#1885

Una vez tuve un amigo. Creía que era mi amigo. Lo llamé mi mejor amigo durante años. Hacíamos todo lo que hacen los mejores amigos. Hablar. Jugar. Crecimos juntos. Él solía abusar sexualmente de mí. Regularmente. A menudo a diario. Yo lo pateaba y lo golpeaba. Me enojaba con él. Él me dominaba y se reía de mí. Y luego, así sin más, lo perdonaba. Porque era mi AMIGO. Y pensaba que estaba bien porque era mi amigo. Pensaba que, sinceramente, no importaba. Pensaba que, como ya estaba siendo explotada sexualmente por mi familia, este comportamiento era normal y aceptable. Esto duró 8 años... Me tomó 15 años comprender lo realmente inaceptable que es la explotación por parte de mi familia y de este amigo. Durante ese tiempo permití muchas otras cosas que no estaban, ni estarán jamás, bien. He pasado años recuperándome. Sufriendo ataques de pánico y sin entender por qué no podía sentir. Yendo a terapia. He descubierto muchas cosas. Pero ahora mismo, estoy de duelo. Se perdió tanto que no tenía por qué haberse perdido. Vivir con tanto miedo todo el tiempo. Me perdí gran parte de la vida. Sentir rabia ahora mismo me parece inútil. No cambia nada. Simplemente me entristece la vida que podría haber tenido. La vida que otros a quienes amo podrían haber tenido. Mi vida está en un punto donde, sinceramente, hay muchas cosas buenas. Pero ahora mismo, me permitiré estar triste.