彼は私にとって初めての性的体験でした。

いつかここに戻ってきて、癒しが私にとってどんな意味を持つのか、そして私がどのように成長し、サバイバーになったのか、皆さんにお話しできたらいいなと思っています。でも、まだそこまでには至っていません。近づいていないと思っています。でも、私には物語があります。私の物語、それを共有できるのです。それが誰かの助けになるかもしれません。私の物語はあまりにも的外れでごめんなさい。もしかしたら、話せば話すほど良くなるかもしれません。大晦日のパーティーでした。2022年の始まり、親友がセックスフレンドの一人と行くパーティーに連れて行ってくれました。パーティーは少人数で、女の子は私たちだけでした。家は体臭とアルコールの匂いが充満していました（もしかしたら、それが私たちが帰る合図だったのかもしれません）。nameという男の子（自分の名前を言うのを恐れないクソ野郎）、彼は背が高くて痩せていて、赤い髪と緑の目でした。まさに私のタイプでした。私はいつも赤毛にとても惹かれていましたが、nameのことを考えるまでは。今では赤毛で背が高く痩せた男性を見ると怖くなってしまいます。心臓がドキドキして、その人かどうか分かるまでその見知らぬ人を見つめます。すると、その人の顔が目に入ります。汗をかいて、口を大きく開け、赤くなって、体の他の部分と一緒に痙攣しています。さて、私たちはビアポンをします。私は name のチームで、プレイしたことがなかったので彼が手ほどきしてくれます。私はお酒を飲んだことがなかったので、すぐに酔ってしまいます。ビールを 1 杯、ミックスドリンクを 2 杯、ショットを 1 杯飲んで、その晩は完全に酔っぱらいました。年が明けて、私たちはさらにパーティをし、人々が少しずつ出て行きます (人々というのは、1 人という意味です。1 人残ります)。突然、私と name ともう 1 人の男性が一緒に座ります。どういうわけか、オスカー・ザ・グラウチの話が出てきて、オスカー・ザ・グリンチに違いないと思ったので、グーグルで検索します。読み込み中に、name が突然私にキスをします。興奮して彼にキスを返したことは覚えているけど、そこからは記憶が曖昧になった。彼が私の服を脱ぎ始めた時、恐怖が徐々に忍び寄ってきたのを覚えている。彼の友達はどこにいるんだろう、寝ているのかなと思った。次に覚えているのは、彼が私の上にひざまずいて、彼のペニスが私のヴァギナのすぐ隣にあって、私の足をつかんでいたこと。私は恐怖で震えた。事態は行き過ぎだし、止めなきゃいけない。処女で避妊もしていないし生理中だって彼に言ったけど、どれも効果がなかったから、やっと勇気を出して「やりたくない」って言ったのを思い出す。彼の返事は、無理やり私の中に入ってきたことだった。ノーって言うのが怖かった。ノーって言っても彼が無視したら、まるでまだレイプじゃないかのように「正式な」レイプになってしまうから。すごく痛かった。すごく痛かったから、アクリルネイルを彼の肌に食い込ませてしまった。アクリルネイルをしたことがある人ならわかると思うけど、それは難しいこと。遅すぎた。彼を止めることはできなかった。「まだ泣かないで。これが終わったら友達を起こして、一緒に出かけて家で泣ける」彼の前で泣くのは恥ずかしかった。手が何かに擦れ、ベッドから頭をぶら下げている自分の隣を見ると、別の男に擦れていた。私はレイプされていた。初めてのセックスはレイプで、しかも二人の男が寝ている部屋でのことだった。私たちはトイレに行った。コンドームのためだと思ったが、実際には彼は鮮やかなオレンジ色の汚れたタオルを洗面台に置いて私の血を吸い取らせ、私を洗面台に持ち上げて、好き勝手なことを続けた。「いつかは屈服しなくちゃいけない」と彼は言った。そして、それが私が死んだ瞬間だったと思う。私の墓石に刻まれたその言葉は、今も耳の中で鳴り響いている。屈服？つまり、私がこんなことを望んでいないって分かっているの？私は屈服してあなたを受け入れなくちゃいけないの？自分の意志に反して、あなたに身を委ねるの？ある時点で？私はもう完全に従っていると思っていましたが、くそったれのために場所を変えました。それでも私はリラックスしようと最善を尽くしました。彼は私の全身を掴み、強く胸を揉み、首を掴みました。彼は私をシンクの蛇口に押し付けていたので、私はそれが私に当たらないように手を置きましたが、彼は私の手を動かし続けました。その結果、腰に大きな痣ができ、歩くのが痛くなりました。私が歩くたびに、その瞬間を思い出しました。時々まだ痣を感じます。消えたことはわかっていますが、まだ感じます。神様！私は（ゆるく）クリスチャンとして育ちました。私はもう神を信じていませんが、まあ、試してみる価値はありますよね？それで、私は祈りました。「神様、どこかの神様、どうか私を助けてください。どうか彼をもうイカせて、これが終わりますように。」そして何時間も感じた後に、私は勇気を出して言いました。「できなくても大丈夫です。」彼は引き抜きました。それで終わりでした。私たちはシャワーを浴び、抱き合い、お互いの腕の中で眠りました。もし私たちが一緒にならなければ、私がレイプされたことが無駄になるので、私は彼が私の恋人になるだろうと自分に言い聞かせていました。少なくともデートしていれば、最終的にはうまくいっただろうと頭の中では思っていました。私は電話しないための理由を何でも探していました。そして、彼を愛している間、私は車の中で「彼」に話しかけ（彼が私の隣に座っているふりをしながら、独り言で）、四六時中彼のことを考え、友人や家族と彼の話をしました。私は、ノーと言わなかったために、この優しくて無実の男性にレイプさせてしまったような罪悪感を感じました。そして、ゆっくりと私は彼を憎み始めました。これは、被害者から生存者になる最初の段階なのかもしれません。怒り。