コミュニティ

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

女の子であることは不公平です。私は32歳の女性で、若い頃に複数回虐待を受けました。最初の虐待が連鎖反応を起こし、その後も虐待が続きました。12歳のとき、お金を稼ぎたいと思いました。両親は家事を手伝うことに小遣いをあげることを信じていませんでした。夜明け前に起きて新聞配達でもしない限り、14歳になるまで合法的に働くことはできませんでした。父の兄弟である叔父が、家電修理店で私を雇ってくれました。私たちの知っている中で、事業を営んでいるのは彼だけでした。働き始めてすぐに、仕事の一部として彼にマッサージをしてもらうようになりました。彼は毎回少しずつ私を虐待し、ついには私の性器に口を使うようになりました。彼はそうしながら自慰行為をしていました。私は何週間も彼にそうさせ、彼は私を変え、歪めました。それから彼は私に口で彼を舐めさせました。私はそれを一度だけしました。その後、吐きました。私は両親に彼のことを報告しました。両親は思いやりがあり、支えてくれ、彼に怒りました。でも、私がそこで働くのをやめる以外に何もできないほど怒ってはいませんでした。両親がそこにいるキッチンで、彼は私に謝りました。私は溶岩に漂い、神々が私の運命を決めているようでした。ほとんど覚えていません。彼はほとんど変わらず私たちの生活に残りました。私は元通りになりました。表面上は。でも、私は以前とは違っていて、色々なことを恐れるようになりました。暗闇、孤独、静寂。その後の数年間、私は今までならしなかったような方法で男の子と戯れました。私はそういうタイプの女の子ではなかったかもしれませんが、そうせざるを得ませんでした。15歳のとき、ほぼ毎日秘密裏にセックスしていた同い年のボーイフレンドがいました。私は彼を愛していました。彼は私を振りました。さらに問題が。17歳。高校3年生。お尻まで届く青いメッシュの入った髪。エモ。痩せている。胸が平ら。その頃には飲酒と喫煙をしていました。でも、あの夜は違いました。いとことその友達と行ったピンクのコンサートから出て行きました。何かが私を動揺させ、私は出て行きました。夜。知らない街の一角。予定はない。頭を落ち着かせたらコンサートに戻るかもしれない。ストリップモールを通り過ぎた時、4人の男たちが場違いなところから出てきた。何だったのかは分からない。そのうち2人が黒人だと分かった。それが怖かった。ごめんなさい。急いで右に曲がった。彼らもそうした。ストリップモールの裏にある路地のようなもので、片側に大きな壁があった。店の裏口、ゴミ箱、数台の車。あまり明るくなかった。そのまま歩き続けても大丈夫だったかもしれないが、向こう側は暗く、とても遠く感じた。男たちは私の後ろで話したり笑ったりしていた。レイプされたり、傷つけられたり、殺されたりするのが怖くなった。彼らの会話の中で、誰かが「いい尻だ」と言ったのが聞こえたと思う。パニック発作。自分の命を守ろうとしていたのだと思う。先制攻撃？私は立ち止まり、振り返って言った。「お前ら、私をファックしたければしてもいいわよ」。何人かは止まったが、1人は近づいてきたので、少し間があったのを覚えている。彼らは笑った。緊張していたのかもしれない。何度もやってきた男は私の腕を抱きしめ、体を私に押し付けた。彼が何を言ったかは忘れたが、彼は私を強く引き寄せ、体を擦り付けてきた。彼らは私を2つの建物の間の脇にある暗い場所に連れて行った。私は最初の男ともう一人の黒人の男にオーラルセックスをしたが、最後まではしなかった。彼らのためのショーだった。笑い声。声が大きくなりすぎるとお互いに静かにするように言った。私は試みたが、彼らは乱暴で、私は何度もえずいた。服を脱げ。ジャケット、タンクトップ、ジーンズ、パンティー。仰向けになる。アスファルト。足を広げる。切り傷や擦り傷がつかないように、服の上に留まろうとした。4人全員が順番にやった。最初の男とは、彼らが見ているショーだった。残りの男とは、彼らは向きを変え、お互いに話しながら、私が見えないようにしようとした。誰かが通り過ぎたと思うが、確信はない。アルコールとタバコの息。おそらく30代の男たち。楽しんでいる友達。男の子は男の子らしく。ただ私の中に突き入れる。私がタイトだと言う。私の体は器。足を広げる。抵抗なし。腕を彼らに回した。視線が合ったかどうかは覚えていない。私はいつもボーイフレンドの目を見つめていた。私はいつもその最中に目を見つめ、繋がりを探していた。彼らの目は見えたが、顔は見えなかった。彼らはただ私を摩擦の道具として利用しただけだった。素早く終わらせる。最後から二番目を除いて。彼は話したがっていた。私は彼に自分の名前を告げた。コンサートのことを話した。彼が頼んだので、上に乗るのが好きだと伝えた。彼の顔を覚えている。白人は彼だけだった。曲がった鼻。カリフラワー耳。青い目。他の人たちからは急いでいる様子が感じられた。私の心の中では、彼は最後の一人とぼやけている。アラブ人かペルシャ人か？「どうもありがとう」と彼らのうちの一人が言ったのを覚えている。私が急いで服を着て、彼らが以前行っていた方向に歩き続けると、彼らは私に感謝した。私が外に出た時には、彼らはいなくなっていた。私は来た方向に戻った。コンサートに戻って、ずっといとこを探していた。痛くて、滴り落ちていた。背中は引っ掻かれていた。気持ち悪かった。私は泣き始めましたが、注目を集めすぎたので泣き止みました。彼らを見つけました。最後の曲は「Get the Party Started」でした。私たちは一緒に帰りました。運転しない人はワインを飲んでいましたが、私は若すぎたので飲ませてもらえませんでした。誰にも言いませんでした。母には「大丈夫」と言いました。すぐに、私の近くのロッカーを持っていたしつこい男の彼女になりましたが、私はいつも拒否していました。彼は背が高く、「まあまあ」という程度でした。私は一人になりたくありませんでした。彼は恋に落ちました。私はそうではありませんでした。プロムなどがありました。私は学校最後の週に彼と別れました。彼はどうせ大学に行く予定でした。私は彼と一緒に行きたくありませんでした。私は彼が与えてくれる以上のセックスが必要だったので、彼を裏切りました。それから、たらい回しにされる日々が始まりました。私はコミュニティカレッジに行き、化学実験のパートナーと付き合い、シャワーで彼の兄にレイプされ、その兄の彼女になりました。彼は私を大酒飲み、パーティー ドラッグ、クラブ シーンに引き込み、私は学校を辞めました。私はEDM/メタル/トランスのプリンセスで、シーンにはサファイアという名前で私を知っている「友達」がたくさんいました。サファイアは色情狂でした。人々は私のそういうところが好きでした。良い人もいれば、悪い人もいました。クラブの暗い場所でのクイックセックス。バックステージ。バックオフィス。車。秘密。違うベッドで目を覚ます。ボーイフレンドは私を麻薬ディーラーに「差し出し」、年上の男に説得されて位置に駆け落ちするまで彼と暮らしていました。私が20歳のとき、彼は39歳（1か月で40歳）で、私たちは1年以上一緒に暮らしました。とても性的な関係でしたが、彼は私のことを気にかけてくれていました。彼の家はビーチまで歩いてすぐで、私はそれが大好きでした。より健康的でした。私はCCクラスを再開し、AAを取得しました。彼は私のパニック発作を乗り越えるのを助けてくれ、私は彼にうつ病を隠していました。両親は彼に会って、最終的に彼を受け入れました。私たちは結婚について話しました。でも彼は平日は一日中家にいなかったし、私は仕事もしていなかったし、叔父に利用されてからできた大きな空虚感を埋めるために、もう一つの人生を送っていた。それに、彼は自分が私の父親のふりをするのが好きだった。彼の性的嗜好の一つだった。一番気持ち悪いのは、アイコンタクトの時と同じように、「ファック・ミー・ダディ」と言うのが、無意識のうちに口にしてしまうようになったことだ。週末のビーチ旅行で少しだけ知り合ったビーチ仲間の男たちと彼がいる時に、私は何度も彼を裏切った。女の子ともだ。サーファーに恋をして、彼の子供を産みたいと思い、避妊もやめた。すべては悪い結果に終わり、私は両親のところに戻った。ついに躁うつ病と診断され、母にこれまでの性的関係や虐待について話し、グループセラピーに通い始めた。あの夜から5年後、コンサートの後に4人の男たちのことを最初に話したのは母だった。あの出来事は今でも私の人生観や愛、そして自分を愛する気持ちに穴を開けている。良い男性が私と付き合いたがらないのは、私の胸が小さいこと、薬を服用していること、そして私が日常生活を問題なく送っているからなのかしら。

ここで告白するのは大変恥ずかしいことですが、私は虐待を受動的に助長していました。少女時代に小学校の年上の男の子に性的虐待を受けていたため、もっと臆病であるべきでした。私はついに夫を告発し、彼自身の娘に対する近親相姦的な虐待を終わらせました。私が流す涙は当然のことです。私は交代制の看護師で、通常は薬を飲んでぐっすり眠っていました。その夜、数時間後にベッドから起き上がり、キッチンを通り過ぎて家の反対側にある継娘の部屋へと歩きました。それは少し泣いているような、または笑っているような音がしました。家の反対側の割れたドアを通して最初は何が起こっているのか分かりませんでした。それは私の継娘の部屋でした。しかしすぐに、夫がひざまずいてベッドの上に身を乗り出し、頭を娘の広げた脚の間に入れているのが分かりました。その音は彼がクンニリングスをしているときの喘ぎ声とキーキーいう音でした。これはすぐに終わり、彼はベッドに横たわる体勢についた。ドアから見て彼女の反対側にいたため彼女の体はほとんど見えなかったが、彼女が父親にフェラチオをしているのが明らかだった。彼女の頭は上下に動いていて、彼は彼女の頭に手を置いていた。彼女はまだ9歳だった！私はその場を立ち去り、見たことを忘れたいと思い、ベッドに戻った。なぜ彼に話しかけてすぐに止めさせなかったのか？そうすべきだった。しかし、私の夫は数年前に妻を亡くしており、私の義理の娘は母親を亡くしていた。その女性は腰から下が麻痺し、ひどい背中の痛みに悩まされていた。彼女は負傷から2か月後、病院から退院した数日後に自ら命を絶った。彼らの間には、失ったことで私が決して関わってはいけないことがたくさんあった。性的接触が悲しみの手段であるという考えは私には納得がいかなかったが、波風を立てたくなかった。それは彼女の自発的な行為のようだった。私は夫を愛していた。たくさんの希望とデートと心痛と捜索の末、彼を見つけるのに長い時間がかかりました。だから、夫を手放したくないと思ったのは、私のわがままだったのかもしれません。それが頻繁に起こるのかどうかはわかりませんでした。私は見て見ぬふりをしました。少なくとも1年半は、寝ている間に目が覚めてもベッドから出ませんでした。そして金曜日の夜、夜勤を終え、日中は用事を済ませるために起きていた後、義理の娘のダンスリサイタルに行き、彼女が自分のグループでバレエ、ジャズ、ヒップホップを披露した後、私は倒れ込みました。しかし、落ち着かずに起き上がりました。今回は彼女の寝室のドアは閉まっていて、おそらく鍵がかかっており、下から明かりがついていました。義理の娘が苦しんでいる声は非常に大きかったので、私は裏口から出て窓に回り、カーテンの大きな隙間から中を見るためにセントラルエアコンの上に立ちました。私にとってとても優しい、尊敬する夫がベッドの上で膝をついて前後に動いているのを、私はまじまじと見ることができた。彼の娘は彼の前で前かがみになり、裸のお尻を突き出し、肘をついていた。彼が娘の中に出たり入ったりして、自分の突きで娘の全身が震えているのが見えた。私は突然怒りを感じた。私の怒りが、本来あるべきものではなかったことを後悔している。私の怒りは、嫉妬の怒りだった。34歳になる自分の体が、目の前にいる引き締まった思春期の体に太刀打ちできないこと、そして、この美しく曲線美を増しつつある少女が、夫と手をつなぎながら、さまざまな衣装で踊っているのを見ていたことを考えた。私は、彼がそんな風に彼女のことを考えているとは知らず、少し嫉妬していた。私は、彼が彼女とセックスするのを見続け、目をそらすことなどできなかった。彼は突きのスピードを緩め、彼女の反対側に倒れ込んだ。私は、彼女の輝く体も倒れるのを見た。彼女の呼吸は深く、速かった。回復するまで数分かかり、夫が彼女と一緒に眠りに落ちるのではないかと心配になり、私はさらに動揺した。しかし、夫は起き上がり、話しかけた。服を着てベッドの周りを歩き回った。彼女も彼の命令通り起き上がり、二人は立ち上がって抱き合った。彼は彼女に微笑みかけ、ドアの方へ向き直った。その時になってようやく魔法が解け、私は急いでドアに戻り、部屋に入った。夫はすでにシャワーを浴びていた。私は何も言わず、そのことを忘れさせ、よく考えていないふりをした。夫には情熱的で冒険的だったが、義理の娘には冷淡だった。数年後、ある日、夫が留守の間、彼女が部屋で泣いているのを見つけ、慰めに部屋に入った。私は彼女の父親との性的な関係について、非難めいた口調で話すようになった。彼女はさらに泣き崩れ、中学2年生になった時に父親に性的な関係をやめてほしいと頼んだことを話した。彼女はそれがどれほど「狂っている」ことかに気づき、自分を愛しているならやめてほしいと懇願したのだ。彼は彼女を愛しているから、止められないと言いました。私の中で何かが切れたように、私は彼女を眠らせ、それから警察署へ車で向かいました。そして、私と夫を自首しました。大変な出来事でしたし、それ以来、私の人生はずっとそうでした。でも、後悔はしていません。後悔しているのは、5ヶ月で終わらせるべきだった結婚を、5年もの間終わらせるのを待っていたことだけです。私はすべての涙を流すに値するのです。

21年前のことですが、誰にも話したことは一度もありません。最初のルームメイトと暮らしていましたが、そのルームメイトには怪しい友達が何人かいるのは知っていました。それでも、私は彼女と、新しくて可愛らしい小さな家を信頼していました。ある夜、彼女が友達を家に招くまでは。私は酒を飲まないし、ハードドラッグにも手を出していません。私たちは食事をし、他のみんなは飲んで楽しんでいました。その後のことは何も覚えていません。真夜中に目が覚めると、彼女の「友達」の男性が私の上に覆いかぶさっていました。床の真ん中に横たわっていると、彼は私の中にいました。動くことも、話すこともできませんでした。逃げるわけでも、戦うわけでも、凍りつくわけでもなく、薬を盛られていて、体のどの部分も動かすことができませんでした。彼を押しのけるために腕を動かすことさえできませんでした。そして、ルームメイトの母が真夜中に私たちの新しい家の暗い部屋に入ってきた時、彼女は何が起こっているのかを目撃したのです。恐怖で目を大きく見開くことしかできませんでしたが、彼女は何も言わずに振り返り、出て行きました。彼に始めたことを終わらせるようにと、彼は立ち去りました。彼女が立ち去ると、彼は笑いました。私がようやく自分の体を取り戻した時には、彼はもういませんでした。私は初めて住んだ家のリビングルームの床に、一人ぼっちで裸でいました。朝、人々が列をなして出て行く時、皆が私を踏みつけていました。それは朝のジョークでした…彼女は一体誰を、何をしたのでしょう。あの朝、誰も私が大丈夫かどうか尋ねてくれませんでした。誰も尋ねてくれませんでした。21年経ちましたが、あの夜私をレイプした男の名前は今でもわかりませんが、彼の顔はいつまでも忘れません。

私のストーリー「それは兄から始まった」では、私が同意するかどうかにかかわらず、男たちが私をやろうとしているように見えた時に、ただ彼らに抱かせることでレイプを回避した3つの事例を簡単に説明しました。当時は精神的および肉体的なトラウマは避けられたと思いますが、怒り、自己嫌悪、不当な扱いを受けたことへの感情がその後雪だるま式に大きくなりました。私はそれらの話を決して共有したり公表したりしませんでした。文脈については、私の元のストーリーをお読みください。この例では、私が目を覚ましたときにすでにセックスは起こっていて、私の反射的な行動は非対立的な道を取ることでした。簡単な方法であり、正しい方法ではありませんでした。私はバーアンドグリルレストランでサーバーとして働いていた仕事を終えて帰宅し、女性のルームメイトの父親が週末を私たちと一緒に過ごしていました。彼らが空港から私の勤務先であるスポーツバーに直行していたので、私はすでに彼と会っていました。そこで彼は私に、「僕のことを『パパ』と呼んでくれ」と言いました。彼らは私のセクションに座り、食事をし、帰りました。何の問題もありませんでした。それから、私たちの2LDKのアパートに戻ると、父と数人の友人を招いて小さなパーティーが開かれていました。私はハードサイダーを数杯飲みながら、大学時代やルームメイトのことを話したり、彼女の子供時代の話をたくさん聞きました。私は「父」が私に向ける性的なほのめかしには、それをふざけて楽しんで、上から下までじっと見つめる視線を無視しました。私はそれに慣れていました。私は良いホステスを演じ、おそらく午前2時か3時頃にすべてが収まるのを待って、シャワーを浴びて就寝しました。授業と仕事で長い一日でした。数時間後、私は眠りから覚めました。「父」はすでに私の中に入っていて、脚の間で出し入れしていました！暗いブラインドから差し込む光で、昼間だとわかりました。しかし、一体何が起こっているのでしょうか？！パンティーは脱いでいましたが、Tシャツは着ていました。その下には、すぐに「お父さん」だとわかった黒い影が、片手で私の胸を愛撫しながら、もう片方の手で私を押さえつけていました。まだぼんやりと混乱していた私は、彼に腕を回し、喜んでパートナーのように応えたのでしょう。彼はすぐに射精し、それから気まずい雰囲気になりました。「最高だった」と彼は言いました。そして、話しかけてきたのです！考えれば考えるほど、何が起こったのかが分かりました。私が寝ている間に、彼が勝手に精子を口にしたのです。当時私は19歳で、イケメンの大学野球選手と付き合っていました。50歳そこらの男にわざと近づこうとは思いませんでした。彼は確かにその夜飲んでいましたが、私はサイダーを数杯飲んだだけでした。だから、私は自分がレイプされたのだと悟りながらも、礼儀正しさに囚われていたのです！しかも、身長173cm、体重55kgの私は、はるかに背が高く、パパっ子体型の男からの威圧感に晒されていました。セックスの後はいつもすぐにトイレに行くのですが、「パパ」が片肘をついて私の上に覆いかぶさり、指で体を撫でたり、髪を撫でたりしながら、とりとめのない話をしているうちに、すっかり虜になってしまいました。冷えた缶ビールをパパと分けてあげました。きっとパパは私をレイプしに来る直前に開けたのでしょう。冷たいビールを飲み干すと、乾いた喉が潤ったのを覚えているからです。パパのジョークや、どうでもいい話、そして自分自身や自分のセクシュアリティに関する個人的な質問にも答えさせられました。パパから離れて少しの間を置こうとしていた時、パパは言いました。 「またイキたいよ、ベイビー」。ダメ！パパは私の上に乗りました！抵抗したり、「ダメ」と言う代わりに、私は足を広げてパパの要求に応えました！一体何事だ！残念ながら、2回目は1回目のような必死の熱意はありませんでした。パパも言っていましたが、今回は私に教訓を与えたかったのでしょう。彼のベッドでの上手さは、この辺りにあるのでしょう。まさに「ウィスキーディック」の典型だ。だから私は、セックスを望んだことも考えたこともなかったこの男に、色々な体位で突き動かされた。彼は大柄な男で、私よりはるかに力強く、冗談のようだった。正常位の後、彼は何かを証明するかのように私を持ち上げ、窓のすぐ横の壁にもたれさせた。ブラインドの隙間から中が見えて、駐車場は満車で何も動いていないのでまだ早いと分かったのを覚えています。それからベッドにドスンと倒れ込んだ。私たちは69をし、私は彼の上に横たわり、彼が私を舐めている間、終わらせたいと思いながら全力で彼をしゃぶりました。私は失敗しました！ある時点で、彼は私を上に乗せました。私が四つん這いになり、彼が私の後ろで突き上げてきたとき、私は彼の体重に耐えきれず、顔から地面に倒れてしまいました。彼は私が完全に押さえつけられている間、決して手を緩めないのを楽しんでいました。私は彼が私を2回以上オーガズムに至らしめ、彼が私を終わらせてくれることを願いました。あまりにうるさかったので、ルームメイトが今にも部屋に駆け込んできそうで恥ずかしかった。彼女は酔っ払って意識を失っていた。彼は飲み終わるとすぐに出て行った。きっと彼の自尊心は大きく膨らんでいて、あのひどい男は今でも私のことを思い出すだろう！ベッドに横たわり、息を整えながら不安が募った。起き上がり、スウェットパンツを履くと、ジムへと一直線に飛び出した。とにかく逃げ出したかった。砂漠から出てきたかのように水を飲み干した。土曜の朝の誰もいないジムで、ハンドソープ以外は何も使わずにシャワーを浴び続けた。それから、3時間睡眠で疲れ果てた状態で、猛烈な勢いでトレーニングを始めた。彼の汗を体から追い出そうと、トレーニング中に叫び声を上げ、暴れ回ろうとした。もう一度シャワーを浴びてから外に出て、駐車場の奥の車の中で眠りに落ちた。週末の残りの時間は、必要なものを取りに数分ずつアパートに行くだけだった。絶対にそこで寝なかった！彼がいなくなった後、私は今まで嘘と短絡的な答えで受け流していたルームメイトの質問に答えました。彼女には真実を話しました。彼女は肩をすくめて、まるでよくあることだとでも言うように、疑わしげな目で私を見ました。大学時代には浮気をしていて、彼女もそれを知っていました。私たちはそれを冗談にして、前に進みました。楽な方法で、正しい方法ではありませんでした。あの頃の自分の行動には、今でも大きな罪悪感を抱いています。当時、私が抱いていたのは「彼と喧嘩すればよかった」という気持ちではありませんでした。私が願っていたのは、酔っ払って思い出せなかったことだったのです！ それで、それが全てでした。心の中にしまい込み、悪化させていました。それに他のことが加わり、傷ついた私の心の絨毯の下に押し込められてしまいました。私の隠し事の中でも最悪のものではありませんでしたが、今はそれを喜んで共有することにしました。他の話も少しずつ話していきます。最初に話した話は、とても役に立ちました。誰かの役にも立てば幸いです。皆さんに感謝します。そして、共感します。皆さんの話を読み、祈りの中で皆さんを応援します。

レイプされてから、今日でほぼ7年になります。7年間、否認し、受け入れ、そしてまた否認。もう「乗り越えている」はずなのに、知り合いや愛する人たちに自分の気持ちを隠してきた7年間。この7年間、このことを話したい、自分の経験を共有したい、罪のない出来事に対する罪悪感を拭い去りたいと、心から願ってきました。でも、いつも恐怖に怯えていました。どう見られるか、どう判断されるか、信じてもらえないかもしれない、と。でも、ようやく、私にとって話すことは力を取り戻すこと、共有することは主導権を取り戻すこと、そして同じ経験を持つ人たちとつながることは、私たちの声に大きな力を与えることなのだと理解する旅に出ました。癒しの道のりは人それぞれですが、私の経験を共有することで、誰かの心の支えになれば幸いです。なぜなら、皆さんの経験を読み、私自身の経験を共有することが、私にとって非常に大きな助けになっていると分かっているからです。Xo 大学3年生の夏、私はペルーに行き、幼少期にSA（性的暴行）や暴力に苦しんだ子どもたちの施設でボランティアをすることにしました。私はこの家に6週間住み、日々の活動、掃除、放課後の遊びなどを手伝いました。滞在中に、私と友人はマチュピチュを見るために1週間ほど出かけることにしました。クスコに向かい、マチュピチュへの5日間のアドベンチャートレッキングを提供する旅行代理店を見つけました。このツアーには、ホワイトウォーターラフティング、ハイキング、ジップラインなど、22歳の若者なら誰もが夢見る旅が含まれています。旅は素晴らしいスタートを切りました。私たちの地元ガイドはとても親切で興味深い人でした。彼は私たちに彼の文化をたくさん教えてくれ、私たちのグループは驚くほどうまくやっていました。そして、旅の3日目に、バーのある小さな町に立ち寄りました。私たちは皆で夕食をとり、ビールを飲みにバーに行くことにしました。私たちは皆サルサを踊り、楽しい時間を過ごしました。友人と他の数人は家に帰ることにし、私はガイドと別のグループの人たちと2人きりになりました。私は安全だと感じました。これまでの3日間で、私たちは皆、つながりを築き、信頼関係が築かれたように感じました。ガイドは自分の瓶ビールを一杯くれて、ケチュア語で乾杯の仕方を教えてくれると言い、一緒にお酒を飲み、少しおしゃべりをしました。 すると、すべてが真っ暗になりました。その瞬間から、フラッシュバックばかりが頭に浮かびます。無力な私に、私の体に何が起こっていたのか、悪夢のような断片が。翌朝、彼のベッドで目を覚ますと、彼は隣にいました。前の晩、私が酔いすぎていたので、彼が私を守らなければならなかった、と。そして、何も起こらなかった、と。私はぼんやりと混乱し、体が痛み、胃の底が沈むような感覚がありましたが、何が起こったのか、何が起こっているのか、全く理解できませんでした。荷物を探し、できるだけ早く部屋から出ようとしました…次の目的地へ10分後に出発しなければなりませんでした。彼の部屋を出ると、友人が私を見つけました。彼女はとても心配していましたが、私はまだ何が起こったのか理解できず、その朝のことは何も覚えていません。日が経つにつれ、記憶は深まり、沈んだ気持ちはますます強くなっていきました。ついに友人に何が起こったのかを打ち明けました。ありがたいことに彼女は信じてくれましたが、グループの他の女の子たちは信じてくれませんでした。ガイドに近づかないように警告しましたが、彼女たちは私の気のせいだろうと言いました。私たちは2日間のトレッキングを続けました。私は何もなかったかのように振る舞いました。自分がどう感じているのか、何を感じているのかわからず、ガイドの注意を引こうとしたのを覚えています。彼は私を無視しました。クスコに戻ると、予定より早く、リマ行きの一番早いバスに乗り、家に戻りました。数週間後、大学の最終学年が始まり、ようやくすべてが現実味を帯びてきました。パニック発作が始まったのはその時でした。後ろから男性が歩いていると道路を渡ること。清潔でいなければならないという思い。孤独。車の中で泣き、バスの中で泣き、職場で泣き、大学で泣きました。そしてすぐに、私は何もなかったかのように振る舞い始めました。まるで大丈夫で、何もなかったかのように。私は全てから隠れるようになり、そうすることで自分自身も隠していました。ありがたいことに、ようやく自分の物語を受け入れる道に進み、本当の気持ちを分かち合える強さを感じています。そうすることで、これからも癒され続けることができるのです。落ち込んだ時もそれを認めることができるようになりましたが、同時に真の幸せを再び感じ始めています。自分の身に起こったことを考え、人々がどう思うかという恐怖に苛まれることなく、自分の物語を分かち合えるようになりました。私は自分の物語を受け入れました。もちろん、まだあんなことが起きなければよかったと思っていますが、この経験を通して、強く、しなやかで、思いやりのある人間へと成長できたことを、心から愛し始めています。

こんにちは！どう話せばいいのか全く分からないのですが、どうしても公表したくて。私は21歳以上のレズビアンで、前のレズビアンのパートナーからレイプと性的暴行を受けました。長文で申し訳ありませんが、もし読んでくださる方がいたら、本当に嬉しいです！元彼とは去年の1月に出会い、初めてデートするまで約1ヶ月間テキストでやり取りをしていました。最初のデートはうまくいき、特に気になることなどありませんでした。最初のデートから2、3日後の2回目のデートで、全てが始まりました。彼女が先にキスをしてきたのは気にしなかったのですが、後部座席でしたいと言われて不安になりました。彼女は私の体を触り始め、服の上から手のひらで触り、ついにはジーンズの中に手を入れようとしました。私は彼女を止め、まだそういうのはしたくないと言いました。彼女は「ああ、でもいつかはしたくなるでしょ？」と言い、私は「ええ、でも今はだめ」と答えました。それでも彼女は続けました。振り返ってみると、あの時出て行けばよかったと後悔しています。私はそこに留まりました。おそらく彼女からまた何か問題になるようなことが起こらずに、1、2回デートをしたことでしょう。私たちが行くことにしたイベントのため、彼女の職場の外に彼女の車がありました。通りには人がいました。彼女は私とイチャイチャし始めましたが、おそらく人に見られるだろうし、ふさわしくないので、私は不快に感じました。今度は彼女はまた私のスカートの上から手のひらで私を触り始めました。この時点では、私が怖くて緊張していて、安全そうにないと言ったことと、彼女に強要されたこと以外、あまり覚えていません。気がつくと、彼女は私の下着の中に手を入れ、私をレイプしていました。私たちはイベントには行きませんでした。私たちは出て行き、彼女は次回は人里離れた場所を見つけると言ったのですが、結局見つけられませんでした。そして、すべてが始まったのです。その後5ヶ月間、彼女は機会があれば車の中で私をレイプしました。私が不快だと言うたびに。私はきつい下着をつけていましたが、彼女はそれでもあらゆる手段を講じてそれを実行しました。そうしないと、彼女は怒って私を妨害しました。しかし、一度も試みられなかったことはなかったのです。最悪の夜は、すべてが始まってからおそらく1か月後のことでした。再び、彼女の後部座席ででした。それはかなり公共の駐車場で、彼女は窓を服で覆おうとしましたが、それでも明らかに見えました。彼女は私を横にさせ、私のボトムスを全部脱がせ、完全に広げさせました。それはとても屈辱的でした。その後、彼女は私を激しくレイプし始めました。とてもひどくて痛いので、私は泣き叫んで、状況に注目させたくなかったし、トラブルに巻き込まれたくなかったので、叫び声をこらえていました。私は彼女に、気持ちいいし叫びたいと言ったのですが、彼女はそれに集中しないように、私の顔に布を投げかけるだけでした。その後、私は服を着直さなければならず、それを台無しにしました。私はおそらくその後1週間かそれ以上痛みに苦しみました。今となっては、あの夜の証拠が残っていればよかったのですが、何も残っていません。全部で14回くらいあったと思います。公共の場で同じような状況に遭遇し、嫌でした。関係を持っていた間は、ある程度盲目になっていて、別れるまでそれがレイプに当たることに気づきませんでした。最初は、起こったことを受け入れていましたが、今は新しいパートナーがいます。新しいパートナーは偶然にも、私の元レイプ犯と働いています。それを知って以来、彼女にされたことで完全に取り乱し、息苦しい思いをしています。それだけではありません。彼らが一緒に働いていると知る前は、隣に座って友達になっていました。それで、私の元パートナーは今の彼女に、私がどれだけひどい人間で、彼女は私を恐れているかを話しました。彼らはもう口をききません。どうしたらいいのかわかりません。ただ、すべてに息苦しさを感じています。彼女にも新しい彼女がいます。新しい彼女に気を付けるように言いたいのですが、怖いです。私のコミュニティでは、レイプや同性愛には非常に多くの偏見があります。自分の話をしたいと思っても、安全に公にすることは決してできないと思います。彼女は私の人生を完全に変えてしまいました。もう自分自身でいる方法がわからなくなり、気が狂いそうです。

あの人が私を殺そうとした時、誰も私を助けようとしませんでした。当時1歳だった飼い猫だけが、1リットルの血を失い、冷えきった私の体を温めてくれました。母は私に「結婚相手は自分で選ぶのよ」と言い、同じように虐待的な父のことを愚痴り続けました。私は「あなたが選んだのよ」と答えました。（母とは違い、私は猫以外には誰も犠牲にしませんでした。） なぜ私という女性、そして東アジアの女性は、こんなにも軽んじられるのでしょうか？

いつも被害者ぶる叔父に、この手紙を書きました。親愛なる叔父X様 この出来事は28年間、関係者全員を悩ませてきました。その間、私は騒ぎを起こしたくなかったので、直接このことについて話すことはありませんでした。しかし今、これ以上家族を悩ませ、あなたが私たちを攻撃し続けるのは耐えられないので、言わなければならないと感じています。最初の事件が起こるまで、あなたは私の一番の叔父で、私が惹かれる人でした。あなたはきっとそのことを知らなかったでしょう。しかし、あなたは私にとって初めての性体験であり、初めて勃起を感じた人でもあり、初めて恐怖を感じた人でもありました。ゆっくりと階段を上ってバスルームに行こうとしたとき、あなたは私を寝室に呼び込み、布団の中に引き込みました。お尻にあなたの勃起を感じ、撫でられたのを覚えています。これは何度も起こりました。ソファで寝ているとき、あなたが私の耳に舌を突っ込み、あなたの息が顔にかかったのを覚えています。このショックと恐怖を覚えています。あなたの手が私のお尻や胸に触れた感触、あなたが私の小さな手をあなたの膝に置いたのを覚えています。チェーンロックをかけたままバスルームに隠れていた時、あなたがドアの向こう側に体を押し付けて、私がそこで何をしているのか尋ねていたのを覚えています。あなたの目が鍵の向こうを見ようとしているのを見ていました。前の寝室のドアにドレッサーを押し付け、あなたが入って来ないことを祈りながら、いとこたちと妹と一緒に隠れていたのを覚えています。家族が一緒にいたいなら何も言わないようにと、実の祖母に言われた時の気持ちも覚えています。祖母、叔母、叔父にこの出来事を話してから数ヶ月後、真夜中に両親が電話を受け、電話でこんなことが起こっていると告げられたのも覚えています。母の叫び声と父の怒鳴り声を覚えています。階段の下に立ってあなたを探しに行こうとした兄たちの目も覚えています。しかし、階段の上であなたの兄である父が泣いているので、立ち止まりました。彼らがようやく理解してくれた時の恐怖、興奮、そして安堵。でも、母が泣きながら、私たちからそれを隠そうとしていたのも覚えています。あなたから私たちを守れなかったと自分を責めていました。多くの人が、あなたたちの行動の責任を私たちに押し付けようとしているのも覚えています。あなたが私たちにしたことを、閉ざされた部屋で見知らぬ人の前で話していたのも覚えています。妹を抱きしめ、強くいようと私を守ろうとしてくれたのも覚えています。妹を守れなかったことに罪悪感を感じていたのも覚えています。これは、おばあちゃんの言葉を借りれば、悪魔のような目をした叔父を誘惑した少女のようですね。復讐心に燃え、あなたの人生を台無しにしている叔父。あなたは私たちを守るべきだったのに、そうしなかったばかりか、私たちを責めました。あなたは被害者ぶって、このことで傷つき、人生が台無しになったと主張するふりをしました。結婚して子供をもうけ、家を持ち、兄弟姉妹のほとんどに支えてもらったあなた。私たちがあなたを誘惑したと妻を納得させているのです。私は長男でたった12歳、とても若く世間知らずな12歳でした。妹は末っ子で10歳、4人の子供がいました。あなたの性衝動のせいで4人の人生が永遠に変わってしまったのです。ちょっと想像してみてください。これがあなたの子供、あるいは継子で性的虐待を受け、新しい人々が彼らを責め、大人の男性を誘惑したと言います。そして、その人が何度も何度も戻ってきて、あなたの子供は嘘をついている、それは彼らの責任であり、大人の男性の人生を台無しにしたと言うのを想像してみてください。それが私たちが何度も何度も繰り返してきたことです。あなたの行いは私たちに大きな負担をかけてきました。自分の祖母から、あなたの中には悪魔が宿っていると言われるのがどんな感じか、想像できますか？私たちの行動は不適切であり、私たちが夫を誘惑するから近づかないと書いた手紙を受け取るのがどんな感じか、想像できますか？私たちはただの子供でした。私の結婚式の1週間後、祖母が近所の人たちの前で「私たちが正しく育てられていれば、こんなことにはならなかった」と私の両親に怒鳴り散らしていたところを、母は家の前庭から追い出さなければなりませんでした。私自身のハネムーンも、あなたたちが私たちがあなたたちの生活を助けるべきだと考えたことで暗いものになりました。私の人生のすべてが一瞬で変わりました。それは、あなたたちが初めて子供たちに性的衝動をぶつけた時に変わりました。他の被害者の行動については言及できませんが、これだけは言えます。他の被害者たち、彼らの現在の生活、そして行き着いた場所を見れば、あなたたちが我慢していれば、彼らの人生は違っていたかもしれないと分かります。私たち一人一人が、人生のこの時期において、自分自身の悪魔と戦ってきました。あなたたちは臆病者で、自分の衝動の責任を子供たちに負わせることを選んだために、他人が私たちを言葉で攻撃するのを許し、正しいことをしなかったために、家族を崩壊させました。私はこのことすべてと、それが私に与えたダメージを受け入れるのに多くの時間を費やしました。私は毎日それに苦しんでいました。不適切な接触だけでなく、その対処の仕方も問題でした。あなたとおばあちゃん、そしてそれを知っていた人たちが私に自分自身について感じさせたことです。あなたは一度も立ち上がって自分が間違っていたとは言わず、自分が間違っていたと認める代わりに子供たちを責めることを選びました。私は今40歳で、2人のすばらしい子供がいて、急性期ケアの現場で正看護師として素晴らしいキャリアを積んでいます。看護学の理学士号、医療予備科学のディプロマ、医療事務のディプロマをすべて優秀な成績で取得し、離婚してシングルマザーとしてフルタイムで働いていました。多くの良い時も悪い時もありましたが、私は強く、闘う人であり、賢く、思いやりがあり、そして何よりも子供たちにとって素晴らしい母親です。あなたの行動はもう私の人生に重荷を背負うことも、私を定義することも、私が生き延びてきたことの重荷になることもなくなります。私は勝利し、乗り越えることを選びます。自分を愛することを選んだからこそ、親族の行動を許すことを選びます。でも、面白いことに、32ページにも及ぶCASファイル全体を通して、あなたが「恋人が欲しいからあなたに触れている」と書いた一文が際立っています。この一文が、私たちの人生が永遠に変わった理由です。私にサインしてください。

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性的暴行を受けたのは6歳の時でした。初めて誰かにそのことを話したり、声に出して話したりしたのは今年でした。今は22歳…つまり、それから16年が経ったということです。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。