女の子であることは不公平：最初の罪悪感

彼のせいだったことはわかっている。 12歳の自分のせいではない。 分かっているのに、罪悪感はどうしても私たちの中にしがみつく。 それ以来、罪悪感を感じるようなことをたくさんしてきた。でも、それは私のせいではなかった。もっとうまくできたはずなのに。罪悪感は消えない。火傷の跡のように。意識的に関わっていたので、記憶を消し去ることはできなかった。それが私の初めての仕事だった。時給6ドル。叔父が修理工場でマッサージを始めた頃、私はすでに変化し始めていた。衝動があった。新しい衝動と感覚。学校で男の子にキスをした。マッサージは不気味で、気持ち悪かった。そこで働き始めてすぐに。マッサージは断ったが、形ばかりだった。逃げようとはしなかった。あまり強くはしなかった。いとこたちとローラーブレードをやっていた。町中をロングスケートで回っていた。時々体が痛む。だから、マッサージが必要なのも少し納得がいった。彼が男性社員二人を出張や自宅に送り、そのことを秘密にしていたことは、明白な事実を無視していた。友達にも。私はそれが不道徳だと分かっていた。彼が変態だと分かっていた。私の上司。私の叔父。あのドラゴン。私は奥のマッサージ台に横になり、彼に触れられた。彼は触られ始めてから一週間後にそれを買った。私はまだそのことに気まずかったし、台のおかげで本物らしく感じられた。 気持ちよかった。最初は背中と肩だったが、彼はほとんどの時間を私の脚とお尻に費やした。筋肉のほとんどはそこにあり、特に痩せたインラインスケート選手の女の子にとってはそうだった。おそらく、それは私の人生で最も運動に励んでいた時期だった。私は二度とスポーツはしなかった。結局、食べないことが私の運動計画になった。当時はそこそこ背が高かったのですが、14歳で成長が止まりました。彼が太ももの上部をマッサージしながら、服の上から外陰部をこすったときは身をよじってしまい、彼は私にリラックスするように言いました。彼が最初にオイルを持ってきたとき、私はショートパンツを履いていたので何も脱ぎませんでした。彼には計画がありました。彼はオイルを2本買ってきて、私が1本持ち帰って塗って、バニラの匂いをさせて帰ってきても変な匂いがしないようにしたのです。私が座ってシャツとショートパンツかズボンを脱いで横になるのが、突然普通になりました。彼は私のパンティーを脱がせました。当時はブラジャーはつけていませんでした。本当はブラジャーは必要なかったのです。これが私の仕事でした！私は彼の言うことを聞いてお金をもらっていたのです。彼がそれをエスカレートさせたときに黙っていたことを、今でも恥ずかしく思います。服の上から時々擦る程度から、下に向かって外陰部まで完全にマッサージされるまでは、本当にゆっくりとした過程でした。彼がそれをしている間、私は息が荒かった。どうしようもなかった。それがいつものルーチンだった。とても強烈に感じた。当然だ。私は彼の手が私の体に触れることに慣れてしまった。私はいつもそればかり考えていた。私は自分のクリトリスが何か知らなかった。気が狂いそうだったけれど、陰唇を触られたときよりはましだと思った。なぜなら、陰部ではなく腹部の低い部分だったからだ。私は今泣いている。私が知らなかったことを彼が知っていたなんて！彼は利己的で不道徳な嫌な奴だった。捕食者だった。おそらく今でもそうだ。彼は最初に口を使う前に私に警告した。私はうつ伏せになっていた。彼は私の脚の間に顔を入れた。私は彼が見えなかった。私はすぐに起き上がろうとし、「いや、いや、いや、いや、いや、いや」と矢継ぎ早に言った。彼は謝った。私は寝返りを打ちました。私たちは抱き合いました。彼はしばらくの間、私の顔、こめかみ、耳を撫でていました。彼は私がそれが好きなことを知っていたのです。それから彼は本当に厳しくなりました。彼が私を叱ったのはこれが唯一でした。赤ちゃんのように振る舞うなと言いました。私は彼のために働いたのです。その逆ではありませんでした。彼は私のためにこれをしてくれたのです。彼は私の太ももを力一杯掴み、私が動かなくなるまで口と舌で攻め続けました。私は天井のタイルを見つめました。私が気に入ったと思ったと彼は止めました。私の呼吸のせいだと思います。私は彼を喜ばせるために激しく呼吸して音を出すことを覚えました。恥。罪悪感。私はその部分を恐れていたのが、楽しみに思うようになったのです。学校の他の女の子よりもかっこいいと感じました。いとこよりもかっこいいと感じました。ドラゴンと私はお互いにクールで、まるで楽しい秘密を共有しているようでした。私たちは時々キスをしました。イチャイチャしました。彼は服を着たままでいることをやめました。彼が見せてくれるまで、何をしているのか分かりませんでした。ドラゴンが自慰行為をしていました。それを見るのはとても恐ろしいほどでした。私はこのような奇妙なアドレナリンラッシュに慣れてしまいました。嫌悪感と興奮に満ちていました。私はただの女の子でした。そしてそうではなくなりました。二度とそんなことはありません。彼は私の中に指を使い、私は小さな絶頂のようなものを経験しました。そして彼は立ち上がって、最後に私の上にそれをしごき、私にそれを垂らしました。私はそれが気持ち悪いと思いました。とても気持ち悪い。私たちはテーブルのそばに私の体を拭くためのペーパータオルのロールを置いていました。彼が私を家まで送ってくれる間、いつも何もなかったかのようでした。私は、男性は排泄した後は完全に変わってしまい、興味を失ってしまうことを、当時の私は知りませんでした。もし彼が私とセックスしようとしていたら、おそらく続けていたでしょう。3ヶ月の前戯の後、もはや処女ではありませんでした。いつか私でも、彼はいつかフェラチオをしたがった。たぶん、その方が移行しやすいと思ったのだろう。彼は間違っていた！私はそれがとても嫌だったので、嘔吐し、頭痛がして、その夜両親に話した。そんなに長く待った自分が恥ずべきこと！彼の捕食行為を楽しんでいた自分が恥ずべきこと！ひどい男である自分が恥ずべきこと！両親が彼の言い分をほとんどそのままにしていた自分が恥ずべきこと！私は幼すぎて、それをうまく表現できなかったからだ。彼がキッチンで両親の前で謝っている間、黙っていた自分が恥ずべきこと。両親が私を呼ぶ前に、彼が何を言ったのかさえよくわからなかった。彼がそれを明らかにした後、両親は安心したようだった。何よりも、そのままにしていた自分が恥ずべきことだった。臆病な沈黙とうなずきは、悪魔との契約に署名したようなものだった。私は戦わずして魂を失った。彼を憎むことは、自分自身を憎むことの代償だった。それが私の最初の罪悪感だ。