強い心

もし誰かが私のことを理解したいと思ったら、まず知っておくべきことがあるでしょう… どこから、どのように始めたらいいのか分かりません。おそらく、すべての基礎となるものから始めることになるでしょう。私の名前は名前です。ベネズエラで生まれましたが、8歳からはスペインで育ちました。私の子供時代…何と言えばいいでしょう？幸せでした。幸せでした。少なくとも、その年齢ではそう信じていました。ベネズエラでの最初の8年間。私は幸せだったと思います。私を愛してくれる家族、兄弟、母…父はいませんでしたが。母はいつも私たちと一人でうまくやっていく方法を知っていました。母はいつも私に父の良いところを教えてくれました。父の手紙や写真を見せてくれたこともあります。私は父に直接会ったことがなくても、父を愛して育ちました。とても好きな学校がありましたが、正直に言うと、私はよく問題を起こしました。小さな教室には騒がしすぎました。美しい思い出がたくさんありますが、大人になってから、それほど素晴らしいものではなかったと分かるものもあります。私は何でも与えられ、何でも持っていました。貧しい家庭に生まれたにもかかわらず、食べ物に困ったことはなく、愛に困ったこともなく、何も不足したことはありませんでした。すべてが複雑になっていきました… 4歳になり、人生について少し意識し始めた頃、すべてが複雑になりました。母は勉強をやめて働くことにしました。それは、母と会う機会が減ることを意味しました。それは、他の人に世話をしてもらうことを意味しました。それは多くのことを意味しました。それ以来、私の人生は崩壊しました。それ以来、それは以前と以後を区別するものでした。それ以来、私の大人としての人生は変わりました。成長するにつれて、私はそのすべての深刻さを理解しました。とはいえ、幼い頃から小さな反応があったことは認めざるを得ません。私の内なる何かが私にこう告げていたと言えるでしょう。「これは間違っている、こんなはずはない」。私はいつもこう言っていました。「神はどこにいたのか？」私は信者でした、あるいはかつては信者でしたが、少しずつすべてが消えていきました。人生が私に与える苦痛が大きければ大きいほど、私は信じなくなりました。これ以上は続けません…最初に戻りましょう。ええ、まあ、私はかなり良い子供時代を過ごしました。でも、悪い部分もあったし、それは私の人生の一部であり続けると思います。それを書き留めることで少しは気持ちが楽になるのかもしれません。自分の人生全体を振り返ると、少しは気持ちが楽になります。私はレイプされました。そうです、私はたった4歳の少女の時に虐待を受けました。それ以来、私の人生は粉々に砕け散りました。私は成長しましたが、それは繰り返されました。私にとってはそれが普通だったのでしょう。そんな苦しみを味わった子供は、その深刻さを真に理解することはできませんでした。私を世話するはずだった人が、今私が大人になった今、私のトラウマの原因となっています。兄と私はいつも一緒で、いつも手を取り合って一緒にいました。兄も同じことを経験しましたが、私は屈服しました。私は何度も屈服しました。なぜなら、それが唯一の方法だと知っていたからです。私にとって最も大切な宝物である兄を守る唯一の方法だったからです。私の家族はどこにいたのでしょう？私たちはただ大人の助けを必要としていた子供でした。みんなはどこにいたのでしょう？なぜ誰も気づいてくれなかったのでしょう？私たちはただ大人の助けを必要としていただけだったのです。どうすれば自分たちを助けられるだろうか？私の人生は変わった。叔母が私たちに人生を取り戻してくれた。スペインに来るという決断が私たちの人生を変えた。それは短い旅だった。私たちはここに永住するとは思っていなかった。エドと私は小さなスーツケースを持って幸せだった。いつかベネズエラに戻る日が来ることを知っていたし、1か月ほどで戻ってくると思っていた。そして今、20年後、私はここにいる。ここに留まるという決断に毎日感謝している。私の本当に幸せな子供時代はそこから始まった。彼らは私たちにすべてを与えてくれた。叔母たちは私たちにすべてを与えてくれた。私はこれほど幸せだったことはなかった。母は恋に落ちた。そこで母は私が父だと思っていた男性に出会った。普通のことだろう？父親のいない環境で育ち、人生にこれほど多くの愛を与えてくれる人が現れたら…どうして彼が自分の父親だと信じないでいられるだろうか？何千もの旅行、たくさんのビーチ、たくさんの計画、あらゆるもの。彼は私たちにたくさんのものを与えてくれた。彼はあらゆることに付き添ってくれた。どうして彼をこれほど愛さずにいられるだろうか？確かに、私は学校があまり好きではありませんでした。いじめにひどく遭いました。おそらく、巻き毛で黒人の特徴を持つラテン系の女の子を見ることに慣れていなかったのでしょう。その部分は伏せておきたいです。本当のところ、それは私に大きな影響を与えました。私の不安感はそこから来ていると思っていました。私は成長しました。少なくとも14歳の時はそう思っていました。私は自分が世界の女王だと思っていました。早く生きたい、大人になりたい、たくさんのことをしたいと思っていました。私は自分を見失い始めました。母に対して無責任になり、反抗的になりました。何かをすることを禁じられれば禁じられるほど、私はそれをしたくなりました。それは私の人生で最悪の時期だったと思います。誰にも理解されていないと感じていました。誰も腰を据えて、人生の仕組みや、いつ大人として生き始めるべきかを段階的に説明してくれませんでした。母はいつも最善を尽くしてくれましたが、怒りと憎しみに満ちた10代の若者をどう扱えばいいのか分からなかったと言わざるを得ません。私は最悪の自分でした。でも私は10代だった。その年齢で誰がそれに気づくだろうか？現実を突きつけられるまで、私はそれに気づかなかった。私の初恋…そう、私には初恋があった。それは人生が私に与えてくれた最も大切なものだった。初めての経験、初めての「愛してる」、初めての愛の感情、初めてのすべて。それは失敗だった。私たちはとても若く、経験不足だったのだろう。私はもっと多くを望み、世界に出て、人々と出会いたかった。私にとって何一つ十分ではなかった。私は複数の恋をした。それらすべてで失敗した。しかし、私はそれぞれの恋から学んだことを大切にしている。私は自分が何に値するか、何に値しないかを学びました。自分をもう少し愛することを学びました。我慢すべきでないことを我慢しないことを学びました。パンくずで満足しないことを学びました。なぜ私は恋愛で幸運に恵まれなかったのか、私にはわからない。そして、残っていたわずかな信仰も打ち砕かれた。私は18歳になった。ついに大人になった。ついに、私は自分の好きなことを何でもできる。そう感じ、そう信じていた。私の反抗はしばらく続いた。そして…また同じことが起こる。母が私のもとを去る。私の人生は変わる。すべてが変わる。私の父親は今でも私の父親だ。私たちは最初の日と同じくらい彼を愛している。私たちは今でも彼に会う。母とは一緒にいないのに、私たちは彼とすべてのことを続けている。しかし、私は現実の衝撃を受けた。パートナーが私の心を傷つけたと思っていたが、それは間違いだった。彼が私の心を傷つけたのだ。私は愛を信じなくなった。私が最も愛した人、私の父親だと思っていた人が、私の魂を、私の心を傷つけたのなら…私は世界の他の人たちをどう思うべきだったのだろう？私はどうあるべきだったのだろう？そして、私の人生で二番目に最悪な日がやってきた。私は家庭内暴力に苦しんだ。私の父親は私の人生を破壊することができた。レイプ未遂。私は再び恐怖を感じた。私は再び自分の人生が滑り落ちていくように感じた。私は再び失望を感じた。私は再び心がゆっくりと壊れていくのを感じた。どうして人を信じられるだろうか？どうして人生を信じられるだろうか？そして兄弟が生まれた。人生を少しだけ良く見るようになりました。 兄弟私たちの生活にやって来て、私は完全に変わりました。彼は私にそれまでなかった幸せを与えてくれました。私が切実に必要としていた心の平安を与えてくれました。小さくて、とても美しくて、あの小さな手…弟は私に人生を取り戻し、心から誰かを愛したいという気持ちを取り戻させてくれました。私は彼に言ったことはありません。彼はまだ幼すぎます。でもいつか座って彼と話します。私は学校を中退しました。勉強はどんどん悪くなり、ホスピタリティ業界に入ることにしました。私は本当に成長しました。考え方が変わりました。母に対して、弟のエディに対して、みんなに対して、より良い人間になろうとしました。働くことで、人生がいかに大変か、母が私たちにすべてを与えるためにどれだけ働かなければならなかったかを実感しました。働くことで、私は人間として、女性として成長しました。時は流れ、人生は続きます。そして、そうです、私はまだホスピタリティ業界にいます。でも、私が持っているものはすべて努力によって得たものだと言わなければなりません。学んだことすべてに感謝しています。私は人生を歩み続けます。私は人生を歩み続けます。時間が過ぎます。またしても行き詰まる人間関係が生まれます。家族、恋人、友人からの失望が続きます。でも、私はいつもすべてを乗り越えることができたと思います。まるで私の心は防弾仕様のようでした。他のことはもうどうでもよくなったかのようでした。悪いことが私につきまとうのに慣れすぎて、私にとってはそれがごく普通のことでした。でも、私は決して善良であることをやめませんでした。母が言うように、この高潔な心を持つことをやめませんでした。私はいつもみんなに全力を尽くしました。私はいつも最善の意図を持って行動しました。最近、いつも面白いことを言っている人は、心の中が一番悲しい人だと読みました。これほど私の心に響いたことはありません。私が言ったように、私はクラスのお調子者です。友達が私のジョークに笑うのを見るのが大好きです。少し気分が良くなります。とても助かります。ただ面白いことを言いたいだけです。そうすることで、しばらくの間すべてを忘れることができます。時間が過ぎ、私は平和です。もうこれ以上苦しむことはないような気がしていた。すると、思いがけないメッセージが届いた…。私はいつも父と連絡を取り合っていた。母がいつも話してくれていた、私に良い価値観を植え付けてくれた父だ。私は父をとても愛していたので、父を憎むなんて考えたこともなかった。するとメッセージが届いた。「やあ、娘よ。神のご加護がありますように。私は君の父、君の母の兄だ。」私の頭は何も理解できなかった。父、母、兄…嘘だと思ったが、真実が明らかになるまで調べた。その日、その祝福された日に、私の心は再び打ち砕かれた。しかし今度は、私の愛する母だった。この男が私の本当の父だったことが判明した。私の母は私の生物学的な母ではなかったことが判明した。私は嘘を信じて育ったことが判明した。私の生物学的な母は私を捨てた。私が生後わずか1ヶ月の時に。彼女は私を犬のように捨てた。父は、生きることを恐れ、そんな幼い子供と生き続けることを恐れ、助けを求めた。彼の兄弟からの助けを。そして、そこで母が登場する。母は私にこう言う。「娘よ、私はあなたに恋をしたの。あんなに小さくて、か弱くて、あの小さな顔、あの鼻、あの巻き毛…どうしてあなたと一緒にいなくていいの？」母は私に命を与えたのではなく、私に命を取り戻してくれた。母さん、あなたが私に与えてくれた命に感謝している。あなたはいつまでも私の母。私の唯一無二の本当の母。でも、私の心は痛む。私が一生懸命努力してきたすべてが戻ってきた。私の恐怖、不安、トラウマ、自信のなさ、怒り、憤り。そして、彼が現れた。人生はいつもそんなに悪いものではないと理解させてくれる人が私の人生に現れた。なぜ他の誰ともうまくいかなかったのかを理解させてくれる人が。世界中の愛を私に与えてくれる人が。そして、人生が最も辛かったまさにその時、あなたが現れた。あなたが現れて、しばらくの間、私は起こっているすべてのことを忘れた。私は再び愛を信じ始めた。美しい心を持った善良な人々が本当に存在するのだと、再び信じ始めた。時々、自分にはそんな資格がないように感じる。時々、これは人生が仕掛けた罠だと感じる。私は自分で自分を苦しめてしまうことが多い。どう対処すればいいのか分からない。いつすべてが崩れ落ちてもおかしくないような気がする。恐怖を感じるだろう。苦悩を感じるだろう。