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*ESTA ES LA PRIMERA VEZ QUE LE CUENTO MI HISTORIA A ALGUIEN* Acababa de cumplir 13 años y tenía mi primer amor platónico, un chico dos años mayor que yo, al que llamaremos Nombre porque bueno, ese es su nombre. Su primo me había invitado a una "fiesta en casa", pero cuando llegué, solo estábamos él, su primo y yo. Cuando llegué, ambos me estaban esperando en la entrada, lo primero que pensé fue: "Vaya, están emocionados de verme, genial". Entonces sentí que alguien me agarraba por la nuca, por la coleta. Luego me quitaron la chaqueta que me habían regalado en Navidad y sentí un cuchillo frío y afilado contra mi garganta. Me obligaron a entrar en una habitación con solo uno de ellos, al que no podía ver porque mi chaqueta aún estaba sobre mi cabeza, pero por la voz supe que era Nombre Recuerdo haber oído que manipulaban los clips de mis vaqueros de granjero, pero no se molestó en averiguarlo, así que me los bajó por encima de los hombros y finalmente hasta los pies. Mi abrigo se había movido un poco, así que pude ver su mano plana sobre la cama con el cuchillo debajo. Cabe mencionar que esta era mi primera experiencia sexual hasta ese momento; ni siquiera había besado a un chico. Lo único que podía pensar era que si agarraba ese cuchillo podía apuñalarlo y huir, pero eso habría sido imposible considerando que mis vaqueros de granjero aún estaban alrededor de mis tobillos y tenía mucho dolor y sangraba por todas partes. Me congelé, salí de mi cuerpo, lo dejé hacer lo que había planeado desde el principio. Me sentí tan estúpida, tan ingenua y tan VIOLADA. Caminé desde esa "fiesta en casa" plan de violación 7 cuadras llorando histéricamente mientras la sangre goteaba por mis piernas, lo cual ni siquiera noté, era tan joven que no sabía lo que pasó tu "primera vez". Ahora tengo 40 años y finalmente estoy hablando porque me ha estado consumiendo por dentro durante años. Y el TEPT es real. Este canalla no solo me quitó lo que estaba ahorrando para mi futuro esposo, me quitó mi orgullo, mi autoestima, mi confianza y mi capacidad de abrirme sexualmente al amor de mi vida. Si no tuviera a mi esposo, probablemente estaría en un pabellón psiquiátrico en algún lugar, sé que no merecía ni pedí esto, pero todavía me afecta a diario, me mantengo lejos de donde sucedió, siempre estoy mirando por encima del hombro, estoy harta de vivir con miedo desde que salió de prisión por otros delitos... ¡Incluso tuvo el descaro de solicitarme una solicitud en Facebook! Fue entonces cuando empezaron los recuerdos traumáticos... Creía tenerlo todo bien guardado, oculto en lo más profundo de mi alma, algo de lo que jamás hablaría. Lo único que quiero es contárselo a mi marido, pero siento que he estado mintiendo por omisión. Tengo muchísimas ganas de decírselo, pero no puedo hacerlo sin derrumbarme por completo o herirlo de alguna manera... Lo quiero muchísimo, él es mi refugio.