コミュニティ

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

これは私のサバイバーストーリー「始まりは兄だった」からのもう一つの出来事です。警察沙汰になるまでを書いています。文脈については私の話を読んでください。この話は、書いているうちにまた辛い気持ちが蘇ってきました。大学で哲学を専攻していた2年生の時のことです。最近、素敵な年上の男性とポルトガル旅行に行きました。彼は基本的に私をポルトガルに招待してくれたのですが、それは私が彼の恋人になって無料で旅行するという条件付きでした。彼はレストランで私のお客さんの一人でした。私は面白半分で彼の誘いに乗り、とても楽しい時間を過ごしました。それが私の春休みのことでした。これは、何年もの間兄から家庭内で虐待を受け、同年代の男の子と性的関係を持ったことに対する親の罰としてカトリック系の高校で抑圧された後、私が非常に奔放だった数年間のことでした。論理学のコースで法学部進学を目指す女の子が私を友愛会のパーティーに誘ってくれた時、同年代の人たちと過ごすのはいいなと思いました。友愛会や女子友愛会は私の好みではなく、今でもそうではありません。見知らぬ人に感銘を与えるために樽スタンドをした後、下の階のトイレの列が長かったので上の階のトイレを探していました。そこには数人の女の子が待っていて、樽スタンドのために私の片足をつかんでいた男性が私に言い寄り、秘密のトイレに連れて行こうと申し出ました。トイレは本物でしたが、彼は私をその向かいの寝室に手招きしました。そこには他の2人の学生クラブの兄弟がいました。私は不安でしたが、そこに他の男性がいたので、彼が私をベッドに連れ込もうとしているだけではないことが少し安心しました。正直に言うと、私はイケメンを見つける気はありましたが、彼はそうではありませんでした。他の2人もそうでした。私は彼らと座っておしゃべりし、シナモン ウイスキーを少しずつ飲んでいました。誰かが部屋のドアに入ろうとした時に、ドアは鍵がかかっていて、ますます不安になりました。私の彼は彼らに立ち去るように叫びました。その後、私は立ち上がって出て行こうとしましたが、ベッドの自分の席に引き戻されました。私は小柄なので、簡単に力で圧倒されます。 「まだ帰っちゃダメだよ。まだ君のことをよく知らないんだ」と、一人のレイプ犯が言った。「ここではからかいは禁止だ」 「友達のところに戻るにはどうすればいいんだ？」私は彼女の名前を使って、そんな風に尋ねた。二人は意地悪そうな笑みを浮かべながら顔を見合わせ、私はその質問を後悔した。そのうちの一人が持ちかけたのは、フェラチオ対決だった。20秒で一人ずつイカせるのに、一人がイカせるまで円陣を組んで、それで脱落したら三人全員をやらなければならない、というものだった。そこで彼らはベッドの三辺に立ち、私を真ん中に立たせ、ペニスを取り出した。一人はストップウォッチを持っていて、私はためらうことなく一番近くにいる男のペニスをしゃぶり始めた。私はそこから逃げ出したかったし、彼らが怖かった。暴力を避けるため、そして彼らに何かを強制されていると思わせるような満足感を与えないためだった。私は何度も何度も円陣を組んで、すっかり疲れ果てた。20秒では短すぎた。彼らは私の服を全部脱がせてしまった。私は立ち止まり、60秒ゲームを仕掛けた男に尋ねました。すると突然、後ろの男に足を掴まれ、激しく引き戻されました。彼は私の足を広げ、激しく突き始めました。後になって初めて、彼の顔を見ました。私が話していた男がベッドに上がり、私の口にそれをし始めました。まさか彼が私の口にそれを入れたとは思いません。彼は両手で私の頭を掴み、無理やり押し込み、後ろの男と同じくらい激しく私の顔を打ち付けました。彼が私の髪をかき上げて自分の目の高さに合わせないように、私は肘を曲げて起き上がりました。こんなことは今まで経験したことがありませんでした。いつも一度に二人の相手としか付き合っていませんでした。彼らは意地悪で、私は必死についていくようにしていました。その狂乱が終わり、二人とも私の中で満足した後、最初の男が私をベッドに引き寄せ、こう言いました。 「俺に残された穴は一つだけだ」 当時、私はアナルセックスに慣れていませんでした。アナルセックスはしないでほしいなら、洗いに行ってあげると申し出た。彼は笑って首を横に振った。それで、私が仰向けに寝て足を広げると、彼はベッドサイドテーブルから下のアロエベラジェルを噴射して、ペニスを一回ずつ動かしながら、私の顔を見つめていた。彼は私の顔に浮かぶ、隠しきれない痛みに気づいていた。彼女が私を痛がらせている間、私は彼にキスしなければならなかった。彼が早く動き始めても、しばらく時間がかかった。一人は横で私たちを見て微笑んでいて、もう一人は携帯電話をいじっていて、写真を撮っていたと思う。携帯電話はまだ動画撮影ができなかった。微笑んでいる方が一度、「おい、本当に彼女のアナルに入ってるの？」と聞いた。彼は私をしごき終えると、私に礼を言って去った。自分には責任があると言った。携帯電話を持っていた方もまた去った。私は去ろうとした。「そんなに急がなくてもいいよ。」もう一人はそう言って私を押し戻した。私は、彼らが望むことはすべて、それ以上のことをしたと言い、どうか去ってほしいと頼んだ。彼は私が今までヤった中で一番ホットな女だと言って、2回戦を挑発してきた。私はただそこから逃げ出したかった。またしても障害が訪れた。私はしばらくの間、彼を口で責めて、彼を再び半分ゴムのように硬くしてから、中に出し入れした。それがうまくいかず、もう一度やり直さなければならなかった。最終的に、私はオーガズムを偽ったり、本物のオーガズムを経験したり、彼に卑猥な言葉をかけたりと、あらゆる手段を講じて彼に射精させた。長い間彼らの娼婦だった私は、体が震えて疲れ果てていたので、服を着るのも一苦労だった。彼に止められるのではないかと恐れていたが、実際に止められた。私はただトイレに行って身を清めたいだけだと言い、彼のベッドで一緒に寝てもいいかと尋ねた。これは単なる策略だった。私は成功した。私は彼に礼を言い、さりげなく後ろのドアを閉めて、あまり注目を集めないように急いで階段を駆け下りた。正面玄関とポーチを出てからも笑顔を絶やさなかった。1ブロックほど演技を続けたが、できるだけ遠くへ走り始めた。キャンパスから遠く離れた近所を出てガソリンスタンドに着くまで、誰かに追われているのではないかと本当に怯えていました。タクシーを呼んで家に帰りました。ルームメイトは自分の部屋で寝ていて、私はシャワーを浴びるだけでした。この体験談では、レイプされそうになった時、ただ身を任せることでどうやってレイプを免れたかという例としてこのことを取り上げました。でも、これはレイプのように感じました。私はパーティーに戻り、アルコールとマリファナを使って衝撃を和らげ、人工的に温かさとふわふわ感を味わいました。そして、イケメンと気軽なセックスをしました。でも、これはレイプでした。私は集団レイプされたのです。抵抗して負けた時よりはましだったかもしれませんが、それでも辛いですし、心の傷と罪悪感、そして恐怖が残ります。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

大変な一年でした。親を亡くし、浮気され、とても仲の良い友情に終止符を打たなければなりませんでした。その夏は楽しく過ごし、青春を満喫するつもりでした。ある日の仕事の後、同じような学年の従妹と夜遊びに出かけようと思いつきました。私たちは飲みに行き、二人ともいつもの夜遊びの流れをくぐり抜け、バーで変な奴をやっつけたり、踊ったりして楽しい時間を過ごしました。彼女の昔の学校の友達の一人とその友達に会い、私はその友達に好感を持ちました。私たちは全員タクシーに乗り込み、彼らの家に戻りました。それぞれさらに何杯か飲んだ後、従妹と彼女の学校の友達は二階へ行き、私はもう一人の友達と二人きりになりました。あれよあれよという間に私たちも二階へ行きました。その動作中、何かがおかしいと感じたので、やめてほしい、不快だ、やりたくないと伝えようとしましたが、彼は聞いてくれず、ただ続けました。ようやくそれが終わったとき、私は時間が止まったように感じ、自分が恐ろしい状況に置かれていることよりも、隣の部屋にいるいとこのことが心配でした。携帯電話の電源は切れていて、充電器を持っている人は誰もいなかったので、私を襲ったばかりの男にタクシーを呼んでくれるよう頼まなければなりませんでした。当時、自分が町のどの地区にいるのかもわからなかったからです。ただ、家に帰らなければならないこと、急いで帰らなければならないことだけはわかっていました。いとこが私が出て行ったことに腹を立てていたことしか覚えていませんが、私は気にしませんでした。家に帰りたかったし、安全になりたかったのです。タクシーの運転手のことを覚えています。女性で、彼女の息子が場所に住んでいることと、その時期の湿度の高さについて話してくれました。大したことではなかったかもしれませんが、その瞬間は慰められました。あの郊外の家々に街灯が反射していたのを覚えています。今でもその辺りを通るたびに、背筋がゾッとするほどでした。彼女が家に車を停めたとき、太陽が昇り始めていました。父は玄関の明かりをつけっぱなしにしていました。私は服を脱いでシャワーを浴びました。何が起こったのかまだ理解できず、日記に書きながら、くだらないデートの失敗として片付けようとしましたが、心の奥底では許されないことを分かっていました。眠れなかったので本を読み、翌日には弟を連れて街へ出て、新学期の学用品を買いに行きました。数ヶ月が経ち、友人にこの出来事を話そうとしましたが、「まあ、仕方ないわね。見知らぬ人と付き合えばそうなるでしょ」と言われるばかりで、私は自分の殻に閉じこもってしまいました。それから長い間、誰にもこの出来事を話さなくなっていましたが、ある時、別の街に住む友人を訪ねた時に、アプリでマッチングした人とデートすることにしました。デートの相手に会うために地下鉄に乗ろうとした時、私は凍りつき、パニックに陥り、泣き出しました。友人はすぐに「どうしたの？」「大丈夫？」「何か手伝えることはない？」と尋ねました。「何でもない」とは言えませんでした。「何でもない」とは言い切れなかったからです。心の底から揺さぶられ、自分のセクシュアリティを楽しんでいる自分が間違っていると思わせる出来事でした。結局デートには行きませんでしたが、友人に起こったことを話しました。すると、非難されるどころか、優しさ、思いやり、そして愛情で迎えられました。私たちは駅を出て、セルフケアの夜のための買い物をし、私を信じてくれて、話を聞いてくれる空間で、ありのままの自分でいられることができました。自分の容姿、自分の表現の仕方、そして人間関係のあり方さえも、心地よく感じられるようになるまでには、かなりの時間がかかりました。私の無事と安全を確かめてくれた友人がいなければ、今頃私は自分の体験を語っていなかったかもしれません。今でも、同じ近所を通り過ぎたり、あの人の名前を聞いたり、出会ったバーの前を通ったりするたびに、寒気が襲ってくることがありますが、そのことで一日が台無しになったり、落ち込んだり、自分の存在が定義づけられたりしないように努力してきたことを誇りに思います。

私の虐待は4歳の時に始まりました。祖父のような存在からでした。両親が信頼する家族ぐるみの友人で、彼はあらゆる方法でゆっくりと私たちの生活に入り込んできました。彼は私の家族数人と暮らしていて、しばらくの間は私のことも含め、経済的にも援助してくれました。私たちの誕生日パーティーにも必ず来てくれました。彼のことを思い出すと、愛と憎しみが奇妙に交錯します。ほとんどは憎しみですが、有罪判決の日に法廷で彼を見て、少し微笑んだのを覚えています。彼が私にしたことで刑務所に入るからではなく、それが自然なことのように思えたからです。彼は何年もの間、私と妹、そして何人かのいとこたちに性的虐待を繰り返しました。私たちの家族には、常に恐怖と麻痺の雰囲気が漂っていました。大人は誰も知りませんでしたが、私たち子供は皆知っていました。言葉には出さなかったものの、何が起こっているのかは分かっていました。身体的虐待もあれば、言葉によるもの、感情的なものもありました。車の中、家の中、公共の場など、あらゆる場所で。私は常に他者との繋がりを失っていたので、幼少期のほとんどの記憶がありません。年を重ねるにつれて、虐待のせいか、あるいは虐待にもかかわらず、今の自分のどれだけが虐待によって形作られているかに気づくのは辛いことです。虐待は私の人生にあまりにも深く関わっていて、彼を他のすべてから切り離すことはできません。虐待の前も後もありません。ただ、虐待があっただけなのです。両親は自分たちがすべて正しいと思っていたにもかかわらず、虐待は私の子供時代そのものだったのです。対処するのは本当に大変ですが、だからこそ複雑性PTSDと呼ばれるのでしょう。

幼い頃、15歳の少年に暴行を受けました。そのせいで、暴行を受けたことに対する感情が強く、幼い頃から性欲が強くなりました。彼は私に「ゲーム」だと言いました。それがきっかけで、4歳の弟に暴行を加えてしまいました。罪悪感でいっぱいで、過去の過ちを思い出すのをやめられません。今でも過去の過ちを思い出すたびに、罪悪感に苛まれています。罪悪感とこの感情が重なり合っています。性的興奮なのか、それとも単に自分の性器を強く意識しているだけなのかは分かりませんが、自分がそのように興奮していると思うたびに、自分が小児性愛者のように感じて吐き気がします。 これは普通の反応でしょうか？

私は兄に利用され、兄はすっかり成長しましたが、今でも傷を負っています。兄は私より4歳年上で、小学校から中学校に上がる頃の夏、中学生の女の子は男の子にオーラルセックスをする方法を知っておく必要があると私に考えさせました。最初、兄はそれが大したことではないと私に見せるためにオーラルセックスをしました。私はそれが大きなことだと思っていました。しかし、私はそれをやってしまったので、兄は私にトレーニングを受けさせ、親友以外には秘密にさせました。ある晩、私がお泊まり会に行った時、兄は友達を家に呼んで、その友達に彼の友達にオーラルセックスをさせました。そして、彼らは私たちに目隠しをして競争させました。少なくとも、その時は私は一人ではありませんでした。中学1年生自体はそんなこととは全く関係がなかったのですが、それは私を変えました。それは私を快楽にさせるための嘘でした。兄は今でも家で私にオーラルセックスをさせていました。そして時々、彼は私にオーラルセックスをさせ、私は絶頂を迎えました。だから私は奇妙な秘密の性生活を送っていて、とても混乱していました。そして中学2年生の時、初めて本当の彼氏ができました。両親はとても厳しい人です。共働きで、私と弟を二人きりにしておいてもです。ボーイフレンドと映画に行くときは必ずグループで行くようにして、私を映画館に連れて行って劇場の外で待たせていました。ある時、私たちが「スノーホワイト」を見に行った時、同じ親友と私は劇場の最後列で男たちにフェラチオをするという計画を実行し、実行しました。それから1ヶ月後に私は彼とセックスをするようになりましたが、兄がそうしなかったら決してそんなことはなかったでしょう。私たちは彼女の家とお泊まり会の間にこっそり抜け出し、外で男の子たちと待ち合わせて近くの公園に行き、芝生でそれをしました。それが私の処女でした。私の人生を狂わせた本当にひどい出来事は、家からそれを試みたときです。窓からこっそり出て、大きな丘の斜面しか見えない広い裏庭のすぐ奥に行き、父に見つかりました。それはひどい経験でした。世界が終わってしまいました。私はとんでもない裏切り者のように扱われ、ほとんど全ての特権を剥奪され、期限もなく実質的に外出禁止になりました。それでも兄は私にオーラルセックスを強要しました。彼氏を持つことを許されず、両親に学校へ行って校長と副校長と話をするように言われ、両親は私が兄と二人きりになる機会を決して与えないようにしたほど、私は心が張り裂けそうでした。兄は時々夜中にこっそり入ってきて、私たちが二人きりになった時に、しつけてきたことを私にやらせようとしました。次に本当に最悪だったのは、新しい制限された生活に入って2ヶ月経った時でした。ある日の午後、放課後、兄は私にオーラルセックスを始め、さらに進めようと決心し、立ち上がって私にキスをし、セックスをしました。私はその瞬間に夢中で、兄を止めることはせず、むしろ参加してしまいました。コンドームも使わずに。両親が留守の午後だったので、私たちは黙っていなくて済むし、心配する必要もありませんでした。彼は私とボーイフレンドが何度かした時よりもずっと長くそれをしました。彼は私より年上で、他の女の子との経験からより多くのことを知っていたからです。そのため私は初めてのセックスで痛みを感じ、尿路感染症になりました。その夜は夕食を食べず、病気のふりをして泣きながら眠りました。兄は本当にもう一度やりたがり、今までで最高のセックスだったと言いましたが、私は断りました。当時の兄について言えることは、少なくとも彼はレイプ犯ではなかったということです。彼は私にプレッシャーをかけましたが、無理やり中に入れようとはしませんでした。私が近親相姦の処女を失ってから4か月後、学年が終わり、彼は卒業しました。私は高校に進学し、彼は故郷から120マイル離れた大学の寮に住むために引っ越しました。丘で父に見つかった瞬間に計画されていた通り、公立学校は終わりました。私は女子カトリック高校に進学しました。父は毎朝私を30分車で送ってくれ、1年生の間ずっと母が迎えに来てくれました。その後、両親は私が自分で運転できるように車を買ってくれましたが、走行距離と時間は厳密に監視されていました。私は高校時代を通して性交はありませんでしたが、夏休みと冬休みに二人とも家にいたときに合計7回、兄にオーラルセックスをしました。それが私の人生における近親相姦の終わりでした。私はアトランタの大学に通いましたが、兄と同じ大学ではありませんでした。両親に反抗し、両親がコントロールしようとしても、法的に成人である私はそれを許しませんでした。混乱と悲しみは、両親がようやく理解するまで何か月も続きました。私は経済的に両親と別れ、働き、学生ローンを借りました。大学時代は非常に乱交していました。酒を飲み、パーティーをし、娯楽のために薬物を使用し、主にセックスのために断続的に会っている男性も何人かいました。それが私の人生であり、当時はそれを楽しんでいると思っていました。私はより強く、より積極的になり、親戚の家での感謝祭の集まりで兄が初めてドライブに行こうとほのめかした時、私は二度と兄に触れたくないと強く言い放ちました。兄は私が近寄りがたい人間だと悟り、二人の関係の中で私が怯えている人間だとさえ感じたほどです。パーティーライフの方がずっと楽しかったので、2学期連続で授業に出席しませんでした。旅行も断続的にしました。時には友達と、時には年上の男性と。彼らは私をエキゾチックな場所に誘ってくれました。モルディブ、ポルトガル、ヴァージン諸島。キーウェストで週末を過ごすために、既婚の上司に利用されたこともあります。スペイン語の先生と不倫関係になったこともありますが、彼はフロリダ州パナマシティまでしか連れて行ってもらえませんでした。危険な一夜限りの関係もたくさんありました。私のアイデンティティは、永続的な関係を求めていない、宇宙の子であるということでした。私は何度もおもちゃにされ、そのゲームが好きだと思い込んでいました。私は彼らのペニスを喜ばせたいとか、彼らの自尊心を膨らませるようなことを言っていました。きっと世の中には、私の小さなPに彼らのDのサイズが合うとか、幼い女の子なのに女になる方法を教えて欲しいとか、彼らが聞きたがっているだろうと私が思うような堕落した妄想など、彼らが保存しているテキストメッセージが山ほどあるでしょう。明らかに、兄が私にしたことと直接関係しています。予想もしていなかった、あるいはおそらく望んでいなかった時に流れに身を任せることで、レイプを一度ならず避けたとほぼ確信しています。そのうちのいくつかは、おそらく覚えていないかもしれません。一度は、私が今まで参加した数少ない男子学生クラブのパーティーの一つでのことでした。3人の男がいて、私の普段のスタイルではありませんでした。もう一つは、借りている家に彼女を訪ねていたルームメイトの父親とのことでした。彼は早朝、私のベッドにやって来ました。さらにトラウマになった出来事の一つは、飲酒運転で私を警察官に呼び止められたことです。飲酒運転のアルコール検知器の数値は法定基準値以下でした。彼は「私の安全のために」1マイルも離れた家まで私をつけ回し、家までついてきました。当時私はアパートにいて、ルームメイトが家にいると思い込んでいたので、そう伝えました。ところが、彼女が家にいなかったため、彼は私が警察官に嘘をついたと言い、逮捕を逃れるためにはもっと徹底的な捜索が必要だと言いました。彼は魅力的でもなければ、いい人でもありませんでした。銃を持っていたものの、一度も抜いたことはありませんでした。何が起こったかはご想像の通りです。大学生活の終わりが近づいてきた時、ついに私はあの奔放な生活から脱却しました。GPAは3.3で、専攻は哲学でしたが、自分の将来やローンの返済方法に関して、明るい未来ではないことに気づきました。私は覚悟を決め、変わろうと決意しました。ストリップをして「大金を稼ぐ」という話もありましたが、ありがたいことに、自分がそんな風に思えたことは一度もありませんでした。それどころか、友人の面接に同行した際に、採用されようとした相手があまりにも下品だったので、二人とも嫌悪感を抱きながら逃げ出しました。私は自分の人生を根本から見直しました。人生を終わらせることも考えましたが、何らかの生存メカニズムがそれを許しませんでした。数年間の自分に戻りたくなかった。将来を見据え、歳を重ね、本当の愛も安定も得られない中で、この生活は続けられないと悟った。法律事務所の求人に応募し、仕事を辞めた。受付係として雇ってくれたマネージャーと寝たことはあったが、恥ずべきことのほんの一部に過ぎなかった。そんな人は彼が最後だった。成績はすべてAで、優秀な成績で卒業した。事務所内では主に役職で昇進したが、それを利用して、それまで誰とも寝たことのない非営利法律事務所で、給料の低い仕事に就いた。そこで弁護士と寝たこともあったが、今でも彼とは結婚していて、人生は元通りになった。私は彼を愛しているし、彼も私を愛している。彼は私が大学時代にどれほどふしだらだったか、兄のことをどれほど知っていたかなど知らないし、これからも知ることはないだろう。あの闇は薄れつつあり、今は私の人生の一部ではない。それは私の本質ではない。兄は今、家庭を持ち、私たちは仲が良い。最終学年の時、私が猛勉強していた時に一度そのことについて話したことはあります。でも、あまり深い話ではありませんでした。彼が私を利用したことは言いました。彼は謝り、私たちは抱き合い、それで終わりでした。誰もが想像するようなカタルシス的な対決ではありませんでした。私のカタルシスは夫と、私が感謝している今の私の人生です。私たちはよちよち歩きの兄弟を二人養子に迎え、私は彼らの母親です。もしかしたら私たちにも子供ができるかもしれません。また養子縁組をするかもしれません。私は幼すぎて性行為に利用され、早くから親との関係が悪化し、二度と元に戻ることはないかもしれません。それが私の人生を狂わせました。しばらく漂流していましたが、神か宇宙か偶然の幸運が最終的に私を良い場所に導いてくれました。起こったことすべてが今の私につながっています。暗い時期に自殺を考えたことがなかったとは言えません。でも、映画『キャスト・アウェイ』のセリフを引用させていただくなら、 「私は生き続けた。呼吸を続けた。そしてある日、潮が満ちてきて、私の論理は完全に間違っていたことが証明された。そして今、私はここにいる。」 何千時間も哲学を勉強し、原作でもない映画を引用する。それでも完璧だ。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

女性（男性も）の皆さんに、家庭内暴力から逃れる困難を乗り越え、人生をスタートできることを知っていただきたいと思っています。私の場合は、これが初めての経験です。 私はDVの中で20年間「結婚」し、それから13年間離婚しました。大変なプロセスですが、自分の人生を捧げるために努力する価値はあります。

名前による、私の癒しの旅の始まり 私の癒しの旅は、ナルシシズムと虐待に満ちた関係に5年間を費やした後に始まりました。冷たくなったり熱くなったりを繰り返し、何度も何度も繰り返され、ついにそのくだらない関係にうんざりして、完全に別れることを選びました。最初は、ただ自分の感情と向き合うだけでした。これまで耐えてきたすべてのことを振り返り、感情を自然に流し込みました。これは間違いなく、このプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、これらの感情を吐き出さなければなりません。その後、最も恐ろしい課題の一つ、つまり過去を分解する作業に移りました。トラウマを巨大な山のように見てしまうと、まるでごちゃ混ぜになった混沌とした状態のように感じられます。一つ一つの経験を独立した出来事として捉えることで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭の中から追い出すために、私は紙に書き出しました。もしあなたがこの旅を始めるなら、ノートを用意して、浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使ってください。一番最近のナルシシズム的な虐待体験から始めました。自分に何が起こったのか、そしてそれが私のメンタルヘルスにどう影響しているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事に没頭しました。「何が」起こったのかを理解した後は、「どのように」、つまり、どうすればこの状態から立ち直れるのかを調べ始めました。その時、幼少期のトラウマとの関連性を発見しました。これはパズルを解く大きな鍵です。なぜなら、私たちは幼少期の経験を大人になっても引き継いでいるからです。膨大な情報の中から、自分の人生に合うピースを見つけ出すだけです。癒しは人それぞれで、自分にとって最適な道を選ぶことができるのです。

こんにちは、私の名前は名前です。幼少期はずっと性的人身売買の被害者でした。幼少期の初めの頃は、家庭生活は完璧に見えました。母はホリスティックヒーリングに熱心に取り組んでいて、私と弟にマインドフルネスを教えてくれました。優しく思いやりのある人でしたが、起業の真っ最中で常に忙しく、私と弟が助けを必要としている時にも気づきませんでした。母はアルコール依存症でもありました。私たちはよく放っておかれ、体罰を受けました。父はほとんどの場合とても明るく無邪気な人に見えましたが、当時の私は心の奥底では父が正反対であることを知りませんでした。祖父母も私の育児に深く関わっていました。私たちは2～3ヶ月ごとに祖父母の家に泊まり、その後は私と弟が2週間から1ヶ月半ほど祖父母の家に泊まりました。私が初めてレイプされたことを覚えているのは、まだ4歳の時でした。祖父は私の家に泊まっていましたが、両親や弟、祖母がどこにいたかは覚えていません。この記憶は私にとって断片的です。激しく泣いたこと、そして体中から血が流れていたことを覚えています。どれほど痛かったか、そしてとても怖かったか、今でも覚えています。記憶には空白があります。それが終わった時と、次の日のことです。記憶が心の中に抑圧されていたのに、次に気づいた時には、意識が突然分裂していました。片方は痛みを感じ、もう片方は何も感じていませんでした。祖父母はその後、家を出て行きました。数ヶ月後、私はプエルトリコ人の女性とその家族が経営する幼稚園に入園しました。幼かったので、この時期のことをどう詳しく話せばいいのか分かりません。記憶は散漫です。この保育園には、オーナーの娘のボーイフレンドの母親で、よく手伝ってくれていた女性がいたことは覚えています。そして、オーナーの夫である男性もいました。女性を名前2、男性を名前3と呼びましょう。デイケアに通い始めたばかりの頃、ある日、私は両親と二人きりの部屋に連れて行かれ、そこでまたレイプされました。恐怖と混乱を覚えており、その後、再び身体と精神を襲った麻痺状態を覚えています。意識が再び分裂したのも覚えています。その後も、同じようなことが何度も起こったという断片的な記憶があります。他の子供たちが関わっていたのを覚えていることもありますが、それが正確かどうかはわかりません。彼らはよく私の写真やビデオを撮っていました。半分の時間、私の人生はホラーショーのように感じられ、残りの半分はそれに全く気づいていませんでした。しかし、気づいていない部分は、常に何かがおかしいと感じていました。彼女はよく人形に八つ当たりし、手当たり次第に人形の股間を破壊していました。彼女はよく、自分に起こったことを人形に正確に繰り返して演じていましたが、これらの恐ろしい考えがどこから来たのか、そしてそれが何を意味するのかは分かっていませんでした。彼女はまた、他の子供たちに八つ当たりし、知り合いなら誰とでもセックスを始めようとしました。レイプは続き、名前3は保育園の経営者である妻を殺害しました。彼は長い間、彼女を身体的に虐待していました。彼女の死は突然で、おそらく頭部外傷が原因でしたが、誰もそれについて何も言いませんでした。名前3は迫害されませんでした。そのため、両親は私を別の保育園に登録しました。私は1年間、暴行から守られました。小学校が始まるまで。祖父は再び私を性的虐待し始めました。幼稚園の年はあっという間に過ぎ、1年生の秋に両親は離婚しました。彼らは長い間毎日断続的に喧嘩をしていましたが、母はただ出て行くことにしました。どれくらい彼女に会わなかったか覚えていません。彼女は今、断続的にホームレス生活に苦しんでいました。私の父は手に入る限りのお金を奪いました。これが父による虐待が始まったときです。彼は私と弟の背中が黒と紫の痣で覆われるまで殴りました。彼は毎朝学校に行く前に私の髪をつかんでベッドから引きずり出しました。彼は常にイライラしていました。父は仕事中、放課後私と弟の面倒を見るためにベビーシッターを雇っていました。中には私がレイプされた保育園の職員もいました。それから間もなく、母が週2回私と弟に会いに来るようになりました。ある晩、父は酔っ払っていたようで、寝る準備をするように言いました。私は準備をして自分の部屋に入りました。父も後について行きました。ここから記憶が曖昧になりますが、父は私をレイプしました。父は怒っていて、母が自分を捨てたことに復讐したかったのです。私は父に何もできませんでした。その後、父はズボンのベルトを締め直し、私を置いて出て行きました。私は事故に遭い、母は何も知らずに助けに来てくれました。その後も何度も事故に遭いましたが、誰も何も疑いませんでした。私は怪物に生きたまま食べられ、内臓を引き裂かれ、オオカミに引き裂かれ、クマに追いかけられ、家族に不適切な接触を強要されるという悪夢を見ました。それでも私はほとんど無関心でした。虐待は続き、数週間は良い時もあれば、また同じことがありました。週末は母のアパートに行くようになりました。その年の後半、祖父はまた私をレイプし始めました。祖母は働いていて、祖父はトラック運転手でした。私たちが一緒にいる間はほとんど休みでした。私がそのことを口に出さないように、祖父はよく私を殺そうとしました。頭を掴んで「首を折ってやる」と脅したり、暗闇しか見えず声が出なくなるまで首を絞めたり、お風呂に入れてもらう時には首の後ろを掴んで、私が抵抗をやめるまで水中に沈めたりしました。顔を強く叩かれて耳鳴りがするほどでした。カーペットに倒れると、思いっきり蹴り飛ばされ、時には延長コードで背中を叩かれることもありました。もし誰かに話したら、絶対に死ぬ、地獄に落ちる、と祖父は私に言いました。私の家はバプテスト教徒でした。やがて男たちがやって来て、金を払って私をレイプするようになりました。祖父母の寝室で、時には二人きりで、時にはリビングの真ん中で。教会の人、家族の友人、祖父の知り合いのトラック運転手など。祖父がトラック運転手の一人と一緒に私を寝室に連れて行ったのを覚えています。彼は祖父に支払いを済ませ、外から私を見て、後ろのドアを閉めました。部屋の電気は消えていて、薄暗いカーテンを通して太陽の薄明かりが差し込んでいました。彼は私の口を無理やり開けようとしたので、私は彼の口の中で窒息してしまいました。ゴミ箱に駆け寄って嘔吐しました。私が体を乗り出させられていると、彼は私をレイプしました。私は嘔吐が止まらず、それが終わると彼は私を揺さぶり、また自分の口の中に無理やり押し込みました。彼の足は私の腕をカーペットの上に押さえつけていました。私は動くことも、抵抗することもできませんでした。クローゼットの鏡を見ると、自分の姿が見えました。彼が終わった後、私の顔と首には嘔吐物、髪には精液がこびりついていました。彼が部屋を出て行くと、祖父は私に浴室のシンクで体を洗うように言いました。私は泣いて鼻をすすり、髪の毛についた液体を払い落とそうとしていました。手で舌をこすろうとしました。すべてが悪臭を放っていました。祖父母といないときは家にいました。名前2が私のベビーシッターをするようになり、ある日、彼女は私と弟に、彼女の足の診察に一緒に行かなければならないと言いました。私たちは彼女と一緒に行き、私と弟が彼女と一緒に部屋に座っていると、医者は彼女のつま先に何かを注射し続けました。注射が行われている間、彼らは私と弟に笑ったり微笑んだりしました。私たちはとても不快で混乱していました。その後、彼女は弟にロビーに座っているように言いました。私たちは診察室に二人きりになり、彼女はビデオカメラを持ってきました。医者は私をテーブルに寝かせ、録画しながら私をレイプしました。私は精一杯抵抗しましたが、またしても無力でした。その後、私は再び麻痺して抑圧されていましたが、彼女がその後トイレに行くように言ったのを覚えています。私は混乱し、どうしてそこにたどり着いたのか思い出せませんでした。数週間後、私は母に医者にレイプされたと話しました。医者のしたことを演じてみましたが、レイプや暴行という言葉が出てきませんでした。母は父に話し、彼らは私を座らせて、私に起こったことは間違っている、そしてそれを話す必要があると言いました。その時点では、私はそのことについて話すことさえ忘れていました。それが起こったこと自体をすっかり忘れていたので、何も言うことがありませんでした。人生は続いていき、彼らは名前2にそれについて尋ねましたが、彼女は嘘をつき、その後、私は兄と一緒に部屋を出たと言いました。その後も何年もの間、私は祖父から暴行と人身売買を受け続けました。私は常にそれを忘れていました。11歳の時、それは終わりました。思春期に入ったので、彼はもう興味がなかったのだと思います。その後の数年間は母と暮らしました。母は放任主義で、常に酔っていたりハイになっていたりしました。私は常に飢えていて痩せていました。週末に父に会うと喧嘩をしましたが、何が起こったのかは何も覚えていませんでした。私のあらゆる部分が憂鬱になり、混乱しました。私は8年生で学校を中退しました。母は、その年に私が医者のことを話したと私に言いました。私の人生は完全に変わりました。その時点では、レイプされたことを一度も覚えていませんでした。私は双極性障害の躁病と精神病の状態に陥りました。これが7ヶ月間続き、その後、私は再び祖父母のところに行きました。彼らは遠くに引っ越すことになり、彼らが去る前に家族の再会がありました。ソファで祖父と2人きりでいたのを覚えています。彼は手で私の太ももを愛撫しました。私は何が起こったのか全く気づきませんでした。私は携帯電話で何かを見て、彼を無視しました。彼は奇妙なことを言いましたが、もう覚えていません。私は混乱して彼を見ると、彼はため息をつき、長い沈黙の後、私を一人にして去りました。それは私にとってしっくりこなかった。その月、家に戻ってから、思い出がよみがえり始めました。その時から、高校時代は記憶を取り戻し、それに慣れ、そしてまた取り戻すという悪循環に陥ることになるとは、知る由もありませんでした。友人は皆、失いました。13歳の時にネットで出会った彼氏を除いて。彼は私に起こるどんなことでも気にかけてくれる唯一の人でした。私は彼にほとんどすべてを話しました。彼もまた、幼少期から性的虐待を受け続けていたのです。私たちは互いに理解し合っていました。今、私は18歳になりました。秋から大学に入学します。父とは連絡を取っていません。母にはすべてを話しました。母は、父が母や他の女性に性的暴行を加えていたことを話しました。祖父のマットレスからお金が見つかったこと、そしておそらく麻薬も売っていたことなど。しかし、母は私にネグレクトしたことについて謝罪せず、全く同情していない様子です。両親ができない分、私は毎日自分を養うことに全力を注いでいます。私の旅はまだ終わっていません。まだ理解できないことがたくさんありますが、今は大丈夫だと分かっています。ほとんど毎日、ひどい恥ずかしさを感じています。まるで生きているべきではないかのように。まるで私の体だけが全てだったかのように、誰も私のことを気にかけておらず、理解することもできないかのように。ほとんどの人は私が経験した痛みを理解してくれないかもしれませんが、それは重要なことではありません。私は自分のためにここにいて、先ほど話した彼氏ともうすぐ婚約します。物事は日に日に良くなっています。もうこれ以上、この恥ずかしさを感じないようにします。身体的に不可能になるまで、この物語を分かち合います。この物語を提出した瞬間から、私はもうこれ以上、この物語に支配されないようにするつもりです。ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。

ずいぶん昔のこと、20年以上前のことです。これは、私にとって癒しへの第一歩です。何年もかけて、母と夫に何が起こったのかを話してきましたが、当時は私が「楽しい子」だったため、自業自得だと言う人もいるでしょう。本当にそうだったのでしょうか？ 修学旅行の時のことを覚えています。出発の飛行機の中で、彼が目を輝かせて私を見た時、私は心が沈みました。彼はちょうど彼女と別れたばかりだったので、私たちは一緒に過ごすことになりました。たくさんの時間を。あの夜のことは、今でもはっきりと覚えています。私たちは海外のクラブで夜通し踊っていました。そして、エネルギーが一変しました。まるで電撃的なエネルギーでした。私たちは手をつなぎ、街の広場を彼の部屋へと駆け抜けました。こんなに幸せな気持ちになったことはありませんでした。二人きりで、イチャイチャしていました。バスルームの照明が奇妙な緑色に染まり、そして彼が私の中にいたのを覚えています。「だめ！」私は「はい」とは言いませんでした。「はい」とは言いませんでした。絶対に「はい」とは言いませんでした。翌日、クラスメイトたちは彼のしたことを知りました。非難するような頷きが聞こえました。ものすごく好奇心が強かったにもかかわらず、私は「イエス」とは決して言えず、「ノー」とも言えませんでした。彼は私からそれを奪っていきました。翌日には兆候が現れ、その後感染症も発症しました。最悪でした。母はエイズで死ぬだろうと言い、そのことで何ヶ月も精神的に追い詰められました。彼は今、弁護士として結婚し、子供もいます。最近、思い出の箱を整理してみたのですが、彼とのやり取りの中で「『あの』男じゃない」と書いていましたが、実際はもっとひどい人でした。彼は私の心、魂、そして精神的健康を奪い去りました。私は本当に孤独でした。あの出来事を決して忘れません。娘たちには、自分の価値と自分の体に対する権利を自覚させなければなりません。私は彼女たちのそばにいて、決して無視しません。

目を閉じるたびに蘇る記憶 読者の皆さんへ：少し変わった書き方で、理解しにくい内容にはなっていないかと願っています。この経験、この感覚を言葉で説明できるわけではないのですが、これが精一杯の表現です。97%です。最初に頭に浮かんだことは何ですか？その考えをしっかり持ち続けてください。恐ろしい話はよく耳にします。小さな町で広まり、また次の町へと流れていくような恐ろしい話。「自分には起こらない」という理由で、人々が平気で語る話。「10代の少女が尾行され、誘拐され、レイプされる」。時折新聞に載る、もちろん政治の副題が付くのは、報道された場合の話です。副題が付けられ、軽視され、事件から1週間も経てば忘れ去られます。誰も深く考えず、ただ過去の出来事として捉えてしまうような恐ろしい話。こうしたタイプの恐怖話こそが、最も大きなダメージを与えるのです。彼女は目を閉じるたびに顔をしかめる。もしかしたら、もっと強く目を閉じれば、すべてが消え去ってしまうのではないかと願うのだ。日付。彼女は見慣れた顔、自分を傷つけることはないと思っていた人たちに囲まれている。彼女は解放感と快適さを感じ始めたが、意識を乱すほどではなかった。彼女はこのような夜が好きだった。愛していると言った人たちと思い切りくつろげる夜、静寂と笑いのある場所が好きだった。「もう一杯、さあ…」と、膝が崩れ始めるときに聞こえる。喉を滑り落ち、両手いっぱいの小さな紙箱からリンゴとオレンジの匂いがした頃を思い出すと、それは燃えるように痛む。彼女は以前の彼女ではないが、必ずしも悪い意味ではない。彼女は今は年をとったが、時には年をとったことが当然のことと見なされる。彼女は世間知らずで、ユートピアのようなぼんやりとした状態にあり、決して破られることはないと主張していた。彼女は知らなかったが;彼女は、自分のアイデンティティが間もなく無意識のうちに戦うことになる突然の試練にはほとんど気づいていなかった。体重が増えていくように感じるにつれて、馴染みのある筋肉質な腕が肋骨の周りにしっかりと巻き付き、脚の下に押し付けられるのを感じる。長時間のドライブの後、眠ったふりをして父親が彼女を車から運び出すときと似ている。今回は違っていた。同じ感覚ではなく、同じ愛情でもなかった。彼女が望んでいたのはただ、じっとしていられることだけだった。かすかな声がこだまする。彼女はその切迫感と心配を感じ取れるくらいには目が覚めていたが、何を言っているのかは聞き取れなかった。彼らの声はどんどん大きくなり、ついに彼の声が再び彼女の耳元で胸にこだますると、すべてが静まり返る。数分おきに意識が朦朧とし、彼女の頭は5トン以上もあるように思えた。「大丈夫よ」と、機能が低下した心の中で彼女は繰り返し自分に言い聞かせた。途端、彼女は彼の指先をすり抜け、シーツに倒れ込んだ。父親が優しくおやすみのキスをしながら彼女の髪を耳の後ろにまとめてくれる、いつもの背中を撫でてくれるのを待つ。しかし、それは結局来なかった。大丈夫、やっと休める、そうだろう？「私は安全だ」と、潜在意識は自分を落ち着かせようとひっきりなしに繰り返す。ただじっとしていたかった。彼を知らないわけではない。親友と言った方がいい。それが正当化されるだろうか？手の圧力で手首の血流が止まり、彼女は自分の上にそびえ立つシルエットをちらりと見た。なぜあれは彼の手だったのだろう？意識を保つことができない状態はどんどん悪化し、すぐに彼女は顔をしかめて視界が消えた。「とても疲れた。ベッド、いや。」それが、かすかに口から出た言葉だった。彼女はこの部分を覚えていた。体と心が記憶を許す唯一の部分。これがどれほど重要なことか、彼女は知る由もなかった。潜在意識は、自分が困っていることを知っている。力も強さも防御力もなく、ただ重荷になっている。無力で、何も知らない。ものすごい痛み、耐え難い痛みが腰の間を脈打つ。残り数時間の夜、意識ははっきりしているにもかかわらず、彼女は目を開けるのを待つ。肌が擦れ合う。こんなに冷たくなったのは初めてだ。一つ一つの手がかりを理解しようと必死に努力するが、ただただ痛みが走る。もはや自分の体ではない裸の体が脈打ち、目は部屋の中を飛び回り、物から物へと飛び移る。彼女はじっと横たわり、時折痛みに顔をしかめながら、目をさまよわせる。背中が痛む中、ようやく客室のナイトスタンドに寝返りを打つと、心臓の鼓動が胃に落ち込み、空虚な気持ちになる。まるで魂の半分が一呼吸で吸い取られたかのように、ひどく空虚だと感じる。それは利用されている。彼女は以前にもそのような光景を見たことがあるが、直接、こんなに近くで見たことはなかった。分かっているが、言葉にならない。叫びたいのに、何も出てこない。彼女は孤独で、否認の淵に深く沈んでいく。目頭から涙が溢れ、アイデンティティ、愛、希望、幸福を隠していた彼女の顔が、目の端から鎖骨の付け根まで流れ落ちていく。ほんの数分で、これほど多くのものを失ってしまうなんて、彼女は知らなかった。どうしてこんなことが起こるのだろう？彼女はゆっくりと仰向けになり、天井の一点をぼんやりと見つめ、答えを求めて嘆願する。しかし、彼女が当然得るべき答えを与えてくれる人は誰もいない。心臓が胸を突き抜け、耳から、そして目の奥で脈打つように鼓動し始めた。それは彼女に起こったことだった。床に散らばり、マットレスの足元に敷かれたシーツの下に埋もれた服を探し、彼女は必死に探し出す。痛みは増すばかり。彼女は体を折り曲げ、バスルームのドアへと這って行く。脚には痣が残り、静寂と絶望が辺りを満たす。彼は自分の傷に気づいていたのだろうか？彼女は「ノー」と、十分な声量で言ったのだろうか？「ノー」をはっきりと言葉にできなかったのは、彼女のせいだったのだろうか？彼は知っていた。知らないはずがない。何が起こったのかを完全に理解し、自分自身を信じ、彼を信じるには、数日、数週間、数ヶ月かかることもある。自分の体と体の間を行き来しながら、それが本当に自分なのか、それとも残されたものなのかも分からずに生きている。時折、耳が聞こえなくなり、かすかな空気を見つめながら耳鳴りがする。言葉を発することなく、解離し、あらゆる細部を思い出す。匂い、名前、服、音だけで、これらの瞬間が思い出されることもある。脳に苦痛を思い出すのに、それほど多くのものは必要ない。それは辛い。彼女は毎日、毎晩、意識が薄れていく。一瞬でも考えるたびに、記憶のあらゆる側面が蘇ってくる。本当に辛いのは、彼女が彼を知っていたという事実だ。彼女のことを深く知り、必要な時はいつでもそばにいてくれると約束してくれた人。彼女を笑わせてくれる人、いつも彼女を第一に考えてくれる人、一緒にいて心地よい人。人は変わるものかもしれないが、もしかしたら、ほとんどの人が理解できない方法で本性を現すのかもしれない。そこが恐ろしいところだ。彼女は本当に彼のことを知っていると思っていた。彼を見ただけで、彼のことを思い出しただけで、彼女は精神的に崩壊してしまう。彼は試みた。何ヶ月も彼女の注意を戻そうとした。しかし、どうして彼女は彼の意図、本当の意図を知ることができただろうか？彼女にとって、この人とどんな形であれ繋がりを持つことは想像もできなかった。どうして彼を信頼できただろうか？この少女の目には、彼は別人だった。かつては明るく、社交的で、自信に満ちた少女だった彼女が、あっという間に、そして突然、自分の心、自分の体、自分の人生にとって他人になってしまった。彼女はこんなことが永遠に続くことを望んでいない。どんなに深刻なことでも、人々がこうした話を軽視するなんて、信じられない。97%。女性人口の97%が、このような経験をしている。こうした恐怖体験は、何か別のものが彼らの貪欲な心を刺激するまで、しばらくの間、人々の心を悩ませる。悩ませるというのは、実に寛大な言葉だ。他に何を語れるというのだろうか？他に何ができるというのでしょう？ 何かの心配を装って、同情を装うなんて。そして、あっという間に噂が広まり、非難と不信が広がった。「そんなわけない」、信じてください、彼女もそう思ったのです。時に、真実は人によっては耐え難いものなのです。彼女は、彼女の不安を真に理解する時間を取るよりも、安易な道を選び、「関わりを持たない」ことを選ぶのです。彼の欺瞞的な評判は、彼にとって十分であり、人々が彼女を簡単に無視するのに十分でした。彼女は今、学び、癒やしの過程にあります。そして1年が経ちましたが、いまだに日付のことを考えずに24時間過ごすことはできません。いつかそうなることを願っています。いつか若い頃の彼女が立ち直り、一時的に突然失われたアイデンティティを悲しむことができることを願っています。彼女は今、どんな関係であろうと、髪を耳の後ろにまとめ、疲れた時に抱き上げ、背中をさすり、おやすみのキスをしてくれる人を探しています。友人であろうと、パートナーであろうと、彼女はもうこの痛みに耐えられません。

自分の体験をきちんと伝えることは、きっとできないと思います。今もなお、この体験を生きているのだと思います。まだ回復し、癒され、学び、そして何が起こったのかを目の当たりにしている最中です。眠れないので、ここにいます。頭の中は色々な考えでいっぱいです。また虐待されたような気分です。ハグされたい。今すぐ愛されたい。短くてすみません。疲れているので、今はこれしか言えません。いつかまた戻ってきて、自分の体験についてちゃんと書きます。このウェブサイトは、安全な場所のように思えます。これを読んでくださった皆さんへ。あなたは一人ではありません。あなたは愛されています。皆さんに愛を送り、幸運を祈っています。皆さんは素晴らしい人たちです。私たち全員が再建し、立ち直り、生きていけるよう願っています。

私に関するほぼすべてのことが謝罪に満ちていますが、特に私の文章の冒頭部分はそうなっています。私はまず、なぜここにいるのか、なぜ他の場所にいないのか、なぜこのことを考えているのか、なぜ他のことを考えていないのか、なぜこのように考えているのか、というところから始めます。私はいつも「今回は違う」と誓いますが、決して違うことはなく、努力し続けます。私が「ベッド統計」と呼んでいるものについてお話しします。私の道徳の番犬は、子犬の頃に虐待され、飢えさせられ、放置されたロットワイラーなので、それは私が同情を求めていること、密かに被害者の役割を愛していること、そして私がこれから話そうとしている人々と何ら変わらないことを私に伝えています。これらの言葉を言うのは傷つくように感じますが、それでも私はそう言ってしまいました。私がいつもどのように説明しているか分かりますか？私の説明が謝罪になっていることがわかりますか？子供の頃、自宅のベッドで、私が意識を失うほど酔っていたところ、幼なじみの親友で隣人の名前が私に覆いかぶさってきました。計画的で、酔っていて、興奮していて、不注意だった。不注意というより最悪だった。彼は私のヨガパンツに手を入れ、下ろし、股間を舐め、あまりにも激しく指で弄った。痛みを感じる時もあれば、ほとんどの時間は不快で、常に方向感覚を失っていて、時には無感情でさえあった。私はイエスとは言わず、最終的にノーと言った。自分がどの程度関与していたのかは定かではなく、いつもこのことについて自問自答している。でも、時間とお酒のせいで思い出せないので、大したことはできなかったと思う。彼にペニスをしゃぶってくれと頼まれたのを覚えているが、断った。彼は家に帰った。私は自分が悪いと思った。もっと何かして止めるべきだったと思った。なぜもっと何もしなかったのだろうと思った。止めようとしなかったということは、承認してしまったということだと思った。自分がその状況についてどう感じていたかが重要だとは思っていなかった。私は事実だけを追い求めていたし、事実はそれほど多くなかった。これらはすべて、私が子供の頃のベッドで起こった出来事です。その後の出来事を簡潔に説明する方法はありません。私は何ヶ月も彼の秘密を隠していました。彼の彼女（親友で、同じ友人グループにいました）に嘘をつくのが耐えられず、ついに告白しました。すると、秘密が破れ、私の気持ちが露わになりました。私は彼にまず彼女に話させました。彼は、それがどのように、いつ起こったのかについて彼女に嘘をつきました。少なくとも、彼は自分の見解を彼女に伝えました。もしかしたら、彼に嘘をついている気がしなかったのかもしれません。その頃には、誰のせいなのかという私の考えは変わっていましたが、この事実を認めるのが怖かったのです。彼が私に何をしたのかは、直感的に分かっていました。彼は酒に溺れ、私を孤立させ、私が彼を拒否できないように仕向けていましたが、意識的にそれに気づくまでには時間がかかりました。結局のところ、彼は私の親友だったのです。一体私は、今までどんな人間と友達だったのだろう？二人が犯した過ちだと考えた方が楽でした。今は、彼と私の間にできるだけ距離を置きたいと思っています。彼は一体どんな人間なのだろう？彼もまともなことを言っていなかったのかもしれないが、私はまともなことを言っていない時に友達に言い寄ったり、大切な人を裏切ったりはしない。少なくともそうならないと願っている。夢の中ではそうするし、私の道徳観念の番犬は今でも私が同じだと教えてくれる。ロットワイラーは、私も同じだ、嘘つきで、浮気者で、臆病者だと言う。弱気な時は心が腐り、自分がひどくて責められるべきだと認める。でも、彼女に告白できる頃には、誰のせいなのかという考えが変わってしまい、それを認めるのが怖かった。しつこい悪夢は私の新しい考えを裏付けていたが、目が覚めている間ずっと、誰かが同じように私のせいだと言っていた。親友、名前本人、彼女、そして一番頻繁に、私自身。私のせいではないかもしれないと言ってくれたのは姉だけだった。私はその言葉にしがみついた。書店のコーヒーラウンジで彼女に論文を発表しようとした時は、まるで大惨事だった。自分がまだ納得させようとしていることを彼女に納得させる力はなかったし、ましてや自分が受け入れる覚悟があることに対してどう謝ればいいのかを考えることなどできませんでした。彼女は私の主張を信じてくれず、私は打ちのめされました。あの時の自分の心境を考えると身震いします。時間と距離が経てば、彼女が同意しなかったことはそれほど問題ではなくなりました。私の道徳観や人に対する認識が、直後のnameの行動を正確に解釈するのに十分ではなかったことも、今ではそれほど問題ではありません。もっと早く理解できていればよかったのですが、こうやって人の悪いところを見ることを学ばなければならなかったのでしょう。nameが自分の意図について真実を認めないことも、それほど問題ではありません。翌朝彼が「リク、本当にごめん」と私にテキストメッセージを送ってきて、その後、私たちが彼女に個別に話した頃に彼が、私はいつも嘘をついて、責めずにその場から逃げようとすると言ったことも、それほど問題ではありません。あの言葉は、今でも誰かが私に言った言葉の中で最も傷ついた言葉ではありますが、今ではそれほど傷ついていません。私の番犬は、同じ考えを燃料として使っています。私の小さな嘘を突き止め、それをnameの行動と同一視するのです。nameが家族や彼の新しい彼女の前で面目を保つために私と友好的な会話を始めたとしても、それほど問題ではありません。彼が兄に私を「意地悪な女」「嘘つき」と呼んだことも、私にとってはそれほど問題ではありません。ありがたいことに、兄は彼を殴りました。私が初めてあの状況を誰かに打ち明けた時、親友が私にも同じように責任があると言ったことも、私にとってはそれほど問題ではありません。私がお願いすると、彼女は謝ってくれ、私は彼女を許しました。あの彼女（今は元彼女）にもっとうまく謝れなかったことも、私にとってはそれほど問題ではありません。この状況に近いという理由で、育った村や高校時代の友人たちとの交流を避けていることも、私にとってはそれほど問題ではありません。しかし、全く問題がないと言ったら嘘になります。これはすべて、私が幼少期に過ごしたベッドで起こった出来事が原因です。幼少期に過ごした家の別のベッド、客室のベッドで、私は高校時代のあのクソ野郎とイチャイチャしながら、セックスしたくないと言いました。彼は「俺とセックスしたくないなら、離れろ」とそのまま言いました。私は彼を追い出す代わりに、抱きしめられて謝るままにしました。どうやらキスはセックスしたいという意味で、セックスしたくないのならキスはわいせつで誤解を招くものだそうです。私は当時、初めての性体験をしていた頃からこのメッセージを深く心に刻み込んでいました。高校時代のあのクソ野郎と出会ったとき、私は処女で、彼は私よりずっと経験豊富だったので、私が快適ではないことにすぐに移るようプレッシャーをかけてきました。私は、高校時代のあのクソ野郎と、同じ客室のベッドで、自分にとって新しい性行為を試しました。痛いから動くのをやめろと言ったのですが、彼は私の言うことを聞いて続けました。彼の言い訳は「ごめん、すごく気持ちいいんだ」といった感じでした。結局、彼と初めてセックスをしたのですが、どうやってそうなったのか全く覚えていません。思い出そうとすると、まるで真っ白な壁のようです。何度もはっきりと、言葉で、まだ準備ができていないことを伝えました。彼は、もし私がしたくないなら怖いんだ、と言い、私が「準備ができていないのは恐怖と同じだ」と言っても、他にしたくない理由はないと仄めかしました。彼は「その場の勢い」で、私がはっきりと伝えた境界線を何度も押し広げ、そのうちの一つで処女膜を破ってしまいました。出血が止まった時、彼は「妊娠のことで気が狂ってしまったんだ」と言いました。彼は私の気持ちを一度も尋ねませんでした。私はいつも、彼が私がしたくないと分かっていることを、自分が許されるかどうか試しているだけだと感じていました。同時に、彼はまるでそれがごく普通のことであるかのように振る舞い、しつこく、人を操ろうとしていました。ついに私たちはセックスをするところまで行きました。ベッドの上ではなく、高校時代のあのクソ野郎の車の後部座席でした。私がコンドームを使うように言うと、彼は怒りました。彼の理屈では、以前コンドームなしでしたことがあるので大丈夫なはずだからです。彼は生で1回素早くストロークを要求し、私が折れると3回、4回と続けました。私は何が起こるか見ようと何も言いませんでした。彼がもう十分だと判断するまで、あるいはもうこれ以上は許されないと思うまで、それは続きました。私たちはこのことについて決して話しませんでした。誰も家にいない間に両親のベッドで（私は自分が病的な雌犬だとわかっています）、高校時代のあのクソ野郎は海外旅行先で買ってくれた綿のショーツと下着を横にずらし、生のペニスを私の中に突っ込みました。私はどの程度関与したのか定かではなく、このことについていつも自問自答しています。確かに彼にキスをして、体をこすりつけたことはあるけど、セックスのことになると、彼は聞いてこなかった。このことについて話したことは一度もない。彼がこんなことをしたとき、何を考えていたんだろうと思うけど、正直何もなかったと思う。彼がこんなことをしたとき、何を考えていたんだろうと思うけど、正直何もなかったと思う。しびれから目が覚めるのは変な感じ。彼がこのことについて二度考えたことはないだろう。1年生の寮の部屋のベッドで、付き合っていた童貞のnameという男の子とセックスをした。緊張して乾いていたけれど、結局してしまった。痛かったけど、彼には言わなかった。少なくともコンドームを使った。少なくとも合意の上でのセックスだった。2年近くにわたって、何度か寮の部屋のベッドでnameともっと痛いセックスをしたけれど、私は何も言わなかった。結局、言ったんだ。彼は私を傷つけたくなくて、もっとはっきり言うように言った。私は自分が何か悪いことをしているから痛いのだと思ったけど、そうじゃなかったんだ。 1年後、毎晩寝ているアパートのベッドで、nameにレイプされました。彼は普通とは違うと思っていました。私たちは信頼関係を築いていました。彼とのセックスを楽しんでいるふりをする必要はありませんでした。彼はnameと高校時代のあのクソ野郎を嫌っていましたが、私が彼らの話をするのも嫌がりました。彼はその話を聞きたくなかったのです。彼は私の過去ではなく、今の私を求めていました。そして、私があまりにも動揺しているなら、今の私を求めませんでした。彼は「過去の何がまだ私を妨げているのか」を理解していませんでした。 私たちは二人とも酒を飲んでいました。彼は合意の上で私の首を絞め、セックスを始めたくてうずうずしていました。私は彼に、一度だけ脳卒中を起こしてもいいと言いました。これは、高校時代のあのクソ野郎との別の出来事と恐ろしい共通点があります。少なくとも彼はコンドームをつけていました。彼は脳卒中を起こし、その後はもう十分だと判断するまで、あるいはもうこれ以上は許されないと判断するまで続けました。ただ今回は首を絞められていたので、本当に何も言えませんでした。レイプされた後、私は混乱し、少しパニックになり、信じられない気持ちでしたが、悲しいことに、私の集中力は仕事を終わらせることだけでした。義務を終わらせたかったのです。しかめ面が私の傷つきを露わにし、彼はもう止めていいと言いました。私はほっとし、パジャマを着て寝返りを打ちました。キスやセックスの同意といった、あの厄介な義務を果たすために、彼が終わらせるためなら何でもすると言いました。一人でいなければならないことを彼にさせてしまったような気がして、とてもがっかりしました。彼は私の写真を見ようとしましたが、それだけでは飽き足らず、私は他のことを提案し、彼にやってあげました。それでも彼は終わらせることができず、私が彼のためなら何でもすると約束したので、彼は私にパジャマのズボンを下ろして「ゆっくりファックさせて」くれと頼みました。あの厄介な義務です。私は「いいよ」と言いました。彼がオーガズムに達した後、私は寝返りを打ち、ようやく一人になった。眠りに落ちると彼は私に囁いた。「君はとても強い。愛している。君はとても強い。愛している。」 何が起こったのかを理解するのに、翌日はほとんどかかってしまった。なぜ name はあんなに明確な境界線を破ったのだろう。私が彼に言ったことを、彼ははっきりと聞いていたのだろうか。なぜその後、私は義務を感じたのだろうか。なぜ name は私にそのような義務を感じさせたのだろうか。彼はどんな人間なのだろうか。翌日、私は彼に、私が一度だけ話したのを聞いたかどうか尋ねたところ、彼は聞こえたと言い、なぜ聞かなかったのかについては何も説明しなかった。私が name のしたことの真実に気づいたのは、私が愛し、愛してくれていると思っていた人に、かつてのように疑う余地を与えなかったからだった。私がそのことを持ち出すと、name は「私たちが最高のカップルになるまで、このことを乗り越えたい」と言った。私が謝るように頼むまで、彼は謝らなかった。彼は、自分がどれだけひどいことをしたのかを気付かせるために、自分がやっていることはレイプだと伝えるべきだったと言いました。私は彼と別れました。彼は、もし彼を見かけたら手を振って微笑んで挨拶するように言いました。少なくとも彼はそれを認めた？少なくとも謝った？そして、これが私のベッドの統計です。毎晩眠りにつくアパートの現在のベッド、他の多くの18歳の若者がそのうち使うことになる寮の部屋のベッド、毎年クリスマスの朝にサンタからの靴下を開ける両親のベッド、子供の頃の家のゲスト全員が泊まった客室のベッド、車の荷台、そして週末に実家に帰ったときに必ず泊まる子供の頃のベッド。

そうでなければ、子供たちは二度と私に会えない…母の日に、子供たちの父親がそう言った。「私が彼とセックスしなければ、子供たちは二度と父親に会えない」と。だから私はセックスした。そして、それが最後の一撃だった。その時、私は本格的に鬱状態になった。振り返ってみると、いくつか気づくことがある。今では強制レイプと呼ばれている。子供たちにとって、操り人形のような自己陶酔的な父親にできるだけ会わせないようにすればよかったのだ。それ以来、あれこれあったにもかかわらず、私と子供たちは一緒にいる。