。一方が私を終わらせると、もう一方のところへ私を送り出しました。このサイクルは私が13歳になるまで続き、私は州の反対側に引っ越したため、彼らと再び会うのはこれが最後でした。その訪問から帰る途中、私は彼らを完全にブロックしました。彼らが最後にそれをしたのは、姉が18歳、弟も誕生日が同じ年の後半だったため13歳の時でした。彼らは9年間連続で私に数え切れないほどの性的暴行を加えましたが、誰も気づきませんでした。 14歳の時、母は私にそのことを問い詰めました。私はうっかり学校のカウンセラーに話してしまったので、カウンセラーから電話がかかってきて、母は何週間も私に問い詰める時間がありました。しかし、母が私にそのことを話すのに最適なタイミングを選んだのは、私が自殺未遂で病院のベッドで死にかけている時でした。私は眠るのが怖くて、目を閉じるたびに、彼らにされたことしか頭に浮かびません。夜驚症と記憶から逃れるためだけに、何日も続けて起きていることを自分に強いています。どんなに強く体をこすっても、どんなに熱いお湯を使っても、彼らの手から逃れられないような気がします。いつも頭の片隅で、母が「静かにしなさい。聞こえちゃうよ」と言ったのが聞こえてきます。私たちの家族は二人とも隣の部屋にいました。今でも、何度も暴行を受けたベッドで寝ています。8歳の時には、ベッドの下に潜り込んで、何回されたかを数えていました。しかし、数え始めるとすぐに諦めてしまいました。数え続けるのが難しくなってきたからです。私は安全を感じたいのです。もう一度、自分の体を取り戻したい。何か悪いことをしてしまうのではないかと不安だ。

どこから話せばいいのか、よく分かりません。ただ、自分が責められたり罪悪感から逃れようとしているわけではない、とだけ言っておきます。ただ、これまで一度も口に出したことがなかっただけです。10歳か11歳の頃、義理の妹と私は、本当にすべきではないことをよくやっていました。ただ、実験しているだけだと思っていたのかもしれません。いつも服を着ていましたし、もっとひどいことになっていた可能性もあったと分かっています。そのことで、どうしても罪悪感を感じてしまいます。私はもう大人です。もっとよく分かっているべきでした。もしかしたら、それは自分が受けた性的虐待を受け止めるための方法だったのかもしれません。でも、どうやってこの経験と向き合えばいいのでしょうか？COCSAに寄付したことを。

起こったことはもう十分ひどいことだったのに、と思うと苦しい。自己否定や外部からの否定は、何の助けにもならなかった。でも今は、たとえ誰も聞いてくれず、読んでくれなくても、話したい。私はまだ子供だった。5歳にもなっていなかった。幼稚園の先生がみんなを昼寝にさせた。先生はベッドの足元に座り、私の服を脱がせ、指を入れ、綿棒を挿した。先生の手を、私は1日に何時間もかけて、自分から離そうとしていた。母に話すと、夢だったと言われてしまった。元カレにも話すと、彼女は自分の満足のために、私の音声や写真を送ってきた。性欲過剰は、私が選んだことでは決してなかった。もう一度接触する機会を得るために、自分の一部が何でも差し出すような自分がいることにうんざりする。でも、私は彼らを憎んでいる。彼らはひどい存在だ。私はインターネットで育ち、人々がヌード写真を求めたり送ってきた。私はまだ13歳だった。子供の頃、これほどセックスにさらされる必要のある人はいなかった。不公平だった。でも、私の体は今でも私のものだ。他人がどう扱うかはコントロールできないけれど、自分の人生はコントロールできる。彼らが私にしたことで、私は自分を傷つけるつもりはない。私が言ったこともしたこともない。誰かをこんな風にさせたわけでもない。そして、これからも決して。彼らを許さないし、忘れない。でも、これは私の人生であって、彼らのものではない。私は自分の生きたいように生きる。私の子供時代を奪う権利は彼らにはなかった。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

周りの状況を考えると、私に起こった出来事を言葉で表現するのは少し難しいです。私は自分を否定し、ガスライティングし、もっとひどい経験をした人がいるから自分の経験は間違っていると思っていました。友人や同じ被害者とたくさん話しましたが、皆、あれは性的暴行／虐待（もちろんハラスメントも）だったと言っています。でも、すべてオンラインで起こったことで、やはり違います。スカイプや電話、毎日テキストメッセージでやり取りしていましたが、それでもオンラインだったんです。彼女は別の国に住んでいるので、何が起こったのかを報告することはできませんでした。私の名前はsurvivorで、虐待の被害者です。私は2016年に名前Aに会いましたが、2017年になって初めて親しくなりました。一方、2016年と2017年には名前Bのことを何度も耳にしていましたが、2018年に初めて名前Bと友達になりました。彼女は悪い人だと多くの人が言っていて、最初は私も彼女に懐疑的でしたが、多くの人と同じように、私は何年もの間、抜け出す方法のない悪循環に巻き込まれました。私が初めて名前Bに会ったとき、私は16歳で彼女は20歳、名前Aは19歳でした。彼らに会う前の私は、とても違っていて、自信と情熱があり、決意と意欲を持っていましたが、名前Bに会うとすぐに、ゆっくりと彼女の飼い犬になりました。私はゆっくりと以前の自分に戻りつつあり、「友情」から抜け出した今、より優しく、より共感力と思いやりがあり、より良い人間になりました。 Name B がしたことは、傷つきやすいティーンエイジャーにつけ込み、彼女を調教し、自尊心と自信を奪い、彼女がもはや自分自身ではなく、Name B の物になるまででした。Name B と最初に出会い、Name A に彼女を紹介したのは私です。昔、私たち 3 人は切っても切れない関係で、ほぼ毎日一日中一緒に過ごし、当時は完璧な関係でした。しかし、時が経つにつれて物事は悪化し始め、実際去年の今頃、最初は何とも思わなかったことが起こり始めました。起こったことはすべて、私がひどい人間で、さらにひどい友人だったからだと思っていましたが、今では、起こったことはひどいことで、決して起こるべきではなかったことがわかります。私が未成年で、Name B が成人だったため、大きな力関係の不均衡がありました。私たちには独自の友人グループがありましたが、それは小さく、誰もその小さな泡の外には出ず、私たちが交流する唯一の人々はお互いだけでした。正直、振り返ってみると、私たちの友人グループの力関係は有害でした。毎日ドラマがあり、毎日誰かが何か、誰かに不満を持っていて、疲れ果てていました。特に2020年11月の事件の後、名前Bと名前Aは私のことを陰で絶えず悪く言い、うっとうしい、退屈な人と言いました。彼らとの友情は依存的になり、私は幸せを彼らに依存し、人生は彼らを中心に回っているようでした。彼らとの友情はすべて彼らと彼らの船に関するものでした。私は自分のことを話せると感じたことがなく、数回話したことはありましたが、彼らが自分のことを話すほどではありませんでした。彼らは何でも私に、そしてお互いに頼ってきました。私は何度か名前Bを説得して落ち着かせなければなりませんでした。私は彼らと数日間話さないと奇妙に感じるほど依存的になり、申し訳なく思いました。彼らは一日中船のロールプレイングをしていて、彼らが話しているときは誰も話しかけることができませんでした。そうしないと彼らは怒りました。 Name Bは支配的で、髪を特定の方法で切らないように言いました。ある時、Name AとName Bは電話で、私がプレゼントでもらった服の一つが気に入らないと言いました。私はそれをゴミ箱に捨ててしまいました。Name Bは私の髪を批判し、根元が見えているので直した方がいいと言って、それが嫌でした。Name AとName Bが電話や会話から私を除外することもありました。多くの場合、電話はすべて彼らのOCとシップについてでした。ある時点で、私はName Bといろいろなことについて話すのが怖くなりました。彼女はよく人（自分のガールフレンドにさえ）に怒鳴りつけ、時には謝ったかもしれませんが、それでも怒鳴り散らし、失礼です。何かを彼女に指摘すると、彼女は私が違う意見を持つことを許されなかったことに腹を立て、彼女がその有害な状況から抜け出して自分の意見を形成し始めたときに怒りました。彼女は私が信じていることすべてに反対しており、彼女と彼女のガールフレンドのような人、つまり同じ考えを持つ人と友達だったことを恥じています。 私は2019年9月に18歳になりました。Name Bは、私が18歳になる前には私にあまり何もしてこなかったと覚えていますが、私が18歳になった直後、私たちの年齢差がかなりあり、彼女が私をとても若い頃から知っていたにもかかわらず、彼女は私に恋心を抱きました。 2020年2月、彼女は私に自分の気持ちを打ち明けましたが、私は精神的にあまりうまくいっていなかったので、ただシャットダウンし、不安発作と呼べるものを起こし、私は返事をするかどうかについてイエスともノーとも言えなくなり、Name Bは動揺し、まるで私が彼女を裏切って拒絶したかのように振る舞いました。 2020年7月に早送りすると、この時点で私はまだ18歳で、Name Bは22歳でした。 私たち2人はチャットボックスでただふざけて、お互いをからかっていました。 名前Bは私を本当にひどくいじめました。よく、私たちの友情は彼女のいじめに基づいていると言う人もいるでしょう。彼女のいじめの多くは個人的なもので、私のことをダサいとか、そういうものでした。私もいじめ返しましたが、私のいじめは彼女のものほど良くないと言われるだけでした。それからどういうわけか、自分が性行為をしていることを漏らしました。ええ、大したことではないので多くの人がやっていることですが、名前Bはそれに執着し始め、あらゆる種類の質問をしてきました。私は最終的に彼女にクソったれのおっぱいを吸ったことを話しました。彼女はパニックになってその写真を求めました。彼女は懇願し続けたので、私はFacebookで彼女にその写真を送ったのですが、1秒後に送信解除したので彼女はそれを保存できませんでした。すると彼女は「クソ、ビッチ、もう一度送ってくれよ、さもないと電話するぞ」と叫び始めました。その後私たちは電話し、私は彼女にクソったれのおっぱいを見せなければなりませんでした。彼女が私にそれをオンにするように頼んだのを覚えていますが、自分では一度も使用したことはありません。数日後、私たちが Facebook で通話していたときに、Name A が彼女とスカイプで話していたことが分かりました。それ以来、Name A と Name B は私の性生活についてみんなに話し始め、数人を除いて皆がそれを笑うようになりました。私は屈辱を受けました。彼らはセックスを武器にして、私を気分悪くさせ、悪く見せようとしたのです。スカイプ通話中に何度もその話題が出ました。私がそのことについて話さないように言ってもです。これがグルーミングの最初の例の 1 つであり、私が最初にセクハラと呼んだものでしたが、被害者を含む多くの人々と話した後、私はそれがハラスメントと暴行の境界線を越えていることに気づきました。多くの被害者がそれに同意し、私を保証してくれます。ある時点で、私と Name A、Name B、Name C の間で電話がありました。どのようにしてそれが始まったのかはわかりませんが、Name B は私に非常に生々しい性的な質問をし始めました。他の人たちと一緒に電話していたし、私はただ気まずかったので、「このことについては話さない方がいいかもしれない」と彼女に言おうとしたのですが、彼女は「自然なこと」で「恥ずかしいことじゃない」と言いました。結局、これらの質問に答えることを強要され、彼女は私を笑いました。 2020年8月（私の犬が亡くなって2週間後、私はすでにひどい状態だったことを付け加えておきます）Name Bは突然どこからともなく、まだ私に気持ちがあることを認め、10分間お互いにイチャイチャした後、デートに誘ってきました。私たちはデートに同意し、1時間テキストメッセージをやり取りした後、彼女から音信不通になりました。その後間もなく、Name Bは突然私にメッセージを送り、彼女はName Aにまだ恋をしていると言いました。彼女はName Aに対して何年も恋をしていましたが、Name Bが私への気持ちを認める数ヶ月前にName Aに断られていました。まるで自分が2番目の選択肢、リバウンド、捨てられただけのように感じます。 Name Bは、私に恋愛感情を示してくれた初めての人だったので、これが初めての恋愛経験だったことが辛かったです。最初はこれらのメッセージを受け取ったとき混乱し、何が起こっているのか理解するのにしばらく時間がかかりました。スクリーンショットの1つにもあるように、誰もがName Aをストレートだと思っていたため、Name Bはそもそも拒否されました。私はName Aがそのように感じているとは知らず、彼女はこれまで女性に興味を示したことがなかったので、大きなショックを受けました。私は、Name Bと付き合っていることを知っていた友人にメッセージを送り、不満をぶちまけました。しかし、Name Bは私の許可なく私のアカウントをハッキングし、メッセージを見て、私が不満をぶちまけているのを見ました。ハッキングはName Bが頻繁に行っていたことが判明し、そのたびに彼女は私のせいにして正当化していました。この会話では、罪悪感を煽る発言も多く、名前Bが私に対する子供っぽいあだ名（全体的に）を常に使う様子は、まるで子供に話しかけているようで、見下したような印象を与えました。 その後、私は悪いイメージを持たれ、誰かのために別れを告げられたことへの感情を抱くことを許されず、自分の感情は否定され、悪者扱いされ、最終的には自分が悪者だと信じるようになりました。しばらくは順調に見えましたが、スカイプ通話中に口論が勃発し、名前C、名前B、名前Aとの通話中に不安発作を起こし、3人とも私を置いてプライベートスカイプ通話に入ってしまいました。名前Bは3人が参加したプライベートスカイプ通話の写真を撮り、Facebookのストーリーに投稿しました。その通話タイトルは「クソ、あの通話大嫌い」で、私はそれを見たものの、何も言いませんでした。 2020年11月に早送りすると、私は自分のセクシュアリティに疑問を持ち始めました。もともと私はバイセクシュアルだと自認していましたが、何らかの理由でそれがしっくりこなかったので、誰でもするように、私は友人に相談しました。その友人とはName Aです。自分のセクシュアリティに疑問を持っていることを彼女にははっきりとは言いませんでしたが、彼女と話し、性的指向について尋ねることで、自分自身について理解できるのではないかと期待していました。彼女も苦労を経験しているので、理解してくれるだろうと思っていました。私たちはName Bと通話していましたが、彼女は部屋を出て行ったか何かで、まだ同席していました。彼女は私たちが内緒で話しているのを聞いて、全体が誤解されたに違いありません。Name BとName Aは、私がName Aに嫉妬してName Aに悪い思いをさせようとしているだけだと思っていましたが、私はそうではありませんでした。私は自分のセクシュアリティに疑問を持っていて、Name Aに話せば助けになるだろうと考えていました。彼女なら理解してくれるだろうと思いました。その日の夜遅く、Name Bから突然メッセージが届き、Name Aが寝たから話がしたいと書かれていました。とても遅い時間でした。Name Bは、私に好意があるのかどうか聞いてきたのです。私はとても混乱しました。何度か「いいえ」と答えましたが、Name Bは、どうしてそんなに早く気持ちが消えてしまうのかわからないと言いました。それで、私はもしかしたら気持ちを押し殺していたのかもしれないと答えました。すると彼女は、Name Aに内緒で、私と付き合ってくれるかどうか尋ねてきました。私は落ち着かなかったのですが、どうしたらいいのかわからず、Name Aは寝ているのだと思いました。その日のうちに、Name Bは、Name Aがスカイプでセックスしてくれなくて悲しいと言ってきました。私はパニックになり、彼女には手に入らないものがあると言いました。それは申し出ではなく、私が発言しただけで、状況を悪化させてしまったことを認めます。私も彼女が本気なのかどうかわかりませんでした。私は事態を悪化させたかもしれないことを言ってしまいました。決して言うべきではなかったこと、言うはずのなかったことを言ってしまったので、部分的には私の責任かもしれませんが、彼女は私にテレフォンセックスを勧めているのかと聞いてきたので、私はそれがName Aを傷つけること、間違っていることを言おうとしましたが、彼女はそれを言い続け、Name Bはそれでいいと言いました。それから彼女はName Aを愛していると言ったので、私は彼女と一緒にいなければならないと伝えました。その夜はなかなか眠れず、震えが止まらず、不安で泣いてしまい、誰かにメッセージで連絡しようとさえしました。Name Aには言いませんでした。彼女は寝ていると思ったからです。私は人にノーと言えないのが悩みです。彼女はまた、私がわいせつな本を読んでいるときに彼女のことを空想するかと聞いてきましたが、私はそれは不快なのでノーと言いました。彼女はまだ私に気持ちがあると思っていました。その日の早い時間に、まだ誰かに気持ちがあるかのように聞こえる投稿をしていたのです。そして、彼女が私に気持ちがあると思い込み、Name Bを傷つけるのが怖かったので、そのように返信してしまいました。前回彼女を拒絶した時、彼女はひどく傷ついており、今回も同じように彼女を傷つけたくなかったからです。 翌日、これは全て、私がName Bにまだ気持ちがあるかどうかだけでなく、Name Bを誘惑してスカイプでセックスしたり、何かを送ったりできるかどうかを試すためのテストだったことが分かりました。さらに、Name Aは実は寝ていなかったのですが、起きていて会話の一部始終を見ていたことが分かりました。私は弁明しようとしましたが、悪者にされ、また失敗したと言われ、自分が汚らしくて気持ち悪いと感じました。彼女はさらに精神的虐待を加えてきましたが、これ以上は触れません。それから、彼女が「友達と見る」ウェブサイトでポルノを見せてきたのも覚えているくらいです。当時私は未成年でした。

誰かにこれを話さないといけないんです。両親にも、友達にも、パートナーにも、誰一人として話したことがないので、胸の内を吐き出したいんです。まず最初に言っておきたいのは、私は家族との絆があまりなかったということです。父はマリファナ常習者でほとんど家にいませんでしたし、母は怒りっぽい酒飲みで、姉2人は私を嫌っていて、双子の弟は私をメイドのように扱いました。私は8歳の頃から摂食障害を患っていて、毎日朝6時に家を出て、ブロックの周りを何度も走り回った後、2時間運動してから家に帰って飢えていました。これを4年ほど続けました。11歳のある土曜日の朝、ちょっと変えてみようと思って公園まで走って行って、何周も走りました。公園の周りを10分ほど走ったところで男につかまれました。男が私をトイレに引きずり込んで無理やり襲いました。私は栄養失調で弱っていて反撃できませんでした。彼がやりたいことをしている間、私はそこに座って痛みに泣きじゃくっていました。彼がやり終えた時、私はもう終わりだと思いましたが、それは信じられないほど間違っていました。私が床に横たわって泣きじゃくっていると、男はバスルームを出て行き、戻ってきたのですが、友達を連れていました。彼が友達を連れてきたのは「自分の番」だとわかっていたのでぞっとしましたが、これも間違っていました。彼らは結局私を抱き上げて車に乗せ、後部座席に放り投げて、伏せているように言いました。従わなかったら何をされるか怖かったので、私は従いました。神のみぞ知る長い間、純粋な恐怖の中で車を運転した後、彼らは車を停めて私を車から引きずり出しました。私は自分がどこにいるのかわからなかったのですが、彼らはすぐに私をある家に引きずり込み、そこで数日間交代で私をレイプしました。私が完全に「使い果たされた」後、彼らは私を車に戻し、公園に戻って解放しました。誰かに話すことができたのに、なぜ私を殺さずに解放したのか、いまだにショックを受けています。両親は私が数日間行方不明だったことに気づきもしませんでした。私はよろめきながら玄関に飛び込み、血を流し、泣きじゃくり、助けを求めていました。父は友達と出かけていて、母は酔っ払ってテーブルを片付けろと私に怒鳴りつけました。誰も私がどこにいたのか、何が起こったのかなど気にしていませんでした。時々、あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。私はまだ9歳で自傷行為を始め、10歳の時には薬物の過剰摂取を試みました。何年も経った今でも自傷行為は続いており、最後に試みたのはたった2ヶ月前のことでした。過剰摂取した薬のせいで、肝臓と腎臓に永久的な損傷を負ってしまいました。あの男たちに殺されていればよかったのにと思います。

3月に、ある人に出会いました。夏には、私たちは友達になりました。週末に一緒に食事をし、アニメを見るような友達です。それ以上の関係に発展する気配は全くありませんでした。そして8月のある夜、バーボンのボトルと「真実か挑戦か」ゲームが、私が確固たるものだと思っていた境界線を曖昧にしました。会話は親密になり、挑戦が続きました。キスから始まった関係は、私が望まないものへとエスカレートしました。服をしっかりと掴み、境界線として何度も「ノー」と言ったのを覚えています。「ノーはイエスを意味する」と言われました。酔った勢いで、抵抗は抑えられました。ただ一つ、挿入はしないという明確な考えだけを抱いていました。少なくとも、その境界線は越えませんでした。その後の数日間、私はやるべきことをすべてやりました。あらゆる命綱に手を伸ばしました。緊急用薬を飲みました。1800RESPECTとSARCに電話をかけ、母国語ではない言語でサポートシステムを調べました。今は健康診断を待っています。シャネル・ミラーの「Know My Name」を夢中で読みふけり、自身の混乱を映し出す物語に慰めを見出しました。AIに話しかけ、あらゆる感情を徹底的に分析し、この苦痛から抜け出すための論理的思考を試みました。勇気を出して友人に電話をかけ、その言葉を声に出して話すと、彼女が私を信じてくれたことが心の支えとなりました。それでもなお、静かな時間に、執拗な声が響き渡ります。「私は過剰反応してしまったのだろうか？本当にそんなにひどいことだったのだろうか？彼はかつては優しかったのに」。この疑念は亡霊のように私を悩ませ、うつ病の重苦しい過去と共に、あらゆることをより重く感じさせます。私は安堵と深い悲しみの両方を伴う決断を下しました。おそらく報告はするつもりですが、本格的な調査は求めないつもりです。具体的な証拠なしに違反を証明することがいかに難しいか、そしてシステムがしばしば正義を実現できないことを、静かに、そして痛々しく理解するに至りました。同じ境遇に立たされ、勝てないと分かっている戦いよりも自らの生存を優先したすべての姉妹たちのことを思うと、胸が張り裂けそうです。だから今は、彼に抗うのではなく、自分のために戦うことを選びます。私の反抗は法廷ではなく、私自身の癒しの中にあります。世界が私に疑うことを教えるとき、自分自身を信じること。法的な正義がなくても、私に起こったことは現実であり、間違っていたこと、そして私の痛みは正当なものだと認めること。私はこの物語の中で最も重要な人、つまり私自身を大切にすることを選んだのです。

数ヶ月にわたり、元彼から強制的なレイプを受けました。性的虐待だけでなく、精神的な虐待も受け、2年前にその関係を終わらせることができました。それ以来、混乱の連続でした。何が起こったのかを理解し、自分のトラウマを認めるまでに長い時間がかかりました。今でも時々、とても混乱した気持ちになります。さらに混乱したのは、数日前、虐待後初めてセックスをしたことです。何が起こるか全く分かりませんでした。大丈夫で楽しい時間を過ごせるかもしれない、あるいはひどい経験になるかもしれない、そして、いつか自分がずっと望んでいた強い感情的な反応が戻ってきて、トラウマを正当化できるかもしれない、と考えていました。どういうわけか、そのどちらでもなく、本当に楽しい経験でもありませんでした。自分が本当にそこにいないような気がして、それを止めることもできませんでした。その瞬間、止めなければならないほどひどい状況だとも感じませんでした。一緒にいた人もとても礼儀正しく、安心感がありました。どう感じたらいいのかわからない… 癒しの旅の助けになればいいなと思っていたんだけど、まだ以前と同じ混乱に直面している気がする。気持ちいいわけでも楽しいわけでもなく、まるで解離状態みたいで、どうすることもできなかった…それでも、まだ全然悪くないって思える。少なくとも、性的トラウマを経験した後、いつも思っていたほど悪くはなかった。同じような経験をした人、いるかな…？

私が5歳の時、両親が離婚しました。片方の両親は家を出て、友達の家に引っ越しました。その友達には成人した娘がいて、その娘には私と同じ年頃の息子と、それより少し年上の息子がいました。私は友達の家に行くたびに、二人の男の子とゲームをしていました。一番よくやっていたゲームの一つは「ママとパパ」でした。「私は女の子だから」といつも母親役をやらされ、年上の男の子が父親役、年下の男の子が「私たちの赤ちゃん」役でした。ある日、私が6歳か7歳だった頃、年上の男の子が「赤ちゃんの生まれ方を知っているか？」と聞いてきました。全く分からなかったので「いいえ」と答えました。すると彼は「性別って何？」と教えてくれました。6歳か7歳になった私は、ただ頷いて「わかった」と答えました。すると彼は「もっとリアルなゲームにしたらどう？」と言いました。彼は年上で、私も彼を尊敬していたので「いいよ」と答えました。それから彼は弟をベッドの下に隠させ、ドアが閉まっていることを確認してからベッドに横になりました。彼は私を上に引き寄せ、自分のズボンと下着を脱がせ、私のものも脱がせました。それから彼は、、、、、、まあ、ご存知のとおりです。すぐに誰かが来る音がして、彼は私をクローゼットに隠しました。何か悪いことが起こったような気がして、それが嫌だったのを覚えていますが、それ以上のことを理解するには幼すぎました。その日以来、私たちはよくママとパパごっこをしました。もう何年も彼に会っていませんが、彼の名前を聞いたり、顔の写真を見たりしても、パニックになります。まるで6歳に戻ったようです。時々、私は永遠に壊れてしまったように感じます。永遠に汚されたように感じます。時々、どういうわけか自分のせいであるかのように、自分に嫌悪感を覚えます。絶対に起こってほしくなかったことに対して、自分を責めます。自分自身に、「何か違うことをしていたらどうだっただろう？」と考えますが、私に何ができたというのでしょう。肌がゾッとします。胃の底にこの感覚が起こります。肺を圧迫して呼吸が困難になるような重み、重苦しさです。自分を否定する。そんなに動揺してはいけない、こんなに影響を受けてはいけない、と自分に言い聞かせる。あまりにも昔のことなのに、思い出すはずもない。結局、過去は変えられない。彼の名前を聞き、顔を見ると、泣き出しそうになる。叫び、顔を引っ掻き、爪を立てる。でも、表面上は黙っている。じっとしている。顔に笑顔を張り付け、大丈夫なふりをする。壊れていないふりをする。彼に娘がいると知り、一晩中泣いた。恐怖と怒りを感じた。彼は私のことなど考えもせずに生きているのに、私は彼のことばかり考えている。 私は生存者であり、被害者ではない。

食料品店で働いていた頃、マネージャーの一人、40代の男性が私に話しかけてきて、ゆっくりと友情を築いていきました。これは私が19歳の時、有害な家庭環境から実家を出て、とても孤独だった時に始まりました。彼はその状況を利用したのかもしれません。私は彼に好意を抱き始め、彼は徐々に関係を深めていきました。最終的に私が不快だと伝えると、彼は少し距離を置くようになりましたが、徐々に私を引き寄せ始めました。何度も何度も。それに騙された自分が本当にバカだったと思います。

10年前、私の体は驚くべきことをしました。それは、私が自分の体に起こっているトラウマを直接（私に）体験しないように、私を私自身から切り離したのです。これは解離と呼ばれます。それから10年、何年もの間、追体験し、思い出し、トラウマ的な再トラウマを経験して初めて、私は神経系が最も暗い瞬間に私たちに与えてくれるこのメカニズムに感謝し、感謝し、理解し始めました。これは魂を守るメカニズムであり、しばしば私たちを（生き延びた者にとっては）生かしてくれます。このことに気づくまで、あるいは、それが強制的な逃避ではなく、自分自身の生存のためだったという考えを抱くまでには何年もかかることもありますが、それは私にとって癒しの最も美しい部分でした。何が起こったのかお話ししましょう。10年前（年齢、以前の雇用主、そして彼の名前を公に話すことは「許可」されていません）、他のことに関しては真実を話すことができます。10年前、私はテクノロジー企業で働いていました。そこは男性中心で、競争が激しく、ほとんど敵意のない職場ではありませんでした。仕事に行くたびに不安がありました。最初の週に当時の上司から、キャリアを真剣に考えるなら少なくとも今後2年間は子供を持つことを考えないようにと命じられたのがきっかけでした……。最初の1週間は私の最後の仕事となるはずで、私は退職しました。ところが、私の性格、性質、弱さからすると予想通り、上司は私の反応から感じ取った不快感につけ込み、私は「自分を証明」するために熱心に仕事に向かいました。まさにそれが、彼が私に望んでいたことだったのです……。この人とは以前、何年も一緒に働いたことがありますが、直接会ったことはありませんでした。彼に対する私の認識は、以前に見たものにのみ基づいており、彼が危険人物だと警告されたことはありませんでした。誰からも。実際、私がこの会社に入社したのは、この人は成功していて、思いやりがあり、「家族思いの人」だという認識を共有していた友人たちの後押しによるものでした。彼らも私と同様、大きく間違っていました。その後の約15ヶ月間、私は元雇用主から調教され、操られ、貶められ、言葉による虐待、身体への接触（オフィスで）、視覚によるレイプ、聴覚によるレイプ（そう、これが現実なのです）、口によるレイプ、指によるレイプ、そして最後には挿入によるレイプを受けました。彼は私をパートナーや友人から隔離し、これまで経験したことのないほど酷使させ、私を貶めたり、私が混乱し、AとBの判断力を失って彼の言うことを何でも聞くようになるまで、適度に高めたりしました。彼はこれを複数の手段で行いました。しかし、主な手段は悪性ナルシシズムと力の不均衡でした。彼は私が自分の愚かさを信じ始めるまで、私がどれほど愚かであるかを思い出させ、会議中は誰が気付いても気にしないほど厚かましく私を（獲物のように）見つめました。彼は（わざと）役員室のテーブルの下に体を入れ、非言語的に私を挑発し、私が反応するか、口を滑らせるか、声を上げるかを見ていました。私は決してそうしませんでした。 3度も辞職し、ようやく彼は私を「解雇」しました。この頃には、彼は私に代わって将来のパートナー候補を「面接」し、「いつでも会える」海外への派遣計画を立て、「金銭的なボーナス」や仕事での成果に応じたインセンティブを通して私の財政を管理していました。彼は私の自由意志を含め、私の人生のあらゆる側面を綿密かつ計画的に掌握していました。しかし、私が脱出できたのは、私自身と、そして何人かの天使のおかげです。その頃には、私はひどく精神的に参ってしまい、妄想に陥り、自殺願望を抱き、ほとんど機能していませんでした。その間ずっと、彼は私を無価値な人間のように扱い、「あなたは私より男らしい…」などと口にしていました。これは明らかに、私が脱出した勇気と、生き残るために必要なことをする決意を象徴していました。それ以来、私は自分の体験を様々な方法で検証してきました。 1) 人権委員会に相談に行きました。この手続きは、破綻したものであり、被害者に焦点を当てたものではありませんでしたが、まずは自分の経験を検証する方法でした。これを行う勇気が出るまで10年かかり、身体がひどく病み（そして障害を負い）、その過程で私はバーチャル（COVID-19というもう一人の天使のおかげで）で彼と向き合わなければならなかったが、私はそれをすることができませんでした。胃がムカムカし、神経系は体に10年が経過したことを伝えることができず、記憶の筋肉と神経とニューロンしかなく、トラウマを再体験していました。私はこれ以上ないくらいにまで追い込み、彼らは私にエスカレートする機会を与えました。2) 私は弁護士に相談に行きました。実際には複数の弁護士に相談しましたが、結局彼らはあまり役に立ちませんでした。彼らはそこから必要な情報を得て、私は物静かな法律扶助員とつながり、自分の話を詳しく話すのを助けてくれました。彼らは精一杯弁護してくれましたが、最終的には共感力のない法廷弁護士によって頓挫し、裁判まで持ち込まれました。この過程で、これは民事問題でもなく刑事問題であることが明らかになり、最初から私は正しい道を歩んでいなかったのです。 #METOO 運動が起こる前から、私に何が起こったのかを証明するのは本当に大変だろうと分かっていました。私の言葉と彼の言葉が対立することになるだろうと。ほとんどの物語はそこで終わる…でも、私の物語はそこで終わるわけではありません。特に多くの女性が自分の物語を語ったり共有したり、加害者に責任を負わせようとしない理由は、恐怖だと私は信じています。多くの点で、それは私たちが自分自身を責め、なぜこのようなことが起こったのかを自分の欠点に求めているからです。あの状況で私たちは何を間違えたのでしょうか？何も。私たちは全く何も悪いことをしていません。私たちの唯一の問題、あるいは欠点は、そもそも存在していることにあります。そして、それは私たちのせいではありません。もう一度言います。 私たちは何も。何も。悪いことをしていません。あなたは何も。何も。悪いことをしていません。起こったことはあなたの問題ではありません。それをした人の問題です。彼らはしばしば自分の機能不全に心を閉ざしすぎていて、自分がしていることがいけないことだとさえ気づいていません。だから彼らは、無意識に、自己満足だけに集中してそうするのです。まるで動物のようです。人間ではありません。これほどまでに心が壊れ、魂を失い、惨めな人間が、他者にそのような恐怖を与えるのです。そして、職場にいる女性の3人に1人が、このような状況に陥っています。有色人種の女性であればなおさらですし、オーストラリアのヒスパニック系や先住民族の女性であればなおさらです。私は、生き残るために魂を肉体から切り離す時が来たと決心しました。実際、出産後に神経系が衰え、緩和ケアを受けるようになってから、これまで何度も死と向き合ってきました。実際の肉体の死です。臨死体験（NDE）は、生き残ること、生きることは選択であると教えてくれました。私たちは、過去の亡霊に悩まされながら、残りの人生で経験だけに焦点を当て、経験によって定義されることを選ぶことができます。あるいは、他のすべての声をかき消すほど大声で、自分の真実を語ることもできます。私たちは共に働き、共に何かを創造し、過去の道とは違うものを作ることができます。どれだけ他人があなたやあなたの心に感染しようとも、誰も私たちを所有することはできません。多くの点で、私は幸運でした。多くのトラウマを乗り越え、今もなお（もちろんお気に入りの杖をついて）立って家族と過ごせる時間を持てたことは幸運でした。あるいは、瞑想したり、静寂に浸ったり。彼は二度とそれらにも、私にも触れることはできません。そして、私はこう決意しました。「ダメ、やめなさい、さもないと警察を呼ぶ」という声にかき消されるまで、自分の物語について、誰に聞いても、必要なだけ話さない。そして、私たちの娘たち、息子たちは、こうした人々を避けるように高度に訓練されているため、彼らにはそのようなことが起こらないのです。私たちの物語は、実際に起こったように、私たちを無力にしてしまったのかもしれません。でも、本当の奇跡は、私たちには生き残るためのツールが備わっているということです。たとえそんな瞬間でも、魂を体から切り離し、（私の場合は部屋の隅に椅子を置いて）浮かんだり、窓や天井から飛び出したりすることで、自分自身を守ることができるのです。実際にその場にいなくても、自分に何が起こっているのかを「感じる」ことができました。私は幸運でした。今、私は自分の体に戻り、魂を一つにし、ゆっくりと慎重に、人生からトラウマを解きほぐし、再構築するという素晴らしい機会を得ています。それが真のサバイバーになる理由だと思います。そして、それは贈り物です。私の体験談を語らせてくださり、ありがとうございます。ぜひ、あなたの体験談も教えてください。語れば語るほど、心身の負担が軽くなります。xo name (aka sharky) またはママ・シャーキーより

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

癒されつつあると思ったら、窒息しそうになる。まるで周りの世界が崩れ落ち、自分がその中心にいるような感覚。やっと息を吸えたと思ったら、世界はさらに崩れ落ち、私を押しつぶし、その重みと圧力に耐えられなくなる。記憶からも、体からも逃れられない。私は閉じ込められている。

自分の母親の死を生き延びるなんて、夢にも思っていませんでした。15歳で、他のみんなの母親が、特に裸を見せろとプレッシャーをかけていないと知った時はショックでした。それに、私が絶対に嫌がるお尻を触られるのも、私が母を勘当するまで止まりませんでした。でも今、18歳になった私は、母のいない人生で最高の時間を過ごしています。母は何も悪いことをしていないと信じ続け、これからも悪いことはしないでしょう。でも、母がいなくなったこと、それが全てです。

子供の頃、私は日常的に性的虐待を受けながら育ちました。10歳になる頃には妊娠しました。何が起こっているのか、完全には理解していませんでした。赤ちゃんを産むという恐怖はありましたが、同時に、娘への愛ほど大きなものはありませんでした。家族や周りの人たちは、私が妊娠していることに全く気づかず、たとえ気づいても無視していました。妊娠後期の頃、複数の男性から同時に暴行を受け、その結果、陣痛が始まりました。自宅で一人で出産し、娘は眠ったまま生まれました。私は娘を埋葬しました。そして、10年以上もの間、他人の反応が怖かったことと、声に出して言うのが辛すぎて、娘のことを話すことができませんでした。でも今はようやく娘の名前を呼び、娘について話せるほど回復しました。まだ癒やしが必要なことはたくさんありますし、娘を失った痛みは決して消えることはありません。でも、もう娘を秘密にする必要はありません。今年娘は14歳になったはずでした。

麻痺。ただ痺れだけを感じた。常にナイフで引っ掻かれ、刺され、飲み込まれていくような、盲目的な感覚。この時は決して忘れられないだろうと感じた時、家を失った時。家。それは場所かもしれないし、感情かもしれない、あるいは私の場合は人かもしれない。この人は、友達なのか？恋人なのか？それとも家族なのか？とあなたは尋ねるかもしれない。いいえ、彼女は私の世界であり、私の光であり、私のすべてであり、妹だった。妹を失ったことで何が起こったのか、あなたは不思議に思うかもしれない。まあ、あなたが疑問に思っているなら、彼女は死んではいない。むしろ、彼女の本質、個性、人格が失われたのだ。私が尊敬し、憧れ、インスピレーション、ミューズとして育った人。彼女は死に、偽者が生まれた。振り返ることは拷問であり、誰が私を裏切ったのかを常に思い出させる。しかし、なぜその質問の答えは永遠にわからないのだろうか？「それは誤解だ」。それが私を粉々に砕くのに十分だった。姉から他人へ、それだけで十分だった。今、あなたは「それだけ？誤解だったの？」と思っているかもしれないが、そうではなかった…。姉がその言葉を私の脳裏に刻み込む前の晩、元彼に暴行された。彼は私を殴りつけ、押さえつけ、何度も「でも、あなたは私のことを愛していないの？」「気にしていないの？」と聞いてきた。そのたびに私は「ええ、でもこんな風にはしないで！」と答えていた。 でも、なぜ私は逃げなかったのだろう？全力で逃げようとしたけれど、できなかった。彼はことあるごとに私を邪魔した。ベッドの下に潜り込んだり、床で寝たり、スマホやゲームで気を紛らわせようとしたけれど、まともに考えることはできなかった。気を紛らわせ、逃げ場を探したけれど、できなかった。彼はタカのように私を監視し、獲物を捕らえる次の機会をうかがっていた。それで、彼は部屋を出て行く時に謝りました。「暴行してごめん」という彼の言葉と、私が「バイアグラのせいにして」と返した言葉は、永遠に私の心の中に生き続けるでしょう。でも、これが私の姉とどう繋がるのでしょう？ええと… 帰りの飛行機で隣に座った姉に話しかけ、心を開きました。今年初めて、姉が味方になってくれたと思いました…でも、それは間違いでした。食事を終えるとすぐに、電話で彼に詰め寄りました、と彼は言いました。「一体どんな惑星に生きているんだ」と彼は言いました。「まさか、たった一日も経たないうちに、誰かを暴行したことを忘れるなんて」と。それからガスライティングが始まります。彼はセーフワードを使っていたと言いました。実際、そうでした。でも、暴行を受けた当時、私たちは別れていて、つまり元彼だったのです。でも、それがきっかけで状況は一変しました。彼に裏切られたという感覚は、私をひどく落ち込ませるのに十分でした。でも、それだけではありません。最愛の妹は「それはただの誤解よ」と言い、コミュニケーションの行き違いだった。一体全体、「ダメよ、止めて、やめて」が合意の欠如を定義づけるなんてありえない。明らかに、私はそのヒントを見逃した。でも彼女は彼を選んだ。私の味方ではなく、彼の味方だった。暴行を受けた側、彼の側。扇動者、怪物、加害者、私ではない。彼女は知り合ってまだ1年も経っていない人だった。そしてその時、6ヶ月も経っていない。私の世界は粉々に砕け散った。裏切りと失恋の苦しみに麻痺し、ただただ麻痺した。でも、最悪なのはそれだけじゃない。「ああ、暴行と裏切りはもう十分だと思っていたのね、ハハ、私の人生には」という感情には程遠い。車で家まで帰る間、耳をつんざくような音がした。外は静かだったが、私の心はまるで戦争と嵐のように荒れ狂っていた。彼女は私に彼を「許して」と言った。たとえ私が許せなくても。そうすれば、彼の心はもうすべて終わったと安心できるだろう。彼のことばかりで、自分のことなど何も考えていなかった。まるでチェス盤の上の駒のように、自分が思っていた女王ではなく、他人に利用されるだけの平民のように感じていた。誰も私を裏切ることに備えてくれなかった。訴訟を起こさないでくれ、誰にも言わないでくれと懇願されたにもかかわらず、彼らが罪を認めることに備えてくれなかった。しかし、この一年、時が経つにつれ、私の沈黙は何よりも雄弁に語り始めた。「大丈夫？」と聞かれると、「ええ、ただ疲れているだけです。大丈夫、元気です」と答えていた。しかし、現実はそうではなかった。私は睡眠不足で、常に悪夢にうなされ、眠れず、彼が亡くなるまで夜も眠れず、不安に苛まれた。興奮したと言うだけでは控えめな表現だろう。二度と彼に顔を合わせなくて済むことに安堵した。唯一の問題は、彼女の前では自分の本性を隠さなければならないことだ。「因果応報」、人は蒔いた種を刈り取る。彼は私を、昔の私を、死に追いやった。他人を信頼するには、まだ長い道のりがある。他の人を愛することは難しいですが、私の進歩はそこにあります。私は犠牲者ではなく、生存者であり、駒ではありません。私は女王です。なぜなら、不死鳥のように私は灰から蘇ったからです。