#1815

Mi primer recuerdo es el dolor, la presión, el miedo y el asco de ser violada. Recuerdo el calor de la habitación, la presión y el dolor debilitante de cada grieta y agujero posible que él creó dolor. No hay muchos buenos recuerdos que recuerde en absoluto honestamente hasta que llegué al tercer grado. De 3 a 8 años cada verano fue violación y dolor sin fin con la esperanza de proteger a mi hermano y sus hermanos y el miedo absoluto que me puso. Era el hijo de la amiga de mi madre mayor que yo, pero no mucho. Me hizo sentir repugnante, sucia, petrificada como si me lo mereciera, le tenía miedo en todos los sentidos. Era un hombre horrible, sin remordimientos, pero me hace pensar que algo le pasó a él también. No tiene sentido que pudiera caber en mi pequeña boca, mis áreas privadas en todas partes, todavía lo recuerdo como si fuera ayer, sentí que me estaban destrozando, la presión era insoportable. Pero sabía que si seguía adelante y me quedaba callada, sería libre el resto del día. Aprendí rápidamente a quedarme callada cuando sacaba la pistola de aire comprimido, aunque no era una pistola de verdad. Puedo decirte que me dolió la única vez que grité pidiendo ayuda, disparó y disparó y disparó. Odio el número 3. Me confundo porque mis padres y mis médicos no lo sabían. Tenía constantes infecciones urinarias, problemas estomacales, dolor y ardor. Mi médico dijo que era dramática y nadie parecía darse cuenta. Siempre lloraba pidiendo ayuda en el baño para limpiarme, pero en realidad era porque tenía miedo incluso de tocarlo, estaba muy dolorido. Pero negué todo, que estaba bien, él me convenció de que esto tenía que pasar, que no valía nada y que para eso estaba hecha, para ayudarlo y salvar a los otros niños. Así que sabía que estaba mal, pero aun así me eligió. Me arrebató mi infancia. Vivía con miedo y ansiedad constantes, estaba petrificada de todos, incluso de mis compañeros de clase. Tenía sueños horribles todas las noches que me ponían en un estado de miedo paralizante. En tercer grado escapé, eso pensé. Lo logré hasta que empecé a tomar la ruta a nuestra casa, era el verano antes del séptimo grado, caminaba a casa desde el trabajo en la peluquería, no sé cómo ni por qué, pero allí estaba él en Main Street, los dos solos, me llevó al baño en el edificio de ladrillo del círculo, no hice ningún ruido, ¿por qué diablos no hice ningún ruido? ¿Cómo estaba allí? Y otra vez me lo quitó todo, nadie se detuvo ni le importó. ¿Cómo es que mi familia no sabía que estaba fuera por más tiempo? ¿Cómo es que no vieron el dolor en mi cara y cuerpo? Estaba con la regla y luego él estaba tan feliz de prometer que algún día sería el mayor de mi bebé. Me recogían casi todos los días, les decía a mis padres que realmente no quería caminar a casa, la mayoría de las veces me recogían, pero cada vez que tenía que caminar, que fueron solo 4 veces, él estaba allí para destruirme de nuevo, como si estuviera observando cada uno de mis movimientos, ¿cómo lo supo esos días? Todavía no lo entiendo. El salón me mandaba a comer y, por supuesto, no podía conducir, así que tenía que caminar a todas partes. Estaba petrificada y juraba que él me estaba mirando. Después de esto, planeé suicidarme, pero él murió pronto y finalmente fui libre. Bueno, mi cuerpo fue libre, pero no mi mente. Seguía atrapada en este infierno de miedo y odio hacia mí misma, pensando que él me encontraría de nuevo. Sigo sufriendo cada día; no pasa un solo día sin que piense en ese infierno. Hubo momentos en que podía empezar a sentir que mejoraba y luego se derrumbaba en desastre. Pesadillas constantes, miedo e ira paralizados. Ojalá se lo hubiera contado a la gente entonces, habría tenido mucha más ayuda y ya estaría mucho más avanzada en la recuperación, ¡pero finalmente se lo conté a alguien! Empezó con mi terapeuta, quien me ayudó a encontrar el coraje para contárselo a mi familia, y todo el miedo a que no me creyeran y el miedo a estar en problemas se demostró que eran falsos. Mi familia no ha hecho más que ayudarme a afrontar esto y, aunque ha demostrado ser más difícil antes de mejorar, estoy muy feliz de haber comenzado mi recuperación y espero encontrar la paz pronto. Un sistema de apoyo es tan importante que no podría estar más agradecida por el mío. Espero que esto pueda ayudar a otros de alguna manera. Si pudiera decirle algo a otra sobreviviente, es que nunca será perfecto, pero mejorarás; esto no te define.