コミュニティ

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は4年間、精神的にも肉体的にも虐待を受けていました。2人の娘がいますが、3週間前にそこから抜け出しました。今、離婚を申請しています。まだ完全には乗り越えられず、葛藤の真っ只中です。長い間我慢してきた自分を責めていますが、彼がこんな風にならなければよかったのにとも思います。彼は私を愛していました。少なくとも、そう思わせていたのです。私たちは一緒に楽しい時間を過ごしましたし、ほとんどの場合は友達のようでした。しかし、彼の気に入らないことが起こると、大変なことになりました。彼は叫び、暴言を吐き、そして手を挙げました。時には、先に手を挙げてから暴言を吐くこともありました。虐待の翌日、彼は花束を持って私のところにやって来て、許しを請いました。何時間も泣き続け、別れないでと懇願しました。私に留まるよう説得はしましたが、私との約束は決して守りませんでした。結婚4年間で15回も私を殴りました。こんな目に遭わせてしまったなんて信じられません。15回も殴られた後でも良くなる希望を持っていたなんて信じられません。❤️‍🩹 彼の家から出られて良かった、彼から離れられて良かった。この困難を乗り越えて、耐え忍ぶことができるといいな。私たちが最後に登場した映画は、完璧なタイミングでした。それを見た時、私はそれが自分だと思いました。あの経験を生き、自分が狂ったように感じさせられていたのは私自身でした。唯一の違いは、リリーが私の場合は3回目で決断したことです。15回もかかりました。でも最後に、娘たちにあんなにトラウマ的な幼少期を経験させてしまうことはできないと気づきました。もう放っておけないので、私は自分のために立ち上がり、家を出ました。今、私は離婚を申請しています。毎日、一歩ずつ進むごとに難しくなるばかりですが、これがすべて終われば、ずっと楽になると確信しています。

こんにちは、 Name さん、私は家庭内暴力の被害者です。この体験談を共有することで、意識を高め、他の女性や子供たちを守る一助になればと思い、この場を借りてご連絡いたしました。深刻な家庭内暴力に耐え、子供たちと私が誘拐された後、被告人が有罪判決を受け、懲役60年の刑を宣告された時、ようやく正義が実現しました。有罪判決によって責任が問われることはありましたが、虐待が私や子供たちの人生に与えた影響は消えませんでした。私たちが生き延びた暴力は、すべてを変えてしまいました。子供たちは、子供が決して経験すべきではないトラウマを目の当たりにし、私たちは安全を守るために、家や慣れ親しんだものすべてを捨て、再出発を余儀なくされました。虐待の後遺症は、私たちの心の健康、安定、そして日常生活を取り戻す能力に影響を与えています。私がこの体験談を共有するのは、同情を求めるためではなく、家庭内暴力の現実、特に裁判が終わった後も子供たちに及ぼす影響について、人々に認識してもらうためです。被害者は多くの場合、何も持たずに逃げ出してしまうため、立ち直るには支援、安全、そして資源が必要です。 Link もしご興味があれば、私たちが経験したこと、法的手続き、そして生き延びた後の人生について、率直にお話しさせていただきます。私たちの物語を伝えることで、多くの命が救われ、女性と子どもを守ることの重要性への意識が高まれば幸いです。貴重なお話を聞かせていただき、貴重なお話を世に広めてくださり、ありがとうございます。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

こんにちは。14歳の時、自分に起こったことは良くないことだと分かりました。どうやらコクサの被害者らしいという事実にどう対処したらいいのか全く分かりません。だから、どうしていいか分からないのでここにいます。それは私が5歳で彼女が9歳の時に始まりました。最初は、彼女がどんなプリンセスの下着を着けているか聞いてきて、見せてほしいと言いました。私が見せると彼女は私に触れ、気に入ったかどうか聞いてきました。私は何が好きだったらいいのか分かりませんでした。これがしばらく続き、最終的に彼女は私の姉たちも巻き込みました。彼女たちは同じ年でした。私はそれが何なのか全く分かりませんでしたが、文句を言わずに彼女に一緒にいてほしかったのです。そしてある晩、私が部屋をシェアした姉が、彼女のために良い子になれるように「練習」をしたいと言って、私に触るように言いました。彼女はそれを自分の犬小屋と呼んでいたので、私はその犬を助けなければなりませんでした。あの夜の出来事以来、姉とは一度も話したことがなく、今でもそのことが頭から離れません。でも、あの子はずっと私から離れませんでした。ある日、彼女が私の家に来て、泊まりに来たんです。私は興奮して、彼女が私の部屋で二人きりで寝たいと言いました。寝る時間になると、彼女は私に何か手伝ってほしいと言いましたが、私はやりたくないと言いました。すると彼女はポルノが入った携帯を私に持たせ、彼女がそれをしている間、私はただそこに座って、見させられました。それが悪いことだとか、そんなことは全然考えていませんでした。ただ、彼女が私のことを考えてくれていると思うと、嬉しくてたまりませんでした。最後に会ったのは、私が12歳の時でした。家族が彼女を休暇に連れて行った時、彼女は何か用事があってコンドミニアムに帰りたがり、一緒に来るように誘ってきました。私は階下でピザロールを食べていると、彼女は私を階上に来るように誘いました。私が部屋に入ると、彼女は下着を脱いでいました。彼女は私に来て座るように言い、手伝ってくれるかと尋ねました。私はやりたくないと言いましたが、彼女はただ上を脱いで見ていろと言いました。鏡に映る自分の顔を、ただじっと見つめていたのを覚えています。ずっと。初めてだったので、怖かったです。彼女が終わると、私たちは何も言わずにその場を去りました。14歳の誕生日にそのことを話したら、それは良くないことだと言われました。私の人生の7年間。私は知りませんでした。そして、どう対処すればいいのか全く分かりません。何かアドバイスや助言があれば、とても助かります。

私の名前はSurvivorで、テキサス州ハンツビルに住んでいます。2004年、15歳の時に小児性愛者の男性を紹介されました。両親が離婚した直後のことでした。ひどい虐待をする父親のもとで育った私は、人生における男性のリーダーシップに絶望していました。言うまでもなく、私は簡単に被害者になってしまいました。この男性は私を誘惑し始め、やがて性的虐待を始めるようになりました。高校在学中は、月に1、2回の頻度でこのようなことが起こりました。私は知りませんでしたが、この男性は少なくとも20年間、Chi AlphaやAssemblies of Godという大学のミニストリーで活動しており、既に他の少年たちを性的虐待していました。その罪で彼はアラスカの刑務所にわずか90日間服役しただけでした。私たちのミニストリーの牧師たちは、多くの被害者である学生たちに、加害者に代わって保護命令書を書くよう説得しようとしました。高校を卒業し18歳になったら、私は前を向いて彼のもとを去るだろうと思われるでしょう。結局のところ、なぜ人は虐待を受け続けるのでしょうか？残念ながら、グルーミングや被害者の心はそうは機能しません。ですから、悲しいことに、虐待は続きました。私が虐待を受けた2005年、当時のテキサス州の時効は23歳まででした。23歳の時、私はまだこの男性に性的虐待を受けていました。私が生涯所属していた教派であるアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの指導部は、かなり長い間、この男性が性犯罪者として登録されていることを知っていたにもかかわらず、私たちの教会から彼を排除するために必要な措置を講じませんでした。私は2023年に公に名乗り出た最初の被害者の一人でした。20年近く、私は誰にも、妻にも言いませんでした。私と5人の友人、中にはアッセンブリーズ・オブ・ゴッドの牧師もいて、他にも男性が虐待されていると思い、友人に電話をかけ始めました。私たちは40人以上の被害者が支援を受け、正義を求め、癒やしを得られるように努めていたので、虐待の話を何十件も耳にしました。組織のリーダーたちが自らを守るために秘密保持契約（NDA）が利用され、無知の霧に隠れ、その背後に隠れるのを、私たちは皆、恐怖とともに見てきました。このため、正義は実現されていません。それ以来、アッセンブリーズ・オブ・ゴッドは正当な過失による民事訴訟を却下しようとし、被害者を捜査プロセスから排除し、卑劣にも被害者に秘密保持契約（NDA）に署名させようとしてきました。ちなみに、私はここテキサス州で高校教師をしており、毎年、様々な状況で性的嫌がらせや虐待を受けた生徒から話を聞きます。幸いなことに、加害者は現在刑務所に収監され、裁判を待っています。妻と私は、子供たちとの家では秘密を口にしないというルールがあります。昨夜、8歳の娘に（子供の言葉で）秘密保持契約（NDA）の使い方について話しました。そして彼女は言いました。「でも、秘密にしていたら、あの悪い人は子供たちを傷つけ続けるんじゃないの？」 エリザベスさん、そしてトレイズ法に関わるすべての方々と働く機会に恵まれました。他の被害者の方々と出会い、話すことができたことは、私にとって大きな癒しとなりました。彼らの苦悩を聞き、自分が狂っているわけでも孤独なわけでもないと知ることができました。あの立法手続きを通して、私は自分の声を見つけ、自分の体験を語る自信を持つことができました。エリザベス、私を支えてくれてありがとう！

初めてのデートだった。何年ぶりかの初デートだった。数杯のお酒を飲んだのが、楽しい会話に発展した。その会話がきっかけで、彼のいとこに会いに行くという誘いを受けることに。いとこに会いに行くと、また一杯飲み、いとこは姿を消した。私は立ち去ろうとした。彼は私を力ずくで制圧した。私は抵抗し、文字通り彼に止めるよう懇願した。避妊薬を持っていないこと、妊娠したら彼の人生を台無しにすると脅した。彼を怖がらせるつもりで、赤ちゃんを産むと言った。彼は怖がらなかった。私は両手で膣を覆い、懇願した。彼は私の顔を平手打ちし、無理やり私の口の中に押し込んだ。暴行が終わると、彼はそのまま眠りについた。私は横になり、彼の部屋にある小さな丸い窓から外を眺め、遠くに街灯のかすかな光が見えた。家に帰ると、私はシャワーを浴びた。まともに考えることができなかった。それが告発にどう影響するかなど、考えもしなかった。ただ彼の手の感触を洗い流したかった。顔には痣ができ、口には裂け目があった。精神的には、私はボロボロだった。あらゆる考えを紛らわすために酒に頼った。友人や家族と距離を置くようになった。怒りがこみ上げてきた。セラピーに通い、私のせいではないと言われた。そう分かっていた。理性的に考えれば、被害者のせいではないことは分かっていた。内心では、デートに出かけ、愚かにも彼を信じてしまった自分が悪いと思っていた。今でも、彼に報告しなかった罪悪感に苛まれている。他の被害者を失望させてしまったような気がして、自分が弱いと感じてしまう。どう癒やせばいいのか分からない。どう被害者として生きていけばいいのか分からない。

私は妻に何度もレイプされた男です。誰も私の言うことを信じてくれず、ただ「彼女は私の妻だから大丈夫」とだけ言われました。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

この話を多くの人に話したことは一度もありません。初めて彼氏に話した時、彼は寝てしまって、以前よりもずっと孤独を感じました。何年も経った今、私は良い人と良好な関係を築いており、それが私を癒す助けになっています。この経験は私に大きな影響を与えましたが、私の物語はもっともっとひどいものになっていた可能性がありました。そして、そこに問題の一部があります。最悪の事態に至らなかったため、私はそれを信じず、真剣に受け止めませんでした。私は家族全員と疎遠になりました。しかし、私は子供であり、被害者でした。私の不在やトラウマについて、責められたり、恥じ入られたり、責められたりすべきではありませんでした。もう、加害者である父親と同じ部屋にいることに耐えられませんでした。先ほども言ったように、もっとひどい状況になっていた可能性もあります。幸いなことに、私は実際にレイプされることはありませんでした。しかし、10代の頃は毎日恐怖と共に生きていました。なぜなら、彼はシャワー、部屋、浴室にいる私を覗き込んできたからです。しかも、寝室のドアには鍵がありませんでした。必死に他の鍵も全部閉め始めましたが、それでも彼がドアの向こう側でハンドルを操作しようとしているので、不安を感じていました。私が部屋にいる間、彼はポルノ番組を見ていて、チャンネルを変える時もその部分を飛ばそうとせず、シーンが終わるまで待っていました。ある時、彼がポルノ番組を見つけると、突然「もうこんなの見る年齢なの？」と聞いてきました。本当ですか？娘と一緒にポルノを見ていいなんて、誰が思うんですか？そう尋ねた時の彼の顔、彼の視線が頭から離れません。私はできるだけ家から離れて部屋にこもり、食事もほとんど降りてこないようにしました。一度は、彼の目に触れないように、テーブルランプの下で食べ物を温めようとしたことさえあります。両親との関係は明らかに悪化し、母は私に苛立ちを募らせ、私がよそよそしい態度を取ったことで母と父を傷つけたと責めました。でも、母に、あるいは他の誰にも、このことをどう言えばいいのでしょう？父は結局のところ悪い人ではなかったはずです。結局、少なくとも3回は何が起こったのかを両親に話しました（最初は母のプレッシャーでまだ実家に住んでいた頃、その後は家を出て深い鬱状態に陥った後）。しかし、両親は事実を理解しようとも、受け入れようともしません。母はそんなことはなかった、私の記憶は嘘だと言います。また、家族と離れるのは（どんなことがあっても）許されないとも言いました。父はそれをインターネットでのポルノ行為に矮小化します。私がどんな手段を使っても避けようとしたのに、父は私の髪に触ろうとしたことがあります。今でも父が私の頭に触れた記憶を思い出すと背筋が凍ります。悪夢の中では、私が父に離れて、触らないでと叫んでいるのに、母は怒り狂って全てを否定する、というパターンが繰り返されます。何年もトラウマと悪夢を乗り越えようと努力した後、ついに父との連絡を完全に断ち切りました。それは私にとって大きな支えになりました。母とは連絡を取り合おうと努力していますが、いつも辛くて辛いです。母は父のことを話そうとし、父が写っている写真を見せてきますが、私はそれらを見ることさえ耐えられません。年上の男性には今でも常に警戒していますが、以前ほど気まずくはありません。だから…これは私の体験談です。ようやくこうしてこの体験を語れる場所ができて嬉しいです。誰もこんな目に遭うべきではありません。性的暴行がどれほど蔓延しているか、そして私たちがそれを阻止するためにできる限りのことをすべきだという認識が広まっているのは良いことです。あなたに幸運が訪れますように。

私の虐待は4歳の時に始まりました。祖父のような存在からでした。両親が信頼する家族ぐるみの友人で、彼はあらゆる方法でゆっくりと私たちの生活に入り込んできました。彼は私の家族数人と暮らしていて、しばらくの間は私のことも含め、経済的にも援助してくれました。私たちの誕生日パーティーにも必ず来てくれました。彼のことを思い出すと、愛と憎しみが奇妙に交錯します。ほとんどは憎しみですが、有罪判決の日に法廷で彼を見て、少し微笑んだのを覚えています。彼が私にしたことで刑務所に入るからではなく、それが自然なことのように思えたからです。彼は何年もの間、私と妹、そして何人かのいとこたちに性的虐待を繰り返しました。私たちの家族には、常に恐怖と麻痺の雰囲気が漂っていました。大人は誰も知りませんでしたが、私たち子供は皆知っていました。言葉には出さなかったものの、何が起こっているのかは分かっていました。身体的虐待もあれば、言葉によるもの、感情的なものもありました。車の中、家の中、公共の場など、あらゆる場所で。私は常に他者との繋がりを失っていたので、幼少期のほとんどの記憶がありません。年を重ねるにつれて、虐待のせいか、あるいは虐待にもかかわらず、今の自分のどれだけが虐待によって形作られているかに気づくのは辛いことです。虐待は私の人生にあまりにも深く関わっていて、彼を他のすべてから切り離すことはできません。虐待の前も後もありません。ただ、虐待があっただけなのです。両親は自分たちがすべて正しいと思っていたにもかかわらず、虐待は私の子供時代そのものだったのです。対処するのは本当に大変ですが、だからこそ複雑性PTSDと呼ばれるのでしょう。

この詩は、セラピーを受けている最中に書いたものです。夜遊びの後、性的暴行を受けました。まだ18歳になったばかりで、この人に頼って世話をしてもらっていました。彼は年上で、家族ぐるみの付き合いの友人でした。この詩が誰かの助けになれば幸いです。あなたは、本来あなたのものではないものを奪った。 あなたはそれを奪い、私はそれを手放してしまったように感じた。 私は怖くて泣き、嘘をついた。 私は声を上げようとしたが、誰もいなかった。 友達はそれを真実だと信じようとしなかった。 あなたを守るために嘘をついた…なんて残酷なことだろう。 当時、私はすべてがうまくいっているふりをしていた。 私の口は物語を語り、私の体はそれが嘘だと知っていた。 私は食べ物、飲み物、薬で対処した。 あなたはあなたの人生を生きた。 そして私はできなかった。 あなたのしたことは、何年も私の心に引っかかっている。 しばらく時間がかかったが、もしかしたら私は治ったのかもしれない。 6年が経ち、治ったように見えるけれど。 私の心と体はまだとても複雑な状態だ。 今はあなたについて話す時間を見つける。 話さなくてもいいのにと思うけれど。 それは、存在してほしくない感情を呼び起こす。 あなたは私の力を奪い、恥を与えた。 でも今、私はあなたが奪ったものを取り戻している。 嫌悪感を感じるのは私ではない。 そうあるべきだ。自分の罪を償うのは自分自身だ。私は自分の力を取り戻した。 自分の人生を取り戻した。 今はもっと多くのことを知っている。 ずっと前にそうしていればよかった。 でも、すでに起こってしまったことは変えられない。 それは私のせいではなかった。そして今は、それが私のせいではないとわかっている。

夜、ピア・スペシャリストと一緒に彼の車に乗っていた時のことです。彼は私にセックスを誘ってきました。私は、偽の元カレになった友人と約束をしたことを彼に伝えました。その約束とは、彼や他の誰よりも先に、偽の元カレとセックスをすることだったのです。私はただ、性器同士が擦り合うように、性器同士が擦り合うのがしたいだけだと伝えました。ところが突然、このピア・スペシャリストを自称する男が私を突き刺しました。「ダメ」「やめて」と何度も言うのに時間がかかりました。どれほど痛いのか、身をもって感じました。これが数日後、私の直感がプランド・ペアレントフッドに電話するきっかけとなりました。その時、私は自分に一体何が起こったのかに気づきました…

英語が苦手なので、どうかご理解ください。今は奥深くに部屋があります。昔は複雑な鍵がかかった扉があったのですが、今は小さな明かりが灯る部屋になっています。その時、私は興奮して家族より先に次のギャラリーを見ようとしました。展示会場の中でも一番奥まった場所で、少し薄暗かったです。突然、何かが後ろから私を捕らえました。口が塞がれ、何も言えませんでした。今でも思い出せないのは、口を覆っていない手がどこにあったのか思い出せないことです。カウンセリングセンターで初めて記憶が蘇った時、ペニスを握りしめたいような感覚がありました。どれくらいの時間がかかったのかも分からず、家族がここに来るようになった頃、それは暗闇の中に消えていきました。その時から、私は自分自身と向き合うようになりました。初めて自分自身に話しかけました。「私に何が起こったの？」「彼は私に呪いをかけたの？」その時から、私の呪いが始まりました。すべてが違って感じられました。仲の良い学校の友達や先生たちが怖く感じられ、私に付きまとうすべてが怖く感じられました。原因不明の腹痛に襲われ、嘔吐しました。学業の成績は半分以下しか出なくなり、暇さえあればカッターナイフで部屋の壁を切り裂いていました。あの日からこの呪いから解放されるための人生を歩んできたと言っても過言ではありません。数え切れないほどの病院に通い、多くのカウンセラーに相談しました。去年、約12年前、初めて解離状態になったことを思い出しました。あんなに罰したかったのに。そしてその事実は今も変わりません。そして今は、この呪いから逃げることなく、終わらせるという夢を叶えたいと思っています。このような話をできる場を設けていただき、ありがとうございます。ここに来てくださった皆様と共に乗り越えていきたいと思っています。