コミュニティ

15歳の時、私は虐待的な関係を経験しました。彼は精神的にも性的にも虐待的でした。この虐待について打ち明けた唯一の家族は、年齢が近い従兄弟でした。 幼い頃から、他の従兄弟たちは私たちより年上だったので、従兄弟とは仲が良かったのです。虐待の事実を知ってから6年後、彼は過去に私を性的な目で見ていたこと、そしてそれ以来ずっと罪悪感に苛まれていたことを打ち明けました。 この告白で全てが変わってしまい、私は自分が抱いたこともない考えに嫌悪感を覚えました。彼が罪悪感に苛まれ、それを吐き出すことで、その重荷を私に押し付けたのです。 さらに辛かったのは、彼が私が信頼できると思っていた人、親しいと思っていた人だったということです。結局のところ、彼は私の虐待の事実を知っていた唯一の家族だったのですから。 私にとって一番辛かったのは、自分が悪いと感じたことです。これは私のせいだったのでしょうか？何か違うことができたのでしょうか？ 彼が時々、何となく違和感を覚えるようなことを言うことがありました。でも、彼の発言自体に特に問題があるわけではありませんでした。あるいは、彼に私に似た彼女がいた時、私と彼氏以外は誰も気づいていないようでした。時々、彼から妙なオーラを感じました。まるで、私と一緒にいるのが気まずいみたいに。 彼氏にいとこが言ったことを話すと、彼氏もいとこが自分に対して少し変な態度をとっていたと思っていたけれど、特に怪しいとは思わなかったと認めました。 たとえ彼が私に直接触れなかったとしても、私が感じていた傷や裏切られた気持ちは消えませんでした。むしろ、以前の性的トラウマにさらに傷が加わったように感じました。 私は自信を持つことに苦労しています。同時に、誰が自分を見ているかわからないので、見た目を良くすることや、人にどう思われるかということにも恐怖を感じています。 彼が告白してから約1年が経ちました。私は彼から距離を置こうとしていますが、同時に、以前のような友情が恋しくもあります。 でも、この告白のせいで、以前のような友情をもう信じられないような気もしています。他人の考えや行動は、決して私が引き起こしたり、コントロールしたり、背負ったりするものではないということを、私は今も学び続けている。

15歳の時、医師に性行為の経験があるかと聞かれました。私は泣きながら「まあ、あるわ」と答えました。なぜ泣いているのかと聞かれたので、恥ずかしいと思ったからだと答えました。今では、恥ずかしいから泣いていたのではなく、恥じていたからだと気づいています。15歳でセックスをしたことを恥ずかしく思いました（私には若すぎると感じていました）。そして、それがどのようにして起こったのか、さらに恥ずかしく思いました。当時、ボーイフレンドと遊ぶことに同意しましたが、挿入には同意していませんでした。挿入は望まないとはっきり伝えていたのに、彼が顔を上げて「挿入したよ」と言うのを聞くとは思ってもいませんでした。私は彼を押しのけて泣き始めました。しかし、初めての恋愛でよく分からず、普通の健全な関係の一部として片付けてしまいました。その後 1 年半、私はそのパートナーと付き合い続けましたが、その一方で、ずっと後になって初めて不健康だと気づいた、多くのばかげた命令や出来事に対処してきました。レギンスを履くと他の人にお尻が見えるからと言われたこと、コーヒーを飲んではいけないと言われたこと (それでも飲んでいました)、学校以外で友達に会ってはいけないこと、化粧をしたら他の男を誘惑してパートナーを裏切ろうとしていると思われてしまうから化粧をしてはいけないと言われたこと (その間、彼は 3 回浮気をしました)、道で見知らぬ人に呼び止められ、助けが必要かと尋ねられた後、家庭内暴力で警察に通報されたこと (その女性が誰だったか知っていたら、今日お礼を言いたいのですが)、女たらし扱いされたこと、口論になると、私は価値がなく愛されるに値しない人間だから誰も私を愛してくれないから別れることはできないと言われたこと、そして最後に、支配され操られたこと。どこかで聞いたことがありますが (事実確認はしていません)、女性は平均して 7 回、虐待者から別れようと試みてようやく別れられるそうです。 3回くらい試した記憶があるのですが、もしかしたら少し忘れているかもしれません。10月2日、ついに私が彼のもとを去りました。私たちは以前にも何度も別れていましたが、彼はいつも私を引き戻してきました。無理やり泣いたり、吐いたり、あるいは私が価値のない売女だとみんなに言いふらすと脅したりして、私を引き戻したのです。あの1年半の出来事は、今でも私の人生に影響を与えています。すべての問題を誰かや特定の状況のせいにすることはできませんが、あの関係こそが私の不安と焦燥感の根源だと強く信じています。幸いなことに、この2年半は、辛く感情的な時期ではありましたが、自己愛と自己発見の期間でした。

元夫と別れてから2年が経ちました。私たちには8歳の女の子と5歳の男の子の2人の子供がいます。関係が終わった後、私は私たちの関係の力学や性生活がどのようなものであったかをさまざまな第三者に話すようになりました。これをきっかけに、私はその関係を振り返るようになり、すぐにそれがどれほど虐待的であったかに気づきました。元夫は2、3日おきに私にセックスを強要し、私がそうしないと私をひどく扱い、怒ったり、無視したり、ふくれっ面の子供のように振る舞ったり、子供たちとの夕食の会話から私を除外したりしました（子供たちとはデンマーク語しか話さず、その言語は私にはわかりません）。それはひどいことで、この話を誰に話しても、私の経験を軽視されたり、被害者を責めたり、あからさまに彼の味方をしたりするように感じます。信じられないほど孤立していて、とても孤独を感じます。子供たちがいる日はベッドから出ることができません。ソファに座ってテレビを見たり、スマホでソーシャルメディアをスクロールしたりするだけです。警察に行かずにこの状況から立ち直る方法が分かりません。でも、彼は基本的に良い父親なので、それが子供たちにとって良いこととは思えません。行き詰まり、悲しく、打ちのめされ、希望を失いそうです。

私はカナダに住む、過去28年間の幼少期の性的虐待に関する秘密保持契約（NDA）を締結した、児童性的虐待の被害者です。加害者が亡くなった2018年にNDAの解除を求めたところ、ブリティッシュコロンビア州の裁判所はこれを却下し、NDAの解除も拒否しました。そのため、過去7年間、私はカナダの州および連邦の政治家に対し、幼少期の性的虐待の被害者に対するNDAの濫用を禁止するよう働きかけてきました。テキサス州とミズーリ州（そして近いうちに他の州でも可決されることを願っています！）でトレイ法が可決されたことで、カナダ政府と各州に同様の法律を可決するよう圧力がかかることになります。ミズーリ州とテキサス州の議会で体験を共有する被害者の皆様に、私は大変勇気づけられ（そして癒されました！）、心も癒されました。これらの証言はすべて、NDAが幼少期の虐待被害者に長期的かつ甚大な損害を与えたことを証明する証拠として、今後の裁判において非常に重要です。 （BC州の裁判では、このような長期的な被害の証拠が欠落していたため、NDA解除の申請は却下されました。）私たちは皆、子どもたちの未来を変えるために声を上げ続ける必要があります。過去を変えることはできないかもしれませんが、現在を変え、世界をより安全な場所にすることはできます。長年にわたる多大な苦しみを経て、私は今、その苦しみには意味があったと理解しています。その結果、私はより強い人間になりました。虐待に感謝しているわけではありませんが、宇宙のより大きな力が、すべての被害者が今まさに世界を完全に変えられるよう支援してくれているように感じます。これは人類史上前例のない瞬間であり、私たちは皆、この驚くべき変化を前進させ続ける必要があります。Trey's Lawと、Trey's Lawを支持して声を上げてくださったすべての被害者の方々に感謝します。

私はアルコール依存症で暴力的な父と、母のもとで育ちました。母は今でも父の行いのほとんどを覚えていません。やがて兄はひどくなり、私に対しても虐待的になりました。元カレを殴ったり、私に近づいてくる男性に対しては、ひどく嫉妬し、過保護に振る舞うようになりました。私は、彼氏ができたとか、恋に落ちることが「悪いこと」だと感じるようになりました。やがて、別の国に住む男性と付き合い始めました。彼は完璧に見えましたが、母はなぜか心配していました。結局、彼の国に移住し、結婚しました。結婚後、彼の態度は一変しました。私は彼の屋根の下で暮らしているような気がしていましたが、彼は独身男性のように暮らしていました。彼は私の知らないところで薬物を使用し、浮気をし、暴言を吐いていました。私が彼の行動について問い詰めても、彼はまるで自分が狂っているかのように感じさせ、両親や妹に電話しては、私がとても未熟だと告げ口しました。彼は私が彼にされたことを全て話さないだろうと分かっていました。そして、本当のことを話せる人が誰もいないように感じていました。ある日、彼は私を床に押し倒しました。今でも文字通り、顎にカーペットの感触が残っています。彼はよく出張していたので、ある日私は荷物をまとめて彼のもとを去りました。結局、彼は離婚を申請し、バレンタインデーに職場でチームメンバーの前で訴状を受け取りました。書類を読むのに1週間かかりましたが、なぜか読むことができませんでした。書類には、私がレジデンシー（居住権）が欲しいから結婚を迫ったと書かれていました。彼は犬を私から奪おうとしていました。犬は私の最大の支えで、彼はそれを明らかに知っていました。離婚が成立するまでには何年もかかりました。すべては2018年に始まり、私は今も苦しんでいます。新しい恋愛を始めることができず、あらゆることで自分を苦しめています。仕事も含め、仕事は私にとって唯一得意なことでした。初めて、自分の支えを見つける必要があること、そして希望があることに気づきました。自分の決断に対して自分を責めたり、罰したりするのをいつやめられるかは分かりませんが、そこに到達するために努力したいと思っています。まずは自分を第一に考え始めることです。ジャスティン・バルドーニに感謝しなければなりません。意識を広めてくれてありがとう。勇気を出して自分の体験をシェアしてくれてありがとう。私たちは皆、健全な愛を受けるに値するのです。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

私は最近、虐待からの生還に関する本を書くことにしました。私は4年間、様々な性的、身体的、精神的虐待関係にありました。その経験自体についてはすでにその回想録に書きました。そして、誰にでも読んでもらうつもりです。私は、すべての人に役立つはずの本を書きたいと思っています。私は自分の経験を載せるつもりです。もしここに、私と一緒に経験を共有し、私の本に追加して、まだ自分が何を経験しているのか理解していない人々に届くようにしてくれる人がいたら、とても嬉しいです。あなたの名前は決して使用しません。あなたの経験だけを記載します。

17歳の時、ショッピングモールで男性に出会いました。それまで人前で声をかけられて電話番号を聞かれたことは一度もなかったので、教えてしまいました。数日間、彼と連絡を取り合いました。彼は私を夕食に誘ってくれました。私もそれまでちゃんとしたデートをしたことがなかったので、とてもロマンチックに感じました。放課後に会う約束をしましたが、しばらく経ってから知ったのですが、彼は年齢を偽っていたのです。18歳ではなく、26歳でした。夕食は順調に進んでいましたが、その後、彼は家に来ないかと誘ってきました。私はきっぱりと断り、まだ彼のことをほとんど知らないので気が進まないと伝えました。彼はがっかりした様子でした。その後、夕食の間は静かでした。彼はその夜、何度か「本当にいいの？」「きっと楽しいよ」といったことを聞いてきたのを覚えています。私はその都度、断りの返事を繰り返しました。この時点で私はとても居心地が悪く、彼は私を家まで送ってくれました。両親には自分の居場所を言っていなかったし、彼は夕食後に家まで送ってくれると約束していたので、私は黙っていた。レストランを出て、家まで送ってもらうために住所をもう一度聞く必要があるかと彼に尋ねたのを覚えている。彼はただ頷いて、運転を始めた。この時は夜で、どこを走っているのか分からなかった。結局彼の家に着き、私はすぐに、ここに来たくないと言ったと彼に告げた。彼は私に落ち着くように言い、何かちょっと取りに行くだけだから、冬だからエンジンをかけっぱなしにしたくないので、待っている間中中に入っていてほしいと言った。私は気が進まなかったが、中に入った。彼が部屋から戻ってきて、家まで送ってもらうためにGPSが使えるように携帯電話の充電を少し待たなければならないと言うまで、私は玄関にしばらく立っていた。彼は部屋で一緒に待っていればいいと言った。彼は何度も迫ってきたが、私はそれを拒み、はっきりと断った。彼はしつこく迫ってきた。その時、私の携帯電話は電池切れで、本当に怖かったんです。今でも胸が締め付けられるような感覚を覚えています。お願いだから家まで送ってほしいと頼みました。 彼は「いいよ、すぐ送ってあげるから」と言いました。 そして私は折れてしまいました。 帰りの車の中で泣きましたが、彼は何も言いませんでした。 彼の連絡先をすべてブロックしました。 これは7年前のことです。つい最近まで、自分が利用されたこと、そしてこれが性的暴行に当たることを知りませんでした。何度も断ったにもかかわらず、望まない関係に無理やり連れて行かれたのです。とても恥ずかしかったです。長い間、自分を責め、代わりにどうすべきだったかを考え、なぜ折れてしまったのかと自問自答しました。そして、それが自分のせいではなく、ただ怖くて家に帰りたかっただけで、追い詰められていたのだと気づくのに長い時間がかかりました。 教育と性的暴行への意識向上は非常に重要です。 同じような経験をしたにもかかわらず、自分が受けた行為が性的暴行だったことに気づかず、その事実を心に抱えている人はたくさんいます。癒えることがなかった。 他の女性たちの同じような体験談を聞くことで、ようやく癒えることができた。私は一人ではない、そして自分のせいではないのだと、ようやく理解できた。

私は6歳くらいでした。目を閉じると、まるでその記憶が蘇ってくるようです。テレビの音、食べていた朝食の匂い、ただアニメを見ていた時のことを覚えています。50歳くらいの男が私を抱き上げ、膝の上に座らせ、パンツの中に手を滑り込ませました。6歳だった私は、そこで性的虐待の物語を始めました。こんな経験はしたくありませんでした。母はいつも、誰も私のプライベートな部分に触れてはいけないと教えてくれていたので、私は声を上げましたが、当時母には頼れる人がいませんでした。私たちは従姉妹の家（加害者の娘）に住んでいましたが、誰も私の話を信じてくれませんでした。私の想像だと言われました。その後も同じ人物によって、さらに別の出来事が起こりました。彼は私の純真さを奪い、私を粉々に打ち砕きました。最初の時は声を上げましたが、その後は誰も信じてくれず、誰も守ってくれず、母以外には誰も耳を傾けてくれなかったので、私は沈黙を守りました。しかし当時、彼女はアルコール依存症に苦しんでおり、家族全員が私たちに背を向けました。しばらくして、私は虐待者と会うのをやめましたが、8年後、今度は叔母の夫（母の妹）の手によって再び同じことが起こりました。彼らは叔母が16歳の時から結婚していました。12月に叔母を訪ね、母は叔母と一緒にクリスマスの飾りを買いに出かけました。兄と従兄弟（叔母の息子）、そして私は、当時警察官だった叔母の夫に預けられました。従兄弟と兄と遊んでいると、彼が私を呼びました。彼はロッキングチェアに座ってニュースを見ていましたが、私を膝の上に座らせた途端、私は凍りつきました。前回誰かに膝の上に座らされた時は、体を触られました。今回は違いました。彼は私の足を撫でただけで、お尻に何か硬いものが触れただけでした。私は凍りつき、どうすればいいのか分からず、ようやく降りる力が湧きました。私は2人目の加害者について一度も話したことがなく、今も話していません。私はもうコロンビアには住んでいませんが、戻ると、心の中ではたくさんの感情を抱えていても、何事もなかったかのように振る舞わなければなりません。長い間、私は自分に起こったすべてのことを抑圧してきました。いつも、それは私に影響を与えていないと言っていましたが、今、22歳になって、それが私を苦しめています。私は人生最愛の人と婚約しています。彼は、多くの苦しみの後に神と人生が私に与えてくれた贈り物だと感じています。しかし、時々、親密になろうとして彼が私に触れると、心の中に激しい怒りが湧き上がります。その人の顔を殴りたくなるような怒りです。私には理解できません。彼は私に何もしていないのに。彼はいつも私を助け、愛をもって接してくれ、私をどれほど尊敬し愛しているかを示してくれました。私はいつもその話題を避け、抑圧し、話さず、自分に影響がないふりをしようとしていましたが、自分でも気づかないほどの激しい怒りの発作に襲われ、自分を傷つけたり、婚約者に怒りをぶつけたりしてしまうところまで来てしまいました。数日前の夜、ついに激しい怒りの発作の最中に、壁に頭を打ち付けながら、「彼は私を放っておいてくれない、彼は私に取り憑いている、彼を私の頭から追い出して」と繰り返していました。私は危機的な状況にあり、婚約者は私を抱きしめながら、誰が私を取り憑いているのかと尋ねました。私が初めて彼の名前を声に出して言ったのは、「 名前 、私をレイプして私の純潔を奪った男が、私の頭から離れない」でした。私は話すことができませんでした。涙と絶望の叫びは、言葉よりも強烈でした。その瞬間、どれだけ成長しても、6歳の少女がまだ私の中にいることに気づきました。怒り、悲しみ、そして傷ついています。私のパートナーは弁護士なので、#MeToo運動について教えてくれたのは彼でした。彼は私に正義を求め、報告するように言いましたが、恐怖のために準備ができていないなら、#MeTooが提供する選択肢を探り、まずは自分の話を共有することから始めてみてはどうかと言いました。数日間、私はウェブサイトを開いてはただ固まっていましたが、今日、勇気が出ました。長い間自分のせいだと感じていたとしても、自分のせいではない痛みの囚人である資格はもうありません。私は迷子になったような気分で、過去が現在を決定づけるのを望んでいません。人生は私に素晴らしい機会を与えてくれていますが、性的虐待が私を阻んでいます。この内なる怒りをどう取り除けばいいのでしょうか？なぜ私はこんなにも不機嫌で苦々しい人間になってしまったのでしょうか？なぜ私は何に対しても怒ってしまうのでしょうか？なぜパートナーが私に優しくしてくれるのに、私は彼との親密さを楽しむことができないのでしょうか？彼が優しくなればなるほど、私の心の中は怒りでいっぱいになる。とても孤独で、途方に暮れている。

フラッシュバックが起こると、涙がこぼれます。あの夜のことを思い出して、何度もトイレに駆け込み、泣きました。恐怖で凍りつき、動けない。彼の手が肌に触れるのを感じます。そして、私が起きないようにしようとする彼の声が聞こえます。私が聞いた言い訳と、私が経験した信じられない思いは、今も続いています。ほとんどの人は私の話を信じず、彼の言い訳を信じます。「どうしてあんなことができるの？」と。まるで彼がもう片方の言い訳を付け加えていないかのように振る舞います。彼は同意なしに私に触れたことを認めたのです。私が寝る前にドアに鍵がかかっているか確認していることに、人々は気づいていません。私がいつも彼に目を光らせて、また何か悪いことをしないように見張っていることに、彼らは気づいていません。彼らが使う言い訳。彼らは彼の言い訳を信じ、何もなかったかのように振る舞います。性的暴行は当たり前のことになっていますが、彼らはまだ悲しみに沈んでいる私のことを忘れています。私の中の小さな女の子は、あの夜、大人にさせられたのです。二度と取り戻すことのできない自分。決して失うことのない恐怖。そして、消せない記憶。ほとんどの人は、私が着ていた服のせいにする。あの夜、私はパジャマを着ていた。ショートパンツにタンクトップ。外の気温が40度もあったことを考えると、あの服を着る権利があったと思う。あの夜のことを思い出すと、胸が重くなる。まるで心臓が大きく膨らみ、胸を圧迫するような感じだ。フラッシュバックするたびに、あの経験を追体験する。彼の手が私に触れ、自分が感じた痛みを思い出す。ほとんどの生存者は、もう少しで壊れそうだったと言うが、私はほとんど壊れそうだったとは思わない。私は壊れている。そして、彼の前で泣かない自分に毎日驚いている。みんなは私が励ましの言葉を必要としていると思っているが、実際はハグが必要なのだ。私が欲しいのは、正しい人からのハグ、ハグだけ。ハグ。

私の元恋人である名前 （現在州在住のボディビルダー）が、私のデバイスをハッキングしたり、テキストメッセージを偽装したり、私が送信していないメッセージを送信したように見せかけようとしたりするなど、深刻なデジタルハラスメントを行っていると私は考えています。また、近所の人や同僚など、私の周りの人々が、色分けをしたり、ウインクしたり、私の家族を指す際に「ウィジェット」のような特定の言葉を使ったりするなど、連携しているように見える行動をとっていることにも気づきました。私はこの件を警察に通報しましたが、今のところ、これらの事件を彼と直接結びつける十分な証拠はありません。もし、この人物から同様の行為を受けた方がいらっしゃいましたら、ぜひ名乗り出て、ご自身の経験を共有してください。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

子どもの頃、私は虐待、ネグレクト、性的暴行を受け、弱い立場に置かれました。私はブログやライブ配信で自分の体験を語ってきましたが、特に、他の被害者を見つけたいという強い思いが湧き起こる出来事が一つあります。私は15歳で、学校がちょうど夏休みに入った頃でした。知り合いの男の子がいて、彼は私の技術クラスのヘルパーでした。彼はよく私の課題を手伝ってくれました。彼はだんだん親しくなり、学校では私たちはイチャイチャしていました。その年の学校が終わる前に、彼は私の電話番号を聞きました。どういうわけか、私は携帯電話ではなく、自宅の固定電話を教えてしまいました。学校が終わって数日後、彼から電話があり、彼と彼の友達と一緒に遊びに来ないかと誘われました。その日は彼の友達の誕生日だったのです。父は許可も拒否もせず、母に電話するように言われました。私は母にちょっとした嘘をついて、午後11時まで外出する許可を得ました。男の子たちは、その男の子の家と言われている家に向かいながら、私を褒めてくれました。到着すると、私たちはどこの学校に通っているのか、誰と知り合いなのかを少し話しました。私は主に、出会ったばかりの男の子と同じ学校に通う家族のことを尋ねました。私たちは「真実か挑戦か」ゲームを始めました。最終的に私は裸になり、出会ったばかりの男の子がセックスをしようと誘ってきました。私は同意しましたが、したくありませんでした。怖かったし、それが初めての経験になるはずだったのに、男の子は私に挿入できないのではないかと恐れていたので、彼は試み続けました。最終的に私は彼に止めるように言い、電気をつけました。電気がつくと、クローゼットから知らない男の子が2人出てきました。1人は学校の生徒会で見覚えがあり、もう1人は知りませんでしたが、少し年上に見え、腰にタオルを巻いている以外は裸でした。もう1人の知らない男の子がベッドの下から出てきました。私は屈辱を感じ、裸の体に枕を抱き寄せました。私は全員出て行くように要求し、彼らはそうしました。私は服を着ようとしましたが、彼らは私の下着を盗んでいました。知り合いの男の子、好きだった男の子が、家まで半分ほど送ってくれました。両親に見られたくなかったんです。彼は本当にセックスするつもりなのかと何度も聞いてきて、私はどんな答えも避け続けました。怖いと認めたくなかったんです。それから彼は、誰かに言うつもりなのかと聞いてきました。私は「いいえ」と答え、「なぜ？」と尋ねました。彼は「レイプみたいだから」と言いました。何が起きているのか尋ねると、彼は「映画館」と呼ばれていて、男たちが一人の男が女の子とセックスしているのを観るんです。女の子は彼らがそこにいることを知らず、その後、知らないうちに場所が入れ替わるんです、と教えてくれました。男たちのグループが同意して、その行為を集団レイプと名付けていたので、それが単なる一過性の出来事ではなく、実際に行われていることだと私は知っています。彼らが映画館を選んだことからも、彼らが娯楽としてやっていることがわかります。3年後、私が18歳の時、私はすでに卒業していましたが、職場と学校の友人がパーティーに誘ってくれました。私は家に帰って着替え、ルームメイトに一緒に来ないかと尋ねたところ、彼女も一緒に来ました。私が到着したとき、友人はひどく酔っていて、同じホッケー チームでプレーしている約 20 人の男性がいるこの家でパーティーに参加している唯一の女性でした。彼女のボーイフレンドと友人は彼女を帰らせようとしましたが、彼女は帰りませんでした。ボーイフレンドの友人は、これらの男性は何をしているのか私にはわからないと私に訴えかけようとしました。ホッケー チームは彼らをパーティーに入れず、通りまで追い払いました。最終的に彼らは諦め、夜は更けました。私はホッケー チームがかなり不快だと感じ、それに対処する精神的余裕がありませんでした。私は楽しんでいないルームメイトを見て、彼女も行きたいかと尋ねました。私は「わかった、(友人の名前) を連れて行く」と言いましたが、友人は帰ろうとしませんでした。私は彼女を置いて行かないほうがいいと直感しましたが、ルームメイトと一緒に帰りました。翌朝、友人の母親が私のアパートにやって来て、娘の居場所を尋ねました。私は「わからない」と答えて、良い友人として振る舞っているつもりでした。しかし、友人の母親は「まだ17歳よ！」と言い続けました。つい最近になって、彼女が映画館の被害者だった可能性が高いことに気づきました。しかし、彼女は私にそれを肯定も否定もしませんでした。友人のために、そして、私が愛する若者たちが被害者になるかもしれないと思うと胸が張り裂ける思いで、私は自分の体験を語ります。この体験を語ることで、他の被害者たちが勇気を出して名乗り出て、次の世代が被害者になるのを共に防げることを願っています。ありがとうございます。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

暗い部分がもう私を引き起こしません。私は今、自分自身、心、体、魂、家庭、人間関係、そして人生において安全だと知っています。いつもそうだったわけではありません。話したいなら話せます。誰もが私の神聖な物語を聞けるわけではありませんが、そうあるべきです。私もあなたも同じです。当然、立ち直るには時間がかかりました。癒やしの過程では、過去のことが不安にさせることもあり、それはしばしば予期せぬ形で起こりました。ある日、ソーシャルメディアのアカウントを開くと、サッカー仲間の知り合いが最新のリーグ勝利のチーム写真を投稿していました。そこには、最前列にひざまずいている、かつて私が経験したジキル博士とハイド氏のような奇妙な人物がいました。知り合いの危険なほど近くに立ちながら微笑んでいる彼を見るのは不安で、ハイド氏がいかにいとも簡単に、自分がそうでない何かを人々に信じ込ませていたかを思い出しました。私はその関係を去りました。もっと正確に言うと、私は自分の安全を確保し、ハイドの出発を守り、鍵を交換し、あらゆる連絡手段を遮断した。一人でそうしなければならないと思っていたが、それは違った。壁を塗り替えたが、そこは常にトラウマ的な環境だった。瓦礫の向こう側を見ようと努力し、心を開き、会話をしようと努力したにもかかわらず、私はしばしば批判され、ひどく孤独を感じた。女性が声を上げるのが難しい理由が山ほどあることを知らないなら、自分で調べてみてほしい。こうした問題における連帯の力を私が実感したのは、ずっと後になってからだった。私たちは、かつての私も含めて、こうした物語を遠くから精査し、自分たちがそれを経験するまでは、孤立感と優越感を漂わせながら、しかめっ面をする。もちろん、これは私たちの物語にはなり得ない。しかし、当時はそうだったし、今、そうなのだ。癒しの過程で、他の女性たちがそれぞれの神聖な物語を共有してくれたことは、私にとって最も大きな意味を持っていました。彼女たちは、深い共感をもって私を抱きしめ、かつて傷だった傷跡と共に、私の前に立ち、息をしてくれた親友たちでした。そして、私が希望を持てない時に希望を持ち続け、どうすれば希望を自分に与えることができるかを教えてくれた、長年の師匠でした。長年にわたり、私は何度も自問自答してきました。受けた精神的、感情的、肉体的、そして精神的なダメージから、いつか本当に自由になれるのだろうかと。私の傷は癒えるのだろうか？感情を防御態勢に留めておくことで、身体に常に何らかの適応が見られるのだろうか？それとも、感情を吐き出して解放されるのだろうか？私のストレス反応と不安は、いつも簡単に高まるのだろうか？PTSDの症状は消えるのだろうか？私は再び自分自身を信頼できるのだろうか？再び他人を信頼できるのだろうか？大きな音やガラスが割れる音に、私はいつも驚いてしまうのだろうか？これほど深刻な異常事態にさらされた後、「普通」は再び普通になるのだろうか？あの時期にどれほど小さくなった自分を、私はいつか許せるのだろうか？怒り、混乱、見当識障害、悲しみ、そして悲嘆は和らぐのだろうか？暗い夜は終わるのだろうか？私は再び抱きしめられ、元の自分に戻れるのだろうか？それとも、永遠に変わってしまったのだろうか？解放の真髄は、訪れない正義を求めることができることだ。私はかつてジキル博士と関係を持っていた。彼は邪悪なエドワード・ハイド、彼の脅迫戦術、綿密に計画された嘘、操作、そしてガスライティングを隠していた。心のどこかで、真実が明らかになるまで、そして私の心が混乱から解放され、再び安らぎを得るまで、明晰さを求めていた。決して訪れない明晰さを待つ必要はない。私たちの中には、これほどの規模のパターンやサイクルを打破し、それが可能だと再び信じるためにも、大きな教訓を学ばなければならない者がいる。しかし、はっきりさせておきたい。どんな女性も、どんな人間も、このような教訓を学びたいとは思っていない。このエッセイから他に何も理解できなくても、このことを理解してほしい。もしあなたが、これらの話を聞いて、裁きの座に座る幸運で恵まれた者の一人だとしたら、あなたは理解していない。あなたが誤解しているのは、物語の中の女性や被害者ではなく、あなた自身だということに気づいていない。それが最も厳しく、最も盲目的な真実だ。このあまりにもありふれた物語のもう一つの真実は、そのような状況に陥った被害者の部分を、世間が分析するべきではないということだ。それは彼女が背負うべき重荷であり、これからも背負うことになるだろう。実際、虐待の苦しみを味わう一人一人が立ち上がり、「これは起こった。これは現実だ。私は生きている。どうか私と一緒に呼吸してください。どうか、私が再構築している現実、再構築している自分、私が再創造している世界に立つことがどんな感じなのか、私にわかるように、近くにいてください。あなたの呼吸が聞こえたら、私も呼吸するかもしれません。そして、あなたが立っているのを見たら、私も立ち上がるかもしれません。そして、いつか私は再び自分の体に戻り、再び何かを感じることができるようになるでしょう。生き延びるのではなく、再び人生を貫くのです。」と訴えかけているのです。 被害者の皆さん、正直に言います。紆余曲折した回復の過程は、最終的にはあなた次第です。それはあなたの責任です。セラピスト、書籍、ポッドキャスト、支援グループは役に立ちますが、あなたを癒すことはできません。あなたは自分自身を癒さなければなりません。被害者としての役割を受け入れ、それを手放さなければなりません。あなたは感じなければなりません。感情と格闘しなければなりません。それは気が遠くなるような、恐ろしいことです。諦めたくなるかもしれません。もしあなたの人生で、あなたが深みに踏み込もうとしている時に、浅はかなところにとらわれている人がいるなら、彼らを手放し、ありのままにさせてあげてください。方向転換して、立ち、呼吸する方法を教えてくれる情報源や人々を探し求めてください。今こそ、自分自身で考え、自分を大切にし、自分を愛することから始めなければなりません。でも、信じてください。あなたには人が必要になり、そして、彼らを見つける必要があるでしょう。強くなる必要はありません。自分に優しくすればいいのです。しばしば、知性、共感性、そして悟りを開いた部分は、ヘンリー・ジキルに自分自身を見つめ直し、物事を正すための二度目のチャンスを与えてくれます。解決可能な、悩める魂と、悪意、頑固さ、不適応、そして揺るぎない性格へと溢れ出る魂との間には、狭く危険な境界線があることを認めなければなりません。ほとんどの人は悪に遭遇することなく、純真さを保ちますが、犠牲者はこの無垢な視点を失ってしまいます。被害者は、自分以外の誰かを更生させたり社会復帰させたりするのは自分の仕事ではありません。私たちの物語は至る所にあり、私たちはあらゆる人生を歩んできました。2021年3月9日、世界保健機関は158カ国から収集したデータを発表し、世界の女性のほぼ3人に1人が親密なパートナーからの暴力または性的暴力を受けていると報告しました。これは、世界中で約7億3600万人の女性に相当します。私たちは、より多くの生存者の声、自分自身で発見することを恐れて影に隠してきた人間の状態のより多くの声を必要としています。ハイドと過ごした間、私は自分自身の一部を失いました。このようなタイプの人間の破壊的な結果は驚くべきものであり、私自身と他の人々とのつながりへの影響は、克服するのが最も困難な側面の1つでした。ハイドの中で沸騰した怒りは、公衆の面前での侮辱、叫び声、そしてある時は酔った勢いで身体的暴力に及んだことにつながったのです。アメリカにいる間、ハイドが私の首を掴み、頭を石の壁に叩きつけ、部屋の反対側まで運んでベッドの柱に叩きつけて肋骨を折る前に、もしハイドが私を「バカな女」と呼んでいたら、私は当局に通報できたでしょう。そして、実際にそうしました。しかし、私たちは外国の片田舎にいたため、私が受けるに値しない衝撃的な状況の霧の中から、正当性が証明されました。何年も経って、ハイドの写真がソーシャルメディアに現れました。彼は私がかつてプレーしていた同じフィールドで、過度の警戒心もなく、楽しそうにサッカーをしています。この不公平さこそが、私たちを困惑させるのです。私は今、別の道を歩んでいます。私の信頼と愛が尊重される道です。平和的で建設的な生き方、関わり方、参加の仕方、そして声を上げる方法に、私は心を開いて、いつでも対応します。困っている人々に私の神聖な物語を伝えるにあたり、皆さんが私の物語を繊細さと思いやりを持って受け止めてくれることを願っています。そうすれば、私たちは共に、彼女が立ち上がり、生きることができるのです。

数日前、友達とクラブに行きました。予想以上に酔っ払ってしまい、クラブに着くと、友達がコートチェックを終えている間にダンスフロアへ駆け込みました。すると、一人の男性が私と踊ろうとし、掴みかかりました。何が起こっているのか理解する間もなく、キスをされました。私は彼を押しのけて友達のところへ向かいましたが、何が起こったのかよく理解できませんでした。翌朝、この経験でひどく落ち着かず、落ち着かない気持ちになりました。暴行と呼ぶべきかどうかは分かりませんが、今でもあの出来事に深く傷ついた気持ちです。明らかに、あの行為に同意するには酔いが回りすぎていて、今になってもあの出来事が頭から離れないのが辛いです。酔いが回りすぎて断ることも抵抗することもできなかったため、見知らぬ人に利用されたような気がします。ただ、あの出来事を忘れて、あの出来事のことを考えないようにしたいのですが、今になって、この出来事が起こったという事実が重荷になっているように感じます。