Atreverse a lo grande

Atreverse a lo grande Me siento a contemplar la inmensidad del océano. Las olas se ven particularmente furiosas hoy, rompiendo con fuerza contra las rocas de la costa. Incluso aquí, en esta pequeña isla en medio del Atlántico, el agua parece reflejar mis sentimientos. Hoy me pregunto si alguna vez sentiré que mi vida no ha estado marcada por aquella noche. La noche en que todo cambió. Mi vida se divide en un antes y un después. Siempre me he sentido conectada con el mar. Ha sido mi refugio. El lugar al que voy cuando mis pensamientos me abruman y me consumen. Aquella noche solo podría describirse como un tsunami que lo cambió todo. Me cambió y me dejó destrozada. Destrozada, pero no irreparablemente. El vaivén del dolor me ha acompañado desde aquella noche. He llorado por la persona que fui y por las muchas versiones de la vida que nunca pude vivir por culpa de aquella noche. Por culpa de ellos. Por culpa de ti. Las relaciones perdidas, los caminos no tomados, las puertas que quedaron sin abrir mientras buscaba mi lugar en este nuevo sendero. Incluso ahora, hay días en que me siento insegura sobre este camino que estoy siguiendo. Siendo una persona naturalmente terca, verme obligada a seguir este camino va en contra de todo lo que me parece normal. La mayor parte del tiempo, siento que vivo en una especie de doble vida. Finjo ser feliz delante de quienes no tienen ni idea, en los días en que siento que me ahogo. Mantengo mis muros en alto a mi alrededor como una armadura, para que solo unos pocos sepan hasta qué punto aquella noche se ha infiltrado en cada rincón de mi ser; cómo sigue presente en mi cabeza cada día. Si algo está roto, mi instinto natural es intentar arreglarlo, de cualquier manera posible. Esto no ha sido diferente. La primera vez que supe sobre el trauma y cómo tiene la capacidad de cambiar el cerebro, quise saberlo todo. Aprenderlo todo. Educarme; en mi búsqueda interminable por arreglar esto. Por arreglarme a mí misma. De repente, mi mundo volvió a tener sentido. La vergüenza que sentía. La oscuridad. Una mujer increíble con la que he tenido la suerte de trabajar en este camino me dijo una vez que la cura para el trauma es la conexión. Saca la vergüenza a la luz. Eso me cambió de maneras que ella nunca comprenderá del todo. Me permitió darme cuenta de que esto no es mi culpa. No tengo la culpa. Está bien dejar entrar a algunas personas. Aunque el miedo ha mantenido ese círculo reducido, los he dejado entrar. Les he dejado verme en mis peores días. Les he dejado verme destrozada y decepcionada por el sistema judicial. Les he dejado verme ahogándome en el dolor en lugar de fingir. Les he dejado verme por completo. No soy perfecta. Actúo impulsivamente, me aíslo y, de vez en cuando, intento autodestruirme. Estoy enfadada. Estoy de duelo y algunos días estoy muy triste. Pero estoy sanando. He sobrevivido a cada día que pensé que no lo haría, cuando la vergüenza y la oscuridad parecían consumirme por completo. Soy fuerte. Soy resiliente. Soy una sobreviviente. Estoy eternamente agradecida con mi círculo cercano que me permite ser yo misma, triste pero fuerte, afligida pero resiliente, aún un poco herida. Con quienes me dan el tiempo y el espacio para sacar el trauma a la luz. Cada vez que me brindan esa gracia, ayudan a una parte de mí a sanar un poco más. Este camino es el más solitario y aislado que jamás he recorrido. Uno que nadie elige, pero aquí estamos. Aprendiendo a caminar por un sendero que no elegimos. A menudo me he preguntado si llegará el día en que esa noche ya no sea algo en lo que piense a diario. Hay días en que todavía me siento perdida. Pero he aprendido que sanar no se trata de encontrar el camino de regreso a la persona que era antes. Ella ya no existe. Y tal vez eso esté bien. Porque me estoy convirtiendo en otra persona. Alguien que puede sobrellevar el dolor sin dejar que la domine. Alguien que puede estar enojada pero a la vez ser amable. Alguien que puede estar roto pero seguir intacto. No elegí este camino. Jamás lo habría hecho. Pero aquí estoy. Atreviéndome a ir a lo grande. Y voy a estar bien.