コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は63歳の女性で、人生を通して虐待に耐えてきました。虐待は、ナルシストで社会病質者の母から始まりました。母は、しっかりと握れるようにパドル状にした2x4材で私を殴りました。私は毎日殴られました。母は、私が下着を濡らしたせいで虐待されていると言い張りました。毎晩下着を脱がされ、母は匂いを嗅ぎました。少しでも尿の匂いがするだけで、殴られる理由になりました。まるでジレンマのようでした。外で遊んでいる時は、殴られるのが怖くて家にトイレに行けませんでしたが、家にトイレに行かなければ、殴られました。私は子供時代をずっと恐怖の中で過ごしました。母は私のお金を盗み、私の持ち物を捨て、私について嘘をつきました。母は私が父のお気に入りであることを知っていたので、父と話すことを許されませんでした。私は、これがすべての家庭の暮らしだと洗脳されていました。私は結婚したとき、母と再婚しました。彼も私を虐待しました。嘘をつき、騙し、盗みを働きました。私はステージ IV の乳がんと診断されました。治療に行くときは、吐き気を抑えるためにフィッシュ クラッカーを飲んでいました。ある日、クラッカーを取りに戸棚に行くと、1 枚だけ残っていて、まだ残っているように見せかけるだけで、容器は捨てずに済みました。また、骨粗鬆症と診断されました。牛乳をたくさん飲む必要があると言われました。ガレージに冷蔵庫があり、そこに 5 ガロンの牛乳を保管していました。家の冷蔵庫にも 1 ガロンありました。ある日、ガレージに 1 ガロンの牛乳を取りに行くと、5 ガロンすべてがなくなっていました。彼は、わずか 1 週間で 5 ガロンすべてを飲み干したのです。ステージ IV の乳がんを患っている自分の妻に、そんなことをするなんて想像できますか。彼は、私が彼から離れようとしていたとき、私の頭にハンマーを投げつけました。彼は家を全焼させ、刑事には私がやったと告げました。彼はナルシストで社会病質者です。その間、娘にも付き従わせていました。今日10月11日（2025年）現在、娘は嘘つきで、浮気者で、泥棒です。虐待者です。まだ25歳なのに2度結婚し、それぞれの結婚で2人の子供がいて、2人とも憎んでいます。自分の思い通りにするために子供たちを駒として利用しています。幼なじみ2人を使って私に近づこうとしたこともありました。私はバカではありません。彼女が何をしようとしているのか分かっていますし、騙されるつもりもありません。離婚して3年になります。名前を変え、引っ越して人生をやり直しましたが、それでも彼女は私を見つけてきます。私は彼女が怖いです。彼女が何をできるか分かっています。離婚すれば虐待から解放されると思っていましたが、そうではありません。今は、神様が私を守ってくれるという信仰だけがあります。神様は私を恐ろしい状況から救い出してくださったので、これからも神様が私を見守ってくれると信じています。35年間続いた結婚生活から抜け出すことができて、本当に幸せです。離婚には3年かかりましたが、裁判官は9ヶ月で済むはずだと言いました。夫はすべてを欲しがったので、私はすべてを与えました。法律は、ナルシシストや社会病質者といった精神疾患を持つ人たちが、いかに嘘つきであるかを理解できるように訓練されるべきです。私の離婚弁護士の夫は、「彼はあまりにも上手に嘘をつくので、信じざるを得ない」とさえ言っていました。それが問題なのです。司法制度は彼らを信じてしまうので、無実の人が罰せられ、加害者は罪を免れてしまうのです。

一人っ子だった私は、子供の頃は尊敬できる人がいませんでした。でも、いつも父を尊敬していました。父は仕事でほとんど家にいませんでしたが（母は父よりも働いていましたが、それでも私と過ごす時間をたくさん作ってくれました）、それでも私は父を崇拝していました。父は私のヒーローでした。父はいつも「お父さんは何でも知っている。それを覚えておいて」と言っていたので、父に嘘をつくのは（小さな嘘でさえも）無駄でした。でも、13歳になった頃、父は本当に何でも知っていたことに気づき始めました。父は私と友達が何を話しているか、私がどこにいて誰と一緒なのかを、私に尋ねなくても正確に知っていました。私はいつも「なぜ？」と思っていました。実際には、父は私の携帯電話を追跡していて、すべてのメッセージを読むことができたのです。裁判を経て、父は私への虐待で刑務所に入った今、父が13歳の頃から私を仕組んでいたと断言できます。18歳の誕生日の約1か月後、私が受けた7年半に及ぶ恐ろしい虐待が始まりました。最初の2年間、父は他人を装い、私が唯一安全だと感じられるはずの家で、見知らぬ男性と性行為をするよう私を脅迫しました。ようやくそれが父だと気づいた時、それがどのようにして終わりのない虐待とレイプへと変わったのか、言葉では言い表せません。父は出会い系サイトで私たちをカップルとして宣伝し、私は暴力を避けるため、それに従っていました。私は自分の命が危ないと強く感じ、際限のないレイプや性的暴行を受ける方が楽でした。それが一番楽な選択肢だと想像してみてください。実際に経験してみなければ、自分がどう反応するかは分かりません。外出もやめ、趣味も諦め、大学時代にはアルバイトも辞めました。私の人生のあらゆる面を彼が支配していました。そして、たとえ一瞬でも「すべてが順調」という仮面が崩れたら、特に母の前では、考えたくもありません。幸いなことに、母がそれを知った途端、彼は30分以内に私の人生から姿を消しました。しかし残念なことに、その後も彼は他人を誘惑し、虐待するようになりました。彼は有罪判決を受け、現在も服役中ですが、彼への恐怖は今も消えていません。

ここで告白するのは大変恥ずかしいことですが、私は虐待を受動的に助長していました。少女時代に小学校の年上の男の子に性的虐待を受けていたため、もっと臆病であるべきでした。私はついに夫を告発し、彼自身の娘に対する近親相姦的な虐待を終わらせました。私が流す涙は当然のことです。私は交代制の看護師で、通常は薬を飲んでぐっすり眠っていました。その夜、数時間後にベッドから起き上がり、キッチンを通り過ぎて家の反対側にある継娘の部屋へと歩きました。それは少し泣いているような、または笑っているような音がしました。家の反対側の割れたドアを通して最初は何が起こっているのか分かりませんでした。それは私の継娘の部屋でした。しかしすぐに、夫がひざまずいてベッドの上に身を乗り出し、頭を娘の広げた脚の間に入れているのが分かりました。その音は彼がクンニリングスをしているときの喘ぎ声とキーキーいう音でした。これはすぐに終わり、彼はベッドに横たわる体勢についた。ドアから見て彼女の反対側にいたため彼女の体はほとんど見えなかったが、彼女が父親にフェラチオをしているのが明らかだった。彼女の頭は上下に動いていて、彼は彼女の頭に手を置いていた。彼女はまだ9歳だった！私はその場を立ち去り、見たことを忘れたいと思い、ベッドに戻った。なぜ彼に話しかけてすぐに止めさせなかったのか？そうすべきだった。しかし、私の夫は数年前に妻を亡くしており、私の義理の娘は母親を亡くしていた。その女性は腰から下が麻痺し、ひどい背中の痛みに悩まされていた。彼女は負傷から2か月後、病院から退院した数日後に自ら命を絶った。彼らの間には、失ったことで私が決して関わってはいけないことがたくさんあった。性的接触が悲しみの手段であるという考えは私には納得がいかなかったが、波風を立てたくなかった。それは彼女の自発的な行為のようだった。私は夫を愛していた。たくさんの希望とデートと心痛と捜索の末、彼を見つけるのに長い時間がかかりました。だから、夫を手放したくないと思ったのは、私のわがままだったのかもしれません。それが頻繁に起こるのかどうかはわかりませんでした。私は見て見ぬふりをしました。少なくとも1年半は、寝ている間に目が覚めてもベッドから出ませんでした。そして金曜日の夜、夜勤を終え、日中は用事を済ませるために起きていた後、義理の娘のダンスリサイタルに行き、彼女が自分のグループでバレエ、ジャズ、ヒップホップを披露した後、私は倒れ込みました。しかし、落ち着かずに起き上がりました。今回は彼女の寝室のドアは閉まっていて、おそらく鍵がかかっており、下から明かりがついていました。義理の娘が苦しんでいる声は非常に大きかったので、私は裏口から出て窓に回り、カーテンの大きな隙間から中を見るためにセントラルエアコンの上に立ちました。私にとってとても優しい、尊敬する夫がベッドの上で膝をついて前後に動いているのを、私はまじまじと見ることができた。彼の娘は彼の前で前かがみになり、裸のお尻を突き出し、肘をついていた。彼が娘の中に出たり入ったりして、自分の突きで娘の全身が震えているのが見えた。私は突然怒りを感じた。私の怒りが、本来あるべきものではなかったことを後悔している。私の怒りは、嫉妬の怒りだった。34歳になる自分の体が、目の前にいる引き締まった思春期の体に太刀打ちできないこと、そして、この美しく曲線美を増しつつある少女が、夫と手をつなぎながら、さまざまな衣装で踊っているのを見ていたことを考えた。私は、彼がそんな風に彼女のことを考えているとは知らず、少し嫉妬していた。私は、彼が彼女とセックスするのを見続け、目をそらすことなどできなかった。彼は突きのスピードを緩め、彼女の反対側に倒れ込んだ。私は、彼女の輝く体も倒れるのを見た。彼女の呼吸は深く、速かった。回復するまで数分かかり、夫が彼女と一緒に眠りに落ちるのではないかと心配になり、私はさらに動揺した。しかし、夫は起き上がり、話しかけた。服を着てベッドの周りを歩き回った。彼女も彼の命令通り起き上がり、二人は立ち上がって抱き合った。彼は彼女に微笑みかけ、ドアの方へ向き直った。その時になってようやく魔法が解け、私は急いでドアに戻り、部屋に入った。夫はすでにシャワーを浴びていた。私は何も言わず、そのことを忘れさせ、よく考えていないふりをした。夫には情熱的で冒険的だったが、義理の娘には冷淡だった。数年後、ある日、夫が留守の間、彼女が部屋で泣いているのを見つけ、慰めに部屋に入った。私は彼女の父親との性的な関係について、非難めいた口調で話すようになった。彼女はさらに泣き崩れ、中学2年生になった時に父親に性的な関係をやめてほしいと頼んだことを話した。彼女はそれがどれほど「狂っている」ことかに気づき、自分を愛しているならやめてほしいと懇願したのだ。彼は彼女を愛しているから、止められないと言いました。私の中で何かが切れたように、私は彼女を眠らせ、それから警察署へ車で向かいました。そして、私と夫を自首しました。大変な出来事でしたし、それ以来、私の人生はずっとそうでした。でも、後悔はしていません。後悔しているのは、5ヶ月で終わらせるべきだった結婚を、5年もの間終わらせるのを待っていたことだけです。私はすべての涙を流すに値するのです。

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

性的暴行には様々な側面があります。若い女性は、12歳か13歳で野次られたり、クラブで体を触られたり、手を離さない男を押しのけただけで嘲笑されたり、そういったことを笑い飛ばしすぎているように思います。

この話を書いている時点で、このセクハラ事件はまだ進行中であることをご承知おきください。事の発端は2022年12月、私が契約社員という会社の契約社員として働いていた時のことです。私は会社でIT関連の業務を行っています。入社1週目、名前という同僚から性的接触を受けました。私は凍りつき、どうしたらいいのか分からず、名前は私の腰に手を置き、上へ滑らせながら胸を愛撫し始めました。私は侵害されたと感じ、嫌悪感を覚えました。私はその日の出来事をリクルーターの採用担当者に報告しました。彼にメールを送ると、もちろん彼は私の言うことを信じており、契約社員はセクハラを容認しないと伝えてくれました。彼らはこの同僚と「話し合う」と言ってくれました。数ヶ月が経ちましたが、名前はまだ私に対して性的な発言をしていて、今年の9月には、彼は私にキスを送り始め、2回ウインクしました。私はついに女性の同僚に何が起こっているのか個人的に伝えたところ、彼女はこの男性の同僚がこれまで何度もセクハラを逃れてきたことを教えてくれました。私は人事部に来て何が起こったのかを報告した3人目です。私の女性の同僚は、2022年7月から性的虐待を受けており、まだ何の措置も取られていないと私に知らせてきました。その時私は自分の手でこの問題を解決することを決心し、セクハラ弁護士に連絡することに決め、最近EEOCにセクハラと差別で訴訟を起こしました。今では仕事に行くとすぐに吐き気と不安を感じます。私は強い不安と夜眠れないことに対処するために心理学者に連絡することにしました。 「なぜ辞めなかったの？」と自問自答しているかもしれません。それは仕事だし、支払わなければならない請求書もあるからです。私も何度も同じ質問を自分に問いかけました。幸いにも、私の契約は2023年12月に契約社員と結ばれる予定です。2度目に人事部に連絡したのは私ではありません。女性の同僚が私にメールを送り、職場で名前との間に何が起こっているのかを話し合ってくれました。名前は相変わらず私にセクハラをしていて、キスやウインク、その他性的な発言をしてきました。ある時、私は自分の個室で、帰宅前に整理整頓をしていたところ、名前が近づいてきて、何をしているのか尋ねてきました。私は自分のキュービクルを整理しているんだ、だらしない人間だと思われたくないんだと言ったのですが、彼は「うん、でも可愛いだらしない人間に見えるよ」と答えました。彼はわざと私のキュービクルに来て、両手をキュービクルの両側に置いて、何をしているのか聞いてきました。わざと私を居心地悪くさせ、不安にさせようとしたのです。幸いにも私は十分な病欠を貯めていたので、定期的に自分のために病欠を取っていました。ある時、女性の同僚が会社の人事部に連絡したところ、両方の人事部から何度も電話やメールが来ました。私は心の奥底で、彼らが私の味方ではないと分かっていたので、返信を拒否しました。彼らは一度名前についての私の話を信じてくれなかったのに、二度目はどうして信じてくれるというのでしょう？ 2023年10月2日、CompanyのPersonから電話があり、「Nameについてどうすべきだと思いますか？」と尋ねられました。私は正直に「彼を解雇しましょう。責任を取らせる必要があります」と答えました。すると、Personは電話で私を笑い、「わかりました。では、Nameと話してみましょう」と言いました。私はその場で、彼らが私の言葉を信じていないことを悟りました。彼らが知らなかったのは、私がすでに書類作成に必要な情報をすべて入力し、人事部よりも一歩先を進んでいたということです。なぜなら、彼らが再び私の話を真剣に受け止めてくれるとは思っていなかったからです。そこで私は、セクハラ弁護士に相談する行動に出ました。私がこの行動を起こして以来、ContractorとCompanyの両方の人事部から、メールや電話で交渉を試みてきました。彼らはこれまで2回も私の話を信じてくれず、名前についてどうすべきかを私が説明していたときも笑われました。私にとってこの経験は恐ろしく、感情的になりました。たくさん泣き、眠れず、ほぼ1年間、家族にも進行中のセクハラについて話さなかったのです。私は自分が強い人間であり、この状況を乗り越えられること、そして私を助けてくれるリソースが世の中にあることを自分に言い聞かせてきました。現在も、私はEECOからの返答を待っており、請負業者が名前と複数の女性に対して行ったことに対して責任を負わされることを願っています。私がこの話をするのは、他の被害者たちに「あなたには声があり、尊厳を取り戻す能力がある！」ということを知ってほしいからです。私は自分が無力ではなく、職場でのセクハラを容認せず、声を上げることができると知っているので、この状況を自分の力で乗り越えました。あなたは尊重されるべきです。尊厳を取り戻す権利があり、そして声を聞いてもらう権利があります。正しいこと、そしてあなたが信じることのために、立ち上がってください。私は行動を起こしたくありませんでしたが、勇気を出して声を上げ、自尊心を取り戻し、この2つの企業に私が「おもちゃ」ではないことを証明できたことに感謝しています。私は敬意を持って扱われるべき若い女性です。私の本当の話をあなたに打ち明けることで、誰かの心を動かすことができたかどうかは分かりません。職場でのセクハラは非常に恐ろしく、信じてもらえないと感じることもありますが、時には立ち上がって自分のために行動を起こし、声を上げ、自分の体験を共有する必要があります。そうすることで、私や私の同僚の女性のように、職場でのセクハラの犠牲者にならないようにするのです。あなたには声があり、支援策もあります。そして、男性はそれを忘れています。女性の皆さん、私たちは男性が思っている以上に有能で力強い存在です。今こそ、自尊心を取り戻す時です。私の話を読んでいただき、ありがとうございます。

タクシー運転手と二人の被害者をめぐる裁判で有罪判決が出たのを聞いて、今日この詩を書きました。タイトル：Me Too タクシー運転手 私もあなたたちと同じ経験をしました。私も友達と出かけました。私も飲み過ぎました。私もタクシーに乗りました。私も安全だと思っていました。私もレイプされました。タクシー運転手に玄関から追いかけられ、私が支払った運賃以上の金額を要求されました。私も暴行を報告しました。私も供述しました。そして、私たちの話は食い違ってしまいました。私の事件はどこにも行き着きませんでした。トラウマは内側に沈み込み、怒りは腐敗し、羞恥心は爆発しました。母は何も知りません。私の事件は全く行き詰まりました。証拠不十分で、容疑者も特定できず、私の経験は矮小化されました。ですから、あなたたちが強く立ち、声を上げ、私が切望していた正義の一部を手に入れてくれたことに感謝します。私のタクシー運転手は陪審員の判決を聞くことも、罪悪感を感じることも決してないでしょう。しかし、彼は私をレイプしました。そして、私の心の法廷では、陪審員全員一致で、彼は有罪、有罪、有罪です。

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

さあ、私の話をしましょう。日付のとある夜、泣いていた時のことです。 私が小さい頃、兄は私にベタベタとスキンシップを取ってきました。いつも私に寄ってきて、なぜか手も目も離してくれず、私はそれがどういうことなのか分かりませんでした。しばらくそんな状態が続き、今でも子供の頃の写真を見ると、兄が私を膝に抱いているのを見ると気分が悪くなります。当時はまだ無邪気だったのですが…でも、ある出来事をはっきりと覚えています。忘れられない夜のことです。暗闇の中でかくれんぼをしていた時のことです…兄はどうしても私を捕まえたかったんです！捕まえると、私を地面に押し倒し、起き上がれないように押さえつけました。兄は私の体を触っていました。それからズボンと下着を脱がせて、足を無理やり開かせ、「どれくらい耐えられるか試してみよう」と言って、私の太ももの間に頭を入れて、私の膣に口を当て始めたのです。彼が舌を私の中に突っ込んだ途端、私は全く動けなくなりました。その後は、それがどういう意味なのか分からなくなってしまいました。ひどい虐待的な母親とのやり取りで忙しく、何を信じればいいのか分からなかったのですが、兄のこと？彼は私を放っておいてくれませんでした。父が冗談で私を怖がらせると、私は兄の名前を叫んで、それが何なのかよく分からず、ひどく怖がっていました。父はすっかり打ちのめされていました。まあ、これは私の話の要約です。

それがいつから始まったのか、よく覚えていない。6歳か7歳だった。8歳まで続いたと思うが、9歳か10歳になるまで彼は気持ち悪いことをし続けていた。ある晩、彼は私にセックスとは何なのかと聞いてきた。私が何と答えたかは覚えていないが、何となくそれが何なのかは分かっていたが、本当は分からなかった。彼がセックスをしようと言ったとき、私はどうしたらいいのか分からなかった。今回は「満足した」と思う。私はずっと不安で、彼に止めてもらいたかった。私は彼にやめるように言って、誰かの声が聞こえると言っても彼は止めなかった。その後もそれは続いた。何をしたのか、順番も何も覚えていない。本当に覚えていないが、彼は「面白いマインクラフトの動画を見たい」などの隠語を使っていた。私は彼を説得して本当に面白いマインクラフトの動画を見させようとしたが、彼はポルノを見たり「セックス」したがった。彼がセックスをしてほしいと言っても、私は決して「はい」とは言わなかった。大抵は彼が私に懇願したり、操ったり、時には強要したりしていた。彼は「お前は俺がやりたいことを絶対やらない」と言って、私を嘲笑し、何度も何度も尋ねました。私が彼の前に座っていると、彼は私のズボンの後ろに彼の股間を突っ込んできました。彼のXboxでMinecraftをプレイしていた時、私が「やめて」「いや」と言い続けていたのを覚えています。彼は私のズボンに彼の股間を突っ込み続けました。一度、彼にレイプされました。彼はいつも私を性的に暴行しました（股間をこすったり、胸を掴んだり、股間をズボンに突っ込んだり）。しかし今回は、彼は私の股間に触ったから（私は触ってほしくなかったのですが）何かをしなければならないと懇願しました。私は「いや」と言いましたが、彼は「やらなければならない。そんなのは不公平だ」と言いました。つまり、彼は私にフェラをさせました。その後、私は彼にまた頼まれたら言うと脅して、彼に「終わり」を告げました。彼はひどく落ち込んだ様子でした。私は何か悪いことをしているような罪悪感を感じました。私が罪悪感を感じたのは、それだけではありませんでした。その頃、父が亡くなりました。私は父が見守っていて、いとこが私にしていることを憎んでいるのだと思っていました。なぜなら、私はずっと意識が朦朧としていたのに「セックスをしている」と思っていたからです。父はその後も私に気持ち悪いことをしてきました。例えば、私を押さえつけて、私の股間に押し当てて「ゲームだ」と言ったり。これを書いていると気持ちが悪くなってきます。もうこのことについては考えたくありません。何が起こったのか、詳細や記憶が全てではないのに、誰かに私の話を聞いてもらいたいだけです。

TW：身体的、精神的、性的虐待 4歳で小学校に入学して以来、私は父を恐れていました。自分が世界で一番ひどい娘で、両親をひどくがっかりさせていると思っていました。ウクライナ移民の両親は教養があり、尊敬を集め、かなり裕福で興味深い人たちで、「完璧な」娘がいました。もちろん、密室で何が起こっていたのか誰も知りませんでしたし、私は自分の感情や虐待の身体的兆候（今でもこの言葉を考えるのが嫌です）を非常に巧みに隠すように教えられていたので、誰も何も疑っていませんでした。身体的および精神的虐待は私が小学校に入学した頃に始まり、私が何かをしたり、しなかったりしたことに対する罰でした。しかし、今振り返ってみると、その裏には一貫性も「理由」もありませんでした。性的虐待は私が8歳の時に始まり、14歳で生理が来ると、父は私を汚くて気持ち悪いと言ったことで終わりました。高校を卒業して初めて、すべての父親がこんな風なわけではなく、実際、これは非常に深刻な虐待だったのだと気づきました。15歳の時、レジャーセンターで働いていたところ、同年代の同僚から性的暴行を受けました。当時、私は男の子たちの注目を集めていて、世間知らずでした。今でも、自分が悪いのではないと自分に言い聞かせています。シックスフォーム（高校3年生）の2年間は、一生懸命勉強し、PTSDの症状を治すための治療を受ける日々でした。今の彼氏とも2年間シックスフォームで出会いました。彼には幼少期のほとんどのことを話しましたが、彼はとても支えになってくれました。彼には本当に感謝しています。

今、この話を聞いてくれる人がいます（下の質問をご覧ください）。あなたは彼を欲しがっていました。彼は近所で一番ハンサムで、女の子はみんな彼に惹かれていました。でも、彼はあなたをレイプしたのです。私が性的な奔放さと薬物乱用の境地に達したと認めるのに、27年かかりました。彼とあの部屋にいるという選択をしたのは、私が選んだことだと、いつも自分を責めていました。私がそう望んだのです。そうでしたか？間違っていました。私は「ノー」と言ったのを覚えています。少なくとも30回！少なくとも30回です。彼は私が今まで見た中で一番ハンサムな男でした。女の子はみんな彼を欲しがり、私は彼を手に入れるにふさわしい人間だと思っていました。彼と話したい、二人きりになって、彼の恋人になれるチャンスを掴みたいと思っていました。ところが、結局は。私は押さえつけられ、「ノー」と何度も何度も言い続け、ついに屈服しました。彼が言った言葉さえ覚えています。「俺が望むものを手に入れるまで、お前はこの部屋から出て行くな」結局、私は屈服してそれをやってしまったのですが、そもそもあんな状況に陥ってしまったことを常に自分を責めていました。私は処女ではありませんでした。純粋でもありませんでした。他の皆と同じように、いたずらなティーンエイジャーでした。でも今は、あの日部屋で受けた仕打ちは、私が求めていたものでもなければ、受けるに値するものでもなかったと分かっています。性的虐待の被害者と見なされるためには、痣ができていなければならない、出血していても、パンティーが破れていたり裂けていたり、何かがなければならない、といつも思っていました。この恐ろしいことが私に起こったことを証明するためです。過去から逃れるために別の街に引っ越さなければなりませんでしたが、無価値感から逃れることはできませんでした。私は心理学者ではありませんが、これを読んでいて、そもそも自分がレイプされたのかどうかわからない人がいるということだけは分かっています。私が27年かけて見つけた質問をいくつかすることしかできません。あなたが私よりも早く立ち直れることを願っています。1. ノーと言いましたか？一度ではなく、何度も。彼は暴力的ではありませんでした。あなたはただ「ノー」と言うことに疲れ果て、逃げ出す必要があったので、「イエス」と言うことが部屋や車から（場所がどこであろうと）出る唯一の方法だったのです。2. あなたは、求めていないのに性的に刺激的な状況にさらされましたか？例えば、あなたが同意していないのにポルノを視聴させられたなど。3. その状況で屈辱感を覚えましたか？4. あなたは、自分のセクシュアリティ（容姿）を、受け入れられるための手段として利用したことがありますか、あるいは利用していますか？5. 上記の反対は、見た目がきれいだったり、自分の容姿に注目を集めたりすることに抵抗を感じますか？あなたは自分の容姿を隠すような服装をしています。6. 事件が起こった時の自分とは違って見えるようにしようとします。黒髪だったのにブロンドに？痩せていたのに体重が増えた。体重が減った。外見を大きく変えた。映画「被告人」はその残酷な例です。彼女は髪の毛を全部剃り落とします。これは聞き覚えがありますか？何らかの形で、この残忍な外見の変化は虐待後に現れます。 5. 鏡で自分の姿を見るのが辛い、あるいは写真を撮ることさえ難しい。 5. 誰に対しても「ノー」と言えないことがありますか... 6. 言葉による虐待や心理的虐待を許していますか? 心の奥底ではこれが起こっていることを知っています。不快に感じます。これを分析するのに良い例は、屈辱的な上司や配偶者がいるのに、人事部や警察に報告せず、ただそこで働き続けたり、そこにとどまり続けている場合です。 これが公表されることを願います。 私はプロではないことは分かっていますが、私は生存者です。そしてついに私はそう言う勇気があります。名前。あなたは私をレイプしました。あなたは私の人生の軌跡を変えました。それ以来、私は自分を小さくしました。それ以来、私は人生に絶え間ない虐待を許してきましたが、今日、それは終わります。 15歳の少女をレイプした17歳の少年であるあなたを許します。あなたも心の中では、あの日の自分の行動が間違っていたと分かっているはずです。そして、あの日からずっと、私と同じように、その代償を払ってきたのです。そして何よりも、被害者であるあなたに知ってほしいのは、あなたが正しいということです。あれはレイプでした。あなたは愚かでも、太っているわけでも、醜いわけでも、価値がないわけでもありません。そして、どんなに「偽りの」補償をしても、あなたが本当にレイプされたと認めない限り、あなたの心の空虚さは癒えません。そこから、あなたの癒しが始まります。あなたに豊かな自己愛が訪れますように。そして、二度と、自分が最高の自己愛に値する人間であることを疑うことがなくなりますように。あの日、あなたは彼に自分の価値を認めてもらいたかったでしょう。でも、自分を認められるのはあなただけです。彼はもうあなたに対して力を持っていないことを知ってください。あなただけが、この瞬間と、それに伴う屈辱的な経験によって、これ以上自分を定義づけられるのを止めてください。それはあなたのせいではありません。決してあなたのせいにはなりません。自分を許してください。自分を愛してください。アーメン。

母と一緒に「It's Ends with Us」を観ました。私は17歳で、両親は数年前に離婚しました。私は母に強い憤りを感じていました。なぜ私の人生が変わってしまったのか、なぜ母が離婚を主張するのか、全く理解できなかったからです。リリーが「It's Ends with Us」と言った時、母は私を見て、劇場で二人で大泣きしました。私は母にとってのエマーソンで、母は私のリリーです。

「私たちは付き合っていたから、レイプではなかったはず…ですよね？」それは違います。残念ながら、レイプという出来事がパートナーに関係している場合、その出来事は軽視されがちです。それほど深刻には見えないため、見過ごされがちなトラウマです。主流メディアで報道されるような残酷な出来事ほど残酷ではないように思えるのです。だから私は、これは非常に現実的なことであり、被害者は喪失感と罪悪感に苛まれるのだということを言いたいのです。一体何が起こったのかと自問自答するのです。彼はあなたを愛し、あなたも彼を愛しているのに、これは愛ではありませんでした。その気持ちはよく分かります。そして、理解してくれる人たちに申し訳なく思います。私が23歳の時の話です。ジョンと私は2年間交際し、1年ほど同棲していました。私たちは幸せでした。一緒に素晴らしい生活を送っていました。その年の初め、私は全治1年を要する大手術を受けました。最初の3ヶ月は、車の運転も、一度に5ポンド（約2.3kg）以上のものを持ち上げることもできませんでした。シャワーを浴びることもできず、術後の激しい痛みに体が圧倒されていました。いつの間にか、まるで自宅軟禁状態のような気分になり始めました。普通の生活が恋しくなりました。ある夜、ジョンと友人たちが仕事の後、飲みに出かけました。彼がようやく帰宅すると、酔った彼の体がベッドに潜り込み、私の首にキスをし始めたのを感じました。長い間感じていなかったので、もう一度セックスをしたいという強い思いが募りました。私は彼に一つ条件を出しました。「もし痛みを感じたら、やめてください。お願い」。それは素晴らしい経験でした。最初は。彼はとても優しく、思いやりのある人でした。しかし、何かが変わりました。私の倍もあるその男の重みが、折れた肋骨にのしかかるのを感じ始めました。全身に痛みが走り始めたので、私は「お願い、お願い、もうやめて！」と叫びながら、彼を押しのけようとしました。彼の返事は「まだ終わってない」という言葉でした。数秒のうちに、彼は私の両手をベッドに押さえつけ、私は動けなくなりました。彼を押しのけることもできませんでした。彼がスピードを上げて攻撃的になるにつれ、私は彼の体重に押しつぶされるように感じた。苦痛に叫び声を上げないように、ルームメイトを起こさないように唇を噛んだが、涙は止まらなかった。そしてついに、すべてが終わった。彼はバスルームへ身支度をしに行き、私は痛みを鎮めるためにパーコセットを2錠飲んだ。一晩中。それから胎児のような姿勢で体を丸め、静かに泣きながら眠りについた。隣の男は動じることなく、酔ったように眠りに落ちた。翌朝、ベッドに座りながら、私は昨夜の残酷な痛みを和らげようとした。息を吸うたびに全身に広がる後遺症に、ジョンに問いただそうとした。彼は昨夜の記憶はないと主張し、あの話が現実かもしれないと腹を立てた。私は言葉を撤回し、自分の痛みを簡潔にまとめた。「いいえ、大丈夫です。次回はもっと気を付ける必要があります」。しかし、彼の顔にその痛みが見て取れた。彼が罪悪感なく立ち去っていくのを見て、私はあんなことが起きてしまったことへの罪悪感に苛まれていた。あの夜も、今朝も。明らかに私の責任だ。もっとよく分かっているべきだった。彼は酔っていて、覚えていなかった。彼は私を愛している…レイプだったはずがない。どうでもいいことを大げさに騒いでいたのは明らかだ。次回、彼が家に帰ってきたら、もっと慎重になる。言い訳が頭の中でぐるぐると回っていた。何日も、何週間も、何ヶ月も、何年も。何とかしてこの状況を正そうと、あらゆる手段を講じた。押さえつけられていないふりをしたり、彼に止めろと叫んでいないふりをしたり。でも、何をやっても不安は消えなかった。ただ、一緒に生きていくしかないものになった。人生の一部になった。ジョンと私はその後3年間、波乱に満ちた交際を続けた。楽しい時間もたくさんあったが、精神的虐待を受けた瞬間もあった。私は決して十分に善良で、正しいことをし、完全であるようには思えなかった。いつも私が悪いと思っていた。関係が終わった時、私は罪悪感に苛まれ、自尊心はほとんど残っていませんでした。関係とは複雑なものですが、この破滅は彼にレイプされた夜にまで遡ると分かっています。彼にレイプされた夜、私は声を失い、自分のために立ち上がる力も失っていました。何が起こっているのか、何が起こったのか、自分が何を当然受けるべきなのか、認められなかった夜でした。別れてから何年も経って、私は親友にあの夜のことを話しました。それはたった一晩のこと、それでよかったのだと伝えました。彼女の返事はシンプルでしたが、私が探し求めていたとは知らなかった確かな確信を与えてくれました。安堵感でした。「それはいけない。それはレイプよ。大丈夫？」その瞬間、私は何ヶ月も混乱していたこと、侵害されたと感じていたこと、打ちのめされたと感じていたことに対して、正気を失いませんでした。ついに、私は一人ではありませんでした。真実を目の前にしたことで、私は現実に正面から向き合うことができました。そして、その道のりを支えてくれる肩があることを知っていました。ついに、あの夜は現実だったのです。それは起こったこと。レイプだったのです。ゆっくりと、しかし確実に、私は今、癒しへの道を歩み始めています。ゆっくりと、しかし確実に、自分の声を見つけつつあります。ゆっくりと、しかし確実に、私は再び私になりつつあります。さあ、あなたの番です。