コミュニティ

すべては私で終わりました。母が私の頭を床に叩きつけ、血が出るまで殴りつけた日のことを覚えています。9歳でした。爪が腕に深く食い込み、切り傷や痣を隠したのを覚えています。12歳でした。父が理解するや否や私を守ってくれたのを覚えています。14歳でした。6年間、同じ出来事は起きていませんが、毎日それを生きているからこそ、それを覚えています。生き残った者は一生生き残り、もう誰もその強さを奪うことはできません。彼らはそれがどれほど大きな価値があるかを知っているのです。

姉のボーイフレンド数人から、身体的および言葉による性的暴行を受けました。姉は一度も私を擁護したり、彼らの発言に異議を唱えたりしませんでした。なぜでしょうか？このことで私は深い傷を負い、男性から再び言葉による暴行を受けることを強く恐れ、人前では体の一部を隠してしまうことがよくあります。

どこから話せばいいのか、よく分かりません。ただ、自分が責められたり罪悪感から逃れようとしているわけではない、とだけ言っておきます。ただ、これまで一度も口に出したことがなかっただけです。10歳か11歳の頃、義理の妹と私は、本当にすべきではないことをよくやっていました。ただ、実験しているだけだと思っていたのかもしれません。いつも服を着ていましたし、もっとひどいことになっていた可能性もあったと分かっています。そのことで、どうしても罪悪感を感じてしまいます。私はもう大人です。もっとよく分かっているべきでした。もしかしたら、それは自分が受けた性的虐待を受け止めるための方法だったのかもしれません。でも、どうやってこの経験と向き合えばいいのでしょうか？COCSAに寄付したことを。

同意した場合、性的虐待とみなされますか？私は12歳の時にセクスティングを受けましたが、同意しただけで強制されたわけではありません。彼は17歳でした。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自分の母親の死を生き延びるなんて、夢にも思っていませんでした。15歳で、他のみんなの母親が、特に裸を見せろとプレッシャーをかけていないと知った時はショックでした。それに、私が絶対に嫌がるお尻を触られるのも、私が母を勘当するまで止まりませんでした。でも今、18歳になった私は、母のいない人生で最高の時間を過ごしています。母は何も悪いことをしていないと信じ続け、これからも悪いことはしないでしょう。でも、母がいなくなったこと、それが全てです。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

5歳の時に裸を見せてくれた男と、私の言葉を信じてくれなかった母親、14歳の時に同意もなくファーストキスを奪った男。16歳の時に私を弄んだ男。「一日中優しくしていたんだから、何かしてあげるべきだ」と言った男。コンドームをつけるのを拒否し、私の首を掴んで同意もなく中に出し、私と子供を作りたいと言って正当化した男。私が崇拝していた男が、洗濯機で私のドレスをめくり上げ、まるで自分のおもちゃのように私を利用し、捨てた男。私が最も弱っていた時に、慰めのふりをして私の悲しみを利用して私を魅了した男。私に触れ、物のように扱ったすべての男と、それを正当化し、無視し、許したすべての女たち……くたばれ。

高校時代に始まりました。NAMEは友達の友達だったので、彼とは会ったことがあり、学校で見かけたこともありました。でも、あまり交流はありませんでした。でも、彼が同じ通りに住んでいることを知りました。今となっては複雑なのですが、私は「変わっている」という理由でよくいじめられていました。クラスメイトからは綺麗だと言われたのに、デートをしないのは変だと言われました。正直、誰にも惹かれませんでした。ある夜、私の家に卵が投げつけられました。とても大きな音がしたので、ずっと年下の妹は怖がっていました。私は外に逃げましたが、誰にもつかまりませんでした。NAMEが関わっていると思い、彼の電話番号も知っていたので、彼に電話して怒鳴ってから電話を切りました。後で誰が関わっていたかが分かり、それはNAMEではありませんでした（彼の友達でした）。そこで、お詫びにNAMEを映画に連れて行こうと申し出ました。映画を見ていると、彼は私にキスしようとしましたが、私は顔をそむけて「ノー」と言いました。数ヶ月後、彼から電話があり、デートに誘われました（映画以来、あまり話していなかったのですが）。私は「デートには興味がない。学校を卒業したい」と言いました。さらに数ヶ月後、高校を卒業した頃、彼は家に手紙を残していきましたが、私は無視していました。すると彼から電話があり、入院中なのでその晩、散歩に行こうかと誘われました。彼は自殺を図り、誰かと話したいと思っていたのです…助けを必要としている人に背を向けるような人間にはなりたくなかったので、私は「イエス」と答えました。夜、彼は私の家で待ち合わせをし、私たちは散歩に行きました。彼の手首には包帯が巻かれていました。何を話したかは正確には覚えていません…彼が悲しい、寂しい、醜い、などなど。私が家に帰る前に、彼はまた私をデートに誘ってきました。私は彼にまた縫合糸を切らせて自殺させたくなかったので、「オーケー」と答えました。最終的にどうするつもりだったのかはわかりませんが、誰かの命に責任を持つことはできませんでした。私たちは付き合い始め、やがて良い関係になっていくのを感じました。私は両親からあまりかまってもらえず、妹の世話に追われていたので、誰かが私を本当に愛してくれているのが驚きでした。私たちは同棲を始め、私は実家を出ました。5年間付き合って、昨年婚約しました。その間、私は料理や掃除をし、フルタイムで働き、大学にも通っていました。彼はほとんど働いていませんでした。私に対する不満をぶちまけ、ひどい時は私を殴ることもありました。セックスを誘い、私がOKするまで止めませんでした。私が疲れすぎて、彼にせがまれてセックスを拒むと、彼は「寝て過ごしてもいいよ」などと言って、私は彼とセックスをさせました。何度か、彼とセックスをしている時に目が覚めることがありました。この13年間忘れようとしてた最悪の時期です。私たちの関係が半分くらい経った頃でした。ベッドに座って母と電話をしていたのですが、彼が私の体を触ろうとしてきました。私は彼の手を払いのけ、ウォークインクローゼットに入って座りました。電話中もまだ続いていました。彼は私を追いかけてきて、平らに押し倒し、下着を下ろして触り始めました。私は彼を蹴ったり、空いている手で叩いたりしましたが、恥ずかしくて母に聞かれたくなかったので、あまり強くはならず、何もなかったかのように母の話を聞き続けました。彼はクローゼットの床で私とセックスをし、私はいつものように電話を続けました。母に別れを告げて電話を切りましたが、動けませんでした。彼が「認めろよ、君はそれが好きだったんだ」と言ったのを覚えています。約3年前、セラピーを受けた後、この時のことを誰かに話したいと思っていました。母に話そうかとも思ったのですが、何と言えばいいのかわかりません…母は私と電話をしていて、何もおかしいことに気づかなかったのです。幸いにもその関係から抜け出せましたが、彼はストーカー行為と嫌がらせをしてきました。警察に通報しましたが、証拠がなく、彼のストーカー行為は「それほどひどいものではなかった」ため、止めるまでに何ヶ月もかかりました。性的なことについては警察には話しませんでした。ストーカー行為の証拠が足りなかったとしても、彼が私に触れたという証拠は全くなかったからです。

初めての性的暴行は、見知らぬ人によるものでした。それ以来、多くの努力を重ね、立ち直りました。それから何年も経ち、最近、友人に片思いをしていました。1ヶ月前、彼の家に戻り、彼とはセックスしたくないと言いました。その夜、彼は私を何度も誘い続け、貶め、セックスをしないことで私を責め立てました。私が「やめて、セックスしたくない」と言うたびに、彼は何度も止めて「尊重する」と言うので、私は困惑しています。しかし、その後キスを始めると、彼はまた誘ってきました。何度か試みた後、私は腹を立て、「何度も断ったのに、なぜまた誘うんだ」と言いました。彼は「あんな風に私の上に乗っかってきたら、私がどうすると思ってるんだ」と言いました。その後、罪悪感に苛まれ、彼の言葉を信じてしまったため、彼とセックスをしてしまいました。あの時のことを吐き気がするし、バカみたいに思います。彼に会うのを避けてきました。最近、共通の知り合いが亡くなり、また会わなければならなくなりました。彼を避けていたら、避けていたことに対して罪悪感に苛まれました。彼に申し訳ない気持ちでいっぱいですし、彼にも悪い思いをさせたくありません。彼の気持ちを気にしすぎている自分が嫌なのですが、心のどこかで彼は自分が何をしているのか気づいていなかっただけなのではないか、私が「ノー」と言った後もアプローチを続けたのが間違っていたのではないか、と思っています。彼を憎む気持ちと、周りの人が彼に優しくしていることに腹を立てる気持ち、そして自分も彼に優しくしたいという気持ちの間で揺れ動いていて、どう対処したらいいのかわかりません。

状況が複雑だったため、私に起こったことを言葉で表現するのは難しいです。私は自分自身を否定し、ガスライティングをし、もっとひどい目に遭った人がいるから自分の経験は無意味だと考えていました。友人や同じ被害者の方々とたくさん話しましたが、皆、それはほぼ性的暴行/虐待（もちろん嫌がらせも含む）だったと言っています。しかし、すべてオンラインで行われたため、やはり状況が異なります。私たちは毎日Skypeや電話、テキストメッセージでやり取りしていましたが、それでもオンラインであり、彼女は別の国に住んでいるため、何が起こったのかを報告することができませんでした。私の名前は生存者で、私は虐待の被害者です。私は2016年に名前Aと出会いましたが、親しくなったのは2017年になってからです。一方、 名前Bについては2016年と2017年に何度も耳にしていましたが、 名前Bと友達になったのは2018年になってからです。多くの人が彼女は悪い人だと言っていたので、最初は疑っていましたが、多くの人と同じように、何年も抜け出せない悪循環に陥っていました。私が名前Bに初めて会ったとき、私は16歳で彼女は20歳、 名前Aは19歳でした。彼女たちに会う前は、私は全く違っていて、自信に満ち溢れ、情熱的で、決意と意欲がありましたが、 名前Bに会った途端、私は徐々に彼女の言いなりになってしまいました。私は徐々に以前の自分に戻りつつあり、あの「友情」から抜け出した今は、より優しく、より共感的で思いやりがあり、より良い人間になっています。 名前Bがしたことは、傷つきやすい十代の少女につけ込み、彼女を操り、自尊心と自信を奪い、彼女をもはや自分自身ではなく名前Bの所有物にしてしまったことです。私が最初に名前Bに出会い、彼女を名前Aに紹介しました。かつては私たち３人は片時も離れず、ほぼ毎日一日中一緒に過ごし、その頃は完璧でした。しかし、時間が経つにつれて、物事は悪化し始めました。実際、去年の今頃、最初は何とも思わなかったことが起こり始めました。起こったことはすべて私がひどい人間で、さらにひどい友人だったからだと思っていましたが、今では、起こったことは忌まわしく、決して起こるべきではなかったことが分かります。私が未成年で名前B大人だったため、大きな力の不均衡がありました。私たちには独自の友人グループがあり、それは小さく、誰もその小さなバブルの外には出ず、私たちが交流するのはお互いだけでした。正直に言うと、今振り返ってみると、私たちの友人グループの力関係は有害だった。毎日ドラマがあって、毎日誰かが何かや誰かに不満を言っていて、疲れ果てていた。特に2020年11月の事件の後、 名前Bと名前Aは私の陰で私の悪口を言い続け、私をうざいとかつまらないとか言っていた。彼らとの友情は依存的になり、私は幸せを彼らに依存していたし、人生は彼らを中心に回っているようだった。彼らとの友情はすべて彼らと彼らの推しカップルに関することだった。私は自分のことを話すことができなかった。何度か話したことはあったが、彼らが自分のことを話すほどではなかった。彼らは何でも私に、そしてお互いに頼ってきた。私は何度か名前B落ち着かせなければならなかった。私は彼らに依存しすぎて、数日間話さないと何かがおかしいと感じるほどで、それを申し訳なく思っていた。彼らは一日中推しカップルのロールプレイをしていて、その時に話しかけると怒られた。 名前Bは支配的で、髪を特定の切り方で切るなと言ったり、ある時名前Aと名前Bが電話で、私がプレゼントでもらった服の 1 つが気に入らないと言ったりしたので、結局それをゴミ箱に捨てました。 名前Bは私の髪を批判し、根元が見えているから手直しが必要だと言い、それが嫌だと言いました。 名前Aと名前Bが電話や会話から私を除外することがあり、電話の多くは彼女たちのオリジナルキャラクターやカップリングの話でした。ある時期、私は名前Bに何かを話すのが怖くなりました。彼女はよく人に怒鳴りつけ（自分のガールフレンドにさえ）、時々謝ることはあっても、怒鳴りつけたり失礼な態度をとったりします。彼女に何か指摘すると怒るので、私は違う意見を持つことを許されず、彼女が毒のある態度から離れて自分の意見を形成し始めると怒りました。彼女は私の信じること全てに反していて、彼女や同じ考えを持つ彼女のガールフレンドのような人を支持し、友達だったことを恥じています。私は2019年9月に18歳になりました。18歳になる前は名前B私に何かした記憶はあまりありませんが、18歳になった直後、年齢差が大きいにもかかわらず、また彼女が私をこんなに若い頃から知っていたにもかかわらず、彼女は私に好意を抱くようになりました。2020年2月、彼女は私に自分の気持ちを告白しましたが、私は精神的にあまり良くなかったので、ただ閉じこもって、いわゆる不安発作を起こしました。結局、私はイエスともノーとも言えず、 名前Bは怒って、私が彼女を裏切って拒絶したかのように振る舞いました。2020年7月まで時が進み、この時私はまだ18歳で、 名前Bは22歳でした。私たちはチャットボックスでふざけ合って、お互いをからかい合っていました。 名前B私をとても激しく、頻繁にからかいました。私たちの友情は彼女が私をからかうことに基づいていたと言えるかもしれません。彼女のからかいは個人的なものが多く、私をダサいとかそういうことを言いました。私もからかい返しましたが、私のからかいは彼女のほど面白くないと言われるだけでした。その後、どういうわけか私が性行為をしていることを漏らしてしまいました。まあ、大したことではないので多くの人がやっていますが、 名前Bそれに執着し始め、私にあらゆる質問をしてきました。最終的に私は彼女に尻のおっぱいを持っていることを伝え、彼女はパニックになり、その写真を見せるように要求しました。彼女は懇願し続け、私は Facebook で彼女に 1 枚送りましたが、すぐに送信を取り消したので彼女は保存できませんでした。すると彼女は「くそ、ビッチ、もう一度送って、さもないと電話するわよ」と叫び始め、私たちは電話で、私は彼女にそのクソおっぱいを見せなければなりませんでした。彼女が私にそれをオンにするように頼んだのを覚えていますが、私は自分自身には使ったことがありません。数日後、Facebookで通話していた時に名前Aが彼女とSkype通話していたことが分かりました。それ以来、 名前Aと名前Bは私の性生活についてみんなに言いふらし、数人を除いてみんなが私を笑いものにしました。私は屈辱を感じ、彼らは私を悪く感じさせ、悪く見せるためにセックスを武器にしました。Skype通話中に何度も話題にされ、私がそのことについて話さないでと言った時でさえそうでした。これはグルーミングの最初の事例の1つであり、最初はセクシャルハラスメントと呼んでいましたが、生存者を含む多くの人と話した後、ハラスメントと暴行の境界線を越えたことに気づきました。多くの生存者が同意し、それを証明できます。ある時点で、私、 名前A 、 名前B 、 名前 Cの間で通話がありましたが、どういう経緯だったかはわかりませんが、 名前B私に非常に露骨な性的質問をし始めました。私は彼女に「たぶんこの話はしない方がいいと思う」と言おうとした。なぜなら、私たちは他の人たちと通話中で、私はただ単に居心地が悪かったからだ。しかし彼女は「自然なこと」「恥じることではない」と言い、私は結局これらの質問に答えるよう強要され、彼女は私を笑った。2020年8月（ちなみに、私の犬が亡くなってから2週間後、私はすでにひどい状態だった） 名前B突然どこからともなく、まだ私に気持ちがあると告白し、10分間お互いにイチャイチャした後、私とデートするように頼んできた。私たちはデートすることに同意し、1時間ほどテキストでやり取りした後、彼女から音信不通になった。それから間もなく、 名前B突然私にメッセージを送り、名前Aにまだ恋をしていると言った。彼女は名前A 名前Aに何年も恋をしていたが、 名前B私への気持ちを告白する数ヶ月前に彼女を拒絶したのだ。私は自分がただの二番目の選択肢、リバウンド、捨てられた存在だったように感じる。 名前Bは私に恋愛感情を示した初めての人だったので、これが私の初めての恋の経験だったことが辛かった。これらのメッセージを受け取ったとき、最初は混乱し、何が起こっているのか理解するのに時間がかかった。スクリーンショットの1つに書かれているように、誰もが名前Aはストレートだと思っていたので、それが名前Bが最初に拒絶された理由だった。 名前Aがこのように感じているとは全く知らなかったので、彼女はこれまで女性に興味を示したことがなかったので、私にとっては大きなショックだった。私は名前B付き合っていることを知っている友人にメッセージを送り、彼女に愚痴をこぼした。しかし、 名前B私の許可なく私のアカウントをハッキングし、私のメッセージを見て、私が愚痴をこぼしているのを見た。ハッキングは名前B頻繁に行っていたことで、彼女は毎回それを私のせいにして正当化していた。この会話では、罪悪感を植え付けるようなこともたくさんありました。 名前Bが常に私にとって子供っぽいあだ名を使うやり方は（一般的に）見下しているようで、まるで子供に話しかけているようでした。その後、私は悪いイメージを持たれ、他の人のために別れを告げられたことについて感情を持つことを許されず、私の感情は否定され、私が悪者のように見え、最終的には自分が悪者だと信じてしまいました。しばらくの間はすべて順調に見えましたが、Skype 通話に入ると口論になり、 名前 C 、 名前B 、 名前Aとの通話中に不安発作を起こし、彼らは全員私を置いてプライベート Skype 通話に入りました。 名前B 、3 人が入ったプライベート Skype 通話の写真を撮って Facebook ストーリーに投稿しました。通話のタイトルは「くそ、あの通話は嫌だった」で、私はそれを見ましたが、何も言いませんでした。時は流れて2020年11月、私は自分のセクシュアリティに疑問を持ち始めました。もともとはバイセクシュアルだと自認していましたが、どういうわけかしっくりこなかったので、誰もがするであろうことをしました。友人に相談したのです。その友人は名前Aでした。私は彼女に自分のセクシュアリティに疑問を持っているとははっきりとは言いませんでしたが、彼女と話したり、性的指向について尋ねたりすることで、自分のことを理解できるのではないかと期待していました。彼女自身も同じような葛藤を経験しているので、理解してくれるだろうと思っていました。私たちは名前Bと通話中でしたが、彼女は部屋を出て行ったか何かで、まだそこにいました。彼女は私たちの内緒話を聞き、すべてが誤解されたのだと思います。 名前Bと名前Aは、私が名前Aに嫉妬して、 名前Aを傷つけようとしているだけだと思ったようですが、そうではありませんでした。私は自分のセクシュアリティに疑問を持っていて、 名前Aと話すことで助けになると思ったのです。彼女なら理解してくれるだろうと思っていました。その夜遅く、 名前Bから突然メッセージが届き、 名前Aが寝たので話したいとのことでした。夜もかなり遅い時間でした。 名前B私に、彼女に好意があるかどうかについて質問し始めました。私はとても混乱しました。何度か「いいえ」と答えましたが、 名前B 名前Aの知らないところで私と付き合うつもりがあるかと尋ねました。私は居心地が悪かったのですが、どうすればいいのか分からず、 名前Aは寝ていると思っていました。その日の早い時間に、 名前Bは名前Aが彼女とSkypeでセックスしてくれないことが悲しいと言いました。私はパニックになり、彼女には手に入らないものがあると言いました。それは申し出ではなく、私の意見でした。そして、状況を悪化させてしまったことは認めます。彼女が本気なのかどうかも分かりませんでした。私は事態を悪化させたかもしれないこと、決して言うべきではなかったこと、言うつもりもなかったことを言ってしまったので、もしかしたら一部は私のせいだったのかもしれない。それから彼女は、私が電話セックスを提案しているのかと尋ねたので、私はそれが{ 名前Aを傷つけるだろうし間違っていると言おうとしたが、彼女はそれを続け、 名前Bはそれで構わないと言った。それから彼女は名前Aを愛していると言い、私は彼女に彼女と一緒にいる必要があると言った。その夜はなかなか眠れず、震え、不安で泣き、誰かにそのことをメッセージで伝えようとさえした。 名前Aには言わなかったのは、彼女が寝ていると思ったからだ。私は人にノーと言えないという問題がある。彼女はまた、私がエロ小説を読むときに彼女のことを空想するのかと尋ねたので、私はそれは気持ち悪いからノーと答えた。私は彼女がまだ私に好意を持っていると思い、その日の早い時間に、彼女がまだ誰かに好意を持っているように聞こえる投稿をしたので、私は彼女が私に好意を持っていると思い、 名前B傷つけるのが怖かったので、そのように反応しました。前回彼女を拒絶したとき、彼女は本当に傷ついたので、前回のように彼女を再び傷つけたくなかったのです。翌日、私はそれがすべて、私がまだ名前Bに好意を持っているかどうかだけでなく、私が名前Bを誘惑して、彼女とスカイプセックスをするか、彼女に何かを送るかどうかを確かめるためのテストだったことを知りました。また、 名前Aは結局寝ておらず、起きていて、会話全体を見ていたこともわかりました。私は自分を弁護しようとしましたが、悪者にされ、また失敗したと言われ、汚くて嫌な気分になりました。彼女はさらに精神的な虐待をしましたが、これ以上は触れません。また、彼女が「友達と一緒に見る」ウェブサイトの1つで私にポルノを見せたことを覚えていると思いますが、私は未成年でした。

これは昔の話ですが、決して無関係な話ではありません。私は15歳か16歳で、年齢相応の化学物質とホルモンにまみれ、恋に陶酔していました。学校の休みには、親友の小さな故郷（今は焼け落ちてしまいました）で、彼女のグループと遊んでいました。そのグループには、私が恋に落ちた4歳半年上の元彼もいました。それがデートでした。それから時が流れ、両親の許可を得て、彼の実家の農家にしばらく滞在することになりました。その頃、私たちは近くの町で彼の家族と親戚のパーティーに出席しました。私は未成年でしたが、彼は夜遅くまで酒を飲んでいました。私たちは彼の車で行き、帰りも彼の車で帰りました。1969年か70年のことです。彼の実家からそう遠くないところで、彼は道を曲がって行きました。古い教会だったか、ホールだったか、夜の茂みに隠れた場所に車を停めて、彼は私をレイプしました。私は彼の侵入に必死で抵抗しましたが、彼は私よりはるかに強かったのです。私は彼を良い人だと思っていた（不思議なことに今でもそう思っている。なぜなら、私はそれを無知とアルコール、そしておそらく甘やかされて育ったイタリア移民の一人息子の行動だと考えているからだ）。だからといって、それが受け入れられるということには決してならない。私は童貞だった。その後も多くの出来事があったが、おそらくそれが最悪だった。私は極度の恥ずかしがり屋で、声が凍りつくような恐怖反応を示した。この頃、私は両親とともに100マイル北の都市に引っ越した。この頃、彼は軍隊に徴兵された。70年代初頭だったに違いない。その間かそれ以降...、現在両親と住んでいる場所に近い、未開発の新興住宅地でレイプは続いた。その時には、私はそれに屈していた。その時には、未成年飲酒をしていた。彼とデートするのに親の同意は得ていた。私は恋をしていたが、出来事に戸惑っていた。自尊心がなかったので、不当な恥を感じやすかった。小学校では、学校の問題を姉妹や両親に口にすることは普通なかった。 10代になると、私はさらに声を上げる気がしなくなりました。家を出て、彼と数人――親友と高校時代の友人――と、古い郊外の家に引っ越しました。1975年5月に結婚しました。そして1983年、別居から数年後に離婚しました。彼は私の最初の、そして最も深い恋人でした。もし彼が思いやりがあり、節度があり、しらふだったら、私たちはもっと長く一緒にいられたかもしれません。もちろん、ここには書かれていない詳細がたくさんあります。長い年月を経て、私は自尊心と尊厳を取り戻しました。しかし、信頼は取り戻せませんでした。最初のレイプを受ける前は、純粋な信頼がありました。父は思いやりがあり、優しく、しらふでした。長年、敬意を持って接してきたおかげで、何人かの男性から信頼を得ることができました。多くの人と同じように、私も物質的な損失を経験しました。私たちは東へ引っ越し、多くの大切な持ち物を彼の家族に残しました。金銭的なものもあれば、思い出の品もあり、そして私が受講したグラフィックデザインコースで制作した3年分の作品のほとんども残しました。彼の母親に断られたので、私は戻りませんでした。品物は売れてゴミ捨て場に送られたと告げられました。

食料品店で働いていた頃、マネージャーの一人、40代の男性が私に話しかけてきて、ゆっくりと友情を築いていきました。これは私が19歳の時、有害な家庭環境から実家を出て、とても孤独だった時に始まりました。彼はその状況を利用したのかもしれません。私は彼に好意を抱き始め、彼は徐々に関係を深めていきました。最終的に私が不快だと伝えると、彼は少し距離を置くようになりましたが、徐々に私を引き寄せ始めました。何度も何度も。それに騙された自分が本当にバカだったと思います。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

3月に、ある人に出会いました。夏には、私たちは友達になりました。週末に一緒に食事をし、アニメを見るような友達です。それ以上の関係に発展する気配は全くありませんでした。そして8月のある夜、バーボンのボトルと「真実か挑戦か」ゲームが、私が確固たるものだと思っていた境界線を曖昧にしました。会話は親密になり、挑戦が続きました。キスから始まった関係は、私が望まないものへとエスカレートしました。服をしっかりと掴み、境界線として何度も「ノー」と言ったのを覚えています。「ノーはイエスを意味する」と言われました。酔った勢いで、抵抗は抑えられました。ただ一つ、挿入はしないという明確な考えだけを抱いていました。少なくとも、その境界線は越えませんでした。その後の数日間、私はやるべきことをすべてやりました。あらゆる命綱に手を伸ばしました。緊急用薬を飲みました。1800RESPECTとSARCに電話をかけ、母国語ではない言語でサポートシステムを調べました。今は健康診断を待っています。シャネル・ミラーの「Know My Name」を夢中で読みふけり、自身の混乱を映し出す物語に慰めを見出しました。AIに話しかけ、あらゆる感情を徹底的に分析し、この苦痛から抜け出すための論理的思考を試みました。勇気を出して友人に電話をかけ、その言葉を声に出して話すと、彼女が私を信じてくれたことが心の支えとなりました。それでもなお、静かな時間に、執拗な声が響き渡ります。「私は過剰反応してしまったのだろうか？本当にそんなにひどいことだったのだろうか？彼はかつては優しかったのに」。この疑念は亡霊のように私を悩ませ、うつ病の重苦しい過去と共に、あらゆることをより重く感じさせます。私は安堵と深い悲しみの両方を伴う決断を下しました。おそらく報告はするつもりですが、本格的な調査は求めないつもりです。具体的な証拠なしに違反を証明することがいかに難しいか、そしてシステムがしばしば正義を実現できないことを、静かに、そして痛々しく理解するに至りました。同じ境遇に立たされ、勝てないと分かっている戦いよりも自らの生存を優先したすべての姉妹たちのことを思うと、胸が張り裂けそうです。だから今は、彼に抗うのではなく、自分のために戦うことを選びます。私の反抗は法廷ではなく、私自身の癒しの中にあります。世界が私に疑うことを教えるとき、自分自身を信じること。法的な正義がなくても、私に起こったことは現実であり、間違っていたこと、そして私の痛みは正当なものだと認めること。私はこの物語の中で最も重要な人、つまり私自身を大切にすることを選んだのです。

付き合い始めた頃は、特に悪い感じはしませんでした。定期的に一緒に時間を過ごすようになり、すぐに彼に惹かれていきました。しかし、時間が経つにつれて、当時の私にはよく理解できなかった変化が起こり始めました。かつては普通だった瞬間が、次第に不快なものになっていったのです。「他にどんなことに興味があるの？」セックス中に彼が尋ねました。「さあ、分からない。あなたは？」と私が答えると、「ビンタ」と返ってきました。驚きましたが、彼に好意を抱いていたので、彼を喜ばせたいと思いました。それが大きな間違いでした。「私をビンタしたいの？」と恐る恐る尋ねました。「まあ、ちょっとね」。「分かった。やってみよう」。そう言って彼は私の顔をビンタしました。痛みましたが、私はそれを表に出しませんでした。「気に入った？」と彼はニヤリと笑いました。「うん」。本当は好きではありませんでしたが、感情に囚われていて、そうは言えませんでした。「君も僕をビンタしていいよ」。私は二度とビンタされることを承諾しませんでした。彼も二度と尋ねてきませんでした。それからしばらくして、私がキスを拒否すると、彼は私の髪をつかんで引き寄せました。私が身を引くと、彼は私を平手打ちしました。二度とそんなことをされないように、私は彼にキスをしました。また別の時も、私が彼の上に乗った時に、彼はキスを求めてきました。私は笑って身を引きました。「お願い」と彼は懇願しました。「だめよ」と私はくすくす笑いました。彼は私のネックレスを見て、それを掴み、私の首から引きちぎりました。私たちは数秒間見つめ合った後、私は泣かないように笑いました。彼は新しいのを買ってくれると言いましたが、私は家で直すと言いました。後で知ったのですが、それは修理できないほど壊れていました。また別の日、私たちはテレビの前で寄り添っていました。私が思わず口走ったのは、「あなたの最も変わった性的嗜好は何？」でした。彼は少し考えてから答えました。「血」と彼は言いました。「ふーん。他に何かある？」と私は腕の自傷の傷跡を指さしながら尋ねました。彼はくすくす笑った。「残念ながら、切れ味のいいナイフを持ってないんだ。でも、手に入れたら、僕にも使ってくれるかい？」 「あなたが望むならね。」テレビの音だけが響く沈黙が流れた。どう答えたらいいのか分からなかった。「あなたは？」 「え？」 「一番変わったフェチは何？」 「あなたと似てるわ。ナイフが好きなの。」またしても、彼を感心させようとした。「ナイフ持ってるわ。」 「知ってるよ。試してみる？」 「したい？」 「もちろん。」 彼は立ち上がり、ポケットナイフを取り出してベッドに戻ってきた。私たちはキスをし、服を脱ぎ、すぐに彼は私の中に入り込み、刃を私の喉元に当てた。彼は目を閉じ、私たちの唇に集中していたので、うっかり私の首筋を突いてしまった。次に会った時まで、そのことは口にしませんでした。次に会った時、彼は私の下着を切らせてほしいと頼みました。私は、ナイフを私の喉元に近づけないならいいよと言いました。彼は切り始め、大きな穴が開いたところで諦めて下着を脱ぎ、私の足の間に体勢を整えて突き入れました。彼はナイフを私の喉元に当てました。聞き間違いだと思った私は、ナイフを置いてほしいと頼みました。キスをしながら、彼は理由を尋ねたので、前回首を突かれたので、また同じことをされたくないと説明しました。彼はもうしないと約束し、私たちは続けました。その後、またナイフを置いてほしいと頼んだような気がします。たぶん頼んでいないと思います。本当に覚えていません。彼は私が攻めたいかと尋ねたので、もちろんと答え、体勢を変え、私が落ち着いたところで、彼はナイフを私に渡しました。私がナイフを私たちのそばに置こうとすると、彼は私の手を取り、ナイフを彼の喉元に当てるのを手伝いました。なぜ彼が私の最初の拒否を尊重しなかったのか理解できませんでした。誰もが一度は考える「男の子は男の子だから」という古い格言のせいだと思っていました。でも今なら、それは境界線の侵害であり、強要行為だと分かります。私が止めるように言った時、彼は止めるべきでした。それなのに、彼は私を、喉にナイフを突きつけられ、その上に覆いかぶさってナイフを外そうとしない男という、どうしようもない状況に追い込んだのです。その瞬間、私は凍りつきました。その後、再び彼の家に行った時、彼は私のシャツの中に手を入れようとしましたが、私はそれを止めました。「セックスはしないで。キスだけ」と言いました。「キスだけ？」と彼は尋ねました。私は頷きました。「わかった」と彼は言いました。私たちはテレビを見ながら、数分おきにキスをしました。彼の手は私の腰と太ももを上下に撫で続けました。私は彼の手を取り、自分の太ももに置き、「そのままでいて」と言いました。私たちはキスを続け、彼の手はゆっくりと私の太ももからお尻へと滑り降り、優しく揉んだり撫でたりした。私は彼の手を太ももに戻し、そこに留めておくように言った。彼は、セックスの前に裸で前戯をする時のように、足を私の太ももの間に挟もうとした。「足をどけて」 「ごめん」彼はぶつぶつ言った。彼の手は動き続けたので、私は寝返りを打って彼の手を彼の太ももに置いた。「触らないで」今度は私がぶつぶつ言う番だった。彼は「どうして？」と尋ねた。 「だって、ムラムラするから」 「いいよ。一緒にムラムラしよう」彼はそう言って私の首にキスをし始め、勃起したペニスを私のお尻に押し付けた。「今日はダメ。そんな気分じゃない」私は足を上げ、体を前に揺らして、お尻と彼のペニスが数センチの距離になるようにした。彼は太ももを伸ばして私の太ももの裏側に押し付け、勃起したペニスを私のお尻に当てた。私は彼の方を向いて寝返りを打ち、再びキスをした。「お願い、君が必要なんだ」彼は私の唇に囁いた。きっと彼の勃起は居心地が悪かったのだろう。だから私は折れた。「私もあなたが必要なの、可愛い子ちゃん」 「ヤってもいい？」彼は尋ねた。「いいわよ」 彼の手が私のシャツとブラジャーの下に入り込み、両方とも捲り上げた。私は彼のためにそれらを脱ぎ、彼も自分のものを脱いでから、再び太ももを私の太ももの間に挟んだ。「腰を振って」彼は命令した。「でも、あなたにヤってほしいの」 「いいよ。まずは腰を振って」 私は抵抗しようとしたが、彼は私の乳首にキスをし、吸い始めたので、私はうめき声を上げた。彼が腰を振り始めたので、私は言われた通りに彼の太ももに腰を擦り付けながらキスをした。オーガズムが近づいてきたので、「お願い、止めて」と言いました。 彼は少し間を置いて、「どうして、ベイビー？」と尋ねました。 「だって、イっちゃいそう」 私が止めたにもかかわらず、彼は腰を動かし続けました。「いい子だ」と彼はうめきました。「俺のためにイってくれ」 「でも、パンツ履いてるし…」 「シーッ、大丈夫だよ」 彼は私の腰を掴み、太ももに沿って私を導き、私はオーガズムに達しました。恥ずかしさで顔が熱くなり、彼の首に顔を埋めました。彼が止まると、「イった？」と尋ねました。 「うん」と私は彼の首に顔を押し付けたまま頷きました。「いい子だ」。何の予告もなく、彼の手が私のパンツと下着の中に忍び込み、指で私を愛撫し始めました。これは、彼が私の境界線を尊重せず、私を無理やり従わせ、私が「はい」と言うまで追い詰めた、もう一つの例です。彼が遊び終わると、Discordにログインして友達とボイスチャットをしながらゲームをしていた。ゲームの最中、彼が「ビッチにストックホルム症候群を起こさせる方法」と言っているのが聞こえた。その時も、私は彼がちょっとイキってるだけだと思って気に留めなかった。今思えば、あんなことを言うなんて、彼の精神状態がどれほど異常だったか、よくわかる。私は「誰にも媚びない」と言った。すると次の瞬間、私たちは服を脱がされ、彼は私に体を擦りつけながら、「お願いしないと入れない」と命令してきた。私は抵抗しようとしたが、彼は私の手を押さえつけ、私が折れるまで抵抗しなかった。「お前は本当に必死な尻軽女だな」と彼は言った。ある時、彼は心理戦について調べていると言った。私が「それは何？」と聞くと、「操作戦術」だと答えた。まさに彼の精神状態を如実に物語っている。私は妊娠したかもしれないと思い、彼にそのことをテキストメッセージで伝えた。慰めと精神的な成熟を期待していたのだ。私に送られてきたのは、銃と掃除用品の写真だった。大学に行く前に、私たちの町は基本的に老人ホームみたいなものだから、彼が寂しさを紛らわすために老婦人と付き合うんじゃないかと冗談を言った。彼は「いや、17歳の子を探しに高校に行くんだ」と言った。このように悪い時期が積み重なると、毒気があるのは明らかだ。しかし、悪い時期ばかりではなかった。彼は私を夢中にさせるために、少しずつ愛情を注ぎ込んでいた。だから、私が去ろうとするたびに、彼の良い面を期待して戻ってくるだろうと彼は知っていた。犯罪者が撃たれるシーンを描いた番組を見ていたとき、もしある日、夜遅くに私が将来の子供たちと家にいて、彼がどこかに出かけていて、何か悪いことが起こっても私が彼を助けられないとしたらどうしよう、という考えが頭をよぎった。一筋の涙が頬を伝い、彼の裸の胸に落ちた。私は凍りついた。彼がそれを感じたのは分かっていたが、彼がどう反応するかは分からなかった。彼は私の頭のてっぺんに優しくキスをし、チャンネルを「コールド・ワンズ」に変えた。それは私たちがいつも一緒に見て笑っていたYouTubeチャンネルだった。私たちは彼の家の新しい部屋にいて、彼はしつこく私とセックスしようとした。私は「嫌よ、ただ一緒に寄り添ってテレビを見たいだけ」と言った。彼は不機嫌になり、「セックスしないなら出て行け」と言った。私は立ち上がり、荷物をつかみ始めた。彼はどこへ行くのかと尋ねた。私は「帰る」と答えたが、彼は「わかった」とだけ言った。その返事があまりにも冷淡だったので、私は残ることにした。ベッドに戻ると、彼は「触ってもいい？」と何度も尋ねた。私は「たぶん乾いてるわ」と繰り返した。すると突然、彼は私のズボンの中に手を突っ込み、私を撫で始めた。そして、私がどれだけ濡れているかをうめき声で言った。彼がそうしたかったし、私も追い出されたくなかったので、私たちはセックスを始めた。彼のベッドはきしむ音がひどかったので、私たちは床に移動した。枕を渡してくれと頼んだら、彼はそれを私の顔に落とした。それから彼は近づいてきて、私の上に立ち、私の顔の上で自分のペニスを振り回し、しゃがみ込んできた。私は何度も何をしているのかと尋ねたが、彼は何も答えずにニヤニヤしているだけだった。ついに私は彼の下から這い出し、私にうんこをするつもりかと尋ねた。彼はただ私にオーラルセックスをさせようとしていただけだと答えた。私はそんなことには同意しなかった。とはいえ、全てが悪かったわけではない。ベッドでドミノ・ピザのバーベキューチキンを食べていた時、ソースが私の胸に落ちて、彼がそれを指差した。「舐めて」私はニヤリと笑った。「うわ、気持ち悪い」彼は顔をしかめた。「10分前は文句言ってなかったじゃないか」彼はうなずいた。「確かに」彼はそれを舐め取った。しばらくして、彼は私の誕生日にバーベキューソースをプレゼントすると冗談を言った。別の時には、私が彼の足をくすぐっていたら、彼は私を掴んで足でヘッドロックして、私の顔にオナラをしようとした。これは一度だけではなかった。クリスマスが近づいてきて、彼は私にクリスマスプレゼントは何が欲しいかと尋ねた。私はワクワクして、サプライズでと言い、彼のために買い物に行き、音符のネックレス、ドラゴンの皮の飾り、サイコロ、フィジェットトイ、お香、お香立てなど、彼が気に入りそうなものをたくさん買った。もちろん、彼の好きな高価なチョコレートも。私が彼にプレゼントを渡したとき、彼は私に何もくれなかった。彼の机の上に猫の置物があるのを見て、彼は元カノにあげたものだと言った。彼は私に何もくれなかった。私が自殺未遂をした後、彼はついに私のもとを去った。私は怖くて部屋に隠れていたのに、病院に行ったと彼に言った。嘘をついたと彼に告げると、彼は激怒し、「君が自分の死を理想化している間、僕はひどくストレスを感じていた。君が僕の助けを断るたびに、僕は本当に気分が悪くなった。それに、君は助けを求めたと嘘をついた。 君のせいで僕は最悪な気分になった」というメッセージを送ってきた。私は彼にメッセージを送り続け、彼を取り戻そうと、なぜあんな風に扱われたのか理解しようとした。彼は接近禁止命令を取得し、それを私に対して積極的に利用している。

COCSAかどうか100％確信はありません。まだ癒やしの過程にあります。現在21歳で、今年後半に22歳になります。7歳の頃からずっとこのことを完全に理解しようと努力してきましたが、このことについて話したのは高校のカウンセラーと他の2人だけです。これが医者の過ちなのか、それともCOCSAなのか、そしてこれらの出来事が私に大きな影響を与えているのか、ずっと考えてきました。精神的にはだいぶ良くなりましたが、まだこのことについて考えていて、まだ完全に癒されていないと感じています。ですから、ここからは自分の体験を単純に共有しようと思います。私と3歳年上の兄の関係は、彼が「クール」で何でもできるという、ごく標準的な関係でした。私は基本的に脇役で、彼の影に隠れているように感じていました。当時はどちらも私が神経発達障害であることを本当に理解していなかったため、非常に浮き沈みの激しい関係でした。それは私が6歳くらいの頃、彼が(9～10歳)突然私の前で自慰行為を始めたり、ペニスをこすり始めたりしたのがきっかけでした。当時は明らかに6歳で何が起こっているのか理解していなかったので、それほど気にしていませんでした。私たちは数回一緒にシャワーを浴びましたが、それは基本的に無邪気なことでした。最終的に2009年(現在8歳、彼は11歳)、私たちが新しい家に引っ越し、すべてを準備していたとき、新しく組み立てられた二段ベッドの下の段で、彼が私に自慰行為を「誘い」ました(自慰行為などの言葉は使われていませんでした。正確な用語は覚えていませんが、「大きくする」ためのものでした)。私は満足していたのを覚えていますが、なぜそうだったのかわかりません。それは、相手が私が心から愛し、尊敬している人だったからかもしれません。誰かが部屋の方に近づいてくる音が聞こえたら、何か他のことを話しているふりをしようと言ったことさえ覚えています。どれくらい続いたかは覚えていませんが、彼が先ほども言った「大きくする」などと話した後、結局私が彼を撫でてしまいました。その時は楽しんでいたのを覚えていますし、変な感じもしませんでした。彼がうめき声をあげて、早くしすぎないように言っていたのを覚えています。どれくらい続いたのかはわかりませんが、彼はそれで射精しませんでした。その後は、2010年から2011年にかけて、私が8～9歳で彼が11～12歳だったときに、彼がさりげなくペニスを取り出して横になりながら振り回したり、私の足にこすりつけたりするのを何度か見ましたが、それ以外は特に何も起こりませんでした。 2009年の出来事がきっかけで、私は自慰行為に目覚め、それに依存するようになった。時が経つにつれ、だんだんと人付き合いがぎこちなくなっていき、兄弟間ではこれが普通のことなのか疑問に思うようになったのを覚えています。2012年から2013年にかけては、2009年の手コキのことで自慰行為をしていたのを覚えています。今にして思えば、あれは起こったことに対処し、その状況をある程度コントロールしようとする手段だったのでしょう。そのことで精神的に参ってしまい、思い出すたびに自分に嫌悪感を覚えました。また、当時は様々な状況からうつ病も進行し、11～12歳としては本質的に実存的危機に陥っていたため、ますます精神的に崩壊していく中で葛藤を感じていました。頭の中では、自分が「クールじゃない」のは彼のせいだと責めていたのを覚えています。小学校を卒業して2014年に高校生になった頃には、そのことを頭の片隅に押し込めていましたが、その頃私はポルノにハマり、自慰行為はそれから何年も習慣になりました。2014年から2016年にかけて、私は無性愛者としてカミングアウトし、本当にそうであると信じていたことを覚えています。その理由の一部は、私と弟の間に起こったことのせいだと考えています。2015年にはそのことでさらに精神的に参ってしまい、鬱が悪化し、弟と口論する機会が増えました（2014年頃に彼が私に「トラウマを負わせた」と「さりげない」発言をした以外、起こったことについては何も触れませんでした。私たちの口論はこれとは別のことでした）。 2014年は、私が彼に対して恨みを抱き始め、彼が私の今の私を形成するきっかけになったと感じ、自分のすべてを嫌っていた頃でした。しかし、2016年までには私たちの関係は改善し始めました。この時点から、2019年にようやく高校のカウンセラーに打ち明けるまで、関係は非常に断続的でした(ただし、ここで共有しているほど詳細ではなく、主に手コキについて強調しています)。彼女は私が性的虐待を受けていたことを話し、当時は話すのが非常に難しかったものの、それを乗り越えるためのセッションを行うと言いました。それ自体にラベルが付けられたのは初めてであり、何が起こったのかをよりしっかりと理解したのは初めてでした。最終的に、私は兄にもそれを打ち明けました。兄も小学校時代に悪い友人関係にあったと話していましたが、それ以上詳しくは話さず、多くのことにさらされていました。今は性的虐待やCSAなどについて自分で徹底的に調べて、だいぶ良くなりましたが、まだ回復の過程にあり、あらゆる問題に対処しようと奮闘中です。ということで、この辺で終わりにします。長くなってしまいましたが、聞いてくださってありがとうございました。

子供の頃、私は日常的に性的虐待を受けながら育ちました。10歳になる頃には妊娠しました。何が起こっているのか、完全には理解していませんでした。赤ちゃんを産むという恐怖はありましたが、同時に、娘への愛ほど大きなものはありませんでした。家族や周りの人たちは、私が妊娠していることに全く気づかず、たとえ気づいても無視していました。妊娠後期の頃、複数の男性から同時に暴行を受け、その結果、陣痛が始まりました。自宅で一人で出産し、娘は眠ったまま生まれました。私は娘を埋葬しました。そして、10年以上もの間、他人の反応が怖かったことと、声に出して言うのが辛すぎて、娘のことを話すことができませんでした。でも今はようやく娘の名前を呼び、娘について話せるほど回復しました。まだ癒やしが必要なことはたくさんありますし、娘を失った痛みは決して消えることはありません。でも、もう娘を秘密にする必要はありません。今年娘は14歳になったはずでした。