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# Estoy confundida después de años de abuso emocional con algunos incidentes físicos: insultos, apodos, conducción peligrosa durante el embarazo, amenazas y rotura de objetos. Los insultos dejaron de aparecer hace dos años, pero los patrones de abuso parecen cambiar con el tiempo. Un ejemplo reciente: mi hijo tenía hambre y gritaba, así que le pregunté a mi esposo si podía darle una pera antes de comer. Dijo que sí, pero luego tuvimos una fuerte discusión sobre que nunca debía darle nada a nuestro hijo antes de comer. Una amiga me preguntó: "¿Por qué necesitabas su permiso para darle una pera a tu hijo?". Se niega a hablar de cómo me ha afectado su comportamiento o de que necesito sanar. Su voz me sigue la cabeza cuando no hago algo bien. Cuando me quejo de estar cansada o de tener dificultades, me dice que pare porque le da asco debido a su ansiedad. Hace poco me avergonzó por preocuparme por un problema de salud. También tiene problemas de ira con nuestros hijos. Cuando nuestro hijo lo golpeó accidentalmente con una pelota durante la cena, golpeó la mesa con el puño y gritó. En otra ocasión, pellizcó muy fuerte a nuestro hijo y le dijo a nuestro hijo de 4 años que lo odiaba y que esperaba que no volviera a casa. Me siento presionada por la intimidad porque siempre se queja de que no es suficiente. En el trabajo, me he vuelto complaciente, probablemente por miedo a las reacciones. Cuando le digo que no, se enfada mucho. No sé si esto es abuso o si estoy exagerando. ¿Qué debo hacer con esta situación?

\[Image: Dr. Laura\]

Respuesta por **Dr. Laura**

Enfermera de Salud Mental con Doctorado y Examinadora de Enfermera de Agresión Sexual

Temas:[Dando sentido a las experiencias de los adultos](/es/learn?tags=making-sense-of-adult-experiences)

Muchas gracias por confiarnos esto. Lo que ha descrito refleja un patrón de comportamiento profundamente preocupante y perjudicial tanto para usted como para sus hijos.

Lo que estás experimentando puede considerarse abuso, y tu confusión es una reacción completamente normal a vivir en una relación poco saludable. Es común que personas en situaciones similares se pregunten si lo que están experimentando es "suficientemente malo" o si están exagerando. Sin embargo, los comportamientos que has mencionado (insultos verbales, acciones controladoras, agresión física, manipulación emocional e interacciones dañinas con tus hijos) son formas de abuso que, comprensiblemente, te han hecho cuestionar tus propias percepciones.

Los patrones que has identificado representan un abuso grave en múltiples áreas. El abuso verbal, como insultos, insultos y la desestimación de tus sentimientos, es inaceptable y puede afectar profundamente tu autoestima y bienestar. El abuso emocional y psicológico que experimentas incluye conductas controladoras, como hacerte sentir que necesitas permiso para alimentar a tu hijo o hacerte dudar de tus propias decisiones. El incidente con la pera ilustra a la perfección esta situación imposible: pediste permiso para evitar conflictos, él te dio permiso y, aun así, te castigó. Este es un patrón clásico diseñado para mantenerte desequilibrado y con dudas sobre ti mismo.

El abuso físico incluye levantar el puño, romper objetos, conducir de forma imprudente que lo pone en peligro y causar daño físico a su hijo. Estas acciones traspasan límites claros y crean un ambiente de miedo e intimidación. Sus hijos también sufren daños directos por su comportamiento. Decirle a un niño de 4 años que lo odia y espera que no vuelva a casa es abuso emocional y puede causar daños psicológicos duraderos. Acciones físicas como pellizcar con tanta fuerza que lastima y respuestas de ira explosiva les enseñan a sus hijos que este trato es normal, lo cual puede afectar sus futuras relaciones y su autoestima.

La presión que experimentas en torno a la intimidad es otra forma de abuso. Sentirte obligado o presionado a tener intimidad no es aceptable: tienes derecho a controlar lo que le sucede a tu cuerpo sin miedo a la ira ni a las represalias. Las relaciones sanas implican deseo mutuo y respeto por los límites del otro, no presión, quejas ni exigencias. La respuesta de tu cuerpo de no sentir deseo es, en realidad, un mecanismo de protección. Cuando alguien nos ha hecho daño emocional y físico repetidamente, nuestro sistema nervioso responde naturalmente creando distancia como una forma de autopreservación.

La dinámica que has descrito, donde él critica todo lo que haces mientras tú tienes preocupaciones legítimas sobre su trato, refleja un desequilibrio fundamental de poder y respeto. Su negativa a reconocer el impacto de su comportamiento en ti, su desprecio por tus necesidades cuando estás pasando por momentos difíciles y su uso de su ansiedad para silenciar tus preocupaciones legítimas son formas de manipulación emocional diseñadas para mantener el control. El hecho de que tengas dificultades para recordar momentos positivos también es común después de experimentar un trauma continuo, ya que nuestro cerebro prioriza recordar las amenazas para ayudarnos a mantenernos alerta ante el peligro.

Tu comportamiento complaciente en el trabajo y el miedo a decir que no son respuestas traumáticas comunes que se desarrollan cuando vivimos con alguien que nos castiga por tener límites o necesidades. Estas respuestas suelen extenderse más allá de la relación abusiva, ya que nuestro sistema nervioso se vuelve hipervigilante ante posibles conflictos o rechazos.

Tus instintos te dicen que algo anda mal y es importante que confíes en ti mismo. No exageras, y mereces vivir en un hogar donde te sientas seguro, respetado y apoyado. Tu confusión sobre si esto "cuenta" como abuso es algo que muchos sobrevivientes experimentan, especialmente cuando el abuso no es constante o cuando hay periodos de calma. El abuso no tiene que ser severo todos los días para ser real y dañino.

Considerando la complejidad y gravedad de la situación, contactar a un profesional especializado en violencia doméstica podría brindarle el apoyo y la orientación que necesita. Trabajar con un terapeuta especializado en violencia doméstica y trauma puede ayudarle a procesar estas experiencias y desarrollar estrategias de planificación de seguridad. Muchas zonas cuentan con consejeros especializados en violencia doméstica que comprenden estas dinámicas y pueden brindar apoyo emocional, orientación práctica y recursos para ayudarle a superar este momento difícil y a tomar las mejores decisiones para usted y sus hijos.

Recuerda, no estás solo/a y hay ayuda disponible. Tienes la fuerza para buscar el apoyo que mereces, y compartir tu historia es un paso importante hacia la sanación y la seguridad. Mereces relaciones basadas en el respeto, la amabilidad y el cuidado genuino, tanto para ti como para tus hijos, como ejemplo de relaciones saludables. Gracias de nuevo por contactarnos. No estás solo/a.

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Actividad de puesta a tierra

Encuentra un lugar cómodo para sentarte. Cierra los ojos suavemente y respira profundamente un par de veces: inhala por la nariz (cuenta hasta 3), exhala por la boca (cuenta hasta 3). Ahora abre los ojos y mira a tu alrededor. Nombra lo siguiente en voz alta:

5 – cosas que puedes ver (puedes mirar dentro de la habitación y por la ventana)

4 – cosas que puedes sentir (¿qué hay frente a ti que puedas tocar?)

3 – cosas que puedes oír

2 – cosas que puedes oler

1 – cosa que te gusta de ti mismo.

Respira hondo para terminar.

Desde donde estás sentado, busca objetos con textura o que sean bonitos o interesantes.

Sostén un objeto en la mano y concéntrate completamente en él. Observa dónde caen las sombras en algunas partes o quizás dónde se forman formas dentro del objeto. Siente lo pesado o ligero que es en la mano y cómo se siente la textura de la superficie bajo los dedos (esto también se puede hacer con una mascota, si tienes una).

Respira hondo para terminar.

Hazte las siguientes preguntas y respóndelas en voz alta:

1\. ¿Dónde estoy?

2\. ¿Qué día de la semana es hoy?

3\. ¿Qué fecha es hoy?

4\. ¿En qué mes estamos?

5\. ¿En qué año estamos?

6\. ¿Cuántos años tengo?

7\. ¿En qué estación estamos?

Respira hondo para terminar.

Coloca la palma de la mano derecha sobre el hombro izquierdo. Coloca la palma de la mano izquierda sobre el hombro derecho. Elige una frase que te fortalezca. Por ejemplo: "Soy poderoso". Di la oración en voz alta primero y da una palmadita con la mano derecha en el hombro izquierdo, luego con la mano izquierda en el hombro derecho.

Alterna las palmaditas. Da diez palmaditas en total, cinco de cada lado, repitiendo cada vez las oraciones en voz alta.

Respira hondo para terminar.

Cruza los brazos frente a ti y llévalos hacia el pecho. Con la mano derecha, sujeta el brazo izquierdo. Con la mano izquierda, sujeta el brazo derecho. Aprieta suavemente y lleva los brazos hacia adentro. Mantén la presión un rato, buscando la intensidad adecuada para ti en ese momento. Mantén la tensión y suelta. Luego, vuelve a apretar un rato y suelta. Mantén la presión un momento.

Respira hondo para terminar.

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Me siento arraigado y preparado