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Contestando tus preguntas.

Aquí hay algunas respuestas y preguntas que hemos recibido en el pasado de nuestra comunidad de sobrevivientes. Esperamos que estas respuestas puedan ayudar sobrevivientes, defensores, y al público en general a aprender más sobre el trauma y la curación de sobrevivientes.

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Comprender el trauma y la violencia
Manejo del impacto del trauma
Creación de significado
Buscando ayuda después de un trauma
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Apoyo a los sobrevivientes
Semana de sanación
Buscando ayuda después de un trauma

Durante una experiencia que se consideraría agresión, participé voluntariamente e incluso disfruté físicamente de algunos aspectos. Sin embargo, en ese momento no tenía la edad de consentimiento. Si no lo experimenté negativamente en ese momento, ¿significa que no fue una agresión sexual?

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Comprender el trauma y la violencia

Salí a tomar algo con un amigo y él no dejaba de intentar tocarme, poniendo su mano repetidamente en mi muslo. Cada vez que lo apartaba, su mano subía más. ¿Se considera esto agresión sexual aunque ambos estuviéramos completamente vestidos?

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Manejo del impacto del trauma

¿Cómo puedo afrontar la sensación de querer que una experiencia traumática vuelva a ocurrir?

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Manejo del impacto del trauma

Fui abusada a los 5 años y reprimí los recuerdos hasta que volvieron en mi adolescencia. Ya soy adulta y, a pesar del tremendo dolor y la ansiedad que sufría, no sentí vergüenza ni culpa hasta hace poco. La semana pasada tuve una pesadilla con una voz que me decía que estaba destinada a convertirme en alguien como mi abusador, que era un monstruo. Mi mente ha estado plagada de estos pensamientos desde entonces. No para a pesar de que sé, lógicamente, que es ridículo. Ahora, cada vez que veo a un niño, tengo recuerdos horribles del abuso que sufrí. No sé qué hacer. Esto nunca me había pasado antes y no entiendo por qué sucedió tan repentinamente. No puedo evitar sentirme como un monstruo cada vez que sucede. ¿Puedes ayudarme a entender qué podría estar pasando?

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Comprender el trauma y la violencia

Cuando era joven, un compañero de clase y dos amigos me inmovilizaron y me hicieron sexo oral. Teníamos la misma edad, pero aún recuerdo ese día con episodios. Me siento culpable por sentir ira y tener estos episodios desde que teníamos la misma edad. ¿Cómo puedo procesar estos sentimientos complejos?

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Creación de significado

Como alguien que siempre piensa demasiado, ¿cómo puedo saber cuál es mi sexualidad? ¿Es solo cuestión de tiempo? Me considero bisexual, pero a veces me preocupa que solo me gusten las mujeres, aunque nunca he salido con ninguna y tengo una relación seria con un hombre al que amo. Disculpen si sueno mal.

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Comprender el trauma y la violencia

Sufrí abuso sexual desde los 6 o 7 años hasta los 11 o 12 por parte de un compañero de clase durante las pijamadas en su casa. Dejó de abusar de él cuando llegamos a séptimo grado. No lo reconocí como abuso hasta los 15 años, aunque en ese momento sabía que estaba mal. Ahora, a los 20, tengo recuerdos fragmentados, incluyendo uno en el que su padre entró en la habitación durante un incidente, lo que me preocupa que él también pudiera estar involucrado. ¿Qué puedo hacer para recuperar estos recuerdos? He considerado contactar a mi excompañero de clase, ya que tenemos una relación cordial, aunque nunca hemos hablado de lo que pasó. ¿Qué podría decirle? Realmente necesito entender qué pasó.

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Comprender el trauma y la violencia

¿Sigue siendo agresión sexual si fue mi hermana y no tuvo malas intenciones? Cuando tenía unos 15 años, mi hermana me agarró el trasero. Ya lo había hecho antes, pero solo me sentí realmente mal esta vez. Todos mis conocidos lo consideran una agresión sexual, pero siento que me estoy apropiando del término al llamarlo así. Siento que no es así porque: era mi hermana, solo era un año mayor, era estadísticamente improbable, no tuvo malas intenciones, y he leído sobre otras personas con experiencias peores que no las etiquetaron como agresión sexual.

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Creación de significado

De pequeña, solía pasar la noche en casa de mi tía. En una ocasión, me quedé sola con ella en el recibidor. Me dijo que me desnudara. Le dije que no quería y me incomodó, pero ella insistió en que "no había problema" porque ambas éramos mujeres. Recuerdo que se quitó la ropa, pero no recuerdo bien qué pasó después. Ella también es responsable de otro trauma no relacionado en mi vida. No sé si me alegro de no recordarlo o si desearía poder recordar más para responder a las preguntas que tengo en la cabeza. Nunca he compartido esto con nadie porque no sé si mi experiencia es válida y no quiero invadir espacios donde no pertenezco. ¿Tengo razón en sentirme incómoda con esta experiencia? Simplemente estoy harta de sentirme tan perdida.

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Creación de significado

Después de que me agredieron sexualmente, por un corto tiempo, pensé que lo deseaba. Pensé que tal vez me tocaba porque le gustaba. ¿Sigue siendo agresión si pensé esas cosas en ese momento? ¿Soy estúpida?

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Manejo del impacto del trauma

Hace unos seis meses, mientras estaba de vacaciones con una amiga y su familia, su medio hermano mayor (34) me insinuó cosas a mí (21) en un jacuzzi cuando mi amiga no estaba mirando. A la mañana siguiente, me desperté y lo encontré de pie junto a mí. Se me subió encima, nos quitó la ropa, cerró la puerta con llave y tuvo contacto sexual conmigo. Me quedé completamente paralizada durante todo el proceso; no podía moverme ni hablar. Al terminar, tenía dolor y sangraba. No se lo conté a nadie, excepto a otra amiga del viaje, creyendo que era consensuado, ya que no lo detuve. Cuando esa amiga se lo contó a mi otra amiga (su pariente), se puso furiosa conmigo. Desde entonces, he ido a terapia dos veces por semana con visitas psiquiátricas mensuales. Al principio, podía salir de vez en cuando con una amiga cercana, pero últimamente no puedo salir de casa para eventos sociales. Sigo yendo al trabajo y a la escuela, pero cuando intenté asistir a la celebración del cumpleaños de mi hermana, rompí a llorar. ¿Por qué no puedo salir? ¿Estoy exagerando después de 6 meses? Sigo culpándome y pienso en ello a diario. ¿Cuándo me sentiré seguro/a saliendo de nuevo y cómo sé que las cosas mejorarán?

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Manejo del impacto del trauma

Cuando tenía 14 o 15 años, participé en un juego inapropiado para cruzar los límites con un niño mucho más pequeño (5), que consistía en frotar sus partes íntimas estando completamente vestido. Dejamos de hacerlo cuando me lo pidieron, y enseguida se lo conté a mis padres, quienes me explicaron los límites. Yo misma había experimentado un trauma sexual infantil y no entendía la autogratificación. Once años después, todavía me siento fatal por este incidente, y mi TOC me provoca pensamientos intrusivos que me dicen que soy una maltratadora. Lo he hablado con mi terapeuta, pero sigo teniendo dificultades. ¿Cómo puedo comprender y procesar este error infantil?

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Comprender el trauma y la violencia

Me gustaría saber si alguien puede desarrollar un fetiche o una perversión en torno a la humillación si el abuso sexual que experimentó no le provocó excitación sexual en el momento. ¿Podría ser la vergüenza y la humillación en sí mismas las que lleven a desarrollar esta perversión, en lugar de cualquier sensación física experimentada en ese momento? ¿Cuál es la conexión entre estas experiencias? Por ejemplo, si alguien fue obligado a realizar un acto sexual que no quería y no sintió placer físico, ¿podría esa experiencia ser la causa del desarrollo de una perversión específica relacionada con ese trauma al comenzar a desarrollarse sexualmente?

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Comprender el trauma y la violencia

A los 6 años, un compañero de clase me tocó inapropiadamente. Metió la mano repetidamente en mi falda a pesar de que le pedí que parara. Solo paró al salir del colegio. Apenas recuerdo los detalles, pero me da asco recordar su lonchera. Me decían: «Debí gustarle». Creo que por eso he sentido repulsión por el contacto físico con otras personas y soy muy selectiva con los demás, sobre todo con chicos/hombres. Ahora estoy confundida: ambos éramos niños, pero nunca di mi consentimiento. ¿Fue coerción? ¿Estuvo mal?

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Comprender el trauma y la violencia

Tuve una relación de los 10 a los 14 años con alguien de entre 13 y 17. Tuve un trauma previo y mi padre biológico me expuso a contenido sexual desde muy joven, lo que me llevó a desarrollar tendencias hipersexuales. Cuando nos conocimos, me enamoré rápidamente de esta persona. Nuestra relación se volvió sexual, tanto en línea como físicamente. Ellos también sufrieron un trauma por una agresión sexual y dependieron emocionalmente de mí durante episodios de TEPT y pensamientos suicidas. Mi salud mental se deterioró durante esta relación. Cuando cuestioné la diferencia de edad, dijeron que estaba bien porque yo era "madura para mi edad" y, como ellos tenían autismo, se sentían "más jóvenes". Todavía hablo con esta persona, pero siento que nuestra relación no fue normal. ¿Fue esto manipulación psicológica? Siento que afectó negativamente mi desarrollo, pero también me siento parcialmente responsable, ya que nunca dije que no. ¿Cómo debería entender esta situación?

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Creación de significado

Cuando era más pequeña (8 años), otro chico (12 o 13 años), unos años mayor, me tocó sexualmente las partes íntimas y me hizo sexo oral. Antes de tocarme, cada vez que lo hacía me preguntaba si podía, y yo simplemente me senté y negué con la cabeza, sorprendida por su pregunta. ¿Eso se considera abuso sexual o nada?

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Manejo del impacto del trauma

Alrededor de los 7 años, mi prima (una niña 7 meses menor que yo) me expuso a pornografía. No sé si eso se consideraría abuso sexual infantil (ASI) o un comportamiento infantil "normal". Mis experiencias empeoraron a lo largo de la infancia: entre los 8 y los 9 años, recuerdo cómo mis hermanos mayores me abusaban sexualmente con tocamientos inapropiados. Desde los 9 años hasta los 21, fui manipulada por depredadores en línea, lo que afectó gravemente mi autopercepción. Estoy trabajando con un terapeuta y haciendo arteterapia para ayudar a mi niña interior a expresar sus emociones en torno a estas experiencias. ¿Qué otros enfoques de autocuración podría intentar en casa para abordar este trauma tan arraigado?

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Manejo del impacto del trauma

Cuando era joven, mi hermana mayor tuvo contacto sexual inapropiado conmigo, incluso obligándome a practicarle sexo oral. No entendí lo que estaba pasando en ese momento, pero desencadenó una serie de acontecimientos, incluyendo una adicción a los vídeos explícitos con la que todavía lucho a mis veintitantos. Creo que cree que no recuerdo el incidente. Entiendo que la situación es complicada porque ella también era joven, pero no puedo evitar sentirme enojada. Lo he hablado en terapia, pero me cuesta superarlo. ¿Qué puedo hacer?

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Comprender el trauma y la violencia
Manejo del impacto del trauma

Una noche me desperté y alguien me estaba acariciando un pecho. Cuando se lo conté a un familiar, me dijo que lo dejara pasar porque la persona también era familiar y más joven. Hace poco empecé a tener flashbacks del incidente. Más tarde, mi pareja violó mis límites y usó violencia física cuando le dije que no. Siento asco, rabia y debilidad por no haber entendido que lo que pasó no estaba bien. ¿Cómo puedo lidiar con estos sentimientos? ¿Es normal?

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Comprender el trauma y la violencia

Sufrí abuso sexual y negligencia de pequeña. Entre los 3 y los 6 años, me dejaban sola con frecuencia, y durante ese tiempo sufrí múltiples abusos sexuales por parte de niños mayores. A los 6 años, sufrí abuso físico severo antes de que me apartaran de ese entorno. La situación mejoró durante unos dos años, pero a los 8 años le hice algo inapropiado a mi prima menor. Desde entonces, he luchado contra una culpa y una vergüenza abrumadoras. Esto, sumado a mi trauma previo, me ha llevado a una depresión grave, intentos de suicidio y un episodio psicótico donde me enteré de esto por primera vez. Nunca he recibido consejos específicos sobre esta situación. ¿Cómo puedo comprender estas experiencias y empezar a sanar tanto del trauma que viví como del daño que causé?

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Comprender el trauma y la violencia

Salía con alguien en la prepa y, al principio de nuestra relación, establecí límites claros sobre no querer ciertos tipos de intimidad física. A lo largo de la relación, él me pidió repetidamente que cruzáramos esos límites, y finalmente los míos fueron ignorados. Cuando intenté restablecerlos, él les restó importancia y me convenció de que estas actividades no eran "malas". La situación se intensificó hasta llegar a tocarme la ropa y a pedirme actividades sexuales. Aunque me sentía físicamente atraída por él, en realidad no quería participar en estas actividades, pero me sentía presionada a decir que sí porque él las deseaba con todas sus fuerzas. Después de un incidente en particular, rompí a llorar. Ahora estoy en una nueva relación, pero me preocupa la intimidad futura porque temo que despierte recuerdos de mi experiencia pasada. ¿Lo que me pasó fue una forma de agresión sexual? ¿Cómo puedo abordar la intimidad en mi relación actual sin sentirme abrumada por estos recuerdos?

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Comprender el trauma y la violencia

Cuando tenía 12 o 13 años, sufrí tocamientos y besos no deseados por parte de un chico un año mayor que yo que se quedó con unos amigos de la familia durante una semana. Me seguía a escondites durante los juegos y me tocaba, lo que me provocaba una mezcla de curiosidad e incomodidad. Creaba situaciones para estar a solas conmigo, me tocaba en mis "zonas íntimas" por encima de la ropa, y me sentía "sucia" y ansiosa de que alguien se enterara. Más tarde, me pidió fotos explícitas que bloqueé. Nunca he hablado con un profesional sobre esto y me siento culpable por no haberlo rechazado. En ese momento, pensé que debería sentirme "agradecida" por hacer algo "genial" y "adulto", pero años después, todavía me siento asqueada. ¿Se considera esto un abuso de sustancias o un trauma?

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Comprender el trauma y la violencia

¿Es normal que mi cuerpo reaccione físicamente durante una agresión sexual, incluso si no quería lo que estaba pasando? Cuando me agredieron, la persona me tocó las partes íntimas y me dijo "tu cuerpo lo desea" porque me mojé. Estaba confundida, ya que nunca había estado en una relación. Solo sabía que no me gustaba lo que estaba pasando. Más tarde, aprendí que mojarse significa sentirse excitada. Estaba enojada con mi cuerpo por reaccionar de esa manera cuando no podía controlarlo. ¿Fue mi culpa? También me quedé paralizada y lloré en silencio sin gritar ni salir corriendo, lo que significaba que no había marcas en mi cuerpo que demostraran lo que pasó. A veces desearía tener heridas para que la gente creyera que realmente no quería nada de esto.

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Creación de significado

Hoy aprendí qué es COCSA y me hizo recordar experiencias de mi infancia. Alrededor de los 5 años, estuve expuesta a contenido y actividades sexuales que involucraban a mi padrastro y mi madre. En la escuela primaria (de 8 a 9 años), mi amiga y yo empezamos a explorar juntos temas sexuales. Hablábamos de sexo, veíamos pornografía y teníamos comportamientos sexuales, como masturbarnos frente a la otra y explorar nuestros cuerpos. Me obsesioné con la sexualidad, sentí vergüenza y, a veces, mentía sobre mis experiencias sexuales para parecer "genial". Ahora tengo casi 19 años, tengo la libido alta y otros problemas de la infancia. ¿Lo que pasó entre mi amiga y yo fue COCSA? ¿Qué me pasó? Siento que estoy exagerando, pero no tengo con quién hablar de esto.

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Creación de significado

¿Se considera abuso sexual infantil (COCSA) si se besaron entre los 7 y los 9 años? Al visitar a un familiar, su hija de mi edad inició un "juego" que consistía en besarnos en múltiples ocasiones cuando estábamos solos. Aunque no la detuve y participé un poco, me negué cuando sugirió quitarme la ropa. Otro niño también me besó inesperadamente en un armario, y yo le correspondí. ¿Se considera esto COCSA si yo sabía algo de lo que estaba sucediendo y participé?

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Comprender el trauma y la violencia

Cuando tenía 10 años, mi primo, que tenía 6 meses, acababa de aprender a sacar la lengua. Mientras jugábamos, rocé la punta de mi lengua con la suya. Creo que fue por curiosidad o por ser un niño raro, posiblemente intrigado por la sensación de una lengua. Nunca fue algo sexual, pero me siento terriblemente culpable y avergonzado. ¿Podrías ayudarme o darme algún consejo?

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Manejo del impacto del trauma

Me siento culpable por tener flashbacks y ataques de pánico, como si ya lo hubiera superado. Me encuentro con un recordatorio que me lleva a un episodio, pero sigo creyendo que soy responsable de que se convierta en un ataque de pánico total. Minimizo mi experiencia y me menosprecio por reaccionar cuando se supone que debería estar bien. He recibido comentarios negativos por compartir mi agresión sexual, lo que insinúa que reaccioné mal y que mi recuperación es deficiente. ¿Cómo puedo ser comprensiva conmigo misma? ¿Puedes ayudarme a identificar los patrones de pensamiento que me llevan a culparme por completo? ¿Por qué me resisto a dejar que me duela?

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Comprender el trauma y la violencia

No estoy segura de si mi primo se pasó de la raya o si le estoy dando demasiadas vueltas. Yo (22 mujeres) conocí a mi primo hermano (25 hombres) hace dos días. Ayer salimos a cenar (él invitó) y luego volvimos a su habitación de hotel en la ciudad. Estábamos charlando y viendo vídeos en la cama cuando empezó a intentar coger mi vapeador juguetonamente, sujetándome los brazos con una mano. Después, me sentí incómoda al ver que se colocaba muy cerca de mí, con la barba rozando mi cuello y la mano en mi cintura. A pesar de mi incomodidad, me pidió abrazos repetidamente, que rechacé. Siguió poniendo la mano en mi cintura, cadera y muslo, apretándome el muslo y subiendo la mano hasta mis costillas. Aparté su mano varias veces, pero no le dije explícitamente que parara. Al final, fingí quedarme dormida hasta que me dejó sola. ¿Estoy exagerando? Nunca he tenido primos y no sé si le estoy dando tanta importancia sin motivo.

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Buscando ayuda después de un trauma

Cuando era pequeña, alrededor de los 7 u 8 años, un compañero en un programa de vacaciones inició una actividad sexual conmigo. Creo que imitaba la pornografía que había visto. Participamos en varios actos inapropiados, como desnudarnos y otros comportamientos íntimos. Más tarde, alrededor de los 10 u 11 años, mi mejor amiga me presentó temas sexuales que tratamos como un juego, lo que finalmente llevó a la actividad sexual durante las pijamadas, que era mutua, pero me incomodaba. Desde entonces he tenido una libido alta que no siempre disfruto. Ahora entiendo la importancia del sexo y lamento estas experiencias. ¿Es justo considerar estos casos como agresión sexual entre niños cuando ambos podríamos haber sido víctimas? ¿O fue solo inmadurez y experiencias que ahora lamento? No se lo he contado a nadie porque no estoy segura de si me afecta lo suficiente como para merecer una conversación, y me preocupa ser una carga para mi madre, quien ya me ayuda con mis problemas de salud mental.

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Creación de significado

No sé qué pensar de mi experiencia con mi hermana mayor. Cuando mi hermana "Sam" y yo éramos pequeñas, nuestra hermana mayor (3 años mayor que Sam, 5 años mayor que yo) nos pegaba, nos menospreciaba, nos insultaba, nos gritaba sobre nuestra ropa e intervenía en la crianza de mi padre. Casi no me daba privacidad, sobre todo cuando empecé a salir con chicos. Lo que más me molesta es que nos daba palmadas en el trasero con frecuencia, incluso después de que le pedíamos que parara, y hacía comentarios inapropiados sobre nuestros cuerpos como "tienes un trasero de gueto" o le decía a Sam "no hay nada ahí". Esto duró años. En una pelea, dijo algo inquietante: "Me odiabas desde bebé, llorabas cada vez que me paraba junto a tu cuna". Ese comentario me molesta mucho ahora que me doy cuenta de que la gente enfadada no siempre tiene la razón. No la quiero cerca de los hijos de mi pareja, ni siquiera cerca de mí. Ahora está menos enojada, pero solo hace poco dejó de hacer bromas a mi costa después de que finalmente establecí límites. No sé qué hacer con esta persona ni cómo procesar estas experiencias. ¿Se pasó de la raya?

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Comprender el trauma y la violencia

Cuando tenía 6 años, tuve una experiencia en la que una niña mayor (10) y su hermano (8) me obligaron a practicarle sexo oral al niño a cambio de acariciar su estanque. Recuerdo que me quedé paralizada, me sentí incómoda y, más tarde, mi madre se enteró, se molestó y los confrontó. Más de 20 años después, todavía lucho contra el vaginismo, la ansiedad en torno al sexo y la intimidad, y la "desconexión" durante los momentos íntimos. He pasado años cuestionándome si esta experiencia de la infancia fue en realidad abuso sexual y si está relacionada con mis problemas actuales. A menudo invalido mi propia experiencia, preguntándome si estoy siendo demasiado sensible sobre algo que sucedió hace tanto tiempo. ¿Podría este incidente de la infancia estar afectándome como adulta? No creo que tenga TEPT, ya que no tengo flashbacks, pero me siento tensa e insegura hasta que puedo darle sentido a lo que sucedió.

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Creación de significado

Cuando tenía 8 años, una amiga me enseñó a ver contenido sexual inapropiado, incluyendo vídeos de adultos besándose y pornografía. Me preguntó si podíamos ser "novias", lo que llevó a besos y caricias que finalmente me incomodaron. Le dije que quería parar, y aunque intentó convencerme de lo contrario, mantuve mis límites y nunca volvimos a hacer esas cosas. Seguimos siendo buenas amigas hoy, pero me pregunto si esta experiencia de la infancia me afectó. Tuve problemas con el consumo de pornografía hasta después de la secundaria, y pensar en estos recuerdos todavía me incomoda. ¿Es lo que sucedió una experiencia normal de la infancia o podría haberme afectado de maneras que debería abordar?

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Buscando ayuda después de un trauma

Después de ser atacada, la persona que me hizo daño siguió insinuándose durante meses. Cuando finalmente me negué, dijo que lo hacía sentir inútil y ahora me ignora todos los días. Tengo un vínculo emocional con él, me siento culpable y quiero disculparme. Tengo problemas para dormir y tener apetito, y verlo a diario es insoportable. ¿Cómo puedo sobrellevarlo?

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Creación de significado

Creo que sufrí abuso sexual infantil por parte de mi hermana cuando tenía entre 5 y 6 años. Mis recuerdos no son muy claros, pero recientemente comencé a recordar algo de eso. Hace casi dos años que me siento inútil y tengo pensamientos de que ya no quiero estar aquí. Me digo a mí misma que soy estúpida, que estoy pensando demasiado en el abuso y que no fue grave, que solo estoy buscando atención. ¿Podrían estos sentimientos estar relacionados con el abuso? Me costó admitir que fue abuso sexual infantil. ¿Realmente necesito ver a un terapeuta o estoy siendo dramática? ¿Podrían ser solo las hormonas o el estrés académico? Me he encontrado en momentos en los que considero conductas dañinas antes de detenerme. Me preocupa estar volviéndome loca. He notado que las personas que ven a los terapeutas han experimentado crisis graves o han perdido a alguien, lo que me hace cuestionar si mi situación amerita terapia. Incluso cuando me va bien en mis estudios, estos pensamientos negativos persisten. ¿Qué debo hacer?

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Buscando ayuda después de un trauma

No puedo encontrar recursos sobre conductas incestuosas entre hijos sin una estricta relación víctima-abusador. Mi primo y yo teníamos la misma edad y, aunque él fue el primero en mencionarlo, no hubo coerción. Solo quiero entender por qué me siento así y cómo sanar. Han pasado casi cinco años, pero todavía me siento obsesivamente avergonzada y disgustada conmigo misma. ¿Qué puedo hacer?

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Buscando ayuda después de un trauma

Estoy luchando con pensamientos intrusivos de que puedo ser un perpetrador de COCSA. Tengo TOC y estoy esperando terapia. Cuando tenía 11 o 12 años, mi mejor amiga (9 o 10) y yo nos involucramos en una exploración sexual después de ver videos en línea. Ella inició un beso y le mostré pornografía que había descubierto a los 9 años. Más tarde, me preguntó si podíamos tener "sexo", lo que implicaba tocarnos por encima de la ropa y besarnos. Se masturbaba cerca de mí y le pedí que me enseñara, pero se negó, lo cual respeté. Esto continuó hasta que su madre descubrió lo que estábamos viendo en línea. A los 13 años, ocurrió otro incidente con una amiga en un viaje escolar. Después de hablar sobre la masturbación, terminé frotándola por encima de su ropa. Le pedí ir más allá, se negó y dejé de hacerlo. Ella estaba navegando en su teléfono mientras esto ocurría, lo que me hace sentir que no debería haberlo hecho. Me aterroriza que puedan acusarme de agresión sexual. Sinceramente, no veía a mi primera amiga como una niña; nos sentíamos similares en términos de desarrollo. Necesito ayuda para entender si lo que sucedió fue una agresión sexual.

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Creación de significado

Cuando era niña (entre los 7 y los 10 años), una pariente mayor (dos años mayor) tuvo relaciones sexuales conmigo. No entendí del todo lo que estaba pasando y pensé que era solo un juego. Esto ocurrió varias veces y creo que lo seguí. Me cuesta determinar si se trató de una agresión sexual. Creo que ella sabía que lo que estaba haciendo estaba mal, pero yo también participé. Recientemente, estos recuerdos me han estado causando ansiedad, especialmente porque veo a esta persona casi a diario y solía dirigir su ira hacia mí. ¿Fue esto una agresión sexual? ¿Cómo manejo esto ahora que somos adultos? ¿Tengo derecho a sentirme violada y enojada?

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Buscando ayuda después de un trauma

Hace tiempo que tengo una pregunta candente sobre el posible abuso sexual entre niños (COCSA, por sus siglas en inglés) y espero que puedas ayudarme. En tercer grado, estaba sentada al lado de mi amigo, que es un niño, y él me tocaba en mi zona íntima. Yo estaba vestida. No le dije que parara e insistí en que siguiera haciéndolo y parecía que no quería hacerlo. Al día siguiente, me desperté llorando y mi madre se lo contó a mi maestra. Hasta el día de hoy, sigo pensando que es mi culpa y siento una profunda culpa por ello. Siempre he esperado que no fuera mi culpa y que ambos fuéramos jóvenes y confundidos. ¿Qué opinas?

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Buscando ayuda después de un trauma

¿Existen terapeutas certificados que se especialicen en ayudar a sobrevivientes de acoso y abuso/violencia sexual? He estado tratando de encontrar a alguien que pueda ayudarme a darle sentido a mi trauma por las experiencias que sucedieron cuando era preadolescente/adolescente. También necesito ayuda para entender mi propio papel en lo que sucedió. Todo esto se siente doloroso y complejo, y honestamente tengo miedo de lo que pueda aprender más allá de lo que ya sé.

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Creación de significado

En el caso de abuso sexual entre niños (COCSA), si ambos niños tienen la misma edad pero uno tiene una discapacidad social (en mi caso, autismo y un trastorno de la comunicación), ¿eso crearía un desequilibrio de poder?

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