コミュニティ

性的暴行には様々な側面があります。若い女性は、12歳か13歳で野次られたり、クラブで体を触られたり、手を離さない男を押しのけただけで嘲笑されたり、そういったことを笑い飛ばしすぎているように思います。

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。

彼は私のボーイフレンドでした。セックスしたばかりなのに、彼はまた行きたがりました。私が「だめ」と言うと、彼は「でも行きたい」と言い、そして彼は行きました。あの言葉は今でも鮮明に心に響きます。暴力的でも攻撃的でもありませんでしたが、あの時、私の中で何かが壊れてしまったような気がしました。その気持ちは長い間、そして今でもずっと心に残っています。私が別れなかったことが、私にとって恥ずかしいことの一つでした。数ヶ月後、私は彼にそのことを問い詰めましたが、彼はひどく怒り、私の話を聞こうとしませんでした。愛し、大切に思い、尊重する人の態度ではありません。女性を尊重する人の態度ではありません。そのことに気づくまで、長い時間がかかりました。数年経った今、私は優しくて安心できる人に出会っています。彼はこのことを知りませんが、私のことを気にかけていて、どんな時でも私が安心していられるように願ってくれています。私がセックスをしたくない時、セックスをやめたい時、少し休みたい時、話したい時、あるいは何か気に入らないことや不快なことがあっても、彼は一度も怒ったり、動揺したりしませんでした。彼は私が境界線を説明するとすぐに耳を傾け、私ができるだけ心地よく、安心して過ごせるように、いつでも自分の態度を変える用意をしてくれます。彼は思いやりがあり、本質的に他人を尊重し、安全な場所でありたいと願う人です。それは普通のことであり、最低限のことです。虐待者、加害者、捕食者はあなたの現実感覚を歪める可能性がありますが、親切で善良な人は確かに存在し、あなたが思っているよりもはるかに多く存在します。あなたは敬意、優しさ、そして優しさを持って扱われるに値します。それは決して求めすぎではなく、最低限のことです。

レイプされてから、今日でほぼ7年になります。7年間、否認し、受け入れ、そしてまた否認。もう「乗り越えている」はずなのに、知り合いや愛する人たちに自分の気持ちを隠してきた7年間。この7年間、このことを話したい、自分の経験を共有したい、罪のない出来事に対する罪悪感を拭い去りたいと、心から願ってきました。でも、いつも恐怖に怯えていました。どう見られるか、どう判断されるか、信じてもらえないかもしれない、と。でも、ようやく、私にとって話すことは力を取り戻すこと、共有することは主導権を取り戻すこと、そして同じ経験を持つ人たちとつながることは、私たちの声に大きな力を与えることなのだと理解する旅に出ました。癒しの道のりは人それぞれですが、私の経験を共有することで、誰かの心の支えになれば幸いです。なぜなら、皆さんの経験を読み、私自身の経験を共有することが、私にとって非常に大きな助けになっていると分かっているからです。Xo 大学3年生の夏、私はペルーに行き、幼少期にSA（性的暴行）や暴力に苦しんだ子どもたちの施設でボランティアをすることにしました。私はこの家に6週間住み、日々の活動、掃除、放課後の遊びなどを手伝いました。滞在中に、私と友人はマチュピチュを見るために1週間ほど出かけることにしました。クスコに向かい、マチュピチュへの5日間のアドベンチャートレッキングを提供する旅行代理店を見つけました。このツアーには、ホワイトウォーターラフティング、ハイキング、ジップラインなど、22歳の若者なら誰もが夢見る旅が含まれています。旅は素晴らしいスタートを切りました。私たちの地元ガイドはとても親切で興味深い人でした。彼は私たちに彼の文化をたくさん教えてくれ、私たちのグループは驚くほどうまくやっていました。そして、旅の3日目に、バーのある小さな町に立ち寄りました。私たちは皆で夕食をとり、ビールを飲みにバーに行くことにしました。私たちは皆サルサを踊り、楽しい時間を過ごしました。友人と他の数人は家に帰ることにし、私はガイドと別のグループの人たちと2人きりになりました。私は安全だと感じました。これまでの3日間で、私たちは皆、つながりを築き、信頼関係が築かれたように感じました。ガイドは自分の瓶ビールを一杯くれて、ケチュア語で乾杯の仕方を教えてくれると言い、一緒にお酒を飲み、少しおしゃべりをしました。 すると、すべてが真っ暗になりました。その瞬間から、フラッシュバックばかりが頭に浮かびます。無力な私に、私の体に何が起こっていたのか、悪夢のような断片が。翌朝、彼のベッドで目を覚ますと、彼は隣にいました。前の晩、私が酔いすぎていたので、彼が私を守らなければならなかった、と。そして、何も起こらなかった、と。私はぼんやりと混乱し、体が痛み、胃の底が沈むような感覚がありましたが、何が起こったのか、何が起こっているのか、全く理解できませんでした。荷物を探し、できるだけ早く部屋から出ようとしました…次の目的地へ10分後に出発しなければなりませんでした。彼の部屋を出ると、友人が私を見つけました。彼女はとても心配していましたが、私はまだ何が起こったのか理解できず、その朝のことは何も覚えていません。日が経つにつれ、記憶は深まり、沈んだ気持ちはますます強くなっていきました。ついに友人に何が起こったのかを打ち明けました。ありがたいことに彼女は信じてくれましたが、グループの他の女の子たちは信じてくれませんでした。ガイドに近づかないように警告しましたが、彼女たちは私の気のせいだろうと言いました。私たちは2日間のトレッキングを続けました。私は何もなかったかのように振る舞いました。自分がどう感じているのか、何を感じているのかわからず、ガイドの注意を引こうとしたのを覚えています。彼は私を無視しました。クスコに戻ると、予定より早く、リマ行きの一番早いバスに乗り、家に戻りました。数週間後、大学の最終学年が始まり、ようやくすべてが現実味を帯びてきました。パニック発作が始まったのはその時でした。後ろから男性が歩いていると道路を渡ること。清潔でいなければならないという思い。孤独。車の中で泣き、バスの中で泣き、職場で泣き、大学で泣きました。そしてすぐに、私は何もなかったかのように振る舞い始めました。まるで大丈夫で、何もなかったかのように。私は全てから隠れるようになり、そうすることで自分自身も隠していました。ありがたいことに、ようやく自分の物語を受け入れる道に進み、本当の気持ちを分かち合える強さを感じています。そうすることで、これからも癒され続けることができるのです。落ち込んだ時もそれを認めることができるようになりましたが、同時に真の幸せを再び感じ始めています。自分の身に起こったことを考え、人々がどう思うかという恐怖に苛まれることなく、自分の物語を分かち合えるようになりました。私は自分の物語を受け入れました。もちろん、まだあんなことが起きなければよかったと思っていますが、この経験を通して、強く、しなやかで、思いやりのある人間へと成長できたことを、心から愛し始めています。

ある日、大学のエッセイを仕上げるためにショッピングセンターに行くことにしました。自分のことに気を取られてキーボードを叩いていると、男が近づいてきて顔を掴み、キスしようとしました。私はショックで、どうしたらいいのか分からず、凍り付きました。混雑したショッピングセンターで、誰も気に留めず、助けてくれる人もいませんでした。結局、男は私から引き離されました。しかし、両親に話しても、彼らは何でもなかったかのように私を笑うだけでした。何年もの間、私は大したことではない、自分が大げさに言っているだけだと思い込んでいましたが、実際はそうではありませんでした。今では、起こったことは性的暴行の一種だったと分かっています。性的暴行やレイプは、メディアを通して、ある事柄と別の事柄として捉えられることが多いからだと思います。私はいつも自分には何も起こっていないと思っていましたが、安全だと感じていた公共の場所で襲われたのです。それ以前にも、理由もなく尻を叩かれたり、散歩中に野次られたり、性的な言葉をかけられたり、性的な言葉を投げかけられたりしました。繰り返しますが、私にとってこれは些細なことでしたが、大人になった今、これは単なる些細なことではないと分かっています。私は、このようなことが起こるよう望んでいたわけではありません。このようなことは許されることではありません。性的暴行とみなされていないからといって、私も他の誰もこれを当たり前のこととして扱うべきではありません。これは性的暴行であり、人々に伝え、思い出させる必要があります。

生々しい描写で申し訳ありません。なるべく分かりやすく書きますが、長文で申し訳ありません。私は暴行を受けたことを、何年も経ってから初めて知りました。友人に何気なく話したのです。1年間の留学で国にいました。男性の「友人」と大きな街へ買い物に行きました。街に戻ると、彼の家に飲みに誘われました。特に怪しいとは思いませんでした。ところが、彼が性的なことを言い出し、自分の性器を取り出して自慰行為を始めたのです。とても不快でした。彼はそれを私の口に押し込み、窒息しそうになりました。怖くて彼を押しのけ、家から逃げ出しました。買い物袋も持っていきませんでした。ベバーがもう一度彼に話しかけました。彼はその後、私がなぜ彼を無視したのか理解できませんでした。何年も経って友人からオーラルレイプだと聞かされるまで、私はそれがオーラルレイプだとは思っていませんでした。それは年に起こりました。なぜ国でうつ病が始まったのか、まったく理解できませんでした。対処するために薬物依存に陥りました。それが原因です。今でもパートナーにオーラルセックスをしたことにはトラウマがあります。ありがたいことに彼はとても支えてくれています。もう一つ私の話は、ある男性と仲が良かったのですが、彼のガールフレンドは私の親友の一人でした。年に彼らは短期間別れ、彼が私の家に来ました。この時点で私は彼と2年間友達でした。私たちは映画を見て、それは良かったです。私が寝ると言うまでは。彼は誰かと抱き合うのが恋しいので、一緒にベッドにいさせてほしいと私に懇願しました。私は居心地が悪く、直感的にそれは間違っていると分かりました。とにかく無害だと思い、とにかく無視しました。彼は私にそれを試みましたが、私は付き合っている人がいるので何度も断りました。最終的には、問題にならないと分かっていたので、断るのを諦めました。彼は言うことを聞かなかった。彼は私を強要したので、私はただそうなるに任せました。この出来事のことでひどく落ち込み、友人に打ち明けました。ただ前に進みたかったので、もう1人の友人（彼女）には話しませんでした。彼らはよりを戻しました。しかし、この出来事の後、私は危機的状況で入院し、この出来事に対処することになりました。5か月後、私が打ち明け、彼女に何が起こったかを話すと、2人とも私に電話をかけてきて、警備員のところに行くように言いました。私は行きたくありませんでした。前に進みたかったのです。強制レイプではなく、強要だったので、意味がわかりませんでした。これは強制でした。警備員のところに行きたくなかったというだけで、結局彼らは私がこのことについて嘘をついていると思ったのです。彼女がまだ彼と一緒にいて、私が嘘をついたことをみんなに話し、みんなの彼を奪おうとしていると思うと、胸が張り裂けそうです。暴行の被害者であることについてよくあることですが、みんなは、そうではないと分かっているのに、それはすべてあなたの思い込みだと思い込ませます。他に誰もそこにいませんでした。彼は自分が何をしたのか分かっています。私も分かっています。数週間後、彼は私に謝罪のメッセージを送ってくれました。念のため、そのメッセージのスクリーンショットは今でも保管しています。私の話を読んでくれてありがとう。私たちは必ず乗り越えられるということを、みんなに知ってほしい。乗り越えることで、私たちはより強い人間になれる。そして、常に自分自身に忠実であり続ける。私たちは生き抜く者なのです。

ストーカーを睨みつける 私の故郷である場所の柔らかな砂浜とは全く違う。小石がちらほらと並び、穏やかな波が岸辺に打ち寄せる。私は岸辺に座る。涙が頬を伝い落ち、小石と砂を濡らす。自由は圧倒的だった。様々な感情が溢れた。私は痛みを毛布で覆い隠した。今日は今日の日付だが、私の物語は過去の日付から始まった。その日、私は結婚した。元夫が私を自分のものだと言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。日付を決して忘れないだろう。午後9時の門限は過ぎていた。私は残業していた。パニックに陥り、オフィスから逃げ出した。上司は20分の散歩を避けて、命を捨てると言いながら私を追いかけてきた。彼はチッパーで止まることを主張した。私は何も言えなかった。ほら、自分の生活がどんなものか、誰にも話したことがなかったんです。どうすれば話せる？みんなどう思う？「ああ、神様、早く家に帰してくれ」としか考えられませんでした。{〜元夫〜}がそこにいて、ひどく怒っていました。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように顔面に直撃しました。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる顔に流れ落ちていくのを感じました。これが二つの転機の一つでした。翌朝、上司に全てを打ち明けました。もしここにいたら、きっと死ぬだろう、と。安堵。二人で計画を立てました。誰にも言いませんでした。二日後、{〜市〜}行きの電車に乗り、いくつかの派遣会社に登録しました。戻ると{〜元夫〜}が駅にいました。彼はひどく怒っていました。その時は知りませんでしたが、彼は毎朝、私が仕事に行ったことを確認するために尾行していました。彼は私を無理やり車に押し込みました。人々はじっと見つめていましたが、誰も口出ししませんでした。もう終わりだ、あの冷たく濡れた地面に横たわるしかないと思いました。家に帰ると、彼は一晩中私の胸にまたがっていました。息もほとんどできませんでした。午前5時、彼は深い眠りに落ち、私から落ちてしまいました。私は四つん這いになり、心臓がドキドキと高鳴る中、家のドアに鍵をかけ、逃げ出しました。勇気は様々な形で現れます。グロリア・ゲイナーの「I Will Survive」。心の中で歌い、声に出して、生き延びると自分に誓いました。「The Memorare」という祈り。この祈りにどれだけ感謝すればいいのでしょう？どん底の時に、この言葉が私を支えてくれました。どこかから助けが得られると信じていたので、今でもこの祈りは私の心の中で特別な場所を占めています。市で新しい仕事に就きました。妹とその友人とアパートに引っ越しました。そして、ストーカー行為が始まりました。元夫は私の行動をすべて把握していました。週末に家に帰ると、彼は母の家の前で私を待っていました。彼はいつも私をつけ回していました。彼の影はほんの数フィートしか離れていなかった。私の隣、後ろ、目の前に。一言も発せず、ただじっと見つめていた。私の平穏は崩れ去った。{〜過去〜}にされた脅迫は忘れられていなかった。その夜、彼は私を捕まえると言った。「今ではない、いつか未来、そして永遠に、お前は肩越しに振り返ることになる、お前はクソ野郎だ……」 母は{〜年〜}に亡くなり、私は{〜場所〜}に帰るたびにほぼ毎週土曜日に母の墓参りをしていた。兄弟姉妹もそこに住んでいた。いつも{〜元夫〜}はそこにいた。近くの墓石の後ろか横に潜んでいた。時間やルートを変えてみたが、何も変わらなかった。彼は現れてはただじっと見つめていた。彼は一言も発しなかった。「今日こそその時だ」とは決して思わなかった。彼の脅迫は本物だった。{〜元夫〜}は私を見つけると、運転席の窓からじっと見つめながら、メインストリートをゆっくりと走り、目的地に着くまで私を追いかけていた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしましたが、彼は無視しました。彼が唯一見せる仕草は、指で「君を見張っている」というものでした。5年が経ちました。彼は毎日例外なくlocationにある私の職場に現れ、アパートまで私を追いかけてきました。彼は私の後ろをついてくるだけで、追い越すことはありませんでした。私はゴミ箱や側溝に吐きました。彼は私をあらゆる意味で吐き出しました。私はボロボロでした。私たちは引っ越しましたが、彼はいつも私を見つけてくれました。後に知ったのですが、彼は月曜日から金曜日まで往復できるようにフレックスタイム制に変更し、週末になると家にいる私をストーキングしていました。一日が次の日へと移り変わり、彼は私をストーキングしました。私は吐きました。誰に話せばいいのでしょうか？誰が助けてくれるのでしょうか？誰もいませんでした。警察は当時の私の話を信じてくれないし、どうせ何もできないでしょう。だって、彼は私を傷つけていないのに！精神的に死んでいました。私は素晴らしい仕事を辞め、locationに引っ越しました。私は素晴らしい男性、夫に出会いました。私たちは年に結婚し、年には息子の息子の名前が生まれました。ストーカー行為はなくなると思っていたでしょう！ 週末には場所に行っていました。とてもきれいでした。私は海が大好きでした。夫は私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話せないほど辛かったので、ストーカー行為やその他のことについては夫に話さず、そのまま続けました。しかし今、元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。私がビーチを散歩することもなくなりました。元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生が消えていきました。元夫は夫と一緒に来ると決してついてきませんでした。元夫は常に息子の名前と交流する方法を見つけようとしていました。かつてヴィンテージカーラリーで、息子の手を一瞬離したのですが、数秒後には元夫がそれを奪い、マルデアで買ってもらったディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前を掴んで立ち去りました。テスコに行くのは悪夢のようでした。息子の名前はカートの中にいました。レジに着くと、いつも次のレジに元夫が立っていました。食料品は置いていなくて、あの睨みつけてくるんです。私と息子を睨みつけてくるんです。当時はストーカー行為は犯罪どころか、全く認められておらず、私は「バカ」扱いされていたでしょう。そして第二の転機が訪れました。日付。夫の弟、義理の兄弟の名前が休暇で場所に来たのです。彼は海を見たことがありませんでした。興奮のあまり。午前中ずっとピクニックバスケットと荷物の準備で緊張していましたが、夫が一緒にいてくれるので大丈夫でした。土壇場で、夫は仕事から緊急の呼び出しを受けました。彼は仕事で24時間体制でした。子供たちをがっかりさせるわけにはいきませんでした。息子の名前は6歳になり、娘の名前と娘の名前、そしてもちろん義理の弟の名前が初めて来ることになりました。私たちの家は路地の一番奥にありました。街灯の後ろに元夫がいました。私は彼を無視しようとしました。ビーチは混雑しているだろうから。彼は夫がいなくなったら終わりでした。彼は私たちの後をつけ始めました。埠頭を元夫は私たちの後ろを歩いていきました。彼は通り過ぎず、話もしませんでした。橋を渡っても、まだ私たちの数フィート後ろにいました。私は、義理の兄弟の名前が、なぜあの男性が私たちを外に出してくれないのか不思議に思っているのが見えました。アヒルのいる池を通り過ぎてビーチに行きました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心は明るくワクワクしていましたが、私の心臓はドキドキしてひどく怖かったです。私が毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、元夫がいました！私たちの真上にいました。数フィートも離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。私は気分が悪くなりました。頭がドキドキして、心臓が胸骨の中で鼓動していました。子供たちと海に入ったら、彼はどうするのでしょう? 私たちの荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖い、留まるのが怖い、子供たちを端に行かせるのが怖い、私たち全員が怖かった。私はピクニックの準備を終えて家に向かいました。元夫が後を追ってきました。家に帰ると、事態は収拾しました。義理の兄弟の名前が夫に、私たちをつけ回している男のことを話し、その男が怖いと言って、男のことを詳しく話しました。夫はすぐに理解し、それから私は、年からずっと何が起こっていたのかを彼に話しました。話さなかったことで怒られるかと思いましたが、彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ」と言ってくれました。自由を奪われるために、刑務所に入る必要はありません。私は「じっと見つめる」ことを学びました。夫が教えてくれました。子供の頃、兄弟姉妹とにらみ合いをしたことがありましたが、今回は違いました。これは人生を変える出来事だと分かりました。元夫をじっと見つめる必要があり、そのためには練習が必要でした。たくさんの練習が必要でした。馬鹿げているように聞こえるかもしれませんが、かなり長い時間じっと見つめ続けるのは簡単なことではありません。毎日夕食後、夫と私はにらみ合いをしていました。視線は互いに釘付けになり、元夫に勝つためには長い間じっと見つめ続けなければならないことが分かりました。何度も諦めようと思いました。数週間後、場所で両親の墓参りをしていたところ、まさに日の出とともに彼がそこにいました。夫が私に何かが起こるのを許さないだろうし、元夫が臆病者でいじめっ子だということが今では分かりました。一度反抗されると、彼らは縮こまり、元いた穴にこっそりと逃げ込んでしまいます。元夫はじっと見つめ、私もじっと見つめました。彼の目に憎しみを見ることができました。デートの相手のことが頭に浮かびました。私はじっと見つめ続けました。彼はとても怒っていましたが、彼の視線は揺らぐことなく、私の視線も揺らぐことはありませんでした。私はキリスト教世界のすべての聖人に祈りました。私の両親がどうにかして墓から起き上がって彼を連れ戻してくれるようにと祈ったのです。命がけでメモラーレに祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。自分の人生を自分で切り開くと決意しました。目が焼けるように痛み、ぼやけ、涙が溢れました。神様、早くこの状況を終わらせてください、と祈りました。しかし、彼はただ、永遠のように思えるほど長い間、じっと見つめていました。そして、私が彼の姿も音も聞こえなかったため、墓地に入った時と同じくらい静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓にひざまずき、泣きました。元夫と別れてから16年が経ち、ストーカー行為も終わりましたが、一人で浜辺を歩けるようになったのは2022年、つまり実に数年後のことでした。今では、以前よりもずっと多くのことを知っています。2020年に支援サービスに連絡しました。そこで元夫に対処するスキルを教えてもらい、今もそのスキルを活かして取り組んでいます。 夫にも、そして家族にも話すべきだったと分かっています。でも、結局何もしませんでした。とても恥ずかしかったけれど、今なら話せます。場所の友人たちが、こっそりと戻ってきました。私を捨てたのかと思いましたが、元夫がはっきりと警告していたので、怖がっていたようです。日付は私にとって特別な日です。穏やかな水辺に座り、自分の功績を誇りに思った日です。もしかしたら、ずっと後ろを振り返るのをやめないかもしれませんが、今は努力しています。誰かの役に立てればと思い、この話をしました。

私はアイルランドの小さな町に住む中流階級の出身です。人生の大半をそうしてきたように、フルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も他人事でした。父の家から最初の結婚まで、私は守られた生活を送っていたと思います。その結婚が破綻したことで、私の虐待の道が始まりました。今、虐待者との会話でこう言っています。 「はは、人生で一番弱い時に私を騙したんだね。田舎のホールで会ったパーティーを覚えてる？同僚を夫のふりをして、あなたを追い出そうとしたんだ。でも、あなたは執拗に私を説得し、最終的にはあなたの甘くてユーモラスな会話と笑顔で私を疲れさせた。私は約束の魔法、違う人生を送るという約束の虜になった。それで私たちは同棲を始めた。しばらくは何もかもうまくいったけれど、今振り返ると、あなたが私を監視していたことが分かる。タクシー乗り場の向かいにある定期券販売機にいると、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だった。ずっと後になって、あなたのスパイ、タクシー運転手の存在に気づいた。私はその場所を避け、どんな天候でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から遅く帰るとメッセージを送るようになった。大丈夫かと聞くことはなく、どこにいるのか、何が私を引き止めているのかと、しつこく尋ねてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計り、仕事に早く行ったかどうかを問い詰めていたことが分かる。でも、私は自分の足跡を隠していたんだ。」勤務表を放置して、自分の時間を作るために勤務時間を調整していたせいで、何度も虐待を受けました。まさか、あなたが私にしようとしていることに比べれば、メールや勤務時間監視が軽い虐待に過ぎないとは、知る由もありませんでした。ハンバーガーとチップスが欲しかったのにお金がなくて、私を切り刻んでトランクに入れると脅された夜や、暗闇が怖くて寝る時にランプを点けていたからと鉄のランプで殴られた夜を覚えているかい？あなたが私を殺さなくて本当に良かった。夕食の皿が飛び散るのが当たり前になった。料理は熱すぎたり冷たすぎたり、あなたが望むものじゃなかったりしたから。私が家の外でどれだけ頑張って住まいを確保しようと、あなたの態度は悪化しました。私の店に来て、私とマネージャーを脅迫したり、ミサに行ってあなたの誕生日を祝おうと強要したりしました。聖書の朗読で私を虐待することさえありました。私はあなたの聖書から無作為にページを破り取るまでになりました。あなたが引用する聖書の一節を探し、見つけられませんでした。公衆の面前での虐待はほとんどありませんでしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それが私にとって救いにもなりました。あなたの甥っ子の聖体拝領式で、あなたの素敵な姿を見て、私はあなたに対して安全命令が出ていることをあなたの家族に伝える勇気をもらったのです。あなたが私を追いかけていたにもかかわらず、組織の素敵な女性との約束はほとんど守ることができたのをご存知ですか？彼女は私に、警察に行ってあなたについて苦情を言う勇気をくれました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと苦情を言っていたことを知りました。あなたと結婚したのは大きな間違いでしたが、それはあなたの虐待が身体的なものになる前のことで、私はあなたの行動に虐待的なところは何も見ませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしました。法廷に入る前の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今振り返ると、裁判官が私に接近禁止命令を出したときにそれに従うべきでした。でも、違います。私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいき、私たちは皆、その後ずっと幸せに暮らすつもりでした。おとぎ話ですね、ハハ。その日遅くに警察が家に来た時に、あなたに説明された安全命令で納得しました。でも、あなたはまだバイクで私を追い回せると思っていたので、実際には何も効果がありませんでした。トイレに行きたいのにバスルームに鍵をかけたり、あなたが私を虐待した方法など、本にまとめられるほどでした。でも、その後、バスルームが3つもある家を借りました。状況は悪化し、私があなたを追い出そうとしても、それも効果はありませんでした。あなたは賢くなって、警察を呼び寄せて、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから、家に入れてもらわなければならないと告げたのです。あなたが私をレイプした夜はまさにそんな夜で、それがあなたが私に触れた最後の時でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出せたと思っていたのに、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し付け、愛していると言いながら無理やり私の中に押し込みました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察庁は証拠が裁判を起こすには不十分だと判断したので、私は安全のために暗証番号付きの門の向こうにあるアパートに引っ越しました。確かにあなたはもういないけれどあなたが私にしたことは、私の人生を何年も変えました。歩きながら歌を歌うことで、正気を保つことができた時もありました。仕事に没頭し、都会で新しい仕事に就くことさえできました。しかし、都会では、飛び上がるほどの大きな音がさらに多くありました。誰かが私に怒鳴ったとしても、私は震え上がり、涙をこらえるのに必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたが与えた精神的、肉体的なダメージは、私を以前の自分とはかけ離れたものにしました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今は違います。あなたは私を変えました。でもね、組織、組織、そしてソーシャルワーカーの助けを借りて、私は再び自分自身を見つけることができました。素晴らしい仕事、素晴らしい人生、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちがいます。あなたは私を破壊したわけではありません。私はあなたの虐待から立ち去り、距離を置いたことで、勝利者です。今は幸せな家庭に住んでいて、食べ物は食べられ、投げ捨てられることもありません。私は殴られるのではなく、愛され、尊重されています。私は働いていますフルタイムで仕事に励みながらブログを書き、自信を取り戻し、今では人前で講演できるようになりました。これを読んでいて虐待に苦しんでいる方に、「組織に連絡してください」と伝えます。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

私は5歳か6歳の頃、父方の祖父から性的虐待を受けました。正確な年齢や時間は覚えていません。祖父母の家の寝室で起こったことだけは覚えています。そのことについて考えても祖父の顔は思い出せませんでしたし、正直に言うと、私が12歳の時、叔母が夫と子供を連れて祖父の家に戻るまで、誰が私にこんなことをしたのか全く分かりませんでした。どういうわけか私は叔母を訪ねることに決めました。叔母は家にいませんでしたが、祖父は家にいて、私に性的虐待を加えたのです。祖父がしたことが全て甦ってきました。私は誰にも話しませんでした。18歳の時、実家で親戚の集まりがありました。仕事から帰ると、いとこが台所にいました。彼女は、祖父が彼女と妹を虐待したと言っていました。私は凍り付きました。誰も彼女を信じませんでしたが、皆が帰った後、彼は振り返って私に礼を言いました。母に話したのは2年後、父が死の床に就いた時でした。私は誰にも助けてもらえず、母も誰にも話さず、二度とそのことについて話すことはありませんでした。5週間前、30年以上前に話してくれた2人の妹にあたる別のいとこが電話をかけてくるまでは。母が電話をかけてきて、そのいとこが何を言っているのか教えてくれました。母は、家族はいつも秘密を抱えていて、そのいとこがみんなの口に詰め込んでいるのだと言いました。私は知っていることについて母に問い詰めましたが、母は何年も前に会議が開かれた時に私が話さなかったことを責めました。今私が抱えている問題は、そのことばかり考えてしまうことです。母はその後、弟に話し、弟も電話をかけてきて、そのことを話しました。私は、何年も前に自分に起こったことを成人した息子たちに話さなければなりませんでした。抱えていた感情をすべて埋め込んでしまったので、とても辛いです。この5週間、毎日毎分それを思い出しています。

昨年、友人が家に飲みに誘ってくれました。初めてではなかったので、特に気にしていませんでした。かなり酔っ払ってきたので、しばらく横になりました。意識が戻ると、彼の手が私のショーツの中に入っていることに気づきました。その瞬間、叫びたかったのですが、声が出ませんでした。逃げ出したかったのですが、体が動きませんでした。完全に身動きが取れませんでした。ようやく動きが止むと、彼は手が血だらけだと冗談を言いました。私はショックを受け、自分の尊厳をこんな風に奪われたことに恥ずかしさを感じました。何ヶ月もの間、自分のせいだと罪悪感と恥を感じていました。パニック発作や悪夢に悩まされ、それは今も続いています。ある日、勇気を出して声を上げ、それからは振り返りませんでした。今では、必要な時に支えてくれる人がたくさんいます。

年齢が罪を軽くすると思っているだろうが、 私は重荷を背負い、恥を負っている。あなたは一線を越えた ― 隠れる言い訳はない。 どんなに優しい言葉も、この波を洗い流すことはできない。私は自分が小さいと感じるべきではない。 あなたはこの檻を作り、私を堕落させた。あなたの年齢がどうであろうと、あなたの顔がどうであろうと、 あなたは私から安全と居場所を奪った。しかし、私はここに立ち、自分の声を主張する。 私は鎖を断ち切り、選択をする。私は沈黙しない。後退しない。 私は勇気を王冠のように身にまとう。だから今、私の言葉を聞いてくれ。はっきりと聞いてくれ。 あなたの行動がこの痛みと恐怖を引き起こした。年齢は、あなたがしたことを守ってくれない。 私は生き残った。私は勝利した。

30代の頃、脳に放射線治療を受けていたとき、フラッシュバックや、近所の公園の茂みに引きずり込まれレイプされたという記憶が何度も頭をよぎりました。腫瘍専門病院の心理士に「性的虐待を受けたことがありますか？」と聞かれ、「いいえ、一度もありません」と答えました。それから4年後、叔父が亡くなって、すべてが蘇ってきました。10歳から14歳まで、彼は私に性的な虐待を加え、発作を起こしていると言っていました。それは私の想像で、誰も信じてくれませんでした。母も彼と不倫関係にあったため、私の話を信じてくれませんでした。2年後には…

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

18歳でした。大学では、大学のスポーツチームで女子チームに所属していました。男子チームもありました。私たちの大学がアイルランド国内の他の大学の男子チームのために主催する大学間トーナメントがありました。私たちは全員、夜の外出の計画を立て、「一生懸命遊ぼう」という姿勢でした。何かに参加できるのは素晴らしいことでした。私はプレーすること、そしてクラブの一員であることが心から好きでした。ある夜、私は飲んでいて、他の大学の男子チームの男性と話すことになりました。それは楽しく、私たちは結局彼のホテルの部屋に戻り、合意の上で性行為をしました。その後、私はぼんやりとしていて、突然、たくさんの若者が押し入ってくるのに目覚めたのを覚えています。彼らは私たちのベッドカバーを引き剥がし、携帯電話のフラッシュが光ったのを覚えています。年だったので、彼らの携帯電話はそれほど素晴らしいものではありませんでした。さまざまな種類の悪口が続きましたが、その後、私は押さえつけられたのを覚えています。少なくとも2人の異なる男性です。私は「やめて」と言ったのを覚えています。ベッドサイドテーブルの隅を見つめながら、両親の部屋のテーブルとよく似ているなと考えていたとき、フラッシュバックする記憶が頭をよぎった。変だ。どこかで寝てしまったに違いない。目が覚めた。服を着た。何も覚えていない。キスした男の子とのセックス以外何も。当然、翌朝はいつも気まずいので、そこから出たかった。ホテルの部屋のドアがカチッと閉まったまさにその時、靴を忘れてきたことに気づいた。みんながぐっすり眠っていたので、大きな声でノックしなければならなかった。そうしていると、他のチームメンバーの1人が廊下の向こうのドアを開け、私をじっと見つめた。起こしてごめん、でも靴が必要だったの、と言った。彼はただ「本当にごめんなさい」と言っただけ。私は彼が実際に何を言っていたのか思い出せず混乱していたので、「靴を忘れてきてごめんなさい」と言った。やがて誰かがドアを開けてくれて、靴を取りに来た。ホテルを出て最寄りのバス停まで歩いていると、さすがに二日酔い気味だったが、下腹部が痛んだ。今まで感じたことのない痛みだった。やっぱり、本気でやっちゃったんだな、と思いました。コロナ禍の3回目のロックダウンに早送りすると、悪夢ではないひどい悪夢を見るようになりました。2、3ヶ月かけて失われた記憶が戻ってきて、自分が何度も評価されていたことに気づきました。今まで脳が自分を守ってくれていたんだと。SAは、知らず知らずのうちに、私の形成期に大きな影響を与えていました。バイセクシュアルとしてカミングアウトしたのは、ほんの2年前です。20代は全く違うものになっていたと思うのですが、素敵な男性と出会い、彼とずっと一緒にいて、今は結婚して子供もいます。記憶障害のせいで、どうすることもできません。正義感もないので、今は大人になったあの少年たちが、昔よりはマシになっていることを願うばかりです。

私は過去7年間、プロからストーカー行為を受けてきました。ある晩、断るのが怖かったので、彼と会うことに同意しました。彼は私に性的な誘いをかけましたが、私は拒否しました。その後、彼は友人、仲間、金銭を受け取った共犯者、あるいは自発的に協力する共犯者などを使って、過去4年間、執拗に私を嫌がらせし、ストーカー行為を続けました。私は自宅で薬物を投与され、性的暴行を受けました。おそらく、これらの画像をオンラインで共有し、金銭を支払えば誰でも見られるようにするためでしょう。私は今、ストーカー行為を禁じる法律がある中で、ストーカー行為を受けた実話について声を上げることにしました。もうたくさんです。女性は安全ではありません。私たちを捕食者から守るために、もっと多くの対策が必要です。

月月に同じ夜に同じ人物から複数回、二度目の暴行を受けました。彼は私の同意なしにコンドームを外し、私がほとんど意識がない状態で何度も性交し、ひどく酔わせました。別れるまで、何が起こったのか全く分かりませんでした。

この詩は、セラピーを受けている最中に書いたものです。夜遊びの後、性的暴行を受けました。まだ18歳になったばかりで、この人に頼って世話をしてもらっていました。彼は年上で、家族ぐるみの付き合いの友人でした。この詩が誰かの助けになれば幸いです。あなたは、本来あなたのものではないものを奪った。 あなたはそれを奪い、私はそれを手放してしまったように感じた。 私は怖くて泣き、嘘をついた。 私は声を上げようとしたが、誰もいなかった。 友達はそれを真実だと信じようとしなかった。 あなたを守るために嘘をついた…なんて残酷なことだろう。 当時、私はすべてがうまくいっているふりをしていた。 私の口は物語を語り、私の体はそれが嘘だと知っていた。 私は食べ物、飲み物、薬で対処した。 あなたはあなたの人生を生きた。 そして私はできなかった。 あなたのしたことは、何年も私の心に引っかかっている。 しばらく時間がかかったが、もしかしたら私は治ったのかもしれない。 6年が経ち、治ったように見えるけれど。 私の心と体はまだとても複雑な状態だ。 今はあなたについて話す時間を見つける。 話さなくてもいいのにと思うけれど。 それは、存在してほしくない感情を呼び起こす。 あなたは私の力を奪い、恥を与えた。 でも今、私はあなたが奪ったものを取り戻している。 嫌悪感を感じるのは私ではない。 そうあるべきだ。自分の罪を償うのは自分自身だ。私は自分の力を取り戻した。 自分の人生を取り戻した。 今はもっと多くのことを知っている。 ずっと前にそうしていればよかった。 でも、すでに起こってしまったことは変えられない。 それは私のせいではなかった。そして今は、それが私のせいではないとわかっている。

女性避難所に入所するまで、自分が性暴力を受けていたことに気づきませんでした。そこで、私の体験を詳しく聞き、性虐待について詳しく説明された時に、ようやく気づきました。性行為を強要されることもしばしばで、ある夜、外出から目覚めると、夫が私の上に覆いかぶさっていました。私は凍りついて動けませんでした。彼は私の夫でした。私は彼を信頼していました。

性的虐待の複雑さを理解する 性的虐待がどれほど複雑で、トラウマ反応も伴うのかを、被害者でさえ理解するのは困難です。私は若いの頃に集団レイプを受けました。ひどいトラウマを抱え、記憶を抑圧していました。数ヶ月後、かすかな記憶とその後の断片的な記憶が蘇ってきましたが、ほとんどの記憶が恐ろしいフラッシュバックを通して鮮明になったのは何年も経ってからでした。私は後発性PTSDを発症しました。カウンセリングを受けましたが、当時はPTSDへの対処法に関する知識が限られているようで、とても苦労しました。ずっと被害届を出したいと思っていましたが、そのためには細部まですべてはっきりと覚えていなければならないと感じていました。カウンセリングを受け始めて数年後、レイプを通報したいという衝動が強くなり、通報せざるを得ない気持ちになりました。検察庁が起訴するには十分な証拠がありませんでした。私は本当に腹を立てましたが、できることはあまりありませんでした。警察とのやり取りは複雑で、片方は親切でしたが、もう片方は被害者を責めるような発言をしました。検察庁は冷たく無関心な印象でした。私が被害を訴えてから数年後、いくつかの著名な事件がニュースで取り上げられました。一緒に昼食を共にした女性同僚たちは、被害者を責めるような発言を繰り返しました。「有罪判決に至らなかった性的暴行を告発した女性は皆、嘘をついている」とさえ言っていました。全くの事実無根で、不安になりました。これがPTSDを再発させました。まるで自分の経験を理解してくれる人がいないかのように、孤独を感じました。以前は、正義と理解の欠如に怒りと失望を感じていましたが、今はこのような承認は必要ないと分かっています。しかし、司法制度と社会、そして被害者への対応が改善されることを心から願っています。私にとって癒しとは、自己肯定感を得ること、そして思いやりのある人々とつながることです。ようやく、私を批判しない、繋がりを持てる人ができました。 We-Speak という素晴らしいネットワークの一員になれてとても嬉しく思います。