コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

強制、虐待、そして苦闘の中で感じる孤独感 私は、人権問題の指導者であり指導者だと思っていた人物に、性行為を強要されました。彼は研究者であり、女性の権利擁護活動家であり、公務員団体の運営者でもあります。彼は私に恋愛感情を抱き、性行為を強要し、私は閉じ込められ、混乱した気持ちになりました。私たちは付き合っていましたが、その間ずっと、私はプレッシャーと支配を感じていました。体調が悪かったり、酔っていたり、彼の影響を受けていたりした時もありましたが、彼はそれを利用して私を操りました。最初は彼のキスさえ拒否しましたが、その後、彼の度重なる試みや影響力のために、逃れられないように感じました。振り返ってみると、彼の行為は間違っていたと今は分かりますが、当時は完全に理解していませんでした。何よりも辛いのは、特にソーシャルメディア上で、他人から受けた不信感と非難です。人々は強制的な支配やレイプを理解しておらず、誰も私のことを信じてくれていないように感じます。彼はオンラインで私に連絡を取り続け、私を性的な対象として利用し続けました。彼の私に対する利用の仕方に、私は打ちのめされています。まるで尊厳と自尊心を失ったかのように、自分が無価値だと感じています。トラウマ、悪夢、そして痛みは耐え難いものです。この状況を理解しようと、ほぼ毎日セラピストに通っていますが、社会や彼の人脈が私を孤独に感じさせてしまうので、耐え難いのです。私が経験したことを理解してくれる人は誰もいないように感じます。もうこのトラウマに耐えられるのか分かりません。どうしたらいいのか、アドバイスをください。そうでなければ、傷つくことに疲れ果てています。

付き合い始めた頃は、特に悪い感じはしませんでした。定期的に一緒に時間を過ごすようになり、すぐに彼に惹かれていきました。しかし、時間が経つにつれて、当時の私にはよく理解できなかった変化が起こり始めました。かつては普通だった瞬間が、次第に不快なものになっていったのです。「他にどんなことに興味があるの？」セックス中に彼が尋ねました。「さあ、分からない。あなたは？」と私が答えると、「ビンタ」と返ってきました。驚きましたが、彼に好意を抱いていたので、彼を喜ばせたいと思いました。それが大きな間違いでした。「私をビンタしたいの？」と恐る恐る尋ねました。「まあ、ちょっとね」。「分かった。やってみよう」。そう言って彼は私の顔をビンタしました。痛みましたが、私はそれを表に出しませんでした。「気に入った？」と彼はニヤリと笑いました。「うん」。本当は好きではありませんでしたが、感情に囚われていて、そうは言えませんでした。「君も僕をビンタしていいよ」。私は二度とビンタされることを承諾しませんでした。彼も二度と尋ねてきませんでした。それからしばらくして、私がキスを拒否すると、彼は私の髪をつかんで引き寄せました。私が身を引くと、彼は私を平手打ちしました。二度とそんなことをされないように、私は彼にキスをしました。また別の時も、私が彼の上に乗った時に、彼はキスを求めてきました。私は笑って身を引きました。「お願い」と彼は懇願しました。「だめよ」と私はくすくす笑いました。彼は私のネックレスを見て、それを掴み、私の首から引きちぎりました。私たちは数秒間見つめ合った後、私は泣かないように笑いました。彼は新しいのを買ってくれると言いましたが、私は家で直すと言いました。後で知ったのですが、それは修理できないほど壊れていました。また別の日、私たちはテレビの前で寄り添っていました。私が思わず口走ったのは、「あなたの最も変わった性的嗜好は何？」でした。彼は少し考えてから答えました。「血」と彼は言いました。「ふーん。他に何かある？」と私は腕の自傷の傷跡を指さしながら尋ねました。彼はくすくす笑った。「残念ながら、切れ味のいいナイフを持ってないんだ。でも、手に入れたら、僕にも使ってくれるかい？」 「あなたが望むならね。」テレビの音だけが響く沈黙が流れた。どう答えたらいいのか分からなかった。「あなたは？」 「え？」 「一番変わったフェチは何？」 「あなたと似てるわ。ナイフが好きなの。」またしても、彼を感心させようとした。「ナイフ持ってるわ。」 「知ってるよ。試してみる？」 「したい？」 「もちろん。」 彼は立ち上がり、ポケットナイフを取り出してベッドに戻ってきた。私たちはキスをし、服を脱ぎ、すぐに彼は私の中に入り込み、刃を私の喉元に当てた。彼は目を閉じ、私たちの唇に集中していたので、うっかり私の首筋を突いてしまった。次に会った時まで、そのことは口にしませんでした。次に会った時、彼は私の下着を切らせてほしいと頼みました。私は、ナイフを私の喉元に近づけないならいいよと言いました。彼は切り始め、大きな穴が開いたところで諦めて下着を脱ぎ、私の足の間に体勢を整えて突き入れました。彼はナイフを私の喉元に当てました。聞き間違いだと思った私は、ナイフを置いてほしいと頼みました。キスをしながら、彼は理由を尋ねたので、前回首を突かれたので、また同じことをされたくないと説明しました。彼はもうしないと約束し、私たちは続けました。その後、またナイフを置いてほしいと頼んだような気がします。たぶん頼んでいないと思います。本当に覚えていません。彼は私が攻めたいかと尋ねたので、もちろんと答え、体勢を変え、私が落ち着いたところで、彼はナイフを私に渡しました。私がナイフを私たちのそばに置こうとすると、彼は私の手を取り、ナイフを彼の喉元に当てるのを手伝いました。なぜ彼が私の最初の拒否を尊重しなかったのか理解できませんでした。誰もが一度は考える「男の子は男の子だから」という古い格言のせいだと思っていました。でも今なら、それは境界線の侵害であり、強要行為だと分かります。私が止めるように言った時、彼は止めるべきでした。それなのに、彼は私を、喉にナイフを突きつけられ、その上に覆いかぶさってナイフを外そうとしない男という、どうしようもない状況に追い込んだのです。その瞬間、私は凍りつきました。その後、再び彼の家に行った時、彼は私のシャツの中に手を入れようとしましたが、私はそれを止めました。「セックスはしないで。キスだけ」と言いました。「キスだけ？」と彼は尋ねました。私は頷きました。「わかった」と彼は言いました。私たちはテレビを見ながら、数分おきにキスをしました。彼の手は私の腰と太ももを上下に撫で続けました。私は彼の手を取り、自分の太ももに置き、「そのままでいて」と言いました。私たちはキスを続け、彼の手はゆっくりと私の太ももからお尻へと滑り降り、優しく揉んだり撫でたりした。私は彼の手を太ももに戻し、そこに留めておくように言った。彼は、セックスの前に裸で前戯をする時のように、足を私の太ももの間に挟もうとした。「足をどけて」 「ごめん」彼はぶつぶつ言った。彼の手は動き続けたので、私は寝返りを打って彼の手を彼の太ももに置いた。「触らないで」今度は私がぶつぶつ言う番だった。彼は「どうして？」と尋ねた。 「だって、ムラムラするから」 「いいよ。一緒にムラムラしよう」彼はそう言って私の首にキスをし始め、勃起したペニスを私のお尻に押し付けた。「今日はダメ。そんな気分じゃない」私は足を上げ、体を前に揺らして、お尻と彼のペニスが数センチの距離になるようにした。彼は太ももを伸ばして私の太ももの裏側に押し付け、勃起したペニスを私のお尻に当てた。私は彼の方を向いて寝返りを打ち、再びキスをした。「お願い、君が必要なんだ」彼は私の唇に囁いた。きっと彼の勃起は居心地が悪かったのだろう。だから私は折れた。「私もあなたが必要なの、可愛い子ちゃん」 「ヤってもいい？」彼は尋ねた。「いいわよ」 彼の手が私のシャツとブラジャーの下に入り込み、両方とも捲り上げた。私は彼のためにそれらを脱ぎ、彼も自分のものを脱いでから、再び太ももを私の太ももの間に挟んだ。「腰を振って」彼は命令した。「でも、あなたにヤってほしいの」 「いいよ。まずは腰を振って」 私は抵抗しようとしたが、彼は私の乳首にキスをし、吸い始めたので、私はうめき声を上げた。彼が腰を振り始めたので、私は言われた通りに彼の太ももに腰を擦り付けながらキスをした。オーガズムが近づいてきたので、「お願い、止めて」と言いました。 彼は少し間を置いて、「どうして、ベイビー？」と尋ねました。 「だって、イっちゃいそう」 私が止めたにもかかわらず、彼は腰を動かし続けました。「いい子だ」と彼はうめきました。「俺のためにイってくれ」 「でも、パンツ履いてるし…」 「シーッ、大丈夫だよ」 彼は私の腰を掴み、太ももに沿って私を導き、私はオーガズムに達しました。恥ずかしさで顔が熱くなり、彼の首に顔を埋めました。彼が止まると、「イった？」と尋ねました。 「うん」と私は彼の首に顔を押し付けたまま頷きました。「いい子だ」。何の予告もなく、彼の手が私のパンツと下着の中に忍び込み、指で私を愛撫し始めました。これは、彼が私の境界線を尊重せず、私を無理やり従わせ、私が「はい」と言うまで追い詰めた、もう一つの例です。彼が遊び終わると、Discordにログインして友達とボイスチャットをしながらゲームをしていた。ゲームの最中、彼が「ビッチにストックホルム症候群を起こさせる方法」と言っているのが聞こえた。その時も、私は彼がちょっとイキってるだけだと思って気に留めなかった。今思えば、あんなことを言うなんて、彼の精神状態がどれほど異常だったか、よくわかる。私は「誰にも媚びない」と言った。すると次の瞬間、私たちは服を脱がされ、彼は私に体を擦りつけながら、「お願いしないと入れない」と命令してきた。私は抵抗しようとしたが、彼は私の手を押さえつけ、私が折れるまで抵抗しなかった。「お前は本当に必死な尻軽女だな」と彼は言った。ある時、彼は心理戦について調べていると言った。私が「それは何？」と聞くと、「操作戦術」だと答えた。まさに彼の精神状態を如実に物語っている。私は妊娠したかもしれないと思い、彼にそのことをテキストメッセージで伝えた。慰めと精神的な成熟を期待していたのだ。私に送られてきたのは、銃と掃除用品の写真だった。大学に行く前に、私たちの町は基本的に老人ホームみたいなものだから、彼が寂しさを紛らわすために老婦人と付き合うんじゃないかと冗談を言った。彼は「いや、17歳の子を探しに高校に行くんだ」と言った。このように悪い時期が積み重なると、毒気があるのは明らかだ。しかし、悪い時期ばかりではなかった。彼は私を夢中にさせるために、少しずつ愛情を注ぎ込んでいた。だから、私が去ろうとするたびに、彼の良い面を期待して戻ってくるだろうと彼は知っていた。犯罪者が撃たれるシーンを描いた番組を見ていたとき、もしある日、夜遅くに私が将来の子供たちと家にいて、彼がどこかに出かけていて、何か悪いことが起こっても私が彼を助けられないとしたらどうしよう、という考えが頭をよぎった。一筋の涙が頬を伝い、彼の裸の胸に落ちた。私は凍りついた。彼がそれを感じたのは分かっていたが、彼がどう反応するかは分からなかった。彼は私の頭のてっぺんに優しくキスをし、チャンネルを「コールド・ワンズ」に変えた。それは私たちがいつも一緒に見て笑っていたYouTubeチャンネルだった。私たちは彼の家の新しい部屋にいて、彼はしつこく私とセックスしようとした。私は「嫌よ、ただ一緒に寄り添ってテレビを見たいだけ」と言った。彼は不機嫌になり、「セックスしないなら出て行け」と言った。私は立ち上がり、荷物をつかみ始めた。彼はどこへ行くのかと尋ねた。私は「帰る」と答えたが、彼は「わかった」とだけ言った。その返事があまりにも冷淡だったので、私は残ることにした。ベッドに戻ると、彼は「触ってもいい？」と何度も尋ねた。私は「たぶん乾いてるわ」と繰り返した。すると突然、彼は私のズボンの中に手を突っ込み、私を撫で始めた。そして、私がどれだけ濡れているかをうめき声で言った。彼がそうしたかったし、私も追い出されたくなかったので、私たちはセックスを始めた。彼のベッドはきしむ音がひどかったので、私たちは床に移動した。枕を渡してくれと頼んだら、彼はそれを私の顔に落とした。それから彼は近づいてきて、私の上に立ち、私の顔の上で自分のペニスを振り回し、しゃがみ込んできた。私は何度も何をしているのかと尋ねたが、彼は何も答えずにニヤニヤしているだけだった。ついに私は彼の下から這い出し、私にうんこをするつもりかと尋ねた。彼はただ私にオーラルセックスをさせようとしていただけだと答えた。私はそんなことには同意しなかった。とはいえ、全てが悪かったわけではない。ベッドでドミノ・ピザのバーベキューチキンを食べていた時、ソースが私の胸に落ちて、彼がそれを指差した。「舐めて」私はニヤリと笑った。「うわ、気持ち悪い」彼は顔をしかめた。「10分前は文句言ってなかったじゃないか」彼はうなずいた。「確かに」彼はそれを舐め取った。しばらくして、彼は私の誕生日にバーベキューソースをプレゼントすると冗談を言った。別の時には、私が彼の足をくすぐっていたら、彼は私を掴んで足でヘッドロックして、私の顔にオナラをしようとした。これは一度だけではなかった。クリスマスが近づいてきて、彼は私にクリスマスプレゼントは何が欲しいかと尋ねた。私はワクワクして、サプライズでと言い、彼のために買い物に行き、音符のネックレス、ドラゴンの皮の飾り、サイコロ、フィジェットトイ、お香、お香立てなど、彼が気に入りそうなものをたくさん買った。もちろん、彼の好きな高価なチョコレートも。私が彼にプレゼントを渡したとき、彼は私に何もくれなかった。彼の机の上に猫の置物があるのを見て、彼は元カノにあげたものだと言った。彼は私に何もくれなかった。私が自殺未遂をした後、彼はついに私のもとを去った。私は怖くて部屋に隠れていたのに、病院に行ったと彼に言った。嘘をついたと彼に告げると、彼は激怒し、「君が自分の死を理想化している間、僕はひどくストレスを感じていた。君が僕の助けを断るたびに、僕は本当に気分が悪くなった。それに、君は助けを求めたと嘘をついた。 君のせいで僕は最悪な気分になった」というメッセージを送ってきた。私は彼にメッセージを送り続け、彼を取り戻そうと、なぜあんな風に扱われたのか理解しようとした。彼は接近禁止命令を取得し、それを私に対して積極的に利用している。

よく覚えていない 11歳か12歳の頃、兄と彼の親友が、その親友の年上のいとこと一緒に、私をその親友の家の地下室に送り込んだ。いとこは私に「お堅い」と言い続け、そうではないことを証明しろと言った。何が起こったのかはあまり覚えていないが、彼が私のズボンの中に手を入れ、シャツの中に手を入れたことは覚えている。兄の親友も、私が「お堅い」ではないことを証明しろと言ったと思う。終わった後、私はひどく恥ずかしかった。55歳になった今でも、その気持ちは変わらない。私より1歳年上の兄が、なぜそんなことを許したのか理解できない。もしかしたら、兄がそれを助長したのかもしれない。その頃、兄は自分でポルノ雑誌を描いて学校で問題を起こしていたのを覚えている。彼と友達はたくさんのわいせつ雑誌を見つけて、回し読みしていた。同じ年の夏、私がベッドで本を読んでいると、兄が寝室に押し入ってきて、レゴのタワーを私の足の間に押し込んだのを覚えている。誰かを恥ずかしい思いや弱い立場に追い込むような行為はすべて虐待だと思うのですが、兄の役割について、これまで全てをまとめて考えたことはありませんでした。同じような経験をした方はいらっしゃいますか？

日付 親愛なる内なる自分へ 遠くにぼんやりとしたランプが見えた。もっと近づきたくて、どんどん近づいていった。今度は凍えるような空気が頬を突き刺し、耳が激痛に襲われた。どうしてもそこに行きたかったけれど、痛みが耐えられなくなり、少し後退せざるを得なかった。ずっと憧れていた、いや、必要としていた、遠くのぼんやりとした光から、ゆっくりと離れていった。でも今回は、これ以上近づくことができなかった。今回は何もかもが違って感じられた。名前がいなくなってから、痛みはより激しくなり、もう何も遮断できなくなっていた。でも、この光が何なのかを確かめなければならないと分かっていたので、耳と頬の焼けるような痛みに耐えた。寒さと雪で、つま先や足の裏まで激痛が走った。家が見えてくると、痛みはさらに激しくなり、私は苦痛の叫び声をあげた。でも、それが何なのか確かめたくて、自分の声を無視した。それは今までとは違うものだった。そして、それが私を怖がらせた。ドスン！ 突然、右膝が先ほどと同じ屋根に激突し、体がもがき苦しんだ。膝がぶつかった瞬間、体は内なる自己の屋根にしがみついた。何が起こったのか理解しようと、数分間そこに横たわっていた。この光は違って安全そうに見えたので、自分が何を解放したのかも、向こう側に何が待ち受けているのかも知らずに、ゆっくりと降りていったのだ。鈍い痛みが走る手を見てみようと、ゆっくりと両手を顔に上げた。すると、真っ赤な血が手から滴り落ちていた。目が大きく見開かれた。手のひらはひどく切り裂かれ、小さな切り傷が網目のように重なり合い、まるで開けたばかりのケチャップの瓶から溢れ出る血のように、血がにじみ出ていた。外なる自己が私の手の無数の切り傷を観察していると、集中していた意識を遮るように声が聞こえた。しかし、その声が聞こえた途端、冷たさによる刺すような痛みが頬、耳、つま先に再び襲ってきた。鋭く刺すような鈍い痛みだ。「おい！」それは内なる自己だった。彼は梯子代わりになっている衛星に向かって小走りで近づいてきた。彼は怯えているようだったが、助けようとしているようにも見えた。「降りてこい、話があるんだ、今すぐだ！」彼は最初の部分は落ち着いた口調で言ったが、「今すぐだ！」と激しく叫んだ。 外なる自己は苦痛にうめき声を上げた。 「無理だ、手がボロボロだ」彼は歯を食いしばって言った。 「降りてきてくれ、必要なら落ちてもいい、今すぐ君が必要なんだ。昨日は激怒したけど、今日は…ああ、とにかく降りてきてくれ、どうなっても構わない！」 「名前を取り戻したい。彼女が何をしようとしていたのかは理解できる。でもこれは、これはあまりにも違う」 「ジャッジとモンスターが内側で窒息しそうだ。今は別のモンスターがいる。まだ誰だか分からない。一人で行きたくないし、近づきすぎるのも嫌だ。もう何が起こっているのか分からない」内なる自己は不安を滲ませながらゆっくりと声を上げた。外なる自己は不安に目を見開いた。彼は話そうとしたが、何も言葉が出てこず、同時に押し寄せてくるいくつかの単語の疑問だけが喉に詰まった。しかし突然、外なる自己はギザギザの氷の屋根から手を離し、激しく深く鈍い音を立てて地面に叩きつけられた。現実の冷たい雪の地面に激突する直前、宙で体がもがき苦しむ。ドスン 「外なる自分！ダメだ、生きていてくれ！」 外なる自分は、現実への衝突は確かに痛かったが、血まみれの複雑な切り傷のある手であろうとなかろうと、この怪物が誰なのかを確かめる必要があったと悟った。ゆっくりと、しかしうまく立ち上がろうとする彼の姿に、雪の上に二つの血痕が残った。「起きろ」内なる自分が苛立ちを隠せない、ぶっきらぼうな口調で言った。 もう何も考える暇はない。たとえ本当は動いてはいけないとしても、世界は私に動くことを要求していた。突然、脇の下に二つの手が伸びてきて、ゆっくりとぎこちなく私を引き上げた。内なる自分は私を完全に持ち上げるだけの力がなかったのだ。彼はただ、迫りくる扉の方へ私を引っ張っていった。私の意思とは関係なく、この新たな怪物を彼のために始末させるためだけに。 「だめ、お願い、やめて」外なる自分が雪の上を引きずられながら、ゆっくりと絞り出した。それから、足がマッシュポテトにフォークを押し込むように引きずられ、ドアのすぐ手前のデッキに一段引き上げられた。外なる自分は、キッチンのすぐ隣にある居間の薄暗い光が明るくなっていくのが見え、恐怖が増したが、どうすることもできなかった。彼は今、内なる自分によって打ち砕かれていた。ドアの外に少しずつ近づくにつれて、胃と腸が体から落ちた。体が動いても、それらはそのまま残っていた。あの怪物は自分ではなく、別の男だった。見覚えのある男。腸と胃は体からさらに引きずられても動かなかった。しかし、どういうわけか素早く計算された動きで立ち上がると、すべてが体に戻った。彼の目はすぐに狂ったように動き回り、呼吸は速くなり、窒息してその場で死んでしまいそうだった。彼はその男に見覚えがあった。それは、外なる自己がこの言葉を憎んでいた、レイピストだった。突然、外なる自己は苦痛の叫び声を上げ、下を見下ろした。両手から新しい血が噴き出していた。そして、股間と「あそこ」に鋭い痛みが走った。彼は人生でたった二度しか感じたことのない、あの根深いパニックに襲われた。どんなに説明しようとしても決して説明できない、原始的な恐怖だった。外なる自己はドアノブを掴もうとしたが、文字通りできなかった。今の手では無理だった。「さあ、何を待っているんだ？」内なる自己は冷酷だが穏やかな口調で言った。 外なる自己が長い木製の二段の階段をよろめきながら上り始めると、新しい怪物は冷たく虚ろな、鋼鉄のような目でゆっくりと外なる自己に視線を向けた。この怪物には名前がなかった。いや、人間ですらなかった。ただそう見えるだけだった。外なる自己にとって、それは深く不気味な光景だった。考え込む 突然、アウターセルフの左側から何かが彼にタックルし、彼自身とこの謎の存在を道連れにして落下した。彼の体は硬直したまま落下し、二人が下のデッキに激突する寸前に彼は頭を回した。待て、タックルしてきたのはモンスターだった。新しいモンスターは内側からそれを見ていた。モンスターはどうやって外に出たんだ？とアウターセルフは考えた。

兄の行為が性的虐待に該当するかどうかは分かりません。兄の家に泊まっていた時のことです。夜遅く、映画を見ていました。ある時、兄が抱き合ってもいいかと聞いてきました。私たちはとても仲が良く、お互いにスキンシップが好きなので、私は同意しました。抱き合っている間、兄は私のシャツの下に手を忍び込ませました。兄も私も何も言いませんでした。夜が更けるにつれ、兄は頭や顔の側面にキスをしたり、愛情表現をしたりと、様々な愛撫をしてきました。ただ横になっているのが気まずかったので、私は何気なく兄の腕を撫で返しました。すると兄は、私のお腹に手を這わせてきた自分の手を指して、「これでいいの？」と尋ねました。私は兄を信用して、あの行為はプラトニックな行為だと思っていましたし、気持ちよかったです。それに、私は臆病で、対立するのが苦手なので、「ノー」と言うと相手を刺激してしまうと脳が判断してしまうので、「はい」と答えました。でも、本当は言いたくなかったんです。「ノー」なんて言いたくなかったと思います。何も言いたくなかったんです。疲れていたんです。二人とも。彼の愛撫は徐々に進み、ついには私の胸の裏側を愛撫するようになりました。その時、私は彼の意図を本当に疑い始めました。彼はまた「これでいいの？」と尋ねました。私はまた「はい」と答えました。映画が終わると、怖くなりました。それまでは気を紛らわせるために使っていたのですが、これで気を紛らわせることができたので、彼が私に全神経を集中させて何かを始めようとするのではないかと怖くなりました。それで私は起き上がりました。私がそうすると、彼はわざとだったのか、それとも反射だったのか、私の胸の裏側を軽く握りました。私が本当に身を引こうとしていることに気づいた彼は、手を戻し、「ごめん。お兄ちゃん、気持ち悪い」と言って、シャワーを浴びるために立ち上がりました。その時から、私はパニックになり始めたと思います。彼の触れ方には本当に性的意図があったのではないかという私の疑念を確信させたのはこの言葉だった。私はガスライティングで、それが純粋な愛情だと自分に言い聞かせようとしていたが、その言葉によって、自分の置かれた状況の現実を直視せざるを得なくなった。朝食を食べている時、彼が今起きた出来事を持ち出して、話し合いを求めてくるのではないかと恐れ、とりとめのない話題を延々と口走っていたのを覚えています。私はそのことについて話したくありませんでした。何もなかったことにしたかったのです。今でもそうしようとします。しかし、あの出来事は今でも私を悩ませています。彼と彼の妻（彼らは一晩中寝室で静かに眠っていました）は、早朝に新婚旅行に出かけました（私は留守番をしていて、前夜、彼らが出発する前に一緒に過ごすために来ていました）。一人になった後、私は静かに彼らのベッドへ行き、眠りました（アパートには他にベッドがなかったので、彼らの許可と強い勧めで）。眠ろうとした時、彼の手がまだ私の体に触れているのを感じました。まるで幻影のような触れ方でした。私はその場で泣き崩れてしまいました。止めなかったこと、そしてそれを楽しんでいたことに罪悪感と嫌悪感を覚えました。もしかしたら自分が気持ち悪いのかもしれない、このやり取りを不適切なものに変えてしまったのも自分なのではないかと感じました。その後の数週間、私は自分の感情を抑えようとしました。クリスマスの数日前、私は母と飛行機に乗っていて、休暇に出発しようとしていました。生理が近づいていて、胸が敏感になりました。それが私の中で何かの引き金となり、人前で突然涙が溢れてきました。その漠然とした痛みは、彼が私の胸をぎゅっと掴んだときの感覚を思い出させました。母は私が泣きそうになっていることに気付きましたが、私は生理が近づいていて気分が落ち込んでいるだけだと嘘をつきました（私はしばらくうつ病で苦しんでいて、母はそれを知っていました）。旅行中、私はその夜のことが突然フラッシュバックし、吐き気を伴うことさえありました。レイプされたわけでもないし、親密と呼べるかどうかもわからない接触でトラウマになるべきではないのに、自分の脳が過剰反応しているような気がしました。家に帰ってから、後悔しているかどうかわからないことをしました。彼にそのことを話したのです。長文のメールを送りました（彼は別の街に住んでいるので、むしろ安心して彼に相談できました）。そのメールの内容はほとんど覚えていませんが、「あの夜のこと」と、それがどれほど私を動揺させたかということだけが書いてありました。入力中に泣き崩れてしまい、おそらくあまりまとまっていないでしょう。それを見た兄は、短い返信を何通も、短い文章で何度も送ってきました。彼は何度も謝ってきました。「自分の何がおかしいのかわからない」「心理療法を受ける」など、覚えていないことがたくさん書かれていました。私は少しパニックになりました。なぜ彼は心理療法が必要なのでしょうか？彼は、抑えられない衝動があることを認めているのでしょうか？でも、私はそれに関連することは何も言いませんでした。彼を責めるのが怖かったし、境界線を引かなかった自分にも責任があると念を押しました。私たちは二人とも、何も考えずに返信し合っていました。パニックに陥り、アドレナリン全開でした。彼を失うのが怖かった。二人が住んでいる街（両親や友達が住んでいる故郷からはかなり遠い）で、彼は私にとって唯一の繋がりでした。彼はとても繊細な人で、自分がそれに反応していることに罪悪感を感じていたので、彼を怒らせたくありませんでした。私たちはメールで何とか問題を解決しました。でも、実際には解決していませんでした。全く。解決したふりをしましたが、それでも疑念と被害妄想に悩まされていました。感動よりも、私を悩ませていたのは彼の言葉でした。「ごめん。君の兄さんは気持ち悪い」。その言葉は私の心の奥底まで揺さぶった。起こったことを否定したかっただけなのに、あの言葉がそれを許してくれなかったのです。物語は今日まで続いていますが、「あの夜」のその後についてはあまり書きたくありません。書くと長くなりすぎるし、虐待だったかどうかに焦点を当てたいからです。この時点で、少し落ち着きを取り戻し、起こったことに性的な意味合いがあったことを受け入れられるようになりました。それでも、まだ恥ずかしさと罪悪感でいっぱいです。確かに、ある程度の接触には同意しました。望んでいたかどうかは分かりませんが、やってしまったことは事実です。普通なら、これは合意に基づく行為で、今はただ後悔しているだけでしょう。しかし、これが虐待の可能性もあると私が考えるのには、他にも多くの要因があります。まず、当時兄は38歳でした。私は20歳で、確かに成人ですが、それでも兄はずっと年上の兄です。私が生まれた頃には、彼はすでに成人に近づいていました。彼は私の人生を通して権威者であり続けてきましたが、彼はそうではないふりをするのが好きなのです。彼は社交的な場面で何が適切で何が不適切かという点では少々無知ですが、彼の年齢なら妹のシャツの下に手を忍び込ませて、指が乳輪に触れるほど体を触るようなことはしない方が賢明だと思います。それから、私は神経発達障害ですが、当時は彼には言いませんでした。しかし、伝えたところ、彼はすでに疑っていたと言いました。それにもかかわらず、私はいつも寡黙で引っ込み思案な性格なので、彼が純粋な愛情を装って触り始めたのに、それがエスカレートするとは明言せずに、私が不快感を表現できることを期待していたことに腹が立ちます。彼の同意を求める方法も、全く効果的ではなかったと思います。彼は特定の2つの接触が大丈夫かどうか、それも実際に触り始めてから尋ねただけでした。最初の抱きしめ以外、明確な許可を求めませんでした。私が言いたいのは、私が傷つきやすかったということです。私は若く、経験不足で、自閉症です。彼はいつも私の心の支えであり、まるで親のような存在でした。どうして彼は私に対して何の力もないと考えるほど世間知らずなのか、私には理解できません。もしかしたら彼はそれを知っていて、その時は考えていなかったのかもしれません。なぜ彼があんな風に私に触れたのか、今でも理解できません。結局、私にはコントロールできなかったのかもしれないと考えると、少し慰めになります。でも、分かりません。もしかしたら、コントロールできたのかもしれません。私はもう大人ですから。そして、私が止めれば彼は止めてくれたと信じています。でも、私は絶対に熱意を持って同意したことはありませんでした。裏切られたような気持ちです。途方に暮れています。怒りを感じています。悲しいです。何ヶ月もこのことについて考えるのを避けてきました。今夜、すべてが再び蘇り、私はまた泣き崩れてしまいました。本当にどうしたらいいのかわかりません。恥ずかしいので、身近な人にこの出来事を話したくありません。両親にも絶対に話したくありません。彼との関係を断ち切りたい気持ちもあるけれど、同時に、彼が本当に後悔していると信じているので、そうしたくない。彼を悲しませたくない。どうしても世間知らずになってしまう。それが慰めになるのか、それとも恥ずかしいのか、わからない。

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

私の名前はサバイバーです。私が3歳くらいの頃、父が私をレイプし始めました。母が私を押さえつけるのを手伝ってくれました。父が母をレイプし、母は私を代わりに差し出しました。これは私が23歳、あるいは24歳、結婚式の少し前まで続きました。私が6歳になる頃には、父は私の家族の他のメンバーもレイプしていました。父は夜中に私の部屋に入ってきて、ナイトガウンをヘッドボードに投げ上げ、他の人がレイプされる間、私は恐怖と裸の恥辱の中で自分の番を待たなければなりませんでした。私たちには大きなウォーターベッドがあり、そのベッドが船のように上下に揺れていたのを今でも覚えています。ベッドが終わると、父はガレージの掃除に使う赤い雑巾で私の体を乱暴に拭いました。おかげで父はその雑巾を近くに置いて匂いを嗅いだり、赤い染みで汚れている理由を誰も尋ねることなく、それを抱きしめることができました。ほとんどの場合、父は友好的で礼儀正しかったです。しかし、一度彼が怪物に変貌すると、誰も彼を止めることができませんでした。彼は良い人だった時には、決してそんなことをしませんでした。彼が怪物になった時だけです。しかし、彼は良い時を利用して攻撃しやすくしました。彼はあなたを偽りの安全と平和に誘い込み、この人は悪い男だという自分の直感や本能を本当に疑わせました。こうして、彼は他の子供や大人への性的暴行を容易にしたのです。私が成長するにつれて、両親は私たちの生活の物語をコントロールし、あらゆる面を綿密に管理しました。例えば、私の母は流産を強制する方法を知っていました。私が初めて強制された中絶は15歳の時でした。どうやって大人になったのかわかりません。他の家族や教会員から受けた虐待、そして父が牧師、そして後に執事を務めていた教会内で行った他の行為を、私はますます思い出し続けています。しかし、私はまだそれらの記憶について話すことができません。父は、自分がしたことは必ず避けられない、だから自分のせいではない、と感じていたのだと思います。なぜなら、自分をコントロールできないから、何かが起こっても神様が許してくれるから大丈夫、と。父が11歳の時、同じことをするように他の家族に仕向けているのを耳にしたからです。私たちの家族の男性も、虐待者になるように仕向けられました。私も仕向けられました。常に虐待される側になるように。沈黙を強いられた私は、父に立ち向かう者がどうなるかをすぐに学びました。死ぬか、暴行を受けるかです。ご想像の通り、私は性的暴行を受けるのではないかとひどく不安になり、目立たないように必死に努力しました。そうすれば何かがうまくいくかもしれないと思ったのです。何を着るか、髪の色、体重など、すべてが重要だと考えていました。教え込まれた嘘を忘れるには何年もかかり、これからも何年もかかるでしょう。その不安から、私は次々と病気にかかりました。32歳の時に癌になり、その前にはめまいと乗り物酔いに悩まされました。両親は、テキサスで独立派根本主義バプテスト派の牧師のもとで働いていた時に出会いました。レスター・ロロフは、独立派根本主義バプテスト派の牧師で、全国各地で「問題を抱えた」子供、十代の若者、そして大人のための施設を開いていました。彼はよく、麻薬中毒者、娼婦、ヒッピーを救っていると言っていました。施設にいた子供たちの多くは、成長期に虐待を経験していたと思います。レスター・ロロフの施設は、本来なら安全な癒しの場であるべきでした。ところが、子供たちは私の両親のような世話役に出会ったのです。母は16歳以上の子供たちの施設を担当し、父は全国を飛び回って資金集めをし、党の方針を説いていました。男性は神に等しく、女性は土より劣り、処女であることだけが価値であり、結婚したら子供を産む工場だ、と。非常にマゾヒスティックで、あらゆる種類の虐待を軽視する両親は、説教壇から説かれる邪悪な言葉を鵜呑みにしていました。 両親は、レスター・ロロフから受け継いだ虐待を、私たちが住んでいた教会や地域社会にまで持ち込みました。テキサスからワシントン、そして最終的にはアラスカまで。彼は2006年、アンカレッジ近海で飛行機に乗って行方不明になりました。彼の失踪にまつわる出来事は常に疑わしいものでしたが、家族からの強いプレッシャーで私は口を閉ざしていました。3年近く毎日、家族から電話がかかってきて、「家族の問題」について話すことは4世代にわたる世代的罪悪をもたらすと注意されました。黙って家族の言うことを聞かなければならないというプレッシャーはあまりにも大きく、家族を失望させるくらいなら死んだ方がましだと思いました。このトラウマから立ち直ろうと決意した時、父が死を偽装していたことを知りました。父が亡くなってからずっと、私が育った頃に経験したことについては何もできないと言われ続けてきました。でも、正直に言うと、彼がまだ他の子供や男性、女性に加害行為を続けていることを知ったことが、私を前に出させる大きな力になったのです。ようやく自由に話せるようになったのです。沈黙を守るよう圧力をかけられたことが、これまでで最も困難なことでした。癌と闘うよりも大変でした。私は長年、集中的な認知行動療法（CBT）、EMDR、ポリヴェーガル療法を受け、自分の傷を健全な方法で処理する方法を学んできました。加害者に対して刑事訴訟と民事訴訟を起こしようとしましたが、テキサス州の時効により、正義が実現することはありません。そこで今は、トラウマ、信仰、そして擁護活動が交差するテーマについて、パネルディスカッションやポッドキャスト、コミュニティプラットフォームで講演しています。私の人生で最も光栄なことの一つは、2025年春にテキサス州上院の議場で自分の体験を語り、トレイ法の擁護活動を行ったことです。性的暴行の被害者に沈黙を強いることで、私の両親のような人々が長年虐待を続けることができたのです。秘密保持契約や時効によって正義が損なわれることのないよう、私はできる限りのことをします。私の活動を通して、被害者、犯罪ドキュメンタリーの視聴者、メンタルヘルスコミュニティ、そして虐待を理解し、それに立ち向かおうとする宗教団体と繋がりを築くことができます。被害者への指導、癒しのためのリソースの作成、そして支援資料へのアクセスを拡大するためのデジタルツールの構築に時間を割いています。なぜなら、私自身、そしてすべての被害者とその家族が、健全で健やかな人生を送ることこそが、私にとっての真の願いだからです。私たちは、自らの力で癒しの機会を掴むことができるのです。

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

どういうわけか、16歳の時にTinderに登録してしまいました。自分があまり賢くなかったのは分かっていますが、当時は友達がみんな使っていたので、私は気にしませんでした。そこで、自分も未成年だと言う人に出会いました。彼は17歳だと主張していました。彼は完璧に見えました。私たちはカボチャ畑でデートし、レストランで寿司を食べた後、彼が私の家に来てカボチャを彫りました。すべて順調に進んでいました。映画を見ていると、彼は私たちの部屋に行くように言いました。正直、私は行きたくなかったのですが、同意して私の部屋に行きました。すると彼の態度がすぐに変わり、突然生意気で支配的になりました。私たちは、プレッシャーを感じながらも同意したセックスをしました。突然、彼は私の肛門にペニスを入れ、数回引き抜いてから、また私の膣に戻しました。私はショックを受けて混乱しました。そんなことが起こったのでしょうか？普通のことなのでしょうか？私はほとんど無視していたので、人間の生存本能にとても感謝しています。でも、彼が「せめて楽しんでるふりくらいしてみろよ」と言ったのを覚えています。それでも私は反応しませんでした。彼が終わると立ち上がってタオルを取りに行きました。私が電気をつけるように頼むと、彼は「本当にいいの？ベッドは見たくないかもしれないけど、生々しいから」と言いました。私は理解できず、とにかく電気をつけてもらいました。私の白い掛け布団は血まみれで、排泄物の染みもありました。「うわあ」と恥ずかしくなりました。彼は「普通だよ」と言いました。私たちはリビングに戻り、数分後、彼は出て行きました。次に、私は掛け布団を捨てて親友の家に行きました。彼女は年上の友達を家に呼んでいました。何が起こったのかを話すと、彼らはショックを受けていました。二人とも性経験があり、それは普通ではないと言われました。偶然にアナルセックスをすることはない、事前に話し合わずにアナルセックスをすることはない、と。誰かの肛門に「滑り込む」なんてありえない。私が彼に言い訳をしようと考えたのは「もしかしたら滑ったのかも？」だった。彼らは、そんな偶然はありえないと断言した。私は年上の女性に彼の名前（名前）を伝えた。すると彼女は彼を知っていて、彼は17歳ではないことがわかった。彼は20歳だと言った。以前、彼が彼女の家に来た時、かなり強引にセックスを迫ってきたので、彼女の犬が彼を嫌ったので彼女は彼を追い出した。私の犬も彼を嫌っていた。その後、私は彼に連絡を取ったが、彼は私のメッセージに返信せず、謝る一方で、もう恋愛関係は求めていない、二度と私に会いたくないと言った。この時点で、「私はレイプされたのかもしれない」という現実が徐々に明らかになり始めた。私は約2年間、あれは本当に起こったのか、レイプだったのか、自分のせいだったのか、私が誘ったのか、などと葛藤していた。レイプから数日後、私の膣が腫れ上がった。細かいことを言ってすみません。でも、この話には欠かせないことなんです。両親に性行為をしたことを知られたくなかったので、学校と提携している学生向けの保健センターに行きました。検査を受けたところ、細菌性膣炎でした。看護師は「私の体の中に花が咲いているような細菌がいる」と言いました。これは、彼が私の肛門から膣に何度か入り、出血していたからです。幸いにも抗生物質で簡単に治りました。深刻な問題が起こっていたことを裏付けるもう一つの出来事でした。高校3年生と4年生の2年間をベッドで過ごしましたが、高校時代のことはよく覚えていません。寝て、体が腐って、精神的に参ってベッドフレームを部屋から外し、ベッドの位置を変え、マットレスも交換しました。でも、何も効果がありませんでした。結局、部屋を変えました。自分の家に不満を抱くようになりました。安全な場所がないと感じていたのです。私は両親に失礼な態度を取るようになり、外出を許してくれない時は意地悪をし、いつでもかんしゃくを起こしていました。夕食を抜き、家族との時間を避けました。さらに、学校にも行かなくなりました。学校を休みが長引いたため、警察が私たちの家に安否確認に来るかもしれないという手紙が届きました。母が私を学校に送ってくれ、私は母が車で去るのを待ち、歩いて家に戻りベッドに横になっていました。母は私が家に入るまで待つようになり、私はせいぜい1回授業に行ってから歩いて帰るようになりました。私の親友2人は、学校のある日は私の家の窓辺に来て、授業に来るように促すようになりました。そのうちの1人、世界で一番の親友は、私が家に入れるまで窓をノックし続けました。私も吠える犬を飼っていて、狂ったように吠えていたので彼女を家に入れてあげなければなりませんでしたが、彼女も文字通り私が家に入れるまで出て行ったり、ノックをやめたりしませんでした。私の部屋がどれだけ汚くて、ひどく散らかっていても（床が見えず、ベッドの前に障害物があり、ゴミがあり、服が山積みで、床に服が深く積み重なっていました）、彼女は床に敷いたマットレスの上に私と一緒に座っていました。彼女は私と一緒に寝て、抱きしめてくれて、彼女の携帯で一緒に動画を見させてくれました。私のために学校をサボってくれました。最終的には私を説得して家を出て、一緒にコーヒーや食べ物を買いに行き、ドライブに出かけ、彼女の家に行き、一緒に森で冒険をしました。彼女がいなかったらどうなっていたか想像もできません。彼女は私を被害者意識に陥れたことは一度もなく、いつも私に嫌なことを話させてくれて、この時も私が嫌なことをしても許してくれました。彼女は私を笑わせてくれて、私がなぜか落ち込んでいるときに幸せな気分にさせてくれました。まだ混乱していて、本当にレイプされたのかどうか確信が持てませんでした。結局、学校から最終学年を留年しなければならないと言われました。何が問題なのかは一度も聞かれず、ただ「成績が悪い」とだけ言われました。当時、新しい男性と出会い、彼と付き合うことになりましたが、結局彼は浮気をしてしまったので、この話の中で彼をあまり良い子にすることはできません。でも、この時、彼は本当に助けになってくれて、本当に役に立ってくれました。彼は私に、本当の安全なセックスとは何か、そしてそれがどんなもので、どんな感じなのかを教えてくれました。それは、コミュニケーション、合意、お互いの良好な感情、そして愛です。付け加えておきたいのは、レイプ後、彼と初めてセックスをした時、私の手は固く締まらなくなってしまったことです。トラウマによる身体的影響で、手が開かなくなってしまいました。彼への恐怖ではなく、ただこの親密な行為が再び起こることに、私の体は反応したのです。彼にとって初めてのセックスでしたが、私にとっても本当の初めての経験だと思っています。彼は私の肛門に「滑り込む」ようなことはしませんでした。だって、そんなことはあり得ないのですから。この後、私はアナルレイプされたのだと気づきました。これまでずっとGoogleやInstagramなど、アナルレイプに関する情報を探していたのですが、見つけることができませんでした。確信を得て、認められたかったのです。私と同じ経験をした人を探したかったのですが、まだ見つかっていません（4年経ちました）。男性の刑務所でのレイプのことしか見当たりませんでした。今、探していたものとは違う顔をしています。その後、数日後、友人の姉の1人が私をレイプした男性と付き合い始めました。彼女は私にメッセージを送ってきて、彼について尋ねてきました。私は彼にレイプされたことは言いませんでしたが、言っておけばよかったと思っています。その後、パーティーで彼女に会い、何杯か飲んだ後、近づいて、とても個人的な質問があると言いました。彼女はもちろんだと答えました。私は名前（レイプ犯）が彼女とアナルセックスをしようとしたかどうか尋ねました。彼女は頭を振り返った。「ええ！セックス中に彼がそうしようとしたの。私が止めたの。すごく動揺して、彼に腹を立てたの」。その瞬間、すべてが腑に落ちました。彼女と彼女の正直さに、私は永遠に感謝しています。彼女は私の心の傷を癒す転機でした。長年疑問に思っていたことを、彼女は確信させてくれました。当時の彼氏は、インクルーシブ教育を取り入れ、生徒一人ひとりを大切にする高校に通っていました。学校名という学校です。彼は私に、単位取得支援制度がある高校に出願すべきだと言いました。彼は、私の卒業を助けるのに最適だと思ったのです。彼の言う通りでした。私は学校名に出願しました。すると、なぜ高校を落第したのかと聞かれました。16歳の時にレイプされ、学校に通わなくなったと伝えました。留年したくないとも伝えました。他の高校では、誰も私の私生活について尋ねなかったとも伝えました。電話の女性は、私が予定通りに卒業できるようにサポートできると言ってくれました。この間私を助けてくれた親友もこの学校に転校してきました。私たち二人は高校最後の年に新しい学校に通っていました。学校名は私の人生を変えました。また学校に通うことが楽しくなり、支えられていると感じ、自分の将来を全く気にしない不良としてではなく、賢い人間として扱われました。あの校舎のすべての教師が私の成功を願っていて、私はそれを実感できました。私は単位回復プログラムに参加し、卒業に必要な知識があることを証明するためのテストを受けました。親友と私は高校を早期に卒業しました。GPA 2.3で卒業したにもかかわらず、最高の気分でした。今、私はコミュニティカレッジに座ってこれを書いています。21歳の誕生日まであと数週間です。そしてついに、レイプのことを考えても、考えなくなるまで頭を殴らないことができるようになりました。それ以来、私は毎日レイプとレイプ犯のことを考えています。私はずっと自分の体験談を共有したいと思っていました。そして今、それを共有できるプラットフォームを探しています。アナルレイプを受けた他の誰かに、私の体験談を読んでほしい。私が望み、必要としていたように、誰かが自分の存在を理解し、耳を傾けてもらえていると感じてほしい。でも、レイプ被害者の皆さんには、いつかこの新しい日常と共に生きていけるということを知ってほしい。「良くなる」とは言いません。本当に良くなるかどうか確信が持てないからです。正直に言って、良くなるとは思っていません。ただ、慣れていくだけだと思います。私はセラピーに通い、今も通っています。傷を癒すために努力を続けています。今でも毎日そのことを考えていますが、ようやく少しは落ち着いてきました。彼の名前をどこかで見るたびに、今でも身震いして怒りを感じます。名前という名前の人とは二度と一緒にいられません。少しでも彼に似ている人を見ると、身震いします。私は男性が怖いのです。デートも嫌い、男性と近づきすぎるのも嫌い、男性と二人きりの部屋にいたくない。道で見知らぬ男性が私をじっと見つめたり、褒めたり、会話をしようとしたり、いちゃついたりすると、腹が立ったり、不快に感じたりします。愛着障害と見捨てられ障害があります。これがいつか良くなるかどうかはわかりませんが、私の新しい日常の一部です。レイプ前の私はもう私ではありません。私は新しい人間であり、もう一度自分自身を知らなければならないという事実を受け入れました。孤立している間に多くの友人を失い、仕事を続けるのが難しく、本当に成功したいのに学校の成績も振るいません。ほとんど毎日、うつ病に圧倒されています。名前には刑務所に入ってほしい。彼がレイプ犯であることを認めてほしい、彼に正直に苦しんでほしい。彼に二度と仕事に就けないようにしてほしい。彼が憎い。彼が自由に生き、人生を謳歌しているかもしれないことが憎い。彼がまだ新たな被害者を見つけているかもしれないことが憎い。警察には通報したが、何も進展しなかった。また、私の州の福祉局にも虐待で通報したが、何も進展しなかった。でも、私は自分の役割を果たした。誰かが私と同じように彼を通報し、彼が以前にも同じようなことをしたというフラグがシステム上に表示されてくれることを願うばかりだ。今でも出会い系アプリで彼を見かける。彼は今ミドルネームで活動している。彼はバイセクシャルだ。彼は私を実験台にしていたように感じる。若い頃、私はインスタグラムの偽アカウントから彼に嫌がらせをしたものだ。彼には、彼はゲイであり、罪のない少女を苦しめるのではなく、ちゃんとした男になって、付き合える男を見つけるべきだと言った。彼がレイプした人たちは全員知っている、とは言ったが、私は知らない。因果応報は必ず来る、いつか誰かがあなたを捕まえるだろうとも言った。彼はひどい人間だと言ったが、彼は自分がしたことを認めることも、罪を認めることもしなかった。人生を前に進めればいいと思っていますが、これは私の物語です。今では私の一部であり、私の行動の理由であり、人生のほとんどのことの説明になっています。最近、私は一人暮らしを始めて自分のアパートに住み始めました。子供の頃に住んでいた家は私がレイプされた家だったので、そこに人を招くのが嫌だっただけだと思っていました。家族は家を出て、州を移動しました。そして今、新しい家、つまり私だけの空間にいるにもかかわらず、私はまだ誰も招くことができません。女友達や親切な隣人、親友でさえ、招くのが難しいのです。私は客人を家に招くことは許しませんし、デートの相手を家に招くこともありません。誰かを家に招くことは私にとって大きな一歩であり、それは彼のせいです。今年になってようやくこの関係に気づいたのです。また誰かに私の空間を奪われるのが怖いです。ああ、すべてを吐き出せて本当に良かった。自分が望むような正義が得られない中で、自分の物語を語り、共有するのは難しいことです。司法制度は本来守ってくれるはずなのに、守ってくれない。その実態を知るのは辛い。これほど多くの人がレイプされているという事実は、本当に辛い。私は怒りを感じ、変化を求めている。どんな変化かは分からないが、何か変化があればいいのに。こんなにも怒りと恐怖の中で生きなくて済むならいいのにと思うけれど、それも私の新しい日常の一部。落ち着かないし、人前ではついつい後ろを振り返ってしまう。あり得ないことを心配せずにはいられない。でも、私は適応している。あなたもきっとそうだろう。愛を込めて。

トイレに閉じ込められています。愛されるということはあり得ることです。私が両親に、city へギグで行ってもいいよと何時間も話していたときは、自分は大人で世間知らずだと思っていました。実際は、私は世間知らずの若者で、両親は、友達のおじさんのところに泊まれば遅く帰らずに済むという条件で、しぶしぶ同意しました。ギグは素晴らしく、彼のアパートに戻り、他の人たちは寝ました。私は name とおしゃべりしながら起きていました。30 分ほど経つと、彼は私に童貞かどうか聞いてきて、ポルノ雑誌を見せてきました。私は逃げてベッドに行こうとしましたが、彼は私を襲ってレイプしました。私はバスルームに鍵をかけて待ちましたが、彼はまだ興奮していて、自分のベッドで寝るように言いました。私は、男が男にあんなことをできるとは思ってもみませんでした。 2週間後、サッカーの試合の後、また家に泊まりに行きました。今回は、行かないでと両親を説得しましたが、チケットを無駄にしたくありませんでした。彼はまた私を襲ってレイプしました。私はとうとうバスルームに閉じこもってしまいました。その後40年間、精神的にそのバスルームに閉じこもり、決してそのことには言わず、支援を求めず、3度の結婚は失敗し、飲酒の問題を抱え、良い親であることに苦労しました。40年経って最初にそのことを話したのは元妻でした。彼女の反応は「あなたを愛することはできない。このことを秘密にしておくことで、あなたは私を侵害した」というものでした。これは私にとって大きな痛手となり、とても暗い場所に落ち込んでしまいました。今は、子供たち、新しいパートナー、素晴らしい精神科医、支援団体のセラピストのサポートを受けて、気分は良くなり、愛されると信じています。癒しを始めるのに遅すぎるということはありません。

こんにちは！どう話せばいいのか全く分からないのですが、どうしても公表したくて。私は21歳以上のレズビアンで、前のレズビアンのパートナーからレイプと性的暴行を受けました。長文で申し訳ありませんが、もし読んでくださる方がいたら、本当に嬉しいです！元彼とは去年の1月に出会い、初めてデートするまで約1ヶ月間テキストでやり取りをしていました。最初のデートはうまくいき、特に気になることなどありませんでした。最初のデートから2、3日後の2回目のデートで、全てが始まりました。彼女が先にキスをしてきたのは気にしなかったのですが、後部座席でしたいと言われて不安になりました。彼女は私の体を触り始め、服の上から手のひらで触り、ついにはジーンズの中に手を入れようとしました。私は彼女を止め、まだそういうのはしたくないと言いました。彼女は「ああ、でもいつかはしたくなるでしょ？」と言い、私は「ええ、でも今はだめ」と答えました。それでも彼女は続けました。振り返ってみると、あの時出て行けばよかったと後悔しています。私はそこに留まりました。おそらく彼女からまた何か問題になるようなことが起こらずに、1、2回デートをしたことでしょう。私たちが行くことにしたイベントのため、彼女の職場の外に彼女の車がありました。通りには人がいました。彼女は私とイチャイチャし始めましたが、おそらく人に見られるだろうし、ふさわしくないので、私は不快に感じました。今度は彼女はまた私のスカートの上から手のひらで私を触り始めました。この時点では、私が怖くて緊張していて、安全そうにないと言ったことと、彼女に強要されたこと以外、あまり覚えていません。気がつくと、彼女は私の下着の中に手を入れ、私をレイプしていました。私たちはイベントには行きませんでした。私たちは出て行き、彼女は次回は人里離れた場所を見つけると言ったのですが、結局見つけられませんでした。そして、すべてが始まったのです。その後5ヶ月間、彼女は機会があれば車の中で私をレイプしました。私が不快だと言うたびに。私はきつい下着をつけていましたが、彼女はそれでもあらゆる手段を講じてそれを実行しました。そうしないと、彼女は怒って私を妨害しました。しかし、一度も試みられなかったことはなかったのです。最悪の夜は、すべてが始まってからおそらく1か月後のことでした。再び、彼女の後部座席ででした。それはかなり公共の駐車場で、彼女は窓を服で覆おうとしましたが、それでも明らかに見えました。彼女は私を横にさせ、私のボトムスを全部脱がせ、完全に広げさせました。それはとても屈辱的でした。その後、彼女は私を激しくレイプし始めました。とてもひどくて痛いので、私は泣き叫んで、状況に注目させたくなかったし、トラブルに巻き込まれたくなかったので、叫び声をこらえていました。私は彼女に、気持ちいいし叫びたいと言ったのですが、彼女はそれに集中しないように、私の顔に布を投げかけるだけでした。その後、私は服を着直さなければならず、それを台無しにしました。私はおそらくその後1週間かそれ以上痛みに苦しみました。今となっては、あの夜の証拠が残っていればよかったのですが、何も残っていません。全部で14回くらいあったと思います。公共の場で同じような状況に遭遇し、嫌でした。関係を持っていた間は、ある程度盲目になっていて、別れるまでそれがレイプに当たることに気づきませんでした。最初は、起こったことを受け入れていましたが、今は新しいパートナーがいます。新しいパートナーは偶然にも、私の元レイプ犯と働いています。それを知って以来、彼女にされたことで完全に取り乱し、息苦しい思いをしています。それだけではありません。彼らが一緒に働いていると知る前は、隣に座って友達になっていました。それで、私の元パートナーは今の彼女に、私がどれだけひどい人間で、彼女は私を恐れているかを話しました。彼らはもう口をききません。どうしたらいいのかわかりません。ただ、すべてに息苦しさを感じています。彼女にも新しい彼女がいます。新しい彼女に気を付けるように言いたいのですが、怖いです。私のコミュニティでは、レイプや同性愛には非常に多くの偏見があります。自分の話をしたいと思っても、安全に公にすることは決してできないと思います。彼女は私の人生を完全に変えてしまいました。もう自分自身でいる方法がわからなくなり、気が狂いそうです。