コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

まさかこんな話をすることになるとは思ってもみなかった それは私の職場で始まりました。彼が私の職場に就職し、最初は私のデスクの前を通るたびに、彼は私に微笑みかけ、手を振ってくれました。やがて、彼は私に話しかけてくるようになりました。彼はとてもハンサムで、魅力的で、気配りが行き届いていました。彼は私に、自分が大切にされていると感じさせてくれました。交際が始まって間もない頃、彼は将来の話をし始めました。家族が欲しい、結婚して一緒に人生を築いていきたい、と。交際初期には、指輪までくれました。今思えば、最初の危険信号は「ラブボミング」でした。でも、当時はそんなことに気づきませんでした。私は、ついに自分の望みをきちんと理解している人、私を真剣に考えてくれる人、愛情を隠さずに示してくれる人に出会えたと思っていました。デスクには花束や素敵なデート、ちょっとしたサプライズが置いてありました。彼は私を特別な存在だと感じさせてくれ、すべてが刺激的でロマンチックに思えました。彼には私の子供たちと同じくらいの年齢の子供が二人いました。私たちは家族として一緒に時間を過ごすようになりました。私たちは子供たち全員を公園に連れて行き、一緒に時間を過ごしました。子供たちが遊ぶ姿を見ていると、彼がずっと望んでいた家族を築いているような気がしました。私は彼の言葉を信じていました。彼は子供たちの母親とは別居していると言っていました。子供たちを私の周りに連れてきて、私を彼らの生活に取り入れてくれたので、彼が嘘をついているとは思いもしませんでした。しかし、私が知らなかったことが一つありました。彼はまだ結婚していたのです。そして、私の未来になると思っていた関係が、すでに嘘の上に築かれていたとは、全く思いもよりませんでした。すべてが変わり始めたとき 付き合い始めて3ヶ月ほど経った頃、彼は私に一緒に住みたいと言いました。彼は私たちのための家を探し始め、やがて私たちは家を見つけました。3ベッドルームの家で、私たち家族全員と子供たちが暮らすには十分な広さでした。私は胸が高鳴ったのを覚えています。これが、彼が最初から話していた家族の始まりだと思いました。そしてある日、すべてが変わりました。彼は私にこう言いました。「元妻が仕事を失って、住む場所がないんだ。彼女が生活を立て直すまで、うちに住んでもいいかな？」 それは質問のように聞こえましたが、実際はそうではありませんでした。彼は最終的にこう言いました。「子供と母親を放っておくわけにはいかない。君が一緒に住むか、そうでないかは君次第だけど、彼女は新しい家に来ることになるんだ。」 私は折れました。これは一時的なものだと自分に言い聞かせました。彼の子供たちを助けるためであり、いずれ彼女は生活を立て直して出て行くだろうと自分に言い聞かせました。彼は私たち3人でレストランで会って、生活の条件やルール、期待することなどを話し合う機会まで設けてくれました。彼女はすべてに同意しました。彼女は、彼とはもう一緒に暮らしていないこと、これは一時的なものだと私に言いました。生活を立て直すまでの間、住む場所が必要なのだと。だから私は二人の言葉を信じました。私は、愛する人と一緒に暮らす家に入り、彼の元妻はただ困難な時期を乗り越える手助けをしているだけだと考え、前に進みました。自分の境界線、快適さ、そして選択がどんどん軽んじられていく状況に、私はまだ気づいていませんでした。引っ越した日 その家に引っ越した日、彼女が彼と一緒に主寝室のバスルームにいるのを知りました。一体何が起こっているのか、と思いました。これは私が同意したことではありませんでした。私が思い描いていた関係とは違いました。しかし、彼はどういうわけか、これが私たちの置かれた状況なのだと私を説得しました。彼は私に、彼ら二人と部屋を共有するように強要しました。やがて、私はもう耐えられなくなりました。その状況では眠れなかったので、私は子供たちと一緒に子供部屋に移りました。彼女も最終的には同じようにしました。彼女は子供たちと一つの部屋で寝て、私は自分の子供たちと別の部屋で寝て、彼は主寝室を独り占めしていました。時々、私はまだ主寝室で彼と一緒に寝ていました。そして、どういうわけか、私は頭の中で全てを理解しようとし続けました。「少なくとも彼は私に正直でいてくれている」と思いました。彼は彼女が元妻だと私に言っていました。彼はもう二人は別れたと言っていました。彼女は住む場所が必要だったから一時的に一緒に住むことになっただけだとも言っていました。だから私は言われたことを信じようとしました。これはただの変わった同居状況だと自分に言い聞かせようとしました。虐待的な関係で最も辛い教訓の一つを、私はまだ学んでいたことに気づいていませんでした。 時として、操作は、全く受け入れられないことを、あたかも普通のことであるかのように信じ込ませることから始まります。私は混乱していました。居心地が悪かったです。でも、彼を愛していました。そして、誰かを愛している時、自分の本能が叫んでいることを信じたくない時があるのです。彼が初めて私に手を上げたとき それまで、彼は私に身体的な暴力を振るったことはありませんでした。混乱はありました。操作はありました。理解できないことはありました。でも、彼は私に手を上げたことはありませんでした。そしてある日、すべてが変わりました。彼は別の同僚と出かけたのです。今振り返ってみると、彼は私たち二人を裏切っていたのかもしれないと気づきました。正直、今となっては、あの状況があまりにも馬鹿げていたので、笑い話にできるくらいです。彼は遅くに帰宅しました。どうやら誰かが、私が彼と出会う前に、職場の別の男性と関係を持っていたと彼に告げたらしいのです。それは事実ではありませんでした。でも、そんなことはどうでもよかったのです。彼は怒って帰ってきて、私に怒鳴り始めました。そして、私をソファから持ち上げて、別のソファに投げつけました。私は打ちのめされました。泣きに泣きました。ショックを受けたのを覚えています。彼に傷つけられただけでなく、私が恋に落ちた男性が、私にそんなことをしたなんて信じられなかったからです。私は荷物をまとめ始めました。出て行こうとしました。でも、彼は私を行かせてくれませんでした。そして、その後の私たちの喧嘩の多くと同じように、なぜかセックスで終わりました。それから彼は、何事もなかったかのように振る舞いました。怒鳴り声などなかったかのように。私に手を出さなかったかのように。私を投げつけたことなどなかったかのように。そして、私はそれに付き合ってしまいました。大丈夫だったからでも、彼を許したからでもありません。怖かったのです。反撃したり、逃げ出そうとしたりすれば、事態が悪化するだけだと、すでに分かっていました。だから、その場を乗り切るために、自分がすべきだと思ったことをしたのです。今振り返ってみると、当時は理解できなかったことが分かります。 それは和解ではなく、生き延びるための行動だったのです。異常なことが当たり前になり始めたとき やがて彼は、私たち家族全員のために、良い地域にもっと大きな家を見つけてくれました。その頃には、私は彼と約1年間一緒に暮らしていました。いつの間にか、私はその生活に慣れていました。引っ越してきた当初は全く信じられないと思っていたことが、ゆっくりと私の日常になっていったのです。そして、今でも説明しにくいことが起こりました。私はもう一人の女性、正確には彼の妻のことを気にかけるようになっていたのです。私たちは一緒に暮らし、同じ屋根の下で子供たちを育て、同じ奇妙な現実を共有していました。時が経つにつれ、私は予想もしなかった形で彼女に惹かれていきました。一方、彼の家族は私の存在すら知りませんでした。職場では、何かが起こっていることは皆に知られていました。しかし、そこでも彼は、私たちはただの友達で、彼はただ私を助けているだけだと皆に言っていました。彼には他にも女性がいました。今でも時々、彼がどうやって、恥じることなく、皆の前で二重生活、いや三重生活を送ることができたのか考えてしまいます。私には理解できませんでした。やがて、私たちは新しい家に引っ越しました。家は広く、より良い地域にありましたが、家の中の環境は良くなりませんでした。精神的な虐待は続き、身体的な虐待は、あちこちで起こるようになりました。また平手打ち、また事件、またそれほどひどくはないと自分に言い聞かせる時。やがて、それは日常になりました。家はピカピカでなければなりませんでした。私は常に卵の殻の上を歩き、何が彼を怒らせるかを常に予測しようとしていました。家中にカメラが設置されていました。私は常に監視されているように感じていました。そして、やがて子供たちでさえ、私を操る方法を学び始めました。そう言うときは慎重になりたいと思います。なぜなら、彼らは子供だったからです。彼らは子供でした。彼らは育った環境から学んでいたのです。そして、私は彼らを責めませんでした。その代わりに、私は彼らの世話にさらに力を注ぎました。彼らに幸せになってほしかった。彼らの周りのすべてが平和であってほしいと願っていました。そして、正直に言うと、自分自身も守ろうとしていました。家を清潔に保ち、子供たちの面倒を見ました。彼が私に腹を立てる理由を見つけないように、皆を幸せにするために思いつく限りのことをしました。私は常に次の爆発を防ごうとしていました。当時は気づきませんでしたが、私はもはや自分の人生を生きていなかったのです。彼の気分をコントロールすることに終始していました。私たちを救ってくれると信じた新たなスタート その家で約1年後、彼はやり直したいと言い出しました。別の州で。家族から15時間も離れた場所で。今振り返ると、これがすべてを変えてくれるとどれほど必死に信じたかったかが分かります。私の考えは単純でした。 彼の家族から離れる。これでようやく彼は私を恋人として見てくれるかもしれない。これでようやく彼の人生に本当の居場所ができるかもしれない。問題は彼の家族にあったのかもしれない、と私は考えていました。彼は非常に信心深い母親のために完璧な家族像を維持したかったし、私もみんなから遠く離れればようやく状況が変わるだろうと自分に言い聞かせていた。後になって、そんなことを信じていた自分がなんて馬鹿だったんだろうと思った。でも、私は馬鹿じゃなかった。希望を持っていた。私は彼について行った。私たちは皆、やり直すために別の州に引っ越した。しかし、新しい始まりは私が想像していた未来とは全く違っていた。私たちは小さなアパートに引っ越した。私は2人の子供と1つの部屋を共有した。彼は最初、他の2人の子供を連れてくることさえ許してくれなかった。私は懇願しなければならなかった。何度も何度も懇願した。最終的に、何度も懇願した末、他の子供たちを連れてくることができた。私は以前と同じ職場で再び働き始め、さらに彼は私に妻と一緒にパートタイムの仕事もするように言った。私は疲れ果てていた。疲れ果てていた。私は働き、子供たちの世話をし、平和を保とうとし、ますます私から奪っていく関係を維持しようとしていた。子供たちが私を支えてくれた。当時の私にとって、彼らは毎朝起きる理由そのものでした。支配が私の人生の全てになった時 新しい州に引っ越してからは、状況はさらに悪化しました。監視カメラが設置され、GPS追跡も行われました。彼は私の携帯電話を管理していました。私たちは同じ職場で働いていたので、職場でさえ彼から距離を置ける場所ではありませんでした。しかし、支配はそれだけにとどまりませんでした。彼は私の銀行口座を完全に管理していました。私は働いていましたが、自分のお金にはほとんど手が届きませんでした。彼は私に1週間分の食料品を買うのに必要な分だけしか残してくれませんでした。そして、どれだけ働いても、どれだけ努力しても、決して十分ではありませんでした。彼は私に「もっと頑張れ」「もっと稼げ」と言い続けました。何をやっても、決して十分ではなかったのです。彼は定期的に私の携帯電話を取り上げ、中身をチェックしました。メッセージや会話、あるいは彼に罪悪感を抱かせるようなものがあれば、彼はすべて削除しました。私は自分の携帯電話に彼を怒らせるようなものを入れるのが怖くてたまりませんでした。彼が私のスマホをチェックしていることは知っていましたし、彼が気に入らないものがあれば何でも問題になるだろうということも分かっていました。だから、私は自分のスマホを恐れるようになったのです。でも、彼がしたことで、決して忘れられないことがもう一つありました。時には、すべてがごく普通に見えることもありました。一緒に映画を見たり、夕食を食べたり。ほんの数分間は、まるで普通の関係のように感じられました。すると、私のスマホに彼からのメッセージが届くのです。開いてみると、そこには夫やパートナーに殺される女性の、非常に生々しい動画が添付されていました。女性が撃たれたり、刺されたり、レイプされたり、殺されたりする映像です。私は彼に尋ねました。 「どうしてこんなものを送ってくるの？何の目的があるの？今は大丈夫じゃない。」 彼の返答はこうでした。 「お前がまともな行動をとらないと、どうなるかを知っておいてほしいだけだ。」 その言葉で、私の心の中で何かが変わりました。彼は、私が彼に逆らったり、彼を怒らせたり、「まともな行動」をとらなかったりしたらどうなるかを、私に想像させたかったのです。 私は恐怖に襲われました。もう逃げ場はない、と思ったのを覚えています。棺桶に入って彼から離れるしかない、とさえ思い始めていました。それほどまでに、彼は私の心に恐怖を植え付けていたのです。初めて家を出た時 ついに、地方検事局と連携しているDVホットラインに電話するに至りました。彼らは私を助けてくれました。私は家を出ました。初めて、本当に逃げ出すことができたのです。しかし、家を出たのはたった1週間ほどでした。彼は約束をしました。状況は変わる、と。妻から離れた場所に引っ越す、と。二人きりで暮らせる、と。車を買ってくれる、と。それで私は戻りました。そして、すぐに後悔しました。戻ってみると、彼は私の持ち物をほとんど全て捨ててしまっていたのです。服、靴、子供たちのベッド。私と子供たちの持ち物はすべてなくなっていました。私が乗っていたSUVまで売られていました。そして、新しい車を買ってくれるという約束の意味が、突然理解できたのです。彼は私の移動手段、持ち物、そして自立を奪い、それからそれらを私に取り戻してくれる人物として現れた。兄への脅迫 私が戻ってきてから、彼は約束したことをすべて実行した。「私」に車を買ってくれた。新しい指輪を買ってくれた。私と子供たちの服を買ってくれた。もっと大きな家を買う手続きまで始めた。しばらくの間は、すべてが順調に見えた。しかし、それは長くは続かなかった。やがて、彼の態度は変わった。私が彼のもとを去ったこと、彼を傷つけたこと、そして私が去ったことで「代償を払わなければならない」と、彼は私に言い始めた。その時、私の心の中で何かが変わったことに気づいた。私は彼に、もうこんな生活は嫌だと告げた。出て行くと言った。今度は、ちゃんと計画があった。兄が迎えに来てくれることになっていた。初めて、本当にここから抜け出せるかもしれないと思った。しかし、兄が来ることを知った途端、すべてが変わった。彼は兄を殺すと脅迫した。彼は、もし私が兄に電話して来ないように伝えなければ、兄を殺して、自分の敷地内にいたのだから正当防衛だと主張すると脅しました。私は恐怖に震えました。兄に電話して来ないように伝えました。傍から見れば、私がまたそこに留まることを選んだように見えたでしょう。しかし、心の中では、すでに何かが変わっていました。私は決意を固めていました。もうこんな生活はしたくない、ここから出て行きたいと分かっていました。でも、その時、兄に何をされるか怖かったから、私はそこに留まりました。彼との関係を望んでいたからではありません。愛する人が脅されたから、そこに留まったのです。そして、その瞬間、何年も理解しようと苦闘してきたことが腑に落ちました。 彼は私に愛させようとしていたのではなく、私に彼から離れることを怖がらせようとしていたのです。その日、私はそこに留まりました。しかし、心の中では、すでに私は彼のもとを去っていました。ついに脱出した日 その後、私は彼に気づかれないように計画を立て始めました。職場のパソコンを使って情報を集め、どうやって逃げられるかを考え始めました。当時の上司が助けてくれた。少しずつ、実家の家族に連絡を取った。静かに、慎重に計画を立てた。彼はもっと大きな家が必要だと判断し、引っ越しの準備を進めていた。引っ越しのため、彼はカメラをいくつか取り外していた。久しぶりに、どこへ行っても監視されていない小さなチャンスが訪れた。このチャンスを逃してはいけないと思った。ある朝、私は目を覚まし、すべてが完全に普通であるかのように振る舞った。いつもの朝のルーティンをこなした。何事もなかったかのように彼と話した。子供たちは学校へ行った。彼は私より先に仕事に出かけ、普段なら私は1時間ほど遅れて出発する。しかしその朝、私は計画を立てていた。本当に必要なものだけを詰めた。重要な書類。いくつかの必需品。小さなバックパックに収まるものすべて。あまり多くのものは持っていけなかった。何かがなくなっていることに彼が気づくリスクは冒せなかった。子供たちが学校に行く前に、長女と話した。彼女は携帯電話を持っていなかった。だから、彼女が何をすべきか正確に理解していることを確認した。スクールバスが彼女を降ろしたら、家の中には入らないようにと伝えました。リュックサックと必要最低限のものだけを持って出て行くように言いました。私がそこにいるから、と。それから私は仕事に行きました。リュックサックは上司に預けました。それから上司のオフィス前を歩いて、私が仕事をしていると思わせました。本社に戻り、同僚で友人でもある人に携帯電話を渡しました。彼女は私の携帯電話を隠し、倉庫内を歩き回って、私がまだ仕事をしていると上司に思わせました。上司は家族に連絡できるように使い捨ての携帯電話をくれました。それから友人が私を駐車場まで車で送ってくれました。家族ぐるみの友人がすでに待っていました。彼女は私と子供たちを迎えに来るため、別の州から5時間ほどかけて車で来てくれたのです。すべてはたった一つのことのために計画されていました。 彼に知られてはいけない。そして彼が私がいなくなったことに気づいた時には、私はすでに遠く離れた場所にいました。私は携帯電話を持っていませんでした。彼は私に電話することも、メッセージを送ることも、携帯電話で私の居場所を特定することも、脅迫することもできませんでした。スクールバスが子供たちを降ろした時、私はすでにそこで待っていました。子供たちは私の指示通りに行動していました。私は子供たちを置いていくつもりはありませんでした。連れて行くつもりでした。何年もぶりに、静寂が訪れました。私はついに彼から離れることができたのです。ついに彼から解放されたのです。そして初めて、長い間感じていなかった感情を抱きました。 安心感。離れること 彼から離れることは、始まりに過ぎませんでした。その後数ヶ月間、彼は私に連絡を取ろうとあらゆる手段を講じました。メール、テキストメッセージ、メッセンジャー、様々な電話番号。とにかく、メッセージを届ける方法を探していました。私はあらゆる手段で彼をブロックしていました。時には、メッセージを添えるためだけに、Cash Appで送金してくることさえありました。彼は常に、私の人生に入り込むための新たな扉を探していました。家を出る前に、彼のような相手に対して最も重要なことの一つは、ブロックして屈しないことだと読んでいました。だから、私はそうしました。返信しませんでした。私は屈しませんでした。できる限り彼から距離を置きました。長い時間がかかりましたが、ついに効果がありました。メッセージは止まり、連絡を取ろうとする試みもなくなりました。そして、ゆっくりと、私は自由になり始めました。再び感情を取り戻す 今日、私は自由です。幸せです。家族がそばにいます。友達もいます。私を愛し、支えてくれる人たちがいます。再び普通の生活を取り戻しました。しかし、物理的に彼から離れたからといって、すぐに大丈夫になったわけではありませんでした。その後数ヶ月、もしかしたら1年ほど、私はほとんど何も感じませんでした。悲しみも、同情も、愛も感じませんでした。自分自身ではないような気がしました。完全に心を閉ざし、麻痺していました。感情的には、物理的に逃げるずっと前から、私はすでに死んでいたのです。長い間、生き延びることだけが重要でした。一日を乗り切る。平和を保つ。子供たちを守る。次の爆発を避ける。また夜を乗り切る。生き延びようとするだけで、どれほど自分自身を失っていたのか、私は気づいていませんでした。ようやく安全な場所にたどり着いたとき、私の心よりも先に体が安全になった。再び感情を取り戻すのに時間がかかった。再び笑えるようになるのに時間がかかった。再び人を信じられるようになるのに時間がかかった。恐怖に支配されない人生を送ることが許されていると理解するのに時間がかかった。しかし、やがて私は自分自身を取り戻し始めた。そして今、虐待を経験したすべての女性に理解してほしいと願うことがある。 生き延びることは、物語の終わりではない。生き延びることは、あなたを向こう側へと導くものだ。もし私がそこに留まっていたら、今の私はここにいなかっただろう。もしかしたら、肉体的に殺されていたかもしれない。もしかしたら、精神的に死んでしまい、二度と元の自分に戻れなかったかもしれない。ある意味、私はすでに心の底で死んでいたような気がしていた。しかし、私は生き延びた。そして今、私は私を愛してくれる人々に囲まれている。私には子供たちがいる。家族がいる。友人がいる。そして、私自身を取り戻した。本当に長い間、私はただ生き延びるためだけに生きているのではない。私は生きている。もしこの記事を読んでいる女性が、今まさに悪夢の真っ只中にいるのなら、こう伝えたいのです。 そこに留まったからといって、あなたは愚かではありません。戻ったからといって、あなたは弱くありません。彼があなたにしたこと、彼の選択は、あなたの責任ではありません。そして、あなたは決して救いようのない存在ではありません。必ず抜け出す道はあります。計画が必要かもしれません。時間がかかるかもしれません。何度も離れなければならないかもしれません。恐怖に震えるかもしれません。これからどこへ行けばいいのか、どうやって人生を立て直せばいいのか、見当もつかないかもしれません。でも、虐待を受ける前のあなたを忘れないでください。彼女はまだあなたの心の中にいます。なぜなら、私は彼女を取り戻したからです。もしあなたがこの記事を読んでいて、今もその苦しみの中にいるのなら、どうか私の言葉を信じてください。 あなたは生きるに値するのです。ただ生き延びるのではなく、生きるに値するのです。

4歳の頃、母はジープのトランクに私を連れて行き、20～30分もの間、私を殴り続けました。母は私を殴り、髪を引っ張り、罵声を浴びせました。この身体的虐待は私が11歳になるまで続き、児童保護サービス（CPS）が介入して初めて母はそれを止めました。父はそれを知っていましたが、何もしませんでした。6歳の時、学校で別の女子生徒に性的虐待を受けました。母は、それは性的虐待ではなく、ただ「遊んでいた」だけだと言いました。 11歳の時、近所の少年たちに性的虐待を受けました。彼らは10代半ばで、不適切な体位で触られたり、ペニスをこすりつけたり、不適切な冗談を言ったりしました。同じ頃、友達だと思っていた複数の少年たちに顔面を強打されたこともありました。16歳の時、26歳の男にレイプされました。彼は14歳の頃から私を仕立て上げ、自分が安全な人間だと信じ込ませました。ちょうどその頃、2年間知り合い、安全だと思っていた23歳の男性にレイプされました。彼は私を「二人きりになれる」部屋に連れて行き、無理やり迫ってきました。私は泣きながらやめるように言いましたが、彼は止めませんでした。その後3ヶ月間彼と付き合いましたが、彼は私に性行為を強要し、精神的に虐待し続けました。14歳になると、私はオンラインで嫌がらせを受けるようになりました。愚かにも、信頼していた人に電話番号と住所を教えてしまい、それが4chan（画像掲示板）に投稿されてしまいました。毎日嫌がらせを受けました。殺害予告、脅迫電話、学校への電話などです。そして、信頼していた男性が故郷で少女を殺害し、私が次の犠牲者になるという証拠を持っていることを知りました。 17歳の時、継父に暴行を受け、手首を骨折寸前まで追い込まれました。義父は私の頭にタバコの火を押し付け、首を絞め、脅迫しました。母は電話を握って見守り、「出て行けと言われたのに出て行かなかった」のが私のせいだと言い放ちました。唯一助けてもらったのは、血まみれで家から逃げ出す私を見た隣人の姿だけでした。同じ年、継父への接近禁止命令の解除を拒否したため家を追い出され、母は私に最後通告を突きつけました。私は拒否し、別の場所へ引っ越しました。18歳の時、初めて真剣に付き合った彼氏と同棲を始めました。彼は暴力的で、何度も浮気をしました。ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ、私を傷つけると脅し、持ち物を壊すと脅しました。19歳になる直前まで、私は逃げることができませんでした。20歳の時、父と同棲を始めました。義母は父と私の関係に嫉妬し、21歳の誕生日に私を暴力で殴りつけ、家から追い出しました。父はその後も何もしませんでした。21歳の時、私は命に関わる過食症と拒食症を発症し、自己治療のために大量の飲酒をするようになりました。婚約者はこれらの障害を乗り越える手助けをしてくれ、私の命を救ってくれました。現在24歳になり、友人関係でも恋愛関係でも、安定した健全な関係を数多く築いています。また、慢性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）、全般性不安障害（GAD）、そしてうつ病の治療薬も服用しています。最近、セラピーも始め、トラウマと向き合い、前に進む方法を学んでいます。辛いことで、毎日、パニックに陥るような出来事を思い出すたびに心が痛みますが、私は癒され、無邪気さ、力、そして自尊心を取り戻したいと思っています。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

友達と出かけたのですが、酔っていて疲れていたので早く帰りました。Uberを見つけるために誰かに道を尋ねたところ、別の男の人が私に大学に行くのかと聞いてきて、私がきれいだと言ったのでそれは構わないのですが、その後彼はキスしてもいいかと聞いてきました。どうしたらいいのかわからなかったので彼の方に歩み寄ると、彼は私の腕を抱き寄せ、私は彼にキスしなければならないような気がしましたが、したくありませんでした。彼が私の頬にキスしてくれることを期待して彼から顔を背けようとしましたが、彼はそうしなかったので、私は頭を向けると彼は私にキスをしました。私は気持ち悪くて、そのことを考えるたびに吐き気がします。

彼は私の携帯電話とコンピューターにスパイウェアを仕掛け、通話、メール、連絡先、写真、閲覧履歴、位置情報など、私の生活すべてにアクセスできる状態にしました。私が彼と別れたとき、彼は私と私の人生に対する支配権を失うことに耐えられませんでした。まるで、私が彼が所有する物であるかのように、彼は徐々にお金で買ってきた親切な行為を私にさせていました。その親切は決して本物ではなく、最終的に私を所有しているという彼の思い込みを正当化するためのものでした。彼はよく、ロバート・グリーンが一番好きな人だと言っていました。後に、彼は人を操ることで完全な支配権を得る方法について書かれた『権力の48法則』の著者だと知りました。彼が友人たちの前では全く別人になるのを見たとき、正直言って恐ろしかったです。私が3ヶ月かけて知り合った人物は、実は本当の彼ではなかったかのようでした。本当に怖かったです。彼を振った後、彼は徹底的に攻撃してきました。私の就職活動を妨害し、兄弟が亡くなった後には私と家族を嫌がらせし、私の教育を妨害し、最終的には私のキャリアを妨害しました。文字通り6年も経ったのに、彼は新しいスマホを手に入れたばかりの私に、SNSも使っていないし、彼から逃れる手段もないのに、私のスマホを勝手にいじくり回しました。先週末、新しい恋人と彼の家から3時間ほど離れた場所へ日帰り旅行に出かけました。案の定、帰り道で彼が車でそこへ向かっているのを見かけました。どうやら彼は、私と付き合う前の恋人にも同じことをしていたようです。彼はその恋人を「見つけた」と主張していましたが（実際はストーカー行為でした）、私をコントロールできないという事実に耐えられないのでしょう。彼は、自分自身をコントロールできないことの埋め合わせとして、私をコントロールできないことを恐れているのです。以下は、この6年間、彼に苦しめられてきた私の個人的な思いです（彼への手紙です。彼は私のスマホを何度もハッキングしているので、おそらくこれを読んでいるでしょう）。 家族が亡くなった時、あなたは私の心の傷を癒すよりも、私からの注目と物資を得ることの方が重要だと考えたことを、本当に申し訳なく思います。あなたはスパイウェアを使って私のパソコンを破壊し、私たちの別れについて嘘をつき、私に対する中傷キャンペーンまで展開しました。あなたより良い大学に通ったことを申し訳なく思います（あなたが在学中ずっと私を嫌がらせ、私の学業を妨害し、弁護士を雇わなければならないほどだったにもかかわらず）。私がちゃんとしたコンピュータサイエンスのプログラムに入学できたのに、あなたが入学できなかったため、ITを副専攻にして別の分野を専攻しなければならなかったことを申し訳なく思います。あるいは、もっと悪いことに、あなたがそれをひどく気にして、私があなたにずっと嫌がらせされることなく、その分野で独立して学業を追求できることを受け入れられなかったことを申し訳なく思います。あなたが幼い頃に母親が家を出て行ったのに、セラピーを受ける代わりに私に怒りをぶつけ、私の回復と成功を妨害したことを申し訳なく思います。どうやら幼少期の見捨てられは自己愛性パーソナリティ障害の引き金になるようです。治療を受けたりリハビリに行ったりする代わりに、薬物とアルコール依存症を私のせいにすることを申し訳なく思います。あなたが最初の本格的なプログラミングの仕事で無能さのために解雇されたので、私の技術系のキャリアに嫉妬して妨害することが許されると考えていることを申し訳なく思います。申し訳ないけれど、あなたが何かを感じる唯一の方法は、人を支配し、権力を握ろうとすることだけなのね。誰かにとって意味のある存在になるために、人生の良いものさえも踏みにじろうとするなんて。私の人生にアクセスできなくなったらどうするの？私が去って、あなたが私を見つけられなくなったらどうするの？人を傷つけ、周りのすべてを破壊し、酒に溺れる生活に戻るの？それともやっと目を覚まして理解するの？誰もあなたを洗練されたハッカー、天才、知識人、あるいは中身のある人間だとは思っていないわ。結局のところ、あなたは自分の母親を含め、複数の女性に捨てられたという事実を受け入れられない怒れる男なのよ。これからも同じことが繰り返され、あなたが変わるまで満足することはないわ。あなたは40代だから、目を覚ますまで残りの人生はこんな感じよ。権力が欲しいの？周りの人があなたに何か借りがあるとか、何があなたにとって利益になるとか考えるのはやめて。あなたは決して満たされることはなく、一生人からエネルギーを吸い取り続けることになるわ。前に進み、リハビリ施設に行き、そこで自分が傷つけた人たちのことを考えて、二度と同じ過ちを繰り返さないようにしなさい。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

軍隊に入隊した私は、何ヶ月もの間、誠実さ、軍隊の価値観、そしてあらゆるものへの敬意について叩き込まれ、罵倒され、蔑まれ、私を失望させた上層部と、私を利用する兵士たちからトラウマと失望を抱えながら生きてきました。二つの別々の部隊に所属していたため、どちらの部隊も私がいなければならない時はいつでも胸が張り裂ける思いでした。そして、彼らは私がいなければならないことを本当によく分かっていました。軍隊に入隊したことは、私にとって最大の失望であり、癒やしから乗り越えなければならない最も困難な怒りです。どうか私のためにお祈りください。

何年もこのような話に親しんできたにもかかわらず、そして私自身も被害者ではないにもかかわらず、これを書く言葉が見つからないのが現状です。10代の頃、いとこが姉妹たちにオーラルセックスなどの性行為を強要していたことを知りました。そのことについて少しだけ話されただけで（長い会話をしたかどうかは覚えていません）、彼と話したくなかったこと、そして同じ境遇のいとこたちに何と言えばいいのか分からなかったことを覚えています。子ども同士の虐待、たとえ同じ年齢の子ども同士であっても、このようなことがいかに頻繁に起こり得るか、多くの人が十分に理解していないように思います。児童虐待、特に児童性的虐待の影響は、家族の中に長く長く残り、多くの場合、語られることがありません。今、家族の中でそれを変えたいと思うかどうか、誰もがこのことについてオープンに話せるかどうかは分かりませんが、決して話さないのは良い気分ではないことも分かっています。 20年経った今でも、いとこのことをどう感じているのか、よく分かりません。いとこの姉妹たちがどう感じているのか、許すという思いが彼女たちの心に浮かぶのかどうかも分かりません。でも、もし私がいとこの肉親だったら、きっと支えが必要だったでしょうし、このことを話せる場所が必要だったでしょうし、他の人たちがどう立ち直ったのかを知る必要もあったでしょう。だから、このページが存在し、人々がコミュニティを見つけ、そしてできれば他の人の言葉を通して癒やしを得られることを嬉しく思います。

私は自分の体が自分のものではないと思いながら育ちました。14歳になる前に、児童性的暴行とレイプを経験し、それが私の体と周りの世界に対する見方を形作りました。セラピーを受け、癒しの旅を始めようとするまでには、何年も、ほぼ10年もかかりました。自分の体に嫌悪感を覚え、恋愛関係を築くのが難しくなりました。セラピーは本当に役立ちましたし、今でも時々体の不快感を感じることがありますが、私に起こったことは自分のせいではないと毎日学んでいます。また、世の中には悪い人がいること、そして私がしたことで起こったことは何もないということも学びました。虐待者はまるで私を傷つけていないかのように自由に世界を歩き回り、レイプ犯はまるで私をレイプしていないかのように自由に生活していますが、彼らにされたことにもかかわらず、私は癒されていると知ることで安らぎを感じています。