コミュニティ

私のサバイバルストーリー「Just Words, Dirty Words」では、男性の婦人科医との経験を軽く触れながら、多くのことを語りました。思春期に初めて職場で受けた虐待の記憶が蘇ったため、この出来事を明かすのは、もっと大きな出来事でした。婦人科医として許されない行為を、他の少女や女性たちに理解してほしいと強く願っていました。しかし、実際に起こって初めて、その重大さに気づきました。止めようともせずに、またしても被害に遭ってしまったことに気づきました。自己嫌悪と不安に襲われました。この手紙を、あの日和見主義の捕食者に送ります。あなたは誓いを破り、信頼を裏切りました。あなたはひどい！乳房検査と内診がどのようなものなのか調べました。そして、その枠組みを利用して私を性的暴行したことを理解しています。大学進学のために引っ越したばかりの頃、大学のクリニックで避妊薬の予約に遅れてしまいました。付き添いの看護師がいなかったにもかかわらず、私を診察室に入れてくれました。私を診察室に入れた後、看護師を家に帰したのではないかと疑われました。あなたは男なのに、それはポリシー違反です。初めて目を合わせたとき、私はあなたの情欲と一目惚れを無視しました。あなたは私が傷つきやすく、あなたから何かを求めているのを見抜いていました。あなたは私に、新規患者として初回診察をしっかり受けなければならないと言いました。今となっては、あなたが嘘をついていたのかもしれないと思っています。私はうなずき、警戒を解きました。あなたが戻ってきたとき、私は服を脱いで紙製のスモックを着ていました。それは、偽りの安心感を与えていたからです。私は衛生面や身だしなみに完璧だったにもかかわらず、恥ずかしさを感じていましたが、あなたが男で、しかも性的なことを持ちかけたので、こんなに遅い時間にさっぱりしていないのではないかと心配していました。あなたは手袋なしで私の胸を診察しました。私は何も言いませんでした。あなたが自分の快楽のためにマッサージしていることはわかっていました。あなたはそんな風に5分間も続けました。あなたが話し続けている間、まるまる5分間だったと思います。上司が私を虐待していたときは、ほんの数秒でも気分が悪くなり、利用されていると感じました。彼は私の胴体に座って、肋骨を圧迫し、深呼吸もできず胸を触ることもありましたが、たいていあなたよりも時間がかかりませんでした。私の胸の健康状態についてコメントした時、あなたが「素晴らしい」とか「驚異的」という言葉を使ったのを覚えていますか？ 下の方から刺激されたせいで、二人ともムスクの香りがしました。私は恥ずかしかったです。恥ずかしがるべきはあなたの方でした！ あなたは触感について言及し、公式であるかのように解剖学の解説をいくつかしました。あなたはデートのようにランダムな質問をし、個人的な話をしました。その間ずっと、あなたは変態のように私の胸をまさぐっていました。両手で同時に！ 私は、これが狂気でも性的暴行でもないかのように装って、あなたをごまかそうとしました。 あなたは私の2倍の年齢で、口ひげはとんでもないものでした。 ようやく内診に移りました。私の足をあぶみ台に乗せるために紙のドレープを持ち上げて、「とてもいいですね」と言いました。初めて患者の膣を診察するときに、そのような言葉は適切ではありません。あなたは「今から太ももを触ります」から「腟鏡を挿入するときに深呼吸してください」まで、すべての手順を説明しました。その部分は短かったが、その後、あなたは自分が行った徒手検査について長々と説明しました。頸管運動の圧痛を確かめるために2本の指を挿入しましたが、その間、潤滑剤を塗った親指で私のクリトリスをこすりました。これは間違っていました! あなたは、感染症を確認するためにもう一方の手を動かして私の卵巣の圧痛を確かめると説明しましたが、もう一方の手を私のクリトリスと私の中に動かし続けました。あなたは私に3本の指を入れたように感じました! あなたはまたもや私を性的暴行していました。私の信頼を裏切り、あなたの誓いを無視しました。最後の屈辱として、私の膣と直腸の間の空間にある塊を触りました。私の膣に親指を残したまま、私の肛門に指を入れ、それらを前後に動かして、一瞬何かを感じたと思ったがマッサージすると治まったので心配することはないと説明しました。あなたは私をレイプしました! それはレイプです! 調べたところ、あなたがしていたことは実際に検査の一部ですが、それ以前にもそれ以降も、婦人科医がそんなことをしたことはありません!私が服を着ている間、あなたは部屋を出て行かずに、そこにいて服を差し出して手伝ってくれました。全く不適切です! あなたに医師免許があるべきではありません! もちろん私はあなたにそうさせましたし、協力し、耐えようとし、愛想よくしようとさえしました。その時の私は別人でしたし、あなたは男性から虐待されるという私の悪循環を続けていただけです。でも、肛門の部分で私は本当の恐怖を感じ、そこから抜け出したいと思いました。あなたは自分の名前が書かれた名刺をくれて、次回の診察の予約を取るためにいつ働いているか電話するように言いました。それから、30日間の避妊薬の補充を1回だけ依頼しただけでした! まるで私がまた暴行を受けるために戻ってくるかのように。このうぬぼれた権力と信頼の乱用者め! 私はそれを楽しんだし、またあなたに会うと思ってあなたと帰りました!!! あなたは私を叫んで、物を叩きつけたくなります! 遅れましたが、その夜と数日後に私の虐待に対する不安が引き起こされました。私は二度と男性の婦人科医にはかかりません。あなたの情欲と貪欲さはレイプ犯のそれよりましです。あなたは医療制度への私の信頼を裏切り、今でも医者に行くたびに不安になります。少女が虐待に対して即座に反応しないからといって、生存本能のせいで痛みが和らぐわけではありません。時には、強く、自己主張できなかったことへの罪悪感から、さらに痛みが増すこともあります。あなたは権威の立場にありながら、それをひどく乱用しました。恥じるべきです、先生！刑務所に入れられるべきです！

39歳になるまで、親密な繋がりの中で幸せで安全な経験をしたことがありませんでした。まあ、100%正しいかどうかは分かりませんが、そう感じます。それは女性、友人とのことでした。私たちはかなり酔っていて、私は最初の恋愛から立ち直ろうとしていました。その恋愛は虐待にまで発展し、彼女はパートナーとの生涯にわたる関係を築く前に、自分のセクシュアリティを探求していたのかもしれません。私たちは一人ではありませんでした。彼女の反対側には、もう一人の友人がいました。いい人で、彼女のとても親しい友人です。しかし、私とこの男友達は互いに惹かれ合うことはありませんでした。彼女は私の髪にキスをしました。私は長い間、こんなに愛され、大切にされていると感じたことがありませんでした。執着／拒絶／恐怖という二項対立は消え去り、初めて、そうである必要はないと感じました。彼女は私に寄り添ってほしいと願っているようで、私はその瞬間に正しいと感じたこと以外、誰かになろうとしたり、何かをしたりしなければならないというプレッシャーを感じませんでした。その経験から、愛情のこもった触れ合いには、寛大さと癒しの力があることを学びました。もしかしたら、元パートナーとの間にも、時々そう感じていたのかもしれません。でも、人と人との間に辛い経験が起こると、最高の思い出や感覚でさえ、鈍く洗い流されてしまうというのは、不思議なことです。

TW：身体的、精神的、性的虐待 4歳で小学校に入学して以来、私は父を恐れていました。自分が世界で一番ひどい娘で、両親をひどくがっかりさせていると思っていました。ウクライナ移民の両親は教養があり、尊敬を集め、かなり裕福で興味深い人たちで、「完璧な」娘がいました。もちろん、密室で何が起こっていたのか誰も知りませんでしたし、私は自分の感情や虐待の身体的兆候（今でもこの言葉を考えるのが嫌です）を非常に巧みに隠すように教えられていたので、誰も何も疑っていませんでした。身体的および精神的虐待は私が小学校に入学した頃に始まり、私が何かをしたり、しなかったりしたことに対する罰でした。しかし、今振り返ってみると、その裏には一貫性も「理由」もありませんでした。性的虐待は私が8歳の時に始まり、14歳で生理が来ると、父は私を汚くて気持ち悪いと言ったことで終わりました。高校を卒業して初めて、すべての父親がこんな風なわけではなく、実際、これは非常に深刻な虐待だったのだと気づきました。15歳の時、レジャーセンターで働いていたところ、同年代の同僚から性的暴行を受けました。当時、私は男の子たちの注目を集めていて、世間知らずでした。今でも、自分が悪いのではないと自分に言い聞かせています。シックスフォーム（高校3年生）の2年間は、一生懸命勉強し、PTSDの症状を治すための治療を受ける日々でした。今の彼氏とも2年間シックスフォームで出会いました。彼には幼少期のほとんどのことを話しましたが、彼はとても支えになってくれました。彼には本当に感謝しています。

生き残る。子鹿。彼がキスをする、 私もキスを返す。彼が触れる、 私も彼に触れる。彼が私を連れて行く、 私は彼に身を任せる。子鹿。子鹿には安全がある、 予測可能な安全、 同意とみなされる安全、 生き残るための安全。凍りつく。私の体は反応し、 私の心は叫び、 私の目は懇願する、 唇が動かない時。凍りつく。凍りつくことには強さがある、 目に見えない強さ、 弱さとみなされる強さ、 生き残るための強さ。

もう、自分と息子の命を恐れて生きるのはやめます。もう、醜いとか太っているとか言われることはありません。もう、彼に触られることも、顔に痣ができるのも許しません。もう、こんな目に遭わせることはありません。長い間、逃げることも、助けを求めることもできない状況にありました。人生で一番の恐怖でした。でも、私には3歳の息子がいます。誰も、私を傷つけたように息子を傷つけることはできません。私は被害者意識を捨て、自分の人生をコントロールし直します。私が学んだ中で、最も大切なことの一つは…あなたは決して一人ではない、そしてあなたは美しいということです。

12歳の頃から、義父は私を虐待し、性的に誘惑してきました。義父にひどく脅されて怖くて、誰にもこのことを話したことはありませんでした。義父は何度も私を妊娠させようとしました。そのため、私は恋愛関係を築くことができず、自傷行為に苦しんでいます。例えば、シャワーを浴びたり、デットールで体を深く洗浄したりして清潔感を得ようとしたり。

こんにちは。 私は若い女性です。家庭内暴力とレイプを含む精神的虐待から生き延びた私の体験談をシェアしたいと思います。幼い頃は海外に住んでいて、幼い男の子たちに身体的にいじめられ、辛い幼少期を過ごしました。今でもお腹を蹴られたり、髪の毛を掴まれてロッカーや大きなゴミ箱、レンガの壁に引きずり込まれたりしたことを覚えています。こんなことが起こっている間、誰も私を助けたり支えたりしてくれないことを知っていました。さらに辛いのは、母親がその様子を見ていることです。私はとても物静かで控えめな性格で、これが私の悲惨な人生の始まりでした。イギリスに戻ってきてからというもの、人生を通していじめられ、からかわれ続けました。当時、20歳になったばかりで初めての彼氏ができました。それまで彼氏がいなかったため、良い関係と悪い関係の兆候が分かりませんでした。数ヶ月後、彼氏は優しく思いやりのある人から、支配的で操作的で精神的に虐待する人へと変わりました。彼はどんなことがあっても、私の友達に会うことを拒否しました。私は大のゲーマーです。彼は私のファンで、私が友達とゲームをしていると、私が彼に集中するようにとしょっちゅう電話をかけてきました。私は徐々に友達と連絡が取れなくなり、彼としか話せなくなってしまいました。それから彼は、妊娠を防ぐためにインプラントを入れるよう私に強要し、圧力をかけてきました。私はインプラントも彼とのセックスもしたくありませんでした。彼がとても怖かったのですが、私がインプラントを入れないと彼は大声で叫び、身体的に近づいてきたので、怖くなってインプラントを入れに行きました。それでも私は彼とセックスしたくありませんでした。それから21歳の誕生日、21歳になる大事な日がやってきました。彼氏が私を家に連れてきて一緒に過ごすように強要したのです。彼はインプラントが有効かどうか尋ね、私は「はい」と答えました。今となっては何年も振り返ってみると「はい」と言ったことを後悔しています。彼は私をベッドに押し倒し、無理やりキスしたり触ったりしました。私は降りるように彼に押し付けましたが、彼は私の喉を掴んだので叫んだり何も言えませんでした。彼は自分の体重を私の体にかけ、服を無理やり脱がせました。降りるために彼は私を押さえつけ、抵抗できないようにした。特に私の誕生日にレイプされた。彼が無理やり私を襲った後、私は相当な痛みを感じた。あの経験で私はかなりの痛みと痛みに苦しんでいた。私が信頼し、命をかけてでもそうしたいと思っていた人がそんなことをするなんて、トラウマになった。性的暴行で出血が止まらなかった。世代の違いのため、家族には何も言えなかった。虐待はその後も続いた。彼が私の手を強く握りしめ、当時親友とさえ誰とも話すことを禁じたのを覚えています。誰もいないときには殴っていました。バレンタインデーに早送りすると、私とボーイフレンドはお祝いに出かけました。私はすでに彼を怖がっていましたが、彼の要求に従わなければなりませんでした。私たちはレストランに入り、私に食事を禁じました。彼だけが食事をし、私に代金を払わせました。彼も食事をしましたが、私は食事の代金を払うことを拒否し、警告など何もなく、彼は私の顔を思い切り殴り、私は床に倒れ込み、涙目になりました。私は食事の代金を払いましたが、恐ろしいことに、誰も私を守ってくれず、ただそこに座ってこの経験を見つめていました。私たちは二人ともその場を離れ、私は家に帰りました。何も起こらなかったことを思い出さなければならず、殴られたトラウマから顔を隠しました。家族とは普段通りの生活を続け、翌日、私たちは二人で5時間も音声通話をしましたが、沈黙の中で誰も一言も発しませんでした。ある夜、一人になり、静かな夜を過ごしたかったので電話を切りましたが、驚いたことに彼氏がすぐに電話をかけ直し、許可なく電話を切ったことに対して罵倒し、わめき散らしました。このことで私は彼をさらに恐れ、彼がどんな気分であろうと怖がっていたのかもしれません。ある日、彼と彼の家で遊んでいて、私が彼に食べ物を買ったところ、彼は間違った食べ物を持ってきたと私を責め、私が彼の欲しい食べ物を持って戻るまで背を向けました。それで私は特別な店主はそれが彼の望みだったようで、彼は私が欲しかった品物を持って戻ってきました。私は支払いを済ませて店を出ましたが、戻って見せると、彼は私の品物を奪い取りました。面倒なことをしてくれたお礼もありませんでした。私は彼にイライラしていました。店にいた残りの時間、彼は振り返って私にキスを始めました。私は少し体調が悪くて体が痛いと言いました。彼は私に背を向けて後ずさりしました。すると突然彼は振り返り、私をつかみ、押さえつけて性的暴行を始めました。私は痛みで泣いていました。彼との関係を終わらせた丸1年、この虐待の後、私は彼をとても恐れていました。私が別れたとき、彼はとても怒っていたからです。そして彼は私が浮気をしていると非難し始めました。私は浮気なんて信じていませんし、一度も信じたことがありません。彼はまだ私が浮気をしていると非難し続けています。私はそんなことは起きていないと否定し、彼は私に喧嘩を売ってきました。私はただでさえ彼をとても恐れていましたが、家族のために強くあり続けました。それから彼は私は自分のものを所有しているようなドレスを着て、私が搾取していると言い始めたり、セックスを求めている男を見せたりし始めた。それは真実ではありませんでした。さらに最悪だったのは、母が既に彼に操られていたことです。母は、私が説明するのを許してくれないのに、彼の言うことを理由に私を叱責しました。私は一度も孤独を感じたことがありませんでした。虐待や性的暴行の経験を家族に話すことができませんでした。家族は私が悪いと言うと私を責めるからです。そして、私はそれを許しました。2週間後、彼は出会い系サイトで私をストーカーし始め、私が誰と会うかを彼の支配下に置こうとしました。翌日、友人は私と彼のバスが別のバスに乗るように決め、私たちは二人で座りました。すると突然、彼が同じバスに乗りました。私は震えが止まらず、友人が気をそらしていました。私の停留所で降りると、友人が一緒に来て、私が無事に家に着くのを見届けました。バスが出発するのを見届け、友人と私が母を待っていた時、恐ろしいことに、元彼が両手を空中に突き上げ、怒りの目で舌を出して私に突進してきました。そして、私が彼に説明できないのに、彼には説明する資格がないと私を責め立て始めました。友人が彼に話しかけ、彼の状態について警察に行くように言ったところ、彼は立ち去りました。母が到着し、友人を家まで送り届けてくれました。私たちは家に着きました。それから数週間後、こんなに怖い思いをしたことはありません。元彼がいつも乗っているバスで私の横を通り過ぎた後、最後に言った言葉は「死ね」でした。この男が私の人生をめちゃくちゃにしたのです。9年、いや10年経っても誰にも相談できず、ほとんど孤独でした。この男は、自分が正しいと思って私を殴り、暴行を加え、殺すことができました。9年、いや10年経っても、私は身を潜め、今は別の郡に住んでいますが、この虐待の1年間の後も、その影響は残っており、その後の人生に影響を与えました。結局、別の男性と関係を持つようになりましたが、彼は最初の元彼と全く同じ人で、今では私の人生における信頼は完全に崩れ去りました。男性とは友達として付き合うことはありますが、もう近づいたり、関係を持ったりすることさえしません。今はPDSDが残っていて、私の不安は部屋中に広がり、私は彼の虐待のフラッシュバックに苦しんでいますが、私が受けた虐待についてはまだ家族に話していません。私の最後の元恋人が私に死ねと言った言葉がまだ聞こえます。しかし、私は今、人々に私の話を聞いてもらうために書き出す勇気を出したと言えます。あなたが経験しているのなら、あなたは一人ではありません。私が2つの虐待的な関係から抜け出すことができたのなら、あなたもそうすることができます。これは私にとって本当に目を見張るものでした。一人になって以来、誰も私を傷つけることができないので、こんなに安全だと感じたことはありません。残念ながら、私はこの虐待とトラウマのために、泣き出したり、極度の精神崩壊を起こしたりして苦しんでいます。

この男は私の親友でした。彼は私が抱えている問題をすべて知っていました。私が虐待を受けていた場所から抜け出せたのは彼のおかげでした。その場所から抜け出して2週間も経たないうちに、私が安全な場所を必要としていた時に、彼は私をレイプしました。私は彼にすべてを託していたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼までも裏切ったのです。翌日、彼は私に「何が起こったか誰にも言うな」とメッセージを送ってきました。しかし、私は事件から5日後まで、何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても彼は否定し続け、最終的に自分のしたことを認めました。あれから番号年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼が着ていたものや私が着ていたものに少しでも似たものを見ることもできません。でも今はセラピーを受けていて、多くのことに気づかされています。再び世界を信じられるように努力しています。私はこんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆生き延びることができます。私たちは乗り越えられる。あなたの話を聞きたい人がいる。あなたを助けたい人がいる。

それが始まったのは私が9歳の時。本当に始まったんです。クラスに、私のことを公然と好きだという男の子がいました。彼が校庭で私を追いかけてきて、私に恋していると言ってくる時以外は、私はあまり気にしていませんでした。私たちは7歳でした。私が彼にやめてほしいと言った時、学校は「子供ってそういうものよ」と言いました。でもその後、彼は執着するようになりました。学校で私の写真を撮ったり、家にまでつけてきたり、オンラインで私と電話したり（私たちは友達同士だった）して、シャツを脱ぐように言ったり、スクリーンショットを撮るために服を脱ぐように言ったり。私たちは9歳でした。子供ってそういうもの？そうでしょ？私はそう自分に言い聞かせていました。今でもそう思っています。それから彼は攻撃的になり、「私がどれだけセクシーか」を友達に話していました。彼が「それは君の服を脱がせて君を感じたいってことだよ」と言うまで、私はセクシーがどういう意味なのか知りませんでした。彼の言葉をとてもはっきり覚えています。その後、彼の友達も私に対して変な態度を取るようになりました。特に別の男の子がそうでした。休み時間に女の子が走ってきて「—— 君の夢を見た」と言うまで、私たちは友達だといつも思っていた。その男の子が、私が彼にフェラチオをする夢を見たと耳元でささやくまで、私はその意味がわからなかった。その日、私はフェラチオがどんなものかを知った。クソみたいな9歳だった。彼は私に詳細を話し、私はそこに座って泣いた。私は逃げ出したかった。叫びたかった。でも私は凍りついた。代わりに、本当に凍りついた。そのことを自分自身に憎む。でも、それが「普通」だと知っている。主人公の男の子はどんどん攻撃的になり始めた。私の腕をつかみ、抱きしめて離さない。そして、写真もどんどん増えた。家についてくることが増えた。私が着替えているのを見ながら、家の外で読書のふりをすることが増えた。でも、なぜかカーテンを閉めるのを忘れた。なぜ？私は彼のことが好きだったの？全部私のせい？私が彼を誘惑したの？これらは私が毎日自問する質問です。彼は私に悪いことをしました。小学校を卒業するまで。自由になるまで。私はあのひどい男の子から離れていました。そして去年、同窓会がありました。詳しくは話しません。主な理由は、できないからです。彼は私をレイプしてはいません。でも、間違った場所で出血させました。彼は私の胸をまさぐりました。今でも傷跡が残っています。そして、それが彼と最後に会った時でした。私は彼を憎みます。哀れに思います。愛しています。いいえ、愛していません。愛していません。もし私がそうしていたら？全部私のせいだったら？ちくしょう、私は彼にあんなことをしてほしかったのか！私はまだ12歳だったのに！まだ9歳だったのに！誰もいなかった。誰も私を助けてくれなかった。誰もあの悪夢から私を救ってくれなかった。私は今でも幼い頃の自分を振り返ります。記憶は曖昧です。セラピストはトラウマ反応だと言います。でも、もしあんなことが起こらなかったら？私は、インターネットで見かけるSAについて嘘をつく人たちと同じなのでしょうか？そうなりたくない。彼らは私をとても怒らせます。私はまだ大丈夫ではありません。誰も私のことを見てくれないのです。彼が大嫌い。私みたいに人を苦しめた人たち全員を憎む。COCSAを経験したなら、本当にごめん。あなたを愛している。あなたは彼ら以上の存在だ。あなたは勇敢で特別な存在だ。そして、私はあなたを愛している。どうかお気をつけて。

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私が虐待者から受けたような苦しみを、誰も経験すべきではありません。私は、その国の治安判事裁判所の判事の一人だった元夫と結婚した後、困難な状況に陥りました。結婚生活の9年間、私は虐待とトラウマに満ちた経験をしました（ タイトルの裂傷に7針縫う、毎週のように男性用の革ベルトと、彼が私専用に自分の部屋に置いていた大きな木の杖で殴られる、懲罰として、あるいは殴られる準備としてひざまずくように言われる、内出血、皮膚のあざ、耳、鼻、口からの出血、顔への殴打やパンチで切り傷から血が流れ出るなど）。しかし、私は彼を愛していたため、彼の評判のために、多くの人の忠告に反して結婚しました。私は黙って苦しみ、命の危険にさらされて恐怖の中で暮らしました。警察は彼を上司と呼んで私を見捨てました。逃げろ！もう何も言うな！

もう恥ずかしいとは思わない。恥は加害者が背負うべきものだ。私は7年間、虐待的な関係にありました。彼女は部屋中に怒鳴り散らし、物を投げつけました。誰に会っていいか、誰に会ってはいけないか、どこに行けばいいかまで指示しました。私の不安につけ込んでは、私を貶めました。彼女の動機に疑問を抱くと、ガスライティングで考え方を変えさせようとしました。彼女は私の胸を叩き、それを「ごっこ遊び」と呼びました。「あなたのことを心配しているのは私だけ」と私を説得し、私がどこにいて、どれくらいそこにいるかを監視しました。私は彼女が怖くて、トイレに隠れていました。彼女は私を人生から切り離すように仕向けました。彼女は私を精神的にも肉体的にも操りました。すべては彼女の思い通りに進み、私が彼女を恐れていることを彼女は喜んでいました。もう自分の真実を話すのが怖いとは思いません。

何をしたらいいのか、誰に話したらいいのか、さっぱりわかりません。気持ちよく眠っていて、彼氏を抱きしめて、頭を彼の上に乗せていたんです。少し目が覚めると、彼が私の手を彼の股間に動かしていて、それは硬かったんです。その時点では目は完全に覚めて、彼が何をしているのかと思いながら目を閉じていました。少し目を開けて寝ているふりをしましたが、彼は私の腕と手を無理やり動かして彼に触れさせ続け、私はどうしたらいいのかわからなかったのでじっとしていました。すると彼は、写真を撮るかのように携帯を取り出したんです。彼は私がそんなことしたくないってわかってるし、私はどうしたらいいのか、どう感じたらいいのかわかりません。私が「目が覚めた」時にそのことについて彼に問いただすと、私はショックで震えていました。私たちは口論になり、彼は泣き出してしまいました。長い話はさておき、私は彼を慰めてあげました。彼は一度も心から謝ってくれず、私はただ途方に暮れています。彼をとても愛しているのに、もう二度と彼と一緒になりたくないと心から思っています。でも、もう二度と彼と話せないと思うと胸が痛みます。彼が私なしでは生きていけないこともわかっています。それが怖いのです。彼の味方は私しかいないのに、私なしで彼がどうなってしまうのか分からないからです。どうか決断を下すための助けが必要です。とても孤独を感じています。

名前彼は道のそばの家に住んでいて、そこを通ると泣いてしまうし、故郷にも行けない。彼は私のことを嘘をついた。私が好きだった友達がいたのに、誰も彼のことを知らず、今でも彼のことが好き。私が本当に真実を話していることを誰も知らない。彼は私を醜いと呼び、クローゼットに隠した。彼は私に嘘をつき、私が太っていると言った。彼は私をとても怖がらせた。学校の廊下で、公園で、学校で、家で、地下室で、彼はまるで私を傷つけたことがないかのように生活している。私は彼が憎い。彼に死んでほしい。彼を暴露したいけれど、暴露されるのがとても怖い。子供の頃、私は一人ぼっちになるのが怖くて嘘をついたり、本当じゃないことを言ったりしていました。人々はそれを覚えていて、信じてくれないかもしれませんが、本当のことです。

17歳で泥酔していた頃、2人のティーンエイジャーから性的暴行を受けました。加害者の1人は高校時代の親友の兄でした。これは35年前の話ですが、私が傷を癒すために語らなければなりません。5年前、彼女の家族と旅行に行った時の写真を見つけた時、抑圧されていた記憶が一気によみがえりました。まさにその場所で、この暴行が起きたのです。私は一人で静かにこの出来事を受け止めようとしてきましたが、もうこれ以上黙っていられません。私の体験を語ることで、他の人たちが勇気を出して立ち直り、傷を癒すきっかけになればと思っています。決して遅すぎることはありません！同じような経験をした友人がどんどん増えてきており、私の体験を語ることで、彼らも自分の体験を語れるようになったのです。少しでも恩返しができればと思っています。

私は子供の頃に殴られました。この投稿の読者が次に私に期待しているのは、「極端な」暴力や「虐待」と呼べるような例を挙げることだとわかっています。ほとんどの人は、「ポン」とか「バンバン」とか「カチッ」とか「平手打ち」とか「スパンキング」を家庭内暴力と同一視しません。そう考えるべきです。私たちの多くにとって、愛の行為だと思い込み、私に教えているのだと思い込み、平手打ちは「結果」だと信じ込んでいる親からの最初の平手打ちこそが、愛情表現の定義、人がどのように学ぶかという理解、そして「結果」という言葉が何を意味するのかという身体的暴力への理解の中で、私たちが見つけるのに必要だったすべてでした。ここにいる私たちの多くも、子供の頃に殴られています。私たちが加害者だと特定する人々の多くも、子供の頃に殴られています。私は大人のパートナーに殴られました。 3度目の、鼻から血が流れ出てシャツの胸についた瞬間、私は血に手を突っ込み、彼のシャツの胸にこすりつけ、そしてその場を立ち去る決心をした。3度目だ。大人による子どもへの暴力を、私たちはもう許してはならない。

私（女性 24）が7歳くらいのとき、9歳か10歳くらいの年上の義理のいとこ（男性）が、よく「ゲーム」として私にキスをしてきましたが、当時はそれを何ら悪いことだとは思っていませんでした。ただ仲間入りしたかったので、いつまたそのゲームをするのかとよく聞いていました。以前はもっと過激で、服を脱がされたり、胸を触られたり、「もっと大きくなるのが待ちきれない」とか、下半身を触られたりすることもありました。彼にそれ以上求められても、私はいつも拒否していました。それがいつから止まったのかは覚えていませんが、おそらく9歳か10歳くらいだったと思います。11歳になると、主に彼が年下のいとこたちと一緒にいる時に暴力を振るうようになり、私もそれに腹を立ててしまいました。10代半ばになるまでは無視していましたが、その時になって何が起こったのかを思い出し、彼に問い詰めました。彼は「そんなことはなかった」と言いました。その後は、気持ちを切り替えて、去年まで無視していました。叔母の家に泊まりに行ったのですが、彼とは仲が良く、他のいとこたちと時々飲みに行くこともありました。ある晩、彼が住んでいる叔母の家に行ったら、彼は私にキスをしようとし、体を触ってきました。何をしているのか尋ねると、「子供の頃、こんなことしてたの覚えてない？」と答えました。 「その時点で私は去りました。その時点で私はひどく精神的に参ってしまい、泣き止むことができませんでした。それ以来ずっとそれが私を悩ませています。家族の行事などで彼に会わなければならないので、辛いです。」

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

パート1：出会い系アプリで出会った人と付き合い始めました。会う前の1ヶ月間、毎日ビデオ通話をしていました。その間、私は彼の魅力にすっかり魅了され、彼が自分について語る言葉をすべて信じていました。しかし今振り返ると、すでに危険信号はありました…例えば、彼が何度か嘘をついたり、普通の状況なら多くの人がためらわずに答えるような詳細を教えてくれなかったり。会う約束をした時、彼は私に選択肢を与えず、彼のところに行くように言いました。その時は、彼の身近な人が個人的な事情を抱えていて、彼が近くにいなければならないのだと理解していました。彼は外国人なので少し言葉の壁がありましたが、それ以外はデートはとてもうまくいきました。彼が全てを支払ってくれて、特別な気分にさせてくれました。しかし、事態はどんどんおかしくなっていきました…彼は仕事を探していると言っていたので、お金が足りないと言っていました。それで、私も見習いの給料で働いているのですが、必要なら手伝うと言いました。最初は、彼が払えない分を少しずつ渡す程度で、うまくいっていました。しかし、彼は次第に多額のお金を要求し始めました。なぜそんなにお金が必要なのかと彼に尋ねたり、正しくないと思って異議を唱えたりすると、彼は私を操り、脅迫して私に近づこうとしました。一度うまくいったのに、それが頻繁に起こり、私はお金がなくなってしまいました。ついには、私が彼のところに行く番になった時、電車代を払えなくなってしまいました。電車代を払うのに苦労していると伝えると、彼は私を攻撃し、ガスライティングをして罪悪感を植え付けました。私は落ち込んでしまい、彼に会いに行くために貯金を切り崩さなければなりませんでした。これが日常茶飯事になりました。

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。