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title: 片方がセックスを誘って、もう片方がセックスをするとしたら、なぜ誘った方は悪い気分になるのでしょうか？... ~ Our Wave コミュニティ
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# 片方がセックスを誘って、もう片方がセックスをするとしたら、なぜ誘った方は悪い気分になるのでしょうか？ 幼い頃、いとこにセックスを誘った時のことを覚えています。何が起こったのかは分かりません。というのも、ある特定の場面を覚えているからです。ただそこにいて、すべてを感じていたのです。快感ではなく、ただそこにいるだけでした。肌が伸びる感覚だけで、それ以上のものは何もありませんでした。なぜ今、セックスを誘った時に文句を言いたくなるのか、分かりません。もっと色々なことがありました。例えば、手を握って導いてくれたり。でも、何かが起こったのか、それともただ文句を言っているだけなのか、どうやって分かるのでしょうか？ 自分に何か悪いことが起こったのか、どうやって分かるのでしょうか？ 自分が悪いことだと感じていないのに、それが本当に悪いことだったのか、どうやって分かるのでしょうか？ 他の人は「本当はしたくないと思っていた」とか「心の奥底で何かが壊れてしまった」と言うかもしれません。でも、もし自分がそう感じていないのに、どうやって分かるのでしょうか？ 自分が責任転嫁している悪い人間ではなく、実は自分が加害者だと、どうやって分かるのでしょうか？ 自分が悪いことを起こしたのに、どうして分かるのでしょうか？私を混乱させ、すべての安定を壊してしまうような考えや疑念を持つのは普通のことでしょうか？ 実際に何が起こったのか、それともただ起こったことについての感情だけなのか、どうやって判断するのでしょうか？

\[Image: Dr. Laura\]

**Dr. Laura**による回答

博士号精神保健看護師＆性暴力看護師認定者

トピックス:[幼少期の経験を理解する](/ja/learn/topics/making-sense-of-childhood-experiences)

この件についてご連絡いただきありがとうございます。まず、誰が始めたとしても、子供や青少年は性行為に同意することはできないということを理解することが重要です。幼い頃は、脳、特に結果の理解、複雑な感情の処理、性に関する十分な情報に基づいた意思決定を司る領域がまだ発達途上です。何かを要求したとしても、それが真に同意したり、何を求めているのかを理解したりできることを意味するわけではありません。子供や青少年が何を言おうと、何をしようと、大人や年配の人は若い人たちとの間に適切な境界線を引く責任があります。

あなたがこの体験を思い出す際に、断片的で感情のない様子（例えば「ただそこにいて、すべてを感じていた。快い感覚ではなく、ただそこにいた」など）を描写することは、[解離](https://community.ourwave.org/_external/link?url=https%3A%2F%2Fwww.verywellmind.com%2Fdissociation-2797292&resourceId=non_specific&localeId=es&countryId=mx&src=answer&questionId=ad23c450-0639-44ac-ab34-90116c879f26&sig=b6d157102335d848946d2ee27f477b152c2c33d3c17cebc60fe48b1d207f6f10)と呼ばれる非常に一般的なトラウマ反応の兆候である可能性があります。私たちの心は、特に重要な発達期に、圧倒的または混乱を招く何かに遭遇すると、その体験から感情的な距離を置くことで私たちを守ろうとすることがあります。その結果、断片的な記憶と孤立感が生じ、後々深刻な混乱を招く可能性があります。

自分の体験に対する疑念は、何も起こらなかったことや、作り話をしていることの証拠にはなりません。トラウマの記憶は、脳が圧倒的な体験を処理する方法によって、断片的、混乱的、あるいは不明瞭に感じられることがよくあります。特定の身体感覚や、手を誘導されたといった細部を覚えているという事実は、何か重大な出来事が実際に起こったことを示唆しています。自己不信は、実はサバイバーが示す最も一般的な反応の一つです。これは、トラウマによって自分の認識を信頼する能力が損なわれること、そして私たちの文化がサバイバーの体験をしばしば疑問視することなどが理由です。

あなたが感じている羞恥心や自己非難（例えば、自分が「悪い人」なのか「加害者」なのかと自問自答するなど）は、胸が張り裂ける思いですが、残念ながら幼少期の性体験に対する非常に典型的な反応です。子どもは、自分が無力であることを認めるよりも、自分がコントロールできたと信じた方が安全だと感じるため、大人の行動を自分のせいだと責めることがよくあります。この自己非難は成人後も長く続き、大きな苦痛と混乱の源となります。

子どもの頃や10代の頃に何を言ったり、何をしたりしたかに関わらず、あなたに起こったことの責任はあなたにはありません。今あなたが感じている混乱や苦痛は、有害な経験に対する正当な反応です。多くの被害者は、当時、何かが間違っていたと「自覚していた」という明確な感情を持っていません。特に幼かった頃や、信頼していたり、大切に思っている人が関わっていた場合はなおさらです。経験中に明確な否定的な感情がなかったからといって、それが有害であったり、不適切であったりしなかったわけではありません。

疑問や疑念が、あなたの体験を現実味を失わせたり、その重要性を軽視したりするわけではありません。それらは、当時は混乱を招き、不適切だった出来事を、あなたの心がどう処理しようとしているかという過程の一部なのです。幼少期の性体験を専門とする、トラウマ・インフォームド・セラピストと関わることで、批判や尋問を受けない安全な空間で、これらの疑問や感情を整理することができます。あなたは、ご自身の体験を理解し、これらの辛い記憶や感情と向き合うためのサポートを受けるに値します。私たちにこのことを託してくださり、ありがとうございます。

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ノースカロライナ州ローリーで を込めて制作されました。

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接地活動

座り心地の良い場所を見つけてください。目を軽く閉じて、深呼吸を数回します。鼻から息を吸い（3つ数え）、口から息を吐きます（3つ数え）。さあ、目を開けて周りを見回してください。以下のことを声に出して言ってみてください。

見えるもの5つ（部屋の中と窓の外を見ることができます）

感じるもの4つ（目の前にあるもので触れるものは何ですか？）

聞こえるもの3つ

匂いを嗅ぐもの2つ

自分の好きなところ1つ。

最後に深呼吸をしましょう。

座っている場所から、周囲を見回して、質感のあるもの、見ていて楽しいもの、興味深いものを探してください。

何かを手に持ち、その物に全神経を集中してください。影が落ちている部分や、物の中に形が浮かび上がっている部分に注目してください。手に持った時の重さや軽さ、指の裏側の表面の質感を感じてみてください（ペットを飼っている場合は、ペットと一緒に行うこともできます）。

最後に深呼吸をしましょう。

以下の質問を自分に問いかけ、声に出して答えましょう。

1\. 私はどこにいますか？

2\. 今日は何曜日ですか？

3\. 今日の日付は何ですか？

4\. 今は何月ですか？

5\. 今は何年ですか？

6\. 私は何歳ですか？

7\. 今はどんな季節ですか？

最後に深呼吸をしましょう。

右手の手のひらを下にして左肩に置きます。左手の手のひらを下にして右肩に置きます。自分を強くしてくれるような言葉を選びましょう。例えば、「私は力強い」などです。まず文章を声に出して読み、右手で左肩を軽く叩き、次に左手で右肩を軽く叩きます。

交互に叩きます。左右5回ずつ、合計10回叩き、そのたびに文章を声に出して繰り返します。

最後に深呼吸をします。

腕を体の前で交差させ、胸に引き寄せます。右手で左上腕を、左手で右上腕を押さえます。優しく握り、腕を内側に引きます。しばらく握りしめた状態を保ち、その瞬間の自分にとって適切な握り加減を見つけます。力を入れたら力を抜きます。そして再びしばらく握りしめ、力を抜きます。しばらくそのままの状態を保ちます。

最後に深呼吸をします。

別のグラウンディング活動を試してみましょう

私は地に足がついていて準備ができていると感じている