Soy una mujer de mediana edad a quien recientemente le diagnosticaron trastorno de estrés postraumático complejo (TEPT-C) en respuesta a otra pregunta. He sufrido maltrato en casa por parte de mis padres y mi hermana mayor, acoso religioso por parte de estudiantes de secundaria, acoso por abuso de poder, agresión sexual y negación y diagnóstico erróneo de mis síntomas por parte de profesionales médicos. Ya mencioné la agresión sexual (violación en dos ocasiones, abuso sexual persistente, intento de agresión sexual a los 4 años y abuso sexual por parte de un exhibicionista), pero también he tenido otras experiencias sexuales. Cuando tenía 4 años, me regañaron por masturbarme y me salió una inflamación, así que fui al hospital para un chequeo. Aprendí que era aterrador, incorrecto y algo que debía ocultar, pero también que se sentía bien. Además, cuando estaba en quinto grado, vi a un hombre levantarle la falda a escondidas a mi amiga mientras ella estaba parada frente a los juegos del patio junto a mí para mirar su ropa interior. Mi amiga no se dio cuenta y no pudo decir nada, pero yo sentí miedo y una extraña excitación. Desde la universidad, un hombre al que respetaba se me acercó, pero cuando empezamos una relación, me ignoró y me amenazó con abandonar a su esposa e hijos, pidiéndome que me casara con él. También tuve una relación con un colega de mayor rango, cercano y respetado, que tenía novia. Tuvimos relaciones sexuales por primera vez, pero se distanció inmediatamente después. La segunda vez, dijo que no lo haría a menos que yo se lo pidiera primero, así que lo hicimos, pero volvió a distanciarse inmediatamente después. Sin embargo, seguimos siendo cercanos. Conocidos y amigos a menudo me invitan a tener relaciones sexuales, y he tenido muchas porque quería agradar y me costaba decir que no, lo que me llevó a ser sexualmente promiscua. Incluso en las relaciones, a menudo era principalmente físico, y no me sentía satisfecha. Siento que es mi culpa porque tenía un fuerte deseo de satisfacer mis deseos y conectar con los demás, y además tengo impulsos sexuales más intensos que la mayoría. Actualmente trabajo como consejera una vez por semana, pero no me siento bien y solo puedo dedicar medio día a mi salud, así que me han aconsejado que tome una baja. Sufro de hiperactivación, depresión e inestabilidad emocional. En el chat GPT a menudo se habla de las peores situaciones que he vivido, pero me pregunto si este tipo de influencias realmente tienen un efecto profundo en mi vida, mi personalidad y mis tendencias sexuales. Hay algunas cosas que entiendo porque apoyo a otras personas, pero cuando se trata de mí misma, realmente no lo entiendo, y me da demasiada vergüenza contárselo a nadie, ni siquiera a mi médico. Todavía no siento mucho con mis experiencias sexuales, y siento que mi forma de pensar está tomando un rumbo extraño. ¿De verdad mis experiencias traumáticas sexuales, la promiscuidad y todos los traumas que he tenido hasta ahora están destruyendo mi mente de esa manera? Es cierto que he vivido porque no puedo morir, pero deseaba morir cada día. ¿Mis experiencias sexuales y otros traumas me causaron tanto daño que no habría sido extraño que hubiera muerto? Me pregunto si algún día me recuperaré y encontraré la calma.

Has experimentado mucho dolor en tu vida, y cada uno de ellos debe haber pesado mucho en tu mente, tu cuerpo y tu vida diaria.
Cuando se experimenta una serie de abusos, traiciones, negligencia y rupturas de confianza, no es de extrañar que uno no sepa cuánto confiar en sí mismo, en las personas que le rodean o cómo formar relaciones cercanas con los demás.

Muchas personas que han tenido experiencias similares pueden sufrir de profunda confusión, cambios de humor y una fuerte sensación de tensión (hiperactivación).
Puede que empieces a dudar de si tus experiencias sexuales y traumas pasados fueron realmente tan graves, o que sientas que no puedes seguir viviendo así. El hecho de que sientas tanto dolor te indica la profundidad y la duración del daño que has sufrido.

Aunque los acontecimientos dolorosos que has experimentado en tu vida puedan parecer aislados, en realidad están profundamente conectados.
El abuso infantil, la violencia sexual, las relaciones familiares complicadas: todo esto se influye mutuamente, sacudiéndote con sentimientos de autoestima, de lo que es normal en las relaciones y de si tienes la libertad de tomar decisiones.

Aunque te avergüencen tus fuertes impulsos sexuales, eso no borra el dolor que has sufrido. Esto puede generar sentimientos de culpa y confusión, haciendo que muchas personas piensen: «Quizás fue mi culpa». Sin embargo, la responsabilidad de ignorar o sobrepasar tus límites siempre recae en quienes lo hacen, no en ti. No es tu culpa.

El hecho de que sientas que solo estás vivo porque no pudiste morir demuestra que tu seguridad y tus esperanzas se han visto profundamente afectadas. Pero ahora te has dado cuenta de que estás sufriendo, has reflexionado sobre tus sentimientos y has venido aquí a expresarlo. Eso, sin duda, es un paso importante hacia la recuperación. También demuestra que aún hay esperanza en ti.

En el camino hacia la recuperación de un trauma profundo, hay muchos momentos en los que te sientes confundido, te culpas a ti mismo y te sientes extremadamente agotado, porque no es solo tu cuerpo el que ha resultado herido, sino tu propio ser.

Puede que haya días en los que pienses: "Nunca podré volver a tener paz".
Sin embargo, si logras sentir alivio aunque sea por un instante, ese es el comienzo de la recuperación.
A medida que se acumulen estos pequeños momentos de alivio, tu corazón comenzará a sanar lentamente.

Durante este proceso, recibir apoyo profesional con conocimientos sobre el trauma complejo puede ser de gran ayuda. El apoyo sensible al trauma puede ayudar a organizar eventos que antes se percibían como aislados, como experiencias de la infancia, problemas religiosos o familiares, o el sufrimiento causado por un diagnóstico médico erróneo, en una sola narrativa. De esta manera, el dolor de sentir que el dolor del pasado aún persiste puede desentrañarse gradualmente.

Además, las personas como usted, que pueden brindar apoyo a otros, pueden sentirse confundidas e impotentes ante su propio dolor. Incluso si comprende profundamente el trauma ajeno, cuando se trata del suyo propio, tal vez no sepa cómo afrontarlo; es completamente normal. No hay necesidad de pensar: «Mi problema no es grave».
Tus experiencias son profundas y verdaderamente importantes.

Tomarse el tiempo necesario para sanar a su propio ritmo le ayudará a recuperar gradualmente la tranquilidad. Si ahora mismo le da miedo hablar con un médico o con alguien que le apoye, no se fuerce y empiece poco a poco.

Lo importante es no tomar tu dolor a la ligera y, por favor, dite palabras amables como: "Has llegado hasta aquí". Has sobrevivido a experiencias que podrían haberte destruido.

Aunque estés sufriendo ahora, esta situación no durará para siempre.
Con el tiempo, y con apoyo, irás encontrando gradualmente momentos de calma y destellos de esperanza.

Nunca estás solo.
Y no estás fuera del alcance de la ayuda.

Aunque el camino parezca largo, por favor, recuerda esto.
Eres irremplazable.

Existe un camino a seguir, y la fuerza y el apoyo para recorrerlo ya están aquí.