El verano antes de la universidad todo cambió

Han pasado más de dos años y recién ahora me doy cuenta del impacto de lo que he vivido. Tenía 19 años, me acababan de romper el corazón por culpa de un infiel después de estar juntos durante número largos años. Así que, por supuesto, cuando este chico dijo que me invitaría a una copa, acepté, bailé con mis amigos en un festival local, ya que mi casa estaba a solo 5 minutos andando. Me encontró en la discoteca más tarde y me pidió que diéramos un paseo, y acepté. Salí de la discoteca y lo primero que dejé claro fue que solo quería hablar y que lo máximo que haría sería besarlo, y él dijo que estaba perfectamente bien, me ofreció un poco de su copa y di unos sorbos. Hablamos y hablamos, nos sentamos en una roca plana, nos reímos un poco y nos dimos algunos besos, cuando las cosas empezaron a cambiar. Pasaron muchas cosas, muchas cosas que le pedí que dejara de hacer, mi mente se sentía confusa y me sentía entumecida. En un momento dado no podía moverme y apenas podía respirar; hubo momentos en los que no estaba segura de lo que me estaba haciendo, ni si lo estaba grabando. No soy religiosa, pero recé para que no me encontraran muerta al día siguiente; no quería que mis padres perdieran a su hija con tan solo 19 años. No sé cómo salí de esa situación, pero lo hice. Llamé a mis amigos enseguida, estaba histérica y me encontraron los guardias. Terminé en el hospital, en la unidad de tratamiento de agresión sexual, y las mujeres fueron encantadoras, pero eso me traumatizó. Fue la única vez que estuve en un hospital y allí estaba sola. Todos los días, durante más de dos años, me viene a la mente al menos un par de veces. Ocurrió en el mes y en el mes empecé la universidad; busqué terapia universitaria, pero no estoy segura de cuánto me ayudó. Me disocio mucho y ahora me resulta más fácil desconectar de mis emociones, pero cada pocas horas aquella noche se repite en mi cabeza. Sentí que había tenido el peor comienzo en la universidad, pero también sentí que era un nuevo capítulo y una nueva experiencia. Luché contra el alcoholismo durante un tiempo y no tenía miedo de decir no a las drogas. Por suerte, eso solo duró unos meses. Toqué fondo muy mal, pero también he pasado de ser una oruga a una mariposa, en cierto modo. Esa Navidad lloré, lloré porque me alegraba de estar viva. De haber sobrevivido a lo que me hizo, y también de haber sobrevivido a mi propia mente. Pero su recuerdo todavía me afecta a día de hoy, a mis veintiún años y medio. No he ido al RCC porque siempre he sentido esta vergüenza y culpa, me siento muy sola porque ninguno de mis amigos me apoyó y la noticia se extendió por mi pequeño pueblo al día siguiente de que sucediera, y esos comentarios que culpaban a la víctima o observaciones como "oh, ¿no era aparentemente más joven?" hicieron que fuera aún más difícil hablar del tema o "no fue tan malo y podría haber sido peor", sí, podría haber sido peor, pero es lo peor que he experimentado. He contactado a terapeutas y estoy considerando visitar el centro de crisis por violación porque he estado luchando mucho estos 2 años, realmente, estoy feliz y tengo una cara valiente, pero esa noche se entromete e invade mis pensamientos terriblemente. También he estado luchando con mi vida sexual, después del incidente me acosté con mucha gente, la mayoría de la cual no puedo recordar. Y me arrepiento y siento mucha culpa y vergüenza, especialmente cuando la gente pregunta "oh, ¿cuántas veces te has acostado?" bueno, nunca lo digo y nunca lo haré porque es asunto mío. Pero incluso después de calmarme, o me encariño fácilmente o huyo, y luego siento vergüenza y culpa en relación con el sexo, creyendo que me precipité. Estoy un poco mejor, pero leer estas historias me recuerda que no estoy sola y que nadie me juzgará, y que hay personas dispuestas a ayudarme. Espero que algún día pueda volver a sentirme "normal" y vivir el resto de mi vida como cualquier mujer joven debería.