コミュニティ

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私の名前はサバイバーです。3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母は私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父は母をレイプしていたので、母は代わりに私を差し出したのです。これは23歳か24歳、結婚式の直前まで続きました。6歳になる頃には、父は家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜になると私の部屋に入ってきて、私の寝間着をベッドのヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされている間、私は恐怖と裸の恥辱の中で順番を待たなければなりませんでした。私たちは大きなウォーターベッドを持っていて、今でもそのベッドが船のように上下に揺れるのを覚えています。終わると、父はガレージの掃除に使っていた赤い雑巾で私を乱暴に拭きました。そうすることで、父は雑巾をそばに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れていることを誰も疑問に思わないようにしていました。普段、父は友好的で礼儀正しかったのですが、怪物に変貌すると、誰も止めようとしませんでした。彼は優しい時には決してそんなことはしなかった。怪物だった時だけ。でも彼は優しい時を利用して攻撃しやすくした。彼はあなたを偽りの安心感と平和に誘い込み、この男は悪い人だという直感や本能を疑わせた。こうして彼は他の子供や大人に性的暴行を加えやすくなった。私が成長するにつれて、両親は私たちの人生の物語をコントロールし、あらゆる面を注意深く管理した。例えば、母は流産を強制する方法を知っていた。私が初めて強制的に中絶されたのは15歳の時だった。どうやって大人になったのか分からない。他の家族や教会員からの虐待をますます思い出すようになった。そして父が牧師、後に執事として教会で行った他のことも。でも私はまだそれらの記憶について話すことができない。父は自分がしたことはすべて避けられないことであり、したがって、自分をコントロールできなかったので決して自分のせいではなく、それが起こっても神は許してくれるので大丈夫だと感じていたと思う。私がこれを知っているのは、彼が11歳の時に別の家族に同じことをするように仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も虐待者になるように仕向けられていました。私もそうでした。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられ、父に立ち向かう人がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像のとおり、私は性的暴行を受けることへのひどい不安を抱えて育ち、目立たないように必死でした。そうすれば役に立つと思ったのです。着ている服、髪の色、体重が重要だと思っていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、おそらくこれからも何年もかかるでしょう。不安のせいで次から次へと病気になり、32歳で癌になり、その前はひどいめまいと乗り物酔いに悩まされていました。両親はテキサスで独立系の原理主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立系の原理主義バプテスト派の牧師で、全国各地に「問題児」の子供、ティーンエイジャー、大人のための施設を開設しました。彼は麻薬中毒者、売春婦、ヒッピーを救っているとよく言っていました。私は、施設にいた子供たちの多くは、すでに幼少期に虐待を受けていたと信じており、レスター・ロロフの施設は、子供たちが癒される安全な場所であるべきでした。しかし、子供たちは私の両親のような世話役と出会いました。私の母は16歳以上の施設の責任者で、父は全国を飛び回り、資金を集め、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土よりも劣る存在であり、女性の唯一の価値は処女であることと、結婚したら子供を作るための道具であることだと説いていました。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する私の両親は、説教壇から説かれる邪悪なレトリックを鵜呑みにしました。私の両親は、レスター・ロロフの施設で受けた虐待を、テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカに至るまで、私たちが住んでいた教会やコミュニティに持ち込みました。彼は2006年、アンカレッジ近郊の海上で飛行機に乗っていたところを消息を絶った。彼の失踪を取り巻く状況は常に非常に疑わしいものだったが、家族からの強い圧力によって私は沈黙を強いられていた。ほぼ3年間、毎日家族の誰かが電話をかけてきて、「私たちの家族の問題」について話すことは4世代にわたる罪を犯すことになる、と私に言い聞かせた。沈黙を守り、家族の言う通りにしなければならないというプレッシャーは非常に大きく、私は彼らを失望させるくらいなら死んだ方がましだと思った。私がすべてのトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知った。父がいなくなってからは、私が幼い頃に経験したことについては何もできないとずっと言われてきた。しかし、父が今もなお他の子供たちや男性、女性に悪事を働いていると知ったことで、私はついに声を上げる決意をした。ようやく自由に話せるようになった。沈黙を強いられるプレッシャーを乗り越えることは、私がこれまで経験した中で最も困難なことだった。癌と闘うことよりも困難だった。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、眼球運動脱感作療法（EMDR）、ポリヴェーガル療法を受け、心の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対する刑事訴訟と民事訴訟を強く求めましたが、テキサス州の時効制度では正義を実現することができませんでした。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動の交わりについて、パネルディスカッション、ポッドキャスト、コミュニティプラットフォームなどで講演活動を行っています。2025年春にテキサス州上院で自身の体験を語り、トレイ法の制定を訴えたことは、私の人生における最大の栄誉の一つです。性的暴行の被害者に沈黙を強要することは、私の両親のような人々が長年にわたって虐待を続けることを許してきた原因です。私は、秘密保持契約（NDA）や時効制度によって正義が損なわれないよう、できる限りのことをします。私の活動は、虐待を理解し、立ち向かおうとする生存者、真実犯罪番組の視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして信仰団体と私を結びつけています。私は、生存者のメンターシップ、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を費やしています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、心身ともに健康で充実した人生を送ることを心から願っているからです。私たちは自らの手で、癒しの機会を創り出すのです。

ただの言葉。あなたはこういうことを話すのが苦手だ。多くのことを話すのが苦手だと気づく。 会社名での初めての仕事にワクワクしていたのを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトとして多くの人がそこで働いていることも知っている。1990年代で、学生が初めて仕事の経験をするためのパートタイムの研修のようなものなので、最低賃金以下の給料でも構わないという特例が認められていた。新聞配達のようなものだ。それは男の子の仕事だ。緊張した後、興奮して友達と一緒に応募用紙を頼んだ。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかクールな子たちの間で人気になっているので、多くの人がそのつまらない仕事に選ばれたいと思っている。面接に来られるという電話があったことは覚えている。家に歩いて帰る途中、可愛いことと、ほとんどの新入生の女の子よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと考える。 名前に会って、今度ははっきりと覚えている。あなたの容姿は祝福よりも呪いの方がはるかに多かった。人々があなたをそれほど気の毒に思わない理由の一つは、「神様はあなたを本当に祝福したのね、ハニー」というものです。 「 名前のせいで、あなたはたくさんの悪い記憶、封印された記憶、抑圧された記憶を抱えています。涙が溢れてきて、考え直しています。お酒が必要です。何年も前に飲酒をやめ、今日で3ヶ月と8日が経ちました。最高記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。 名前最後ではありませんでしたが、最初でした。あなたは彼の名前を変えたくはないけれど。彼は、男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。 名前あなたから欲しいものを手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただやめました。その夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめて愛撫した最初の瞬間から、あなたはただやめることができたはずです。最初の瞬間。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すことができません。あなたはパーティーで男の子に、そして中学2年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはそれらの時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せでした。」 名前はあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは戻った。今は別のことを話したい。あなたの体を遊び道具だと思っていた他の男たちの話ではない。叔母たちとお母さんとアイルランドに行った時の話でもない。お母さんが恋しい。あれは良い旅行だった。あなたはよくあの時のことを思い出した。あなたは普段話さないことを話すために腰を下ろした。アドベンチャーランドへの家族旅行で、あなたは従兄弟に、男の子があなたの胸に挿入したら処女喪失になるのかと尋ねた。あなたはそれが名前ではなく、可愛い男の子だと想像した。彼があなたの胴体の上に座って突き上げてくると、息をするのも苦しかった。あなたは時々物を壊したり叫んだりする。息子がいる時は決してしない。あなたは2つの仕事をしていて、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念と間違った道を選ぶことで、どれだけの人生が無駄になっているのだろうか？彼がようやく終わった時、あなたは安堵した。彼が終わると、あなたは嫌悪感を覚える。なぜなら、彼には妻がいるのに、あなたから究極の快楽を奪っていることを知っているからだ。彼はまるでいつもの仕事の日、彼はあなたを自分の手綱で繋ぎ止めている。あなたは哀れだ。彼と閉店作業を終えて家に帰るたびに、彼の残滓があなたの中に残っている。またしても惨めな一日。あなたは何も言わない。誰にも話さない。あなたは彼の器として以外には何の価値もない。両親はあなたのことを褒めてくれる。いつもそうだった。そうせざるを得ない。彼らはあなたの本当の姿を知らない。彼があなたにしていることを、あなたが自分の体に快感を覚えた時、それは深い恥辱だった。少なくとも、あなたが静かにじっとしている間は、いくらかの尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるでそれを気に入っているかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、あなたの上に、そしてあなたの中にいるあの忌まわしい男の塊が、タイル張りの床であなたを犯し、恋人のようにキスをするのを、あなたが気に入っているかのように。高校の中頃までに、あなたは数人の男子と仲良くなった。 名前あなたの魂の棘以上の存在になってから一年以上経った。深い冷酷さ。そのグループはあなたの正体を見抜いた。彼らはフットボール。彼らは重要で、強い意志を持っていた。彼らはあなたを共有し、たらい回しにした。彼らはあなたを愛していると言った。あなたが最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れた。なぜ？ 名前2は生物学の実験パートナーだった。彼は最初の人だった。彼はあなたと同じ年だった唯一の人だった。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会った。彼らはあなたを欲しがった。あなたは志願した。それがあなたの唯一の役目だった。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。そして、あなたが空虚で汚れた気分になれるように。彼らが卒業した後も、彼らはグループで楽しんだり、夜にこっそり抜け出してドライブに連れて行ったりした。あなたは卒業後、はるか西へ向かった。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは同窓会に一度だけ行った。10年ぶりの同窓会。 名前2は妻と一緒に来た。彼はあなたを元カノだと紹介した。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かせ、手っ取り早くセックスさせた。その後、あなたはバーに行き、本当の友達を置いて、 名前3は、ずっとあなたを愛していたと主張しただけで、自分のファンタジーを叶えるためにあなたをホテルの部屋に連れ戻しました。魅力的な人は普通の人よりも頻繁に多くのパートナーとセックスをすると言われています。その言葉の裏にある暗い点は、女性の場合、必ずしもそうしたいからではなく、男性からの執拗なプレッシャーと、機会があれば何でもするという男性のやり方によるということです。あなたは、あなたが思っているような、優しくて純粋な女の子ではありません。 名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、結婚式の後にマリファナを吸う家の裏の小屋まで連れて行かれるのを許したでしょうか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話をかけるのをそこで待ち、彼らも待つことになったでしょうか？彼らを待っている間、下着の中のハエを叩きながら。あなたは、自分より年下の子供たちでさえも、母親が許さなかったため、お酒を飲みませんでした。しかし、いとことその地元の友達は飲んでいました。いとこを含めて4人。いとこはあなたの叔父ほどの年齢です。それでも、あなたはまるであなたが彼らのすること全てを気に入っているかのように振る舞った。彼らはあなたが世界最高のおもちゃであるかのように、やり過ぎた。ポルノスター、彼らはあなたをまるでそれがあなたにとって最高のものであるかのように呼んだ。アナルは耐え難いほど痛かった。汗とベタベタで化粧を直すより、全部洗い流した方が楽だった。カンザスシティから帰る途中のステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、完全な孤独感という深い空虚感が襲ってきた。 名前を憎み、彼らのうちの一人が叔母の婚約者だったため、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に言われた時は恥ずかしかった。少なくとも女性医師だった。男性の婦人科医という考えは不安になる。一度だけ診察を受けた時は恐ろしかった。あなたは大学生だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘おうとしているかのようにおしゃべりだったので、二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的な膣内診子宮頸部と卵巣の痛みを検査しなければならなかったことはあるだろうか。彼の親指はあなたのクリトリスに触れるはずだったのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の携帯電話を2回も直したのを見たとき、彼がそれを録画していたのではないかとさえ思った。11月に生やした彼のくだらない口ひげが気に入ったかどうか尋ねられた。だから、あなたは食べない日もある。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにあなたの価値を与える。あなたは何もない。人々はいつも良いことを言う。空虚なことを。もしあなたが名前に出会っていなかったら？もしあなたが時給3ドル45セントで床でセックスをしなかったら？仰向けで、四つん這いで、時には彼の上に。古くなった牛乳と漂白剤の匂いがする床で初めてオーガズムを迎えた。店が閉まってから45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来てもらうよう言わなければならなかった。帰宅途中に彼の精液が漏れないようにタンポンを使った。あなたは処女とは程遠いのに処女のふりをした。彼はあなたに言った。心配しなくていい、彼は精管切除手術を受けているから。その部分は本当だったに違いない。いつも誰かを紹介されようとしても、あなたはデートに行かない。絶対に無理。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で自転している。どうして私のように凍りついて死んでしまわないのだろう？上司は妻を裏切らないから、最後まで行かない。彼はそれがカウントされないと思っているから、あなたは彼にオーラルセックスをしてあげる。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから欲しいものは何でも手に入れられるのに、自分は強くて勇敢だと言いながら、とてもしたいと言う。あなたは取るに足らない存在。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないけれど、あなたは彼を切望する。あなたが知っている中で、最も良い男に近い存在。父親のような存在。あなたの息子には父親のような存在が必要だ。彼はすべてだ。彼はもっと良いものを受けるに値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれる。そして、どれだけ時間がかかっても、この世界を耐え忍ぶ価値がある。あなたは良い顔をする。でも彼は、あなたが心の奥底では空虚だと知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつもふりをしている。 名前の前にはふりをすることはなかったのだろうか？たぶんなかった。一日が始まり、あなたの心はふりをする。それは辛く、そして一日が終わる。両端に悪い夢がある。彼は良い男になるだろうか？面白いのは、あなたが彼に王子様であってほしいと願うのは、彼があなたの王子様だからだが、たとえ彼がほとんどの男と同じでも、あなたは彼の完全な幸せを願う。あなたは彼に美しい女の子、楽しい時間、そして強い友達を望んでいる。あなたはそれを偽り、男たちに楽しませるために存在しているが、何よりもあなたの息子にあなたを超えた最高の人生を与えるために存在している。あなたは無価値ではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っているよりも強い。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉。

私は番号人の子供の父親との最初のデートでレイプされました。何度も「嫌だ」と言い、彼を突き飛ばそうとしましたが、彼は私を押さえつけ、自分のしたいことをして、その後は何事もなかったかのように振る舞いました。私はその男性と初めてのデートに行き、彼は場所を横切る近道だと言ったので、私は彼と一緒に門を乗り越え、 場所コンクリートの上で彼にレイプされました。私は年でしたが、これは80年代のことで、インターネットも避妊具も、今のような情報もありませんでした。今振り返ると、私はとても若く、純真な少女でした。私は厳格なカトリックの家庭で育ちました。レイプの後、彼は私を家まで送ってくれ、その途中で「お前は俺の女になるんだ」と言いました。私はとても感謝しました！レイプの後、私は傷ついた人間だと思っていたのに、なぜか、レイプ犯である彼に、それでも私を求めてくれたことに感謝していたのです。今考えると意味が分かりませんが、当時私はショック状態でした。彼は何事もなかったかのように振る舞ったので、私は自分自身を責めました。まるでそれがごく普通のことだったかのように振る舞ったからです。そして、暗くて人けのない子供の遊び場を彼と一緒に渡るためにあの門を乗り越えたのは私のせいだと感じました。もっとよく考えるべきだったと思いました。それで、妊娠しているかもしれないと怖くなり、彼と会い続けました。もちろん、彼はセックスしたいときにセックスしたがったので、レイプで妊娠したわけではありませんが、妊娠しているかもしれないという恐怖から、彼と一緒にいてセックスをし、結果的に妊娠してしまいました。彼は私の番号人の子供たちの父親です。私は子供たちにそれを話したことはなく、これからも話すつもりはありません。誰かに話すのに60年以上もかかりました！

虐待の被害者として、自分の声を上げることは最も重要なことです。 位置で何年も虐待を受けた後、私はすべてを奪われたように感じました。私の尊厳、自尊心、自信、幸福、強さは、9歳までに奪われたように感じました。毎年夏、私はポジティブな経験になるはずだったこの暗い場所に行きました。両親は、私が主との歩みを深めるのに役立つ場所に私を預けていると思っていました。彼らが知らなかったのは、 名前2が、私が彼が望む性行為をすれば、神に近づくことができると約束したことです。彼は病んだ人間で場所規則と法律を常に破っていました。最悪なのは、 位置洞察力があり、これらの出来事が起こっていることを知っていたにもかかわらず、何もしなかったことです。キャンプを出て家に帰ったとき、私は空虚で落ち込んだ気持ちだったのを覚えています。この年齢では、何が起こったのか、どう処理すればよいのかを理解できるほど成熟していません。専門的な助けを求めて児童擁護センターに行きましたが、頭の中で理解できず、出来事やそれが自分に与えた影響を言葉にすることができなかったため、何が起こったのかを話すことさえ困難でした。10代になると、私はさらに落ち込みました。毎晩名前2に虐待される夢を見て、毎晩眠りにつくたびに、また虐待されるのではないかと感じていました。私が経験した恐怖、怒り、そして抑うつは、私にとって非常に重くのしかかり、次の日を迎えることさえ望まないほどでした。何年もこのサイクルが続いた後、充実した人生を送るためには変化が必要だと決意しました。私は身体的、精神的、そして霊的な健康に取り組むようになりました。その中で最も重要なのは、自分の声を上げることです。必要な助けを得て、自分が経験した痛みを表現するためには、自分の経験を共有できなければなりません。だからこそ、私はトレイの法律に感謝しています。この法律は位置のような組織が、被害者に恐ろしい経験をさせた後に、被害者の声を封じ込めることを不可能にします。この法律は、被害者に力を取り戻させます。トレイズ法は命を救い、自らの権利を守ることを可能にします。また、犯罪者や組織が、人が犯しうる最悪の犯罪を免れる機会を減らすことにもつながります。もしこの記事を読んでいる方で、助けが必要な方がいらっしゃいましたら、いつでも喜んでお話をお伺いします！

私は自分の暴行を性的暴行だとは考えたことがありませんでした。最近まで、ただ自分に起こった動揺する出来事だとばかり思っていました。体を触られ、性行為を強要され、オーラルセックスをさせられました。ある時、彼が家まで送ってくれると言いました。町から40分以上離れたところに住んでいたので、タクシー代を60ユーロ節約できると思ったのです。ところが、家とは反対方向に向かっていることに気づき、彼は私を人里離れた場所に連れて行きました。おかしいと感じ、生理が近いからと断り、思いとどまらせようとあらゆることを試みました。しかし、効果はありませんでした。あの道を運転すると恐怖を感じます。確かに自分も責任の一端を担っていると感じますが、それは間違っていると分かっています。そんな気持ちになるのが嫌です。ニュースで事件の話を聞くと、自分の経験は彼らほどひどいものではない、あるいはレイプや性的暴行ではなかったのかもしれないと考えずにはいられません。そんな風に考えてしまった自分が嫌です。

私の状況に当てはまる様々なエピソードがあります。私は成功した経営者ですが、あらゆる危険信号を無視してこんな厄介な状況に陥ってしまったことをとても恥ずかしく思っています。幼少期の精神的ネグレクト、10代の頃の性的暴行、そして25年間の精神的ネグレクトと不貞に満ちた結婚生活。これらが重なり、私は自分が価値がないと感じています。このページの被害者たちと同じカテゴリーに自分を置くことさえ、まるで自分の経験が価値がないかのように感じています。彼自身も性的暴行の被害者で、幼い頃、年上のいとこに性的虐待を受けました。最初はそれが彼に惹かれる理由の一つでした。私たちはお互いの痛みを理解し、まだ癒されていないものを互いに助け合えると思っていました。最初は、その気遣いは思いやりのようで、やっと誰かが私のことを気にかけてくれたように感じました。常に私の居場所をテキストで知らせてほしいと頼まれたり、私の居場所を追跡して彼の居場所を教えたがったり、夜通し電話で話したりFaceTimeで話したり、一緒にいない時でも通話が途切れずに隣で寝たりしました。今では、あれは支配欲と深い信頼の欠如から来ていたと分かっています。レストランでは絶対に辺りを見回してはいけないと、時間をかけて学びました。そうしないと他の男性をじろじろ見ていると非難されるからです。ソーシャルメディアではほとんどの男性の友達を解除し、残った友達の誰かがコメントするかもしれないと不安で、何も投稿できません。彼は、ソーシャルメディアで男性から送られてきたメッセージをすべて見せろと要求します。私の仕事の会議スケジュールを知りたがり、すぐに返信しないと怒ります。ある時、彼は出張中で、私の携帯がきちんと差し込まれていなかったため、夜中のFaceTime通話中にバッテリーが切れてしまいました。目が覚めて何が起こったのかに気づいた私はパニックになり、彼は激怒しました。彼は、携帯のバッテリーが切れた午前4時から8時の間に私が浮気をしたかどうか知りたがりました。私はまだ彼に別れを告げていません。なぜかは分かりません。私たちは何度も別れそうになりましたが、そのたびに「きっと変わる」と彼を信じてきました。でも、結局変わらないのです。私は疲れ果て、もう自分が何者なのか分からなくなっています。友人や家族は状況がおかしいことは分かっていますが、その程度を話すのは恥ずかしいです。

私はある企業で臨時職員として働いていました。一生懸命勉強して学士号を取得しました。当時、その企業で28年ほど働いている女性と一緒に働いていました。また、同じグループに10年から18年ほど勤めている人もいます。私が臨時職員だったため、彼らは感情的なはけ口を見つけて、私をイベントから感情的に排除しようとしました。私は7ヶ月間、時間通りに出勤し、毎日働き、仕事を効率的にこなしました。しかし、女性の一人が私を快く思っていなかったため、契約を延長してもらえませんでした。今、私が見過ごされ、仕事に就くことができないのは、本当に嘆かわしいことです。また、問題の90%は、リーダーシップを発揮する人々が薬物中毒者であることにあると思います。恥ずべきことです。企業は、このような敵対的な企業に責任を負わせる必要があります。

誰かに自分のストーリーを伝えて、自分より優れた人間になってほしい。私のストーリーは、私がカゼインを愛している時に始まる。彼は本当にかわいくてかっこよく、5年間愛していて、最高の5年間だった。愛しているとは一度も言わなかったが、彼はいつも私に、自分も同じように感じていると思わせてくれる。でも彼は本当にわがままで、自分にとても誇りを持っている。なぜかはわからない。彼は時々とても失礼で、スターは私に、私は醜くて太っていて、きれいじゃない、男が好きだと言う。でも私は醜くはなかった。でも誰かを愛すれば、その人を理解し、問題を起こさないようにする。ある日、彼は私の親友の男にとても嫉妬し、彼は良くない、彼と話さないでと言い始めた。なぜ彼が私に嫉妬していると言ってほしいのか理解しようとする。ある日、彼は、私は使われた女だと言った。私はとても悲しかった。でも今は、彼のことを忘れて、自分を愛そうとしている。なぜなら、彼は私が自分を嫌うようにさせたから。だから、誰にも悲しく不快な思いをさせないで、ありのままの自分でいてほしい。私自身と他人の意見は単なる意見であり、真実ではありません。私の話から何か有益な情報を得ていただければ幸いです。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

7歳の時、学校からの帰り道でスクールバスの運転手から性的虐待を受けました。成長するにつれ、ほとんどのことを正確に覚えていない、時には忘れてしまったことに気づきました。専門家からの心理的サポートを受けることができず、身体的な接触にとても敏感な子供として育ちました。幼い頃は自傷行為を何度も考えましたが、決してやめませんでした。今19歳になり、留学しながら世界を旅しています。私は自分自身、友人、そして家族を愛しています。自分を完全に理解されることはなかったと感じながら育った私から、あなたは一人ではないこと、そしてどんなに辛いトラウマを経験しても、自分の中にある良いところを見つけることで、この人生は生きる価値があることを伝えたいです。これを読んでいて、何かの理由でこのページをクリックした人は、まず自分自身を愛してください。そして、私はいつもあなたのそばにいることを忘れないでください。

18歳でした。父が休暇で私をタイに連れてきてくれたのですが、飛行機の便が合わず、数日間私を一人にすることになりました。出発前に、父は勝手に私を歓楽街に案内してくれました。父がフェラチオや一晩の恋人が見つかる場所を指差した時は、私は恥ずかしかったです。父はレディボーイがいる場所を指差して、そこを避けるように言いました。もっと注意を払っていればよかったと思います。なぜなら、父がいなくなって一人になった最初の夜、父がそうさせたいと思った通りに歓楽街に行ってしまったからです。結局、レディボーイがいるバーに行き、一人でビールを飲みながら、どんな夜になるのか考えていました。どんな夜になるか考えていたとしても、大したことはありません。なぜなら、2人のレディボーイが近づいてきて、ズボンの中に手を入れて体を触り始めたからです。気持ちよかったし、彼女たちはまるで女のようだった。父も私が「セックス」をしてくれることを喜ぶだろうから、彼女たちのうち二人を連れてホテルに戻った。彼女たちが女だと自分に言い聞かせようとしていたんだと思う。18歳の私にとって、それが夢だった。女に迫られ、セックスをせがまれるなんて。でも、部屋に上がり、服を脱いだ途端、自分がとんでもない状況に陥っていることに気づいた。それで話が終わって、彼女たちを帰らせられたらよかったのに。でも、当時はセックスの代償を知らなかった。セックスをしたことがなかったのに、相手は私とセックスをしてくれるなんて。その後、吐き気がした。この人に何か借りがあるような気がした。でも実際は、相手は欲しいものをすべて手に入れていた。年齢が半分の、純真な愚か者だった男を。私はただ私を利用するだけの男に、魂そのものを差し出してしまった。吐き気がして、その後数日間吐き気が止まらなかった。あの時のことを振り返ると、深い憤りを感じる。私を歓楽街に連れて行った父への恨み。悲しく孤独な少年を食い物にした娼婦への恨み。でも、今は許すことしかできない。もしかしたら童貞は二度と戻らないかもしれないけれど、少なくとも私は生きている。

私は4歳から6歳までの2年間、隣人の10代の息子に利用され、虐待を受けていました。私は彼の妹と彼と友達で、母と私がその家に引っ越した後、彼は私の信頼を得ました。最初にそれが起こったのは、私たちがリビングルームにいた時で、彼が私の部屋からシンプソンズのシーツを取り出し、私たちはシーツの下に潜り込み、彼はボードショーツのマジックテープを外してペニスを取り出し、私の頭をそれに乗せ、それを哺乳瓶のふりをするように言いました。それはオーラルとアナルの間で頻繁に行われ、私はそれがどれほどひどいのか理解していませんでした。最終的に母がそれに気づき、それは止まりました。母は告訴しようとしましたが、彼の父親は元警察官だったので、私はそれをやり遂げないことにしました。その後、子供として私は前進し、10代、大人になって、私は36歳、もうすぐ37歳になりますが、人間関係は困難でした。私はどの女性とも親密な関係にありませんでした。