El sabor de un cordero después del sacrificio

A veces, todavía me cuesta funcionar con normalidad. Tenía 6 años y él era amigo de mi hermana mayor. No recuerdo su edad, pero creo que rondaba los 10. Seguía negando que fuera abuso sexual infantil, ya que éramos muy pequeños. Nos cambiamos de escuela y nadie (excepto mi hermana pequeña) sabe que pasé por eso. Tampoco puedo contárselo a mi madre; fue víctima de violación y tenía miedo de que me viera diferente y encontrara esto como motivo para enjaularme más. Créeme, mi madre es muy autoritaria; seguramente se lo diré cuando cumpla 23. En fin, yo tenía 6 años y él unos 10. Estaba yendo al baño cuando se me acercó. "(Nombre del muerto), ven aquí", me susurró. Estaba detrás de las rampas grandes; estaba un poco recelosa, pero era amigo de mi hermana, así que seguro que no podía pasar nada, ¿no? Claro. Me acerqué a donde me indicó, repentinamente muy cautelosa. Me agarró del brazo y ya no podíamos ver a mis compañeros. "¿Me das un beso?". Estaba confundida, ¿por qué me apartaba por una tontería tan grande? Hizo un puchero al verme callar y, a regañadientes, le di un beso en la mejilla. Sonrió radiante al acercarme y me agarró las mejillas, intentando acercarse a mis labios. Luché para soltarme; era más grande que yo y yo era una niña hambrienta por aquel entonces, muy huesuda, así que no podía hacer mucho. "Para, por favor", le pedí mientras me ponía una mano en la cintura, deslizándola más abajo. Me acercó más a él y casi lloré. Mi memoria es un poco borrosa, pero dijo algo así como: "Mi mamá hace esto con mi papá, ¿por qué no lo disfrutas? No me hagas quedar mal, me vas a meter en problemas". Y habló de educación sexual conmigo, mientras me manoseaba. Escribir esto me da asco en mi propia piel. De verdad que recuerdo esto a menudo y me pregunto si realmente es COCSA. Después de que mis compañeros terminaron de usar el baño, el profesor salió del aula que estaba al otro lado de la zona de baños. Sus compañeros doblaron la esquina y él me apartó de él. "Hasta luego", me dijo. "Te daré tu primer beso de una forma u otra". Señaló sus pantalones, donde, ya sabes, se veían mucho. Estaban manchados, y yo estaba confundida, simplemente confundida. Miré mis pantalones cortos y también estaban un poco manchados. No sabía cómo sentirme. Tenía miedo, eso era una cosa. No sabía si debía contárselo a mi hermana mayor; no quería que perdiera a una amiga por este incidente. Me quedé sola casi todo el día; mi profesora se dio cuenta, pero no dijo nada. Después de eso, mi vida fue cuesta abajo. Era demasiado tímida, demasiado asustada para quedarme con otros chicos, incluso con mis profesores. A los 7 años era muy sexual. Dibujaba cosas inapropiadas tanto en clase como en casa, y tenía pensamientos que ningún niño pequeño debería tener, incluso sobre mi propia familia. Tenía miedo, pensaba que estaba enferma. Pensaba que era una etapa estúpida. Olvidé por completo lo que me había pasado el año pasado. Cada vez que lo veía, me encogía de miedo. Intentaba apestar para que ningún otro chico me hiciera lo que él me hacía, usaba ropa menos reveladora. Él seguía mirándome como a un depredador. Me sentía como un conejo, atrapado sin remedio, intentando escapar antes de que el lobo feroz viniera a buscar lo que había atrapado. Quería evitarlo, pero era inútil. Cada vez que TENÍAMOS que estar juntos, intentaba acercarse a mí. Me señalaba lo femenina que me veía incluso con pantalones, y eso me ponía enferma. A veces, cuando lo intentaba, lo dejaba. Sin embargo, no hacía nada más que mirarme fijamente. Cuando empecé a apreciar más mi aspecto, despreció mi aspecto infantil. Después de eso, no quiso saber mucho de mí, pero cuando lo hacía, solo me miraba y me señalaba mi aspecto sin pudor. Me volví inseguro, y lo sigo siendo, pero ahora es menos obvio. Soy un adulto joven, soy hipersexual y asexual, y lo peor de todo, también gay. A veces internalizo homofobia, pensando que me volví gay por mi trauma. Lo mismo ocurre con ser hipersexual y asexual; es muy difícil de manejar. En un momento me sexualizo ante hombres que podrían ser mi padre, y al siguiente, me da demasiado miedo estar en la misma habitación con otro hombre. Me da asco haberme vuelto así por lo que ÉL me hizo. Entonces, si eso no me hubiera pasado, ¿seguiría siendo gay? Ya no lo entiendo, me duele la cabeza. Encontré esta página para despejarme de esta experiencia traumática, pero cuanto más pienso en ella, más claros se vuelven mis recuerdos. Veo que otros reciben reconocimiento por su trauma, pero cuando me pasa a mí, siempre me da demasiado miedo siquiera pronunciar su nombre. En fin, gracias por leer.