#1843

T を初めて見かけたのは代数学の授業の時でした。彼は上級生で、私は下級生でした。彼は体中にタトゥーを入れた、かっこよくて人気者の男の子で、私たちの代数学の先生とイチャイチャしていて、先生もその様子に夢中になっていました。私は彼とは話しませんでした。かっこいいとは思っていましたが、彼の不愉快な人気争いや注目の的になる態度がイライラしていました。だから私は彼に近づきすぎず、わざと彼の方をちらりと見ることさえしませんでした。ある日、彼は学校に来なくなりました。彼はタトゥー ショップで働くために学校を辞め、その年の夏まで彼に会うことはありませんでした。高校 3 年生を終えたその夏、いとことコンサートに行きました。店内は混雑していて蒸し暑かったので、私たちは外に出て空気を吸っていました。アンダーグラウンド ラップ アーティストのコンサートだったので、こぢんまりとした会場でした。誰かが私の名前を呼ぶのが聞こえました。「ヘイ C、ヘイ ガール!!!」 振り返って彼を見たのです。きっと私の顔には戸惑いの表情が浮かんでいたのでしょう。彼は「僕だよ、数学のTだよ」と言いました。しばらくして、私は「うん、知ってるよ。どうしたの？」と返しました。私たちはコンサートの残りを一緒に過ごしました。彼は、私が彼に全く注意を払わない唯一の人間で、彼が私のことをよく考えていたと話してくれました。いつも彼にまとわりついている女の子たちの中で、私が目立っていたのでしょう。人気者になった彼は、そのせいで私に話しかけるのが怖くなったとさえ言っていました。彼は私をとても特別な存在に感じさせてくれました。まるで私がすでに彼の世界の中心にいるかのように、彼は私にもう一度会える機会が来ることをずっと願っていた、そしてもしそうなったらそのチャンスを逃さない、と、彼はすべて適切なことを言いました。振り返ってみると、彼はまさにその日から私を操り始めていました。愛の爆弾が投下され、私はひどくショックを受けました。私は恋に落ちました。夏の間、私たちは毎日一緒にいました。彼は恋する少年がすべきことをすべてやってくれました。私をお姫様のように扱い、ドアを開けてくれ、母に会わせてくれて、父と握手してくれました。当時、彼はすでにドラッグをやっていましたが、まだそれを隠すことができました。マリファナ以外にも、彼は重度のマリファナ中毒者でしたが、まあ、ここはカリフォルニアで、誰もがマリファナを吸っていて、私たちはそれをドラッグとは見なしていません。私はそんなことは気にしませんでした。しかし、秘密裏にもっと多くのことが起こっていました。私がまだそれを知らなかっただけです。このおとぎ話のような夏の後、私は学校に戻りました。それは私の最後の年、2009年のクラスで、とても興奮していました。しかし、それは長くは続きませんでした。私は透明なカバーの白いバインダーを持っていました。当時、そこに絵や友達との写真、彼氏との写真を入れて、みんなに見えるように持ち歩くのが流行っていました。だからもちろん、私のバインダーはTと過ごした夏の写真でびっしり覆われていた。2時間目に、なんとなく知っている女の子が私のバインダーを見て、「ねえ、あれT？」と言った。私は誇らしかった。そう、彼は私の彼氏で、何ヶ月も付き合っているのだから。でも、彼女は「あなたを嫉妬させようとしている女の子」みたいな意地悪な口調ではなく、心配そうな優しい口調で言った。彼女は「ああ、先週末のパーティーで彼を見かけたの。恋人がいる人みたいに振る舞ってなかったわ。ドラッグやってるの知ってた？」と言った。私は「ああ、ウィードね、知ってる」と言った。彼女は「いや、ウィードよりひどいわ」と答えた。私の心は張り裂けそうになった。それがどういう意味なのか、彼がパーティーで何をしていたのか、誰と一緒だったのか、ウィードでなかったら何なのか、正確には分からなかった。心の中ではあらゆる傷つくことが思い浮かんだが、それ以上知りたくなかったので、聞かなかった。そして彼女も何も言わなかった。後になって彼にそのことを尋ねたら、彼らはただ嫉妬して、私たちの仲を裂こうとしていただけだと言われた。私は彼を信じた。薬のことには触れなかった。何かが私に、そうすべきではないと告げていたからだ。その後も、それはずっと続いた。彼が浮気をしているか嘘をついているかのようで、いつも誰も信じなかった。ある日、コンピューターの授業中に、知らない番号からタトゥーの写真付きのメッセージが届いた。誰なのか尋ねると、彼女が教えてくれた。私も彼女のことを知っていた。彼女はTにタトゥーを入れに行ったが、お金は払わず、タトゥーショップのトイレで彼とセックスしてタダで入れてもらったのだと言った。彼女が嘘をついていないことは分かっていた。吐き気がして、目に涙が浮かんだ。逃げ出したかったけれど、逃げられなかった。私はそこに立ち尽くし、痛みに苛まれた。彼が何を言ったのか、正確には覚えていない。ただ、その言葉の激しさは覚えている。「私と一緒にいないと生きていけない」と彼が本気で言っていたように思えた。私は彼にとって唯一の存在で、もし私を手にすることができなければ自殺するでしょう。彼は間違いを犯すし、誰も彼のように私を愛することはできない。まるで私が彼を愛することができないかのように。私はただ求められているのではなく、必要とされている。私はそう感じていました。実父に捨てられたことで、おそらくトラウマを抱えていたのでしょう…トラウマを抱えているのです。私は求められたかった。そして彼はそれを何らかの形で理解しているようでした。そしてそれを利用したのです。だから私は彼と一緒にいました。いつも一緒にいました。初めて彼に殴られた時のことを覚えています。人生のほとんどを薬物乱用に囲まれて過ごしてきましたが、どういうわけか私はまだ彼にそれを見出すことができませんでした。私はまだ高校生で、10代で、すごくかっこいいと思っていた男の子と付き合っていました。彼はタトゥーショップで働いていて、体中タトゥーで、素晴らしいアーティストで、誰もが彼を知っていて、女の子たちはみんな彼と一緒にいたがっていましたが、彼は女の子たちではなく、私と一緒にいました。私はWの家に泊まるはずでしたが…彼の家にいました。彼はギターでこの曲を弾こうとして、1時間以上も音程を合わせようと苦戦していました。私はそこに座っているのが退屈になってきました。練習を続けられるように、ソファに座って彼の甥っ子と映画を見に行くと言いました。彼は「だめ」と言いましたが、少なくとも今のところは、私はそれを要求だとは思いませんでした。だから私は笑い飛ばして、「もう1時間も聴いてるよ」と言いました。彼は夢中で、まるでトランス状態のように同じことを何度も何度も繰り返していました。今振り返ると、彼はハイになっていました。その時の私はただ…ええと、何を考えていたのかはわかりませんが、そうではないと思いました。私は立ち去ろうと振り返りました。次の瞬間、彼は私の後ろにいて、私をつかみ、振り回して、顔と耳の側面を強く叩きました。顔は火照り、耳鳴りがしました。彼が「二度と私から離れるな」とでも言うようなことを言っているのがかすかに聞こえました。周りを見回すと、彼の甥っ子がすべてを見ていたことが顔を見れば分かりましたが、彼は一言も発しませんでした。今思えば、それが始まりで、その後何年も私の頭に叩き込まれることになる考えの始まりでした。「誰も気にしない、これはあなたのせい、こんなことが本当に起こったのか、それとも私がおかしいのか？」その時点で、私は彼の本当の姿に夢中になっていました。私を傷つけているのは本当の彼ではないと思っていました。私はただ彼を助けなければならない、彼は私を愛している。彼は私なしでは死んでしまうでしょう。状況は良くなるでしょう…でも、良くなることはありませんでした。これはほんの始まりに過ぎませんでした。ある日突然、彼は姿を消し、私の電話にも出ず、ブロックしました。何日も私は絶望の淵にいました。私は電話をかけて、電話をかけて、そして電話をかけ続けました。ついに、彼ではなく友人が電話に出ました。彼は私に、Tは市の女の子と一緒にいて、もう私とは付き合ってはいない、だから電話してくるのはやめると言ったのです。理由を聞き、自分が何をしたのかを尋ね、私たちは大丈夫だと思っていたのに理解できないと伝えました。彼はただ笑って電話を切りました。そしてまたしてもTは、何をしようと、私が彼の世界の中心にいるように感じさせる方法を見つけました。彼は私なしでは死んでしまうでしょう。私は彼をより良い人間にします。彼は私を傷つけたことをとても後悔しています。彼はただ、こんな風に誰かを愛したことがなく、それが怖いからそうしているだけで、私が彼を傷つける機会を得る前に自滅します。もし私が彼を傷つけたら、彼は耐えられないからです。なぜこれが私に効いたのかはわかりませんが、効きました。私はいつもそう信じていました。Cityがうまくいかなかった後、彼は戻ってきてまさにそれをしました、そして私はそれに騙されました。そして私は彼を受け入れました。それ以来、それが普通になりました。彼が私をブロックすると、私はパニックになって彼を探し、彼に電話してヒステリックに車を走らせ、そして彼は私のブロックを解除しました。電話して、私が何かしたせいで彼と同じ自由がなくなったから、まだ両親と暮らしていてルールとか彼が決めたことがあって、もうそんなことをしてはいけない、彼は私ほど誰も愛したことがないから、こんなことをするのは私より彼を傷つけるから、と言って。そして私は毎回騙された。今なら彼がいつも何をしていたのか分かる。ハードドラッグと浮気、またはその両方。次に彼が私を殴ったのは私の家で、その時がドラッグの使用を無視できなくなった時だった。彼は支離滅裂な話し方で現れた。数日間彼に会っていなかった。彼はまた私からのブロックを解除したばかりだった。彼は私のベッドで気を失った。私は彼を起こして、ここで寝てはいけない、父が怒る、私の部屋で男の子を寝かせてはいけないと言った。彼は起き上がり、腕を激しく振り回して私を殴った。私は泣き出し、彼がどこにいたのか尋ね、MySpaceアカウントのログイン情報を要求しました。「あなたのページにいる女の子たちは誰なの？どうしてみんなあなたにあんな風に話しかけるの？」彼がログイン情報を教えてくれ、ログインすると、彼が口説いている女の子、浮気している女の子からのメッセージが数え切れないほどありました。もう見るのをやめなければなりませんでした。気分が悪くなり、そのメッセージについて彼に尋ね、なぜこんなことをするのかと尋ねました。すると彼は携帯を拾い上げて私の顔に投げつけ、去っていきました。この時点で、彼は私を傷つけても罰せられないし、私が去らないことに気づいたに違いありません。だから、彼は私に許してもらおうと必死になるのをやめました。そうする必要はなかったのです。彼にとって私はどこにも行かなかったのです。でも、私は別れました。今回初めて、本気で別れたのです。彼の店まで車で行き、彼が他の女の子と一緒にいるのを見ました。自分の目で見て、無視することは不可能でした。私はもう終わりだと言って、叫んで泣いた。「愛していないならなぜこんなことをし続けるの、なぜ私を傷つけ続けるの、放して」。私は車で走り去り始めたが、彼は私のトラックを追いかけてきて、脇に飛び乗り、窓から落ちるまで私を殴り始めた。彼女の前で恥ずかしかったんだと思う。私は彼と別れ、今回は彼をブロックした。そして、前に進み始めた。今度こそ本当にTとは終わった、少なくとも私はそう思っていた。別れて、彼をブロックして、前に進み始めた。その時にB、ああ、Bに会い始めた。まだ正式な交際ではなかったけれど、そうなってほしかった。私たちは一緒に高校に通っていて、私は何年も彼に片思いしていて、彼が自信に満ちて笑顔でストリートバイクを乗り回しているのを見ていた。彼はただ…普通だった。まだ学生で、優しくて、実際に会って心配してくれる愛情深い両親と一緒にいた。初デートで彼は自転車に乗せてくれた。その後、彼の家まで車で行った時、彼のお父さんにからかわれた。私が遊び心たっぷりに近づいたから「軽率な行動」だって。意地悪なんかじゃなく、温かく迎え入れてくれた。まるで家族の一員として迎え入れられたみたいに。笑えて、仲間に入れてもらえた気がした。彼は優しくてハンサムで、くだらない駆け引きを一切せずに、人を見てくれるタイプだった。初めて、何か簡単なものへの憧れが湧いてきた。もしかしたら、彼氏を作って、面倒なことなしに幸せになれるかもしれない、と。でも、Tはいつも私を自分のものだと思っていた。たとえその時は私のことを望んでいなくても、私は自分のものだと思っていた。Bのことを聞いて、耐えられなくなった。別の番号から電話をかけてきて、甘い言葉を囁きながら、その晩会いに来るように懇願してきた。私が他の誰かといることを考えたら、食べることも眠ることもできない、と。彼は懇願し、私は馬鹿みたいに折れてしまった。その夜、私は妊娠した。 「話」をするために彼のところへ行った。最初は優しくて、傷心中の彼は、私にここにいてほしいと頼んできた。私は断ったが、彼はただ抱きしめてくれるだけで、それ以上は何もしないと約束した。私はまだBと会っていたので、Tと寝てそれを台無しにしたくなかった。考える時間が必要だった。彼は理解し、尊重しているような態度を取った。その夜は大丈夫だった。まるで、私たちは何とか解決できたかのようだった。でも、皆が寝静まると、彼の目は真っ黒になった。彼は私にセックスを強要した。私は泣いた。私は「だめ」と言った。何度も何度も繰り返した。彼は6フィート（約180cm）で、私は5フィート4インチ（約160cm）で、あらゆる面で私より大きかった。私は彼をじっと動かすことさえできなかった。私が何をしても、彼は何も変わらなかった。彼は私を押さえつけ、誰にも聞こえないように口を覆い、気にも留めなかった。「お前が嫌がろうが嫌がろうが、お前を妊娠させる」と彼は言った。「そうすれば、誰もお前を欲しがらなくなる」 そして彼はそう言った。 Bの件で一番ショックを受けた。その後、彼とは連絡を絶ってしまった。恥ずかしくて、どう説明したらいいんだろう、無理強いされたなんて、どう説明したらいいんだろう？ 10代の子がそんなことを望むだろうか？ 彼に何が起こったのか知る機会を与えなかった。私はこう思っていた…その年頃の男の子が、特に自分の子でもないのに、妊娠したガールフレンドを欲しがるなんて、理解できる。彼の人生にこんなことを持ち込むつもりはなかった。でも、私にとっては？ 悲惨だ。何年も彼に片思いして、やっと普通の優しさ、安定、温かく迎え入れてくれる彼の可愛い家族を得るチャンスが訪れたのに、Tがそれを一晩で台無しにした。私のチャンスを奪った。もう二度と手には入らない、すべてが台無しになったような気がした…。私は破滅した気がして、自分の体は使い果たされたように感じた。こんな私を誰が望むというの？ 私はただTと一緒にいて、これが私の人生、これが私の運命であるかのように受け入れた。私が妊娠したのは、高校3年生の終わりで、卒業してすぐに18歳になる頃だった。両親には一度も話していない。 18歳になったら家を用意して、家を出ると父は言った。そして、まさに18歳の誕生日にそれが起こった。これで全てが解決する、もっと良くなると思っていた。しかし、父の支配下で、それは完全に間違っていた。状況はどんどん暗くなっていった。膝に穴の開いた破れたジーンズが流行っていた。妊娠が分かったのは17歳の時だった。両親には言いたくなかったから、心の奥底にしまい込んだ秘密だった。両親はきっと何の疑問も抱かずに私を支えてくれただろう。全てが明らかになる頃には、私は18歳になっていた。どうしようもなく恋に落ち、あるいは恋に似た何かに囚われ、新しい命を宿しながら、かつてないほど孤独を感じていた。私たちが最終的に住んだ家は、亡くなった老婦人の家だった。その老婦人の孫がそこに住み、自分が亡くなった後もずっとそこに住んでいた。彼は18歳にして私たちよりずっと年上で、30代はまるで年老いたかのようだった。彼はTの姉と友達で、Tはそれで彼を知っていた。 Tはそれを絶好のチャンスのように言いふらした。「あそこに引っ越してもいいぞ」と彼は言い、そのまま引っ越した。Tはタトゥーで生計を立てていた、というか、そうしようとしていた。働いていた店から追い出されたのは、おそらくドラッグが蔓延していたからだろう。もっとも、詳しい事情は分からないが。それで彼は副業としてタトゥーを入れ始めた。タトゥーを入れている時は、主にドラッグで報酬を得ていた。主に近所のドラッグハウスでタトゥーを入れていた。そこではドラッグをしたり売ったりしていた。いつも人が出入りしていた。時々、私たちの家でタトゥーを入れることもあった。引っ越してすぐに、彼のドラッグ問題の深刻さが分かった。彼は家賃を払っていなかったが、ルームメイトはそれを咎めなかった。彼はそのせいで私をひどく扱った。まるで私が何か悪いことをしたか、Tがお金を持っていないのは私のせいかのように。彼の周りの誰も、彼に責任を問おうとはしなかった。誰も。私？私は高校を卒業したばかりで、妊娠していて、現実世界について何も知らなかった。人生で一度も仕事に就いたことがなく、特にこんな風に就職しようとも思っていませんでした。私は混乱しました。お金を持っていることが求められているのでしょうか？仕事に就くことが求められているのでしょうか？子供で妊娠していた私は理解できませんでした。でも、引っ越した瞬間から、みんなが私を邪魔者扱いし、あらゆる行動にいちいち文句を言ってきました…。皿洗いを間違えたり、石鹸を使いすぎたり、掃除が足りなかったり、誰かの食べ物を間違えて食べてしまったり。私は初めて大人になったばかりで、誰も私を甘やかしてくれませんでした。ある晩、彼は私たちの家でタトゥーを入れましたが、それは長引きました。ついに午前4時に私は彼に寝るかどうか尋ねました。これは普通の行動ではありません。彼は私に怒鳴りつけました。「人前で私に質問するな、どんな質問もするな、ここはあなたの立場ではない」と彼は叫びました。その夜、彼は一度も眠れませんでした。私は泣きながら眠りました。それは毎晩のことでした。それ以来、家の周りの人は皆私に話しかけなくなり、まるで私が部屋にいないかのように私や私のことを話すようになりました。「彼女は頭がおかしい」「彼は彼女を愛していないのに、彼女と一緒にいるしかない」と。Tは笑って同意しました。彼は私を所有物のように扱いました。私は意見を言うことも、話すことも、決定を下すこともありませんでした。彼が私を望んでいるかどうかに関わらず、私は彼のものでした。彼以外に私を手に入れる人は誰もいませんでした。人生でこれほど孤独を感じたことはありませんでした。まるで一人ぼっちの惑星にいるかのようでした。叫んでも何も出てこなかった。それは決して目覚めることのできない悪夢でした。私は透明人間でした。Tは19歳で、すでに覚醒剤の魔の手から深く落ちていました。中毒は怒りを煽り、彼を見分けがつかないほど虐待的な人間に変え、私の肌だけでなく、他の場所にも傷跡を残しました。そして、彼女がいました。40代の隣人は私にひどいことをしました。私の通用口からは、彼女の家の玄関と台所の窓、そして子供部屋が見えました。そこには柵もプライバシーの壁もなく、車道が繋がっていた。まるで一本の巨大な車道のようだったが、真ん中に隙間があるだけで仕切られていた。彼女はTに対して、妙な母親役を演じようとしていた。彼に恋をしているのか、それとも一緒にドラッグをやっているせいで息子でもない小さな赤ん坊の「母親」を演じているのか、私には分からなかった。どちらにせよ、それは真の愛情ではなく、まるで「子供」の傍らでドラッグをし、どんな暴力的な感情の爆発も、どんな残酷な仕打ちも、たとえそれが目の前で起こっても、全て許してしまうような愛情だった。彼女の目には、彼は完璧で純粋な天使、罪のない存在に見えた。私？私は嘘つき、彼を破滅させることに躍起になっている狂った生き物だった。彼女が私に話しかける時、彼女の声はいつも憎しみに満ちていた。まるで一言一言に毒が込められているかのようだった。まるで私のために調合された毒のように。全て私のせいだという偽りの非難でびっしょりと。ある日、車道で、事態は急変した。周りの皆とは違って私はシラフで、ひどく空腹だった。 18歳で妊娠中なのに、お腹が痛かった。Tがまたフードスタンプカードを奪い、何時間も、時には何日も持ち逃げし、私は生活必需品も手に入らなかった。麻薬を追い求めて通りを走り去る彼を止めようと、両手で彼の腕を掴み、懇願した。しかし、彼はためらうことなく私を突き飛ばし、まるで私が無価値であるかのように地面に叩きつけた。ザラザラした舗装は、あの忌々しいジーンズの穴から私の裸の膝を切り裂き、小石や土が皮膚に深く食い込み、血が土埃と混ざり合って、砂っぽく、刺すような混沌とした状態で湧き上がった。私は、この状況から抜け出すのに助けてくれる何か、誰かを捜し回った。その時、目の前に彼らがいた。彼女の二人の幼い息子たち。そばかすだらけの丸顔で、赤毛は汚れていて、ブラシもかけられていない。窓から全てを見て、彼らは外へ飛び出してきた。彼らは助けようと急ぐ様子も、驚いた様子もなかった。ただ笑っていた。あの鋭く残酷な笑い声は、転んだ時よりも痛かった。赤毛のサディスティックな変態ども。当時はそう思っていた。彼らがただの子供で、母親の産物だということに気づくには幼すぎた。母親はその時そこにいなかったが、それでもそこにいることは感じられた。耳元で私を責め、何があっても彼を擁護する、加担者として。少年たちは留まらず、玄関から飛び出してきて、笑いながら聞こえる者すべてに向かって叫んだ。「彼女が彼を殴った！彼女が彼を殴った！」私が立ち上がる間もなく、真実を完全な嘘にねじ曲げた。立ち上がると、激しい恥ずかしさが私を襲った。何かひどく悪いことをしたような気がした。子供たちが嘘を叫んでいるのがみんなに聞こえているのが恥ずかしかった。みんながそれを信じ、今まで以上に私を憎むだろうと分かっていたのに。なぜ彼を止めようとしたんだろう？彼を放っておいて、お腹を空かせたまま、私が餓死する前に彼がすぐに戻ってくるのを祈るべきだった。その時感じたのは怒りではなく、まるで世界中がこんなひどい状況にいる自分を非難しているかのような、深い恥ずかしさだった。私は立ち上がり、すねから血を流し、空腹で、怖くて、とても孤独だった。「違う、見て」と、立ち上がった時に閉じてしまったジーンズの破れた穴を指さしながら、みんなに見せようと広げようとしながら言おうとした。「あいつが私を突き飛ばしたのよ」しかし、誰も見ようとしなかった。彼らは気にしなかったし、真実を見ようともしなかった。その後まもなく、Tの妹が二人の子供たちと一緒に引っ越してきて、薬物は悪化した。私たちが部屋を借りていた30歳の女性は薬物を使っていた。彼女も使っていたし、Tも使っていた。彼らの友達も近所の人もみんな使っていた。私だけが使っていなかった。彼が私を殴るたびに、彼らは私が悪いと言った。私が地面に叩きつけられると、まるで私がそこにいないかのように踏みつけられた。彼は人を家に招き入れましたが、まるで私にひどい仕打ちをするためだけに来たかのようでした。誰も親切な人はいませんでした。彼らは私が彼に殴られたなんて嘘をついて、気が狂ったのだと言いました。もし彼らが彼の行動を見たら、「仕事をやめさせようとするべきじゃなかった」と言うでしょう。私は、彼は仕事に行かず、麻薬のためにタトゥーを彫っているのだと説明しようとしました。彼は私の名刺を奪いました。私には食べ物もお金もなく、いつもお腹を空かせていました。彼らにとっては、私の声が聞こえなくても、姿が見えなくても、どうでもいいことでした。私は気が狂ったのではないかと思いました。全部自分ででっち上げたのではないかと考え始めていました。私を愛してくれる友達も、私を愛してくれる両親もいました。なぜかはわかりませんが、私は彼らに頼りませんでした。でも、当時はそんなことはどうでもよくて、追い出されるまでずっと家を出なかっただろうと確信しています。友達が私のことを心配して、会いたがっていました。私は彼女にすべてを話しました。その日の早い時間に、私は彼にドラッグをやめて、一人にしないでと懇願したと彼女に話しました。すると彼は私の髪を掴んで、腹ばいで家の向こうまで引っ張って行きました。皆がそれを見て、誰も止めませんでした。しかも私は妊娠していましたが、皆それを知っていて、気にも留めませんでした。彼女は私に出て行く必要があると言いました。私はその時、耳を貸しませんでした。JとWに出会ってからというもの、彼女たちはずっと私を守ってくれ、今日まで決して見捨てませんでした。あの日、やって来たのはWでした。彼女は私を無理やり出て行かせることはできませんでしたし、それを分かっていました。でも、彼女はどんなことがあってもそばにいてくれると分かっていました。そして、私が準備ができたら、彼女はそこにいてくれました。二人は… 翌日、彼はまたドラッグハウスへ向かって出発しました。私は彼の後を追いかけ、お願いだから一人にしないで、お願いだからドラッグをやめてと懇願しました。しかし、彼は2軒隣の家まで私を無視しました。おそらく、そこで騒動を起こしたくなかったのでしょう。彼は私を掴み、地面に投げ倒し、顔を蹴りました。たまたま屋根の上で作業をしている男性がいて、これまでで初めて誰かが助けてくれました。彼はTにやめるように叫び、警察に通報しました。警察がやって来ました…そして私は告訴を拒否しました。この警官は私を知っていて、以前にもそこにいたことがありました。ある時、私たちが部屋で口論していたとき、Tは私に一人にしてほしいと思って金属製のベッドフレームをつかみ、私に投げつけ、私がそれを彼に投げつけたので警察を呼ぶように叫び始めたので、家にいた誰かが警察に通報しました。警察がやって来ると、彼は足をその下に押し込み、私が彼に投げつけたと言って逮捕しようとしました。警官は私を脇に連れて行き、何が起こったかを話しました。どこか行くところがあるかと聞かれたので、両親の家に行けると答えました。警官は私の言うことを信じるが、証明できないし私は告訴しないと言いました。そして家に帰って二度と戻ってこないようにと言いました。警官は、もし私が戻ったら生きて帰れないかもしれない、Tから離れろ、と「あいつはダメだ」と言いました。その夜は家に帰りましたが、また戻ってきました。これはあの日来たのと同じ警官です。またしても私は告訴しません。警官の顔に不安が浮かんでいます。彼は私のことが心配です。警官はTの所持していた違法なナイフを見つけ、彼を刑務所に連行しました。そして私に家に帰って二度と戻ってくるなと言いました。Tは刑務所へ向かっていました。私は家まで歩いて戻りました。みんな何が起こったか知っていました。彼らは私に群がり始め、私が妊娠していなければ警察を連れてきたことで私を殴りつけると言いました。彼らは皆違法行為をしていたからです。そもそもTが逮捕されたことに対して。この時点で私は怖いです。私はすぐにここから逃げ出さなければならないと分かっていたので、Wに電話し、母に電話しました。彼らは記録的な速さで到着し、私の荷物をまとめて家に連れて行ってくれました。私は二度とその家には戻りませんでした。でも、Tと私の関係はそれで終わりではありませんでした。あの日から数ヶ月が経ちました。私はついに妊娠したことを両親に伝えました。そして、彼らは誰もが想像する以上に私を支えてくれました。どんな時でも私を愛してくれました。なぜ両親に伝えるのがこんなに怖かったのか、自分でも分かりません。両親はいつも愛情深い親でした。欠点もあったし、完璧ではありませんでしたが、良い親でした。Wは毎日来てくれました。Jはいつも私の様子を気にかけてくれていました。彼らは私の支えで、私はもう孤独を感じませんでした。両親がどれほど私を助けてくれたか、どれほどそのことを愛しているか、これまで一度も伝えたことがなかったと思います。両親がしてくれたことに、一生をかけて報いようとも、到底及ばないでしょう。でも、両親は分かっていると思います。何年も経ってからようやく全てを話せたし、おそらく今でも全てを話せていないでしょう。話す必要なんてなかった。両親は私が壊れていくのを見抜いていたでしょうから。準備ができたら話せばいいのに。やっと私は幸せになりました。少しずつ良くなってきています。傷が癒えています。あと数ヶ月で赤ちゃんが生まれます。それからTが再び現れ、私は彼を許しました。彼はたまたま実家の裏手に引っ越してきたのです。どうやって私に連絡を取ったのかは覚えていませんが、とにかく彼は私を見つけていました。彼は実家に入ることを一切許されていませんでした。私は両親にあまり何も話していませんでしたが、何かが起こったことは知っていました。彼は私に電話をかけ続け、会いたいと何度も懇願しました。何度も何度も、私は屈服しました。ある夜、彼の家と私の家の間の道で彼に会いました。彼はハイになっていて、その夜、彼が何をしようとしていたのか、悪意以外には分かりません。彼は私のトラックに飛び乗り、私に向かって叫び始め、私を殴り、トラックを殴り、ダッシュボードのプラスチックを壊しました。彼は私を所有物だ、永遠に私に執着している、私は彼を決して手放せない、彼なしでは人生を歩んでいけない、と言いました。その時、突然助手席のドアが開き、彼はトラックから引きずり出されました。彼と同居していた男は彼が去るのを見たに違いありません。なぜそうしたのかは分かりませんが、彼は彼の後を追っていました。その夜、何が起こっているのか気づいて助けてくれました。彼は私に二度と戻るなと言いました。「彼はあなたを殺すつもりだ、分かっているのか!!」と彼は言いました。それは厳しい言葉でしたが、彼は私を助けようとしていたと思います。もちろん私はまだ聞いていませんでした。私は彼と個人的に会うようになり、こっそりと医者の予約にも連れて行きました。彼はしばらくの間平静を保っていました。駐車場で何度か口論がありましたが、しばらくの間はそれほどひどいことはありませんでしたが、長くは続きませんでした。私はあの3D超音波検査をするつもりでいて、彼も一緒に行きたがっていました。彼を迎えに行ったとき、私は彼がハイになっているのがわかりました。それでも私は彼を連れて行きました。駐車場で、私は車の中で待つように彼に頼みました。支離滅裂な彼をそこに連れて行くつもりはありませんでした。恥ずかしかったのです。彼は正気を失い、駐車場で私の顔を殴り始め、誰が見ようと気にしませんでした。多くの人がそれを見て警察に通報しました。私は嘘をつこうとしましたが、目撃者がいて彼を刑務所に連れて行くと言われました。彼らは私に告訴するよう求めましたが、私は応じませんでした。彼はすぐに逃げ出しました。その日以降、私は彼に会ったのは2回だけです。しかし、彼は毎晩家の外でストーカー行為をしていました。私が出入りするのを監視し、誰がやって来るかを見ていました。私が一人になるのを待っていましたが、私は決して一人にはなりませんでした。両親がいないときは、WかJがいました。私が陣痛が始まった夜、彼は見ていました。彼はそこにいて見ていました。彼はハイになって酔っ払った状態で、薬物中毒の友人たちと病院に現れました。彼は病院にいる私の家族や友人に無礼でした。私はとても怖かったです。看護師に彼を追い出させましたが、彼と彼の妹が私の部屋に電話をかけ続けたため、私は個室に移されなければなりませんでした。最初のドアから入ると、別のドアがあり、2番目のドアが私の部屋に通じていました。こうすることで、誰も窓を覗いて私を見ることができませんでした。入室するには特定のパスワードが必要で、誰かが電話をかけても、私がそこにいるかどうかさえわかりませんでした。私には他にも子供がいて、みんな同じように愛しているけれど、あの朝の午前3時、そこにいたのは彼女だけだった。赤ちゃんを産んだ瞬間、彼女の目を見た瞬間、今までに感じたことのない衝撃が私を襲った。彼女以外には誰もいない。その瞬間、ついに本当の愛とは何かを知った。それは圧倒的で激しいもので、全てを変えた。あの日から、彼女以上に大切なものは何一つなかった。彼女は私の人生の愛であり、私にとって全てだ。あの日、彼女は私の命を救い、暗闇から救い出し、何か良いもののために戦う理由を与えてくれた。彼女は初めて私の目を開き、自由になる力を与えてくれた。その時、私はどんな手段を使っても彼女を守ると決めた。二度と彼の元には戻らないと。彼女は愛と平和と保護を受けるに値する。そして、私は必ずそれを手に入れる。それ以来、私はTの元には戻らなかった。彼はひどい人だったが、それでも彼女の父親だったので、一度だけ面会を試みた。彼は私とだけ話したがった。彼はハイになって現れ、家族になりたいと話し、私に対する彼の強迫的な所有欲は、私にはとても明らかでした。私が彼を断り、二度と彼とは一緒にならないと言った時、彼は私を侮辱し始めました。私を悪い母親と呼び、私は彼に出て行かせました。彼はその日、彼女を5秒間抱きしめました。それが、彼が彼女をあんなに間近で見た最後でした。もし彼女と関わりたいなら、助けが必要で、薬物から抜け出す必要があると彼に言いましたが、彼は一度もそうしませんでした。彼は何年も私をストーカーし、私を探し出して、私を脅迫する動画や写真、歌を送りつけ、私が付き合っている相手を脅迫しました。彼が州外に引っ越し、私も引っ越しました。彼のストーカー行為は次第に少なくなり、何年も経ってからなくなりました。私が知る限りでは。でも、私が経験したトラウマは今でも痛いです。まだ体にその痛みを感じます。今でも自分の脳を再プログラムするために毎日努力しなければなりません。私は自分が狂っていたのではないと知っています。虐待されていたと知っています。私のせいではなかったと知っています。そして、いつか本当に受け入れる日が来るかもしれない。今でも、なぜ留まったのか分からない。自分に起こったことを全て覚えているわけではない。なぜ自分が覚えているのかも分からない。もしかしたら、それが一番大きな傷跡を残したのかもしれない。あるいは、あまりにも多くて、脳が自分を守るために一部を忘れてしまったのかもしれない。彼は純粋に悪人だったとは思わない。彼の人気と注目を浴びようとしていたのは、子供の頃に理解できなかった何かのせいだと思う。両親に捨てられたことを少し話してくれたが、いつも動じず、何でもないかのように振る舞っていた。タトゥーショップのスタッフに囲まれ、薬と寝る場所を配られていたが、本当の家も寝室もなく、ただ漂っていた。彼はクールな男を装い、まるで自分が世界を所有しているかのような態度を取り、自分の空虚さを決して認めなかった。でも、私はその虚しさを見抜いていた。私は彼に欠けている安定感を手に入れたい、見せかけではなく、心から彼を愛したいと思った。彼はそれを私に利用し、私の共感を歪めて私を支配しようとした。どこからが彼の限界で、どこからが自分を守るための壁なのか、私には分からない。私は彼の言い訳をしません。数年後、彼の父親は彼と母親を捨てました。姉は彼を育てようとしましたが、彼女自身も麻薬中毒者でした。彼には本当の居場所はありませんでした。人生において良いロールモデルとなる人物もいませんでした。大人になる前から、常に悪意を持ったひどい人たちに囲まれていたように感じました。もしかしたら、彼には生きるチャンスがなかったのかもしれません。いつかそれを受け入れられる日が来るかもしれません。決して許すことはできませんが、前に進むことができるかもしれません。長い間、ひどく傷つきましたが、今はただ激しい怒りだけが残っています。あの人たち全員を見つけて、彼らが私に何をしたのか、何が起こるようにさせたのかを直視させたいと思っています。でも、それは不可能です。だから、私はこれからもこの状況を乗り越えていきます。そしていつか、完全に手放せる日が来るかもしれません。書き出すことが、私にとって最後の手段です。16年が経ち、ようやく私の物語が形になり、手に取り、読み、共有し、これが現実だったと知ることができるかもしれません。これは間違っていました。私は狂っているわけではありません。これは私に起こったのです。