コミュニティ

私が12歳のとき、元恋人が13歳の誕生日に私をレイプさせました。彼は処女とはやりたくなかったから、それで満足していたんです。それから数ヶ月後、彼は私の頭を壁に叩きつけたり、殴ったり、絞め殺したりしました。本当にひどいことを言いました。ええ、私は今19歳で、大学に通っていて、人生で良い人たちとうまくやっていくつもりなので、癒やしは可能です。

私は、目に見えるものも目に見えないものも含め、多くの闘いを経験してきました。慢性的な痛みは常に付きまとい、それと同時に、暴行、悲しみ、いじめ、職場での無視や標的にされることも経験しました。これらの一つ一つが、当時の私が認めることのできないほど深い傷を残しました。何年もの間、プレッシャー、痛み、アルコールや薬物による沈黙など、すべてを押し込めようとしてきました。しかし、それらは蓄積し、もはや抑えきれなくなり、私はひどく落ち込んでしまいました。私の精神的な健康状態は、私自身にとっても、周りの人にとっても恐ろしいものでした。さらに辛いのは、私が育った文化です。南アジアのコミュニティでは、精神的な健康はしばしば軽視され、烙印を押され、弱さとして見なされます。私は思いやりではなく、恥を感じ、理解ではなく、罪悪感を抱きました。最も愛する人々を失望させてしまったと感じていました。しかし、起こったことは私のせいではないと学びつつあります。トラウマは選択ではありません。精神的に崩壊することは罰ではありません。それは、ケアを求めて叫んでいる体と心なのです。私はまだここにいます。私は、自分の感受性の強さや生き延びたことを欠点ではなく、回復力の証として捉えることを学んでいます。自分の体験を分かち合うことは、恥を解き放ち、声を取り戻すことの一部です。痛みと沈黙を耐え抜いた他の人々、特にメンタルヘルスが隠されているコミュニティで、彼らが一人ではないことを知ってほしいと願っています。私たちの物語は大切です。私たちが生き延びることは大切なのです。

それは私のスピリチュアル・ティーチャーでした。私は誰よりも彼を愛し、信頼していました。今、私は自分の信仰に安心感を覚えません。友人たちはスピリチュアル・コミュニティに属していましたが、私が治療を受けたことを理由に無視しました。部屋から出るのも不安です。パニック発作が絶えず起こります。もう人生が分からなくなっています。

16歳で大学に入学したばかりの頃、元彼と出会いました。彼は17歳でした。1週間話した後、付き合い始めました。彼は私を操って自分の思い通りにさせ、ガスライティングをしました。そして、会うたびに性的暴行を受けました。4ヶ月近く付き合った後、別れました日付彼の家に行ったとき、彼は私の携帯電話を奪ったと性的暴行を受けました。私が取りに行こうとすると、彼は私の腕や足を掴んで引っ張ったり、引きずったり、押し返したりしました。2日後に別れました。これは約2年前のことです。私は警察に通報しました。彼は同じクラスの他の2人にも性的暴行を受けており、その2人も彼を通報しました。

*トリガー警告* すべては私が5歳か6歳くらいの時に始まり、10歳か11歳くらいの時に終わったと思います。私の祖父が私に性的虐待をしていました。すべての出来事を時系列順に話すことはできません。なぜなら、すべての出来事をいつ、どのような順序で起こったのかを覚えていないからです。どのようなことが行われたかだけをお伝えできます。祖父母の家に泊まったとき、祖父は毎晩寝る前に物語を読んでくれました。しかし、それはただの寝物語ではありませんでした…いいえ…最後には、祖父がポケットの穴から私の手をつかみ、私に彼のペニスを触らせました。私が寝ている間に、祖父が2階に上がってきて、私の体にペニスをこすりつけ、私の服をまくり上げて乳首を舐めました。子供の頃は昆虫が大好きだったので、彼の言い訳は、彼のペニスは名前という名前のホタルで、「 名前はくすぐられたがっている」というものでした…彼はさまざまな性的なポーズの奇妙な絵を描いて、私が魔法に夢中だったので、それが呪文に役立つと言いました…彼はいつも私に電話や電話のクレジット、Xboxなどを買ってくれましたが、これは誕生日やクリスマスではなく、ただランダムで、私の兄は誕生日とクリスマスのプレゼント以外は何ももらえませんでした…私は演技をしていて、それが大好きでした。それから彼はポピー・ロングストッキングという女の子についての脚本を作り、私に着飾るための衣装一式を買ってくれ、台本を渡して、私はそれを演じなければなりませんでした。衣装は間違いなくPGではありませんでした…彼はいつも私にアナルをしようとしていました、本当にいつも…彼の小屋で、彼の仕事場（彼は便利屋のようなもので、学生のアパートなどを修理していました）で、私は時々彼と一緒に仕事に行きました。聞いてください。若かったので、何が間違っているのか理解していませんでした。とにかく…すべてが発覚した時の話に移りましょう…11歳くらいの時、友達に、彼のやっていることは間違っていると思うと伝えました。そして、それが間違っていると気づいた、あるいは学んだ時に、すべてが終わりました。他の誰にも言いませんでした。数年後、中学校で私と友達が一緒に授業を受けていたとき、どういうわけかその話が話題になり、誰かがそれを聞きつけて、その人が誰かに話し、その人がまた別の人に話し、というようにして、学年全員が知ることになった…。私は、知らない別の友達の隣に座るまで、みんなが知っているとは知らなかった。その友達から「おじいちゃんが何をしたか知ってるよ」というメッセージが届き、私は泣き出してしまった…。とにかく、私は教室から連れ出され、先生に話しかけられたので、先生に話した。そして、警察に話さなければならなくなった…。週末が過ぎ、母、父、兄には何も知らなかったので、私は何も問題ないふりをしなければならなかった…。月曜日になり、教室をノックする音がした。兄が私に会いたいと言ってきた。私たちは廊下に立ち、兄は私を抱きしめて泣き始めたので、私も泣き始めた。とにかく、家に帰ると、母が私を抱きしめてくれ、父も帰ってきて私を抱きしめてくれた。私たちは家族としてこれまでになく親密になった…。そして、裁判が始まった…。なんて恐ろしい経験だったんだろう…。でも、本当にやってよかった！

私は幼い頃から彼に夢中でした。教会、教会の社交行事、彼がDJをしていたディスコ、そして二人で出演したミュージカルで彼のことを知っていました。彼は私が彼に恋していることを知っていましたし、彼のガールフレンドの一人も知っていました（彼女はそのことで私をからかいました）。13歳で彼が私を好きになる可能性は低いでしょう。当時彼は19歳か20歳でした。私が14歳の時、家族は引っ越しをすることになりました。地元の教会のホールで私たちの送別会がありました。彼は私を人目につかない倉庫に連れて行き、そこで私たちは初めて「キス」をしました。信じられないほどの幸運でした。彼の友人は私たちの姿を見ていましたが、介入しませんでした。私は14歳、彼は20歳でした。最初は秘密裏に会っていました。友人と妹は知っていました。ある時、彼は私とセックスしたいと言ってきました。彼が私のブラジャーの中に指を入れ、存在しない胸の谷間を撫でたとき、私は居心地が悪くなりました。もし彼がそう望むなら、売春婦と会わなければならない、と私は彼に言いました。私は夢中でしたが、世間知らずでした。こっそり会うのは刺激的で、とてもロマンチックなことだと思っていました。両親は私たちの関係に気づき、常に付き添いをするようにと言い張りました。ある時、私たちが部屋に二人きりになった時、彼は私のズボンの中に手を入れ、「指で触りました」。愛情からではありませんでした。彼は私にそれが好きなのかと尋ねました。私は嫌いだと答えました。彼はズボンの中で勃起したペニスに私の手を置きました。どうしたらいいのか分かりませんでした。私はそのままにしていました。私は15歳になり、1ヶ月後に彼は21歳になりました。私たちが「会って」いたのは3ヶ月も経っていませんでした。彼は突然関係を終わらせ、何年も経ってから、両親が彼を怖がらせたことを知りました。43歳になって初めて、自分が虐待を受けていたことに気づきました。彼は私を調教し、私の子供のような体と無邪気さを楽しんでいたのです。私は怒っています。本当に怒っています。正義が実現し、無力感を感じないようにしたいです。

『イット・エンズ・ウィズ・アス』を観た後、自分の体験を語りたいと思いました。最初は一人で観ましたが、2回目はアトラスを連れて、3回目は親友を連れて観ました。この映画を観ることで、虐待と暴力の体験を匿名で語れるという力強さを感じました。この映画と小説は、今でも葛藤している多くの生々しい感情を呼び起こしました。私の物語は、16歳の時、初恋の相手と過ごした時間に始まります。最初は全てが順調だったのに、突然全てが変わってしまいました。私は何度も「自分がいかに無価値か」と言われ、彼の階段から突き落とされましたが、私は立ち去ろうとしませんでした。その理由も分かりませんでした。彼は支配的で、他の人が私に話しかけるのを嫌がり、話しかけられないようにあらゆる手段を講じ、彼が脅威と見なす友人たちには私を見られないようにしました。彼のせいで私は最終的に入院し、手の骨を折られました。一度、彼が私に対してものすごく怒ったことがありました。彼の車に乗っていた時、私がドアを閉めてシートベルトを締める直前に、彼は私を怖がらせるために無謀な運転を始めたのです。もっと怖かったのは、私が寝ている時に、何の説明もなく彼の手が私の喉を締め付けてきたことです。私が何度も「やめて」と言っても、彼は自分がコントロールしていると言って、そのまま続けました。私は何度もタバコを消され、気持ち悪いとか、あばずれみたいだとか言われ、「太っている」とさえ言われ、それがさらなる健康問題につながりました。私があざができたとき、今では私のアトラスとなっている友人が気づきました。私たちは一緒に取り組んできました。私は彼に閉じ込められ、彼は初めて私の話をきちんと聞いてくれて、私の経験を共有させてくれました。この間ずっと、私は圧倒的な不安と鬱に襲われ、終わった後も悪夢のようだったため、長期間のセラピーを受けることさえありました。何度も報告しています。両親は理解してくれず、なぜ出て行かなかったのかと聞いてきて、きっと続けてほしかったんだろうと言いました。でも、私はそうしませんでした。それから10年近く経ち、アトラスを5年間使い続け、心身ともに以前より幸せで、より良い状態にあります。今もまだ回復中です。この映画には涙が止まらず、リリー・ブルームに深く共感しました。私自身の経験と重なる部分もありましたが、同時に、ある種の自由と幸福感も感じさせてくれました。私の物語を語らせてくださり、ありがとうございます。

こんにちは。 私は若い女性です。家庭内暴力とレイプを含む精神的虐待から生き延びた私の体験談をシェアしたいと思います。幼い頃は海外に住んでいて、幼い男の子たちに身体的にいじめられ、辛い幼少期を過ごしました。今でもお腹を蹴られたり、髪の毛を掴まれてロッカーや大きなゴミ箱、レンガの壁に引きずり込まれたりしたことを覚えています。こんなことが起こっている間、誰も私を助けたり支えたりしてくれないことを知っていました。さらに辛いのは、母親がその様子を見ていることです。私はとても物静かで控えめな性格で、これが私の悲惨な人生の始まりでした。イギリスに戻ってきてからというもの、人生を通していじめられ、からかわれ続けました。当時、20歳になったばかりで初めての彼氏ができました。それまで彼氏がいなかったため、良い関係と悪い関係の兆候が分かりませんでした。数ヶ月後、彼氏は優しく思いやりのある人から、支配的で操作的で精神的に虐待する人へと変わりました。彼はどんなことがあっても、私の友達に会うことを拒否しました。私は大のゲーマーです。彼は私のファンで、私が友達とゲームをしていると、私が彼に集中するようにとしょっちゅう電話をかけてきました。私は徐々に友達と連絡が取れなくなり、彼としか話せなくなってしまいました。それから彼は、妊娠を防ぐためにインプラントを入れるよう私に強要し、圧力をかけてきました。私はインプラントも彼とのセックスもしたくありませんでした。彼がとても怖かったのですが、私がインプラントを入れないと彼は大声で叫び、身体的に近づいてきたので、怖くなってインプラントを入れに行きました。それでも私は彼とセックスしたくありませんでした。それから21歳の誕生日、21歳になる大事な日がやってきました。彼氏が私を家に連れてきて一緒に過ごすように強要したのです。彼はインプラントが有効かどうか尋ね、私は「はい」と答えました。今となっては何年も振り返ってみると「はい」と言ったことを後悔しています。彼は私をベッドに押し倒し、無理やりキスしたり触ったりしました。私は降りるように彼に押し付けましたが、彼は私の喉を掴んだので叫んだり何も言えませんでした。彼は自分の体重を私の体にかけ、服を無理やり脱がせました。降りるために彼は私を押さえつけ、抵抗できないようにした。特に私の誕生日にレイプされた。彼が無理やり私を襲った後、私は相当な痛みを感じた。あの経験で私はかなりの痛みと痛みに苦しんでいた。私が信頼し、命をかけてでもそうしたいと思っていた人がそんなことをするなんて、トラウマになった。性的暴行で出血が止まらなかった。世代の違いのため、家族には何も言えなかった。虐待はその後も続いた。彼が私の手を強く握りしめ、当時親友とさえ誰とも話すことを禁じたのを覚えています。誰もいないときには殴っていました。バレンタインデーに早送りすると、私とボーイフレンドはお祝いに出かけました。私はすでに彼を怖がっていましたが、彼の要求に従わなければなりませんでした。私たちはレストランに入り、私に食事を禁じました。彼だけが食事をし、私に代金を払わせました。彼も食事をしましたが、私は食事の代金を払うことを拒否し、警告など何もなく、彼は私の顔を思い切り殴り、私は床に倒れ込み、涙目になりました。私は食事の代金を払いましたが、恐ろしいことに、誰も私を守ってくれず、ただそこに座ってこの経験を見つめていました。私たちは二人ともその場を離れ、私は家に帰りました。何も起こらなかったことを思い出さなければならず、殴られたトラウマから顔を隠しました。家族とは普段通りの生活を続け、翌日、私たちは二人で5時間も音声通話をしましたが、沈黙の中で誰も一言も発しませんでした。ある夜、一人になり、静かな夜を過ごしたかったので電話を切りましたが、驚いたことに彼氏がすぐに電話をかけ直し、許可なく電話を切ったことに対して罵倒し、わめき散らしました。このことで私は彼をさらに恐れ、彼がどんな気分であろうと怖がっていたのかもしれません。ある日、彼と彼の家で遊んでいて、私が彼に食べ物を買ったところ、彼は間違った食べ物を持ってきたと私を責め、私が彼の欲しい食べ物を持って戻るまで背を向けました。それで私は特別な店主はそれが彼の望みだったようで、彼は私が欲しかった品物を持って戻ってきました。私は支払いを済ませて店を出ましたが、戻って見せると、彼は私の品物を奪い取りました。面倒なことをしてくれたお礼もありませんでした。私は彼にイライラしていました。店にいた残りの時間、彼は振り返って私にキスを始めました。私は少し体調が悪くて体が痛いと言いました。彼は私に背を向けて後ずさりしました。すると突然彼は振り返り、私をつかみ、押さえつけて性的暴行を始めました。私は痛みで泣いていました。彼との関係を終わらせた丸1年、この虐待の後、私は彼をとても恐れていました。私が別れたとき、彼はとても怒っていたからです。そして彼は私が浮気をしていると非難し始めました。私は浮気なんて信じていませんし、一度も信じたことがありません。彼はまだ私が浮気をしていると非難し続けています。私はそんなことは起きていないと否定し、彼は私に喧嘩を売ってきました。私はただでさえ彼をとても恐れていましたが、家族のために強くあり続けました。それから彼は私は自分のものを所有しているようなドレスを着て、私が搾取していると言い始めたり、セックスを求めている男を見せたりし始めた。それは真実ではありませんでした。さらに最悪だったのは、母が既に彼に操られていたことです。母は、私が説明するのを許してくれないのに、彼の言うことを理由に私を叱責しました。私は一度も孤独を感じたことがありませんでした。虐待や性的暴行の経験を家族に話すことができませんでした。家族は私が悪いと言うと私を責めるからです。そして、私はそれを許しました。2週間後、彼は出会い系サイトで私をストーカーし始め、私が誰と会うかを彼の支配下に置こうとしました。翌日、友人は私と彼のバスが別のバスに乗るように決め、私たちは二人で座りました。すると突然、彼が同じバスに乗りました。私は震えが止まらず、友人が気をそらしていました。私の停留所で降りると、友人が一緒に来て、私が無事に家に着くのを見届けました。バスが出発するのを見届け、友人と私が母を待っていた時、恐ろしいことに、元彼が両手を空中に突き上げ、怒りの目で舌を出して私に突進してきました。そして、私が彼に説明できないのに、彼には説明する資格がないと私を責め立て始めました。友人が彼に話しかけ、彼の状態について警察に行くように言ったところ、彼は立ち去りました。母が到着し、友人を家まで送り届けてくれました。私たちは家に着きました。それから数週間後、こんなに怖い思いをしたことはありません。元彼がいつも乗っているバスで私の横を通り過ぎた後、最後に言った言葉は「死ね」でした。この男が私の人生をめちゃくちゃにしたのです。9年、いや10年経っても誰にも相談できず、ほとんど孤独でした。この男は、自分が正しいと思って私を殴り、暴行を加え、殺すことができました。9年、いや10年経っても、私は身を潜め、今は別の郡に住んでいますが、この虐待の1年間の後も、その影響は残っており、その後の人生に影響を与えました。結局、別の男性と関係を持つようになりましたが、彼は最初の元彼と全く同じ人で、今では私の人生における信頼は完全に崩れ去りました。男性とは友達として付き合うことはありますが、もう近づいたり、関係を持ったりすることさえしません。今はPDSDが残っていて、私の不安は部屋中に広がり、私は彼の虐待のフラッシュバックに苦しんでいますが、私が受けた虐待についてはまだ家族に話していません。私の最後の元恋人が私に死ねと言った言葉がまだ聞こえます。しかし、私は今、人々に私の話を聞いてもらうために書き出す勇気を出したと言えます。あなたが経験しているのなら、あなたは一人ではありません。私が2つの虐待的な関係から抜け出すことができたのなら、あなたもそうすることができます。これは私にとって本当に目を見張るものでした。一人になって以来、誰も私を傷つけることができないので、こんなに安全だと感じたことはありません。残念ながら、私はこの虐待とトラウマのために、泣き出したり、極度の精神崩壊を起こしたりして苦しんでいます。

4歳か6歳くらいの頃、姉が全身を「マッサージ」してくれと頼み始めた。姉は私より10歳年上。最初は間違っていると感じたが、ただの肌だから大丈夫だと言われたのを覚えています。姉が私に触れた覚えはありません。姉はオーラルセックスも求めてきて、それが私たちのゲームでした。でも、今振り返ると、もう一度だけこのゲームをやろうと姉に頼んだことさえ覚えているので、とても間違っていたと思います。これは私が悪いのでしょうか? これまで私はこれに影響されたことはありませんでしたが、ここ数年、このことについてよく考えるようになりました。私は今21歳(女性)ですが、とても若い頃からセックスに興味があったことに気づいています。10歳で年上の女の子に恋をし、そしてたった1歳年上でも常に年上の人に惹かれていました。これらの若い頃の経験がなかったら私はストレートだっただろうかといつも考えています。

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

私が12歳くらいの頃、近所に住む1、2歳年下の子と「お医者さんごっこ」をしていました。私が興味がなかったにもかかわらず、彼女が始めたのです。最初は私に触れ、次に彼女に触るように言われました。私が拒否すると、彼女は私が不快に感じていたにもかかわらず執拗に触り続け、従わなければ何かされたと脅しました。また、彼女には弟がいて、同じ部屋に住んでいたのですが、このことが起こると彼女は弟が部屋から出ていることを確認していました。弟はよくドアを叩いて入ろうとしていました。今では、弟が部屋から出ないようにしていたのは、弟が何をしているのか見て通報しないようにするためだったのではないかと考えています。

9歳の時、ベビーシッターに性的にそそのかされ、彼女と妹たちを不適切なお風呂に入れられました。私たちは虐待だとは思っていませんでしたが、ただお風呂で楽しんでいただけでした。妹たちは二人とも、私を不適切な興奮状態になるまでお風呂に入れました。戸惑いはしましたが、何も悪いことは感じず、そのまま続けました。思春期を迎えていた私は、お風呂に入るたびにオーガズムを感じていました。今でもその女性と会うと、何もなかったかのように話しますが、妹たちはそのことを口にしません。

ネットで男性と知り合い、親しくなって、1ヶ月ほど話をした後、初めて会いました。何時間も話して、初めてのキスをして、境界線を引いた（少なくとも私はそう思っていました）。例えば、私の大きな問題の一つは、14歳の時にバスで暴行を受けたせいで性的なことに悩んでいることです。時が経つにつれ、彼が私とまともに会話をするのはセックスに関することだけだと気づきました。2回目に彼と会ったとき、彼は私の特定の場所に触れ、私は凍りつきました。内心、息ができないような気がしました。でも、ノーと言えませんでした。逃げようとしても動けませんでした。家に帰って、大げさに言っているだけだと自分に言い聞かせ、気持ち悪いという気持ちを無視しました。3回目、また同じことが起こりました。今度は頬に涙が流れ落ち、私は凍りつき、緊張していました。数分後、彼は話を止めてニヤリと笑い、「すごく緊張しているね」と言いました。彼は笑いました。またもや、私はすべてを無視して、大げさに言っているだけだと言いました。新年、彼の家に泊まりました。目が覚めると、彼の手がショーツの中にありました。また寝たふりをしましたが、動けませんでした。息もできませんでした。叫びたかった。彼を殴りたかった。でも、凍り付いたままでした。家に帰ってから、今日までこのことについては何も話していませんでした。これを書いている今、親友たちに話したら、暴行だと言われました。本当に汚い気持ちです。

私をレイプした男は、私の娘の父親で、娘も絞殺しました。この男には二つの側面があり、一つは美しく、愛情深く、とても穏やかな面、もう一つは暴力的で人を操る面です。誰にも信じてもらえないと思って怖くて、誰にも言えませんでした。友達だと思っていた人たちは、割れたガラスや、私の背丈より上のドアに殴られた跡を見ました。私がどれほど体調を崩し、自殺未遂をしたかも見ていました。家を出てから数ヶ月経って、私と子供たちが経験したことの深刻さに気づきました。でも、私は子供たちのために家を出ました。本当はまだ彼を愛していましたが、子供たちへの愛の方が大きかったのです。裁判手続きは、虐待そのものを生き延びるよりも、さらに辛いと言っても過言ではありません。素晴らしい人たちや、とても支えてくれる裁判官にたくさん出会いましたが、悲しいことに、警察の報告書やビデオが紛失したり、面会交流センターが嘘をついたりするなど、腐敗した人たちにも出会いました。正直、今でも信じられない思いで、ショックで体調を崩してしまいました。裁判官と弁護士は知り合いで、大規模なガスライティングが行われています。私は完全に恐怖を感じており、名乗り出なければよかったと思っています。恥ずかしながら、もし私が読者だったら、この話は信じないでしょう。しかし、これは私の人生を囚われの身にしてきた私の物語です。多くの人が私のかわいそうな子供たちのことを心から考えずに嘘をついたので、誰も信用できないと感じています。私はもう怖がることにうんざりしています。 この国私たちを守るべき人たちによって沈黙させられている人はたくさんいます。私は家庭裁判所を心から信頼したいのですが、私たちが経験したことを経験した他の人たちの話を読むと、名乗り出た罰として子供たちに何が起こるのか怖くなります。この男性との間には子供が一人いますが、全部で4人の子供がいます。私たちが生き延びたのに、残りの子供時代がさらに奪われる危険にさらされていることを、誰も本当には知らないでしょう。私はなんて世間知らずだったのでしょう。

この男は私の親友でした。彼は私が抱えている問題をすべて知っていました。私が虐待を受けていた場所から抜け出せたのは彼のおかげでした。その場所から抜け出して2週間も経たないうちに、私が安全な場所を必要としていた時に、彼は私をレイプしました。私は彼にすべてを託していたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼までも裏切ったのです。翌日、彼は私に「何が起こったか誰にも言うな」とメッセージを送ってきました。しかし、私は事件から5日後まで、何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても彼は否定し続け、最終的に自分のしたことを認めました。あれから番号年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼が着ていたものや私が着ていたものに少しでも似たものを見ることもできません。でも今はセラピーを受けていて、多くのことに気づかされています。再び世界を信じられるように努力しています。私はこんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆生き延びることができます。私たちは乗り越えられる。あなたの話を聞きたい人がいる。あなたを助けたい人がいる。

15歳の時、地元の学校の男の子に出会いました。私たちはすぐに仲良くなり、彼は私に「信頼できる人」として心を開くように促しました。私は家庭環境で悩んでいて、彼は私の家族の絆が弱いことを知っていました。この男の子は私にラブボムを仕掛けてきて、綺麗だとかそんなことを言ってきました。ある日彼は私に会い、森に連れて行きました。彼は私の顔をつかみ、キスを始めました。そして私のおっぱいを食べ、それから指で触り始めました。彼は許可もせずにそういう場所に来たので、私はとても傷つきました。話す相手が誰もいなくなり、彼は私を利用するかのように全てをブロックしたので、私は打ちのめされました。それは私に精神的なダメージを与えた忘れられない記憶です。友達だと思っていた人に利用されたような男性を、二度と信じることはできないと感じています。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

名前彼は道のそばの家に住んでいて、そこを通ると泣いてしまうし、故郷にも行けない。彼は私のことを嘘をついた。私が好きだった友達がいたのに、誰も彼のことを知らず、今でも彼のことが好き。私が本当に真実を話していることを誰も知らない。彼は私を醜いと呼び、クローゼットに隠した。彼は私に嘘をつき、私が太っていると言った。彼は私をとても怖がらせた。学校の廊下で、公園で、学校で、家で、地下室で、彼はまるで私を傷つけたことがないかのように生活している。私は彼が憎い。彼に死んでほしい。彼を暴露したいけれど、暴露されるのがとても怖い。子供の頃、私は一人ぼっちになるのが怖くて嘘をついたり、本当じゃないことを言ったりしていました。人々はそれを覚えていて、信じてくれないかもしれませんが、本当のことです。

母は仕事に出ていて、兄たちは庭でサッカーをして遊んでいました。父が兄たちを外に送り出し、私が番組を見られるようになっていたからです。父と私はソファに座っていて、私は父の胸に横たわり、父は片方の腕（右手、不自由な方）で私を抱え、もう片方の腕（左手）で私の髪を撫でていました。父は私の陰部に手を近づけ始めました。私はそれが不快だったので少し身をよじりました。父はくすくす笑いながら、「父親が娘に愛情を示すのは普通のことだよ」と私にささやきました。そこで私はリラックスしようとしました。最終的にトイレに行くと席を外しましたが、父は「私が散らかして欲しくないから」と言ってついてきました。私が中に入るとズボンを下ろすと、父は私をもっと引き寄せました。彼の握りは乱暴で痛かったので（私は少し悲鳴を上げました）、父は私の陰部を触り始めました。彼の触り方が不快で、握りがまだ痛かったので、私はもう一度逃げようとしました。ある時、彼はズボンをおろし、私の手を彼の陰部に導き、触らせました。彼は私に愛情を示しているのだと言い、私は彼を信じました。彼は、私が彼に触れたらご褒美をあげて私をもっと愛すると言ったので、私は進んでそうするようになりました。彼は「友達のために」私の写真を撮ってもいいかと尋ね、とにかくそれをやりました。私に返事をして反撃するチャンスを与えませんでした。約 1 分後、兄が父に電話をかけました。父は負けそうでイライラしていたからです。彼は手を洗ってジョシュのところへ出て行きました。その後、彼はチョコレートと「飲み物」を持って戻ってきました。匂いはビールのような匂いだったと覚えていますが、子供だったので気づきませんでした。彼は毎回ご褒美としてこれをやっていたのです。間もなく父は追い出され、私は父と 2 人きりでキッチンにいました。私が彼のことを誰かに話そうとしたので、彼は私に罰を与えていたのでイライラしていました。私は母のところに行こうとしていましたが、彼に強くつかまれました。私は怖くてたまりません。彼は私よりもずっと大きくて、隠れる場所がありませんでした。彼は横に歩いて行き、ナイフをつかんで私に突きつけました。私は何度も謝り始めましたが、彼は私を頭を下げさせ、「ご主人様」と呼ばせました。彼は私を脅すことに喜びを見出しているようでした。私は彼から逃げたかったです。その夜、彼はまだ私を襲い、殴りましたが、私は怖くて叫ぶこともできませんでした。彼は結局、私がもう彼を愛していないから彼が自分を傷つけるのは私のせいだと言って、ナイフで自分の足を切りました。彼にもう一度幸せになってほしいと思ったので、私は彼に触れようと申し出ました。彼はそれを受け入れ、私はそうしました。その後も、彼を喜ばせるために二人きりの時は触り続けました。彼が私に触れたことは誰にも言いませんでした。彼に触れようと申し出たことで問題が起きると思ったからです。母が彼を追い出したとき、私は彼をもう幸せにしてあげられないから自殺してしまうのではないかと怖かったです。あの夜のことを、誰かに伝えようとしなかったら、そんなことは起こらなかったのに、と今でも罪悪感を感じています。

39歳になるまで、親密な繋がりの中で幸せで安全な経験をしたことがありませんでした。まあ、100%正しいかどうかは分かりませんが、そう感じます。それは女性、友人とのことでした。私たちはかなり酔っていて、私は最初の恋愛から立ち直ろうとしていました。その恋愛は虐待にまで発展し、彼女はパートナーとの生涯にわたる関係を築く前に、自分のセクシュアリティを探求していたのかもしれません。私たちは一人ではありませんでした。彼女の反対側には、もう一人の友人がいました。いい人で、彼女のとても親しい友人です。しかし、私とこの男友達は互いに惹かれ合うことはありませんでした。彼女は私の髪にキスをしました。私は長い間、こんなに愛され、大切にされていると感じたことがありませんでした。執着／拒絶／恐怖という二項対立は消え去り、初めて、そうである必要はないと感じました。彼女は私に寄り添ってほしいと願っているようで、私はその瞬間に正しいと感じたこと以外、誰かになろうとしたり、何かをしたりしなければならないというプレッシャーを感じませんでした。その経験から、愛情のこもった触れ合いには、寛大さと癒しの力があることを学びました。もしかしたら、元パートナーとの間にも、時々そう感じていたのかもしれません。でも、人と人との間に辛い経験が起こると、最高の思い出や感覚でさえ、鈍く洗い流されてしまうというのは、不思議なことです。