Encontrando sanación a los 52 años

Lo mío ocurrió a los 17. Estaba en el instituto y no se lo conté a nadie. Jamás olvidaré lo que me hicieron. Parte de mí murió esa noche. Estaba ebria, inconsciente y desperté en una residencia universitaria masculina de atletismo, siendo agredida con público presente. Siempre estaré atormentada por el hecho de que pudieran ver y tocar mi cuerpo desnudo mientras estaba inconsciente. Nunca desaparece... ni siquiera 36 años después. A día de hoy, temo que se descubra. Mi insomnio crónico, mi confianza y mi capacidad para convertirme algún día en una madre soltera y divorciada se han visto afectados. Hay tantas cosas de la vida de mi hijo que nunca podré recuperar. No me convertí en enfermera titulada hasta los 40 años. Mi silencio, mi vergüenza... los salvó. Con la ayuda de las redes sociales y un programa de fútbol Universidad de 1984 en eBay, encontré a los cuatro chicos (ahora hombres mayores con canas y abuelos) responsables. Los confronté enviándoles una foto mía de cuando tenía 17 años por mensaje de texto o correo electrónico. Fue como escribir una declaración de impacto de la víctima. Hablé con dos de sus hermanas y una esposa de la que estaba separada. Pasé de no saber sus nombres a reconocer un par de ojos en ese programa de fútbol americano. A veces, uno nunca sabe qué te llevará a cerrar el ciclo y perdonarte por los años de silencio y vergüenza. Todo esto sucedió en el último año. Finalmente, después de 35 años, denuncié a su universidad y a la policía. Encontré el valor para contárselo a mis padres, ahora ancianos, lo cual es una historia aparte, a mi esposo e incluso a mis hijos adultos. Soy dueña de mi historia, acepto que ahora soy una sobreviviente. Mis agresores me robaron la posibilidad de buscar atención médica, la salud mental que tanto necesitaba. Y me quitaron mucho más... incluso uno de mis zapatos. Todavía recuerdo cada detalle de arrastrarme por el suelo de la residencia estudiantil buscando uno de mis zapatos... que ahora sé que tiraron por la ventana. Era mi zapato, y también lamenté su pérdida. Esa sensación de desequilibrio rodeó gran parte de mi vida. Esa impotencia y degradación ya no forman parte de mi espíritu. Los horribles moretones que me dejaron en los muslos permanecen esparcidos por cada órgano vital de mi ser. Cada vez que me enfermo y luego me recupero, me recuerda los obstáculos que soy capaz de superar. Mi justicia poética... como dijo uno de ellos el año pasado... "Te he tenido en mi mente desde siempre". Y eso fue un mensaje de texto. Esa noche, se privaron incluso a sí mismos de darse cuenta de que algún día tendrían hijas... y las tuvieron. Para mí, ya no me roban nada. Soy libre. Tú también, y todos nosotros también lo seremos... con determinación, encuentra la manera de sanar. Hoy soy mucho más fuerte por haber compartido mi historia, por haberlos revelado y haberlos confrontado. Después de todos estos años, no olvidaron lo que me hicieron. Se siente bien saberlo.