コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

26歳の時、私は見知らぬ人にレイプされました。自分の身に起こったことをレイプだと名付けるまでには、何年もかかりました。しかし、事件が起こった時はひどくショックを受け、セラピストに相談するまで何年もの間、そのことを頭から追い出していました。深い鬱状態に陥っていたため、セラピーを受けることにしました。レイプ被害者支援センターには通いませんでした。当時のセラピストにレイプされたことを打ち明けるまでには、何年もかかりました。起こったことは心の奥底にしまい込み、あの夜の出来事は誰にも打ち明けたことがありませんでした。私をレイプしたのは、私の友人の友人でした。私は週末に家を留守にしていたため、幸いなことに、二度と彼に会うことはありませんでした。私の癒しの旅は長いものでしたが、それは私にとって大きな支えとなり、幼少期の様々な問題や性的暴力から立ち直ることができました。あの夜の出来事について、私はもう罪悪感や恥辱感を抱いていません。性暴力の被害者であるすべての男性、女性に、性暴力を専門とするセラピストのもとへ行き、経験豊富な専門家から癒しの道のりをサポートしてもらうことをおすすめします。私は後悔していませんし、深いトラウマ体験から私を癒すために支えてくれた多くの素晴らしい女性たちに感謝しています。癒しは起こり得るし、実際に起こります。私は自分を決して見捨てなかったように、あなたも見捨てないでください。私は多くの虐待被害者と同じように、非常に回復力のある女性だと学びました。私は今、しっかりと地に足のついた気持ちで生活しています。レイプで自分に何が起こったのかは覚えていますが、あのトラウマ体験による傷と痛みは精神的に癒えています。

当時、私たちは1年以上付き合っていました。長い間会っていませんでした。1ヶ月近く会っていなかったはずです。会う1週間前に、私のゴッドマザーの父親が亡くなりました。彼は私にとって祖父のような存在で、まるで祖父を失ったような気持ちでした。土曜日に彼を訪ね、葬儀は次の水曜日でした。彼が会いたいと言った時、私は感情的に落ち込んでいて、色々なことを処理している最中だとはっきりと伝えました。彼は問題ではないと言い張り、それでも私に会いたいと言いました。私が到着すると、彼はいつものように無関心でよそよそしく、抱きしめたりキスしたりすることもなく、すぐに自分の部屋に連れて行かれました。その日は誰も家にいませんでした。私たちはあなたのノートパソコンでテレビシリーズを見ていましたが、あまり話をしませんでした。あなたは食べ物を注文し、私のカードで支払うように言いました。食べ物が運ばれてきた時、あなたはピザを3枚注文していました。1枚は私たち用、2枚は後で食べるために自分のために。私たちは黙って食事をし、番組を見ました。私は自分の気持ちや葬儀のことについて打ち明けようとしましたが、もう泣きそうでした。でもあなたはそれを無視して、「大丈夫よ」といつものように言いました。同情も、後悔も、理解も、気遣いも、全くありませんでした。ハグもしてくれず、ティッシュを差し出すこともありませんでした。落ち着かなくなり、そわそわし始めました。番組を一時停止してノートパソコンを片付けました。30分間、ただスマホにむかって座り、私に話しかけませんでした。それから立ち上がった途端、すべてが変わりました。いつものように冷たくよそよそしい態度でしたが、今回は違いました。怒りっぽく、受動的に攻撃的な口調でした。私が愛情表現をしてくれないこと、キスをしてくれないこと、感情的になりすぎていることを言い始めました。長い間私に会えなかったこと、何か解放が必要だと言い始めました。あなたは私があなたにそれを渡さなかったことに腹を立て、「あなたがまだこんな風だと知っていたら、絶対に誘わなかったのに」と言いました。私は感情的にうまくいってなくて、疲れていると伝えました。疲れて、力尽きて、不安でした。そういうことを全部あなたに伝えました。あなたは「解放感が欲しい」と言いました。私はもう一度、感情的で疲れていて、肉体的なことは何もできない状態だと伝えました。あなたは私の上に乗り、シャツを脱ぎました。私は凍りつきました。ショックで動けませんでした。あなたは私の服を脱がせようともがきましたが、それでもあなたは脱ぎました。あなたは全部脱ぎました。あなたは私の中に押し込もうとしましたが、私は乾いて、きつくて、怖かったです。あなたは私の中に入るまで押し続けました。あなたは私にしたいことを何でもしました。私はただ、あの決定的な沈黙と、それがどれほど痛かったかを覚えているだけです。とても乾いて、きつくても、あなたは突き続けました。正直なところ、残りのことは覚えていません。あなたがどんな体位をしたかは覚えていません。ただ、あなたが引き抜いて、私の脚に射精したことだけは覚えています。そう、君はコンドームをつけていなかった。液体が温かくて、それが僕の脚に滴り落ちたのを覚えている。君は起き上がって服を着て、トイレットペーパーを渡してくれた。僕は服を着たままトイレに行き、君の精液を脚から全部拭き取らなければならなかった。本当に気持ち悪かった。あのトイレで脚をゴシゴシこすったのを覚えているけど、効果はなかった。やっと部屋に戻ろうとした時、君はただスマホをいじっていた。その日は一日中、スマホをいじりながら黙っていた。 僕が死んだ日、君は生きていた。

私は私の国に住む37歳の男性で、被害者です。まだ何を話せばいいのか分かりません。幼少期から青年期にかけて、主に女性加害者から複数の暴行を受けました。女性の被害者の方々と話をする準備はできていると思っています（ただし、詳細はまだ話せません）。でも正直に言うと、少し怖いです。これまで支援団体やサポートグループ（男性被害者専用のウェブサイトは除く）で経験したことは、非常にネガティブなものでした。あらゆる性別の被害者による真の連合とはどのようなものになるのか、ずっと考えていました。

9月に数ヶ月間コスタリカに移住し、10月にそこで本当に素敵な男性に出会いました。付き合い始めたばかりで順調だったのですが、クリスマス休暇で母国フィンランドに帰国し、2ヶ月近く滞在しました。その間、2人の友人と外出していたのですが、飲み過ぎて記憶を失い、目が覚めるともう1人の友人がベッドで裸で隣にいました。その前の夏に出会ったばかりでしたが、私は彼を良い友人だと思っていました。ナルシストな元彼と私が問題を抱えていた時、彼は私を支えてくれましたし、私も彼が奥さんとよりを戻せるように手助けしようとしました。彼はしばらくの間、実際にそうしてくれました。外出していたその夜も、私は友人たちに他の女性を紹介しようとしていました。彼と寝るつもりなんて全くありませんでした。だから、そんな風に目が覚めた時はショックで、心配で、コスタリカの彼を傷つけてしまったかもしれない、そして覚えていないかもしれないと罪悪感に襲われました。考えれば考えるほど、もし何かあったとしても、それは私の同意があったからではないと気づきました。だって、私は彼とそんな風に過ごしたくなかったから :( 私はとても心配になり、アフターピルを飲みました。私の「友達」は何もしていないと主張していましたが。彼は「感じていた」と言っていました。冗談を言っていたんです :( 彼は、夜中にお互いに嫉妬して何度もキスをしたと主張しました。私はそんなことは望んでいないので、奇妙に感じました。そして、私は何も覚えていません。とにかく、私はピルを飲み、15日後にちょうど生理が来ました。今は、私にとても優しくて、本当に好きになり始めていた彼と一緒に過ごすためにコスタリカに戻っています。そして数日前、妊娠していることが分かりました :( そして、そのタイミングちょうどその夜頃…少なくとも医師はそう言っていました。何かが起こってしまったようで、とても傷ついた気持ちになりました :( 同意できる状態ではありませんでした…この「友達」には、すでに二人の女性との間に二人の子供がいました。本当に辛い気持ちになりました。こんな形で子供が欲しいと思ったことはありません。付き合っていた男性と子供を持ちたかったのです :( コスタリカでは中絶は違法なので、もう手遅れです。そして、もう心拍音も聞こえ、超音波検査で胎児も確認できたのに…どうしてもできませんでした :( 新しいパートナーは今「考え直している」そうです…もちろんショックで大変なことです :( でも、友達だと思っていた人に同意と身体を侵害されたことを知り、シングルマザーとしての生活に直面する中で、別れの可能性も十分にあります。 :( 同じような経験をした方、感情の対処法についてアドバイスをくれる方はいますか？

私の名前は名前です。シエラレオネ北部の地区の首都である場所という町で生まれました。私の国は1991年から2002年にかけて残虐な内戦に巻き込まれ、人々や財産に対してあらゆる種類の残虐行為が行われました。悲しいことに、戦争中は医療用品が手に入らず、両親を亡くしました。私はイスラム教を信仰する、非常に厳格で愛情深く、敬虔な家庭に生まれました。経済的には貧しかったものの、伝統、文化的価値、敬意、そして強力な支援ネットワーク（それが何を意味するのかは分かりませんが）に恵まれていました。父は首席イマームであり農家で、母は主婦で父の農業を支えていました。私は26人兄弟の末っ子です。私の名前は、女の子なら名前、男の子なら名前2と名付けるように父に厳しく言われて付けられました。この名前が指示に従っていたら、私は死んでいただろうと警告されました。二つ目の名前は、母が7人の子供を軽い病気や突然の死で亡くしていたため、母が私を産んだ後、母が育てるために見つけたように見せかけるためにゴミ箱に捨てれば生き残るという伝統的な信念に基づいて付けられました。私たちの母国語でゴミ箱は「ニャマ」と呼ばれ、「汚い」という意味です。当時のアフリカでは、女性や少女の声がしばしば無視されていました。とはいえ、幼い頃から、私は常に、すべての人の声は平等に重要であり、考慮され、尊重されるべきだと信じていました。これは、私たちが社会で価値を認められ、認められていると感じ、最善を尽くすための根本的な要素でした。しかし、私の最初のトラウマは12歳の時に起こりました。女性器切除（FGM）という恐ろしい経験をした時です。これは、医学的理由ではなく、女性器を意図的に切除するものです。これは一度ではなく、二度も起こりました。12月初旬のある朝、私は縛られました。身内の年配の女性が、私が逃げないように両足を私に巻き付けました。私は洗濯場の冷たい砂利の床に寝かされました。すべての工程は非常に速く、床に横たわった瞬間に切開は完了していました。この野蛮な行為は、消毒されていないペンナイフで、私や、この件に何も言えない他の少女全員に行われました。私はそれを鮮明に覚えています。私たちは8人で、私が最初に割礼を受けました。この経験によって、感染症、耐え難い痛み、そして自分の体から深く切り離された感覚が残りました。私は自分の気持ちをどう表現したらいいのか、誰に相談したらいいのか全く分かりませんでした。最初の出来事の痛みを乗り越えた後、叔母の一人に、また洗濯場に水を持って来るように呼ばれました。そこで私は、最初のトラウマを私に負わせた女性が、もう一度同じことをされるのを待っている姿を見ました。やり直しを余儀なくされたのは、最初の出来事の時に彼女が霊に取り憑かれていたため、仕上がりがまずかったからです。私が最初に割礼を受けたため、二度も受けなければならなかったのは私だけでした。私は再び自分の意志に反して押さえつけられ、以前の経験から何が起こるか分かっていたので、何度も泣き、ひどく動揺したのを覚えています。ひどく怖かったです。何かが奪われ、それが私の人生に悪影響を及ぼすことを知っていました。しかし、反省や処理のための場が与えられていなかったため、その影響を理解し、分析し、判断することができませんでした。女性として前向きで重要な節目と見なされるFGMというネガティブな経験について、安心して話し合える場がないのは、本当に辛かったです。当時、被害者の何人かを含め、周りの誰もが祝賀ムードに包まれ、割礼を受けた喜びに圧倒されているように見えました。彼らは、割礼が私に与えた全体的な影響についてはほとんど考慮していませんでした。この経験全体が私を言葉に詰まらせました。二度目の切除から回復する間、舌も切り取られたような気がしました。なぜなら、それについて否定的に話すのは縁起が悪いとされていたからです。そのため、深刻な影響を受けた人でさえ、皆が口を閉ざし、それぞれの人生を歩んでいました。私がFGM体験について安心して話す機会と立場を得たのは、それから25年後の1991年でした。シエラレオネ内戦が始まった時、私の人生は再び一変しました。子供だった私にとって、政情不安の報道は、まるで遠い世界で起こっていることのように聞こえました。それは政治家が心配すべきことであり、私たち農民が心配すべきことではないように思えました。物語のように思えた出来事は、1994年に反乱軍が故郷を攻撃した時に現実のものとなりました。彼らは、私たちの緊密なコミュニティに壊滅的な遺産を残しました。多くの死者が出て、歴史的建造物を含む多くの建物が破壊されました。私たちはそれを「生き残った人がいた最初の攻撃」と呼び、すぐにあらゆる形の死、破壊、そして銃声が、私にとって馴染み深いものとなりました。この時点で、戦争はシエラレオネ南部（当初の発端）から北部へと拡大し、私の地区の町や村が頻繁に攻撃を受けていました。政府は事態の収拾がつかず、暴力は野火のようにエスカレートしていました。子どもたちがこのような大虐殺と破壊を経験するべきではありません。誰も経験すべきではありません。しかし、私は家族からも国家からも保護されないまま、この混乱の中に子供としていました。故郷（Location）で頻繁な攻撃を受けた私は、軍の兵舎があるマケニ（北部地域の司令部）へ行くことを決意しました。当時、家族の中には亡くなった人もいれば、避難を余儀なくされた人もおり、一緒に残っていたのは私たち家族だけだったので、幼い甥と一緒に行きました。危険を冒しても、軍から保護してもらえるかもしれないという希望があったからです。当時私はまだ13歳でしたが、他に選択肢がないことは分かっていました。子どもの頃、私は1時間かそこらで拷問を受けるか殺されるかという絶え間ない恐怖の中で暮らしていました。自分の死期がいつ来るのか、全く分かりませんでした。死がすぐそこまで来ているかもしれないというあの感覚は、どんなに辛い目に遭っても味わってほしくありません。2つ目のトラウマ（衝撃が強かったので最初のトラウマだと思っていました）は、14歳の時に起こりました。反乱軍がマケニを攻撃し、私は1998年12月の第2週にマラリアで入院しました。反乱軍の意図に関する噂とパニックのため、私は病院から兄（当時マケニに住んでいました）と甥の元に預けられました。攻撃があった場合、一緒に逃げられるようにするためです。私が帰宅する前に、甥はすでに近所の人たちと安全のために逃げており、兄は私を探していました。ようやく私たちはお互いを見つけましたが、反乱軍はすでに町に入っていたため、逃げるには遅すぎました。 1998年のクリスマスは、これまで経験したことのないようなものでした。反乱軍に捕らえられ、便座に隠れていたところを見つかりました。殴られ、蹴られ、隣の家まで引きずり込まれ、そこで最初のレイプが行われました。最初にレイプした男は加害者名と呼ばれていたことを覚えています（彼は5人の男のグループの一員でした）。助けを求めて叫ぶといけないので、口に銃を突きつけられました。この残忍な集団レイプが始まった時、私は天使が私と共に消え去ってくれるようにと祈りました。しかし、それは不可能で、痛みを感じたくなかったので、感覚が麻痺し、軽い痛みに耐えられるのは外見だけでした。捕らえられた後、軍が行う恐ろしい行為の一つは、幼い子供たちを少年兵として訓練することです。彼らは飢えが死につながることを十分に理解しており、家族も将来の見通しもない中で、他に選択肢はありませんでした。子ども兵士だった経験から、私は二度にわたり、複数のレイプと、その他恐ろしいトラウマを経験しました。大人の手による虐待を受ける前の私は、明るく、元気で、知的な少女だったとは、信じられませんでした。女性器切除とレイプの後、私はしばしば深い悲しみ、無価値感、孤独感、そしてトラウマに苛まれました。自分の感情や考えを表現できる安全な場所や信頼できる人がいなかったため、トラウマの影響にますます蝕まれ、それが私にとって当たり前になってしまいました。きっと何百万人もの生存者も同じ気持ちでしょう。これらの恐ろしいトラウマの翌日は、誰も話したがらない夜の翌朝のようでした。十代の頃、私は起こったことすべてに対処しなければならない立場にいました。家族や他の大人に頼ることはできません。自分の考えを話せる専門家や支援ネットワークもありません。レイプの被害者が責められるような環境で暮らしていたのです。多くの人は、あの恐ろしいレイプは、被害者の服装や、いるべきでない場所にいたことが原因の一部だと誤解しています。私が初めてレイプされた時、私は14歳でした。不適切な服装をしていたわけではありませんし、不適切な場所にいたというよりは、反乱軍が行く手を阻むものすべてを焼き払っている中、逃げ回っていたのです。しかし、私より前にレイプされた多くの人々と同じように、私は他者の行為、この場合は男性による性暴力によって烙印を押されてきました。そして今、私はまだここにいます。亡命を認められ、ロンドンに住んでいます。私は多くの重荷、問題、トラウマ、言葉の壁、文化の壁、そして社会に溶け込むことへの恐怖、そして疎外感への不安を抱えてイギリスに到着しました。シエラレオネでの過去は決して忘れることはできませんが、私は新しい人生を築き上げました。私は妻であり、母であり、姉妹であり、友人であり、看護師でもあります。しかし何よりも、私は他の女性たちを助けるために自ら慈善団体を設立したサバイバーです。あなたのような女性たち、私たちのような女性たち。そして、あなたがどんな道を歩んでいようとも、心の底から、あなたに愛と強さが溢れますように。

私は精神的に不安定な両親のもとに生まれました。両親は家庭内暴力、ネグレクト、性的虐待、精神疾患、近親相姦の経歴を持つ両親です。父は暴力的で、怒りっぽく、不安定で、私の体について口出ししたり、触ったり、殴ったり、暴言や精神的虐待を加えてきました。母は寡黙で、私に寄り添うこともなく、ただ自分の身を守り、父を守り、私から距離を置いていました。父方の祖父は私が幼児の頃から私をグルーミングし始め、それが長年にわたる親密で秘密の不適切な虐待へとつながり、私はそれに耐えて生きていくしかありませんでした。父方の祖父である私の祖母は、私が他の部屋で父と二人きりでいる時も決して干渉せず、様子を見に来ることもありませんでした。祖母は、父は好きなようにしているから自分は干渉しないと言っていました。私は人生にとても不満を抱き、幼い頃から精神的に苦しみ始めました。学校では苦労し、他の子供たちとうまく付き合うことができず、愛されていないと感じ、必要とされていないと感じていました。思春期を迎えると、母は父と別れ、父の両親が父を引き取り、私とはもう会ったり関わったりしなくなりました。祖父はメールや電話をしてきましたが、私は無視していました。やがてそれも止まりました。私は奇妙で空虚な気持ちになりました。オンラインチャットに参加するようになり、そこで多くのいかがわしい男たちに出会いました。彼らは私を搾取し、性行為のために利用しました。それが私の価値だと思っていたからです。そのため、私は虐待的な要求に屈し、何年もこの悪循環に陥りました。一方、中学校時代はひどいものでした。14歳の時、17歳の生徒が私を誰もいない廊下に誘い込み、暴行を加えようとしました。私は逃げて先生に報告しましたが、先生はそれが彼の言い寄るやり方だと笑いながら言いました。彼は逃げおおせました。13歳になる頃には自傷行為を始め、ひどく落ち込んでいました。私の人生は苦痛と拷問のようでした。両親が離婚し、人生は変わりました。私は毎日生き延びようと努力する代わりに、頭の中ですべてを再生していました。思い出、すべての現実は、明るみに出るととても醜いものでした。

初めてレイプされたのは3歳の時でした。その時は、近所の家で、正確には両親のカイロプラクターにレイプされたのです。虐待は5歳くらいまで続きました。突然、彼の家に行くことを許されなくなりましたが、なぜなのか理解できませんでした。だって、ただ「お医者さんごっこ」をしていただけなのに。トラウマを抱えながらも純粋な私の脳は、記憶に耐えられず、二度とそのことを考えないようにしていました…でも、全てを思い出すまでは。全てを。二度目にレイプされたのは15歳の時でした。犯人は私より2歳年上で、ずっと強面でした。暴行の内容はほとんど覚えていませんが、その後のことははっきりと覚えています。Uberから降りて家に帰る途中、破れた下着を手に持っていたのを覚えています。もし誰かに言ったら、後で私を傷つけると脅迫されたのも覚えています。プランBの錠剤を飲む動画を撮らせられたのも覚えています。それから4年後のことです。 19歳です。深刻な精神疾患を抱え、自殺未遂や入院を経験しました。双極性障害と境界性人格障害、そして重度のPTSDと診断されました。高校を中退し、一般教養検定（GED）を取得しました。仕事、家族の葛藤、そして多くの心の重荷を抱えながら、普通の若者として生きようと努力しています。それでも挫折し、そしてまた立ち上がり、闘います。そしてまた、そしてまた。

彼のせいだったことはわかっている。 12歳の自分のせいではない。 分かっているのに、罪悪感はどうしても私たちの中にしがみつく。 それ以来、罪悪感を感じるようなことをたくさんしてきた。でも、それは私のせいではなかった。もっとうまくできたはずなのに。罪悪感は消えない。火傷の跡のように。意識的に関わっていたので、記憶を消し去ることはできなかった。それが私の初めての仕事だった。時給6ドル。叔父が修理工場でマッサージを始めた頃、私はすでに変化し始めていた。衝動があった。新しい衝動と感覚。学校で男の子にキスをした。マッサージは不気味で、気持ち悪かった。そこで働き始めてすぐに。マッサージは断ったが、形ばかりだった。逃げようとはしなかった。あまり強くはしなかった。いとこたちとローラーブレードをやっていた。町中をロングスケートで回っていた。時々体が痛む。だから、マッサージが必要なのも少し納得がいった。彼が男性社員二人を出張や自宅に送り、そのことを秘密にしていたことは、明白な事実を無視していた。友達にも。私はそれが不道徳だと分かっていた。彼が変態だと分かっていた。私の上司。私の叔父。あのドラゴン。私は奥のマッサージ台に横になり、彼に触れられた。彼は触られ始めてから一週間後にそれを買った。私はまだそのことに気まずかったし、台のおかげで本物らしく感じられた。 気持ちよかった。最初は背中と肩だったが、彼はほとんどの時間を私の脚とお尻に費やした。筋肉のほとんどはそこにあり、特に痩せたインラインスケート選手の女の子にとってはそうだった。おそらく、それは私の人生で最も運動に励んでいた時期だった。私は二度とスポーツはしなかった。結局、食べないことが私の運動計画になった。当時はそこそこ背が高かったのですが、14歳で成長が止まりました。彼が太ももの上部をマッサージしながら、服の上から外陰部をこすったときは身をよじってしまい、彼は私にリラックスするように言いました。彼が最初にオイルを持ってきたとき、私はショートパンツを履いていたので何も脱ぎませんでした。彼には計画がありました。彼はオイルを2本買ってきて、私が1本持ち帰って塗って、バニラの匂いをさせて帰ってきても変な匂いがしないようにしたのです。私が座ってシャツとショートパンツかズボンを脱いで横になるのが、突然普通になりました。彼は私のパンティーを脱がせました。当時はブラジャーはつけていませんでした。本当はブラジャーは必要なかったのです。これが私の仕事でした！私は彼の言うことを聞いてお金をもらっていたのです。彼がそれをエスカレートさせたときに黙っていたことを、今でも恥ずかしく思います。服の上から時々擦る程度から、下に向かって外陰部まで完全にマッサージされるまでは、本当にゆっくりとした過程でした。彼がそれをしている間、私は息が荒かった。どうしようもなかった。それがいつものルーチンだった。とても強烈に感じた。当然だ。私は彼の手が私の体に触れることに慣れてしまった。私はいつもそればかり考えていた。私は自分のクリトリスが何か知らなかった。気が狂いそうだったけれど、陰唇を触られたときよりはましだと思った。なぜなら、陰部ではなく腹部の低い部分だったからだ。私は今泣いている。私が知らなかったことを彼が知っていたなんて！彼は利己的で不道徳な嫌な奴だった。捕食者だった。おそらく今でもそうだ。彼は最初に口を使う前に私に警告した。私はうつ伏せになっていた。彼は私の脚の間に顔を入れた。私は彼が見えなかった。私はすぐに起き上がろうとし、「いや、いや、いや、いや、いや、いや」と矢継ぎ早に言った。彼は謝った。私は寝返りを打ちました。私たちは抱き合いました。彼はしばらくの間、私の顔、こめかみ、耳を撫でていました。彼は私がそれが好きなことを知っていたのです。それから彼は本当に厳しくなりました。彼が私を叱ったのはこれが唯一でした。赤ちゃんのように振る舞うなと言いました。私は彼のために働いたのです。その逆ではありませんでした。彼は私のためにこれをしてくれたのです。彼は私の太ももを力一杯掴み、私が動かなくなるまで口と舌で攻め続けました。私は天井のタイルを見つめました。私が気に入ったと思ったと彼は止めました。私の呼吸のせいだと思います。私は彼を喜ばせるために激しく呼吸して音を出すことを覚えました。恥。罪悪感。私はその部分を恐れていたのが、楽しみに思うようになったのです。学校の他の女の子よりもかっこいいと感じました。いとこよりもかっこいいと感じました。ドラゴンと私はお互いにクールで、まるで楽しい秘密を共有しているようでした。私たちは時々キスをしました。イチャイチャしました。彼は服を着たままでいることをやめました。彼が見せてくれるまで、何をしているのか分かりませんでした。ドラゴンが自慰行為をしていました。それを見るのはとても恐ろしいほどでした。私はこのような奇妙なアドレナリンラッシュに慣れてしまいました。嫌悪感と興奮に満ちていました。私はただの女の子でした。そしてそうではなくなりました。二度とそんなことはありません。彼は私の中に指を使い、私は小さな絶頂のようなものを経験しました。そして彼は立ち上がって、最後に私の上にそれをしごき、私にそれを垂らしました。私はそれが気持ち悪いと思いました。とても気持ち悪い。私たちはテーブルのそばに私の体を拭くためのペーパータオルのロールを置いていました。彼が私を家まで送ってくれる間、いつも何もなかったかのようでした。私は、男性は排泄した後は完全に変わってしまい、興味を失ってしまうことを、当時の私は知りませんでした。もし彼が私とセックスしようとしていたら、おそらく続けていたでしょう。3ヶ月の前戯の後、もはや処女ではありませんでした。いつか私でも、彼はいつかフェラチオをしたがった。たぶん、その方が移行しやすいと思ったのだろう。彼は間違っていた！私はそれがとても嫌だったので、嘔吐し、頭痛がして、その夜両親に話した。そんなに長く待った自分が恥ずべきこと！彼の捕食行為を楽しんでいた自分が恥ずべきこと！ひどい男である自分が恥ずべきこと！両親が彼の言い分をほとんどそのままにしていた自分が恥ずべきこと！私は幼すぎて、それをうまく表現できなかったからだ。彼がキッチンで両親の前で謝っている間、黙っていた自分が恥ずべきこと。両親が私を呼ぶ前に、彼が何を言ったのかさえよくわからなかった。彼がそれを明らかにした後、両親は安心したようだった。何よりも、そのままにしていた自分が恥ずべきことだった。臆病な沈黙とうなずきは、悪魔との契約に署名したようなものだった。私は戦わずして魂を失った。彼を憎むことは、自分自身を憎むことの代償だった。それが私の最初の罪悪感だ。