コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

7歳の妹が、私が見たものを私にさせようとした時、私はまだ5歳でした。両親が妹をきちんと見ていなかったことが、今でもとても腹立たしいです。妹がそれらのことを見ていて、私と一緒に真似をしていたことを、今になって知ったのも、本当に腹立たしいです。両親が妹が見ていたことを知っていたなら、なぜ叱ったり、正したりしなかったのでしょう？ なぜ私が我慢しなければならなかったのでしょう？ 妹はいつも私を引っ張り回し、いつも私を探し回っていました。気づかず、何もしなかった自分に嫌悪感を覚えますが、当時はまだ5歳でした。妹は何も言いませんでした。声を上げたのは私自身です。母に話しました。嫌われたり、嫌悪されたりするのではないかと怖くて、胸が痛み、泣きました。でも、母が話してくれたおかげで、私はとても安心しました。もうそのことについて考えるのをやめ、もう苦しむこともなくなりました。今は妹と仲良くしています。妹ですから、もちろん愛しています。でも、思い出すと、もう泣いたり傷ついたりはしないけれど、避けられたはずなのに、とすごく腹が立つんです。今、問題があります。ファーストキスをまだ経験していないんです。それが嫌なんです。あの人のことは好きなのに、すごく嫌悪感を覚えるんです。でも、もし妹があんなことをしたって心理学者に話したら、どう思うだろうって言うのが恥ずかしいんです。私のせいじゃないのに、きっと嫌悪感を抱かれるでしょう。

これが何かの類型に分類されるのかどうかは分かりませんが、10歳くらいの頃、姉が私にセックスをしてくれと懇願してきたんです。確信は持てませんでしたが、結局は受け入れてしまいました。これは何かの類型に分類されるのでしょうか？

なぜ私と遊んで、ただ去っていくの？私はおもちゃじゃない、人形じゃない。あなたの机の上の見せかけの品じゃない。自分に欠点があって壊れていることはわかっている。でも、だからといって遊んで去るのが正しいことにはならない。最悪の状況でも離れたくないと思っているのはわかっている。でもあなたは私の夫、輝く鎧の騎士なの。どうして私が去れるというの？意識を失ってレイプされても、私の最初の本能はあなたの腕の中で溶けることだった。私の両親も私を傷つけたが、彼らは私を愛していた。だから、私たちの関係を怪物のようなものと呼ぶ人がいることを、どうして信じられるだろうか。あなたが私が今まで出会った中で最も優しい場所であるときに、どうしてそんなことが信じられるだろうか。私が壊れた自分でいられる唯一の場所であり、実際に壊れた私をもっと好きでいてくれる唯一の人。あなたが私にゲームを教えたのは16歳の時だった。サイモンは言う。あなたが命令すれば私は従う、さもないと。私は怯えていた。痛くて叫んだのを覚えている。それでもあなたは微笑んで、私の口を覆って甘いものを約束してくれた。その中には安全がある。少なくとも今夜、家に帰って酔っ払った父と対峙しなくて済む。だから私はゲームで最高のプレイヤーになった…しかし難易度は上がった。失敗しては、その代償を払うようになった。私たちは同居した。股間の馴染みのある痛みを抱えながら大学まで歩いたのを覚えている。試験の夜、あなたが自分のせいにしたいというだけで眠れなかったのを覚えている。勉強も友達との面会もままならないほど疲れていたけれど、あなたが私を腕に抱きしめ、映画やゲーム、チョコレートをくれるたびに、私は微笑んでいたのを覚えている。すべては私のため、あなたの時間のため、あなたの愛のため。しかしゲームは一変し、可愛い呼び名は所有格の形容詞に変わった。痴女。人形。おもちゃ。その後の抱擁は、まるで存在しなかったかのように消え去った。代わりに私は暗くて冷たい部屋で震えるままに残され、あなたにはもっとやるべきことがあるのに。それが現実になったのは悲しい。来月私は一人になる。彼の態度、肌に残る赤い手形、空気の少なさ、睡眠不足、プライバシーのなさが恋しくなるだろうと頭の中は告げている。でも、あれはただ彼のささやきが反響しているだけ。源が消えれば、ささやきも消えるだろう？ もしかしたら、いつか安全な場所に出会えるかもしれない。もしかしたら、もっと好きになれるかもしれない。希望は持てるだろう？ 本当だと思う。心から信じている。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

「もう大人なんだから、乗り越えるべきよ」 どうしてみんなそんなことを言うのが好きなんだろう？まるで18歳になった途端、彼らの軽蔑の結果を魔法のように変えられるかのように。人間でいることを許されたことは一度もないと思うし、安全だと感じた記憶もない。4歳の頃から天才児と診断されていた。賞を獲得し、家族の収入では到底夢にも思わない私立学校の奨学金をもらった。私は完璧で、役に立つ人間で、だから愛されていた。そう言われたから、私は自分の存在と才能を正当化しようと、役に立つ人間になること、みんなを喜ばせたいという強い欲求を抱くことで正当化しようとした。たとえ怪物でさえも。最初の頃のことはほとんど覚えていない。眠っていて、あたりは暗かった。目が覚めると下着がなく、鋭い痛みとマットレスに血がついていた。でも、覚えていない、と自分に言い聞かせた。自分が一番できることをした。清潔で、完璧でいること。2年生だった。でも、同じような夜をどれだけ抑えても、症状は隠し切れなくなっていった。学校の約束は突然、いじめられっ子で内気な女の子になり、男の子と話したり一人でいるのが怖くなり、普通の身体的愛情表現も怖くなり、不眠症、恐怖、悪夢、夜尿症、自傷行為、注目や助けを得るための必死のスタント、フラッシュバック、解離。 時には、他の人も何が起こったのか感じられるのではないかと考えました。 彼らは常に私の体の所有権を奪うことができると感じさせ、私が自由だと感じたのはダンスの時だけでした。でも、写真やビデオを見ると、私はそのように描かれるには小さすぎました。天才児は神のように崇拝され、また羨望と蔑視の的になります。決して人間にはなれません。 校庭で遊ぶことを許されなかったのを覚えています。なぜなら私が勝つからです。彼らが私を何に作ったか知りたいですか？ 賞品です。ゲームに勝った人はクラスで私と一緒に座ることができ、私は宿題を手伝います。 遊びたかったですか？ もちろんです！ でも、私の立場ではそれができないことを完全に理解していましたか？ はい。初めて「お人形さん」と呼ばれたのは12歳の時だった。クラスメイトの何人かが私に惚れていて、机の下に手が隠れていたのを覚えています。トイレの休憩時間を隠して、キスをよけたり、手足を自由にするために手を引っ張ったりしなくて済むようにしたのも覚えています。そして、噂も覚えています。男の子があなたのスペースを尊重する方法を知らないからとセックスワーカーと呼ばれた？それは脳を変えます。だから私は勝ち続けました。より良い学校に逃げようとし、十分に勝ち続け、自分の情熱で他の人を助けられるほど強くなる以外に何ができたでしょうか。しかし、モンスターはどこにでも潜んでいます。ロボット工学の教室は隔離されていて、私より年上の男の子たちだけで、カメラも先生もいませんでした。私は行きたくないと懇願しましたが、私は天才でした。みんなを誇りに思わせなければなりませんでした。だから行きました。検索履歴にポルノが見つかったと報告されたときでさえ、私は文句を言いませんでした。私はその4つの壁の中で起こったことについては話しませんでした。学校にはモンスターがいた。それからは、家に帰って家の世話をし、料理をし、他人の世話をし、宿題をし、勉強をするのを楽しみにしていた。そして夜が来ると、酔っ払って暴力を振るうショーケースを見るのも楽しみだった。ドアのない家の中で。安全な場所などどこにもなかった。だから私は、私を救ってくれる輝く鎧を着た騎士の姿を夢見ることに没頭した。完璧な行動をとった時に、何かを買ってくれる年上の男性の中に、魔法のような存在を求めていた。たとえ対処しているように感じても、それが自分の将来に望むことではないと理解できるほど、そこから立ち直ることができたのは本当に幸運だった。そんな時、高校時代のパートナーに出会った。彼は決して私に触れようとはしなかった。癇癪を起こしたりパニック発作を起こしたりした時、彼は私を助けてくれた。眠るのが怖い時や、酔っ払って大騒ぎになった時、彼はいつでもそばにいてくれた。私は彼に自分の話をしたことはなかった。このことについて書き始めたのはほんの数ヶ月前だ。州を移るための奨学金を得て、私たちは一緒に暮らし始めた。ゆっくりと癒されつつある気がします。ここでは誰も私に怒鳴りつけません。男性にも再び同じ人間として話せるようになりました。自分もより人間らしく感じます。彼のために、誰のためにも、自分を偽る必要はありません。やっと自分が人間として本物だと感じられるようになりました。悪夢はまだ止まらず、誰かに人形と呼ばれたり、特定の笑い方をしたり、そっくりに見えたりすると、鮮明なフラッシュバックが止まりません。でも、それでいいと思っています。私も人間ですから。そして、ついに自分が嫌な気持ちになるのを許せるようになったのも、その一部です。いつか自分の話をする日が来るかもしれません。もしかしたら、必要ではないかもしれません。これは私の物語の全てではなく、ほんの一部です。ゆっくりと、ひるむことなく見ることができるようになっている物語です。これを読んでいる皆さんが良い一日を過ごし、希望を持てますように。私はあなたたちに希望を抱いています。

弟とのトラウマ体験をどう分類すればいいのか、なかなかうまくいきません。初めて携帯電話をもらった頃、弟はそれを盗んで自分のプライベートな部分を撮影し、私のギャラリーにある写真を私が見るのを放っておく、というのがよくあることでした。この頃、私が浴室に入っている時に彼が覗き見するのもよくありました。だからこそ、最近はドアに鍵をかけたり、鏡を私から遠ざけたりすることにとても気を配っています。ある時、弟が私に不適切な接触をしました。両親に相談しましたが、信じてもらえなかったか、何もしてくれませんでした。それ以来、この行為はなくなりましたが、弟は私より年下なので、これらの経験はCOCSA（性的虐待）に分類されるのでしょうか？このことを理解し、そこから立ち直る方法を学びたいと思っています。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

メキシコでは、1時間に少なくとも2人がレイプされていると推定されています。私は最近までこの統計を知りませんでした。虐待を受けた時、自分の身に起こったことを軽視していました。「レイプされ、拷問され、命を落としたり、二度と見つからなかったりする女の子がいるのに、私のケースがなぜ問題になるのか？私は男なのに、男が性的虐待を受けたなんて誰が信じられるだろうか？」と考えていました。実は私は22歳です。ごく普通の日でした。最近、パートナーと別れたばかりで、高校時代の「友達」、かつての元カレからメッセージが届きました。彼女が私のインスタグラムのストーリーに返信してくれて、私たちは話すようになりました。彼女に会うのは久しぶりでした。彼女は「月曜日に会うのはどう？」と聞いてきました。私は同意し、「いいよ、コーヒーでも飲みに行こう」と答えました。彼女は一人暮らしなので、彼女の家に行って食事をするのは、大人同士の付き合いとして悪くないと思いました。彼女が「コーヒーショップに行こう」と言い、私は「いいよ」と答えました。彼女はその後に約束があり、私も用事があったので、2時間ほどコーヒーショップにいる予定でした。コーヒーを飲んでいる途中で、彼女の母親から電話があり、約束がキャンセルになったので、彼女は帰らなくて済みました。その後、近くのバーに行き、少しお酒を飲んでビリヤードをしました。遊んでいるうちに、彼女は私を誘惑し、キスをしてきました。最初はそれほど不快ではありませんでした。しばらくして、彼女の家に行くことにしました。到着すると、もちろん、キスをして、イチャイチャして、帰るという計画でした。私はコンドームを持っていませんでしたし、疑念があったので、それ以上進むつもりはありませんでした。元カレと復縁したいのか、それとももっと先に進みたいのか、まだ分からなかったので、我慢していました。彼女の部屋に行き、キスをしたり、体をこすり合わせたり、少し触ったりしました。私たちは服を脱ぎ始めましたが、私はパンツを脱がないことにしました。彼女はどうしても脱がないと言い張り、私はぎこちなく「いいわ」と答えました。私は下着姿のままキスを続けました。その後、彼女は私の上に乗りました。彼女は私より重くはありませんでしたが、それでも重かったです。彼女が上に乗った時、何か変な感じがしました。彼女は私の骨盤ではなく、お腹の上に乗っているのです。彼女はキスを続け、ある時点で息が切れそうになりました。まだ呼吸はできましたが、彼女を動かすには力が入りすぎているように感じました。彼女は「入れてほしい」と言いましたが、私は「いや、コンドームを持っていないし、正直言って、その方法は避けたい」と答えました。彼女は、妊娠を防ぐために健康上の理由でインプラントを入れたと言いました。私はすぐに「大丈夫。心配なのは妊娠だけじゃない。コンドームを持っていないから、また別の日にしよう」と言いました。彼女は何も言わず、キスを続けました。しばらくして、彼女は手を下ろし、私のペニスを引き抜いた。私は彼女の手を離そうとした。「やめて、嫌なの」と言った。彼女は私の言葉を聞いていないようだった。「ちょっと待って、嫌がるわ。最近感染症になったから、この方がいいの」。すると彼女は「え、感染症？」と言った。最初は何と答えていいのか分からず、彼女は「嘘よ」と言った。彼女はペニスを挿入し、完全に腰を下ろした。そして数秒後、私は射精した。私は居心地が悪そうに「わかった、もう無理」と言った。それでも彼女は全く同じ体勢で私の上に座り続けた。私は「わかった、もう終わった。動いてくれ」と言った。彼女は「いやだ」と言った。あまりにも早すぎてまだ満足していないと言った。私は「また別の日にしよう」と言った。彼女は私の不快感に気づき、「どうしたの？」と尋ねた。私は「いろいろ考えているの。動いてくれる？」と答えた。彼女はそれでも私を無視し、「妊娠できないし、心配なら誰とも付き合ってないのに1年も経つのよ。何もないのよ」と言いました。私は「違う」と言いました。言葉が出ずに「息が苦しいの」と言いました。彼女は少し横に体を動かし、私が息ができるようになったら、彼女を動かすことができました。私が服を着始めると、彼女はまだ裸のまま、私の服を掴んで抱きしめ、渡そうとしませんでした。「じゃあ、私を捨てるの？」と言い始めました。私を裸のままここに置いていくの？さあ、口で綺麗にしてあげるから、少し待って、続きをするか、ここで寝るか。もう遅いし、家に帰らなきゃいけないからここには居られないと伝えました。彼女はまだ服を腕に抱えたまま、服を渡そうとしませんでした。私は「わかったわ、また別の日に来る」と言いました。彼女は「わかったわ。でもその日は泊まっていって」と言いました。大丈夫だと答えた。すると彼女はようやく私の服を放して私に渡してくれた。私は服を着て家を出て、タクシーに乗り、親友にメッセージを送り始めた。その瞬間、自分がバカみたいで、こんなにも傷つきやすいと感じたことはなかった。自分を責め続け、「もしあなたが行かなければ、すべてうまくいっていたのに」と何度も自分に言い聞かせた。親友とセラピスト、そして後に支援グループにも相談したが、皆同じことを言った。レイプだった。私は泣き止み、「そんなにバカなことはできない」と自分に言い聞かせた。そして、それを矮小化し始め、冒頭で言ったように、「戻ってこない女の子もいる。薬を盛られ、レイプされ、拷問される。二度と…」と自分に言い聞かせ続けた。私たちは会って、彼女の家に行って、一緒に飲んで、キスをした。それをどうして虐待と呼ぶことができるの？それでも、まだ罪悪感を感じ、虚しさと孤独感に苛まれ、とても怖い。性感染症が怖くて、誰にも言えなくて、認めることさえ怖い。もしかしたら自分が悪いのかもしれない、文句を言うべきじゃない、誰かに言ったら「なんで文句を言うの？」と言われるだけなんじゃないか、と思わずにはいられない。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

10代前半から後半にかけて、私は多くの異なる成人男性から性的虐待を受けました。家族もいれば、友人もいました。痛かったり怖かったりしても、私はそれに従いました。起きたことを少しでも良く感じようと、彼らからお金を盗みました。私は自分がそれに値する人間だと感じていました。守られるに値しない人間だと感じていました。時は流れ、私は30代後半になり、母方の祖母（15歳）が祖父（30代）と強制的に結婚させられたことを知りました。彼女は18歳になるまでに祖父との間に3人の子供を産み、そのうちの1人が私の母でした。母は私が生まれてからずっと、実母に捨てられたと私に話していました。そして、私は母が子供としてそう感じているのだと思います。しかし、彼女は父親を深く愛しており、「当時はそういうものだった」という理由で、二人の関係に何の問題もないと考えています。これは児童婚を指しています。母はその後6人の娘を産み、そのうち2人が年上の男性から同じような虐待を受けることになります。私は、自分の経験に関連したトラウマを抱えている一方で、祖母の痛みも背負っているということを、ようやく受け入れ始めているところです。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

元彼と一緒だったのですが、ちょうど新しい眠気を催す薬を飲み始めたところでした。寝ると言ったのですが、彼はゲームを続けていました。1時間ほど経って、ぼんやりと目が覚めると、彼は私をレイプして楽しんでいました。私は恐怖で声を出し、彼が行為を終えるのを待ちました。恐怖で凍り付きました。行為が終わると、彼が同意を得ていなかったことに腹が立ちましたが、彼は私がそれを望んでいると思っていたと言いました。

3年前、職場の同僚（厳密には上司）にレイプされました。今週がその記念日で、ずっと辛い気持ちで頭から離れません。セラピーを受け、これまで何人かの人に大まかな経緯を話してきました。ここまで本当に長い道のりでしたが、まだまだ先は長いです。もっと癒される必要があるのです。常に危機的な状態にあるわけではないので、ある程度は癒されました。でも、まだまだ先は長い。おそらく、癒しのプロセスの次の段階に進む準備はできていると思います。それは、今は匿名で、何らかの形で自分の話をすることかもしれません。頭の中や紙に書き出して、整理し、意味を見出そうとすることだけでもいいのです。たくさんの記憶や感情がごちゃ混ぜになっています。それを書き出すことで、それらを整理し、より広い空間を作ることができるのではないかと思います。

1983年、その年は特に印象に残っています。その年、弟が私に性的虐待を始めました。いつも唯一の親が仕事で留守の時でした。クローゼットかバスルーム（カーペット敷きでした）で行われました。何回あったかは覚えていませんが、あと4年くらいだったと思います。家族の知り合いが私の両親に私とデートしてもいいかと尋ねたことがありました。当時私は12歳でした。今でもそのことが私を苦しめています。武器を突きつけられ、性的な行為を強要されました。頭が真っ白になりました。言うまでもなく、彼は娘たちを虐待した罪で終身刑に服しています。性的嫌がらせを報告したことで、素晴らしい仕事を失いました。私の人生は今、下降線をたどっています。家族も頼れる人もおらず、暗く孤独な道を歩んでいます。そろそろ助けを求めるべき時だと思います。この兄弟とは20年近く連絡を取っていません。

私の物語は16歳か17歳の頃に遡ります。レストランで働いていて、年上の上司に恋をしていました。年上というのは、35歳という意味です。私はまだ赤ん坊だったのに、すっかり大人だと思っていました。彼は何のためらいもなく私を利用していました。それから約1年半の間に起こった出来事は、今でも私を苦しめ、恐怖に陥れています。そして、18歳になった直後に自殺未遂を起こしました。その後、助けを求め、大学へ進学しました。これが私の新たなスタートになるはずでした。しかし、残念ながらそうはなりませんでした。私は怪物に出会いました。悪夢の中で私を追いかけ、毎晩彼の顔を夢に見るたびに深い眠りから目覚めさせる人物です。私はまだ無邪気で、彼は私を愛してくれていると思っていました。ところが、彼は私のお腹の中に赤ちゃんを宿し、出血量で私が死にそうになっていると知ると、残酷に私を殴り、レイプしました。私は流産し、再び心が壊れてしまいました。まだ18歳だった。再び自殺を図り、地獄のような精神病院に送られた。着ていた服も、選択肢も全て奪われた。その夏はずっと痛みに苦しみ、ひどいパニック発作に悩まされた。あまりにもひどいため、仕事をクビになり、発作が起こるたびに医師の診察が必要になった。1年半も授業に出席できなかった。私の中のモンスターは、今度は引き金となるもの、白い帽子、コロン、そして特定の口調までもが、次々と現れた。こうした状況の中で、キャンパスポリスはまるで自分が悪いかのように感じさせた。こんなことを言う人はこの世にいないことは分かっている。もしこれが自分のせいで、私が望んだのなら、なぜ3年経った今でも毎日苦しみながら死に続けているのだろうか？

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。