コミュニティ

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は幼少期に性的虐待を受けた被害者です。多くの被害者と同様に、私は大人になるまで、自分に何が起こったのかを完全に理解し、受け入れることができませんでした。トラウマは、明確で予測可能なタイムラインで進行するものではありません。トラウマは認識を遅らせ、記憶を断片化し、多くの場合、何年も、時には数十年も経ってから告白を妨げます。私がようやく名乗り出て、幼少期に受けた虐待について公に話した時、私は自分が受けた虐待について真実を語るという基本的権利を行使していると信じていました。しかし、実際には、私は強制に直面しました。虐待を告白した後、加害者とその弁護士は、私の発言を撤回し沈黙を守るよう強制するための法的脅迫と要求を行いました。私は、被害者としての体験談を削除するよう圧力をかけられ、幼少期に受けた虐待について話しただけで、金銭的および法的責任を負うと脅されました。同時に、私は自分自身の弁護士を見つけることができませんでした。証拠書類を確認し、被害の深刻さを証明し、誠意を持って行動したにもかかわらず、私のケースは「古すぎる」「難しすぎる」「現行法では経済的に困難だ」と繰り返し言われてきました。その結果、残酷な力の不均衡が生じています。私を虐待した人物には、私を脅迫する弁護士がいた一方で、被害者である私には、正義の実現を助けてくれる、あるいは助けてくれる弁護士が見つからなかったのです。これが、法が扉を閉ざした時に、被害者が直面する状況です。私は虐待されることを選んだわけではありません。子供の頃、自分の心が自分をどのように守ってくれるかを選んだわけでもありません。そして、大人になって責任を問うたからといって、罰せられたり、脅迫されたり、沈黙させられたりするべきではありません。真実を語ったという理由で、加害者から法的脅迫を受ける被害者は一人もいるべきではありません。トラウマによって名乗り出られなくなったというだけの理由で、加害者の弁護士に、代理人なしで一人で立ち向かわなければならない被害者は一人もいるべきではありません。加害者が法制度を武器として利用できる限り、誰も裁判所へのアクセスを拒否されるべきではありません。だからこそ、トレイ法は重要なのです。トレイ法は復讐のためのものではありません。アクセス、つまり司法へのアクセス、説明責任へのアクセス、そして裁判所へのアクセスこそが、硬直的で時代遅れの期限内では現実的に立ち向かうことができなかった被害者にとっての権利なのです。もし誰かが再び虐待を受けたとしたら――そしてそれは必ず起こると私たちは知っています――ただ話を聞いてもらうためだけに、私が耐えてきたような苦しみを、被害者は味わわされるべきではありません。話したからといって脅迫されるべきではありません。法制度に立ち向かう機会を得る前に、その制度から締め出されるべきではありません。トレイ法はトラウマの現実を認識し、加害者を、加害者が傷つけた人々よりも保護している現状の制度を是正します。私は自分の体験を語るだけでなく、「手遅れだ」と言われ、沈黙を強いられ、あるいは最も困難なのは虐待を生き延びることではなく、その後の制度を生き延びることだったと気づいたすべての被害者のためにも語ります。法が、被害者を尊重すべき人を守るまで、私は決して諦めません。

私の最初の記憶は、レイプされたときの痛み、圧迫感、恐怖、そして嫌悪感です。部屋の熱さ、その圧迫感と衰弱させる痛み、彼が作り出したありとあらゆる裂け目や穴に痛みを感じたことは覚えています。正直言って、3年生になるまで良い思い出はほとんど覚えていません。毎年夏、3歳から8歳まで、兄とその兄弟たちを守るための終わりのないレイプと痛み、そして彼が私に植え付けた絶対的な恐怖でした。彼は母の友達の息子で、私より年上でしたが、それほど年上ではありませんでした。彼は私を気持ち悪く、汚く、硬直させ、まるでこんなことがあって当然であるかのように感じさせ、私はあらゆる点で彼を恐れていました。彼はひどい男で、後悔はありませんでしたが、彼にも何かあったのではないかと思ってしまいます。それが私の小さな口、私のあらゆるプライベートエリアに入るなんて意味がわかりません。今でも昨日のことのように覚えています。引き裂かれるような感じで、圧力が耐えられませんでした。でも、ただそれをやり遂げて黙っていれば、その日の残りは自由になれると分かっていました。彼がBBガンを持ち出したとき、私はすぐに静かにすることを学びました。本物の銃ではありませんでしたが、私が助けを求めて叫んだ時は痛かったです。彼は撃ち続けました。私は3という数字が嫌いです。両親と医師がどうして知らなかったのか混乱しています。私は常に尿路感染症、胃の問題、痛み、灼熱感に悩まされており、医師は私が大げさで誰も気づいていないようだと言いました。私はいつもトイレで拭いてもらうために助けを求めて泣いていましたが、本当はそこに触れることさえ怖かったので、とても痛かったのです。しかし、私は大丈夫だとすべてを否定しました。彼は、これは起こるべくして起こったことで、私は無価値で、彼を助け、他の子供たちをそこから救うために作られたのだと私を説得しました。つまり、彼はそれが間違っていることを知っていたにもかかわらず、私を選んだのです。彼は私から子供時代を奪い、私は絶え間ない恐怖と不安の中で暮らし、クラスメートでさえみんなを怖がっていました。私は毎晩恐ろしい夢を見て、身がすくむような恐怖状態に陥っていました。家までの道のりを歩き始めたのは7年生になる前の夏、サロンの仕事から歩いて帰っていた時のことでした。どうやって、なぜかは分かりませんが、メインストリートに彼がいて、二人きりになりました。彼は私をサークルのレンガ造りの建物にあるトイレに引きずり込みました。私は音を立てませんでした。なぜ音を立てなかったのか。どうして彼はそこにいたのか。そしてまた私から全てを奪い去りました。誰も立ち止まったり、気にかけたりしませんでした。家族は私が長く留守にしていたことをどうして知らなかったのでしょう。生理中の私の顔や体の痛みにどうして気づかなかったのでしょう。彼はとても嬉しそうに、いつか私の赤ちゃんの父親になると約束してくれました。ほとんど毎日迎えに来てもらっていました。両親には、本当に歩いて帰りたくないと言っていました。たいていは迎えに来てもらっていましたが、歩かなければならなかった時は毎回でした。たった4回でしたが、彼はまるで私の動きをすべて見ていたかのように、私をまた破壊するためにそこにいました。どうして彼はあの日々を知っていたのでしょう。今でも理解できません。サロンは私をランチに行かせましたが、もちろん運転はできないので、どこへ行くにも歩かなければなりませんでした。私は恐怖で凍りつき、彼が見ていると断言しました。この後、私は自殺を計画しましたが、彼はすぐに亡くなり、ようやく自由になりました。まあ、体は自由になりましたが心は自由ではありませんでした。私はまだ、彼にまた見つかるのではないかという恐怖と憎しみの地獄に閉じ込められていました。私は今でも毎日苦しみ、その地獄のことを考えない日は一日もありません。自分が良くなり始めたと感じても、それは悲惨な形で崩れ落ちることもありました。絶え間ない悪夢が恐怖と怒りに身を委ねました。あの時、人々に話しておけばもっと多くの助けが得られ、回復ももっと進んでいただろうと神に祈ります。でも、ついに誰かに話したのです！それはセラピストが家族に話す勇気を見つけるのを助けてくれたことから始まりました。信じてもらえないのではないかという恐怖やトラブルに巻き込まれるのが怖いという恐怖はすべて間違いであることが証明されました。家族は私がこれに立ち向かうのを助けてくれるだけでした。良くなる前は大変でしたが、回復し始めたことをとても嬉しく思っており、早く平穏を見つけられることを願っています。サポート体制は本当に大切で、本当に感謝しています。この経験が少しでも他の方のお役に立てれば幸いです。もし他のサバイバーの方に何かお伝えできるとしたら、完璧になることは決してありませんが、必ず良くなります。それがあなたの定義になるわけではありません。

私は若く、世間知らずでした。レイプが何なのかさえ知りませんでした。友人たちに助けを求めましたが、いつも「どうしてあれをしなかったの？」「どうしてあれをしなかったの？」と言われただけでした。それ以来、私は自分を責め、レイプのことを話すことはありませんでした。成人したばかりの頃、私の中に何かに気づいた同僚がいて、レイプされたことがあるのかと尋ねてきました。彼女は私にサポートと支援を提供してくれました。当時、私は支援プログラムについて聞いたこともありませんでした。25歳の時、児童虐待被害者を支援する新しい仕事に応募しました。当時は知る由もありませんでした。しかし、その仕事は家庭内暴力や性的暴行の被害者支援も行っていたのです。そこで私は癒やしを見つけ、31年経った今でもそこで働き続けています。人々を啓蒙し、他者のために活動することで、私は癒やしと強さを見出しました。歳を重ねるにつれて、私はより大胆になり、自分の体験を語ることを恐れなくなりました。

ただ言葉だけ。こういうことについて話すのが苦手だ。色々なことについて話すのが苦手だと気づいている。会社名での最初の仕事にワクワクしていたことを覚えている。友達の一人がそこで働いていて、夏休みのアルバイトで働いている人も多い。1990年代のことで、この仕事は学生にとって初めての就業体験となるパートタイムの研修のようなもので、最低賃金以下で働けるという特例措置が取られていた。新聞配達みたいなもの。あれは男子向けだ。緊張したけれど、興奮しすぎて友達と一緒に応募してみた。その時彼に会ったことは覚えていない。なぜかイケてる子たちの間で人気が高まっているから、そのくだらない仕事に採用されたがる人が多い。面接に来ていいよという電話は覚えている。帰り道、自分が可愛くて、他の女子大生よりも胸が大きいことが関係しているのだろうかと不思議に思う。名前に会って、今回は確かに彼のことを覚えている。あなたの外見は、祝福というよりは呪いだった。人々があなたにそれほど同情しない理由の一つは、「神様はあなたを祝福したのよ、ハニー」です。 " 名前のせいで、あなたにはたくさんの嫌な思い出、ブロックされた記憶、抑圧された記憶があります。涙が溢れてくると、あなたは考え直しています。お酒が必要です。何年も前にお酒をやめて、今日で3ヶ月と8日が過ぎました。記録は9ヶ月と2日です。あなたは強い。ほとんどの場合。あなたは空虚です。いつも。名前は最後ではありませんでしたが、最初の人でした。あなたは彼の名前を変えたくありませんが、彼は男性のあらゆる悪に対するあなたの憎しみの象徴です。あなたは騙されました。名前はあなたから望んだことをすべて手に入れました。何度も。あなたが戻るのをやめるまで、何度も。ただ、やめました。あの夜、お母さんが迎えに来る前に、彼があなたを抱きしめ、愛撫してくれた最初の時に、あなたはただ止めることができたはずです。最初の時。あなたはまだそのことを理解できず、自分を許すこともできません。あなたはパーティーで男の子に、そして8年生のダンスパーティーで男の子にシャツの中に手を入れさせました。あなたはその時、それがとても好きでした。それは刺激的で幸せだった。Nameはあなたを幸せにしてくれなかった。あなたは家に戻った。今は別の話をしたい。あなたの体を玩具だと思っていた他の男たちのことではない。叔母と母とアイルランドに行った時のことでもない。お母さんがいなくて寂しい。いい旅行だった。よくその話に戻った。普段話さないことについて話すために腰を据えた。アドベンチャーランドへの家族旅行で、いとこに、男の子があなたの胸にそれをしたのを処女喪失とみなすかどうか尋ねた。Nameではなく、かわいい男の子だと偽った。彼があなたの胴体に座って突き上げてくると、息が苦しかった。時々物を壊したり叫んだりする。息子が近くにいる時は絶対にしない。あなたは二つの仕事を掛け持ちしているが、一番給料の良い仕事はあまり好きではない。大学の学位はあまり役に立たない。絶望と疑念、そして間違った道を進むことで、どれだけの人生が無駄になっているだろうか？彼がようやく終わったとき、あなたは安堵する。彼が妻がいるとき、究極の喜びをあなたから奪っていることを知っているから、彼が終わるのが嫌だ。彼は彼はあなたを束縛し続けるために、まるで仕事の1日だったかのように振る舞う。あなたは哀れだ。彼と仕事を終えて家に帰るたびに、彼の残骸があなたの中に残っている。人生の1日で、ただの惨めな日だ。あなたは何も言わない。誰にも言わない。あなたは彼の器としてしか価値がない。あなたの両親はあなたについて、あなたについて良いことを言う。いつもそうしてきた。そうしなければならない。彼らはあなたが本当はどんな人間なのか知らない。彼にされている間、あなたが自分の体に快感を感じていた時の、それはひどい恥辱だ。少なくともあなたが静かに身動きせずにいる間は、ある種の尊厳があった。反抗。彼への侮辱。あなたの体と声が、まるであなたがそれを好んでいるかのように反応した時、それは裏切りだった。まるで、タイル張りの床の上であなたを犯し、恋人のようにキスをする、あの気持ち悪い男の浴槽が、あなたの上と中にいるのが好きだったかのように。あなたは高校中期までに、男たちのグループと友達になった。名前があなたの魂に棘以上のものになってから1年以上が経った。深い冷淡さ。グループはあなたが何をしているのかを理解した。彼らはサッカーをしていました。彼らは大切な存在で、強い意志を持っていました。彼らはあなたを分け与え、回し使いしました。彼らはあなたを愛していると言いました。あなたは最高にクールな女の子だと。彼らは欲しいものを欲しい時に手に入れました。なぜ？名前2はあなたの生物学の研究室のパートナーでした。彼は最初の人でした。あなたと同じ年齢の彼は彼だけでした。あなたは彼の車で昼食に行き、他の人たちと会いました。彼らはあなたを欲しがっていました。あなたは志願しました。それがあなたの全てです。彼らのエネルギーを吸い取って、彼らが幸せになり、男らしく感じられるように。だからあなたは空虚で汚れた気持ちになるのです。彼らは卒業後もグループで楽しむために集まったり、夜にこっそり抜け出してドライブに出かけたりしました。あなたは卒業後、はるか西へ向かいました。新たなスタート。脱出。逃避。あなたは一度だけ同窓会に行きました。10年ぶりの同窓会です。名前2は妻と一緒に来ました。彼はあなたを元カノだと紹介しました。あなたは彼に障害者用トイレに連れて行かれ、彼とちょっとした関係を持ちました。その後、あなたはバーに行き、本当の恋人を捨てました。あなたは、名前3があなたをずっと愛していたというだけの理由で、彼のホテルの部屋に連れて行って彼のファンタジーを生きさせていました。魅力的な人は普通の人よりも多くのパートナーと頻繁にセックスをすると言われています。その発言の背後にある闇は、女性の場合、必ずしもそう望んでいるからではなく、男性からの容赦ないプレッシャーと、機会があれば何でもするということが原因であるということです。あなたは良い無垢な女の子ではありません。あなたが考えたいように、名前がいなかったら、あなたはそうだったでしょうか？ほとんど知らない年上のいとこに、彼の家の裏にある森の小屋に連れて行かれ、結婚式の後にマリファナを吸う場所に連れて行かれましたか？そして、あなたが悪い子だと知った後、彼が友達に電話するのをそこで待ち、彼らも待ちました。待っている間、下着でハエを叩きました。あなたは母親が許可しなかったので、子供はあなたより年下でしたが、お酒を飲みませんでした。しかし、いとこと地元の友達は飲みました。あなたの叔父ほど年上のいとこを含めて4人です。それでも、あなたは彼らのすること全てが気に入っているかのように振る舞った。まるであなたが世界最高のおもちゃであるかのように、彼らはあなたをポルノスターと呼び、まるでそれがあなたがなれる最高のもののように振る舞った。アナルセックスは耐え難い苦痛だった。汗とベタベタでベタベタした後は、メイクを落とそうとするよりも、そのままメイクを全部落としてしまう方が楽だった。カンザスシティから帰る途中、ステーションワゴンの中で、笑顔と褒め言葉の後に、深い孤独感に襲われた。名前を憎み、彼らの一人が彼女の婚約者だったことで、叔母を裏切ったような気持ちになった。感染症にかかり、医者に告げられた時は恥ずかしかった。少なくとも女医だった。男性の婦人科医という概念は不安を掻き立てる。一度だけ男性の婦人科医に診察を受けた時は、恐ろしい思いをした。あなたは大学生の時だった。彼はあまりにも丁寧で、まるでデートに誘う準備をしているかのように饒舌で、あなたは二度と受けないと決めた。乳房検査で手袋をしなかった唯一の医師。最も官能的なデジタル今まで受けた膣検査で、子宮頸部と卵巣に痛みがないか確認したことは一度もなかった。彼の親指はあなたのクリトリスを撫でていたのだろうか？白衣の胸ポケットから覗く彼の親指を二度も修正するのを見たあなたは、彼がそれを携帯で録画していたのではないかとさえ思う。彼はあなたに、あなたが気に入るかどうか尋ねた。だから、あなたは何日も食べない。彼らが望む体型を維持するために運動する。それが彼らにとってあなたの価値を高める。あなたは何者でもない。人々はいつも良いことを言う。中身のないことだ。もし名前に出会わなかったら？もしあなたが時給3.45ドルで床の上で犯されなかったら？仰向け、四つん這い、時には彼の上でさえ。古くなった牛乳と漂白剤の匂いのする床でのあなたの最初のオーガズム。店が閉まって45分後に掃除の仕事のために母親に迎えに来るように言わなければならなかったこと。帰り道で彼の精液が漏れないようにタンポンを使ったこと。処女からは程遠いのに処女のふりをしたこと。彼はパイプカット手術を受けたから心配しないでと言った。その部分は本当だったに違いない。いつもデートに誘ってくれるのに、あなたはデートに誘えない。ありえない。息子はいい言い訳になる。そして本当の理由。本当の愛。地球は宇宙で回っている。どうして私のように凍りついて死んでしまわないの？上司は妻を裏切らないから、あなたと最後まで付き合ってくれない。あなたは彼にオーラルセックスをする。彼はそれが何の意味も持たないと思っているからだ。彼の純潔を守るため。彼は、あなたから何でも奪えるかのように、どうしてもそうしたいと言うが、彼は強く勇敢だ。あなたは取るに足らない存在だ。彼はハンサムだ。あなたは彼にキスをさせ、愛撫させる。あなたは彼の触れ合いを切望する。彼は偉大な男ではないが、あなたは彼を切望する。あなたが知る限りの、善良な男に最も近い存在。父親のような存在。息子には父親のような存在が必要だ。彼は全てだ。彼はもっと良い相手に値する。彼はあなたを愛している。彼はあなたが良い母親だと言ってくれて、それがどんなに長く続く世界に耐える価値があると言う。あなたは表面は良いが、心の奥底ではあなたが空虚であることを知っている。白鳥のふりをしている傷ついたアヒル。いつも偽っている。名前以前には偽ることはなかったのだろうか? 多分そうではないだろう。日々が始まり、心は偽り、それはつらい日々が終わる。終わりの始まりと終わりに悪い夢を見る。彼は良い男になるだろうか? おかしいのは、彼があなたの王子様であるため、あなたは彼を王子様のように扱ってほしいと思うが、たとえ彼がほとんどの男性と同じような人間だとしても、あなたは彼の完全な幸福を願っていることだ。あなたは彼のために美しい女性、楽しい時間、そして強い友人を欲している。あなたはそれを偽り、それらの男性にあなたを楽しませるために存在しているが、主にあなたの息子にあなたを超える可能な限り最高の人生を与えるために存在している。あなたは価値がないわけではない。それはあなたのせいではない。あなたは自分が思っている以上に強いのだ。空虚な言葉。彼らはそれを言わなければならない。彼らはいつもそうしてきた。創造性がない。洞察力がない。真実がない。ただの言葉だ。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

お前らクソ野郎全員クソ食らえ。お前らが俺にした事も、俺に言った事もクソ食らえ。嘘つき。人を操る奴ら。ガスライティングする奴ら。ハートブレーカー。レイプ犯。搾取する奴ら。邪悪。頭の中で声がうるさくなる。全部をシャットアウトするか、殺したい。出て行け。死んでくれ。地獄に落ちろ。虚無の空虚。過去も現在も、全てが消え失せた。最初から存在しなかった。俺は闇に溶け込む。彼の手と他のみんなの手の違いも分からない。永遠にその瞬間に囚われている。汚れた。本当に吐き気がする。俺が死ねば皆が幸せになれるのかもしれない。重荷から解放される。死んだ人は痛みを感じない。墓地のもう一つの死体。俺はそれだけになる。ここから出なければ。脱出する方法が必要だ。

元夫と別れたのは、長年の孤独と身体的虐待によって形作られた決断でしたが、限界点となったのは、彼が私の生活を支配しようとした時でした。彼は私に仕事を辞めさせようとしましたが、私が拒否しても彼は気にしませんでした。またある時、彼は私の目をじっと見つめ、「お前はこのアパートから生きて出られないぞ」と言って笑いました。その時、私は悟りました。なぜ私はこの男に自分の人生を決めさせているのか？なぜ私が生きているかどうかも彼に決めさせているのか？ついに家を出た日、私は母に電話して、出て行きたいと伝えました。元夫が私の持ち物を全て捨てると脅したので、警察に通報しました。警察は私に5分以内に持ち物をまとめるよう命じました。私は持ち運べるものを掴んで、その場を立ち去りました。しかし、家を出て行ったことは終わりではありませんでした。それは始まりに過ぎませんでした。彼は執拗に私をストーカーし、嫌がらせをしました。ソーシャルメディアのメッセージ。車にプレゼントを置いていくこと。実家に押しかけてくること。ひっきりなしに電話がかかってくる。最終的に、私は電話番号を変えざるを得ませんでした。それでも、なぜか彼のことを悪く思っていたため、保護命令を申請するのには時間がかかりました。それから数ヶ月連絡が途絶えた後、ジムで彼にばったり会いました。脅迫的な発言をしたので通報したところ、彼は出入り禁止になりました。それが彼を怒らせ、ジムを出ようとしたのですが、彼は私を道路から追い出そうとしました。なんとか駐車場に車を停めると、そこにいた通行人が私の周りに集まり、彼は叫び声を上げていました。警察が到着し、緊急保護命令をすぐに申請するように言われました。私は通常の営業時間まで待たなければならないと先延ばしにしていました。命令を受け取って、これで終わりだと思いました。しかし、期限切れのちょうど翌日、彼は再び現れました。今度は、駐車していた場所から出て行かせてくれませんでした。パニックに陥り、必死に誰かに警察に通報してもらおうとしました。やっと安全な場所にたどり着くと、すでに誰かが通報していました。車で家に帰ろうとしたとき、彼がまた尾行していることに気づきました。私は家に帰る代わりに、引き返して警察に通報しました。彼らは私について来てくれると申し出てくれました。車で走り去ろうとしたとき、道路の反対側に彼がいるのが見えました。私は警官に合図すると、警官はすぐに彼を停車させました。数分後、警官から電話があり、彼に対して別の命令を出す必要があると言われました。彼は「精神的に不安定」だと警告しました。停車させたことで、私が無事に家に帰れるだけの時間を与えてくれたらと願っていたのです。今回は平和命令を申請する必要がありましたが、それはわずか6ヶ月しか有効ではありませんでした。警官は控訴も試みましたが、結局認められました。振り返ってみると、被害者にとって最も危険な時期は、関係が続いている間ではなく、相手が去ろうとしている時だと分かりました。私が彼と別れた後の数ヶ月は、彼と過ごしたどんな瞬間よりもはるかに恐ろしかったです。しかし、最終的に私はそこから抜け出すことができました。そして、それが大切なのです。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

私はまだすべての問題を癒そうと努力しており、孤立して静かにしていて、時々友達を作るのが難しいと感じます。私の物語は何年も前に始まりました。私が幼い頃、年上のいとこがいつも私に触っていて、それを笑い飛ばしていました。そして彼は私を2階に連れて行き、それがどんなに気持ちいいことか話してくれました。後に私は泣いて、彼の前で家族に話しました。彼も笑い、彼らも笑いましたが、少なくともそれは止まりました。他のいとこたちは、私に起こったことを友達に話し、人々の周りにいるのが気まずくなりました。しかし、時が経つにつれて、人々は忘れました。早送りで3年かそこら、私は少なくとも9歳だったと思います。年上の女性のいとこは、私がきれいだから恥ずかしがるのをやめなさい、セックスの仕方や女性にモテる方法を教えてくれると言いました。実際、彼女は教えてくれましたが、それで終わりではありませんでした。彼女と彼女の友達は、私と同じ年の女の子と私をセッティングし、私が一人で家にいられる年齢になるまで、彼女と数回セックスするのを見ていました。今では私はかなり年をとりましたが、とても性欲が強く、長い話はさておき、私の過去が多くの問題を引き起こしてきました。ようやく誰かに話せて気分がいいです。

みなさん、こんにちは。ここで私たちのストーリーを共有できてうれしいです。私はインド出身の19歳の女の子で、典型的なインドの4人家族です。私、弟、母、父です。私のストーリーは、私が生後数か月の頃から父が母を身体的に虐待していたことです。それは、くだらない理由で母を殴ったことから始まります。その後、私が徐々に成長して1年生になったとき、当時6歳か7歳でした。父は私に6年生の入学試験の勉強をさせました。カリキュラムは6年生と7年生の9つすべてでした(その時点で私は1年生でした)。それで、父は私が1年生のときに6年生の高度な科目を勉強させましたが、それは私にとっては非常に大変な仕事でした。私は何も理解できず、それから父は私を殴っていました。父は私を友達と遊ばせたり、外出させたりせず、要するに、父は私に子供時代を子供時代として過ごしさせてくれませんでした。父はいつも私の勉強にとても集中していましたが、私がまだ子供だということを忘れていました。私たちは祖母が住んでいた父の村から遠く離れて住んでいたので、毎年夏休みになると父は私を連れて村に留め、試験対策の補習授業を受けさせてくれたので、私は休暇を楽しむことができませんでした。家にいると、また同じで、勉強し、家の中で家庭内暴力を見ることになりました。私はいつも本当に虐待的な言葉を聞かされなければならず、それが子供の頃のトラウマになりました。それで私が2年生の時、母が婚外恋愛をしたことが後に分かり、私はそのことで母を憎みました。私はとても恥ずかしく、父にこのことを話したいと思いましたが、しませんでした。最終的に父もそれを知り、父が現行犯で母を捕まえた後、ひどく殴った日のことを覚えています。それは離婚の状況でしたが、その後も彼らは一緒にいました。母はもう浮気をしませんでしたが、私はまだ母を憎んでいました。母が死んでしまえばいいのにと思いました。その後、私が成長するにつれて、家庭内での暴力は続き、私は両親を止めなければなりませんでした。身体的虐待、暴言、その他あらゆることが続きました。本当に有害でした。両親は私と弟を「女たらし」「名前」など、考えられるあらゆる暴言で虐待していました。ちなみに、私の母もあまり礼儀正しくなく、いい人とは言えませんでした。家事をしなかったり、時間通りに食事を作らなかったり、非常に怠け者でした（ちなみに、父は何でも手伝っていました）が、正直言って彼女は男勝りだったのでそうしませんでした。そして、こうしたことがずっと続いて、私が1年生のとき、初めての彼氏ができました。両親はそれを知りましたが、最初はそれを受け入れました。そこで、10年生の試験を受けたとき、恋をしていたにもかかわらず、90.2パーセントの点数を取りましたが、両親は喜んでおらず、実際のところ、私の成績を恥じ入らせました（私が満点を取ったり、トップになったりしても、両親は私の成績に満足したことがなく、常に他の子供と比較したため、私の自尊心と自信が粉々に砕け散りました）。両親は、私が90.2パーセントの点数を獲得したのは私と私の恋愛のせいだと責めましたが、それは彼らにとっては低すぎました。なぜなら、私はトップではなかったからです。トップの点数は93点でした。そして今、私は大学生です。その結果から3年が経ちましたが、まだ両親は私を攻撃し、90.2パーセントの点数を比較しています。私は2回自殺を図りましたが、生き残りました。両親はこのことを知りません。私はいつも自殺願望を抱いています。彼らは私にプライバシーを与えたことはなく、すべてを支配し、外出も友達を訪ねることも、電話で友達と話すことも許してくれません。息苦しいです。今私は19歳で、また試験の準備をしていますが、虐待、家庭内暴力などあらゆることが続いています。私が何を食べても叱られ、ノートパソコンを置いて勉強する部屋に閉じ込められ、一日中そこに座っています。彼らは私を言葉で虐待します。数日前、お腹が空いたときに麺の袋を食べましたが、母が食事を用意しておらず、とても遅かったので、母は私が麺を食べたことを知って、近所の人の前で私を女たらしなどと罵りました。彼らはいつも有害です。勉強することに何の問題もありませんのでご安心ください。でも、子供時代全体を奪うようなことは、価値がないとは思いません。だから私の10代と子供時代全体が破壊されたのです。大人になってからどうなるか分からない。彼らは私を生きてさせてくれず、いつも私を引きずり下ろすためにここにいる。死んでしまえばいいのに。

初めて書くのでどう書けばいいのかよく分かりませんが、まずは最初から書きます。私は40歳で、妻と2人の継子がいます。9歳か10歳の頃、いとこの男性に性的暴行を受け、10代前半には別のいとこの男性にレイプされました。どのように起こったのかはよく覚えていませんが、ただなんとなく起こっただけです。3歳か4歳の頃、父がいつも置いていくポルノ雑誌やビデオに気づき、自分のセクシュアリティに目覚めました。雑誌やビデオを見ては、「ああ、これが私のやるべきことなんだ。みんな楽しんでいるみたいだし、きっと気持ちいいんだろうな」と思っていました。9歳くらいの頃、今は元いとこにオーラルセックスを強要されました。彼は私より1歳くらい年上で、私は彼を崇拝していました。何年も経ってから、彼がナルシストだと知りました。この状態が1、2年続いた後、両親に話したら対処してくれると言われました。両親は彼の父親である叔父に話したと言っていて、彼も彼に話すと言っていました。本当に話したかどうかは分かりませんが、とにかくそれは止まりました。その後、私が12歳くらいの時、別の男性のいとこが私にオーラルセックスを強要し、それがきっかけでアナルレイプされました。この状態が数年続きました。なぜそんなことを許してしまったのか分かりません。私はゲイでもなければ、男性に惹かれたこともありません。彼のしていることが嫌で、ただ普通だと思っていただけだと思います。15歳の時、もう止めてほしいと彼に伝えたら、止められました。両親にも誰にも話したことは一度もありません。10年間、アルコールで自己治療していましたが、2009年からは禁酒しています。今年初めにようやく妻に話しました。彼女は当時も今も、とても理解があり、支えになってくれています。私は不安障害、うつ病、PTSDと診断され、他のトラウマと共に薬を服用し、セラピーを受けています。自分の体験を話すのは容易なことではありませんでしたし、誰にとっても容易なことではないと思いますが、私は話しました。そして、起こったことは私のせいではなく、彼らには私をあんな風に傷つける権利はなかったと悟ることができました。もしこれを読んでいて、自分の体験を話すことに不安を感じているなら、私にできたのなら、あなたにもできるということを覚えておいてください。とても難しいことかもしれませんが、それは癒しの一部であり、あなたも必ず癒されます。読んでくれてありがとう。

初潮から5か月後、初めてヌード写真を送った。11歳で、Xboxで出会った13歳の少女と付き合っていた。数年後、TikTokでその彼女が新しいパートナーと幸せな生活を送っているのを見て、一緒に過ごした1年間を懐かしく思い出す。彼女がただの歯車、別の犠牲者だとわかっていても怒りを感じる。でも、彼女も私に同じ悪循環を強いたのだ。私は11歳で、彼女は私の成長し始めたばかりの曲線と胸を褒めてくれた。トレーニング用ブラジャーをつけていた。トラウマで自分がとてもちっぽけに感じるのは、スナップチャットやXbox Liveを通してのことで、彼女は私に触れたことはなく、痴漢行為もしていないのに、今でも幻の腕が私の脇を包み込むのを感じ、曇る直前のバスルームの鏡で自分の姿をちらりと見ると、彼女の視線が私をいやらしい目で見ているのを感じる。彼女にされたことを今でもひどく後悔しているし、怒りを感じている。彼女がこんな風に私を傷つけるつもりだったとは思えない。私たちはとても若かった。私も彼女と同じ大人です。時々、もう一度彼女に連絡を取りたくなって、「なぜ？」と尋ねたくなります。彼女がいなくて寂しい気持ちもあるし、怒鳴りつけたい気持ちもあるし、礼儀正しく話し合いたい気持ちもあります。もっと簡単にできればいいのにと思います。

約5年前、付き合っていた男性に繰り返しレイプされました。それは、一部の人がレイプとは考えない類のレイプでした。行為そのもの以外には、身体的暴力は一切ありませんでした。脅迫もありませんでした。ただ、私が「嫌だ」と言っても彼は聞いてくれない、痛いとか安全じゃないとか言っても、彼は気にも留めず、止めようともしない、という意識が常にありました。彼はいつも言い続けました。彼の家に行くたびに、また同じことが起こるだろうと感じていました。少なくともしばらくの間は、何度も通いました。最終的に、私は彼との関係を終わらせようとしました。彼からの電話やメールに返信するのをやめ、しばらくしてどこかでコーヒーを飲みました。彼と一緒にいると安全じゃないと感じたと伝えました。「レイプ」という言葉は使いませんでした。そもそも、それがレイプだとは全く思っていませんでした。私に起こっていることは、私が考えていたレイプの姿とはかけ離れていました。私はそれを彼が「セックスを迫ってきた」か「私がノーと言ったのに聞いてくれない」と考えていました。それほどひどくはありませんでした。彼は謝り、仕方がなかったと言いました。私はわかったと言いました。彼は止めませんでした。数週間後、私は完全に別れを告げました。これは私がレイプされた最後の時ではありませんが、それは常に私に最も影響を与える出来事です。なぜなら、前回の時は、それが何であるかがわかっていたからです。レイプされている間に自分がレイプされていることに気づき、どういうわけかそれを処理するのが楽になりました。しかし、この出来事は私に影響を与え続けるでしょう。私は精神病院に送られました。私はうつ病、不安障害、PTSDの治療を受けました。私の性生活は二度と楽なものにはならないでしょう。寝室に全身鏡を置くことはもうできないでしょう。彼が私にしてもいいかと尋ねなかったことを楽しむことはもうできないでしょう。私はこれらのことに耐えることができます。なぜなら私は強く、私のサポートシステムは私を決して失望させないからです。乗り越えられるかどうかわからないのは、自分が同意していないことはわかっていたけれど、それがレイプだとは知らなかったことです。あなたにはわかってほしいです。