コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

14歳の時、クラスに1歳年上の白人の男の子がいました。彼はヨーロッパ系の家庭で育ち、両親はテレビでキスシーンが放送されても隠そうとしませんでした。彼らはそれを当たり前のこととして受け入れ、彼は私を物のように扱い、好色な意図でしか見ないほどでした。彼が肉体的にもオンラインでも行った行為はあまりにも多く、あまりにも圧倒的で、私の脳はそれを忘れようとしていました。しかし、私の純真さが利用され、彼は私を無理やり彼と付き合うように強要してきたことに気づくまでは。そして、誰もいない場所に連れて行かれ、私が断ってもキスをされました。彼は何度も私に触れ、スカートの中を覗き込みましたが、私は何もできませんでした。なぜなら、彼は私に罪悪感を抱かせたり、自分の行為を矮小化したり、「彼の両親はいつも家にコンドームを置いているから、これは普通のことだ」と言ったからです。彼はいつも性的なことを言い、私は居心地が悪く、彼が肉体関係を持った時は、家で泣くことしかできませんでした。なぜなら、彼は私を操るために、命を脅かしたからです。14歳の子供には、あまりにも酷いことでした。逃げ出すような衝動に駆られてしまい、彼を止めることも友達に話すこともできませんでした。もう何年も経ちましたが、彼の両親にどう連絡を取ればいいのか、そして彼らがあの忌々しい息子を擁護してくれるのかどうかも分かりません。トラウマを抱えていて、彼が罪を逃れたという事実に耐えられないので、次にどうしたらいいのかわかりません。

まず第一に、わあ、本当に勇気づけられます。セラピストや家族支援員にも、発言しなければいけないのが怖くて、十分に話すことができません。私は数え切れないほど性的暴行とレイプを受けました。特につらい出来事は、元夫、つまり子供の父親によるものでした。私は気を失いました。目が覚めると、彼が私の体から慎重に引き抜こうとしていました。トイレに駆け込みました。ショックで吐き気がしました。保護命令は出ていましたが、前の晩に油断して近所の人たちと酔っ払ってしまいました。姉に電話すると、姉が来てくれて、緊急の薬局に連れて行ってくれました。私はアフターピルを飲みました。月、日になってもまだ生理が来ませんでした。検査薬は陽性でした。違法に錠剤を入手し、姉の家で中絶しなければなりませんでした。人生でとても悲しく、ひどい時期でした。このプラットフォームは神からの贈り物です。

初めて付き合った男の子にレイプされたのは、15歳の時でした。それから16歳になり、別の男性と関係を持ちました（最初の元彼よりも信頼していた相手と）。そして、彼も私をレイプしました。寝るたびに、レイプが私を丸ごと飲み込んでしまうのではないかと思いました。なぜなら、その後、本当に生きているという実感がなかったからです。しかし、私は彼らの元彼ではありません。レイプの被害者でもありません。私は生存者です。私には名前があります。そして、私の岸辺を飲み込むのは、悲しみをかき消してくれる癒しの波だけです。あれから2年が経ち、今は健全な関係にあり、自分をとても誇りに思っています。私は毎日、本当の合意の上での快楽を体験したことに罪悪感を抱かないように、そして同時に、当時は怖くて通報できなかったという事実に対して（私なりの方法で）正義を求めようと努力しています。

ストーカーを睨みつける 私の故郷である場所の柔らかな砂浜とは全く違う。小石がちらほらと並び、穏やかな波が岸辺に打ち寄せる。私は岸辺に座る。涙が頬を伝い落ち、小石と砂を濡らす。自由は圧倒的だった。様々な感情が溢れた。私は痛みを毛布で覆い隠した。今日は今日の日付だが、私の物語は過去の日付から始まった。その日、私は結婚した。元夫が私を自分のものだと言った日。彼が私に門限を課した日。その日から私は彼のものになった。日付を決して忘れないだろう。午後9時の門限は過ぎていた。私は残業していた。パニックに陥り、オフィスから逃げ出した。上司は20分の散歩を避けて、命を捨てると言いながら私を追いかけてきた。彼はチッパーで止まることを主張した。私は何も言えなかった。ほら、自分の生活がどんなものか、誰にも話したことがなかったんです。どうすれば話せる？みんなどう思う？「ああ、神様、早く家に帰してくれ」としか考えられませんでした。{〜元夫〜}がそこにいて、ひどく怒っていました。ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースがレンガのように顔面に直撃しました。屈辱と惨めさで、ハンバーガー、チップス、玉ねぎ、赤いソースが泣きじゃくる顔に流れ落ちていくのを感じました。これが二つの転機の一つでした。翌朝、上司に全てを打ち明けました。もしここにいたら、きっと死ぬだろう、と。安堵。二人で計画を立てました。誰にも言いませんでした。二日後、{〜市〜}行きの電車に乗り、いくつかの派遣会社に登録しました。戻ると{〜元夫〜}が駅にいました。彼はひどく怒っていました。その時は知りませんでしたが、彼は毎朝、私が仕事に行ったことを確認するために尾行していました。彼は私を無理やり車に押し込みました。人々はじっと見つめていましたが、誰も口出ししませんでした。もう終わりだ、あの冷たく濡れた地面に横たわるしかないと思いました。家に帰ると、彼は一晩中私の胸にまたがっていました。息もほとんどできませんでした。午前5時、彼は深い眠りに落ち、私から落ちてしまいました。私は四つん這いになり、心臓がドキドキと高鳴る中、家のドアに鍵をかけ、逃げ出しました。勇気は様々な形で現れます。グロリア・ゲイナーの「I Will Survive」。心の中で歌い、声に出して、生き延びると自分に誓いました。「The Memorare」という祈り。この祈りにどれだけ感謝すればいいのでしょう？どん底の時に、この言葉が私を支えてくれました。どこかから助けが得られると信じていたので、今でもこの祈りは私の心の中で特別な場所を占めています。市で新しい仕事に就きました。妹とその友人とアパートに引っ越しました。そして、ストーカー行為が始まりました。元夫は私の行動をすべて把握していました。週末に家に帰ると、彼は母の家の前で私を待っていました。彼はいつも私をつけ回していました。彼の影はほんの数フィートしか離れていなかった。私の隣、後ろ、目の前に。一言も発せず、ただじっと見つめていた。私の平穏は崩れ去った。{〜過去〜}にされた脅迫は忘れられていなかった。その夜、彼は私を捕まえると言った。「今ではない、いつか未来、そして永遠に、お前は肩越しに振り返ることになる、お前はクソ野郎だ……」 母は{〜年〜}に亡くなり、私は{〜場所〜}に帰るたびにほぼ毎週土曜日に母の墓参りをしていた。兄弟姉妹もそこに住んでいた。いつも{〜元夫〜}はそこにいた。近くの墓石の後ろか横に潜んでいた。時間やルートを変えてみたが、何も変わらなかった。彼は現れてはただじっと見つめていた。彼は一言も発しなかった。「今日こそその時だ」とは決して思わなかった。彼の脅迫は本物だった。{〜元夫〜}は私を見つけると、運転席の窓からじっと見つめながら、メインストリートをゆっくりと走り、目的地に着くまで私を追いかけていた。車は彼にスピードを上げるようにクラクションを鳴らしましたが、彼は無視しました。彼が唯一見せる仕草は、指で「君を見張っている」というものでした。5年が経ちました。彼は毎日例外なくlocationにある私の職場に現れ、アパートまで私を追いかけてきました。彼は私の後ろをついてくるだけで、追い越すことはありませんでした。私はゴミ箱や側溝に吐きました。彼は私をあらゆる意味で吐き出しました。私はボロボロでした。私たちは引っ越しましたが、彼はいつも私を見つけてくれました。後に知ったのですが、彼は月曜日から金曜日まで往復できるようにフレックスタイム制に変更し、週末になると家にいる私をストーキングしていました。一日が次の日へと移り変わり、彼は私をストーキングしました。私は吐きました。誰に話せばいいのでしょうか？誰が助けてくれるのでしょうか？誰もいませんでした。警察は当時の私の話を信じてくれないし、どうせ何もできないでしょう。だって、彼は私を傷つけていないのに！精神的に死んでいました。私は素晴らしい仕事を辞め、locationに引っ越しました。私は素晴らしい男性、夫に出会いました。私たちは年に結婚し、年には息子の息子の名前が生まれました。ストーカー行為はなくなると思っていたでしょう！ 週末には場所に行っていました。とてもきれいでした。私は海が大好きでした。夫は私が元夫と結婚していたことを知っていましたが、彼との生活は誰にも話せないほど辛かったので、ストーカー行為やその他のことについては夫に話さず、そのまま続けました。しかし今、元夫の目には新たな憎しみが宿っていました。私がビーチを散歩することもなくなりました。元夫はレーダーのようでした。いつもそこにいました。とても怖かったです。少しずつ私の人生が消えていきました。元夫は夫と一緒に来ると決してついてきませんでした。元夫は常に息子の名前と交流する方法を見つけようとしていました。かつてヴィンテージカーラリーで、息子の手を一瞬離したのですが、数秒後には元夫がそれを奪い、マルデアで買ってもらったディンキーカーを渡そうとしていました。私は息子の名前を掴んで立ち去りました。テスコに行くのは悪夢のようでした。息子の名前はカートの中にいました。レジに着くと、いつも次のレジに元夫が立っていました。食料品は置いていなくて、あの睨みつけてくるんです。私と息子を睨みつけてくるんです。当時はストーカー行為は犯罪どころか、全く認められておらず、私は「バカ」扱いされていたでしょう。そして第二の転機が訪れました。日付。夫の弟、義理の兄弟の名前が休暇で場所に来たのです。彼は海を見たことがありませんでした。興奮のあまり。午前中ずっとピクニックバスケットと荷物の準備で緊張していましたが、夫が一緒にいてくれるので大丈夫でした。土壇場で、夫は仕事から緊急の呼び出しを受けました。彼は仕事で24時間体制でした。子供たちをがっかりさせるわけにはいきませんでした。息子の名前は6歳になり、娘の名前と娘の名前、そしてもちろん義理の弟の名前が初めて来ることになりました。私たちの家は路地の一番奥にありました。街灯の後ろに元夫がいました。私は彼を無視しようとしました。ビーチは混雑しているだろうから。彼は夫がいなくなったら終わりでした。彼は私たちの後をつけ始めました。埠頭を元夫は私たちの後ろを歩いていきました。彼は通り過ぎず、話もしませんでした。橋を渡っても、まだ私たちの数フィート後ろにいました。私は、義理の兄弟の名前が、なぜあの男性が私たちを外に出してくれないのか不思議に思っているのが見えました。アヒルのいる池を通り過ぎてビーチに行きました。彼はまだついてきました。その日のことをよく覚えています。美しい夏の日でした。心は明るくワクワクしていましたが、私の心臓はドキドキしてひどく怖かったです。私が毛布を敷くと、子供たちは興奮して飛び跳ねました。すると、元夫がいました！私たちの真上にいました。数フィートも離れていません。横向きに寝て、片肘をついて、私たちの方を向いて、じっと見つめていました。私は気分が悪くなりました。頭がドキドキして、心臓が胸骨の中で鼓動していました。子供たちと海に入ったら、彼はどうするのでしょう? 私たちの荷物を置いていくことはできませんでした。彼が何をするかわかりませんでした。行くのが怖い、留まるのが怖い、子供たちを端に行かせるのが怖い、私たち全員が怖かった。私はピクニックの準備を終えて家に向かいました。元夫が後を追ってきました。家に帰ると、事態は収拾しました。義理の兄弟の名前が夫に、私たちをつけ回している男のことを話し、その男が怖いと言って、男のことを詳しく話しました。夫はすぐに理解し、それから私は、年からずっと何が起こっていたのかを彼に話しました。話さなかったことで怒られるかと思いましたが、彼は私を抱きしめ、「大丈夫だよ」と言ってくれました。自由を奪われるために、刑務所に入る必要はありません。私は「じっと見つめる」ことを学びました。夫が教えてくれました。子供の頃、兄弟姉妹とにらみ合いをしたことがありましたが、今回は違いました。これは人生を変える出来事だと分かりました。元夫をじっと見つめる必要があり、そのためには練習が必要でした。たくさんの練習が必要でした。馬鹿げているように聞こえるかもしれませんが、かなり長い時間じっと見つめ続けるのは簡単なことではありません。毎日夕食後、夫と私はにらみ合いをしていました。視線は互いに釘付けになり、元夫に勝つためには長い間じっと見つめ続けなければならないことが分かりました。何度も諦めようと思いました。数週間後、場所で両親の墓参りをしていたところ、まさに日の出とともに彼がそこにいました。夫が私に何かが起こるのを許さないだろうし、元夫が臆病者でいじめっ子だということが今では分かりました。一度反抗されると、彼らは縮こまり、元いた穴にこっそりと逃げ込んでしまいます。元夫はじっと見つめ、私もじっと見つめました。彼の目に憎しみを見ることができました。デートの相手のことが頭に浮かびました。私はじっと見つめ続けました。彼はとても怒っていましたが、彼の視線は揺らぐことなく、私の視線も揺らぐことはありませんでした。私はキリスト教世界のすべての聖人に祈りました。私の両親がどうにかして墓から起き上がって彼を連れ戻してくれるようにと祈ったのです。命がけでメモラーレに祈り、心の中で「私は生き残る」と歌いました。自分の人生を自分で切り開くと決意しました。目が焼けるように痛み、ぼやけ、涙が溢れました。神様、早くこの状況を終わらせてください、と祈りました。しかし、彼はただ、永遠のように思えるほど長い間、じっと見つめていました。そして、私が彼の姿も音も聞こえなかったため、墓地に入った時と同じくらい静かに、彼はそこを去りました。私は両親の墓にひざまずき、泣きました。元夫と別れてから16年が経ち、ストーカー行為も終わりましたが、一人で浜辺を歩けるようになったのは2022年、つまり実に数年後のことでした。今では、以前よりもずっと多くのことを知っています。2020年に支援サービスに連絡しました。そこで元夫に対処するスキルを教えてもらい、今もそのスキルを活かして取り組んでいます。 夫にも、そして家族にも話すべきだったと分かっています。でも、結局何もしませんでした。とても恥ずかしかったけれど、今なら話せます。場所の友人たちが、こっそりと戻ってきました。私を捨てたのかと思いましたが、元夫がはっきりと警告していたので、怖がっていたようです。日付は私にとって特別な日です。穏やかな水辺に座り、自分の功績を誇りに思った日です。もしかしたら、ずっと後ろを振り返るのをやめないかもしれませんが、今は努力しています。誰かの役に立てればと思い、この話をしました。

これらはすべて、暴行を受けている最中に私が自分に言い聞かせていた言葉です。私は、それが何なのかを認めまいと必死でした。 もしリラックスできれば、楽しめるかもしれない。深呼吸すれば、感覚は楽になる。もし落ち着けば、彼が何か悪いことをしているとは思わなくなる。もし目をそらすことができれば、彼がそこにいることを忘れられる。もしお腹に手を当てることができれば、彼の指ではなく、自分の指を感じる。もし唇を舐め続けることができれば、彼の吸う音や舌が侵入してくる感覚は感じない。もし彼が私を尊重してくれていると自分に言い聞かせることができれば、それを現実にできる。もし目を閉じることができれば、彼が私の上にいるのを思い出す必要はない。もし彼が無理強いしていないと信じることができたら、彼は親切だと言える。もし彼が悪いことをしていないことを感謝できれば、彼の行動で泣くことはない。もし彼が気にかけてくれていると自分に言い聞かせることができれば、彼は思いやりがあると思うことができる。もし私が参加できれば、参加したいと言える。彼が怒鳴ったり、突いたり、殴ったりしなかったことを喜べるなら、彼は礼儀正しいと言えるだろう。彼をもっと好きになれたら、合意の上で関係を築けただろう。もしそうできたら、彼のしたことの真実を受け入れる必要はない。でも、できないし、できないし、したくない。今、私が知っていること： 動かない体は同意ではない。静かな舌も同意ではない。無表情も同意ではない。息を切らすのも同意ではない。避けられないことを受け入れるのも同意ではない。私は「NO」や「STOP」と言わなかったことを何ヶ月も自分を責めたが、こう言った。 「やりすぎよ」「ダメよ、入れないで」「指輪なしではダメ」「処女を奪うなんてダメ」「妊娠しちゃう！」 彼は私を妊娠させない限り、あらゆることをしてくれた。私は、中に出して射精しないことで私の意思を尊重してくれたのだと自分に言い聞かせた。彼はキスをし、擦りつけ、ズボンを脱がせ、吸い付き、指で触れ、部分的に挿入した。私は手で彼の完全な挿入を防いだ。彼はそれを引っ張ろうとした。私は諦めてただ動かした。じっと横たわり、深呼吸をして目を閉じ、目をそらした。2日目、私たちはキスを始めた。彼は私のズボンを脱がそうとした。私はそれを持ち上げた。彼は私の髪を引っ張り、彼の上に押し倒した。私は拒否した。代わりに、彼は私の喉に指を突っ込み、吸わせた。彼はまた私を押し倒そうとした。私は拒否した。彼は私のズボンを脱がそうとした。私は拒否した。彼は私に唾を吐かせ、自分で果てた。私は興奮していたので果てた。自分の体がこんなにも強く反応してしまったことが嫌だ。彼に去ってほしくなかったこと、彼が気にかけていると信じていたこと、また肉体関係を持ったこと、自分が馬鹿みたいに思える。それ以来、彼に会っていない。何ヶ月もうまく避け、埋め、忘れていたが、初デートで違う男性とキスしたことがトラウマの引き金となった。私は通報した。捜査は行われているが、それが本当に重要なことだと感じるのは難しい。弱さをさらけ出さなければ、助けを受けるチャンスを失うことになります。

幼少期や高校時代の記憶があまり鮮明ではないので、少し断片的で詳細が足りないかもしれません。私は親密な関係や男性と複雑な関係になることがよくありました。いつから、なぜ始まったのかは分かりませんが、自分自身を真に正しく評価することができず、その結果、他人からさらに評価されることもありませんでした。私は昔から内気で少しぎこちないところがあったので、高校時代に男の子たちが私に興味を持ち始めた時、私はただそれに乗っただけだと思います。高校時代、よく性的な誘いをかけてくる友達がいました。少し前から彼のことを好きだったので、はっきりと反対することはありませんでした。私たちは講堂の後ろで会ってイチャイチャし、彼はよく私にオーラルセックスをするようにプレッシャーをかけ、喜ばせようとしました。私はとてもためらい、そういうことにとても怯えていたのを覚えています。今振り返ると、いつもどこか違和感があり、不安を感じていたと思います。いつもは押し通すつもりだったんだけど、何度も何度も頼まれて断るのは難しい。特に、できるだけ多くの友達を繋ぎ止めようとしている時はね。こういうことが続いた。たぶん、学校では性的に「簡単に」誘われるタイプという評判だったんだと思う。好きな男子たちは私に性行為を迫り、お返しに褒め言葉や、もっと深い関係になれるかもしれないという期待で私を買収してきた。あんなに簡単に流されてしまう自分が恥ずかしい。注目されたいとか、楽しんでいるとかじゃなくて、むしろロマンスが欲しかったんだと思う。誰かに好かれるためにはこうするしかないって思ってた。時は流れ、パンデミックの直前。親友を通してある男性と出会った。彼からランチに誘われた。高校時代もちょっとしたデートはしたことがあったけど、そこまで「フォーマル」なデートと呼べるものはなかった。それでデートに行った。すぐに恋人同士になり、関係が急速に進展していくことに違和感を覚えながらも、私たちの関係はより真剣なものになった。パンデミックが始まった時、私たちはそれを言い訳にして一緒に隔離生活を送るようになった。彼がそばにいてくれるのは嬉しいけれど、自分の空間がどれだけ彼に侵されているかが気になっていたのを覚えています。彼は私の時間を全部奪い、友達と遊ぶのをやめ、私にもそうするように勧めました。彼は私のやり方（例えばシャワーの浴び方など）が馬鹿げているなど、おかしなことを言ってきました。私の母の悪口を言い、二人の関係に亀裂を生じさせようとしました。数ヶ月の間に、彼は私と親しい人全員を敵に回しました。パンデミックの最中、私は孤立し、彼の実家で彼と両親、兄弟姉妹と一緒に暮らしていました。この頃から私の精神状態は悪化しました。ひどくホームシックになり、家族や猫がいなくて毎日泣いていました。この頃から性欲が衰え始め、彼はそれを嫌がりました。私は悲しくて疲れていて、まるで世界が終わってしまうような気がしました。実際、実際にそうでした。それでも彼はほぼ毎日、何らかのセックスを求めてきました。最初の頃は、本格的なセックスはしないかもしれないけれど、ちょっとしたことで妥協していました。結局、私は「ノー」と言うようになりました。毎日何かをするのは楽しくないから。彼はふくれっ面をして黙り込み、私に対して受動的攻撃的な態度を取るようになりました。「いや、今夜は本当に疲れているから寝たいだけ」と言うと、彼は受け入れたものの、振り返って何度も何度も私に懇願し、ついには私が屈服して彼を撫でたり、オーラルセックスをしたりしました。彼とセックスしたくないのは、何か自分のせいなのかもしれない、自分が十分ではないような気がしました。この関係は1年ちょっと続きました。その頃、より広い空間とプライバシーを求めて、私たちは父の家に引っ越しました。その間、私の「ノー」はどんどん聞こえなくなっていきました。彼の懇願と私への失望を聞いて、私はセックスに屈するようになりました。私はほぼ毎晩、横になって彼にセックスをさせていました。彼はアナルセックスを試し始めました。最初は、試したことがなかったので、試してみようと思い、同意しました。それが自分の楽しみではないとすぐに悟った後、彼は私にそれを強要するようになりました。私がやめるように懇願しても、彼は何度も何度もそこへ行き、試そうとしました。彼は私にセックス玩具やアナルプラグを何度も買ってきては、私に使ってもいいか試し、実際に何度も使っていました。この時点で私は精神的にひどく不安定になり、ついに数週間我慢できなくなりました。そこにいても彼はしょっちゅう電話をかけてきて、私が何をしているのか知りたがり、ここにいる必要はない、ただ家に帰ればいいとさえ言いました。長く、そして同様に不快なプロセスを経てようやく関係を断った後、私はSA（性的虐待）とレイプについて読み始めました。今でも本当にレイプされたと認めるのは辛いです。自分が無価値で、他人のレッテルを貼られているような気がします。言葉による虐待や性的虐待は他にもたくさんあり、当時の記憶は時々忘れてしまい、ふとした時に蘇ってくるのです。自分の体がまるで自分が認識している体ではないような気がして、今でも自分の人生をコントロールできていないと感じることがよくあります。自分の経験を書き留めて、経験したことを共有するようにしています。そうすることで、もう隠れていないような気がしてきます。でも、隠れたいと思うこともよくあります。恥ずかしくて、人目につかないようなあの頃に戻りたい。今は、私の人生にとても良い人たちがいて、パートナーのおかげで、自分の言葉や願いを尊重してくれる人がいることを学んでいます。これからどうしたらいいのか、どうすれば癒されるのか、本当にわかりません。でも、きっと私たちは皆、それを理解しようとしているのでしょう。

真実味を保つため、自分の体験について率直に話します。大学生活が始まって2ヶ月も経たないうちに、私はレイプされました。最も無力で無力だった時に、見ず知らずの男につけこまれたのです。詳細は省きますが、私がこの男にやめるように懇願した後、彼は身体的および精神的な虐待に訴えました。友達とハロウィンを祝う楽しい週末になるはずだったのが、病院での検査、家に帰ってからの時間、そしてこれからの人生をどう生きていくかを考えることで、ぼんやりとした時間になってしまいました。最初の数日間は、理解しようと苦闘しましたが、最終的には理解できないことに気づきました。何度「一人じゃない」と言い聞かせても、常に孤独感が忍び寄ってきました。暴行や加害者に関連する感情はほとんど感じませんでした。最初は、もっと動揺すべきだと自分にプレッシャーをかけていました。暴行事件の詳細を思い出しても、少しも動揺しませんでした。なぜ私を無力にした相手に怒りを感じなかったのだろう？なぜ周りの人たちとこんなにも疎遠になったのだろう？なぜ告訴したいという衝動に駆られなかったのだろう？こうした疑問が、私の頭の中で絶えず渦巻いていました。これらはすべて「普通」のことであり、罪悪感を感じる必要はないと言われていましたが、それでも私は孤立感を感じていました。自分の体験の一部を話した後、私が動揺したり取り乱したりしていないことに、人々は驚いているようでした。私は次第にフラストレーションを感じ、私のことを一番大切に思ってくれる人たちと距離を置くようになりました。不健康な対処法に頼りましたが、それは短期的にしか気分が良くなりませんでした。人生をコントロールできないと感じていた時、私はコントロールを切望しました。少しでもコントロールできると感じれば、切望していたわずかな安堵感を得ることができました。私の回復の旅はまだ終わっていませんが、これからも良くなっていくと信じています。私はこの状況を乗り越えるのに本当に苦労してきたという事実を隠そうとはしません。しかし、予想外の形で成長し、より強い人間になり続けています。

ちょっと質問なんですが…ちょっと…、えーっと…、いとこに怒られて以来、INC3STのことを考えてしまうんです。たとえそれが嫌で、考えたくもないのに。こういう考えを抱くと、すごく嫌な気持ちになるんです。誰にも話したことがなくて…、えーっと…、ただ気になっているだけなんです。

自分の体験を全て打ち明けるのは、ずっと辛かったです。罪悪感に毎日蝕まれていました。5歳の時に起こった出来事は、誰にも話したことがありませんでした。とても親しい人に心を動かされたのですが、長い間、その記憶を心の奥底に押し込めていました。それが始まったのは16歳の時でした。最初は素晴らしいスタートでした。彼を愛していました。結婚まで関係を保とうといつも思っていましたが、彼は「愛とはそういうものだ」と私を説得しました。9ヶ月経つまでは、それほどひどい状況ではありませんでした。彼は、私が永遠に彼のものになるためには、彼と子供を作らなければならないと信じ込ませました。私は子供を作りましたが、中絶することにしました。その後、彼は私が彼のもとを去れないように、何度も私の同意なしに妊娠させようとしました。彼の計画がうまくいかなくなった時、虐待が本格的に始まりました。初めて虐待を受けたのは、タバコを吸った直後で、目が覚めると彼の友人が私の上に覆いかぶさっていたのを覚えています。目が覚めると彼の友人が私の上に覆いかぶさっていたのが印象的です。なぜその時、その場を離れなかったのか、今でもわかりません。なぜ彼をかばったのか、自分でもわかりません。悲しいことに、6ヶ月の間に数え切れないほど同じようなことが起こりました。一番怖いのは、いまだに答えを探し求め、自分は完全な人間だと感じようとしていることです。この間、体中のあざや傷跡を隠さなければなりませんでした。彼は私を無価値で、物のように感じさせました。彼と別れれば全てが終わると思っていたのに、この記憶は永遠に私を悩ませ続けるので、本当に最悪です。1年ちょっと前、飛行機の中で再び性的暴行を受けました。それまでに経験した記憶がすべて蘇ってきました。被害にあった時は体がショック状態に陥り、5時間も動けませんでした。まさに地獄でした。最近まで、とても怒り、とても動揺していました。なぜ私なのでしょう？私は何をしたためにこんな人生を送ることになったのでしょう？

人生で初めて、自分の体験を文章で綴ります。今61歳です。21歳の時に妊娠しました。当時、私は市の大学に通っていました。当時の彼氏と私は中絶することに決めました。市では中絶は違法です。しかし、中絶を手伝ってくれるという「クリニック」を見つけました。あの朝の恐怖と、あの無邪気さを今でも覚えています。私は中絶手術を行うはずだった「医師」に会いました。この「医師」は、私が半分意識を失っている間に私をレイプしたのです。彼にされたことは全て鮮明に覚えています。私は動けませんでした。目を覚まし、彼氏と妹に話しましたが、誰も私を信じてくれず、「麻酔中だから覚えているはずがない」と言われました。私がしたことは違法であり、誰も助けてくれないだろうと思ったため、当局に行くこともできませんでした。妹は私の話を信じてくれたと言って、医師と話をしようとしました（私は覚えていませんが、彼女の話は信じています）。正直なところ、私が自分の体験を綴るのはこれが初めてで、多くの人がこれを知ることはないでしょう。私は現在、DVやSAの被害者を支援していますが、それは私に起こったことのためではなく、この恐ろしい暴力行為を経験した人へのサポートが非常に重要だと考えているからです。

ローマで友達と満員バスに乗っていたとき、バスが止まってドアが勢いよく開いた。バスは人でいっぱいで、他に人が乗れるはずがなかった。でも、そう思った瞬間、50代くらいの男性が飛び乗ってきた。というか、無理やり乗り込んだという感じだった。振り返って彼の方を見ると、彼は微笑みかけ、私もマスク越しに微笑んだ。彼は感じのいい人に見えた。バスが加速してガクガクと揺れるにつれ、私たち全員もつかまるものがないのでバランスを保とうと互いにぶつかり合って揺れていた。突然、その男性が私の後ろを押し始めた。彼はどこに行こうとしているんだろう？と思った。他に立つ場所なんてないだろう。彼は私の真後ろまで押してきた。変だけど、たぶん頭上のアームレールにつかまろうとしているだけだろう。今、彼の胸と股間が私に当たるのを感じた。どうして彼は私を押すんだろう、こんなにみんな押しつぶされているのに？突然、彼が私に押し付けてくるのを感じた。これもまた、私の想像だろうか? バスの揺れで体が前後に揺れていると思いたかったが、そうではないことはわかっていた。突然、お尻に手が触れた。彼の手だろうか? と思った。彼は私に触っていることを知っているのだろうか? 少し前に進んだが、友達の背中が目の前にあったので、遠くへは動けなかった。手は私の脇に来て、太ももに触れた。彼は間違いなく、それがそこにあることを知っている。振り返って彼を見たが、彼の視線はバスの中をさまよっていた。彼の手は今、私の腰に置かれていた。私は「何だって?」と小声でつぶやきながら前に飛び出した。友達は振り返って、私がこのバスの混雑ぶりについて言及しているのだと思って笑っていた。私は再び彼の手の感触を感じた。彼は一歩前に進み、今度はもっと強く私の腰に手を置いた。私は彼の手を腰から離した。2秒後、彼の手が私の上にあり、私のドレスをめくり上げている。私は彼の手の上に自分の手を重ねて、それを押し下げた。誰も私がもがいているのに気づいていないようだ。こんなに近くにいるのに、誰もこのことに気づいていないなんて？どうして誰も気づいていないんだろう？彼の手が私の手から離れ、私の膣を掴む。私は再び前に飛び出し、今度は友人だけでなく周りの全員を押しのけた。みんなが、私が押しのけられたことに腹を立てたように私を見ている。友人に目を向け、次の停留所で降りると言う。彼女は何も言わない。バスのドアが開くと、私は飛び出した。バスを降りるとすぐに、何が起こったのかを友人に話した。「どうして振り返って彼を殴らなかったの？私だったらそうするけど」わからない。なぜそうしなかった？なぜ何も言わなかったんだろう。「人生で一番長い10分間のバスの旅だったわ」と彼女は言った。バスに乗っていたのは10分？あれは10分だった？私には何かできる10分があったのに、しなかった。残りの移動時間は景色を眺めながら過ごした。でも、まだ彼の存在を感じていた。

18歳の時、自分がゲイであることをカミングアウトしました。それから間もなく、地元のLGBTQ+の若者グループを見つけて、そこに参加して、たくさんの素晴らしい友達に出会いました。もともとあまりパーティー好きではなかったのですが、彼らがゲイパーティーに連れて行ってくれて、すごく楽しかったんです。19歳になる少し前までは、よくクラブ通いをしていました。当時はまだ経験が浅く、それまでに2、3人の男性と付き合ったことはありましたが、キスや手を繋ぐ以上のことはしていませんでした。よくある土曜の夜でした。友達とまたクラブ通いをしました。まだ両親と街の少し外れに住んでいたので、友達のフラットに泊まらなければなりませんでした。ゲイクラブに行って、すごく楽しんだんです。飲み過ぎてしまいましたが、当時の私にとってはそれが「普通」でした。パーティーが終わり、多くの人が帰った後、一緒にいたいと思っていた友達がトイレに行ってしまいました。その直後、私たちは家に帰ろうとしました。バーで彼を待っていると、一人の男性が近づいてきました。ずいぶん前から知っている男性でした。私の年齢の倍くらいで、警察官でした。すごくいい人だといつも思っていましたが、年齢差が大きすぎて、彼に言い寄られてもあまり乗っていませんでした。前にも言ったように、私はすでにかなり酔っていて家に帰りたかったのですが、彼は最後に一杯だけ一緒に飲もうと誘ってきました。私はその誘いに応じ、数口飲みました。私たちは話を続けましたが、彼は早く飲み干すように促しました。急にすごく変な気分になりました。彼は「ここから出て新鮮な空気を吸おう」と言いました。私は行きたくなくて、友達を待ちたかったのですが、警察官は「彼はもう家に帰った」と言いました。トイレにいただけですぐに戻ってくるからと説明しようとしましたが、刻一刻と気分が悪くなっていったので、外で新鮮な空気を吸うことにしました。もう一人で話すことも歩くこともできないので、彼に寄りかかり、車まで連れて行ってもらいました。その後のことは、ほとんど何も覚えていません。彼のベッドで目が覚め、今まで感じたことのないほどの最悪の気分でした。私は裸で、警官が腕を回していました。私たちは彼のベッドにいました。時が経つにつれて、その夜の記憶のいくつかは蘇ってきましたが、他の記憶は蘇ってきませんでした。それが本当に良かったと思っています。これが私の初めての性体験であり、その後の性生活の礎となりました。私は何年もの間、誰も信じられませんでした。何人かの友人に相談してみましたが、彼らは私の言葉を信じてくれず、ただ私を責めるばかりでした。「どうしてそんなに飲んだの？」私自身、何が起こったのかよく理解できず、自分のせいだと思っていました。本当に彼が私の飲み物に何かを入れたのだろうか、と。とても奇妙な感覚だったのは分かっていましたが、もしかしたら私が飲み過ぎただけかもしれません。私は自殺願望が強くなり、これが私のせいではなく、彼のせいだとは一度も考えませんでした。だからこそ、私は告訴しませんでした。数年後、誰かが再び私の飲み物に何かを入れた時に、ようやく理解し始めたのです。その夜はそんなに飲んでいなかったので、全く同じ気持ちになりました。幸いにも友達がそばにいてくれて、面倒を見てくれたので、それ以上何も起こりませんでしたが、翌日、初めて、以前自分に何が起こったのかを実感しました。私は今25歳ですが、これは私の過去の一部であり、決して完全には乗り越えられないことを知っています。今でも警察を見たりクラブに行ったりすると、時々引き金が引いてしまいます。でも、私はこれまで多くの努力を重ねてきたので、今はうまく対処できます。虐待は私を傷つけ続けるでしょうし、トラウマは消えないかもしれません。でも、セラピーと、私を信じてくれる素晴らしい新しい友達のおかげで、私は再び生き、息をすることができます。

私は10歳くらいの時にSAでした。いとこは13歳くらいの時です（彼は私より3歳年上です）。私のうつ病もそのくらいの年齢で始まったので、もしかしたらそれが原因かもしれないと考えていることを知っておいてください。今週、母にそのことを話しました。私は18歳なので、トラウマになったのは8年後です。母は私の家族全員とは言いませんが、何人かの家族に何が起こったのか話したいと言っています。彼の人生を台無しにしたくありません。たとえ彼が私の人生を台無しにしたとしても、もし彼が何らかの報いを受けたら、8年前の出来事なので罪悪感を感じます。母は私がなぜそんなに心配するのか理解できませんし、私も理解できません。彼は自分がSAだと自覚していたのかもしれない。だって、彼は7歳でも8歳でも9歳でも10歳でもなくて、13歳くらいだったから。彼がガールフレンドと出会ったのは彼女が17歳で彼が19歳だったから。彼は時々最低な奴だったけど、私は罪悪感を拭えない。たとえ理解できなくても。だって10歳で性教育を受けさせてもらえなかったし、私は自閉症だし、子供の頃はもっと理解するのが難しかったから。英語が下手でごめんなさい。英語は母国語じゃないから。ただ、なぜ私のせいじゃないのかを知りたいだけ。だって私のせいみたいに感じるから。

名前 彼は道路沿いの家に住んでいて、私は泣かずにはそこを通り抜けられないし、故郷に行くことさえできない。 彼は私のことで嘘をついた。 私が好きだった友達が彼にはいたが、彼らは彼のことを知らなかった。そして今でも彼のことが好きだ。 私が本当に本当のことを言っているなんて、誰も知らない。 彼は私をブス呼ばわりした。 彼は私をクローゼットに隠した。 彼は私に嘘をついた。彼は私が太っていると言った。 彼は私をとても怖がらせた。 彼は学校の廊下で、公園で、学校で、家の中で、地下室で、殺すと脅した。 彼は私を傷つけたことなどないかのように、自分の人生を送っている。 私は彼が嫌いだ。 彼を殺してほしい。 私は彼をカミングアウトしたけど、子供の頃の行動が暴露されるのがすごく怖い。 一人ぼっちになるのが怖かったから、嘘をついたり、真実じゃないことを言ったりした。 みんなそれを覚えていて、信じてくれないだろう。 でも、これは本当のことなんだ。

私は酔ってハイになって、友達と楽しい時間を過ごそうとしていました。16歳の時、友達のボーイフレンドの名前が私をビーチから連れ出し、焚き火から連れ出しました。彼は、そこにいた男の人が私に言い寄ってきたのが心配で、今夜は誰かと会うなんて考えられない、と言いました。私は、立っていられる気がしなかったから男の人に寄りかかっていたと彼に話しました。まっすぐ歩くこともできないし、考えることもできません。正直、ただ横になって眠りたいだけです。私たちは店に行くはずでしたが、パーティーで見覚えのある二人の男がマリファナを吸っているのを見て、ビーチの壁で立ち止まりました。名前は立ち止まってマリファナを吸おうと主張しましたが、私は店まで歩いて行けそうにないと彼に言うことさえできず、私たちは4人で小さな輪になって集まりました。 名前は、私が見た目が悪いから何かに寄りかかった方がいいと言うので、私は壁に寄りかかり始めた。男の一人が私の後ろに来て、私を腕の中に押し込んだ。私は彼の肩に頭を預けて眠りに落ちたが、私がマリファナを吸う番になった時に起こされ、また眠りに落ちた。名前は、薪を取らずにパーティーに戻ることにしたが、その理由はよく覚えていない。私は彼の後を追おうとしたが、彼は私を男の一人の腕に抱かせ、次に私が気づいた時には、砂の上に寝転がってセックスをしていた。彼は、見ていた友人に、私は酔っ払いすぎて彼のペニスに座ることすらできないと言った。それが、もう一方の男を立ち止まらせた。彼は私に同意したかどうか尋ね、同意は重要だと言った。私は、自分がどこにいるのかわからないからパーティーに戻りたいと言う。同意したかどうか覚えていないと言う。彼は私の口にペニスを押し込んだ。私は布人形のようにぐるぐる回され、時間の感覚をすっかり失っていましたが、それでも私の名前は何か、彼らの名前は何か、いつパーティーに戻れるのかを尋ね続けました。ようやく、彼らのうちの1人が、私に寄りかかりながら歩いて連れ戻してくれました。私は一度つまずいて砂浜に転びました。彼は私を助け起こし、遠くに焚き火が見えると、彼は友人のところへ戻り始めました。私はそれが誰だったのかもわかりません。彼らの名前も、何回名前を尋ねたかも、尋ねたかどうかも思い出せません。私は友人名前2のところへつまずき、どこに行っていたのか聞かれました。私は泣き、突然、ビーチの壁にいて、友人たちに囲まれていました。以前にも一度思いを寄せた名前3という女の子が、私のせいではないと言ってくれました。私は彼女に、18歳になるまで待つつもりだったこと、この前は処女だったことを泣きながら話しました。彼女は私の背中をさすり、肩にもたれながら泣くのを許してくれ、彼女の妹が私と同じ歳で、もし彼女にこんなことが起こったら恐ろしいと思うだろうと話してくれた。私が妊娠する可能性は非常に低いと彼女は保証してくれた。私はまだ意識が朦朧として痛みに苦しんでいたので、もし妊娠しても両親には絶対に知られないだろうと彼女に話した。彼女は同意し、もし必要なら中絶を手伝うと言ってくれた。門限から1時間遅れで帰宅した。携帯がなく、砂まみれだった。私はすぐにベッドに入った。酔っていなかった名前4に家まで送ってもらい、倒れ込みそうなほどのハグをされた。翌日、友人の名前6と名前のガールフレンド、そして別の女の子がプランBを持ってきてくれた。インスタグラムには12件のメッセージが届き、大丈夫かどうか、何か必要なことがあれば連絡するように、そして私を支えてくれるコミュニティがあることを知っていた。会った覚えのない女の子が、警察に届け出たいなら一緒に行くと言ってきました。彼女たちはグループチャットから追い出され、そこにいた全員からブロックされているそうです。名前は、二人を性感染症の検査に連れて行こうと言い、前の晩に私が泣いていたと話してくれました。数ヶ月経った今でも私を気遣ってくれるコミュニティが私を支えてくれています。私は警察に届け出たことがありません。なぜなら、その人たちの名前を思い出せないからです。警察に届け出たことがありません。翌日、門限に遅れたために外出を禁じられたからです。両親に言ったら、嘘をついていると思われるか、勘当されるか、酔ってハイになっていたから自分でやったんだと思われるのが怖いからです。酔ってハイになっていたら、そういうことが起きるものです。私が警察に届け出たことがありません。噂が両親に伝わって、未成年で酔ってハイになっていたことを認めざるを得なくなるのが怖いからです。私は3ヶ月間、毎日、一日に何度もそのことを考えています。今でも毎日そのことを考えているし、きっと一生考え続けるだろう。もう二度と同じブランドのウォッカは飲まない。もう二度と意識を失うこともない。二度と腹を立てることもない。もう二度と元の自分に戻ることはないだろう。