コミュニティ

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私が5歳くらいの頃、2010年頃、3歳のいとこがいました。どういうきっかけだったのかはっきりとは覚えていません。最初はキスから始まり、私は彼女の上に登ったりしていました。どこで見たのかはっきり覚えていませんが、両親はただ二人がキスしているのを見ていました。いとこの口にキスをした時のことを覚えています。その日はパーティーでした。両親、叔母、叔父、その他の親戚が別れを告げた後、私は彼女にキスをしました。その後、私は奇妙な気持ちになりました。それから私は彼女にますますキスをするようになりました。2013年に私たちはやめました。それから2012年、別のいとことも同じでした。私は彼女にキスをして、私たちは笑いました。誰も知りませんでしたが、そのいとことのキスは2020年まで続きました。2017年と2018年には性行為もありました。それは合意の上でした。私は13歳で、彼女は10歳でした。それから、2017年頃、いとこにもキスをしました。彼は私のいとことほぼ同じ年齢で、私は12歳くらいでした。それから、彼女の兄（ほぼ14歳）とも同じことが起こりました。彼は私にオーラルセックスをしてくれました。彼も私にキスをしてくれて、私たちはアナルセックスをしました。2021年、私が16歳になるまで長い時間が経ちました。18歳のいとこがバスルームに入ってきて、私に同じことをしました。オーラルセックスと自慰行為です。毎回、私は不快でした。それから誰かがドアをノックしたので、彼はバスルームから出て行きました。誰もノックしていませんでした。私は怖くて罪悪感を感じました。それから2021年12月頃、当時16歳だった10歳のいとこと、そして同じく18歳くらいだったいとこが、私に一緒にバスルームに入るように言いました。私は行きたくなかったので、彼に断りました。その後、私は同意し、18歳のいとこが私のペニスに手を置いたので、私は手を引っ込めました。それから、2023年8月頃、私は母にそのことを話そうと決心し、母は泣き出してとても怒りました。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

キャットコールは褒め言葉だと教え込まれ、職場で腰を少し長く掴まれても「ああ、ちょっと触りたがってるだけ」と受け流し、断って相手の反応を気にするよりは「そのまま受け入れる」方が楽だと教え込まれていました。どんなに経験しても、それは決して許されないことだと気づくまで何年もかかりました。性暴力は一つの形だとよく言われますが、そうではありません。様々な形で現れ、最初はそれが何なのか分からないこともあります。それでも構いません。私は最近になってようやく、自分が経験した様々な経験を受け止められるようになりました。何も言いたくなかったのは、自分が「波風を立てる」と教え込まれていたからです。まあ、沈む運命の船もあるでしょう。皆が安全に、そして誰もが安心して浮かべられるように、船を再建しましょう。

元夫の行為は、不適切な接触としか言いようがありません。私たちはほぼ番号年間一緒に暮らしました。数え切れないほど、パジャマの中に手を入れられて目が覚めたり、性交を強要されたり、無理やり何かをさせられたりしました。それが当たり前になってしまい、結婚生活の一部だと感じていました。今では、そうあるべきではなかったし、どんな男性も女性をこんな風に扱うべきではないと分かっています。同意は奪うものではなく、与えるものでなければなりません。私たちは別居しましたが、彼はまだ家に住んでいました。私は入院しました。彼は3人の子供たちの世話を手伝っていました。私が退院して帰宅した後、彼は夜になると私の寝室に入ってきて、私がやめてほしいと頼んだにもかかわらず、背中やお腹を撫でました。これが2回、レイプにまで発展しました。私は拒否しましたが、彼は続けました。当時は、それが何なのか理解していませんでした。今こうして書いていることさえ辛いです。3年後、セラピストと不適切な接触について話し合った時、初めて彼女がその言葉を使ってくれました。心の奥底では、この全てが根本的に間違っていると分かっていましたが、結婚中や別居直後に夫から性的暴行やレイプを受けたとは、決して思っていませんでした。今でも、この言葉を口に出すのは非常に困難です。友人や家族のほとんどは、この出来事を知りません。とても孤独な状況ですが、専門家と話すことで、抱えている恥や罪悪感を和らげることができます。

最も受け入れがたいのは、自分が虐待的な関係にあるという事実です。それは屈辱的で恥ずかしいことですが、癒しの旅を進むための第一歩です。私は彼が虐待者だとは一度も思ったことがなく、ただ怒りの問題を抱えたひどい「クソ野郎」だと思っていました。抱きしめてくれて、「大丈夫だよ、心配しないで」と言ってくれる人、ペットを可愛がってくれる人、あなたに対して（もちろん感情的な意味ではなく）弱みを見せて「愛してる」と言ってくれる人が、どうしてこんなにも怒り狂って防御的になり、ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせる人がいるのか、私には理解できませんでした（今でも理解できません）。同じ人が「黙らないと殴るぞ」と言うこともあります。同じ人が、あなたが泣きすぎて目が腫れて閉じているときでも、あなたが彼らのために何でもしてあげているのに、それでもなお、あなたが恩知らずで感謝の気持ちがないと言うのです。お金のことを言いつけて、自分が何とかすると言っておきながら、あなたが「金銭的な負担」だと言って、それをあなたに突きつける人。「自分はいつだってあなたより優れていて、あなたより上だ」と怒鳴りつける人。そういう人は決して変わらない。私は彼を助けようとし、変えようとした。父が亡くなった後、彼は悲しみを理解していないのだと思った。なぜ6か月後、父がくれた包丁が食洗機で洗われていたために、私が台所の床に倒れ込んで泣いたのか、彼は理解できなかった。なぜ私の人生が変わったのか、世界に対する私の見方が変わったのか、彼は理解できなかった。彼は私の問題を私のせいにし、私が彼と彼の人生にとって重荷だと言った。すべては父の死のせいだ。私は最終的に彼のもとを去った。もう力は残っていなかったが、去る以外に選択肢はなかった。私は癒され、きちんと悲しみたかった。一人でやらなければならないとしても、そうするつもりだった。そして実際にそうした。私が去ってから6か月後、彼は変わったと信じていた。彼はまだ兆候を見せていましたが、私は彼が良くなると確信していました。そこで、私は州を移り、残してきた家族から何時間も離れた場所に引っ越すことにしました。彼が（人前で）結婚を申し込んだとき、私はイエスと答えました。ペットと一緒に（賃貸の）家に引っ越し、やり直そうとしました。さて、今私はここにいます。長くは続きませんでした。最初の夜に意見の食い違いがあったとき、その魅力は消え去りました。何も変わらず、実際には悪化しました。私を殴ると脅したり、悪口を言ったり、軽蔑したり、虐待したり。身体的な暴力はありませんでしたが、言葉による、精神的、経済的な虐待はありました。恥ずかしいのは、最初に彼から離れていればよかったということです。最初に彼と同棲しなければよかった、数ヶ月一緒にいた後、私が車の鍵を車内に置き忘れただけで「とても無責任だ」と30分間怒鳴られた後、彼のもとを去ればよかった。私は彼の「良い面」にますます恋をしてしまったのです。彼が私に優しく、私を愛してくれていたバージョン。私は希望を捨てずにいたけれど、本当の愛を受けるに値すると気づいたとき、その希望は消え去った。虐待者とあと10年も一緒にいて、もっと早く出て行かなかったことを後悔するより、一人でいる方がましだ。彼に手を出される前に出て行かなかったことを後悔している。今日出て行けたらいいのにと思うけれど、経済的に無理だ。賃貸契約を買い取らなければならない。うまくいくまで、うまくいっているふりをする。口論を避けるために無関心を装う。彼は何かが変わったことに気づいている。彼の目を見ればわかる。私は見て見ぬふりをしている。もうどうでもいい。出て行けるまで、なんとかやりくりする。今後数ヶ月の計画はまだある…どうなるかはわからない。いずれにせよ、私は虐待者から離れる。それだけだ。

これは2023年に起こったことです。私は姉を通してこの男性と知り合いました。姉から、彼が私の写真を見て私について尋ね、私と話したいと言っていたと聞いていたからです。当時私は州外に住んでいたので、私たちは話をしていて、数日後に会うことになりました。私が州外に住んでいた間、彼が家にいて私が仕事をしていないときは、24時間365日彼と電話で話さなければなりませんでした。これが最初の危険信号であるべきでしたが、2番目の危険信号であるべきだったのは、彼が私の21歳の誕生日に両親と飲みに行くことを許さず、誕生日パーティーの間は彼とビデオチャットでなければならないと言ったときでした。誕生日の2週間後、私は彼と一緒にいるために故郷に戻り、最初はすべてうまくいっていました。しかし、その後、状況は徐々に悪化し始めました。私が戻って最初に得た仕事に彼もそこで仕事を得ましたが、それは私が一人でいることを信用しなかったからです。私は一人でセラピーの予約に行くことができず、一人で店に行くこともできず、私には友達を持つことが許されていませんでしたが、彼は他の女の子と話すことが許されていました。私が新しい仕事に就いたとき、私たちの住んでいる場所から1時間離れた場所にあるにもかかわらず、私は一人で仕事に行くことを許されませんでした。最終的に、彼はビデオチャットで私を彼の友人数人に紹介し、ある夜、私が別の部屋でTik Tokビデオを作っているときに、彼は酔って彼の友人の1人と浮気をしていると非難しました。私たちは喧嘩になり、私が帰ろうとすると、彼は私のバッグをつかんでバスタブに突き落としました。その後、私が帰ろうとすると、彼は私の携帯電話を奪い、返してくれず、壊そうとし、私が家から出ないようにあらゆる手段を講じていました。やっと家を出てドライブに出かけることができた時、彼は私に連絡しようとして私の携帯をガッツリ鳴らし続けました。家に戻って、彼のお母さんが仕事から帰ってくるまでソファで寝ることに決めた時、彼は私が友達と話していることを知っていて、彼と友達のどちらかを選べと言いました。喧嘩に諦めて寝室で寝ようとした時、私が寝ている間に彼は私の携帯を取り上げ、その友達をブロックしました。2日後に彼と別れるまでそのことに気づきませんでしたが、翌日、彼は何も問題がないかのように振る舞い、ショッピングモールで私に何も買ってあげようとしませんでした。私が車でショッピングモールまで連れて行ってガソリン代を払ったのに。私がやっと彼と別れる勇気が出た時、それはある日仕事に行かなければならなかったからで、いつものように彼は無理やり付き合っていきました。仕事場に着くと、その日は用事がないと言われ、家に帰ることができました。唯一の問題は、家に帰るのに十分なガソリンが車になく、ガソリンを入れるお金もなかったことです。そこで、別の州に住む母と義父に電話して助けを求め、現状を話しました。そして、その日のうちに全てを諦めようと決意しました。母は、私が彼のもとを去ってくれれば助けると言ってくれました。そして、母の助けのおかげで、私は彼のもとを去ることができました。彼を降ろした後、町の安全な場所に行き、車をロックして荷物を取りに行くのを待ちました。待っている間、彼は家から私の車を停めている場所まで歩いてきて、私に話しかけようとしました。私がついに完全に家を出て行った後、彼は私の携帯を爆破し、本当に出て行くのかと尋ねてきました。

私はCOCSAの被害者です。このことに対処するのは容易ではなく、私がずっと自問自答しているのは「なぜ彼は罰せられないのか？」ということです。このケースでは、非常に見過ごされがちですが、トラウマを抱えて生きているのは自分ですから、公平だとは感じられません。場合によっては何も起こらず、その人はこのトラウマを抱えて生きていかなければなりません。個人的には、加害者は自分のしたことに対して責任を負うべきだと思います。実際、私もあなたがその瞬間に何を考えていたか知っています。「これは普通のことだ」「いずれ終わる」「彼らはまだ私を愛している」「彼らはただ怒っているだけだ」と。しかし、年齢や状況、あなたが誰であろうと、これは普通ではなく、いずれ終わることもなく、許されることでもありません。身体的、性的、精神的な暴力に言い訳は通用しません。自分のために立ち上がりましょう。たとえ簡単ではないとしても、反撃し、そして何よりも、あなたが受けるべき正義を勝ち取ってください。あなたは強く、意志が強く、力強く、賢い人です。あなたがどこでこれを読んでいようとも、あなたは生き残った人です。あなたは勇敢です。あなたは生き残る力を持っています。私は14歳でようやくそこから抜け出せましたが、始まったのは13歳の時でした。最初は辛いかもしれませんが、自分を信じてください。あなたはそこから抜け出すことができます。最後に、トラウマに支配されないでください。あなたは彼らよりも強いということを常に覚えておいてください。もし誰かと話したくなったら、 メールまでメールしてください。ためらわないでください。誰も理解してくれないと感じても、私が理解します。

法制度には長年にわたり、多くの欠陥が露呈してきました。児童保護サービスのように、子どもたちを助ける良いサービスも存在します。しかし、非常に多くのサービスが、どれほど多くの危険信号が発せられようとも、あるいは自ら危険信号を目撃しようとも、本当にひどい状況に陥り、子どもたちをそこに放置してしまうのです。その代わりに、危険信号が見当たらない他の家や場所に行き、そこで初めて本来の仕事を始めます。こうした事例の一つとして、古いピンク色の家に住む家族について、複数の通報があったことが挙げられます。子どもたちのうちの一人が、友人の電話を借りて通報し、ようやくどこか別の場所に預けられるか、少なくとも家で安全だと感じられるようになることを願っていました。その理由は、子どもたち全員が父親と母親から虐待を受けていたからです。母親は、家を出るのを恐れて、その場にとどまる方が良いと考えていました。しかし、母親は実際には子どもたちをあまり守っておらず、父親から逃れるために子どもたちを父親に引き渡すこともありました。 （父親は、物を投げたり、殴ったり、変なことを言ったり、子供たち同士で喧嘩させたり、その他いろいろなことをして、子供たち全員に身体的にも言葉でもあらゆる種類の虐待をしていた。）さらに、ピンク色の家には壁や天井に穴が開いていて、寝室の壁は沈み、パイプは壊れ、床は落ちていたが、父親は修理を拒否し、子供たちがどんなに喜ばせようとしても、家の状態や見た目の悪さを子供たちのせいにした。何も効果がなく、子供たちが何度も電話をかけた後、父親は児童保護サービスに何か言ったらどうなるか何度も脅した。これらすべてが子供たちの精神衛生をひどく損なった。そのため、児童保護サービスが来たとき、彼らは家の中を歩き回っただけで、父親がそこに座ってすべてを見ていたので、子供たちは話すことができなかった。子供たちを脇に連れて行って質問する代わりに、彼らは父親に直接話しかけ、父親の目の前で子供たちに質問し、すべてを無視した。父親の発言を考慮に入れただけで、もちろん彼はすべての告発を否定しました。あらゆる物理的な環境上の危険があったにもかかわらず、彼らはただ去っていきました。彼らは子供たちに横から質問しようともせず、脅されて話さないようにされた後、身体的に傷つけられることを恐れていた虐待者の前で子供たちに質問することで、子供たちを危険にさらしました。児童福祉サービスは、子供たちを危険にさらし、事件を早く終わらせたいだけだったのです。（これが私の最初の投稿で、これにはもっと多くのことがありますが、この投稿に書くには多すぎました。ようやく共有して、他の人がこの経験に共感するかどうかを知りたいと思いました。詳細を共有するかもしれませんが、確信はありません。私は人生で経験したこの経験についてようやくもっとオープンになりたいだけです。）これは何が起こったかの簡単な概要ですが、私たちが成長したときに助けられなかったのに、今では彼が自由に歩き回っていることが本当に嫌です）私は10代の頃に虐待的な関係に陥り、その後も別の関係に陥るなど、より多くの苦労がありましたが、幸運なことに多くのことが改善しました。もっと話したいことはあるのですが、今は色々なことを整理し始めていて、もっと子供らしく過ごせる機会があればよかったのにと思っています。

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。

私は何があっても自分自身を愛しています！

当時付き合っていた彼と、いつものように彼の家で過ごしていたんです。彼はしょっちゅうセックスを迫ってきました。数ヶ月経って、この関係で大きなトラウマを抱えていることに気づき始めたのですが、最近はこの出来事が頭から離れません。彼は無理やり私に迫り始めました。私が「やめて」「何してるの」と叫んでも、彼は止めようとしませんでした。彼の表情は特に覚えています。あんなに邪悪な顔をする人は見たことがありません。「邪悪」という言葉は使いませんが、まさにその通りでした。もちろん私は抵抗し続けました。そして、実際に何かが起こる前に、彼は止めました。「（名前）、一体何をしているんだ？」と言ったのを覚えています。すると、彼の表情がようやく変わり、後ずさりして「わからない…ごめん」と言ったのを覚えています。これが本当に暴行なのかどうかは分かりません。最近、彼が私より前に付き合っていた女の子から、彼と別の男が彼女に無理やり迫り、止めなかったと聞きました。本当かどうかは分かりません。あの夜はお酒とドラッグをたくさん飲んでいたとみんな認めているので記憶が曖昧なのですが、彼女は彼の顔の表情について言及していました。彼の目に怒りしか見えなかったと言っていました。そして、彼女がどんな顔のことを言っていたのか私には分かりました。彼がまた同じことをしたらどうしよう?? 私にできることはあるだろうか?? 本当に暴行を受けたのか、それとも大したことないのに思い込んでいるだけなのか?? どうしたらいいのか分かりません。

私は位置にいて、友人グループの別の男性と気軽に付き合っていました。私を襲った男もその友人グループにいました。私たちはパーティーにいて、その男が数人で彼の家にアフターパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には家に帰るように勧めたので、その時は何も気にしませんでした。彼の家に着いて、私と彼だけになったとき、彼は私にキスしたいと言いましたが、私は彼の友人の一人と付き合っていたので、最初は少し変だと思って断りました。すると彼は、私が気軽に付き合っていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで、私が泣いている間に彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私を強く首を絞め、身体的に傷つけ、拘束し、乳首を強くねじり、口を塞ぎました。私はただ凍りついてしまいました。彼が終わった後、私は友人のところへ二階に行き、午前5時頃に帰りたいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼のガールフレンドについて尋ね、彼の友人と関係を持ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、私のせいではない、それに私を襲った男はガールフレンドの話は嘘だったと言いました。私は自分が暴行されたり強要されたりしたとは考えたくなくて、ずっと自分を責めていました。ベッドから起き上がれず、失禁してしまいました。家族は私の様子がおかしいと知りませんでした。幸運なことに、何が起こったのかを受け入れるのを手伝ってくれる友人がそばにいてくれました。友人たちは、それは許されないこと、暴行だと私に言わなければなりませんでした。ある「友人」は、それは一方的なものではなく、彼の友人と付き合っているときに彼と「関係を持った」のは私のせいだと言いました。そして、私を襲った男が自殺を図ったと教えてくれました。私はとても邪悪な気分でしたが、それが成功していればよかったと思いました。何が起こったのかを聞いた途端、友人グループは彼との関係を断ちました。また、彼がグループの他のメンバーにも暴行を加えていたことも判明しました。最終的に、私を暴行した男に、彼の行為は間違っていて、暴力に同意していないとメッセージを送りました。彼は、寝室で問題を発散する傾向があること、そして彼にそう言ったのは私が初めてではないことを謝罪しました。もっと早く気づかなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、私はひどく気分が悪くなり、罪悪感を感じました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に私を暴行した男に会いました。彼は幽霊でも見たかのような顔をしていましたが、私はまた凍りつき、ただ友達に帰るように頼みました。不公平です。本当に不公平です。私はとても怒りを感じていて、不公平です。私を暴行した男は彼だけではありませんが、なぜか彼に対して最も強い怒りを感じています。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に悪意を抱いているように、人に悪意を抱いてしまうのが嫌です。普段は対立から逃げるような人間ではないけれど、彼からは逃げざるを得なかった。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みした。それから喫煙所で彼のそばを通り過ぎる時、あの男はレイプ犯だと叫びたい衝動に駆られたけれど、彼にまた見つかるかもしれないと思い、振り返らずに通り過ぎた。怒りを飲み込んだ。自分が「完璧な」被害者像に当てはまらないのではないかと心配になるけれど、今となっては、何もかも私のせいではなく、すべて彼のせいだったと分かっている。時々、絶望的な気持ちになるけれど、こうして話せることが、きっと助けになる。本当に助けになる。