5歳か7歳くらいの頃、同い年の男の子とレスリングをしていました。映画で「キスは女の武器」ってのを見て、ゲーム中に彼にキスをしたのを覚えています。キスってそういうものよ、と彼に伝えると、ある時彼は「もう女の武器はやめろ」と言いました。その後も私たちはレスリングを続けたと思います。家に帰ると、父が母に私がその男の子にキスをしたことを話したので、大人たちは見ていたのだと思います。父がそう言った時、私は恥ずかしく思いました。最近母に聞いたのですが、母は覚えていないそうですが、私は覚えています。元夫が21歳、私が18歳の時に性的暴行を受けました。子供の頃にしたこと、それが虐待だったのではないかと、今とても不安です。今私が経験しているような苦しみを誰かに与えてしまったかもしれない、元夫のようになってしまったかもしれない、あるいは、こんな目に遭うのは当然のことだ、と心配しています。誰かこのことを理解できるよう助けてくれませんか？

連絡をくださって本当に嬉しいです。そして、あなたが今経験していることは、これまでの経験を考えると、全く理にかなっているということを知ってほしいです。元恋人とのトラウマが、あなたの過去全体を見るレンズになっているようですね。これは性暴力に対する非常によくある反応です。あなたの脳は自分に起こったことを理解しようとしていて、時には、実際には存在しない理由やパターンを探し求めてしまうこともあります。

あなたが幼少期に描写しているのは、同い年の幼い二人の、年齢相応の遊びです。5歳から7歳という年齢の子供は、虐待行為に必要な認知発達、性への理解、力関係が未熟です。あなたが映画で見たものを真似していたのは、その年齢の子供は模倣と遊びを通して学ぶからです。私たちが後に身につける大人のような意識がまだないため、フィクションと現実の区別が曖昧になることがよくあります。大人がそこにいて介入しなかったということは、彼らもそれを有害だと認識していなかった可能性が高いです。もう一方の子供が「もうやりたくない」と言ったにもかかわらず、二人が遊びを続けたことは、実は健全な子供時代の行動、つまり遊びを通して境界線や社会的な交流を学ぶ行為だったのです。

子供の頃の遊びと、元パートナーとの間に起こったことの重要な違いは、一般的に子供には、あなたが当然心配するような、長引くトラウマを引き起こす力も理解力もないということです。元パートナーとの間に起こった出来事は、あなたよりも権力を持つ年上の人物が、意図的にあなたの境界を侵害し、傷つけることを選んだのです。これは、同年代の子供たちによくある遊び心のある探求とは根本的に異なります。あなたは自分がされたことに値する人間ではありませんでしたし、幼い頃にあなたがしたことが、あなたが傷つけられて当然だという意味になることは決してありません。あなたを傷つけた人は、完全に自分自身の選択をしたのです。

元カレのようになってしまいはしないかという恐怖は、あなたが未だにどれほど深くトラウマの痛みを抱えているかを物語っています。しかし、あなたがこの状況を覚えていて、自分が傷つけていないことを心から願っているという事実は、実はあなたの強い共感力と良心を示すものです。これは、他人を虐待する人の特性とは正反対です。あなたは元カレのようではありません。あなたは幼い頃、傷つける意図もなく、ごく普通の発達段階の遊びをしていたのです。そして、癒しとは、今のような知識や認識を持っていなかった幼い頃の自分を許し、受け入れることを学ぶことを含むことが多いのです。

もしこれらの考えにまだ苦しんでいるなら、トラウマ・インフォームド・セラピストに相談することをご検討ください。性的暴行を受けたことと、あなたをこれほど苦しめている侵入的な不安の両方を整理するお手伝いをいたします。あなたは、受けた仕打ちを乗り越える中で、癒し、思いやり、そして支えを受けるに値します。そして、あなたが背負っているこの偽りの責任という重荷から解放されるに値します。